Как-то вечером я решил, что дальше так жизнь нельзя. Что я слишком зол и грязен, что не способен даже любить нормально. И решил, что теперь я буду супердобрым, просто добрейшим и мягким человеком, что никогда и никому не скажу злого слова, что всё всем прощу навсегда...
С этой мыслью я сел и написал письма всем друзьям, где просил их простить меня (я слабо понимал за что), а также давал им назидание в жизнь, говорил что люблю и просил измениться в лучшую сторону, чтобы нам всем вместе было лучше жить.
Друзья вспоминают, что в эти дни я выглядел как никогда странно. От меня буквально исходило сияние. Впрочем, выдержать эту нагрузку постоянного безграничного добра я не смог и спустя пару дней впал в жесточайшую депрессию.
Мой второе «ты»
Не могу назвать то, что со мной стало “я”. Вспоминаю и не чувствую ничего... Как будто это был совсем другой человек. Абсолютно Иной. И я называю его поэтому “ты”. Моё “ты”...
“Я никогда жёстко не планировал свою жизнь. Впереди лишь туман, хаос и неопределённость. Я в потенции. Я в латентном периоде. Опыт осознания продолжается. Вещи теряют смыслы. Акценты внимания смещаются. Механизмы проекции устаревают. Время идёт, а я стою. Инертность - это судьба, но мысль вечна и живёт бурно. Мои фантазии по поводу бытия продолжаются. Я космос, но ограничен собственным несовершенством”.
из дневника 15 января 19--, в 10.18
“Купил крестик совершенно неожиданно. Жажду обновления и работы. Буду писать и добиваться. Хочу быть достойным её. Она такая...” (троеточие здесь совсем не случайно, я оборвал запись, потому что задумался, какая она и не смог ничего написать).
из дневника 4 января 19--, в 15.25
“Светлана сказала, что я очень повзрослел. Это хорошо. Господи, Она так изменила меня. Я другой. Я лучше. Я живу и счастлив.”
из дневника 5 января 19--, в 18.02
“Надо работать. Сегодня я делаю первый шаг к своей цели. Я отказываюсь от удовольствия в сторону работы, и я прав. Это мой сознательный выбор, а не пустое плавание по цепи событий. Я должен быть умным, сильным, гордым человеком. Я им и буду...
Я обретаю веру в себя. Господи, поддержи меня на пути. Да не введи в искушение и избавь от лукавого”.
из дневника 6 января 19--, в 15.59
“Я есть Я. Я доволен собой. Путь обретает конкретные границы. Определённость... сколько раз я искал тебя?.. Хочу, чтобы мною она гордилась. Буду ворочать горы.
Систематика...
Яркость...
Пластика...
Талант...
Конкретика...
Самосовершенствование? Ух... Да + самопознание + опыт человечества + эмоции и некоторый пафос что ли... Насыщенность.
Я есть Я.
Пью этот эликсир и вырастаю на глазах. Но... появилось ещё одно - ЗАБОТА О НЕЙ и НАС. Сколько всего впереди... Успею!”
из дневника 10 января 19--, в 15.11