рефераты конспекты курсовые дипломные лекции шпоры

Реферат Курсовая Конспект

Проблемы общения и как с этим бороться

Работа сделанна в 2004 году

Проблемы общения и как с этим бороться - Реферат, раздел Философия, - 2004 год - Проблемы общения по Карнеги Проблемы Общения И Как С Этим Бороться. Душа Моя Павел, Держись Моих Правил Л...

Проблемы общения и как с этим бороться. Душа моя Павел, Держись моих правил Люби то-то, то-то, Не делай того-то. Кажись, это ясно. Прощай, мой прекрасный.

А.С.Пушкин Проблемы общения в равной мере справедливы и для домашней хозяйки, и для юриста, бизнесмена или инженера. Многочисленные исследования Технологическим институтом Карнеги, в частности показали, что преуспевание людей в финансовом отношении примерно лишь на пятнадцать процентов обусловливается их знаниями и на восемьдесят пять процентов умением обращаться с коллегами, то есть личными качествами и способностью руководить людьми.

Карнеги пишет Можно, например, за пятьдесят семьдесят пять долларов в неделю найти рядового инженера, бухгалтера, архитектора или представителя какой-нибудь другой профессии. Такие специалисты всегда имеются в избытке. А вот человек, обладающий техническими знаниями и к тому же способностью излагать свои мысли, брать на себя руководящую роль и порождать в людях энтузиазм, такой человек будет получать повышенную оплату. 1 Здесь же он отмечает, что в период расцвета своей деятельности Джон Д. Рокфеллер сказал Мэтью Брашу умение обращаться с людьми это товар, который можно купить точно так же, как мы покупаем сахар или кофе И я заплачу за такое умение больше, чем за что-либо другое на свете.1 Книги Карнеги Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей, Как вырабатывать уверенность в себе, выступая публично и Как перестать беспокоиться и начать жить, составлены в виде некоторого свода правил.

Лаконизм, конкретность, доходчивость вот стиль его книг. Правда, доходчивость поучений, адресованных человеку с улицы, доводится иной раз до примитивизма, и вызывает скептическую усмешку у интеллектуалов.

Однако, за внешним примитивизмом понятий при ближайшем рассмотрении оказываются скрыты действительно серьзные проблемы общения, свойственные каждому человеку. В своей первой книге, первой же главе, Карнеги выводит на обозрение первую проблему существуют люди, которые ничего не ставят себе в вину. Фактически, это проблема эгоцентризма, которая мешает пониманию другого человека.

Карнеги приводит слова Аль Капоне, гангстера, терроризирующего Чикаго Лучшие годы своей жизни я потратил на то, чтобы доставлять людям веслые развлечения и помогать им хорошо проводить сво время. И какова же была награда за вс это Одни лишь оскорбления и жизнь человека, за которым охотятся 1 . Карнеги сделал следующий вывод так как человеческой натуре свойственно обвинять кого угодно, только не себя, то необходимо всегда, прежде чем кого-то критиковать, вспомнить Аль Капоне, ведь критика не всегда бывает уместна.

Кроме того, она вызывает желание обороняться и возвращается к нам почтовым голубем. Как аукнется так и откликнется, будто бы говорит нам Карнеги. Однако, проблема эгоцентризма у окружающих, если е правильно использовать, может принести даже некоторую выгоду. Например, признание достоинств другого человека вслух бескорыстное, и в этом е отличие от лести верный способ заработать чь-то расположение.

Карнеги приводит примеры из жизни многих известных людей королеве Виктории льстил Дизраэли, многоженцы братья Мдивани женщинам. Карнеги пишет также, что единственный способ повлиять на другого человека это говорить о том, чего он хочет, но, разумеется, преследуя свои цели. Каждое лето я езжу в Мен на рыбную ловлю, -пишет Карнеги Я лично очень люблю землянику со сливками, но обнаружил, что, по какой-то странной причине, рыба предпочитает червей.

Поэтому, когда я еду на рыбалку, то не думаю о том, чего сам хочу. Я думаю о том, чего хочет рыба. Я не насаживаю в качестве приманки землянику со сливками 1.Карнеги говорил также интересуйтесь искренне другими людьми, улыбайтесь. Карнеги советовал своим слушателям улыбаться постоянно в течение недели- слушатели были ошеломлены Вскоре я обнаружил, что все улыбаются мне в ответ пишет один из них1. Действительно, шикарное открытие Однако именно оно позволяло легче улаживать конфликты, а отказ от привычки всех критиковать одарили этого слушателя настоящим богатством - счастьем взаимопонимания. Улыбки приносят больший заработок и понимание в семье.

Может, именно этим советом Карнеги обусловлены непрекращающиеся приклеенные улыбки на лицах большинства американцев Но Карнеги вс время говорит об искренности, а о ней обычно забывают за внешней шелухой карнеговских обещаний. Тем более привычка постоянно улыбаться не очень-то и подходит определнному типу людей.

Такой тип людей Николай Козлов в книге Как относиться к себе и людям, этакий новый вариант книг Карнеги, называет Голубем Голуби во многом слабаки и мямли. Прямо попросить или потребовать то, что им нужно, они или боятся или не умеют. Слишком добры и уступчивы оттого, что трусливы. Голуби зависимы от мнения окружающих и преданы предмету обожания.3 Для них психолог-практик Козлов советовал бы упражнение Не-улыбка и Нет. Думаю, названия упражнений говорят сами за себя. Таким людям нужно учиться быть человеком для себя, а не человеком для других.

То есть в каждом деле нужно знать золотую середину. Одно из правил Карнеги, помогающих понравится людям, гласит Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о себе. Быть хорошим слушателем действительно важно в повседневных контактах. Очень часто человеку важно, чтобы его выслушали, а своим невниманием мы можем глубоко ранить его, да и пропустить нечто действительно интересное. Рассмотрим теперь, как Карнеги относился к спорам.

В частности, он приводил высказывание Франклина Если вы спорите, раздражаетесь и возражаете, вы можете иногда одержать победу, но победа эта будет бессмысленной, ибо вы никогда не добьтесь расположения вашего противника 1 Здесь же приводится стишок, вычитанный Карнеги в некотором журнале Здесь покоится тело Уильяма Джея, Защищавшего право продолжить себе путь Он был до смерти прав, о правде радея, Будь он прав иль не прав жизнь ему не вернуть Часто бывает так, считает Карнеги, что человек, с которым вы спорите, ругая что-нибудь, вс больше и больше восхваляет этот предмет, а затем сам начинает верить в то, что этот предмет достоин уважения. И это большая проблема общения.

Единственный способ одержать верх в споре это уклониться от него, считает Карнеги. От чего же происходит желание поспорить Наверное, от нетерпимости. Вспомним такие нехристианские слова Христа Кто не с нами, тот против нас - для многих живой лозунг повседневности. Нетерпимости нас учили с детства Воспитание непримиримости , Бескомпромиссная борьба , Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеологии. Однако это очень нужное качество терпимость к инакомыслию.

Бывает, что люди спорят, просто с разных сторон глядя на правду. И уж, конечно же, не стоит спорить с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Да, бывает иногда, в споре рождается истина, но, как правило, она там рождается в муках. Зачем же уподобляться герою предыдущего стихотворения Карнеги полагает, что лишь немногие люди мыслят логично.

И это важная проблема, влияющая на общение. В большинстве свом, считает он, люди необъективны, предубеждены, заражены завистью, гордостью, ревностью и страхом. А поэтому важно проявлять уважение к мнению собеседника, и ни в коем случае не говорить, что он не прав, так как вследствие своей нелогичности практически каждый из нас будет из принципа доказывать свою правоту, уверяясь в ней вс больше и больше. Карнеги предлагает также чисто психологический прим необходимо заставить собеседника сразу же ответить вам да. Пусть это будет пустяковый вопрос, важно, что собеседник впервые согласился с вами, а значит, дальше соглашаться с вами ему будет уже легче - он как бы настроился на дружелюбный тон по отношению к вам. Кроме этого, важно начинать с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника.

Даже если вам что-то не нравиться в его поведении стоит попытаться найти какие то достоинства. На протяжении всей своей книги Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей растолковывает известный, но мало применяемый принцип Относитесь к людям так, как бы вы хотели, чтобы относились к вам. Нужно указывать на ошибки других не прямо, а косвенно сначала говорить о собственных ошибках, а затем уже критиковать не приказывать, а задавать вопросы давать людям возможность спасти свой престиж - советует Карнеги.

Если дружелюбие, улыбки и внимание не действуют, то необходимо бросить вызов. С этим могут справиться только сильные люди - игровой момент, тормошащий собеседника, задевающий за живое Это я-то не смогу.

Важно добиться того, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете. В этой же книге Карнеги выводит ряд правил, следование которым поможет сохранить семейную жизнь более счастливой Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает1 пишет Карнеги.

В качестве примера для иллюстрации американский психолог приводит жизнь Льва Толстого. Она была трагедией, и причиной этой трагедии был его брак. Его жена любила роскошь, а он презирал ее. Она жаждала славы и почестей, для него же суетные вещи не значили ничего. В течение многих лет она пилила его, бранила и устраивала скандалы. Когда он возражал ей, она впадала в истерику, катаясь по полу с флаконом опиума у рта, клянясь, что покончит с собой. И наконец, когда Толстому было 82 года, он не смог больше выносить трагизма своей семейной жизни и поэтому в одну снежную октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей жены бежал в холод и тьму, не зная, куда отправляется.

Одиннадцать дней спустя Толстой умер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких. И его предсмертной просьбой было не допускать к нему жену. Такова была та цена, которую графиня Толстая заплатила за свои придирки, жалобы, истерики. Возможно, можно решить, что она имела достаточно оснований для недовольства.

Конечно. Однако, это не относится к делу. Вопрос сводится к следующему помогли ли ей придирки, или же они бесконечно ухудшили и без того тяжелое положение Изменили ли Толстого эти попреки и бешеные выходки его жены В одном отношении, да, изменили. Они определенно изменили его чувства к ней. Они заставили его сожалеть о несчастном браке и по возможности избегать его присутствия. В общем, если супруги хотят сохранить свою семейную жизнь счастливой, они должны придерживаться первого правила семейного этикета Дейла Карнеги Не нужно придираться. Жизнь и брак видного английского общественного и политического деятеля Дизраэли является отличной иллюстрацией к правилу 2. Он сказал Возможно, что я совершу много ошибок в своей жизни, но я никогда не женюсь по любви.

Так он и поступил. До 35 лет он оставался холостяком, а затем сделал предложение богатой вдове на 15 лет старше его. И как не парадоксально, брак Дизраэли оказался одной из самых блестящих удач. Богатая вдова, на которую пал выбор Дизраэли, отнюдь не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блестящим умом. В разговоре она допускала смехотворные ошибки, свидетельствовавшие о крайнем ее невежестве в области литературы и истории.

У нее был причудливый вкус в отношении туалетов, а ее представление о подобающей меблировке дома было весьма эксцентричным. Однако она была гением, истинным гением в том, что является самым важным в браке в искусстве обращаться с мужчинами. Какой бы глупой и легкомысленной она не казалась, он никогда не критиковал ее. Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека, а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней, он яростно бросался на ее защиту.

Она в течение трех десятилетий не уставала говорить о своем муже, превознося его и восхищаясь им. Она не была совершенством, однако Дизраэли позволил ей оставаться самой собой. Итак, Карнеги выводит правило 2 Не пытайтесь переделать своего супруга. Правило 3 сходно и со вторым, и с первым Не критикуйте.

Выражайте друг другу свою искреннюю признательность так звучит четвертое правило, являющееся по мнению Карнеги, одним из важнейших. Как-то, пишет он, одна крестьянка после тяжелого рабочего дня положила перед своими мужчинами большую охапку сена. А когда они с возмущением спросили, не сошла ли она с ума, она ответила Ну как я могла знать, что вы обратите на это внимание Я готовлю пищу для вас, мужчин, вот уже 20 лет, и за все это время вы ни словом не дали мне понять, что едите не сено. Избалованная русская аристократия Москвы и Петербурга обладала лучшими манерами.

В царской России среди высших слоев общества существовал обычай настаивать после хорошего обеда на том, чтобы в столовую приводили повара, которого они поздравляли с удачным блюдом. Итак, карнеговское правило 4 Выражайте друг другу свою искреннюю признательность. Для женщины это значит так много. Такими словами Дейл Карнеги озаглавил главу, в которой излагает следующее правило супружеского этикета Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

Зачем ждать, пока жена ляжет в больницу, чтобы преподнести ей немного цветов Почему бы завтра вечером не принести ей несколько роз. Чикагский судья Джозеф Саббат, рассмотревший сорок тысяч супружеских споров и примиривший две тысячи супружеских пар, говорит В большинстве случаев в основе супружеского разлада лежат мелочи. Такая простая вещь, как обычай помахать мужу рукой на прощание, когда он уходит утром на работу, предотвратила бы немалое число разводов.1 Отчуждение супругов и оскорбления- ещ одна проблема общения, подмеченная Карнеги.

Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания, советует он Раковой опухолью, разъедающей любовь называет Карнеги грубость. Каждый знает это, и, тем не менее, хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими. Мы и не помыслили бы о том, чтобы прервать постороннего человека и воскликнуть О Боже, неужели вы собираетесь снова рассказывать эту старую историю. Нам не пришло бы в голову вскрыть без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты.

И только членов собственной семьи, то есть самых близких и дорогих нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи. Поразительно, но факт, что практически единственными людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи являются наши домочадцы. Генри Клей Ризнер1 утверждает Вежливость это такое качество души, при котором не замечают поломанной калитки, а обращают внимание на цветы за калиткой во дворе.

Будьте предупредительны отмечает Карнеги. Николай Козлов также подмечает проблемы семей, затронутые Карнеги И если мы до свадьбы были в масках показывали себя витринных, а не реальных, то сейчас маски сбрасываются. Завовывать друг друга уже не нужно, мы расслабляемся и перестам за собой следить. Он забывает, как приятны ей внимание и нежность, как нужна его помощь. Она перестает следить не только за своей манерой разговаривать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а все это немаловажно. 3 А ведь именно в семье формируется первичный опыт общения.

Здесь дети овладевают азбукой человеческого общения, через которую и постигают алгебру взаимоотношений. Семейная война это война, в которой не бывает победителей. Люди встречаются интерес перерождается в увлечение, увлечение рождает иллюзии и надежды. Но вскоре иллюзии разбиваются о реальность, надежды о трудности, энтузиазм сменяется усталостью, взаимным недовольством, нарастанием отчуждения и вспышками злости.

Люди терпят друг друга или разводятся. Причм второй брак распадается с такой же частотой, что и первый. Так вс и будет происходить до тех пор, пока они не научаться строить отношения. В своей книге Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично Карнеги уделил внимание ораторскому искусству, то есть способности уверенно держаться перед большой аудиторией и умению склонять эту аудиторию к единому своему собственному мнению.

Способность ко всему этому не трудно произвести. Это вовсе не талант, дарованный провидением. Это всего лишь техника. И вообще, говорит Карнеги, многие опытные ораторы лучше думают и лучше говорят перед аудиторией, чем в беседе с отдельным человеком. Присутствие слушателей дополнительный стимул для такого оратора. И самое главное правило, которому нужно повиноваться любому оратору это уверенность в себе. Важно также, чтобы аудитории было понятно, о чм вы говорите, избегать специальных терминов, заканчивать выступление необходимо резюме, кроме того, стоит помнить, что больше всего аудитория, как и один человек, интересуется сама собой, а ещ интерес заразителен.

Если оратор охвачен какой-то идеей, то, скорее всего слушатели тоже проникнуться ей, затем нужно рассказывать интересные факты и не быть голословным. Вс это, в принципе, и так понятно, но вс же хорошо, что Карнеги собрал эти правила и как-то систематизировал. Третья книга носит название Как перестать беспокоиться и начать жить Беспокойство мешает не только самому человеку, но и его общению с окружающими.

С человеком, страдающим нервозом, не так-то приятно общаться. Самое важное, что преподносит автор это подход к жизни со смирением. Живи в контексте сегодняшнего дня, подготовь себя к принятию худшего, не позволяйте себе расстраиваться по пустякам. И вс же эта книга меньше всего говорит об общении, хотя и поднимает тему, в чем-то сопутствующую проблеме общения. Основные аспекты теории общения определяла вс-таки книга Как завовывать друзей и оказывать влияние на людей, рассмотренная первой. 4.

– Конец работы –

Эта тема принадлежит разделу:

Проблемы общения по Карнеги

А вс дело в том, что общение занимает далеко не последнее место в жизни любого человека, каким бы он ни был, застенчивым, робким или же решительным… Деловое совещание и разговор друзей, семейный ужин и торжественный банкет,… Общение сопровождает все эти процессы, способствует их осуществлению.Однако, проанализировав свою жизнь, каждый из нас…

Если Вам нужно дополнительный материал на эту тему, или Вы не нашли то, что искали, рекомендуем воспользоваться поиском по нашей базе работ: Проблемы общения и как с этим бороться

Что будем делать с полученным материалом:

Если этот материал оказался полезным ля Вас, Вы можете сохранить его на свою страничку в социальных сетях:

Все темы данного раздела:

Немного о жизни Дейла Карнеги
Немного о жизни Дейла Карнеги. Из многочисленных наблюдений легко сделать вывод людей, строящих свою жизнь по Карнеги, пожалуй, больше, чем стремящихся жить по Толстому или по Руссо. Но кто же этот

Что такое общение
Что такое общение. Итак, Карнеги получил немалый гонорар за создание книги и курса лекций, ориентированные на проблемы общения. Но что же, вообще говоря, называется общением Общение - это пс

Карнеги за и против
Карнеги за и против. Разумеется, мне очень интересно было узнать, что думают о Карнеги мои современники, друзья и люди, практикующие систему Карнеги сейчас в России. Поэтому я посетила форум

Хотите получать на электронную почту самые свежие новости?
Education Insider Sample
Подпишитесь на Нашу рассылку
Наша политика приватности обеспечивает 100% безопасность и анонимность Ваших E-Mail
Реклама
Соответствующий теме материал
  • Похожее
  • Популярное
  • Облако тегов
  • Здесь
  • Временно
  • Пусто
Теги