Что делать, если чувства охладели

 

Соблюдая правила хорошего тона или щадя самолюбие друг друга, мы много говорим, но молчим о главном. Я бы тоже промолчала, но сотни людей – от строителей до профессоров – у меня на приеме со слезами, с надрывом душевным говорят одно и то же: «Мы не слышим друг друга! Она меня не понимает! Она слепая!» – и так далее в подобном же оптимистичном духе.

Милые мои, как же так? Живете вместе, детей родили, жизнь проходит, книжки по психологии читаете, а перевести слова мужчины и женщины на язык общечеловеческий (чтобы всем понятен был) не умеете?

Самое главное, больное, цепляющее за душу слышу я, а не самый самый близкий человек. Словно муж или жена – кинокамера, перед которой многого не скажешь.

Самовлюбленный, позволяющий себя любить человек иногда не сразу видит, что дома что‑то не так. Его начинают плавно снимать с пьедестала, а он понять не может, откуда явились тоска и недовольство в глазах еще недавно обожавших его домочадцев. Начинает дремать его любовь, и он нервничает, пытается понять, почему стал подводить, обижать, ошибаться…

А тот, кого любовь покидает, испытывает только усталость чувств. Ему нужна пауза, чтобы решить, продолжать отношения или рассмотреть вопрос перемены объекта. И действуют разлюбивший и разлюбившая в совершенно противоположных направлениях.

Ученые доказали, что у самостоятельных и успешных в карьере женщин выше уровень самооценки и самореализации, крепче здоровье, в целом выше удовлетворенность жизнью, чем у домашних клуш.

Борьба за власть – реальность любых отношений, любовных в том числе.

Мир мужчины менее зависит от чувств и переживаний. Даже когда он влюблен, он может оставаться рациональным и контролировать свое поведение и поступки.

Чем больше у женщины свободы (материальной в том числе), тем дальше она от людей, тем меньше расчета на их поддержку, тем выше ответственность за свои поступки и жизнь, и тем больше незащищенность. К чему я? Объясню. Нормальной женщине нужен мужчина, чтобы она чувствовала себя слабой хотя бы иногда.

Семья успешной женщине не помеха, она дает ощущение поддержки, защищенности и сознания соответствия социальным ожиданиям, а это и называется «удачная жизнь».

Разлюбивший мужчина не так очевиден, как женщина. Это у нее сразу горит котлета, тускнеет взор и резко меняется поведение. Как кончается любовь? Наверное, так же, как умирает человек – иногда мгновенно, а иногда долго живет и угасает медленно, когда спокойно выключаются функции одна за другой. Женщина остывает навсегда, и влюбить ее в себя заново – занятие малоперспективное. У большинства женщин существует в голове некий идеальный образ, резкость наведения (как в фотоаппарате) на любимого. И вдруг они нарушаются, расплываются, становясь нечеткими и даже несимпатичными, потому что начинается процесс отрезвления. Женщина смотрит и ужасается: «Ой! Низкорослый, пузатый… неужели я могла в него влюбиться?»

Когда ты начинаешь указывать милому на недостатки – это начало конца ваших отношений. Раньше их и не видела вроде бы, а теперь словно прозрела. Из любимого он переходит в разряд обычных людей, потому что твое миросозерцание становится как у всех, нормальным, то есть более объективным и честным. Некрасиво, зато правда. Вот тут и появляется выбор – оставаться с ним, нет ли… Если при трезвом твоем взгляде ОН все‑таки остается хорошим, то не теряй его. Если обычный эмоциональный наплыв влюбленных уходит, но мужчина тебя устраивает – значит, ты не ошиблась, выбрав именно его. По большому счету, придирки в основном приключаются от избытка мечтаний и грез: когда начинается конфликт мечты и действительности.

Но разве это жизнь, когда оба терпят друг друга, и более ничего? Разве в таком доме останется место радости и улыбкам? Там сохранится тепло?

Мужчины зачастую не приспособлены к одиночеству. Дома жил, не зная, что такое химчистки и питание в ресторанах, а теперь, после развода, потерялся. Он быстро утрачивает внешний лоск – жена же была бесплатной домохозяйкой. У него подрывается здоровье – сосиски, печенье, суп из пачки, никакой диеты и витаминов. Если мужчина никому не нужен, он не знает, куда себя деть. Он вряд ли примется разводить цветы да покупать тряпки, и ремонт дома не затеет. Говорить ему «Не пей и отправляйся в фитнес‑клуб» – смешно. Когда есть женщина, у него всегда куча дел, как во всякой семье, а одному и занятий вроде бы нету.

Он может переехать к маме, но в таком варианте тоже много минусов. Конечно, у мамы ему обеспечен сервис и забота, обеды‑стирка‑глажка, мама все время жалеет, гладит сыночка по голове, не забывая критиковать злую невестку… Казалось бы, вот это сладкая жизнь? Но взрослый мужчина, живущий с мамой, быстро превращается в ничто. Мама не может ничем помочь, только посочувствовать да посоветовать. Она может пожалеть, а нужна ли ему жалость? С синдромом ребенка (то есть проживая под маминым крылом) не совершить больших поступков. И начинает он время от времени рявкать:

– Слышь, мать, не лезь в мою жизнь!

А сам плачет и пьет. А почему пожилая женщин должна это терпеть – чем она заслужила такое хамство ненаглядного сыночка?

Ему себя содержать надо, а он водки хлопнет – и в машину адреналин сбрасывать спьяну, а она сидит ни жива ни мертва, пока он домой под утро не заявится.

А другой несчастный разведенный сын отбирает у матери пенсию, и живут они вдвоем на три тысячи рублей. Что такому скажешь? Я спрашивала совета у мужчин, и, представь себе, они рекомендовали означенному «мученику» очень простые вещи: искать другой коллектив (если на работе все плохо); идти работать, чем‑то заниматься; жить в спартанских условиях, но с шеи матери слезть.

Еще пример.

Освободился из заключения, пришел к матери. Пьет и дружков водит, не работая, конечно. Жена с ним развелась, живет с детьми, домой не пускает, из квартиры выписала. И ее все осуждают!

Я снова попросила приятеля прокомментировать эту ситуацию, и он сказал, почти не раздумывая: «А если посмотреть на этот кошмар под другим углом? Почему жена – исчадие ада? Этого же умника судили за что‑то, а ей за что теперь страдать? От стереотипа женской доли все идет: ждать, страдать, терпеть – да кому это нужно!»

Не так уж это и плохо – избавиться наконец‑то от неправды в своей жизни. Ты вздохнешь полной грудью, пусть даже и не сразу.

Но обязательно вздохнешь с облегчением, я тебе это обещаю!

Крушение всех ожиданий, или Почему мужчина уходит

Так бывает, когда знакомишься с очаровательной, умной женщиной, на которую смотришь с восторгом и думаешь: «Надо же! Какое совершенство в жестах, словах, поведении!» Вселенная дарует вам встречу, и вы оба – учитель и ученик – говорите взахлеб до рассвета и купаетесь в счастье обретения друг друга.

Так случается, когда пересекаются пути людей, бегущих по своим адресам. На точке пересечений и случается волшебство. Никакая неведомая сила не способна остановить двоих в этот единственный миг.

Представь! Мы так заинтересовываемся человеком, ворвавшимся в нашу жизнь, что иногда, разделяя с ним его ценности и интересы, забываем рассказать, что для нас важно, какие ценим качества, а что совсем не приемлем. Кажется, что найден идеал, и нам сразу все подходит в этом человеке для дружбы ли, учебы или совместной жизни.

Это позднее, перелистывая страницы жизни, можно понять, что занимавший когда‑то все свободное место в твоей голове и душе человек превратился совсем в другого. Пытаешься с этим смириться ради детей, имущества, работы, терпишь ссоры, душевные или физические травмы. Но рано или поздно понимаешь, что под грузом стрессов вовсе не собираешься ждать, когда в твою жизнь вмешается какая‑нибудь болезнь, пришедшая во спасение. Именно тогда ты и начнешь искать человека для души и произведешь с сильно разочаровавшим тебя спутником жизни окончательный душевный расчет, сказав ему «Прощай».

Мужчины, как правило, приспособленцы: пока в семье терпимо – держатся. Уходят от ощущения, что стало совсем плохо, и чаще всего, когда в перспективе замаячило нечто получше.

Кого‑то из мужчин выставят из дому с вещами, а они первым делом: «Как же помириться с разбушевавшейся супругой?», другие убегают вприпрыжку, напевая «Я свободен!»

Некоторые мужчины, не сумев достичь к определенному возрасту каких‑то материальных и социальных высот, винят во всем окружающих и уходят в новую жизнь с надеждой «вдруг получится» (в другом городе, с другой женщиной, в новой профессии).

Мужчина, собирающийся оставить женщину, часто следует стереотипам маскулинного мира. Их не так уж и много, а формулируются некоторые из них… как бы помягче сказать… не слишком тонко. Приведу примеры.

Причина № 1: «Это не та женщина, на которой я женился!»

Стороннику данного мнения поможет зеркало. Мужчина‑то до свадьбы тоже себя по‑другому вел, действовал и выглядел. А теперь устанавливает одному ему понятные стандарты, которым ты (по его мнению) не соответствуешь. Он и не вспомнит о том, что до свадьбы речи не только о правилах и претензиях – даже о небольших замечаниях – не шло. И сегодня он диктует в вашей семье, и постепенно его придирки и недовольства растут, как снежный ком. Ты сама себя бичуешь, обвиняешь его, получая взамен стресс. А ведь все‑все живет и материализуется в нашей голове – и печаль, и страхи, и радость. Фильм «Матрица» помнишь? Все, что вокруг, сделано в этом доме вами, а не кем‑нибудь. Сначала возникла мысль, а потом появился именно этот стол, подобрался вот такой цвет обоев, даже этот ужин тоже сначала придуман был, и только потом приготовлен.

У твоего спутника жизни негативное отношение к тебе и твоим действиям может превратиться в привычку. Так протестуй! Если знаешь, что он несправедлив, то говори спокойно: «Ты цепляешься к мелочам, а я прощаю тебе серьезнейшие вещи. Про бревно в глазу перечитай!»

Вероятно, он уже разучился не искать в других недостатков, не завидовать и не критиковать. Так это же снова ЕГО проблема, а не твоя.

Найди на его каждый наезд смешное оправдание себе. Юмор вообще всегда спасает людей в напряженных ситуациях и убирает подавленные эмоции. Например, если он начнет выдвигать претензии насчет беспорядка в доме, сведи все к шутке: поклонись ему в пояс и заголоси на весь дом: «Прости, сокол ясный, недоглядела за корытом, не исправила поломанную швабру!» Гарантирую, рассмеетесь оба.

Критиков вообще можно считать доброжелателями. Они заботятся о том, чтобы ты исправилась и стала еще совершеннее! Лебезящие друзья на подобную «помощь» вряд ли способны. У психолога иногда тоже можно получить таких тумаков – не обрадуешься! – однако в конце консультации все благодарят. Каждая претензия мужа дает повод задуматься над причиной «барского» недовольства. На Руси говорили «Нет дыма без огня». Не забывай! Поблагодари его за критику. Если он стремился вывести тебя из себя, то опешит. Попробуй! Только улыбаться не забывай.

Обычно все пакостят втихомолку, а ежели он критикует открыто, значит, ты ему небезразлична. Не считай его врагом.

В природе не бывает такого, чтобы ушел день и незамедлительно настала ночь. Между ними в паузе всегда есть серый воздух, сумерки. Они предвещают ночь. Образно говоря, привычные тебе придирки, подколки и брюзжание – это и есть сумерки в отношениях, они предвещают ночную тьму, то есть серьезный конфликт в доме. Надеюсь, ты поняла меня.

Причина № 2: «Устал учить ее жизни»

Скорее всего, претензии в свой адрес, особенно критику, ты воспринимаешь, как отсутствие любви. Стоит ли удивляться, что ты охладеваешь к домашнему «педагогу» и начинаешь искать того, кто оценит тебя такую, какова ты есть? А муж устает от своих бесконечных изысков в стиле Песталоцци, и – бегом на развод, хотя сам отучил тебя от самостоятельных действий, сам лишил тебя возможности решать хотя бы что‑то. И как тебе быть? Ты же привыкла получать указания на все случаи жизни, сжилась с тем, что муж считает тебя, мягко говоря, не слишком умной. Как говорил Остап Бендер, у тебя не бывает «свободной дебютной идеи».

Проанализируй, что происходит, отдели зерна от плевел.

Он действительно постоянно просит тебя об одном и том же (не орать на детей, не покупать ничего в телемагазине, не ходить к гадалкам и т. д.), или просто придирается?

Ты действительно способна на дурацкие поступки, а он умеет удержать тебя от них, или не доверяет тебе?

А может, он мудрее и опытнее тебя, но ты не выносишь учительского тона и желаешь настаивать на своем?

У тебя ровно два варианта развития событий.

Первый – вспомнить русскую поговорку «Не плюют в руку дающую и не бьют в голову учащую», следовать ей, во всем полагаясь на мужа, и не бунтовать, избрав роль покорной жены.

Во втором же варианте придется обсудить с милым, чем именно он недоволен, и понять, что происходит (см. выше). Может, ты еще услышишь его, сделав шаг ему навстречу? Не упустишь времени, вовремя поймешь, что он (как большинство мужчин) выражает свои пожелания в виде претензий?

Попробуй, только помни: приняв решение измениться, нужно действительно меняться, а не ограничиваться лозунгами.

Причина № 3: «Она все портит!»

Если уж попалась такая незадачливая дама, зачем вообще начинали общаться, тем более свадьбу играть? Похоже, «чудовищное» средоточение ошибок и неумений представляет собой лишь перевод стрелок, как говорят, с больной головы на здоровую. Скорее всего, таким лозунгом он прикрывает собственную ошибку, сделанную в тот день, когда он пригласил тебя прогуляться в ЗАГС в его обществе.

Что ж, такое бывает: пожили‑пожили, да и поняли, что не могут существовать под одной крышей. Если ты живешь с мужчиной, а он глобально недоволен тобой, то выход только один – спасайся, пока не утонула в мутном болоте его недовольства. И неважно, ты ему опротивела, или он тебе, по крайней мере, в психушку не угодите от безысходности и бессмысленной войны в доме. Только не считай, что ты без него погибнешь, разумеется, если ты хоть что‑то собой представляешь, кроме бесплатного приложения к мужу.

Представь себе на минуту, что будет твориться в вашем доме, если один из вас ВЫНУЖДЕННО дышит рядом!

Ужас? Я тоже так считаю.

Причина № 4: «Скучно, все приелось!»

Что бы ни сделала жена, он жить с нею не хочет. Она старается понять его да помочь, а ему уже не нужно понимание. Многие мужья жалуются на психобиологическую разницу в возрасте, дескать, прожили двадцать лет вместе, и она становится сытой, уверенной самкой. Ему хочется развлечений, а она мечтает стать бабушкой. Он весь в танцах и мотогонках, а она лежит перед телевизором в серой растянутой водолазке. Он ищет в окружающих людях что‑то, чего ему не хватает, мечется («Как я уйду, если с ней столько лет прожил!»). Какое‑то время по инерции выполняет поручения, начинает прятать деньги, а потом, после сто первого обвинения в эгоизме, вдруг осознает, что пришло время разрешить себе жить, а не служить. Что посоветуешь такому несчастливцу? Не хватает адреналина – пусть сиганет с парашютом на публичный дом!

Может, полегчает…

Скука приходит, когда кончаются большие цели.

А еще можно заняться делами наконец‑то, все же мужчине это к лицу больше, чем сплин с печалями. Да кто же нас услышит!

Женщинам могу только лишний раз напомнить, что наш возраст ровно таков, на сколько мы себя ощущаем. Не расслабляйся! Не старей, думай, следи за телом и развивайся интеллектуально постоянно. Это пригодится и в семье, и даже если он покинет тебя, улетая воздушным шариком развлекаться в большое небо.

Приятель рассказал, как некоторые мужчины устраивают себе отдых:

– Когда дома плохо – идешь к проституткам. Они в губы не целуются, без резинки не спят, все им жалуются, изливают душу и, что особо приятно, не нужно выслушивать взамен ничего об их делах да мыслях.

Даже если им по восемнадцать лет, они умеют чувствовать клиента. Слабыми могут прикинуться, когда нам хочется опекать, и сильными, если даем слабину. Проститутки знают, что мужчины не могут постоянно чувствовать себя виноватыми во всем, поэтому всем русалочьим хором распевают нам в уши: «Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем!»

Баня – то место, где отмывается не только тело. Там можно и душу освежить. Заходим – поляна накрыта, девки голые, ничего не стесняются, весело. Чего же не развлечься?

Девчонки рассказывают, что в наше время все поменялось даже в публичном доме. Они теперь при заведении работают, как евнухи когда‑то – попарить, подать, принести‑отнести. Развлекаться с женщинами со скуки уже не модно. Мужики в девушках не нуждаются, лишь иногда кого собакой нарядят и на поводке водят, а у иной со спины соль для текилы слизывают…

К отелям на часок‑другой подъезжают обеспеченные люди с мальчиками, заходят с черного входа VIP‑ресторана, где на входе охранник необъятного телосложения. У такого и муха без билета не пролетит. Порезвятся, выйдут через пару часов, и пойдут по жизни дальше, каждый в свою сторону.

 

Причина № 5: «Замучила упреками!»

Как известно, упреки и придирки без повода не возникают. Женщине недостает чего‑то, вот она и выражает свое недовольство.

Даже самая спокойная жена способна вспылить, если муж разлюбил и подбивает ее на скандалы. В такой ситуации представителю сильного пола нужно набраться достаточно мужества и здравого смысла, чтобы признаться себе: «Не люблю ее, вот и хочу уйти».

Если же домашняя пила звучит без передышки, то ее звук вполне можно счесть сигналом к эвакуации или сиреной, зазывающей в бомбоубежище, причем, делать это надо спешно, помня спортивный лозунг: «Бегом от инфаркта и язвы желудка».

Причина № 6: «Устал от нее»

Обычно мужчины чувствуют, что завершается нечто важное, когда один в паре еще хочет семьи, а другой уже нет. Нужно расставаться на красивой ноте, пока нет скандалов и измен. Потом можно созваниваться, устраивать дни рождения, отдыхать, завтракать вместе иногда. Любой семейный фильм лучше заканчивать на оптимистической ноте, иначе начинается скрип, возникает ненависть. Зачем это? Отпустите сами себя, останьтесь друзьями, помогайте друг другу, если хотите.

Не нужно ничего выяснять, выслушивать упреки, не нужно упрекать. Лучше обсудить, как станете общаться в будущем, как отец сможет видеться с детьми. Иначе он начинает опасаться, что бывшая супруга отравит жизнь сыну или дочке криками «какой отец негодяй, несет все деньги другой семье, живет с другой женщиной», и ребенок возненавидит батю за то, что он маме жизнь испортил.

К примеру, заявляет мужчина жене: «Оставляю квартиру, машину, деньги буду платить». А она закатывает истерику, кричит: «Сдохну, а детей не отдам!!!» А он обожает ребят и вынужден оставаться и все терпеть – лишь бы не разлучаться с детишками!

И что в итоге? А в итоге – она победила!

И живут теперь под одной крышей два несчастных человека, страдают, от докторов не вылезают и удивляются – отчего это их дети невротиками растут? В общем, оба изо всех сил делают вид, что у них полноценная семейная жизнь, хотя это существование называть жизнью – как‑то даже язык не поворачивается.

Когда женщина видит – тяжело мужу сохранять в ее присутствии нормальное выражение лица. У него только раздраженные гримасы и угрюмое сопение, то нужно, поняв, что происходит, отпустить мужчину. Пускай летит! Поживет с молодой, а там – кто знает? Она, молодая‑то – все равно чужая, а в прежней семье осталось немало знакомого, привычного и родного. Так что – не руби и не кричи вслед проклятия и угрозы! В жизни редко бывает, чтоб «никогда» или «навсегда»! Умей терпеть, не торопить события и не спешить с выводами – будь мудрее!

Мужчина останется там, где теплее. А криком и упреками ты можешь окончательно всё разрушить и отрезать ему пути назад, а зачем? Откуда ты знаешь что с тобой начнет происходить, когда он оставит тебя? А ну как ты через месяц взвоешь от тоски по нему? А если у тебя вдруг случится прозрение и ты поймешь свои ошибки и бессмысленные каждодневные притязания, коими ты изводила его весь век? Так что – не торопись все разрушать окончательно, оставь и себе шанс.

В общем, если Господь хочет наказать, он лишает человека разума. А если хочет поддержать, то посылает понимание и помогает выбрать правильные поступки.

Что посоветовать?

Так что же делать, когда на вашу семью обрушился кризис?

Это время встречи с подлинными ценностями жизни, когда человек задает вопросы – «кто я?», «что главное?», и отсеивает второстепенное. Подобное испытание убирает ненужную шелуху, оголяет и очищает. Чтобы наладить погоду, пусть не в доме, а в шалаше любящих, требуются огромные усилия обеих сторон. Вы – праздник в жизни, кислород в жабры, но не точка боли и стресса. Если не относитесь друг к другу бережно, то лучше разбегайтесь в разные стороны!

Придется каждому подумать в одиночку, определить реальное свое положение как самостоятельной единицы в социуме. Это чудо, но настрой любого человека буквально за несколько мгновений может поменяться на противоположный. Сейчас самое время для передышки, которую можно попробовать использовать как время на то, чтобы умерить свой стремительный бег, оглядеться, вздохнуть свободно…

Не нужно пересматривать свою жизнь и подводить итоги – наоборот, сейчас самое время понять, какой она еще может стать!

Возможно, близкие недополучают твоего тепла, не осуществлены стремления, не сделаны и дела из‑за отсутствия времени. Так теперь сам Бог дал такую возможность! Спроси себя: «Что я умею делать лучше других?» Если учиться, то чему? Кризисов‑то много, не только финансовый. У Аверченко есть рассказ «Бритва в киселе». Рекомендую найти и прочесть. Какой бы женщина не была острой и деятельной – она утонет в муже‑киселе. Устанет его поднимать на подвиги и однажды понимает: у каждого свои представления о рае. Свинья мечтает о теплой луже, а ей навязывают квартиру в центре города, белый банный халат и мечты о поездке в Рим. Оно ей надо, свинье? Наступает время конфликтов. Мужчина не приемлет ничего из того, что тебе кажется правильным: не ходит по магазинам, не посещает родственников, премьеры и рестораны, не любит спорта. Ошибка в том, что мы пытаемся вставить его в свою картину мира, начинаем вписывать его в свою жизнь, а надобно строить НОВУЮ СОВМЕСТНУЮ! Только нужно иметь в виду, что обычно женщина не готова все время что‑то терпеть и сама может сорваться.

Мужчины считают трагедией отсутствие денег, женщина же – более эмоциональное существо – пытается ситуацию спасти своей любовью и заботой, и в итоге – глухая стена и непонимание. Возможно, мужчине сейчас понадобится уединение и дистанция, а не жалость и нежность – пойми это и прими!

Начнешь давить, а он может захотеть убежать из отношений, которые изжили себя. Ты привычно обращаешься к нему, а он не хочет тебя слышать, но претензии твои слушает безропотно и начинает тихо линять из отношений, не дожидаясь битья посуды. Чтобы не подменять решение проблемы выяснением отношений с любимым человеком, предлагаю следующее.

После того как каждый сам с собой поразмышляет о том, какую лепту может в трудный для семьи момент внести в семейный бюджет, где взять сил для дополнительной работы, к какой цели двигаться и какую ответственность брать на себя, следует собрать семейный совет. Надобно подписать дополнительное соглашение о поведении в кризис к основному договору о совместной жизни, ведении хозяйства и воспитании детей (который вообще‑то надобно нужно было продумать еще до свадьбы). Необходимо развивать способность каждого из пары отдельно друг от друга легко приходить в комфортное состояние. Не нагнетать искусственно тревожность и беспокойство. Не важно как – аутотренинг, воля, спорт, сон, развлечения позволяют прийти в миролюбивое расположение духа.

Не допускать пренебрежительного тона в общении и не считать экстремальные ситуации неотъемлемой частью любви. Старайтесь общаться друг с другом на одной волне. И если любимый человек использует тактику «психологической дубины», подавая свое отношение к тебе с позиции родителя, нервную систему защитит юмор и детская позиция.

– Ты получил удовольствие от того, что сказал сейчас это?

Я рада за тебя…

– Голосами людей часто говорят ангелы, сейчас говорили точно не они.

Вспомни, как бодро отвечал бравый солдат Швейк на все наезды:

– Швейк, вы – идиот!

– Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот!

Мужчину можно запросто обескуражить, высказав первой все обвинения, которые он мог предъявить тебе.

Крутить у виска, пренебрежительно жестикулировать, делать брезгливо снисходительное выражение лица тоже не следует.

Это невербальное хамство ос‑тавляет в душе не меньше «психологических заноз», чем обидные слова.

Научись признавать свои ошибки и извиняться. Переступив через баранье упрямство и верблюжью гордость, ты приобретешь счастье от того, что проблема «выдохнется» быстрее. Повинную голову меч не сечет. Иногда примирительный секс становится очень даже целительным. Стоя, или с падением на засыпанный мукой стол – АХ!

Если случилось так, что в ближайшее время работать будешь только ты, то придется обсудить возможное перераспределение ролей. Кто будет больше заниматься воспитанием ребенка, навещать родителей, кто возьмет на себя переговоры с недовольными родственниками… Неплохо бы также перераспределить семейные обязанности. Для этого достаточно выяснить, что твоему супругу сейчас делать трудно, некогда или не хочется, и найти того, кто будет выполнять его функции (кроме постели: тут уж пусть изыщет резерв сам). Гвоздь прибить может и «муж на час» из газетки объявлений, особенно если безработный муж не сидит на диване, а носится в поиске работы, встречается с людьми, проходит обучение, оформляет документы. А если даже безработный муж и лежит на диване, это долго не продлится. То, что может сломаться, нуждается в опоре; слабые растения ведь привязывают к палочкам, а не сгибают. Сумеешь поддержать мужа, сохранишь в уме, сердце и доме позитивный настрой – поможешь ему выздороветь. А потом за твое мудрое терпение он не только полки приколотит, горы перевернет!

Оба вы в стеклянных панцирях сейчас, и кто‑то первым должен подойти близко‑близко, чтобы расколоть их и превратиться из привычного человека в другого, внимательного и заботливого. Обнять, поцеловать, помассировать плечи и сказать: «Да Бог с тобой! Выкрутимся!»

Если вы оба работаете, а денег начинает катастрофически не хватать, пересмотрите свои траты. Коли работает один из супругов, и ему стало тяжело обеспечивать семью, нужно не пояса затягивать потуже, а мобилизовать неработающего, собрать себя в кучу и топать зарабатывать. Следующий важный вопрос – демократический: обсуждаем, кому что позволено. Задерживаться, ходить в спортклуб, кто будет на работу добираться без машины… Требуются ли отчеты друг другу о времени, проведенном вне дома, нужна ли верность и жертвенность? Договаривайтесь о взаимных компромиссах. Попробуйте представить совместное будущее через несколько лет. Что может вас ждать? Вместе ли вы? Чего хотите? Куда идете? Зачем? С кем?

Сразу приходит вопрос, зачем все это делать? Именно сейчас может выясниться, что пришло время твоему любимому побыть одному. Спроси у него, не требуется ли ему больше одиночества, как бы он хотел, чтобы строились отношения в дальнейшем. Может, он поехать хочет один куда‑то или пожить у мамы, друга. Нужно обсудить приблизительные сроки периода, в который его лучше не дергать по бытовым мелочам. Важно продумать последовательность решения трудной ситуации, обсудить цели. Возможно, для тебя станет большим открытием то, что у каждого члена семьи они свои. Обсудите максимальную помощь друг другу в их осуществлении. Вспомните, кто может помочь вам обоим (группа поддержки из семьи и родственников, учителей и специалистов разных областей.)

Самое неприятное, что во время этого разговора может выясниться, что МЫ в этой паре уже давно разбилось на Я и ТЫ… И это тоже хорошо. Когда возникает ясность, становится видно, где больное и слабое место.

Крики, вопли и претензии лишь ухудшат положение. Кризис обнажает дно обмелевшей реки отношений, на котором стали видны все следы совместно прожитых лет…

Кто‑то поймет, что заново что‑то выстраивать и проходить через препятствия с нынешним партнером не желает, и отправится в самостоятельный путь – он открывает новую фирму, уходит к другой женщине и т. д.

Другой же, напротив, повернется к семье как к надежному тылу, и примется созидать новую жизнь в той же семье и постарается осуществить общие мечты и цели. Если это твой случай, не забудьте поговорить об эмоциональном аспекте. Приблизительно обсудите линии поведения каждого, заявите о потребности в психологических поглаживаниях, позитивном мышлении. Зафиксируйте в договоре снятие цензуры и трамбовки, готовность все происходящее принимать, как должное, и обсуждать с течением времени. И еще совет. Даже если вы придете к соглашению ограничиться в развлечениях, временно отказаться от запойного хождения по магазинам и от модных брендов, решите перейти на работу с понижением социального статуса – не прекращайте вкладывать в будущее своих детей. Ты спросишь, как я себе это представляю. Отвечу просто – сесть и решить, что важнее. Нет драмы в том, что вы не можете себе позволить прежние поездки за рубеж или хорошие выходные с детьми за городом. Выбор всегда за вами! Помечтайте вместе о том, как бы вам хотелось, чтобы в дальнейшем сложилась ваша совместная жизнь. Просто сейчас наступило время, когда для самых разных людей становятся важными поступки и мысли, раскрывающие собственный потенциал. Постарайтесь уместить свою просьбу Вселенной в нескольких предложениях, запишите свои мечты, скрепите рукопожатием и улыбнитесь друг другу. Помните! Состояние хаоса всегда конечно!

В правилах дорожного движения указано, как въезжать на главную дорогу со второстепенной под зеленую стрелку, но на красный светофор. Кто учился – понимает, о чем я. Инструктор говорит: «Давай! Лезь! Суйся потихоньку, кто‑то пропустит, или объедет. Главное – не бояться. Ты не нарушаешь ничего, ты участвуешь в дорожном движении!» Вот и в жизни так. Человек часто представляет, чего хочет и зачем ему это нужно. А вот продумать, когда и что понадобится для достижения цели, получается не всегда. Мы оцениваем свои возможности методом ошибок и проб, часто теряя значимые и дорогие (финансово и психологически) проекты из‑за того, что плутаем в трех соснах или не можем договориться об ориентирах.

Главное – организовать свое время, ставить реальные сроки достижения, просчитывать ходы для решения задач.

А для этого нужно четко сформулировать цель, нарисовать процесс ее достижения в виде графика (имея в виду то, чего добиваемся, а не то, чего избегаем). Время на выполнение задачи – прямая линия. Разбей этот отрезок на несколько маленьких и под каждым из них подпиши, что происходит. Используй визуализацию, представляя, что слышишь, видишь и чувствуешь в каждой промежуточной точке. Подпиши под каждой меткой, что нужно: средства, время, люди, оборудование. Продумай резервы и альтернативные варианты, независящие от тебя обстоятельства, то, какие возможности приобретаешь, а какие теряешь. Представь первый шаг к реализации цели (звонок, полет, поход к начальнику), продумай несколько шагов вперед по ступенькам с четким представлением, куда и как идти. И во что превратилась твоя «неизвестность»? она стала четкой дорогой, хотя и с препятствиями.

Начинай двигаться!

Если ты не готова пожертвовать чем‑то ради своей цели, значит, она – всего лишь мечта, и будет лучше, если ею и останется. Следует помнить: когда идешь вперед, меняешь что‑то в своей жизни, обязательно что‑либо отсеется. Это могут быть работа, семья, квартира, друзья из прошлого. Страшно? Сиди и не возмущайся! Готова к переменам? Тогда не мечтай, как Манилов, про хрустальный мост, а рассуждай логично и начинай действовать.

Что нужно знать мужчине, чтобы сохранить отношения

Итак, дорогие джентльмены! Если приобретение заболеваний не вписано в ваш бизнес‑план, то делайте следующее:

• Уберите колючки.

• Разрешайте себе все эмоции – радуйтесь ярко, любите громко.

• Выясняйте отношения до результата. Горе, прощание, прощение – все должно проходить свои стадии.

• Эмоция, которая не нашла выхода, несет вред больший, чем стресс от продуктивного выяснения отношений.

Вообще не нужно бояться ошибиться, рисковать можно и нужно, как и тратиться сердцем. Этого людям сейчас так не хватает! Все боятся, что им причинят боль. Все опасаются потерять время на выстраивание стабильных и добрых отношений с мужчиной, с которым в итоге «ничего не получится».

Любые разочарования учат мудрости, и если у ненаглядного однажды отвалятся нарисованные тобой крылышки, – будешь впредь умнее и спустишься, наконец, с небес в нашу ласковую действительность, а заодно и узнаешь, чего хочешь и ждешь от мужчины, перестанешь позволять душе лениться и скучать.

Понятно? Ну, вот и славно.

Удачи!