Этот подход хорошо работает и в магазинах. Этот подход уникальный, ни на что непохожий, веселый, прямой и романтичный для тебя и для нее. Я обнаружил еще один великолепный подход для магазина, это произошло совершенно случайно. Однажды у меня случился очередной приступ аллергии во время сезона цветения, и я пошел в аптеку, чтобы взять что-нибудь жаропонижающее. Пока я рассматривал витрину, в зал вошла невероятно аппетитная телка в тугообтягивающих джинсах и облегающе-натянутой футболке. Пока я направлялся к ней, меня неудержимо потянуло чихнуть, но я не чихнул. Я стоял уже рядом с ней, стараясь справиться с приступом чихания, и заметил, что она обратила на меня внимание. В этот момент мои поразительно порочные мозги подсунули мне интригу. Держа руку возле носа, как если бы я собирался чихнуть, я сказал ей: "Не в службу, а в дружбу. Пожалуйста, постучите меня по спине!" Она спросила: "Вы уверены, что это поможет? " Я сказал: "Да ". Она довольно сильно стукнула меня, и я сказал: "Нет, это не помогло мне чихнуть, но зато я влюбился. Как вас зовут? " После этого я применил к ней тактику, которую описал для уличного знакомства. К несчастью, она оказалась замужем. Ну, ладно. Я использовал "чихательный" подход с большим успехом в разных ситуациях. Есть очень много игр, мой приятель, много игр. Но "чихательная" тактика может применяться в любых, самых неподходящих для знакомства местах (пляжи, парки). Попробуй, и ты убедишься, что на эту тактику нельзя начихать. Ха-ха. Вот то, что можно назвать насилием автора над читателем. Как договориться с женщиной о встрече, когда ты находишься на глазах у других людей.
Однажды, когда я был в парикмахерской, остригал сильно отросшие волосы, я увидел, что в женском зале ждет очереди невероятно сексуальная особа. На ней была такая короткая юбка, что без труда были видны ее сахарные трусики. Ее ножки звали и тянули меня, но что я мог сделать? В комнате было много ожидавших своей очереди людей, и я не мог просто подвалить к ней и начать договариваться о встрече. Тем не менее, я стал рассматривать доступные варианты. Первое, я мог бы дождаться, когда она закончит свою прическу и подловить ее на улице, но это было примитивно и могло ее испугать.
Я продолжал перебирать возможные варианты того, что же я могу ей сказать, о чем заговорить. Я представил себя сидящим в парикмахерском кресле, затем я представил себя стоящего в нескольких метрах и рассматривающего самого себя в парикмахерском кресле. Дистанцирование от ситуации всегда помогает найти решение. Вскоре мне пришло в голову правильное решение. Я сказал, обращаясь к своей мишени: "Послушай, ты убийственно привлекательна, у тебя отличный вкус, чтобы ты могла смеяться над моими шутками и ты к тому же удивительно милая. Но жизнь такая несправедливая, что ты либо замужем, либо у тебя есть парень, либо то и другое вместе ".
Все присутствующие засмеялись, самое главное, засмеялась и она. "На самом деле, нет ", произнесла эта дамочка. В тот раз, вместо того чтобы стесняться, я превратил ситуацию в великолепное развлечение для всех присутствующих, а ее сделал звездой этого шоу, что ей очень понравилось. Словно парикмахерской бритвой я взрезал молчание, и каждый с любопытством ждал, чем же все это кончится. "Слава Богу!", сказал я, сделав вид, что я счастлив до небес, даже поднял сложенные как для молитвы руки. Все присутствующие опять засмеялись. Я, улыбаясь, посмотрел на нее, сделал паузу, а затем сказал: "Я буду чрезвычайно польщен, если вы согласитесь сегодня со мной поужинать ".
Она сказала: "С удовольствием". Мы договорились о времени, она дала мне свой адрес на клочке бумаги и это был самый приятный и романтический вечер, из всех в которых я участвовал. А ее ножки на ощупь были так же хороши, как и на взгляд. Последний непробиваемый метод, который позволит почти всегда добиться согласия, даже после того, как женщина уже сказала тебе "нет" Этот метод срабатывает в 9 случаях из 10 и действительно ведет к тому, чтобы у женщины поехала крыша. Этим методом стоит воспользоваться после того, как ты уже попросил женщину о встрече, а она тебе отказала. Я видел, как таяли женщины, которым я был совершенно неинтересен, и они мне сначала отказали.
Это делается вот так. Выясни, когда твоя официантка или продавщица сменяется. Купи красивый букет, хорошо упакованный, с ленточками и т. д. Не покупай дюжину красных роз, это слишком накладно. В букет вставь записку: "Лене (Наташе, Свете, Ире) от тайного поклонника". Затем попроси своего приятеля принести букет перед тем, как она будет сменяться на работе. Если у тебя нет такого приятеля, попытайся обратиться к прохожим или пацанам. Обычно людям нравится помогать другим в вопросах любви. Круто, не так ли? Подожди несколько дней, перед тем как ты вновь пойдешь к этой сопротивляющейся штучке. Сделай себе майку с надписью: "Я твой тайный поклонник". Закрой надпись рубашкой или пиджаком, а затем подойди к концу смены твоей сладенькой ягодки. Вальсируя, подкати к ней, положи руку ей на плечо, а затем открой надпись на майке. Вот это произведет впечатление. Оказывается, ты умный, непохожий на других, уникальный и идешь на все эти хлопоты ради нее. (Никогда не говори ей, что майку с этой надписью ты собираешься использовать еще много раз. Просто следи за тем, чтобы майка была чистой, и она заработает тебе десяток курочек.) После того, как закончатся объятия или даже поцелуи, скажи ей, что ты хочешь встречаться с ней, и что ты готов преодолеть еще кучу препятствий, чтобы этого добиться. Если она не дура и, вообще, у нее есть сердце, она согласится. Это великолепный, веселый и сильнодействующий метод, он в самом деле очаровывает женщин.
Если ты хочешь попробовать метод, но не знаешь, как сделать майку с такой надписью, то можешь обратиться с этой просьбой ко мне. Только укажи размер и имя той женщины, которое я должен буду поместить на майку или рубашку, чтобы она была уверена, что рубашка сделана специально для нее (но, может быть, ты захочешь, чтобы на майке была просто надпись "Я твой тайный обожатель" без всякого имени. Животное.) Эта услуга обойдется тебе всего в тридцать баксов.