Сила 4. Сила Обязательства

В этой главе Билл рассказывает об уровнях обязательств. В конце книги вы найдете диаграмму уровней обязательств.
А вот и сам Билл.
Говоря об обязательствах, я заметил одну забавную вещь. По моему личному опыту большинство из людей, с которыми я говорил, определяли обязательство так: «это черта характера, которой я, как считают все вокруг, должен обладать».
Они считают ее несовместимой со своей личной свободой. В словаре сказано: «обещать или определить для себя определенную линию поведения или цель». Теперь скажите, зачем кому-то обещать придерживаться определенной линии поведения: не будет ли ему лучше не брать никаких обязательств, чтобы иметь возможность поступать как вздумается в любое время? Зачем отказываться от свободы?
Разрешите мне показать ошибочность подобных рассуждений. Обязательство не означает требование делать что-то против своего желания. Смысл обязательства - в поддерживании своего желания чего-то добиться. Мы совершенно не замечаем его пользу, если воспринимаем обязательство как отказ от того, чего мы хотим. Нужно определить «обязательство» как привычку доводить задуманное до конца!
Видите ли, на самом деле, обязательство - это процесс распределения наших желаний так, чтобы не отвлекать от достижения более важных целей, увязая в решении мелких вопросов. Это сознательное сосредоточение на том, что наилучшим образом отвечает нашим интересам.

Что же мешает людям пользоваться преимуществом обязательств? Ну, скорее всего сколько людей, столько и причин. У каждого они свои. Однако мы можем намного улучшить нашу способность поддерживать обязательства., если разберем хотя бы некоторые причины, того, почему многие их боятся.

А начать нужно с изменения видения обязательств не как чего-то сковывающего, а как преимущество.

Однажды я беседовал с небольшой группой людей, обучавшихся на инструкторов. Одна из женщин сказала: «Вся эта ерунда насчет обязательства не для меня. Это слишком болезненно». Когда я попросил ее объяснить, она сказала: «Ну, когда мы втроем возвращались с инструкторского курса, мы были так воодушевлены занятиями, что брали на себя много всяких обязательств по поводу всяких добрых дел для общины, которые мы собирались сделать, вернувшись домой. Ехать нам было шесть часов, поэтому времени для разработки этих планов у нас бывало достаточно. Какое-то время мы чувствовали себя по-настоящему здорово и на самом деле добились кое-чего из запланированного, но потом мы позволили идеям отойти на второй план и никто не делал того, что обещал. Мы были слишком разочарованы. Эта чушь с обязательством у меня не сработала».
Не правда ли, потрясающе? Эта женщина говорила о боли, возникшей из-за отказа от своего обязательства и одновременно обвиняла в этой боли обязательство. И это несмотря на то, что она восхищалась тем, что чувствовала себя «по-настоящему здорово», когда поддерживала в себе обязательство.
Отметьте, что она заявляет, что они составляли эти «замечательные» планы, когда были действительно воодушевлены. Отметьте еще, что место этих замечательных планов заняли другие планы, выработанные тогда, когда они уже НЕ были воодушевлены. Если вы заглянете в свое прошлое,
то увидите, что в те моменты, когда вы были по-настоящему вдохновлены, вы редко отказывались от своих обязательств. Не кажется ли вам, что обязательства, которые вы берете, наполнившись мужеством, в большей степени отвечают вашим интересам, чем выбор, который вы делаете, не чувствуя храбрости. Польза, которую мы получаем от способности поддерживать свои обязательства, состоит в защищенности от следования решениям, принятым в состоянии разочарования. Что если бы эти женщины научились не отвлекаться от своих планов? Насколько более значительными они бы себя почувствовали?

В то время, когда я был еще совсем маленьким, мои родители отважились на один очень важный шаг. Они собрали все свои сбережения и купили на них 40 акров земли. Они планировали устроить там хорошенькую птичью ферму. Это было здорово. Они собрались построить там дом. Помню, как помогал отцу укладывать камни для фундамента, как пускал воздушного змея, а потом лазил на грецкий орех, чтобы распутать веревки. Но... их терпение длилось не долго. Они поддерживали свое обязательство всего полгода. Наступили тяжелые времена, они продали ферму и вернулись в Чикаго. Они были в отчаяние. В городе нам пришлось жить у наших родственников, пока все не уладилось.

Те 40 акров, которыми мы обладали в течении 6 месяцев, находились в городе Ваннисе, в Калифорнии. Возьмите карту и посмотрите на сегодняшний Ваннис. Сейчас не осталось ни одного куска земли с такой площадью. Представляете сколько бы сейчас стоил наш участок, если бы родители тогда не отказались от своих обязательств. Да, вспомните, на что мы променяли этот кусочек рая. Мы уехали из солнечной Калифорнии и поселились в чьей-то сырой и холодной квартире. Мои родители поменяли лучшие условия на худшие!

Ну, что? Я вас убедил? Видите теперь как важно развить в себе смелость брать на себя и поддерживать еще больше обязательств? Ладно, теперь давайте перейдем к уровням обязательств.
Позже я больше расскажу вам о том, что такое намерение. Сейчас достаточно сказать, что для того, чтобы управлять своим обязательством, вы должны научиться осознавать свои намерения. Видите ли, некоторые не получают никаких выгод от своих обязательств, потому что не приучили себя поддерживать их, в то время как другим трудно их поддерживать, хотя они, на самом деле, очень дисциплинированные люди. Они просто не осознают, что их настоящее обязательство - это совсем не то, что они думают. Они просто еще не научились осознавать свою цель.
Вот, например. Тони был разведенными, средних лет консультантом по бизнесу, который считал, что не может или не знает как поддерживать свои обязательства. Женщины, с которыми он встречался, очень расстраивались, потому что он заявлял, что не способен к ответственным отношениям. Это не означало, что он хотел в это время спать с другими женщинами. Он просто считал, что не может поддерживать обязательства. В бизнесе у него не было связей, обеспечивавших ему длительные и постоянные доходы. Он жаловался, поскольку никто его не ценил. Он часто переходил от одного проекта к другому, когда он уставал от невнимательности и глупости людей. Его мнение о себе и репутация гласили, что он не способен к поддержанию обязательств.
Это обвинение было совершенно неправильным. Тони не был трусом и имел четкое обязательство. Проблема была в том, что он не осознавал своего истинного обязательства. Все выглядело так, как будто он был не способен его поддерживать, потому что он не мог выдерживать длительных отношений с женщинами и сделать успешным свой бизнес. Но он терпел неудачи в этих сферах, потому что они не были его настоящими намерениями. Он просто говорил о своих обязательствах по отношению к ним. Его настоящим обязательством была месть. Это звучит как очень серьезное обвинение. Никто не любит открывать в себе черты, которые еще не научился любить. Никому не нравится узнавать, что он временами бывает мстительным. Все мы хотим верить, что мы выше этого. Итак, что мы обычно делаем, когда мотивом действий является месть? Мы обычно действуем неосознанно. Мы обманываем себя и заставляем себя верить, что у нас более благородные мотивы. Мы заявляем, что мы недостаточны и не способны ни на что влиять и ничего не знаем. Мы предпочитаем чувствовать себя скорее немыми, чем подлыми.
Если бы Тони понял, что его намерением была месть, то увидел бы как здорово он его поддерживал. Он бы увидел, что с готовностью приносил любовь в жертву своему намерению разочаровывать женщин, с которыми встречался. Он бы увидел свою готовность отказаться от денег и успеха, чтобы поддерживать свое обязательство лишать других людей их доходов.
Почему Тони это делал? Был ли он плохим человеком? Нет. Когда Тони был ребенком, родители подавляли его, пытаясь заставить его делать полезные для него вещи. Тони научился отвечать на чувство своего бессилия, пытаясь сделать им больно, когда чувствовал себя задетым. Это развилось в привычку мстить. Ожидания Тони были следующими: «другой человек будет сильнее меня и выиграет, поэтому зачем мне добиваться того, чего я хочу? Я буду стремиться к чувству псевдосилы, псевдоудовлетворенности и псевдоэнергии, которое я получаю, когда опускаю кого-нибудь.»
Помните, все это происходило у Тони подсознательно! И это здорово, поскольку, если бы Тони осознавал свои истинные мотивы, он не только бы прекратил свои разрушительные действия, но и улучшил бы восприятие себя, так как не считал бы больше себя неспособным поддерживать обязательства.
Таким образом, в данном случае Тони просто не осознает, что его настоящее обязательство вовсе не то, что он думает. Теперь, если я говорю, что у каждого из нас могут быть неосознанные обязательства, то как же мы вообще можем узнать о наших истинных целях?
Когда вы переступите через необходимость точно знать, что правильно, а что - нет, вы сможете полюбить и принять себя такими, какие вы есть. Вы полюбите все то прекрасное, что вы делаете и все то ненужное, что вы делаете. Когда вы научитесь так принимать себя, вам не нужно будет прятать все свои низкие намерения. Вы сможете их увидеть, потому что не будете их осуждать. Тогда, увидев свое бесполезное намерение, вы меньше захотите его осуществить!

Позвольте я приведу вам пример из собственной жизни, который, надеюсь поможет вам избавиться от мстительности. Когда-то я учился на заводе по производству различных инструментов и был в подмастерье у одного мастера. Он постоянно давал мне очень сложные задания, такие, что я заходил все время в тупик и не знал, что делать. Таким образом он все время напоминал мне, что я еще ничего не умею, и что мне еще учиться и учиться. Меня это ужасно злило. И вот однажды, его не было на месте, к нему в офис пришел рабочий из телефонной компании устанавливать оборудование. Он вызвал меня и спросил, не знаю ли я какой именно аппарат предполагалось установить на столе моего начальника. Что же он хотел: установить городской телефон, с которого он смог бы спокойно выходить в город; или же внутренний, с которого в город можно попасть только через оператора?

Я быстренько сообразил, что если ему поставят внутренний телефон, то он уже не сможет звонить по личным делам, т.к. в этом случае ему надо будет связываться через коммутатор. Ему придется звонить из цеха, а там очень плохо слышно из-за постоянного шума. Поэтому я сказал рабочему, что бы он установил внутренний телефон, т.е. с коммутатором.
Я был собой очень доволен, так как нашел способ отомстить, да так, что мой начальник никогда об этом не узнает.

Я провел много времени, теша свое самолюбие и хвастаясь смекалкой перед своими товарищами. Они воспринимали меня как национального героя, который только что победил врага. Тогда я даже не подозревал, что подвел члена своей команды.

На следующее утро мы едва могли удержаться от хохота, видя как он весь расстроенный ходит из угла в угол и ругает болванов из телефонной компании.

А я? Я был очень горд! Я был горд примерно месяц. Потом меня повысили и перевели в инженерный отдел. Стол, за которым мне пришлось работать, был именно столом моего мастера. И теперь уже мне приходилось иметь дело с этим телефоном в течение следующих пяти лет. Месть рикошетом вернулась ко мне назад!

Это было здорово! Каждый раз, когда мне приходилось идти в цех и пользоваться этим паршивым платным телефоном, чтобы позвонить по личным делам, я всегда вспоминал об этом поступке. Мне уже не хотелось попадать в подобную ситуацию. Я получил отличный урок. Это заставило меня понять, что моим обязательством на этот момент была месть.

Посмотрите внимательно на таблицу уровней обязательств в конце книги. Я находился на самом низком уровне. В четвертой колонке «Установка необходимая для перехода на новый уровень» написано: «Вместо сведения счетов выйдите из игры еще до того, как расквитаетесь с этим человеком, еще когда вам кажется, что он стоит выше вас». Вот, что нужно, чтобы умерить свою мстительность.

Жажда мести вытягивает из вас энергию. Многие браки распадаются из-за желания отомстить, когда семейная борьба накаляется настолько, что люди бросают друг друга только из-за желания сделать друг другу больно. К сожалению битва на этом не заканчивается. Многие разведенные пары в течение долгих лет еще пытаются доказать, что они лучше и сильнее своей бывшей второй половины. Когда они женятся они настроены как на лучшее, так и на худшее, а теперь - только на худшее. Это тоже месть.

Недавно я рассказал об этом одному мужчине, который разведен уже пять лет. Он отрицал, что до сих пор мстит своей жене, пока я не указал ему на то, что, не разу ее не встретив, у меня уже сложилось о ней впечатление, как о человеке, с которым нельзя иметь вообще никаких дел. Я добавил, что если она когда-нибудь придет устраиваться ко мне на работу, то я уже буду осторожен или вообще откажусь от ее услуг. А подобные выводы о ее характере я сделал только на основе его рассказов. Я спросил, для чего ему нужно быть плохим рекламным агентом своей бывшей жены. Тогда он понял, что действительно застрял на мести, вместо того, чтобы двигаться дальше и жить полноценной жизнью.

Часто люди говорят: «Ну, хорошо, я прощаю ее». Они действительно верят в то, что сказали, а на самом деле продолжают сводить счеты, не сознавая своего истинного обязательства. После того как вы заявили о том, что прощаете кого-то, очень хорошей проверкой искренности ваших намерений является новое осознание того, какой именно вы внесли вклад в данный конфликт; что вы сделали , чтобы спровоцировать другого человека на подобное отношение.

Например. Это было совершенно недавно, на прошлой неделе. Мы учили курс, который назывался «Сила через внутренний мир», я участвовал в упражнении на прощение, и решил поработать над прощением моей тети. Ее уже нет 30 лет, но когда я был ребенком я ненавидел ее. Долгое время я считал, что уже простил ее, но Трейси предложила поработать именно с ней. Мне показалось это бессмысленным и я сказал: « Зачем терять время зря, я ее уже простил». Тут-то Трейси и удивилась, почему это тон у меня слегка обиженный. Она спросила меня, что случилось и почему я не любил тетю. Я сказал: «Да потому, что она никогда даже не делала вид, что любит меня, она была отвратительная, страшная и вообще похожа на ведьму». Когда я произнес эти слова, я расплакался. Я вдруг понял, что боялся ее за ее внешний вид. Теперь мне стало ясно, что я не любил ее. Я даже никогда ее не обнимал. И все же мне не хватало ее с самого момента ее смерти и мне хотелось, что бы она была жива и я смог бы обнять ее и попросить у нее прощение.
Я смог понять, что в этом случае я был виноват, и мое нежелание любить ее было только прикрытием, мне совсем не хотелось признаваться в каких-то своих плохих качествах. Радость от того, что мне теперь не нужно скрывать свою любовь к тете была наградой за прощение.

А теперь давайте вернемся к тому, что лучше всего выйти из игры еще до того как вы расквитаетесь с этим человеком, еще когда, как вам кажется, он стоит выше вас. Однажды мы с Трейси круто поссорились и делали все, только бы насолить друг другу. Напряжение между нами росло. В конце концов она ушла к себе в ванную и заперлась там, тем самым бросив мне в лицо негласное оскорбление: «Все! Я больше не могу тебя видеть!» В течении пяти минут я прокрутил в голове все наши отношения и вспомнил то, что больше всего могло бы вывести ее из себя. Я вспомнил один ее недостаток, напоминание о котором расстроило бы ее надолго. Я спустился в холл и пошел к ней в ванную. По дороге я вспомнил: «...выйти из игры еще до того, как расквитаетесь с этим человеком...»

Итак, я зашел в ванную, залез прямо к Трейси под душ и стал нежно гладить ее по спине. Какое-то время она все еще продолжала на меня дуться и претворялась, что ей безразлично все, что я делаю. Но вскоре она сдалась: «Я очень зла на тебя» - сказала она.
« Я знаю, ведь я сделал тебе больно». «Я тоже» - последовала фраза со стороны Трейси. С этого момента нам стало легко обсуждать дела и прийти к взаимовыгодному решению. Я знаю, что очень просто перестать мстить, когда уже отомстил, а вот когда последнее слово осталось за твоим соперником, вот тут нужно иметь много мужества и вам. Второе гораздо эффективнее.
Следующим обязательством, если двигаться по таблице вверх, является «Выживание». Теперь вы заинтересованы только в удовлетворении ваших ошибочных ожиданий того, что вы не выживите. Не стоит поддерживать это обязательство. Во-первых, если вы действительно умрете, вы либо поймете, что все равно существуете, только в другом состоянии бытия, либо вы не окажетесь в другом состоянии бытия, и тогда вы просто не узнаете: существуете вы или нет. И в том и в другом случае бессмысленно поддерживать ожидания, которые только ускоряют процесс.

В таблице предлагается развить в себе такое состояние духа, когда вы уверены в том, что справитесь с любыми препятствиями, возникающими на вашем пути. Как только поймаете себя на чувстве тревоги и беспокойства, попытайтесь разрешить себе быть гибче, спросите себя: »Хочу ли я справится с любой проблемой в моей жизни?» Вы будите удивлены, насколько много смелости придает такое отстраненное отношение.

Теперь давайте взглянем на обязательство, называемое «Протестом». Настройка на данное обязательство отнимает у вас радость жизни. Это обязательство говорит о том, что когда-то в детстве вы решили, что вам будет хорошо только тогда, когда кто-нибудь признает, что мир к вам несправедлив.
Вы привыкли решать проблемы, заставляя других видеть всю мировую несправедливость. А как же вы убедите другого в неправедном к вам отношении, если будете выглядеть счастливым и довольным. Значит вам нужно пожертвовать счастьем и надеть на себя маску, которая говорит: «Посмотрите, до чего они меня довели!» Вы притягиваете в свою жизнь разного рода спасителей, которых вы тоже ненавидите, потому что сколько бы они не старались, они тоже нечестно с вами поступают. Вы собираете целую коллекцию разного рода несправедливостей. Ваша постоянная неудовлетворенность жизнью разочаровывает тех, кто пытается вам помочь.

Я уверен, что вы не раз сталкивались с подобными заявлениями: «Что касается меня...» Обычно эта фраза говорит о том, что проблема очень мало касается этого человека. Такие люди пытаются решить проблему, уходя от нее. Решение проблемы лежит в большой заинтересованности в ней, в сильном желании ее решить. Вам нужно захотеть избавиться от ограничивающего вас протеста.

Первое, вам просто нужно начать улучшать ситуацию. Чем больше вы действуете в данном направлении, тем легче вам брать на себя ответственность. Это помогает вам понять, что люди не должны наваливать на вас столько ответственности. А когда вы начнете улучшать то, по поводу чего прозвучало так много жалоб, то увидите, как вы способны влиять на происходящее, и насколько ценны ваши таланты.

Я надеюсь, что вам нравиться находить свой уровень на таблице обязательств. Теперь давайте продолжим подниматься по таблице уровней обязательств с уровня самоутверждения. Признак, по которому вы можете заметить, что вы находитесь на уровне самоутверждения - это чувство, что вас не ценят. Зачем вам нужно быть оцененным? Не это ли цель всех ваших действий - заслужить одобрение?
Проблема, возникающая при таком образе действий в том, что вы не можете контролировать результаты и даже если вы заслужили одобрение, удовольствие может исчезнуть. Например, как если бы вы собирали купоны со скидкой в течение нескольких лет, а потом узнали бы, что их отменили.
Если бы вы строили небоскреб с целью получить одобрение, вам пришлось бы столкнуться с изматывающей и нудной работой, проблемами оплаты многочисленных счетов. А когда работа будет закончена, кто-нибудь возможно и скажет, что ценит ее. Если вам повезет, то возможно вы выиграете какую-нибудь награду, или в вашу честь устроят обед. Будет ли этого достаточно, чтобы уничтожить чувство, что, вы недостаточно хороши!
Но, с другой стороны, если вы построите то же здание с целью помочь людям, то кладя каждый кирпич вы будете наслаждаться мечтой о людях, у которых будет такое замечательное здание для занятия бизнесом. Когда вы будете оплачивать счета, вы будете видеть ваших рабочих и субподрядчиков, получающих деньги, чтобы обеспечить свои семьи, и знать, что это вы их обеспечиваете. И после окончания строительства вы будете наслаждаться своим трудом каждый раз, когда увидите, что кто-нибудь пользуется его результатом. И это удовольствие будет продолжаться вечно, если вы осознаете, что даже те, кто еще не родился, когда-нибудь воспользуются тем, что вы построили потом и кровью.
Как видите, это более долговечная награда. Но как можно перейти от самоутверждения к желанию помочь? Одни из способов научиться преодолевать свою склонность вечно искать одобрения - научиться делать добрые дела анонимно. Практикуйтесь в течение недели, замечая как много хорошего вы можете сделать для людей будучи ими не узнанным.
Поступая таким образом, вы создаете в своей внутренней системе суждений позитивный баланс. Раньше я уже объяснял, что часто наши цели и намерения - подсознательны. Так же у нас есть подсознательная система суждений, которая все время пытается уравнять счет. Когда мы неосознанно действуем, находясь на уровне бесполезных обязательств, мы подсознательно пытаемся сами себя наказать. Когда к нам приходит успех, мы бежим от него, только для того, чтобы заглушить чувство вины.

Однако эта же система притягивает к нам удачу, когда мы интуитивно чувствуем, что заслуживаем успех. Таким образом, действуя на полезных уровнях обязательств, мы создаем позитивное равновесие. Давайте исследуем первый уровень полезных обязательств «Материальное благополучие».

Постольку поскольку я работаю, помогая людям и беру за свои услуги деньги, то иногда находятся люди, которые обвиняют меня в том, что все это я делаю ради наживы.

Какое смехотворное обвинение. Я люблю свою работу. Я бы даже заплатил бы за возможность делать то, что делаю. Чаще всего я даже не считаю это работой. Одна из моих целей - достичь такого уровня, когда люди, работающие в наших центрах будут зарабатывать столько денег, что смогут повлиять на военно-промышленный комплекс. Я хочу чтобы люди, делающие оружие, захотели работать на нашем поприще, так как мы зарабатываем столько же денег в деле, которое гораздо более человечное. Я хочу показать, что у них нет нужды мириться с производством оружия и чувствовать себя при этом виноватыми. Они могут заработать даже больше, помогая людям научиться любить.
Теперь вы понимаете, что зарабатывая деньги, я стараюсь быть полезным другим и делаю это ради любви.
Вот вам очень любопытный факт. Когда-то я работал на производстве. Я терпеть не мог свою работу. Каждое утро было мне не в радость. Мне казалось бесполезным все, что мы делали. Я работал там исключительно ради денег.

А теперь самое интересное. Когда я работал на заводе, никто не обвинял меня в том, что я делаю это ради материальной выгоды.

Понимаете, мы часто обвиняем других в том, что сами делаем не так. Все те, кто осуждают меня за то, что я якобы стараюсь нажиться на чужих проблемах, они просто ненавидят свою работу.

Это говорит о том, что эти люди находятся на одном из бесполезных уровней обязательств, и что они еще не перешли на более высокий уровень материального благополучия. На пример, один бизнесмен отказался продать свой товар, хотя начальство предлагало ему двойные комиссионные. Когда его спросили, почему, он ответил: «Они просто пытаются манипулировать мной.»

Оказывается, ему было важнее доказать, что другие не могут его контролировать, а этот уровень называется «Самоутверждение». А если бы он воспользовался возможностью получить прибыль, уровень обязательств был бы уже другой, а именно «Материальное благополучие». Он еще просто не научился получать выгоду от помощи другим людям, в частности, своему начальству. Он так был занят самоутверждением, что упустил из виду тот факт, что принося финансовую пользу своему боссу, он обеспечивает свое будущее благополучие.

Если вы находитесь на уровне «Удовлетворенность задачей», для вас самое главное понять, что получать радость и удовлетворение от выполненной работы, вам мешают сомнения в собственных возможностях и недооценка вашей способности учиться.

Я много раз слышал о неспособных учениках. Неужели это так? Почему мы все время перекладываем ответственность на ученика? Может все дело в неспособных учителях? Мне кажется, что нам постоянно внушают мысль о неспособности учиться. Ручаюсь, что если вы хорошенько подумаете, то наверняка отыщутся несколько случаев, когда вы научились чему-то сугубо самостоятельно.

Приведу пример. Когда я работал чертежником, мой шеф по имени Майк подошел ко мне с детально разработанным чертежом электрического двигателя. Рисунок был выполнен на мятой исчирканной бумаге. Он попросил меня перерисовать его. Я потрудился на славу, начертив двигатель на большом чистом ватмане. Я попросту скопировал то, что нарисовал Майк. Заканчивая рисунок, я подписал его своим именем. Майк взял ватман, отнес его в цех и стал собирать макет механизма, который после стала выпускать наша компания.

Через несколько недель меня вызвал к себе наш начальник отдела и сказал, что Майк уволился, и теперь я единственный, кто разбирается в этом моторе. Мне было поручено закончить макет, начатый Майком. Я пошел в цех и увидел двухметровый ящик, напичканный проводами так, что все вместе это напоминало кастрюлю со спагетти. Я ничего не смыслил в электричестве, но все же решил положиться на свою способность учиться. Я позвал одного нашего поставщика, который продавал насосы, показал ему свой рисунок и спросил, что означают кружочки R1 и R2. По его мнению это были катушечечные реле. Вместе мы выяснили, что катушечное реле было электрическим магнитом и если по нему пустить ток, оно замкнет несколько выключателей, которые на рисунке были показаны вертикальными черточками. А номер над черточками соответствовал номеру реле, который этим выключателем управлял. Продавец насосов позвал своего друга электрика, который ответил еще на несколько моих вопросов. Таким образом через два дня я во всем разбирался и смог закончить макет. С тех пор я спроектировал сотни электрических панелей для разнообразный двигателей. Все это благодаря моей способности учиться.

Если вы хотите быть на уровне «Существования в паре», вам нужно не бояться открыться партнеру, дать ему увидеть истинную вашу сущность, без всякой бутафории. Если вы сильно в себе сомневаетесь и вам необходимо носить маску и претворяться, то вам будет очень трудно сохранять близость изо дня в день и вместе с тем тратить энергию на сокрытие истинного себя. Если же вы все-таки позволяете своему партнеру видеть ваше настоящее я, помогаете себе избавиться от подсознательной установки, что вы недостаточно хороши.

Существует несколько способов, которые помогу вам быть самим собой и добиться близости в браке. Задайте своему партнеру вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?» или «Что есть такого, о чем тебе труднее всего мне рассказать?» или «Что ты сегодня от меня скрываешь?». Ничего не говорите на то, что ответит вам партнер, просто выслушайте. Это поможет вам раскрыться друг перед другом. И вы удивитесь, насколько это повышает самооценку и уверенность в себе.

Обязательно прочитайте диаграмму уровней обязательств, поскольку она содержит много информации, которую я здесь не привожу. Я хочу рассказать вам историю, которая четко определяет суть обязательства по совершенствованию общины.
Однажды я ехал со своим другом Фрэнком из Сакраменто к нему домой на озеро Тахо. Он вез свой катер, поэтому в гору мы поднимались очень медленно. Мы приехали в час ночи и, паркуясь, он ударил трейлер о скалу. Мы вышли, чтобы посмотреть повреждения и увидели, что мы помяли крыло и порвали покрышку. Я очень волновался, но Фрэнк сказал: «давай поспим, а утром поглядим, что можно сделать». На следующий день он просто взял гаечный ключ и отогнул крыло от покрышки. Колесо спустило, и был поврежден обод. Но, поскольку спустило только одно из колес с этой стороны трейлера, Фрэнк сказал: «Давай доедем до ближайшего магазина и там поменяем колесо. Это будет мне стоить пару сотен. Я это заслужил своей неосторожностью». Фрэнк умел находить простое решение любой проблемы. Когда мы пришли в магазин, Фрэнк сказал продавцу, что повредил колесо и попросил новые обод и покрышку. Тот взглянул на колесо и ушел. Он быстро вернулся, держа в руке большой молот. Он стукнул по ободу два или три раза, а затем надул шину и сказал: «Можете ехать». Фрэнк спросил: «Сколько я вам должен?». Тот ответил: «Ничего». Тогда Фрэнк дал ему на чай 50 долларов! Продавец отказывался и говорил, что работа заняла всего минуту.
Ответ Фрэнка был прекрасным примером мышления человека, находящегося на уровне совершенствования общины. Он сказал: «Я знаю, что это заняло всего минуту, но я хочу быть уверен, что вы будете здесь работать, когда я приду сюда в следующий раз». Какой была бы наша жизнь, если бы большинство из нас заботилось о том, чтобы хорошие люди не уходили из бизнеса?
Давайте пропустим «Совершенствование страны» и сразу перейдем к совершенствованию мира. В колонке ПРИМЕР сказано: «Я обеспечу к концу 2000 года 3.333.333 основательных примера личного роста». Отметьте, что я назвал конкретное количество и дату. Это утверждение не было бы обязательством, если бы я сказал так: «Я обеспечу много основательных примеров личного роста». Обязательством не является и такое заявление: »Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь людям.» Дата и время очень важны. Они будут держать вас в напряжении. Они будут вас организовывать так, чтобы вы не свернули на путь наименьшего сопротивления. Они помогут вам не возвращаться к старым обязательствам, направленным на удовлетворение моментальных нужд. Они являются целью, которой вы хотите достичь. Вы сможете отказаться от каких-то мелких проблем во имя чего-то большего.

Если вы включите в обязательство время и количество, вы сможете слушать Бога. Чтобы вам стало яснее, я приведу пример.

Однажды, во время инструкторского курса, ко мне подошел мой сын, протянул мне бутерброд и сказал: »Папа, ешь.» Когда я ел, я объяснил студентам, что вовсе не голоден, а ем потому, что мне сказали. Просто я стараюсь меньше сопротивляться и прислушиваться к инструкциям, так как я хочу быть в гармонии со вселенной, а также я понял, что мне очень нужны подсказки от Всевышнего.

Я знал, что у одного из студентов были с этим проблемы. Я подошел к нему и протянул полбутерброда. Вместо того, чтобы последовать моему примеру, он удивленно воскликнул: »Ты хочешь, чтобы я это ел?»

Если не вдаваться в подробности, то вопрос Тобби (будем так его называть) звучал так, как будто он готов к сотрудничеству, только ему нужно почетче объяснить, что от него требуется. Однако, когда мы стали разбираться, почему вместо того, чтобы просто откусить кусочек, он стал задавать вопросы, Тобби согласился, что знал наверняка, чего я хотел. Своим вопросом он оттягивал момент, когда он мне наконец уступит, тем самым ставя себя в позицию силы. К сожалению, он так никогда и не попробовал бутерброд.

Мы еще поговорили немножко о том, как слышать вселенную и понимать желания Бога, а потом я отпустил их на получасовой перерыв. Я дал им задание пойти в лес и прислушаться к тому, что говорит нам природа.

Примерно через 25 минут я, возвращаясь в курсовую комнату, услышал звук колокольчика, что означало, что пора возобновлять занятия. Я вбежал в комнату и увидел Тобби с колокольчиком в руке. Неужели я опоздал? Но Тобби успокоил меня и сказал, что у меня есть еще 5 минут, но так как перерыв всего полчаса, а многие гуляют по лесу, это время нужно им, чтобы вернуться в аудиторию вовремя. «Я хочу, чтобы они сделали то, что ты им сказал,» - добавил он.

Тут Тобби обнял меня и заплакал. Потом он объяснил, что когда я сказал ему пойти прогуляться в лес, он первым делом пошел на кухню, затем пошел переодеть туфли. Но в раздевалке он отвлекся, начав читать увлекательную статью в газете. Когда он взглянул на часы, прошло уже 15 минут перерыва, а он еще не выполнил моего задания.

Он подумал: »Может я действительно трачу много энергии на сопротивление? Может быть стоит попробовать? Может есть что-то в том, что говорит нам Билл?«. И отправился в лес. Вдруг у него появилось чувство, что кто-то сказал: »Не наступай на этот камень!». Это не были четкие слова , это было скорее внутреннее чувство. Он наступил на него. Камень раскололся, он поскользнулся и слетел вниз с небольшого пригорка. Вскочив на ноги, он подумал: »Черт побери эту мерзкую каменюгу!». И тут до него дошло, что он обругал камень, а заодно и Бога, в то время, как во всем был виноват только он, так как все время отвергал то, что ему говорят.

После этого Тобби было не узнать. Все его сопротивление улетучилось. Он все же остался сильным мужчиной, но теперь к этому добавилась еще и чувствительность, необходимая в нашем деле, которая дала ему необыкновенную проницательность в работе с другими людьми.
И теперь он работает в центрах по всей стране.
Итак, теперь вы понимаете, что необходимо использовать обязательства, для развития в себе гибкости, необходимой для того, что бы не сворачивать с намеченного пути и добиваться того, чего вы хотите. Это же является главным в умении брать на себя обязательства самых высоких уровней.

Давайте теперь рассмотрим вклад во вселенную. Что же это за связь, необходимая для того, что бы жить в гармонии со вселенной? Позвольте привести пример.

В настоящее время мы проводим курсы по развитию личности и не имеет значения насколько они ценны. Если мы не наберем студентов, то не сможем быть полезными. Поэтому мы прикладываем огромные усилия, что бы набрать студентов. Иногда мы теряем чувство меры и думаем, что мы единственные решаем, кто пройдет курс, а кто нет.

Как-то я проводил курс UYO в Орландо, штат Флорида. Студент, с которым я работал, все время повторял: «Вы меня не понимаете. Никто меня не понимает.» Поскольку курс назывался UYO, я начал доказывать ему, что я его понимаю, но ничего не добился. Потом меня осенило! Почему бы не спросить его, почему никто не может его понять? Когда я спросил, он снял солнцезащитные очки и сказал: «Я скажу почему никто не может меня понять. Потому, что в детстве мне выбили глаз палкой. Никому не понять каково это!»
В этот момент пожилой мужчина, сидевший в переднем ряду, вскочил, сорвал свои солнцезащитные очки и сказал: «Я понимаю тебя, потому что и мне в детстве выбили глаз палкой». Они обнялись и плача рассказывали друг другу о своих чувствах, связанных с потерей глаза. Они поняли друг друга. Это было здорово.
Число студентов на курсе UYO ограничено до двадцати четырех. Вы понимаете, как маловероятно было то, что у нас окажутся двое мужчин, оставшихся без глаза в одинаковом возрасте.
Но затем, старая женщина вышла вперед и плача сказала: «Месяц назад во время очень простой глазной операции врач сделал ошибку, и мой сын лишился глаза! Я никогда не прощу этих окулистов!»
В этот момент мужчина, сидевший справа от нее, плача встал и сказал: «Я глазной хирург, и у меня были такие ошибки и я не могу больше это терпеть. Простите меня, пожалуйста!» Пока они плакали и прощали друг друга, вперед вышли еще три человека и плача, рассказали о том, что кто-то из их семьи потерял глаз.
Вы можете себе это представить? Семь человек из двадцати четырех! Что за сила привела их на этот курс в эти выходные?
Вот это я и имею ввиду, когда говорю, что Вселенная помогает нам, даже когда мы не понимаем причин этого.

А теперь, не торопясь, изучите таблицу обязательств самостоятельно. Возможно вы найдете свое место сразу на нескольких уровнях. Спросите себя, на каком из них вы действуете чаще всего. Помните, что не стоит осуждать себя за пребывание на каком-нибудь низком уровне. Вы сейчас в процессе обучения. Если вы не позволите себе признать, что не всегда достаточно хороши и любвеобильны, то просто на просто замедлите этот процесс.
Никто из нас не знает до конца, что же такое любовь. Мы все с вами слышали, что Бог - есть любовь. Каким глубоким смыслом должно обладать это слово, если им одним можно определить всевышнего.
Когда нам случается влюбиться, мы понимаем самую-самую вершину айсберга, который называется любовь. Но не будьте к себе слишком строги. Вы еще только на пути постижения глубинного смысла этого слова. Бог ведь не зазнайка. Однажды он увидел как мы неуклюже обращаемся с этим чувством и взял на себя невыполнимую задачу научить нас. Все мы справляемся с этим прекрасно.