Пять языков любви

Гери Чепмен

Пять языков любви

Глава 1. Что происходит с любовью после свадьбы?

На высоте 30000 футов, где-то между Буффало и Далласом, он положил свой журнал в кармашек на спинке переднего кресла, повернулся ко мне и спросил:

- А вы кем работаете?

- Я занимаюсь консультированием по проблемам брака и веду семинары по улучшению семейной жизни, - сказал я, как о чём-то само собой разумеющемся.

- Я уже давно хотел кому-то задать этот вопрос, - сказал он. - Что происходит с любовью после свадьбы?

Расставшись с надеждой вздремнуть, я спросил:

- Что вы имеете в виду?

- Видите ли, - сказал он, - я женился трижды, и каждый раз до свадьбы все было замечательно. Но после все, каким-то образом разваливалось. Вся любовь, которую, как я думал, я испытывал к ней, и вся любовь, которую она, казалось, испытывала ко мне, испарялась. Я неглупый человек. Я управляю успешным бизнесом, но этого не понимаю.

Сколько продолжался ваш брак? - спросил я.

- Первый длился примерно десять лет. Во второй раз я прожил в браке три года, а в последнем браке около шести лет.

- Ваша любовь исчезала сразу же после заключения брака или это был продолжительный процесс? - уточнил я.

- Ну, во второй раз все пошло не так с самого начала. Я не знал, что произошло. Я думал, что мы действительно любим друг друга. Но медовый месяц был ужасным, и мы так после него и не оправились. До этого мы встречались всего шесть месяцев. Это был потрясающий роман. Фантастика! Но после женитьбы это стало битвой с самого начала.

В первом браке мы прожили хорошо три или четыре года, пока не появился ребёнок. После рождения ребёнка у меня появилось чувство, что она всё внимание отдаёт ему, а я уже ничего не значу. Всё выглядело так, как будто целью её жизни было иметь ребёнка, а после того, как он родился, я стал не нужен:

- Вы ей об этом сказали?

- Конечно, сказал. Но она сказала мне, что я сумасшедший, что я не понимаю, как это тяжело быть нянечкой двадцать четыре часа в сутки, и что мне следовало бы больше понимать её и больше ей помогать. И я действительно попытался, но это явно ничего не изменило. Расстояние между нами стало увеличиваться и через некоторое время от любви ничего не осталось - одна пустота. Мы оба сошлись на том, что нашему браку пришёл конец.

Ну а мой последний брак? Я по-настоящему был уверен, что в этот раз всё будет по-другому. Я уже три года был разведён. Мы встречались друг с другом в течение двух лет. Я действительно думал, что мы знаем, что делаем. Мне казалось, что впервые в жизни я понял, что означает любить кого-то. Я искренне чувствовал, что она меня любит.

Не думаю, чтобы я изменился после женитьбы. Я продолжал выражать свою любовь к ней, как и до брака. Я говорил ей о том, как она прекрасна. Я рассказывал ей о том, как сильно её люблю. Я говорил ей о том, что горжусь тем, что я ее муж. Но через несколько месяцев, после того, как мы стали жить вместе, начались жалобы. Сначала по мелочам: то я не вынес мусор, то не повесил на место свою одежду. Потом начались нападки на мой характер. Она говорила, что испытывает ко мне недоверие, что я неискренен с нею. Она превратилась в полный негатив. До замужества она никогда не была негативной. Она была одной из самых позитивных личностей, которых я когда-либо встречал. Это была одна из тех черт, которая привлекла меня к ней. Она никогда ни на что не жаловалась. Всё, что я ни делал, было замечательным. Но как только мы поженились, то я, казалось, не мог толком делать уже ничего. Я честно не знаю, что произошло. Постепенно, я её разлюбил и перестал терпеть критику. Она меня явно не любила. Мы пришли к соглашению, что нам больше не стоит жить вместе, и мы разошлись.

Это произошло год назад. Вот я и спрашиваю: что происходит с любовью после свадьбы? У всех ли это так, как у меня? Не поэтому ли у нас в стране так много разводов? Трудно поверить, но это произошло со мной трижды. А те, которые не разводятся, - они что, примирились с пустотой, или любовь действительно выживает в некоторых браках? Если так, то, каким образом?

Вопросы, которые мне задавал мой друг, сидя в кресле 5А - это те вопросы, которые сегодня задают тысячи женатых и разведённых людей. Одни спрашивают у друзей, другие - у консультантов и священников, а некоторые - у самих себя. Иногда ответы излагаются специфическими психологическими терминами и недоступны пониманию. Иногда они выражаются через шутки или фольклор. Большинство шуток и кратких высказываний содержат долю правды, но это осё равно, что предлагать аспирин больному раком.

Желание романтической любви в браке глубоко укоренилось в нашей психике. Практически все популярные журналы в каждом номере печатают статьи о том, как сохранить любовь в браке. Этому посвящена масса книг. Об этом говорят в ток-шоу на радио и по телевидению. Сохранение любви в браке - это серьёзное дело.

Так почему же при таком обилии книг, журналов и практической помощи, лишь немногим парам удалось открыть секрет сохранения любви после свадьбы? Почему происходит так, что семья может посетить мастерскую общения, послушать замечательные идеи о том, как это общение поддерживать, возвратиться домой, и обнаружить, что полностью не в состоянии применить продемонстрированные образцы общения? Как происходит так, что мы читаем в журнале статью "101 способ выражения любви к своему супругу", выбираем два-три способа, которые кажутся нам наиболее подходящими, испытываем их, а наши супруги даже не замечают наших усилий? И мы оставляем в покое оставшиеся 98 способов и возвращаемся к обыденной жизни.

Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным.

Цель этой книги - дать ответы на эти вопросы. Это не означает, что книги и статьи, посвященные этим вопросам, не могут оказать вам помощь. Проблема в том, что мы упустили очень важный фундаментальный вопрос: люди разговаривают на разных языках любви.

С точки зрения лингвистики, существуют несколько основных языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский, и так далее. Большинство из нас в процессе своей жизни изучает язык, на котором говорят наши родители и ближайшие родственники. Этот язык становится нашим основным, или родным языком. Позже мы, возможно, изучим и другие языки, но это потребует от нас много дополнительных усилий. Эти языки становятся нашими вторыми языками. Лучше всего мы говорим на нашем родном языке. Мы лучше всего его понимаем. Разговаривая на этом языке, мы чувствуем себя наиболее комфортно. Чем больше мы пользуемся вторым языком, тем комфортнее мы себя чувствуем, общаясь на нём. Если мы владеем только своим родным языком, и встречаем человека, который умеет говорить только на своём родном языке, который отличается от нашего, то наше общение ограниченно. Тогда мы вынуждены полагаться на жесты, кивки, рисование картинок, окружающие предметы. Мы можем общаться, но довольно неуклюже. Различия в языке - неотъемлемая часть культуры человечества. Если мы хотим быть эффективными в общении и преодолеть культурные барьеры, мы должны изучить язык тех, с. кем мы хотим общаться.

С точки зрения любви, ситуация та же самая. Ваш эмоциональный язык любви может отличаться от языка вашего супруга подобно тому, как китайский отличается от английского. Не имеет значения, насколько старательно вы будете пытаться выразить свою любовь, говоря по-английски, но если ваша супруга говорит только по-китайски, вы так и не поймёте, насколько вы любите друг друга. Мой друг в самолете говорил со своей третьей женой на языке "Утверждающих слов". Он сказал: "Я говорил ей о том, как она прекрасна. Я рассказывал ей о том, как сильно её люблю. Я говорил о том, что горжусь тем, что я - её муж". Он говорил о своей любви, он был искренен, но она не понимала его языка. Возможно она искала проявления любви в его поведении, и не находила его. Недостаточно быть искренним. Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным.

Исходя из своего двадцатилетнего опыта консультирования по проблемам брака и семьи, я пришёл к заключению, что существует пять основных языков эмоциональной любви - пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь. С точки зрения лингвистики, язык может иметь множество диалектов и наречий. Точно также и у пяти основных языков эмоциональной любви есть много диалектов. В этом можно убедиться, прочитав заголовки некоторых журнальных статей: "10 способов того, как показать своей супруге, что вы ее любите", "20 способов того, как удержать мужа дома" или "365 проявлений супружеской любви".

Основных языков любви не 10, не 20 и не 365. Я считаю, что их всего лишь пять. Хотя, они могут иметь и множество диалектов. Количество способов показать свою любовь в рамках одного языка любви ограничивается только воображением того, кто это делает. Важно, чтобы вы говорили на том языке любви, на котором говорит ваша половина.

Уже давно известно, что в раннем детстве у каждого ребёнка формируются индивидуальные эмоциональные штампы. Например, у некоторых детей развивается штамп низкой самооценки, в то время как у других с этим всё в порядке. У некоторых формируется штамп чувства незащищённости, тогда как другие растут, чувствуя себя в безопасности. Одни дети растут, чувствуя, что их любят, что они желанны, что ими дорожат. Другие вырастают с ощущением, что нелюбимы, нежеланны и никому нет до них дела.

У детей, которые чувствуют любовь своих родителей и своих сверстников, разовьётся основной язык любви, который будет основываться на их индивидуальном психологическом окружении и на том, как их родители и другие важные для них люди выражали им свою любовь. Они будут владеть одним основным языком любви, говорить на нём и понимать его. Позже они, возможно, выучат и второй язык любви, но наиболее комфортно они всегда будут чувствовать себя лишь с основным. У детей, которые не чувствуют любви со стороны своих родителей и сверстников, тоже разовьётся основной язык любви. Однако он будет в какой-то мере искажён, как это происходит у детей, которые слабо усваивают грамматические правила и у которых не развит словарный запас. Это вовсе не значит, что не усвоив школьной программы, они не смогут хорошо общаться. Но это значит то, что им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, у кого были положительные примеры для подражания. И точно так же те дети, которые выросли в обстановке дефицита эмоциональной любви, тоже смогут почувствовать себя любимыми и показывать свою любовь, но им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, которые выросли в здоровой атмосфере, окружённые любовью.

Очень редко бывает так, что основной язык любви мужа и основной язык любви жены совпадают. Мы пытаемся говорить на нашем основном языке любви и приходим в замешательство, когда наш супруг или супруга не понимают того, что мы стремимся выразить. Мы выражаем нашу любовь, но послание не доходит до адресата, так как то, о чём мы говорим, звучит для них на иностранном языке. В этом вся соль проблемы, и целью этой книги является предложить решение, Вот почему я решился написать ещё одну книгу, посвященную любви. Как только мы откроем для себя пять основных языков любви, определим свой основной язык, а также основной язык любви своего супруга или супруги, у нас появится необходимая информация, которая позволит нам применить в жизни то, что написано в книгах и журналах.

Я уверен, что как только вы определите основной язык любви вашего супруга и научитесь говорить на нём, вы обретёте ключ к долгому, полному любви браку. Любви незачем исчезать после свадьбы, но для того, чтобы она жила, большинству из нас будет необходимо приложить усилия к тому, чтобы выучить второй язык любви. Мы не можем рассчитывать на свой родной язык, если наша супруга его не понимает. Если мы хотим, чтобы он или она почувствовали ту любовь, которую мы пытаемся выразить, мы должны выражать эту любовь на его или её основном языке любви.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

1. Оглянитесь на своё детство. Адекватно ли вы чувствовали любовь своих родителей? Как они в основном выражали свою любовь? Основываясь на… 2. Составьте список неудач и успехов ваших родителей в выражении вам своей… 3. Возможно, вы не уменьшили своё выражение любви, но, тем не менее, ваш супруг может со временем реагировать…

Глава 2. Сосуд любви должен быть полон

Любовь - это самое важное слово в языке. Оно же является наиболее непонятным. Как светские, так и религиозные мыслители пришли к выводу, что любовь играет главную роль в жизни. Нам говорят, что "любовь - это роскошный бриллиант", и что "любовь движет Вселенной". Этим словом наполнены тысячи книг, песен, журналов и фильмов. Многие философские и теологические системы отводят любви особое место. А основатель христианской веры хотел, чтобы любовь была отличительной чертой его последователей (от Иоанна, 13:35).

Психологи пришли к заключению, что потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные вершины, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря - безбрежными, пустыни - невыносимыми, а трудности - нашим приговором. Христианский апостол Павел, обращаясь к аристократии в своём "Послании к коринфянам", превозносил любовь, указывая на то, что все достижения человека, которые не мотивировались любовью, в конце концов, не имеют смысла. В заключение он писал, что в последней сцене человеческой драмы останутся лишь три действующих лица: "вера, надежда, любовь; но любовь из них больше" (от Павла, 1 -е послание коринфянам, 13:13).

Если мы согласны с тем, что слово любовь как много веков назад, так и сейчас, пропитывает человеческое общество, мы вынуждены также признать и то, что это слово является самым непонятным. Мы используем его в тысячах случаев. Мы говорим: "Я люблю собак", и тут же - "Я люблю свою маму". Мы говорим о любимых занятиях: плавании, катании на лыжах, охоте. Мы любим разные вещи; кулинарные блюда, машины, дома. Мы любим животных: собак, котов, улиток. Мы любим природу: деревья, траву, цветы и погоду. Мы любим людей, мать, отца, сына, дочь, родителей, жён, мужей, друзей. Мы даже влюбляемся в саму любовь.

Если этого мало, то обратим внимание на то, как мы используем слово "любовь" для объяснения поведения. "Я так поступил, потому что люблю её". Этой фразой объясняют любые поступки. Муж изменяет жене и называет супружескую измену любовью. Священник же назовёт это грехом. Жена алкоголика убирает последствия последней пьянки мужа. Она называет это любовью, но психолог назовёт это взаимозависимостью. Родители потакают всем желаниям ребёнка, называя это любовью. Специалист по вопросам семьи назовёт это безответственным поведением. Что же тогда это такое: относиться к кому-либо с любовью?

Целью этой книги не является устранение всех непонятных моментов, связанных со словом "любовь". Цель книги - сфокусироваться на такой любви, которая имеет определяющее значение для нашего эмоционального здоровья. Детские психологи утверждают, что в каждом ребёнке заложены определённые основные эмоциональные потребности, и для того, чтобы ребёнок был эмоционально устойчивым, эти потребности необходимо удовлетворять. Среди этих эмоциональных потребностей нет более важной, чем потребность в любви и внимании, потребность ощущать, что он или она принадлежат кому-то, что они желанны. Если детям уделяется соответствующее количество внимания, то из них, скорее всего, получатся взрослые, обладающие чувством ответственности. Без такой любви у детей происходит задержка социального и эмоционального развития.

Мне с первого раза понравилась одна метафора: "Внутри каждого ребёнка заключён "эмоциональный сосуд", который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что "сосуд любви" пуст". Это сказал доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, который специализируется на лечении детей и подростков.

Слушая его лекцию, я вспоминал о сотнях родителей, которые прошли через мой кабинет, жалуясь на нарушения в поведении своих детей. Я никогда не видел пустого сосуда любви внутри этих детей, но я видел результаты. Их плохое поведение было ничем иным, как искажёнными поисками любви, которой они не ощущали. Они разыскивали любовь везде, где не нужно, и так, как не нужно.

Я вспоминаю Эшли, которая в тринадцать лет лечилась от венерического заболевания. Её родители были в отчаянии. Они злились на Эшли. Они злились на школу, обвиняя её за то, что там преподавали курс полового воспитания. "Почему она так поступила?", - спрашивали они.

Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества. Брак создан для того, чтобы удовлетворить эту потребность в близости и любви.

Во время нашей беседы Эшли рассказала мне, что её родители развелись, когда ей было шесть лет. "Я думала, что отец ушёл от нас потому, что не любил меня. Когда мне было десять, моя мама снова вышла замуж. Я почувствовала, что у неё есть тот, кто её любит, а у меня всё ещё не было никого, кто бы любил меня. Я так хотела, чтобы меня любили! Этого парня я встретила в школе. Он был старше меня, но я ему нравилась. Я не могла в это поверить. Он ко мне очень хорошо относился, и через некоторое время я почувствовала, что он меня действительно любит. Я не хотела секса, я хотела, чтобы меня любили".

У Эшли сосуд любви многие годы был пуст. Её мать и её отчим обеспечивали её физические потребности и не подозревали об эмоциональной борьбе, происходившей у неё внутри. Они, естественно, любили Эшли. Они думали, что она чувствует их любовь. И только тогда, когда уже было почти что поздно, они поняли, что не умеют разговаривать на основном языке любви Эшли.

Однако, эмоциональная необходимость в любви - это не просто феномен детских лет. Эта потребность следует за нами во взрослую и семейную жизнь. Опыт "влюблённости" временно отвечает этой потребности, но это - всего лишь "скорая помощь", и, как мы скоро увидим, она занимает лишь короткий и довольно предсказуемый период жизни. После того, как мы спускаемся с небес "влюблённости" на поверхность вновь всплывает эмоциональная потребность в любви, так как является фундаментальной основой нашей природы. Она стоит в центре наших эмоциональных желаний. Любовь нам была необходима ещё до того, как мы "влюбились", и будет нужна, пока мы живы.

Необходимость в том, чтобы чувствовать любовь супруга лежит в основе желания заключить брак. Один человек мне недавно сказал: "Что толку в том, что есть дом, машины, участок на побережье и все остальное, если жена тебя не любит?". Вы понимаете, что он действительно имел в виду? "Больше всего в жизни я хочу, чтобы меня любила жена". Материальным вещам не заменить эмоциональную любовь человека. Какая-нибудь жена говорит: "Он не замечает меня весь день и думает лишь о том, как вечером залезть ко мне в постель, Я это ненавижу", Она не та жена, которая терпеть не может секс. Она - жена, которая отчаянно молит об эмоциональной любви.

В нашей природе присутствует нечто, требующее к себе любви со стороны других людей. Изоляция разрушительно действует на психику человека, Поэтому, заключение в камеру-одиночку считается самым жестоким из наказаний. Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества. Брак создан для того, чтобы удовлетворись эту потребность в близости и любви. Вот почему библейские письмена говорят о том, что муж и жена должны стать "единой плотью", Это не означает потерю индивидуумом своей индивидуальности, это означает, что они должны занимать в жизни друг друга очень большое место. Авторы Нового Завета призывали мужа и жену любить друг друга. Все писатели, от Платона до Пека, подчёркивали важность любви в браке.

Но если любовь настолько важна, то настолько жетона и трудна для понимания. Со мной делились своей тайной болью многие супружеские пары. Одни приходили ко мне потому, что внутренняя боль стала невыносимой. Другие - потому что поняли, что их поведение, либо поведение их супругов, разрушают брак. Некоторые приходили просто для того, чтобы сказать мне, что больше не хотят жить вместе. Их мечты о "бесконечном семейном счастье" вдребезги разбились о стены реальности. Снова и снова я слышал: "Наша любовь умерла. Наши отношения разрушены. Мы чувствовали, что близки друг другу, но это уже в прошлом, Нам больше не нравится быть вместе. Мы не отвечаем потребностям друг друга". Их истории несут в себе признание того, что у взрослых, как и у детей, тоже есть "сосуды любви".

Может быть в глубине брака, страдающего от боли, кроется сосуд, датчик которого показывает на ноль? А может неадекватное поведение, отчуждённость, оскорбительные слова и критика вызваны пустотой сосуда? Может быть, мы смогли бы возродить брак, если бы нашли способ наполнить его? Может быть, полный сосуд дал бы семейным парам возможность создать такой эмоциональный климат, в котором обсуждение разногласий и разрешение конфликтов стало бы возможным? Может быть, этот сосуд и является тем ключом, который заставляет брак функционировать?

Эти вопросы завели меня очень далеко. Постепенно я открыл простые, но, тем не менее, очень важные секреты, которые и изложил в этой книге. Мой путь пролегал не только через двадцать лет консультирования по вопросам брака. Он пролегал через сердца и души сотен семейных пар по всей Америке. От Сиэтла до Майами семейные пары приглашали меня за кулисы своего брака, и мы, не таясь, обсуждали все вопросы. Все иллюстрации этой книги выкроены из полотна реальной жизни. Изменены лишь имена и названия местности - для того, чтобы защитить личную жизнь тех, кто так открыто беседовал со мной, Я уверен, что для брака полный сосуд эмоциональной любви настолько же важен, как важен для автомобиля полный топливный бак. Вести свой брак по дороге жизни на пустом "баке любви" может быть даже более безнадёжно, чем пытаться ехать на автомобиле без горючего. И обойтись это может гораздо дороже. Книга, которую вы сейчас собрались прочесть, может потенциально сберечь тысячи браков, равно как и улучшить эмоциональный климат в крепких браках. Каким бы хорошим не был ваш брак сейчас, его всегда можно улучшить.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Понимание пяти языков любви и владение основным языком любви вашего супруга или вашей супруги может радикально изменить их поведение. Поведение людей меняется, когда их сосуд любви полон.

Однако, прежде чем мы углубимся в изучение пяти языков любви, нам необходимо обратиться ещё к одному очень важному, но запутанному феномену: эйфорическому опыту "влюблённости".

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

1. Найдите три широко известных выражения, сходных с выражением "Любовь правит миром", показывающих исключительный статус любви. Объясните… 2. Мы часто оправдываем оскорбительное поведение различного вида тем, что мы… 3. Посмотрите на своих детей или на детей, близких вашей семье. Вспомните случай неприемлемого поведения, которое…

Глава 3. Влюблённость

Она пришла ко мне на приём без предварительной записи и спросила у секретаря, не смог бы я уделить ей пять минут. Мы были знакомы с Дженис уже восемнадцать лет. Ей было тридцать шесть, но она так и не вышла замуж. За прошедшие годы она встречалась с несколькими мужчинами - с одним из них на протяжении шести лет, с другим - три года, с остальными - более короткие промежутки времени. Время от времени она назначала мне встречу для того, чтобы обсудить конкретные трудности, возникшие в отношениях с одним из её знакомых. По природе она была дисциплинированной, рассудительной, организованной, вдумчивой и заботливой женщиной. И то, что она пришла ко мне в офис без предварительной договорённости, было совсем ей не свойственно. "Наверное, в жизни Дженис случилось нечто ужасное, раз она пришла, предварительно не перезвонив",- подумал я и попросил секретаря проводить её ко мне. Я был уверен - как только она закроет за ее бой дверь, то разразится потоком слез и расскажет какую-нибудь трагическую историю. Вместо этого, она впорхнула в мой кабинет - сияющая и воодушевлённая.

- Как дела, Дженис? - спросил я.

- Великолепно! - воскликнула она. - Жизнь никогда не была более прекрасной. Я выхожу замуж!

- Замуж? - удивился я, с трудом преодолевая шок. - Когда и за кого?- За Дэвида Гиллеспи! - выпалила она. - В сентябре.

- Поздравляю. А как долго вы встречаетесь?

- Три недели. После того, как я встречалась со столькими мужчинами и столько раз собиралась замуж, доктор Чепмен, я знаю, что я ненормальная. Самой трудно поверить, но Дэвид и я - мы созданы друг для друга. Мы почувствовали это с самой первой встречи. Конечно, в первый же вечер мы об этом не говорили, но через неделю он сделал мне предложение. Я знала, что он предложит мне выйти за него, и знала, что скажу "да". Я никогда раньше не переживала ничего подобного, доктор. Вы знаете все перипетии моих знакомств за последние годы и все мои трудности. Каждый раз что-то было не так. Каждый раз, когда я думала о том, чтобы выйти замуж за кого-то из них, я чего-то боялась. Сейчас я спокойна и знаю, что Дэвид - именно тот, кто мне нужен.

Дженис покачивалась в кресле, хихикала и снова и снова повторяла: "Я знаю, что ненормальная, но я никогда не была так счастлива. Я никогда не была так счастлива в своей жизни".

Что произошло с Дженис? Она влюбилась. Дэвид в её представлении был самым замечательным человеком на Земле. Он - само совершенство. Он будет идеальным мужем. Она день и ночь думает о нём. То, что он уже дважды был женат, что у него трое детей, что за последний год он сменил три работы, для неё кажется тривиальным. Она счастлива и убеждена в том, что будет счастлива с Дэвидом до конца своих дней. Она влюблена.

Большинство из нас заключают брак благодаря тому, что были влюблены. Мы встречаем того, чьи физические данные и черты характера генерируют достаточно сильный электрический заряд для того, чтобы сработал наш "датчик любви". Система запущена, и мы начинаем процесс познания этого человека. Возможно, что первый шаг на этом пути - это ресторан с гамбургером или бифштексом, - в зависимости от того, что может позволить наш бюджет. Но действительный интерес - это не еда, Мы пытаемся обнаружить любовь. "Может быть, это тёплое, трепетное чувство у меня внутри и есть то самое "настоящее"?

Иногда этот трепет пропадает после первого же свидания. Мы вдруг обнаруживаем, что она нюхает табак, и весь наш трепет играет в ящик, мы больше не хотим есть с ней гамбургеры. В других случаях, после принятия гамбургера трепет усиливается. Мы договариваемся ещё о нескольких совместных "мероприятиях", и вот уже уровень интенсивности отношений приближается к тому моменту, когда мы говорим себе: "Кажется, я влюбляюсь". Мы, конечно, уверены, что это "по-настоящему", и говорим об этом, надеясь на взаимность чувства. Если это не так, то мы либо охладеваем, либо удваиваем свои усилия для того, чтобы произвести впечатление на предмет нашей влюблённости и завоевать любовь. Если же чувство взаимное, то мы начинаем говорить о создании семьи, так как все согласны с тем, что "влюблённость" является фундаментом хорошего брака.

До брака все наши мечты — о семейном счастье… Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён.

В своём пике "влюблённость" переходит в эйфорию. Мы эмоционально поглощены друг другом. Мы засыпаем с мыслями друг о друге. Это первое, о чём мы думаем, когда просыпаемся. Мы стремимся быть вместе. Время, проведённое вместе - это как игра за кулисами рая. Когда мы держимся за руки, то кажется, что даже наша кровь сливается вместе. Если бы нам не нужно было идти в школу или на работу, то мы бы целовались до бесконечности. Объятия рисуют картины семейной жизни и райских наслаждений.

У влюблённого возникает иллюзия совершенства его подруги. Его мать всё замечает, но он не видит ничего. Мать говорит: "Дорогой, ты подумал о том, что она состоит на учёте психиатра уже два года?". А он отвечает: "Мама, отстань. Она его уже три месяца не посещает". Его друзья тоже видят всё. Но они ничего ему не говорят, если он не спрашивает. А всё говорит о том, что он и не спросит, так как в его воображении у неё нет недостатков, и ему всё равно, что о ней думают другие.

До брака все наши мечты - о семейном счастье: "Мы сделаем друг друга абсолютно счастливыми. Другие пары могут спорить и ссориться - только не мы. Мы любим друг друга". Конечно, мы не настолько наивны, чтобы не понимать умом, что наверняка у нас будут разногласия по каким-то вопросам. Но мы уверены, что будем их открыто обсуждать, и один из нас всегда пойдёт на компромисс, и что мы достигнем согласия. Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён.

Нас вели к тому, что если ты действительно влюблён, то это будет продолжаться вечно. Мы всегда будем испытывать те же замечательные чувства, которые испытываем сейчас. Между нами не может быть никаких недоразумений. Ничто не сможет разрушить нашу любовь. Мы очарованы, мы в плену красоты и шарма нашей подруги. Наша любовь - это самое замечательное из того, что с нами случилось в жизни. Мы видим, что некоторые семейные пары, кажется, утратили это чувство, но с нами такого не случится. "Может, у них никогда и не было настоящего чувства", - говорим мы себе.

К сожалению, вечная "влюблённость" - это фикция, а не реальность. Доктор Дороти Теннов, психолог, долгое время исследовала феномен "влюблённости". После изучения множества семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической влюблённости продолжается в среднем два года. При тайных любовных отношениях это может продолжаться немного дольше. Однако, в конце концов, мы спускаемся с небес на грешную землю. Наши глаза открываются, и мы замечаем недостатки другого. Мы обнаруживаем, что некоторые черты его/её характера нас раздражают. То, как она себя ведёт, вызывает беспокойство. Он способен злиться и причинять боль, возможно даже с применением крепких словечек и критических замечаний. Те маленькие недостатки, на которые мы в состоянии влюблённости смотрели сквозь пальцы, превращаются в непреодолимые препятствия. Мы вспоминаем о том, что говорила мама, и спрашиваем себя "Как я мог быть таким идиотом?"

Добро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идёт на своё место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, где пальто не переносит вешалки, а носки воняют во время стирки, В этом мире взгляд может причинить боль, а слово - разрушить всё. Нежные влюблённые превращаются во врагов, а брак - в поле боя.

Что же случилось с "влюблённостью"? Увы, но это была всего лишь иллюзия, которая привела нас к тому, что мы поставили свои подписи на документе, ведущем нас либо к хорошему, либо к плохому. Не удивительно, что многие проклинают брак и того, кого они когда-то любили. Кроме того, если нас обманули, то мы имеем право на злость. Действительно ли у нас было то - "настоящее"? Я думаю, что было. Проблема в ложной информации.

Плохой была сама идея, что состояние "влюблённости" будет продолжаться вечно. Нам следовало бы повнимательней отнестись к этому. Случайные наблюдения должны были бы подсказать нам, что если бы люди постоянно оставались в состоянии "влюблённого наваждения", то они попали бы в беду. Волны шока потрясли бы мир бизнеса, промышленности, церкви, образования и всё общество в целом. Почему? Потому что тем, кто "влюблён", нет дела ни до чего другого. Вот почему мы называем это "наваждением". У студента колледжа, который по уши влюбился, падает успеваемость. Трудно учиться, когда влюблён. Завтра у тебя контрольная по войне 1812 года, но кому она нужна эта война? Когда ты влюблён, всё остальное не имеет значения. Один человек сказал мне: "Доктор Чепмен, моя работа разваливается на части". "Что вы имеете в виду?",- спросил я,

"Я встретил эту девушку, влюбился, и у меня всё валится из рук. Я не могу сосредоточиться на работе. Весь день я мечтаю о ней".

Эйфория состояния "влюблённости" порождает иллюзию, что наши отношения очень близки. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим в то, что сможем разрешить все проблемы. Мы щедры по отношению друг к другу. Как сказал один молодой человек по поводу своей невесты: "Я никогда не смогу обидеть её. Единственное моё желание - сделать её счастливой. Я всё сделаю для того, чтобы она была счастлива". Такое наваждение даёт нам ложное ощущение того, что наш эгоизм исчез, и мы стали кем-то вроде Матери Терезы. Мы готовы сделать для своих любимых всё, что угодно. Причиной такого поведения является то, что мы искренне верим, что тот, в кого мы влюблены, чувствует по отношению к нам то же самое. Мы верим в то, что она сделает всё, чтобы удовлетворить наши потребности, что он любит нас так же сильно, как и мы его, и что он никогда не сделает ничего, что причинило бы нам боль.

Такое мышление всегда далеко от истины. И не потому, что мы неискренни в своих помыслах и чувствах. Мы просто далеки от реальности.

Мы игнорируем природу человека. Человек по природе эгоцентричен. Мы являемся центром своего мира, который вращается вокруг нас. Ни один из нас не является стопроцентным альтруистом. Эта иллюзия всего на всего лишь навеяна нам состоянием влюблённости.

Как только влюблённость завершит свой естественный путь (помните - в среднем, состояние влюблённости продолжается два года), мы вернёмся в мир реальности и начнём выдвигать свои претензии. Он будет говорить о своих желаниях, но его желания отличаются от тех, которые есть у нее. Он хочет заняться сексом, но она очень устала. Он хочет купить новую машину, но она возражает: "Это - абсурд". Она хочет навестить своих родителей, а он говорит: "Я не люблю проводить много времени с твоей семьёй". Он хочет принять участие в турнире по софтболу, а она говорит: "Ты любишь софтбол больше, чем меня". Потихоньку иллюзия близости испаряется, а личные желания, эмоции, мысли и манера поведения проявляют себя. Они - разные личности. Их сознание не слилось воедино, а их эмоции смешались в океане любви лишь на мгновение. Теперь волны реальности начинают разделять их. Они выходят из состояния влюблённости и на этом этапе либо отдаляются друг от друга, не живут вместе, разводятся и отправляются на поиски очередной влюблённости, либо начинают трудный процесс обучения любить друг друга без эйфории, порождённой наваждением влюблённости.

Влюбленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта.

Некоторые исследователи, среди которых психиатр М. Скоп Пек и психолог Дороти Теннов, пришли к выводу, что состояние "влюблённости" вообще не следует с "любовью" вообще. Доктор Теннов изобрела для описания этого состояния слово лимеранция (затмение) с тем, чтобы не путать его с тем, что она считает настоящей любовью. Доктор Пек считает, что влюблённость не является настоящей любовью по трём причинам. Во-первых, влюблённость не является актом желания или сознательного выбора. Сколько бы мы не хотели влюбиться, мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы и не собираемся влюбляться, а это вдруг происходит. Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.

Во-вторых, влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует никаких усилий. Что бы мы ни делали в состоянии влюблённости, это не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий.

Наши бесконечные дорогостоящие разговоры по телефону, деньги, которые мы тратим на поездки друг к другу, подарки, которые мы дарим, работа, которая обеспечивает нашу жизнь - всё это, кажется, теряет для нас значение. Подобно тому, как инстинкт заставляет птицу вить гнездо, инстинкт, разбуженный влюблённостью, заставляет нас делать друг для друга лишённые разумного смысла и непривычные для нас вещи.

В-третьих, тот, кто влюблён, изначально не заинтересован в личностном развитии другого. "Если у нас и есть какая-то цель, когда мы влюбляемся, то это - положить конец одиночеству каждого из нас и, возможно, закрепить результат заключением брака". Влюблённость не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен. Мы - в высшей точке жизненного счастья, и наше единственное желание - оставаться там. Естественно, что предмету нашей влюблённости незачем расти, так как она совершенна. Мы лишь надеемся, что она такой и останется.

Если влюблённость не является настоящей любовью, тогда что же это такое? Доктор Пек приходит к выводу, что это "генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания. Иными словами, временное разрушение границ его, позволяющее возникнуть состоянию влюблённости, является стереотипной реакцией человеческого существа на конфигурацию внутренних половых побуждений и внешних половых стимулов, которая служит повышению вероятности спаривания и возникновения взаимных обязательств с целью обеспечения выживания вида".

Не зависимо от того, согласны мы с этим заключением или нет, те из нас, кто влюблён, и те, кто уже нет, скорее всего, согласятся, что влюблённость швыряет нас на такую эмоциональную орбиту, которую трудно сравнить с чем-либо другим из того, что мы пережили. Наша способность трезво мыслить исчезает, и мы часто обнаруживаем, что делаем и говорим то, что в нормальных условия никогда бы не сделали и не сказали. Более того, когда мы выходим из состояния эмоционального наваждения, мы часто удивляемся, почему мы так поступали. Когда уровень эмоций идёт на убыль, и мы возвращаемся в мир реальности, где очень чётко видны наши различия, сколько из нас спросило: "Как мы могли пожениться? Мы же ни в чём друг с другом не согласны"? А ведь на пике влюблённости мы думали, что согласны друг с другом во всём - по крайней мере, в том, что является важным.

Означает ли это, что, будучи вовлечёнными в брак иллюзией любви, мы встали перед выбором: (1) мы обречены на жалкую жизнь с супругом или (2) мы должны оставить этот корабль и начать всё сначала? Наше поколение больше склоняется ко второму, в то время как предыдущие поколения выбирали первое. Прежде чем мы автоматически придём к заключению, что наш выбор лучше, давайте лучше сначала посмотрим на факты. На сегодняшний день в этой стране 40% браков, заключённых впервые, заканчивается разводом. Тем же заканчивается 60% повторных браков и 75% браков, заключённых в третий раз. Является очевидным то, что надежды обрести большее счастье во втором или в третьем браке не имеют под собой существенного основания.

Исследования показывают на то, что есть третий путь, который представляется предпочтительнее: мы можем признать влюблённость тем, чем она на самом деле является - временным эмоциональным взлётом - и вместе с супругом/супругой заняться поисками "истинной любви". Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это - любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.

Такая любовь требует усилий и дисциплины. Это - решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, знание того, что если его или её жизнь благодаря вашим усилиям станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть которого в том, что вы искренне кого-то любили. Для этого не нужна эйфория состояния "влюблённости". Вообще-то, настоящая любовь и не может начаться до того, как влюблённость исчерпает себя.

Рациональная, волевая любовь - вот та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы.

Мы не можем ставить себе в заслугу все те добрые и великодушные поступки, которые совершали под влиянием этого "наваждения". Нас увлекает и несёт сила, рождённая инстинктом. Она выходит далеко за рамки нашего обычного поведения, Но если мы, вернувшись в реальный мир выбора, выбираем доброту и великодушие - то это и есть истинная любовь.

Наше эмоциональное здоровье требует того, чтобы была удовлетворена наша потребность в эмоциональной любви. Взрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и любовь со стороны своих супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, когда уверены, что наш партнёр принимает нас, желает нас и предан нашему благосостоянию. На стадии влюблённости мы переживали все эти чувства. Мы чувствовали себя на седьмом небе. Нашей ошибкой было то, что мы думали, что так будет продолжаться вечно.

Но это наваждение и не собиралось продолжаться вечно. В учебнике семейной жизни это не более чем введение. Суть книги - рациональная, волевая любовь. Это именно та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы. Она - преднамеренна.

Это хорошая новость для тех семейных пар, которые утратили все свои чувства "влюблённости". Если любовь - это выбор, то у них есть возможность любить после того, как наваждение "влюблённости" умерло, и они вернулись в мир реальности. Такая любовь начинается с отношения - образа мышления. Любовь - это такое отношение, которое говорит: "Я женат на тебе, и мой выбор - идти навстречу твоим интересам". И затем тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения.

Кто-то скажет: "Да это чересчур стерильно". - "Любовь - это отношение с соответствующим поведением? А где же мерцание звёзд, воздушные шары, высокие чувства? Где дух взаимного восприятия, сияние глаз, жар поцелуев, восторг секса? Где чувство эмоционального спокойствия, когда знаешь, что в его/её жизни ты - номер один?". Вот этому и посвящена эта книга. Как мы удовлетворяем глубокую, эмоциональную потребность друг друга в том, чтобы быть любимыми? Если мы сможем этому научиться и примем решение сделать это, то с любовью, которую мы разделяем с другими, не смогут сравниться никакие восторженные чувства, которые мы испытывали в то время, когда были до безумия влюблены.

Уже в течение многих лет я выношу на обсуждение пять эмоциональных языков любви во время своих семинаров по проблемам брака и на индивидуальных консультациях. Тысячи семейных пар подтвердят правоту того, о чём вы сейчас собираетесь прочитать. Мой компьютер забит письмами от людей, с которыми я никогда не встречался, которые пишут:

"Мой друг одолжил мне ваши кассеты о пяти языках любви, и в нашем браке произошла революция. Многие годы мы пытались любить друг друга, но все наши усилия были тщетны, так как между нами не было эмоционального взаимопонимания. Сейчас, когда мы говорим на соответствующих языках любви, эмоциональный климат нашей семьи радикально улучшился".

Когда сосуд любви вашего супруга наполнен, он чувствует себя в безопасности в окружении вашей любви. Весь мир переливается красками, и ваш супруг предпримет шаги для того, чтобы максимально реализовать в жизни свой потенциал. Но если сосуд любви пуст, он чувствует, что его используют, а не любят. Мир погружается во мрак, и он, скорее всего, никогда не реализует свой потенциал в хорошем направлении. В следующих пяти главах я дам пояснение пяти языкам любви, а в главе 9 наглядно покажу, как открыв основной язык любви вашего супруга, вы сможете получить наибольший результат от ваших любовных усилий.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

1. Напишите список, включающий в себя две категории, связанных с состоянием вашей влюблённости в своего супруга. В первой колонке перечислите те… 2. Попытайтесь приблизительно выделить тот момент в вашем браке, когда вы… 3. Вспомните романтические события своего брака, которые возрождали ваши изначальные чувства. Как эти чувства…

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Проведите дальнейшие исследования эмоциональных, психологических, физиологических и духовных составляющих, как состояния влюблённости, так и истинной, самоотдающей любви.

Глава 4. Язык любви № 1: Слова одобрения

Марк Твен однажды сказал: "На хорошем комплименте я могу прожить два месяца". Если принимать высказывание Твена буквально, то шести хороших комплиментов в год хватило бы для того, чтобы поддерживать его эмоциональный сосуд любви в рабочем состоянии Ваш супруг, возможно, нуждается в большем.

Одним из способов выразить любовь эмоционально является употребление слов поддержки. Соломон, автор мудрых древнееврейских книг, писал: "Язык обладает властью жизни и смерти". Многие семейные пары так и не поняли огромную силу вербальной поддержки друг друга. Далее Соломон отмечал: "Беспокойное сердце пригибает человека к земле, но доброе слово распрямляет его"

Вербальные комплименты, или слова одобрения, являются мощными коммуникаторами любви. Лучше всего они выражаются в простых и незамысловатых фразах поддержки, таких как:

"Ты круто выглядишь в этом костюме"

"Ух ты! Тебе в этом платье лучше всего!"

"Ты готовишь картофель лучше всех. Мне он очень нравится"

"Мне очень приятно, что ты помыл посуду после ужина"

"Спасибо, что пригласил на сегодня няньку. Я хочу, чтобы ты знал: мне было приятно, что ты позаботился о том, чтобы я отдохнула сегодня вечером"

"Мне очень приятно, что ты сегодня вынес мусор"

Чтобы произошло с эмоциональным климатом в семье, если бы муж и жена регулярно слышали друг от друга такие слова одобрения?

Несколько лет назад я сидел в своем кабинете. Дверь была открыта. Женщина, проходившая по коридору, спросила меня "У Вас найдется для меня пара минут?"

- "Конечно, заходите, пожалуйста"

Она присела в кресло и сказала: "Доктор Чепмен, у меня проблема Я не могу заставить мужа побелить спальню. Я уговариваю его уже девять месяцев. Я уже испробовала все известные мне методы и все равно не могу заставить его сделать это"

Моей первой мыслью была: «Дорогая! Вы обращаетесь не по адресу. Я не занимаюсь побелкой помещений" Но я попросил: "Расскажите мне об этом"

- Что ж, прошлая суббота - отличный пример. Помните? Была отличная погода. И Вы знаете, чем мой муж занимался весь день? Он мыл и натирал машину.

- И что же сделали Вы?

- Я вышла к нему и сказала: "Боб, я тебя не понимаю. Сегодня прекрасный День для того, чтобы побелить спальню. А ты моешь и натираешь машину".

- Ну и как? Он побелил спальню? - спросил я.

- Нет, она всё ещё не побелена. Я уже не знаю, что делать.

- Позвольте задать Вам один вопрос: Вы что, возражаете против того, чтобы машина была чистой и блестящей?

- Нет, но я хочу, чтобы спальня была побелена. - А Вы уверены, что Ваш муж знает о том, что Вы хотите, чтобы спальня была побелена"

- Конечно, уверена, - ответила она. - Я уже девять месяцев хожу за ним, чтобы он это сделал.

- Позвольте задать Вам ещё один вопрос. Ваш муж когда-нибудь делает что-либо хорошее?

- Например?

- Ну, например, выносит мусор, отмывает мошек с ветрового стекла Вашей машины, заливает в машину бензин, оплачивает счета за электричество, вешает на место своё пальто?

- Да, — ответила она. — Кое-что из этого он делает.

- Тогда у меня два предложения. Первое - никогда больше не упоминайте о побелке спальни. Никогда больше не упоминайте об этом, - повторил я.

- Не вижу, как это может помочь, - сказала она.

Цель любви не в том, чтобы получить то, что Вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого Вы любите.

Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью.

- Послушайте, Вы только что сказали мне, что он знает о вашем желании по поводу побелки спальни. Не стоит ему больше об этом напоминать. Он ведь уже знает об этом. Моё второе предложение состоит в том, чтобы Вы похвалили его, когда он в следующий раз сделает что-либо хорошее. Если он вынесет мусор, скажите: "Боб, я хочу, чтобы ты знал, что я очень благодарна тебе за то, что ты вынес мусор". Не говорите:
"Ну, наконец-то ты вынес мусор. А то мухи уже собирались вынести его вместо тебя". Если Вы увидите, что он оплатил счёт за свет, то положите ему руку на плечо и скажите: "Боб, спасибо за то, что ты оплатил счёт. Я слышала, что есть мужья, которые не делают этого. Я хочу, чтобы ты знал, как я благодарна тебе за это". Каждый раз, когда он будет делать что-либо хорошее, говорите ему комплимент.

- Я не понимаю, как это поможет побелить спальню.

- Вы просили совета? Вы его получили. Платить не нужно, - сказал я.

Не было заметно, чтобы она была очень счастлива, уходя из моего кабинета. Однако три недели спустя она вновь пришла ко мне в офис и сказала: "Сработало!". Она поняла, что комплимент оказывает гораздо более сильное мотивирующее воздействие, чем ворчание. Я не предлагаю льстить вашему супругу в целях получения от него того, что вы хотите. Цель любви не в том, чтобы получить то, что вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите. Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью и сделать то, чего хочет наш супруг.

СЛОВА ОБОДРЕНИЯ

Эллисон всегда любила писать. На последних курсах колледжа она изучила несколько разделов журналистики. Она очень быстро поняла, что её восторг по… Кент, муж Эллисон, на раннем этапе их семейной жизни практически не обращал… - Извини, что отвлекаю тебя, но я должен это сказать. Я только что прочитал твою статью "Праздники для…

ДОБРЫЕ СЛОВА

фраза "Я буду просто счастлив, если помою посуду сегодня вечером", сказанная недовольным голосом, не будет принята как выражение любви. С… То, как мы говорим, имеет крайне важное значение. Один из мудрецов древности… Любовь не ведёт счёта ошибкам. Любовь не вспоминает прошлых неудач. Мы не идеальны. В семейной жизни мы далеко не…

ПРОСЬБЫ

Однако то, как мы выражаем наши желания, имеет огромную важность. Если это требования, то тем самым мы перекрываем путь к близким отношениям и… Когда вы высказываете своей супруге просьбу, вы подтверждаете ее ценность и… Ваша супруга будет чувствовать не поддержку, а унижение. Просьба несет в себе элемент выбора. Ваш партнер может либо…

РАЗЛИЧНЫЕ ДИАЛЕКТЫ

Вы можете попытаться использовать слова одобрения не прямо, то есть, говорить положительно о своем супруге или о своей супруге в момент их… В Литтл Рок, штат Арканзас, я получил очень важный урок о словах одобрения и… Они рассказали мне, что консультировались по вопросам брака, но это не решило их проблем. В их городе я вёл семинар по…

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

1. Уделите вечер для того, чтобы ваш супруг поделился с вами своими мечтами, интересами, талантами. Определите их особенность через эмфатическое… 2. Осведомлённость может порождать презрение или грубость в различных формах.… 3. Оцените стиль своих отношений с точки зрения общения. Содержат ли ваши слова просьбы, предложения и советы? Или они…

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Обсудите то, как сила слова может влиять на судьбы людей и даже наций. Каким образом слова связывают нас, делают свободными и формируют наше видение самих себя и мира вокруг нас?

Глава 5. Язык любви №2: Качественное время

Мне с самого начала нужно было понять, каков основной язык любви Бетти Джо. О чём она говорила в тот весенний вечер, когда я посетил её и Билла в Литтл Рок? "Билл хорошо обеспечивает семью, но у него никогда нет на меня времени. Что толку иметь дом, автомобильный дом-прицеп и другие вещи, если мы не можем вместе наслаждаться всем этим?". Чего же она желала? Качественного времени с Биллом. Она хотела его внимания. Она хотела, чтобы он обратил на неё внимание, выделил для неё время, делал что-либо вместе с нею.

Под "качественным временем" я имею в виду то время, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смотрите телевизор. Когда вы проводите время таким образом, то ваше внимание отдано АВС или NBA, но никак не вашей супруге. То, что я имею в виду - это сидеть на диване при выключенном телевизоре, глядя друг на друга, и разговаривать, отдавая друг другу всё своё внимание безраздельно. Это значит - пойти на прогулку, только вы вдвоём, или - пойти поужинать в ресторане, смотреть друг на друга и разговаривать. Вы никогда не замечали, что в ресторане можно сразу определить, где за столиками семейные пары, а где - нет? Те, которые пришли на свидание, смотрят друг на друга и разговаривают. Семейные пары сидят там и смотрят по сторонам. Вы наверняка подумаете, что они пришли туда поесть!

Когда я сижу на диване рядом со своей женой и уделяю ей двадцать минут безраздельного внимания, а она делает то же самое для меня, то мы дарим друг другу двадцать минут жизни. Эти двадцать минут не повторятся никогда; мы дарим друг другу наши жизни. Это могущественное эмоциональное средство передачи любви.

Одно и тоже лекарство не может излечить все болезни. Давая совет Биллу и Бетти Джо, я сделал серьёзную ошибку. Я предположил, что слова одобрения окажут на Бетти Джо такое же воздействие, как и на Билла. Я надеялся, что если каждый из них будет выражать другому своё одобрение соответствующими словами, то это изменит эмоциональный климат семьи, и оба почувствуют себя любимыми. Это сработало для Билла. Он стал более позитивно относиться к Бетти Джо. Он почувствовал настоящую благодарность за то, что так упорно работал. Но для Бетти Джо это не сработало, так как слова одобрения не были её основным языком любви. Её языком было качественное время.

Я снова сел на телефон и поблагодарил Билла за те усилия, которые он предпринимал в течение последних двух месяцев. Я сказал ему, что он отлично поработал, высказывая на словах одобрение Бетти Джо и делая так, чтобы она их слышала "Но, доктор Чепмен, - возразил он. - Она всё равно несчастлива. Я не думаю, что для неё что-либо изменилось в лучшую сторону".

- Ты прав, - ответил я. - И я думаю, что знаю, в чем дело. Дело в том, что я предложил не тот "язык любви". Билл даже приблизительно не представлял, что я имел в виду. Пришлось объяснить ему, что есть вещи, которые показывают человеку, что его любят и дают ему возможность эмоционально почувствовать это. Однако это не значит, что на другого человека они окажут такое же воздействие.

Он согласился с тем, что его языком были слова одобрения. Он рассказал мне о том, насколько важными они были для него в детстве, и о том, как хорошо он себя чувствовал, когда Бетти Джо высказывала своё одобрение по поводу того, что он делал. Тогда я объяснил ему, что языком Бетти Джо были не слова одобрения, а качественное время. Я рассказал ему о концепции уделения кому-либо безраздельного внимания, о том, что во время разговора с ней ему необходимо выключить телевизор и отложить в сторону газету, что необходимо смотреть ей в глаза и уделить ей всё своё внимание полностью. Необходимо также вместе с ней делать то, что ей нравиться и относиться к этому так же, как и она. "То есть, сходить с ней на концерт симфонической музыки", - сказал он. Я мог бы сказать, что в Литтл Рок забрезжил рассвет.

"Доктор Чепмен! Это именно то, на что она постоянно жаловалась! Я ничего не делал вместе с ней, не проводил с ней своё время. "До женитьбы мы куда-то ходили на прогулки, что-то делали вместе, - говорила она. - А сейчас ты слишком занят". Конечно, это - ее язык любви; в этом не может быть никакого сомнения. Но что же мне делать, доктор Чепмен? Моя работа требует очень много времени".

- Расскажи мне о своей работе - попросил я.

Следующие десять минут он рассказывал мне о своём восхождении по служебной лестнице, о своей упорной работе, о своей гордости за свои достижения. Он рассказал мне о своих мечтах и о своей уверенности в том, что через пять лет достигнет того положения, которого хотел.

- Ты хочешь быть там один, или ты хочешь быть там с Бетти Джо и детьми? - спросил я.

- Я хочу, чтобы Бетти Джо была со мной, доктор Чепмен. Я хочу, чтобы она радовалась этому вместе со мной. Поэтому мне всегда больно, когда она критикует меня за то, что я слишком мною времени провожу на работе. Я делаю это для нас. Я хочу, чтобы она была частью этого, но она всегда настроена негативно.

- Начинаешь ли ты понимать причины ее негативного отношения, Билл? - спросил я. - Её язык любви это качественное время. Ты выделил ей так мало времени, что её сосуд любви пуст. В твоей любви она не чувствует себя в безопасности. Вот почему она накинулась на то, что по её мнению отбирает у тебя время - на твою работу. Вообще-то, она не испытывает ненависти к твоей работе. Она ненавидит то, что не чувствует, чтобы от тебя исходило много любви. Есть только одно средство, Билл, и за него нужно заплатить цену. Тебе придётся найти время для Бетти Джо. Тебе придётся выражать ей любовь на её языке.

- Знаю, что вы правы, доктор. С чего мне начать?

- У тебя блокнот под рукой - тот, в котором мы записывали позитивные черты Бетти Джо?

- Да, он здесь.

- Хорошо. Сейчас мы составим ещё один список. Что Бетти Джо, по-твоему, хотела бы делать вместе с тобой? То, о чём она упоминала все эти годы?

Вот список Билла:

- Брать наш дом на колёсах и проводить уик-энд в горах (иногда с детьми, иногда - только вдвоём).

- Обедать с ней в ресторане или иногда даже в Макдональдсе.

- Нанять нянечку на вечер и сводить Бетти Джо в ресторан на ужин - без детей.

- Когда я прихожу домой поздно вечером, садиться и рассказывать ей о своём рабочем дне и слушать о том, как она рассказывает о своём. (Она не хочет, чтобы в то время, когда мы пытаемся говорить, я смотрел телевизор).

- Проводить время с детьми, беседуя с ними об их делах в школе. Играть с детьми в игры.

- Вывозить ее и детей на пикник по субботам и не жаловаться по поводу муравьев и мух.

- По крайней мере, раз в год проводить отпуск с семьёй.

- Ходить с ней на прогулки, беседуя по дороге. (Не идти впереди неё).

- Вот то, о чём она говорила все эти годы, - сказал он.

- Ты ведь знаешь, что я собираюсь предложить - не так ли, Билл?

- Сделать всё это, - ответил он.

- Правильно. По одному пункту в неделю в течение следующих двух месяцев. Где взять время? Найдёшь. Ты ведь умный человек. Ты бы не достиг того, что имеешь сегодня, если бы не был человеком, который способен принимать решения. У тебя достаточно способностей на то, чтобы спланировать свою жизнь и включить в эти планы и Бетти Джо.

- Я знаю, сказал он. - Я могу это сделать.

- И ещё, Билл. Это не должно уменьшать значение достижения твоих профессиональных целей. Просто, когда ты достигнешь вершины, Бетти Джо и дети будут с тобою рядом.

Ключевым аспектом качественного времени является близость. Я не имею в виду соседство… Близость определяется сфокусированным вниманием.

Но это то, чего я хотел бы больше всего в жизни. На вершине я или нет - я хочу, чтобы она была счастлива. Я хочу наслаждаться жизнью вместе с ней и с нашими детьми.

Прошли годы. Билл и Бетти Джо добрались до вершины, а потом снова оказались внизу. Но важно то, что этот путь они проделали вместе. Дети вылетели из гнезда, и Билл и Бетти Джо считают, что эти годы - их самые счастливые годы в жизни. Билл стал ярым поклонником симфонической музыки, а Бетти Джо составила бесконечный список того, что ей нравится в Билле. И слушать о них ему никогда не надоедает. Он создал собственную компанию и снова находится у вершины. Его работа больше не является для Бетти Джо угрозой. Она воодушевлена его достижениями и постоянно ободряет Билла. Бетти знает, что номер один в его жизни - это она. Её сосуд любви полон, и если он начинает пустеть, то она знает, что её любая самая незначительная просьба подарит ей безраздельное внимание Билла.

БЛИЗОСТЬ

Качественное время не означает проводить время вместе, уставившись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаём всё своё… Точно также, муж и жена, играющие вместе в теннис (если это по-настоящему… -вот, что важно, когда мы проводим время вместе, занятые одним делом,

КАЧЕСТВЕННАЯ БЕСЕДА

Качественная беседа существенно отличается от первого языка любви. Слова одобрения сфокусированы на том, что мы говорим, в то время как качественная… Я познакомился с Патриком, когда ему было сорок три года, и он состоял в браке… - Доктор Чепмен, я дурак, круглый дурак.

ОБУЧЕНИЕ РАЗГОВОРУ

Если вы хотите научиться языку качественной беседы, начните с того, чтобы обратить своё внимание на чувства, которые испытываете, находясь вне… Откровенность даётся легко не каждому. Многие взрослые были воспитаны в… Жена говорит мужу; "Что ты думаешь по поводу того, что сделал Дон?". А муж отвечает: "Я думаю, что он…

Событие

водитель на хвосте; заправка; нет секретарши;

готовность проекта в три дня.

Чувства

Делайте это упражнение трижды в день, и вы разовьёте в себе осведомлённость о природе своих эмоций. Используя записи в своём блокноте, поговорите со… Основываясь на наших мыслях и эмоциях мы, естественно, принимаем решения.… Естественно, вы приняли какое-то решение, или тот водитель сам отвернул и обогнал вас, и вы благополучно доехали до…

ТИПЫ ЛИЧНОСТИ

Один из путей приобрести новые навыки — это выделять ежедневно время для беседы, во время которой каждый расскажет о трёх вещах, происшедших с ним в… Если вы - Мёртвое море, и вы встречаетесь с Журчащим ручьём, то у вас будет… "Я знаю её слишком хорошо. Почему бы ей не остановиться и не дать мне передышку". Есть хорошая новость -…

КАЧЕСТВЕННАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

Качественная деятельность может включать в себя всё, что интересно вам обоим или одному из вас. Основной акцент делается не на том, что вы делаете,… Трэйси росла в окружении симфонической музыки. Все детские годы в её доме… Одним из сопутствующих результатов качественных действий является то, что они обеспечивают банк памяти, из которого вы…

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

1. "У меня очень важная работа". Это утверждение является отговоркой, чтобы не проводить время вместе со своим супругом. Тем не менее,… 2. Так как Билл понял, что основной язык любви Бетти Джо - это язык… 3. Обратите внимание на последнюю большую проблему, которую пришлось решать вашему супругу. Напишите те пути, следуя…

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Обсудите идею о том, что совместные мероприятия должны организовываться вокруг интересов обоих супругов, На втором месте - мероприятия, во время которых вы отдаете время, а так же сердце и мысли, интересам своего супруга, увлеченность которыми вы изначально не разделяете.

Глава 6. Язык любви №3: Получение подарков

Антропологию я изучал в Чикаго. Благодаря этнографии я посетил множество замечательных людей по всему миру. Я отправлялся в Центральную Америку и изучал продвинутую культуру народов майя и ацтеков. Я пересекал Тихий океан и изучал племена Меланезии и Полинезии. Я изучал эскимосов в северной тундре и аборигенов народности айнус в Японии. Я исследовал культуру, окружающую любовь и брак, и увидел, что в любой из культур, которые я изучал, дарение подарков было частью процесса "любовь-брак".

Антропологи вооружены знанием образцов культур, что позволяет им проникать глубоко в саму культуру. Этим воспользовался и я. Можно ли допустить, что дарение подарков является фундаментальным выражением любви, которое преодолевает барьеры, разделяющие различные культуры? Всегда ли отношения любви сопровождаются концепцией отдачи? Это - академические и в каком-то отношении, философские вопросы. Но если ответом на них является "да", то это имеет глубокое практическое значение для североамериканских семейных пар. Я предпринял полевой выезд на остров Доминика с целью проведения антропологических исследований. Нашей целью было изучение культуры индейцев Карибского региона. В этой поездке я повстречал Фреда. Фред не был индейцем. Это был негр двадцати восьми лет от роду. Добывая рыбу при помощи динамита, он потерял руку и с того времени уже не мог заниматься рыбным промыслом. У него было много времени, и я рад был провести время в его компании. Мы часами говорили о культуре его народа.

Во время моего первого посещения его дома, он сказал мне: "Мистер Гери, вам налить соку?". Я с радостью согласился. Он повернулся к своему брату и сказал: "Сходи и принеси мистеру Гери соку". Его брат повернулся, прошёл немного по грязной тропинке, вскарабкался на кокосовую пальму и вернулся с зелёным кокосовым орехом. "Открой его", - скомандовал Фред. Тремя быстрыми ударами мачете его брат вскрыл орех, оставив на его поверхности треугольное отверстие. Фред вручил мне орех со словами: "Ваш сок, пожалуйста". Это была жидкость зелёного цвета, но я выпил всё до дна, так как знал, что это был подарок любви. Я был его другом, а друзьям дарят сок.

В конце нашего двухнедельного пребывания на этом маленьком острове, когда я уже подготовился к отъезду, Фред дал мне окончательное признание в своей любви. Это была изогнутая палка длиной в четырнадцать дюймов, которую он выловил в океане. Её поверхность была до глянца отполирована трением о прибрежные камни. Фред сказал, что этот кусок дерева прожил на берегах острова Доминика долгую жизнь, и он хотел бы, чтобы я оставил его у себя как воспоминание о прекрасном острове. И даже сегодня, когда я беру в руки эту палку, я практически слышу шум волн Карибского моря. Но это не столько напоминает мне о Карибах, сколько напоминает мне о любви.

Подарок - это нечто, что вы можете подержать в руках и сказать: "Послушай, он думал обо мне" или "Она вспоминала обо мне". Для того, чтобы подарить кому-либо что-либо, необходимо сначала о нем помнить. И подарок является символом этих мыслей. Стоимость подарка не имеет значения. Единственно, что важно - это то, что ты думала о нём. И значение имеет не только мысль, сохранённая в сознании, но мысль, воплощённая в сохранённом подарке и отданная в качестве выражения любви.

Матери помнят те дни, когда их дети приносят им в качестве подарка цветы из сада. Они чувствуют себя любимыми, даже если это были их любимые цветы с клумбы. С ранних лет дети склонны дарить подарки своим родителям, что может служить ещё одним подтверждением того, что дарение подарков является фундаментальной чертой любви.

Подарки - это визуальное олицетворение любви. Большинство свадебных церемоний включает в себя обмен обручальными кольцами. Человек, который проводит церемонию, говорит: "Эти кольца являются внешними видимыми символами внутренних и духовных уз, которые соединяют ваши сердца в бесконечной любви". Эти слова - не бессмыслица. Это вербализация важной правды - у символа есть эмоциональная ценность. Возможно, это проявляется даже более чётко в конце распадающегося брака, когда муж или жена прекращают носить обручальное кольцо. Это визуальный знак того, что брак переживает серьёзные проблемы. Один человек рассказывал мне: "Когда она швырнула в меня обручальным кольцом и выскочила из дома, со злостью хлопнув дверью, я понял, что наш брак в серьёзной опасности. Я не поднимал её кольцо два дня. Когда же я, наконец, поднял его, то не смог сдержать слез". Кольцо было символом того, что должно было бы быть. Но тогда, лежащее на его ладони, а не надетое на её палец, оно было напоминанием того, что брак разваливался. Одинокое кольцо подняло у мужа волну эмоций.

Визуальные символы любви для некоторых людей являются более важными, чем все остальные. Вот почему отношение к обручальным кольцам у разных людей разное. Некоторые никогда не расстаются с кольцом после свадебной церемонии, Другие его никогда даже не надевают. Это ещё одно подтверждение того, что у разных людей разные основные языки любви. Если получение подарков является моим основным языком любви, то кольцо, которое ты мне подарил, будет представлять для меня огромную ценность, и я буду носить его с большой гордостью. Меня также будут эмоционально волновать и другие подарки, которые ты со временем будешь мне дарить. Я буду рассматривать их как выражение любви. Без подарков, которые являются для меня визуальными символами любви, я могу подвергать твою любовь ко мне сомнениям.

Подарки бывают разных размеров, цветов и форм. Одни из них стоят много денег, другие - бесплатны. Для человека, чьим основным языком является язык получения подарков, денежная стоимость подарка не имеет большого значения, разве что его стоимость с трудом совмещается с тем, что вы можете себе позволить. Если миллионер будет каждый день дарить своей жене подарки стоимостью в один доллар, то она вправе сомневаться, являются ли они проявлением любви. Но если финансовые возможности семьи ограничены, то подарок стоимостью в один доллар может говорить о любви стоимостью в миллион.

Если основной язык любви вашей супруги, — это язык получения подарков, то вы имеете шанс стать умелым дарителем. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться.

Подарки можно купить, найти или изготовить. Муж, который остановился у обочины, чтобы сорвать для своей жены полевой цветок, нашёл для себя средство выражения любви, если, конечно, его жена не страдает аллергией к полевым цветам. Тот, кто может себе это позволить, есть возможность купить прекрасную поздравительную открытку менее чем за пять долларов. А тот, кто не может - у него есть возможность изготовит её самому - и это "за так". На работе вы можете вынуть из мусорной корзины лист бумаги, согнуть его посередине, взять ножницы и вырезать сердечко, написать "Я тебя люблю" и подписаться своим именем. Подаркам не нужно быть дорогими.

Ну а что же человек, который скажет о себе: "Я не даритель. В детстве я не полувал много подарков. Меня никто не учил, как их нужно выбирать, Для меня это неестественно". Мои поздравления. Вы только что сделали первое открытие на пути к тому, чтобы научиться проявлять свою любовь. Вы с женой говорите на разных языках любви. Сейчас, когда открытие сделано, займитесь изучением своего второго языка. Если основной язык любви вашей жены - язык получения подарков, вы имеете шанс стать умелым дарителем. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться.

С чего же начать? Составьте список всех подарков, которые ваша жена получила на протяжении всей вашей совместной жизни, и по поводу которых она выражала восхищение. Это могут быть подарки, подаренные вами, или подарки, полученные от членов семьи или от друзей. Этот список даст вам понятие о том, какие подарки являются для вашей жены наиболее предпочтительными. Если вы понятия не имеете о том, которые из подарков занести в список, или сомневаетесь в своих способностях сделать это, прибегните к помощи кого-либо из членов семьи, которые хорошо знают вашу супругу. Со временем, подберите подарки, которые вы можете себе позволить купить, сделать или найти и вручите их своей жене. Не ждите специального случая. Если ее основным языком любви является язык получения подарков, то практически всё, что вы ей подарите, будет воспринято как проявление любви. (Если она критично относилась к тому, что вы дарили ей в прошлом, если почти всё, что вы ей дарили, не воспринималось, то тогда получение подарков почти наверняка не является её основным языком любви.)

ПОДАРКИ И ДЕНЬГИ

Если вы любите тратить деньги, то у вас вряд ли возникнут трудности с покупкой подарков для вашей супруги. Но если вы более склонны к откладыванию…

ДАРЕНИЕ САМОГО СЕБЯ

- Мой муж Дон любит бейсбол больше, чем меня. - Почему ты так думаешь? - спросил я. - В тот день, когда родился наш малыш, он играл в софтбол. Всю вторую половину дня я провела в больнице, пока он играл…

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

1. Ценность подарка определяет тот, кто дарит. Возможно, полученный подарок и не представляет для вас ценности. Обратите внимание на намерения… 2. Примите совет автора и составьте список ваших прошлых подарков своему… 3. Возможно, в вашем сознании в настоящее время подарки и ваше финансовое положение несовместимы. Тем не менее, если…

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Поделитесь примерами того, насколько важны подарки разного типа в разных культурах, семьях и в отношениях с разными людьми. Как они выражают любовь и почему они ценны?

Глава 7. Язык любви №4: Акты служения

Прежде чем расстаться с Джимом и Дженис, давайте вернемся к ответу Джима на мой вопрос по поводу того, чувствует ли он, что Дженис его любит?

"О, я всегда чувствовал её любовь, доктор Чепмен. Она - лучшая хозяйка в мире, Она прекрасно готовит. Моя одежда всегда выстирана и выглажена. В отношении детей она безупречна. Я знаю, что она меня любит".

Основным языком любви Джима является язык, который я называю "акты служения". Под актами служения я подразумеваю выполнение тех действий, которых желает ваш супруг или ваша супруга. Вы ищете способ сделать ей что-то приятное, служа ей, выражаете свою любовь, делая что-либо для него.

Такие действия, как приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в шкафу, чистка раковины от волос, очистка зеркала от белых пятен, смывание жучков с лобового стекла автомобиля, вынос мусора, смена пелёнок, покраска комнаты, вытирание пыли с книг, обслуживание машины и очистка салона, уборка в гараже, подстрижка газона и кустов, уборка опавших листьев в саду, протирка жалюзи, прогулка с собакой, уборка за кошкой и смена воды в аквариуме, являются актами служения. Они требуют размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви.

Иисус Христос дал очень простую, но мощную иллюстрацию выражения любви через акт служения, омыв ноги своим ученикам. В цивилизации, где люди носили сандалии и ходили по грязным улицам, существовал обычай, когда слуга хозяина дома омывал ноги гостям, когда те приходили в дом. Иисус, учивший своих учеников любить друг друга, показал им пример выражения любви, взяв лохань и полотенце и омыв им ноги. Таким простым проявлением любви Он вдохновил Своих учеников последовать Его примеру, (от Иоанна 13 3-17)

Ранее в своей жизни Иисус указывал, что великие будут слугами. В большинстве обществ великие правят меньшими, но Иисус Христос сказал, что великие будут на службе у тех, кто ниже. Апостол Павел кратко выразил эту философию, когда сказал: "Служите друг другу в любви" (Галатам 5:13).

Я открыл для себя силу "актов служения" в деревушке Чайна Гроув в Северной Каролине. Эта деревушка, находящаяся в центре Северной Каролины и когда-то окружённая тунговыми деревьями, расположена неподалёку от легендарного Мэйберри Энди Гриффитса и в полутора часах езды от Маунт Пайлот. В то время, к которому относится эта история, Чайна Гроув был городком с населением в 1500 человек, и там была текстильная фабрика. Я не заглядывал туда уже десять лет, занятый исследованиями в области антропологии, философии и теологии. В этот раз я приехал туда для того, чтобы не терять связи со своими корнями.

Почти все, кого я там знал, за исключением доктора Шин и доктора Смита, работали на фабрике. Доктор Шин была терапевтом, а доктор Смит - дантистом. Был ещё священник Блэкберн, пастор местной церкви. Для большинства семейных пар Чайна Гроув жизнь вращалась вокруг работы и церкви. Разговоры касались последних решений управляющего и тем, как они отразятся на работе предприятия. Службы в церкви в основном затрагивали вопросы радостей жизни на небесах. В этом старом американском поселении, я открыл язык любви номер четыре.

Воскресная служба закончилась, и я стоял под тунговым деревом, когда ко мне не подошли Марк и Мэри. Я не узнал их. Я так думаю, что они стали взрослыми за то время, пока меня не было в городке. Представившись, Марк сказал:

- Насколько я понимаю, вы занимаетесь консультированием?

Я улыбнулся и ответил:

- Немного.

- У меня есть вопрос, - сказал он. - Может ли супружеская пара жить вместе, если муж и жена ни в чём не согласны друг с другом?"

Это был один из тех теоретических вопросов, которые, по моему убеждению, имеют глубоко личные корни. Я отмёл теоретическую природу его вопроса и задал личный вопрос.

- Сколько вы уже женаты?

- Два года, - отвечал он. - И мы расходимся в мнениях во всём.

- Приведите несколько примеров, - попросил я.

- Что ж, например Мэри не любит, когда я хожу на охоту, Я всю неделю работаю на фабрике и по субботам люблю поохотиться - не каждую субботу, а только в сезон.

До сих пор Мэри молчала, но здесь не выдержала:

- Когда охотничий сезон заканчивается, он ходит на рыбалку. Кроме того, он охотится не только по субботам. Для того чтобы ходить на охоту, он берёт отпуск на работе".

- Пару раз в году я беру двух-трёхдневный отпуск, чтобы поохотиться вместе с приятелями в горах. Не думаю, что это такая уж трагедия.

- А в чем ещё вы не согласны друг с другом? - спросил я.

- Она всё время хочет, чтобы я ходил в церковь. Я не возражаю против посещения воскресной утренней службы, но в воскресенье вечером я хочу отдохнуть. Я не возражаю против того, чтобы она сама пошла к вечерне, но не думаю, что мне тоже следует идти туда. Мэри вмешалась вновь:

- Да ты не хочешь, чтобы я шла тоже. Ты бухтишь каждый раз, когда я ухожу.

Я понял, что здесь, в тени дерева у входа в церковь, дело стало принимать нешуточный оборот. Будучи молодым, воодушевлённым консультантом, я боялся, что могу по уши вляпаться, но, будучи обученным задавать вопросы и слушать, я продолжил:

- А в чём ещё вы не согласны друг с другом? На этот раз отвечала Мэри:

- Он хочет, чтобы я весь день оставалась дома и работала по хозяйству. Он с ума сходит, если я иду проведать свою мать, или за покупками, или куда-нибудь ещё.

- Я не возражаю против того, чтобы она проведывала свою маму, - сказал он. - Но когда я прихожу домой, я хочу, чтобы в доме было чисто. Бывают случаи, когда она по три-четыре дня не застилает кровать, а половину дней в неделю она даже не приступает к приготовлению ужина. Я очень много работаю, и когда прихожу домой, то хочу есть. Кроме того, в доме постоянный бардак. Детские вещи разбросаны по всему полу, ребёнок испачкан, а я терпеть не могу грязи. Кажется, она обожает жить в свинушнике. Мы небогаты, мы живём в маленьком домике от фабрики, но он, по крайней мере, должен содержаться в чистоте.

- А почему бы ему не помочь мне по дому? - спросила Мэри. - Он ведёт себя так, как будто муж ничего дома делать не должен. Всё, что его интересует - это работа и охота. Он ждёт, что всё буду делать я. Он считает, что даже машину должна мыть я.

Решив, что мне, пожалуй, лучше уже начинать искать решение, а не усугублять ситуацию возбуждением дальнейших разногласий, я посмотрел на Марка и спросил:

- Марк, когда вы встречались до свадьбы, ты точно так же ходил на охоту каждую субботу?

- Практически, да. Но я всегда возвращался домой как раз вовремя для того, чтобы увидеться с ней в субботу вечером. В большинстве случаев, я приходил домой так, чтобы у меня было достаточно времени для того, чтобы помыть машину, прежде чем ехать к ней на свидание. Мне не нравилось ездить к ней на грязной машине.

- Мэри, сколько лет вам было, когда вы поженились? — спросил я. Мне было восемнадцать, - сказала она. - Мы поженились сразу же, как только я окончила школу. Марк окончил школу годом раньше и уже работал.

- Когда ты училась в выпускном классе, как часто Марк приезжал к тебе на свидания? - спросил я.

- Он приезжал почти каждый вечер, Вообще-то, он приезжал после обеда и часто оставался поужинать вместе с нашей семьей, Он помогал мне закончить работу по дому и затем, мы сидели и разговаривали до самого ужина.

- Марк, а что вы оба делали после ужина? - опять спросил я. Марк смущенно улыбнулся и сказал:

- Ну, знаете, что обычно делают во время свиданий.

- Но если мне было нужно приготовить домашнее задание, - сказала Мэри, он мне помогал. Иногда на это уходило несколько часов. Однажды я отвечала за подготовку рождественского вечера для класса. Целых три недели, день в день, он помогал мне. Это было классно.

Я переключил передачу и сконцентрировался на третьей области их разногласий.

- Марк, когда вы встречались, ходил ли ты вместе с Мэри на вечерние воскресные службы?

- Да, ответил он - Если бы я не ходил с ней в церковь, то мы бы не виделись с ней по вечерам в воскресенье. Её отец был в этом строг.

- Он никогда не жаловался по этому поводу, - сказала Мэри. - Он даже помогал нам с рождественской программой. После того, как мы закончили подготовку сценария рождественского вечера для класса, мы приступили к программе рождественского вечера в церкви. Мы вместе потратили на это около двух недель. Когда дело касается изготовления декораций и раскрашивания, он - талант.

Передо мной забрезжил свет, но я не был уверен, что Марк и Мэри видят его. Я повернулся к Мэри и задал ей вопрос:

- Когда ты встречалась с Марком, что убедило тебя в том, что он тебя любит?

То, что он помогал мне во всем, - ответила она. Он с такой радостью это делал. Никто из других парней никогда этого не делал, а для Марка это было так естественно. Он даже помогал мне мыть посуду после ужина в нашем доме. Он был самым замечательным человеком из всех, кого я встречала, но после свадьбы все изменилось. Он мне больше не помогает. Теперь я повернулся к Марку и задал вопрос ему:

- Как ты думаешь, почему ты делал все это для нее и вместе с ней до того, как вы поженились?

- Для меня это казалось естественным, - ответил он - Это то, что я хотел, чтобы делали для меня те, кому я небезразличен.

- А почему ты прекратил делать это всё после того, как вы поженились?

- Ну, я думал, что все должно быть так, как заведено в моей семье. Отец работал, а мама выполняла работу по дому. Я никогда не видел, чтобы отец мыл посуду, пылесосил или делал что-либо по дому. Так как мама нигде не работала, то она поддерживала в доме идеальную чистоту, готовила, стирала, гладила. И я думал, что так и должно быть.

Надеясь, что Марк видит то же, что и я, я спросил:

- Марк, минуту назад, какой ответ ты услышал от Мэри на мой вопрос, что заставило ее почувствовать, что ты ее действительно любишь? То, что - я помогал ей и делал что-то вместе с ней.

Просьбы дают любви направление. Требования останавливают течение любви.

- То есть, ты в состоянии понять, насколько она стала чувствовать себя нелюбимой после того, как ты перестал ей помогать? Он кивнул головой, а я продолжал: •

- Для тебя было естественным следовать в браке модели твоих родителей. Почти все мы имеем склонность делать это. Но твоё отношение к Мэри было полной противоположностью порядкам, заведенным у вас дома. Единственная вещь, которая убеждала ее в твоей любви, исчезла.

Затем я обратился к Мэри:

- Что ты услышала от Марка, когда я сказал: - "Как ты думаешь, почему ты делал всё это для нее и вместе с ней до того, как вы поженились?" - Он сказал, что для него это было естественно.

- Правильно, заметил я - И он также сказал, что это было то, что он хотел бы, чтобы делала для него та, кому он небезразличен. Он делал все это для тебя и вместе с тобой потому, что, по его мнению, это то, как все выражают свою любовь. Когда вы поженились и стали жить в своем доме, у него были свои представления о том, что ты должна делать, если любишь его. Ты должна содержать Дом в чистоте, готовить и так далее. Если коротко, то ты должна делать что-то для него, для того, чтобы выразить свою любовь. Когда он не увидел этого, то ты понимаешь, почему он почувствовал себя нелюбимым?

Теперь уже кивнула Мэри.

- Я полагаю, что причина того, что вы несчастливы в браке - это то, что вы показываете любовь к друг другу, делая что-либо друг для друга.

- Думаю, вы правы, сказала Мэри. И причина того, что я перестала делать что-либо для него, это то, что я обиделась на его требовательность. Мне казалось, что он хочет сделать из меня свою маму.

- Правильно, - сказал я. Никому не нравится, когда его заставляют что-либо делать. Вообще-то, любовь предполагается отдавать добровольно Любовь нельзя требовать. Мы можем просить что-либо для себя, но мы ничего не должны требовать. Просьбы дают любви направление. Требования останавливают течение любви. Марк прервал ее:

- Она права, доктор Чепмен. Я был требователен и критичен по отношению к ней, потому, что разочаровался в ней как в жене. Я знаю. Что говорил ей жестокие вещи, и знаю, как я её расстраивал.

- Я думаю, что на этом этапе все очень легко исправить, - сказал я, вынимая из кармана два листка для записей - Давайте кое-что попробуем. Я хочу, чтобы каждый из вас сел на ступеньки церкви и прямо здесь составил список просьб. Марк, я хочу, чтобы ты записал три или четыре вещи, которые бы, если Мэри решит их сделать, когда ты вернешься домой с работы, принесли бы тебе чувство того, что тебя любят. Если для тебя важно, чтобы постель была убрана - запиши это Мэри, - я хочу, чтобы ты составила список из трех-четырех дел, в выполнении которых ты действительно захотела бы получить помощь от Марка. Это должны быть такие дела, выполнение которых, в случае, если бы Марк решил их сделать, дало бы тебе возможность почувствовать, что он тебя любит. (Я сам составляю длинные списки - они заставляют нас думать в конкретном направлении).

Через пять-шесть минут они отдали мне свои списки.

Вот что было в списке Марка:

1. Каждый день постели должны быть убраны.

2. Когда я прихожу домой, лицо ребенка должно быть умыто.

3. К моему приходу ее обувь должна быть убрана в шкафчик.

4. Попытайся хотя бы начать готовить ужин с тем, чтобы мы поужинали в пределах 30-45 минут после моего прихода домой.

Я прочитал список вслух и сказал, обращаясь к Марку: "Если я тебя правильно понимаю, ты хочешь сказать, что если Мэри решит делать эти четыре вещи, то ты будешь рассматривать их как знаки любви к тебе?"

- Верно, - ответил Марк - Если бы она делала эти четыре вещи, то это намного бы изменило мое отношение к ней.

Затем я прочитал список Мэри:

1. Я хотела бы, чтобы он каждую неделю сам мыл машину, вместо того, чтобы ждать, что это сделаю я.

2. Я хотела бы, чтобы он менял пеленки ребенку, когда приходит домой с работы, особенно если я занимаюсь приготовлением ужина.

3. Я хотела бы, чтобы раз в неделю он пылесосил все комнаты в доме.

4. Я хотела бы, чтобы летом он раз в неделю стриг газон, чтобы мне не приходилось краснеть из-за того, что трава там очень высокая.

Я сказал: "Мэри, если я правильно понимаю, ты хочешь сказать, что если Марк решит делать эти четыре вещи, то ты будешь воспринимать это как настоящее проявление любви к тебе?"

- Именно так, - сказала она. - Было бы замечательно, если бы он делал это для меня.

- Имеет ли это какой-либо смысл для тебя, Марк? В силах ли ты это сделать?

- Да, - ответил он

- Мэри, - а как для тебя список Марка? Понимаешь ли ты, о чем идет речь, и в силах ли ты это делать?

- Да, - сказала она. - Я могу это делать. В прошлом я чувствовала себя подавленно, так как, сколько бы я чего ни делала - этого было мало.

- Марк, - обратился я к нему - Понимаешь ли ты, что предлагаемый мной вариант - это изменение той модели семьи, которую ты получил от отца и матери?

- Но мой отец подстригал газон и мыл машину.

- А разве он менял пелёнки и пылесосил в доме? - спросил я.

- Здесь Вы правы, - ответил он.

- Ты понимаешь, что ты не обязан этого делать? Но если всё же будешь, то это будет актом проявления любви к Мэри.

То, что мы делаем друг для друга до женитьбы, вовсе не означает, что мы будем делать это друг для друга после.

А вот что я сказал Мэри: "Ты понимаешь, что ты не обязана делать все эти вещи для Марка, но если ты хочешь выразить ему свою любовь, то есть четыре способа, которые будут ему понятны. Я предлагаю вам попытаться делать это на протяжении двух месяцев, и мы посмотрим, что из этого выйдет. Через два месяца вы можете расширить свои списки и поделиться этим друг с другом. Тем не менее, мой вам совет - не добавляйте более одного пункта в месяц".

- Это действительно имеет смысл, - сказала Мэри.

- Я думаю, что Вы нам помогли, - сказал Марк

Они взялись за руки, и пошли к машине. А я произнёс вслух, обращаясь к себе: "Об этом всём говорят в церкви. И мне, пожалуй, понравится быть консультантом", Я никогда не забуду то видение, которое получил в тени тунгового дерева.

Спустя годы, произведя массу исследований, я понял, насколько уникальную ситуацию подарили мне Марк и Мэри. Мне очень редко встречаются семейные пары, имеющие один и тот же язык любви. Как для Марка, так и для Мэри язык "актов служения" являлся основным. Сотни людей могут сравнить себя с Марком или с Мэри и понять, что главное, благодаря чему они могут почувствовать себя любимыми своим супругом или супругой - это акты служения. Убрать обувь в шкафчик, поменять ребёнку пелёнки, помыть посуду или машину, пропылесосить ковровое покрытие, подстричь газон - всё это говорит об очень многом тому, чьим основным языком любви является язык актов служения.

Вы можете удивиться: "Если и у Марка, и у Мэри был один и тот же основной язык любви, то почему же они испытывали такие трудности?" Ответ состоит в том, что они говорили на разных диалектах. Они делали что-то друг для друга, но не то, что было наиболее важным. А когда их заставили конкретно задуматься над этим, то они легко определили свои специфические диалекты. Для Мэри это мойка машины, смена пелёнок, уборка в доме и подстрижка газона, в то время как для Марка это была уборка постели, умывание ребёнка, туфли в шкафчике и приготовление ужина к моменту его прихода домой с работы.

Когда они начали говорить на правильных диалектах, их сосуды любви стали наполняться. А поскольку основным языком любви обоих являлся язык актов служения, то им не составило особого труда изучить особенности диалекта другого.

Прежде, чем мы расстанемся с Марком и с Мэри, я хотел бы сделать ещё три наблюдения. Во-первых, они показали, что то, что мы делаем друг для друга до женитьбы, вовсе не означает, что мы будем это делать друг для друга после. До брака нас несёт сила наваждения влюблённости. После свадьбы мы опять превращаемся в тех, кем были до того, как влюбились. Наши действия попадают под влияние модели наших родителей, нашей собственной личности, нашего восприятия любви, наших эмоций, потребностей, желаний. Одно лишь определённо: это будет не то поведение, которое мы демонстрировали тогда, когда нас "застукали" в состоянии влюблённости.

Это подводит меня ко второй правде, продемонстрированной Марком и Мэри, Любовь - это выбор, не могущий быть принуждением. Марк и Мэри критиковали поведение друг друга, и это была дорога "в никуда". Как только они решили попросить друг друга о чём-то, вместо того, чтобы требовать, их брак стал разворачиваться в другом направлении. Критика и требования вбивают в семью клин. Достаточной долей критики можно добиться покорности со стороны своего супруга. Возможно, он и будет делать то, что вы хотите, но это не будет проявлением любви. Вы можете придать любви направление, применяя просьбы: "Я хотела бы, чтобы ты вымыл машину, поменял ребёнку пелёнки, подстриг газон". Но вы не можете сотворить желание любить.

Каждый из нас должен каждый день принимать решение любить или не любить своего супруга. И если мы выбираем любить, то выражать это таким образом, когда просьбы нашего супруга сделают нашу любовь наиболее эффективной эмоционально.

Есть и третья правда, которую сможет услышать только человек, обладающий зрелой любовью. Критика моего супруга по поводу моего поведения даёт мне очень понятный ключ к пониманию его основного языка любви. Люди имеют тенденцию к тому, чтобы критиковать больше всего те области действий своего супруга, в которых они сами испытывают наиболее глубокие эмоциональные потребности. Их критика - это неэффективный способ стремления получить любовь. Если мы понимаем это, то это поможет нам рассматривать их критику более продуктивно. Жена, получив порцию критики со стороны своего мужа, может сказать: "Судя по всему, это очень важно для тебя. Не мог бы ты объяснить мне, почему это так важно?" Критике часто необходимо пояснение. Инициализация подобного разговора может в действительности превратить критику в просьбу, а не в требование. Постоянный негативизм Мэри по отношению к увлечению Марка охотой не было выражением её ненависти к этому виду спорта. Она обвиняла охоту в том, что та мешает Марку мыть машину, пылесосить в доме и подстригать газон. Когда он научился удовлетворять её потребность в любви, говоря с ней на её эмоциональном языке любви, она получила свободу в том, чтобы поддержать его увлечение охотой.

КОВРИК ДЛЯ НОГ ИЛИ ЛЮБИМЫЙ?

Благодаря социологическим изменениям, происшедшим за последние тридцать лет, в американском обществе больше нет стереотипов чисто мужских или… Коврик для ног - объект неодушевлённый. Вы можете вытирать об него ноги,…

ПРЕОДОЛЕНИЕ СТЕРЕОТИПОВ

Благодаря социологическим изменениям, происшедшим за последние тридцать лет, в американском обществе больше нет стереотипов чисто женских или… Недавно одна жена сказала мне; "Доктор Чепмен, я собираюсь прислать 1 Вам… - И зачем Вам это делать? - спросил я,

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

1. Даже тогда, когда у нас есть желание согласиться с просьбой нашего супруга, мы всё равно хотим всё сделать по-своему и в то время, когда мы этого… 2. Выберите три простые, но направленные на обслуживание задачи, выполнение… 3. Многие семейные пары чувствуют, что преодолели стереотипы "мужской" и "женской" работы в своих…

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Исследуйте две различные точки зрения, которых отдельные люди и общество в целом придерживаются на протяжении многих веков: (1) чувство достижения и счастья зиждется на том, чтобы быть на вершине и иметь других в своём услужении; или (2) чувство достижения и счастья обретается в служении другим, в познании сути любви во время добровольного служения другим людям.

Глава 8. Язык любви №5: физическое прикосновение

Давно известно, что физическое прикосновение является одним из способов передачи эмоциональной любви. В результате многочисленных исследований в области развития детей было сделано следующее заключение: маленькие дети, которых носили на руках, обнимали и целовали, были эмоционально более здоровы, чем те, которых на долгое время лишали физического контакта. Важность прикосновения к ребёнку не является новой идеей. В первом веке евреи, жившие в Палестине, признавая Иисуса в качестве великого учителя, приносили своих детей к Нему, "чтобы Он к ним прикоснулся". Возможно, вы помните, что ученики Иисуса укоряли этих родителей считая, что Иисус слишком занят, чтобы заниматься такой чепухой. Но в Писании говорится, что Иисус возмутился их поведением и сказал: "Пустите детей малых приходить ко Мне и не запрещайте им, ибо Царство Божье принадлежит таким. Истинно говорю вам: кто не примет Царства Божьего, как то дитя, тот в него никогда не войдет. И взял он детей на руки и возложил Он на них руки свои и благословил их" Мудрые родители во всех культурах - это те родители, которые прикасаются.

Физическое прикосновение является также мощным средством для передачи любви и в браке. Держаться за руки, обниматься, целоваться, совершать половой акт - всё это пути передачи эмоциональной любви своему супругу, Для многих людей физическое прикосновение является основным языком любви, Без этого они не чувствуют себя любимыми. С ним их эмоциональный сосуд полон и они чувствуют себя в безопасности, окружённые любовью своего супруга.

В давние времена говорили: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок". Множество мужчин были "закормлены до смерти" женщинами, которые верили этой философии. Понятно, что древние имели в виду не физическое сердце, а романтический центр мужчины. Если выразиться точнее, то это должно было бы звучать так: "Путь к сердцам некоторых мужчин лежит через их желудок". Я вспоминаю одного человека, который говорил: "Доктор Чепмен, моя жена - превосходный повар. Она часами стоит на кухне. Она готовит эти изощрённые блюда, а я люблю картошку с мясом. Я говорю ей, что она зря тратит время. Я люблю простую еду. Она обижается и говорит, что я её не ценю. Я ценю ее. Я просто хочу, чтобы она не воспринимала всё это столь серьезно и не тратила столько времени на приготовление изысканных блюд. Тогда у нас было бы больше времени друг для друга и у неё было бы больше сил на кое-что другое". Понятно, что это "кое-что" было гораздо ближе его сердцу, чем еда.

Жена этого человека была "любящей женой в отчаянии". В семье, где она выросла, ее мама была превосходным поваром, и её отец приветствовал её усилия. Она помнит, как отец говорил её матери: "Мне так легко любить тебя, когда я обедаю такими блюдами". Её отец не жалел комплиментов по поводу кулинарных талантов её матери. И он говорил это как наедине, так и при всех. И дочь хорошо переняла эту модель у своей матери. Единственная проблема - она не вышла замуж за своего отца. У её мужа другой язык любви.

Когда я беседовал с ее мужем, то мне не понадобилось много времени для того, чтобы выяснить, что под "кое-что" подразумевался секс. Когда его жена была сексуально реактивна, то он чувствовал себя в безопасности с точки зрения ее любви. Но когда она, не важно по каким причинам, избегала сексуальных отношений, то никакие её кулинарные ухищрения не могли убедить его в том, что она его любит. Он не возражал против изысканных кушаний, но в его сердце они не могли заменить того, что он считал "любовью".

Однако, половой акт - это лишь один из диалектов языка физического прикосновения. Из всех пяти чувств - прикосновение, в отличие от других четырех, не ограничивается одной узкой областью тела. Крошечные тактильные рецепторы расположены по всему телу. Когда этих рецепторов касаются или нажимают на них, нервные волокна несут этот сигнал к мозгу. Мозг обрабатывает эти сигналы, и мы воспринимаем то, что коснулось нас, как холодное или тёплое, твёрдое или мягкое. Мы можем воспринимать его также как дружественное или враждебное.

Физическое прикосновение может и инициировать, и разрушить отношения. Оно может передавать и любовь и ненависть.

Некоторые части тела более чувствительны, чем другие. Эта разница объясняется тем, что крошечные тактильные рецепторы не рассредоточены равномерно по всему телу, а располагаются группами. Например, кончик языка очень чувствителен к прикосновению, в то время как обратная сторона плеча наименее чувствительна. Кончики пальцев и кончик носа - другой пример крайне чувствительных зон. Однако нашей целью является не понимание неврологической основы чувства прикосновения, а его физиологическая важность. Физическое прикосновение может и инициировать и разрушить отношения. Оно может передавать и любовь и ненависть. Для человека, чьим основным языком любви является язык физического прикосновения, такое послание звучит гораздо громче, чем слова: "Я тебя люблю" или "Я тебя ненавижу". Пощечина вредна любому ребёнку, но она просто разрушительна для того, чьим основным языком любви является прикосновение. Нежное объятие говорит о любви любому ребенку, но для ребёнка, чей основной язык прикосновение, оно просто кричит о любви. Все это справедливо и для взрослых.

В браке, прикосновение любви может иметь разную форму. Поскольку рецепторы прикосновения расположены по всему телу, любовное прикосновение практически к любой части тела супруга может быть выражением любви. Это не значит, что все прикосновения равноценны. Некоторые будут более приятны, чем другие. И конечно, ваш лучший инструктор в этом - ваша супруга. Ведь она - тот человек, любви которого вы ищете. Она лучше всех знает, что именно она расценивает как любовное прикосновение. Не настаивайте на том, чтобы дотрагиваться до неё там, где хочется вам и тогда, когда вам хочется. Научитесь говорить на её диалекте любви. Ваша супруга может найти ваши прикосновения неудобными и раздражающими. Настаивать на продолжении этих прикосновений означает, передавать чувства противоположные любви. Это означает, что вы не чувствительны к её потребностям и что вы мало беспокоитесь о том, что она считает приятным. Не впадайте в заблуждение, что те прикосновения, которые приятны вам, приятны и для неё.

Любовные прикосновения могут быть явными и требовать вашего безраздельного внимания, как например, при поглаживании спины или любовной прелюдии, переходящей в свою кульминацию в половом акте. С другой стороны, любовные прикосновения могут быть завуалированы и кратковременны, как например, рука, положенная на плечо, когда вы наливаете ему кофе, или касание своим телом его тела, когда вы проходите мимо него в кухне. Естественно, что явные прикосновения требуют больше времени и не только при самом акте прикосновения, но

и в развитии понимания того, как передавать любовь своему супругу таким способом. Если массаж спины является для вашего супруга громогласным заявлением о любви, то тогда время, деньги и усилия, потраченные вами на то, чтобы стать хорошим массажистом, станут отличным вложением, Если основным диалектом вашего партнёра является половой акт, то чтение и обсуждение вопросов, связанных с искусством любви, усилят ваше выражение любви.

Скрытые любовные прикосновения требуют мало времени, но много размышления, особенно, если физическое прикосновение не является вашим основным языком, и если вы не выросли в "семье прикосновений".

Для того чтобы сидеть, прижавшись друг к другу, и смотреть любимую передачу по телевизору, дополнительного времени не требуется. Но это может громко говорить о вашей любви. Всего лишь мгновение необходимо для того, чтобы прикоснуться к вашему супругу, когда вы проходите мимо него в комнате. Прикосновение к вашей супруге, когда вы уходите из дому и когда возвращаетесь обратно, может носить характер краткого поцелуя или объятия, но это может ей сказать об очень многом.

Если вы увидели, что основной язык вашего супруга - это прикосновение, то способы выражения вашей любви к нему могут ограничиваться лишь вашим воображением. Предложение новых способов и мест прикосновения может быть восхитительным вызовом. Если вы еще не специалист по "прикосновениям под столом", то возможно вы обнаружите, что это вносит определенную изюминку во время вашего обеда в ресторане. Если вашей привычкой не является держаться за руки на людях, то вы возможно, откроете, что можете наполнять сосуд любви своего супруга даже тогда, когда идёте к машине на стоянке, Если вы обычно не целуетесь, как только оказываетесь вдвоём в машине, то тогда вы, возможно, найдёте, что это может сделать ваши поездки более интересными. Если вы обнимите свою супругу перед тем, как она выйдет из дома за покупками, то это может не только выразить вашу любовь. Это может помочь ей скорее вернуться обратно. Испытайте новые прикосновения в новых местах, и пусть ваш супруг скажет вам, находит он это приятным или нет. Помните - последнее слово за ним. Вы учитесь говорить на его языке.

ТЕЛО ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ ПРИКОСНОВЕНИЙ

В каждом обществе существуют приемлемые и неприемлемые способы прикосновения к представителям противоположного пола. Особое внимание к сексуальным… Если основным языком вашей супруги является язык прикосновения, то в тот… Наш век характеризуется как век сексуальной открытости и свободы. С этой свободой мы продемонстрировали, что открытый…

КРИЗИС И ФИЗИЧЕСКОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ

Любой из браков обречён на кризис. Смерть родителей неизбежна. Автокатастрофы ежегодно калечат и убивают тысячи людей. Болезни не делают исключений… Когда мы с пастором вошли в просторный, украшенный в испанском стиле дом, я… Вскоре пришел Пит, и мы прекрасно перекусили, договорившись, что поужинаем вместе после семинара. Несколько часов…

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

1. Откажитесь от всех негативных форм физического прикосновения. Если вы когда-либо обижали вашего супруга, пусть и в самой лёгкой манере, попросите… 2. Возможно, вы и ваш супруг никогда не рассказывали друг другу о том, какие… 3. Составьте список всех обстоятельств, мест и типов соответствующих прикосновений, которые бы укрепили ваши…

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Обсудите загадку эмоций, возникающих при физическом прикосновении. Например, бывают времена, когда наш эмоциональный сосуд молит об объятии, а бывает и так, что мы не хотим, чтобы к нам прикасались вообще. Настроения, отношения, восприятие - всё это влияет на то, хотим ли мы, чтобы к нам прикасались, брали за руку, вступали в сексуальные отношения в каждом конкретном случае.

Глава 9. Как определить свой основной язык любви

Если вы хотите поддерживать сосуд любви своего супруга или своей супруги в наполненном состоянии, то вам крайне важно определить его/ ее основной к любви. Но сначала давайте убедимся в том, что вы знаете свой собственный язык любви. Услышав о пяти эмоциональных языках любви:

Словах поддержки

Качественном времени

Получении подарков

Актах служения

Физическом прикосновении.

- И какие же из них? - спросил я - "Физическое прикосновение" и "Слова поддержки" - Что ты имеешь в виду под "Физическим прикосновением?"

Я предложил три способа определения вашего основного языка любви.

2. Чего вы чаще всего требовали от своего супруга? То, что вы просили чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя… 3. Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему супругу? Ваш способ… Использование этих трёх подходов, вероятно, сможет дать вам возможность определить свой основной язык любви, Если два…

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

1. Перед большинством из нас стоит проблема того, чтобы секс приносил максимальное наслаждение обоим. Иногда мы концентрируемся на технике, частоте… 2. Мы часто выражаем любовь на нашем собственном основном языке любви, вместо… 3. Если перед вами всё ещё стоит проблема определения своего собственного основного языка любви, то причиной этого…

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Очень часто удовлетворение потребностей другого требует от нас овладения новыми навыками - даже если это нечто простое, типа стирки. Обсудите, насколько терпеливыми и доходчивыми в своих объяснениях должны быть супруги для того, чтобы достичь максимума в своем браке.

Глава 10. Любовь это выбор

Как мы можем говорить на языке любви друг - друга, когда нас переполняет боль, злость и обида предыдущих неудач? Ответ на этот вопрос лежит в важной области нашей человеческой природы. Мы - творения выбора. Это значит, что все мы можем делать не тот выбор — так случалось с каждым. Мы все произносили критические замечания и совершали действия, приносившие боль. Мы не гордимся этими поступками, хотя в тот момент и считали, что поступаем правильно. Ошибочные шаги в прошлом не означают того, что мы будем делать то же самое в будущем. Вместо этого мы можем сказать: "Прости меня. Я знаю, что причинил тебе боль, но хотел бы больше не повторять этого в будущем. Я хочу любить тебя на твоём языке. Я хотел бы удовлетворить твои потребности". Я видел браки, находившиеся на грани распада и спасённые тем, что эти пары сделали выбор любить.

Любовь не стирает прошлое, но изменяет будущее. Когда мы делаем выбор в пользу активного выражения любви на основном языке любви нашего супруга, мы создаём эмоциональный климат, в котором мы можем разобраться с нашими прошлыми конфликтами и неудачами.

Брент сидел в моём офисе - каменное лицо, никаких чувств. Он всё-таки пришёл, но не по своей собственной инициативе, а потому что на этом настоял я. Неделей раньше в этом же самом кресле сидела и, не сдерживаясь, плакала его жена Бекки. В промежутках между приступами безудержных рыданий она с трудом смогла рассказать мне, что Брент сказал ей, что больше её не любит и что уходит от неё. Она была опустошена.

Когда она взяла себя в руки, то рассказала следующее: "Последние два или три года мы оба очень много работали. Я знала, что мы проводим вместе не так много времени, как раньше. Но я думала, что мы оба работаем ради общей цели. Я поверить не могу в то, что он говорит. Он всегда был таким добрым и заботливым. Он такой хороший отец нашим детям, Как он мог так с нами поступить?"

И я услышал историю их двенадцатилетней совместной жизни. Я уже много раз слышал её и раньше, У них были захватывающие свидания, они поженились на пике их "состояния влюблённости", прошли типичную притирку в первый период их брака и боролись за американскую мечту. Когда пришло время, они спустились с эмоциональных высот "влюблённости", но так толком и не научились говорить на языке любви друг друга. Последние несколько лет её сосуд любви был заполнен лишь наполовину. Тем не менее, она получала достаточно выражений любви, заставлявших её считать, что всё в порядке. Однако его сосуд любви был пустым.

Я сказал Бекки, что попробую поговорить с Брентом. Я позвонил ему по телефону и сказал: "Вы, наверное, знаете, что Бекки приходила ко мне и рассказала мне о том, как она борется с тем, что происходит сейчас с вашим браком. Я хочу помочь ей, но для этого мне необходимо знать ваши мысли по этому поводу".

Он тут же согласился и приехал ко мне в офис. Его манера поведения была полным контрастом поведению Бекки. Она не могла сдержать рыданий - он же был стоиком. Однако, у меня появилось впечатление, что он тоже рыдал, но, за несколько недель, а, возможно, и месяцев до того. И он держал эти рыдания внутри себя. История, рассказанная Брентом, подтвердила мою догадку.

- Я просто больше её не люблю, - сказал он. - Я не люблю её уже очень долго Я не хочу её обижать, но мы не близки. Наши отношения пусты. Я больше не получаю никакого удовольствия от того, что нахожусь рядом с ней. Я не знаю, что произошло. Я хотел бы, чтобы всё было по-другому, но больше не испытываю к ней никаких чувств.

Брент переживал те же мысли и чувства, которые с годами переживают сотни тысяч мужей, Именно состояние мыслей "я её больше не люблю" даёт мужчине эмоциональную свободу искать любви другой женщины. То же самое справедливо и для жён, использующих тот же предлог.

Я понимал Брента, поскольку и сам пережил такое. Тысячи мужей и жен побывали в этом положении - эмоционально опустошённые, желающие поступать правильно, не хотящие обидеть кого бы то ни было, но подталкиваемые своей эмоциональной потребностью искать любовь вне брака. К счастью, в ранние годы своего собственного брака я открыл разницу между "состоянием влюблённости" и "эмоциональной потребностью" чувствовать себя любимым. Большинство людей в нашем обществе так и не поняли этой разницы. Кинофильмы, "мыльные оперы" и романтические журналы перемешали эти виды любви, внеся в нас ещё большую неразбериху, а ведь они, а действительности существенно отличаются друг от друга.

"Состояние влюблённости", которое мы обсуждали в главе 3, действует на уровне инстинкта. Оно не может быть преднамеренным. Оно просто возникает в контексте отношений мужчина - женщина. Оно может поддерживаться или подавляться. Но оно не возникает в результате сознательного выбора. Его жизнь коротка (обычно - это два года или меньше} и, кажется, выполняет для человека ту же функцию, что и брачный призыв для канадских гусей.

"Состояние влюблённости" временно удовлетворяет эмоциональную потребность в любви. Оно даёт нам чувство, что мы кому-то небезразличны, что кто-то восхищается нами и обожает нас. Наши эмоции парят в вышине вместе с мыслью, что для кого-то мы - номер один, что он или она хотят посвятить своё время и энергию исключительно нашим отношениям. На короткий период, сколько бы он не продолжался, наша эмоциональная потребность в любви удовлетворяется. Наш сосуд полон; мы можем завоевать весь мир. Нет ничего невозможного. Для многих людей это то время, когда они впервые живут с полным сосудом любви. И наступает эйфория.

Удовлетворение потребности моей жены в любви — это тот выбор, который я делаю каждый день. Если я знаю её основной язык любви и делаю выбор говорить на нем, ее самые глубокие эмоциональные потребности будут удовлетворены, и она будет чувствовать себя в безопасности в моей любви.

Однако со временем мы спускаемся с этой естественной высоты в мир реальности. Если наша супруга научилась говорить на нашем основном языке любви, то наша потребность в любви будет и дальше находить удовлетворение. Если же, с другой стороны, он или она не говорят на нашем языке любви, наш сосуд постепенно опустеет, и мы больше не будем чувствовать себя любимыми. Удовлетворение этой потребности своего супруга определённо является выбором. Если я изучу эмоциональный язык любви своей супруги и буду часто говорить на нём, она будет продолжать чувствовать себя любимой. Когда она спустится с небес "наваждения влюблённости", она вряд ли будет тосковать о нём, потому что её сосуд любви будет всё также оставаться наполненным. Однако если я не изучил её основного языка любви или сделал выбор не говорить на нём, после возвращения с эмоциональных высот она будет испытывать естественную тоску неудовлетворённых эмоциональных потребностей. Через несколько лет, прожитых с пустым сосудом любви, она, скорее всего, "влюбится" в кого-либо другого, и опять начнётся новый цикл.

Удовлетворение потребности моей жены в любви - это тот выбор, который я делаю каждый день. Если я знаю её основной язык любви и делаю выбор говорить на нём, её самые глубокие эмоциональные потребности будут удовлетворены, и она будет чувствовать себя в безопасности в моей любви. Если она сделает то же самое для меня, то будут удовлетворены и мои эмоциональные потребности, и мы оба будем жить с полными сосудами. В состоянии эмоциональной удовлетворённости мы оба отдадим нашу созидательную энергию на воплощение в жизнь проектов, не касающихся нашего брака. В то же время наши семейные отношения будут захватывающими и крепнущими.

Размышляя над всем этим, я вновь взглянул на твердокаменное лицо Брента, и задумался над тем, а смогу ли ему помочь. В глубине своего сердца я понимал, что он, возможно, уже находится в состоянии очередной "влюблённости". Я думал над тем, какова её степень - только начало, или она переживает свой пик. Мало кто из мужчин, страдающих из-за пустого сосуда эмоциональной любви, оставляют семью, не имея перспективы получить удовлетворение своих потребностей где-то в другом месте.

Брент был честен и признался, что уже несколько месяцев влюблён в другую женщину. Он надеялся, что эти чувства исчезнут, и он сможет наладить отношения с женой. Но ситуация дома ухудшалась, а его любовь к другой женщине усиливалась. Он и представить себе не мог жизни без своей новой возлюбленной.

Я понимал дилемму Брента. С одной стороны, он всем сердцем не хотел причинять боль своей жене и детям, а с другой - чувствовал, что заслуживает счастливой жизни. Я рассказал ему о статистике повторных браков (60 % из них заканчиваются разводом). Он был удивлён, услышав это, но выразил уверенность, что не войдёт в это число. Я рассказал ему о результатах исследований влияния развода на детей, но он был уверен, что так и останется хорошим отцом своим детям и что им удастся справиться с травмой, нанесённой разводом родителей. Я говорил с Брентом о том, что изложил в этой книге и объяснил разницу между состоянием влюблённости и глубокой эмоциональной потребностью чувствовать себя любимым. Я рассказал ему о пяти языках любви и предложил дать его браку ещё один шанс. И всё это время я знал, что мои интеллектуальные и обоснованные выкладки по поводу брака по сравнению с эмоциональным полётом, в котором он сейчас пребывал - это всё равно, что игрушечный пистолет против грозного автоматического оружия. Он поблагодарил меня за беспокойство и попросил, чтобы я сделал всё возможное, чтобы помочь Бекки. При этом он сказал, что уверен в том, их брак уже не имеет никакой перспективы.

Через месяц Брент позвонил мне. Он сказал, что хотел бы снова поговорить со мной. На этот раз, когда он вошёл в мой офис, то был явно обеспокоен. Это был не тот спокойный, холодный человек, которого я видел ранее. Его возлюбенная стала спускаться с эмоциональных высот, и она стала замечать в Бренте те черты, которые ей совсем не нравились. Она избегала отношений, и для него это была катастрофа. Слезы блестели в его глазах, и он рассказывал мне о том, как много она для него значит, и как для него невыносимо переживать отвержение с её стороны.

Я слушал его с полным вниманием целый час, прежде чем он попросил моего совета. Я ответил ему, что сочувствую его боли, и отметил, что-то, что он сейчас переживает - это естественное эмоциональное огорчение по поводу утраты, и что эта печаль не исчезнет за один вечер. Однако я объяснил, что такой поворот событий был неизбежен. Я напомнил ему о временном характере "состояния влюблённости", что рано или поздно он всё равно опустился бы с небес на землю. Некоторые разлюбливают до того, как женятся; другие - после. Он согласился, что лучше раньше, чем позже.

Через некоторое время я предложил, что, возможно, кризис - это хороший момент для него и его жены взять несколько консультаций по поводу семейных проблем. Я напомнил ему, что настоящая, долгоживущая эмоциональная любовь - это выбор, и что эмоциональная любовь может возродиться в его браке вновь, если он и его 'жена научаться любить друг друга на правильном языке любви. Он согласился на консультации, и через девять месяцев Брент и Бекки вышли из моего офиса с возрождённым браком. Когда три года спустя я встретил Брента, он рассказал мне о своей замечательной семейной жизни и поблагодарил за помощь, оказанную ему в критический момент его жизни. Он рассказал мне, что переживания, связанные с потерей второй любимой, покинули его уже более чем два года назад. Он улыбнулся и сказал: "Мой эмоциональный сосуд никогда не был так полон, а Бекки - это самая счастливая женщина, которую только можно повстречать".

К счастью, Бренту повезло с тем, что существует, как я это называю, разбалансированность "состояния влюблённости". Я имею в виду то, что почти никогда люди не влюбляются друг в друга в один и тот же день, и почти никогда они не выходят из состояния влюблённости в один и тот же день. Не нужно быть большим учёным в области социологии для того, чтобы обнаружить эту истину. Просто послушайте песни стиля кантри или вестерн. Так случилось, что возлюбленная Брента вышла из состояния влюблённости в подходящее время.

На протяжении девяти месяцев, в течение которых я консультировал Брента и Бекки, мы проработали те многочисленные конфликты, которые им так и не удалось разрешить в прошлом. Но ключом к возрождению их семейных отношений было открытие основного языка любви друг друга и решение часто говорить на нем.

Если действие не является для вас естественным, то его выполнение — это ещё большее выражение любви.

Давайте вернёмся к вопросу, который я поднял в главе 9. "Что если язык любви вашей супруги не является для вас чем-то естественным?". Это тот вопрос, который мне часто задают на семинарах по проблемам семьи. Мой ответ на это: "Ну и что?".

Язык любви моей супруги - "акты служения". Одно из действий, которое я регулярно выполняю в качестве проявления любви - это то, что убираю в доме при помощи пылесоса. Вы думаете, что для меня это естественный процесс - пылесосить ковровые покрытия? Моя мама постоянно заставляла меня делать это. Все время, пока я учился в школе, я не мог пойти поиграть в бейсбол по субботам до тех пор, пока я не закончу уборку во всём доме. В те дни я говорил себе: "Когда я уберусь отсюда, то никогда не буду делать одно - я не буду пылесосить ковры. Я женюсь, и это будет делать моя жена".

Но я делаю это сейчас, и делаю это регулярно. И есть только одна причина, почему я это делаю. Любовь. Нет таких денег, за которые я согласился бы пылесосить ковры, но я делаю это ради любви. Понимаете, если действие не является для вас чем-то естественным, то его выполнение - это ещё большее выражение любви. Моя жена знает, что когда я берусь за пылесос, чтобы убрать в доме, это не что иное, как 100 процентная, нефальсифицированная любовь, и я за это получаю сполна!

Некоторые говорят мне: "Но доктор Чепмен, ведь всё это не так однозначно. Я знаю, что язык любви моей жены - это язык прикосновения, а мне он абсолютно чужд. Я никогда не видел, чтобы мои родители обнимали друг друга. И меня, доктор Чепмен, они тоже никогда не обнимали. Это - не моё. Что мне делать?"

У вас есть две руки? Вы можете свести их вместе? Теперь представьте, что между ними находится ваша жена, и вы прижимаете её к себе. Готов поспорить, что если вы обнимите свою супругу три тысячи раз, вы почувствуете себя более комфортно. Но дело конечно не в комфортности. Мы говорим о любви, а любовь - это то, что вы делаете для кого-то, а не то, что вы делаете для себя. Многие из нас каждый день делают то, что не является для нас самих простым и естественным. Для некоторых - это ранний подъём утром, Мы идём против своих чувств и вылезаем из постели. Почему? Потому что верим, что есть нечто стоящее, чтобы мы его сделали сегодня. И обычно в конце дня мы чувствуем удовлетворение по поводу того, что встали рано утром. Наши действия предшествуют нашим эмоциям.

Это же верно и для любви. Мы открываем для себя язык любви нашего супруга и выбираем говорить на нём независимо от того, является это для нас естественным или нет. Мы не претендуем на тёплые, удивительные чувства. Мы просто делаем выбор в пользу этого действия на благо нашего мужа или нашей жены. Мы хотим удовлетворить эмоциональные потребности нашего супруга и пытаемся говорить на его языке любви. При этом его сосуд любви наполняется, и есть шанс, что он в ответ начнёт говорить на нашем языке любви. Когда он это сделает, то наши эмоции возвращаются к нам, и наш сосуд любви так же начинает наполняться.

Любовь - это выбор. И любой из партнёров может начать этот процесс сегодня.

Глава 11. Любовь меняет многое

Любовь не является нашей единственной эмоциональной потребностью. По наблюдениям психологов, среди наших основных потребностей - потребность в безопасности, высокая самооценка и чувство собственной важности для других. Тем не менее, любовь связана со всеми этими потребностями.

Если я чувствую любовь своей супруги, я могу расслабиться, зная о том, что мой любимый человек не сделает мне ничего плохого. Я чувствую себя в безопасности в её присутствии. У меня может быть не совсем надёжное окружение. У меня могут быть враги в других сферах моей жизни, но со своей супругой я чувствую себя в безопасности.

Моя высокая самооценка подпитывается тем фактом, что моя жена любит меня. Ведь если она меня любит, значит, я этого стою. Мои родители могли дать мне негативную или смешанную информацию о том, чего я стою, но моя супруга знает меня уже как взрослого и любит меня. Её любовь строит мою самооценку.

Необходимость быть важным для других - это та эмоциональная сила, которая определяет многие наши поступки. Жизнь движется жаждой успеха. Мы хотим, 'чтобы наша жизнь чего-то стоила. У каждого из нас есть свои мысли по поводу того, что значит - быть значимым, и мы очень упорно работаем для достижения наших целей. Чувство того, что тебя любит твой супруг или супруга усиливает наше чувство собственной значимости. Мы делаем вывод: "Если кто-то меня любит, то, наверное, я что-то значу".

Я важен, потому что нахожусь на вершине созданного порядка. Я обладаю способностью мыслить абстрактно, передавать свои мысли при помощи слов и принимать решения. Благодаря напечатанным или записанным словам я могу извлечь пользу из мыслей тех, кто жил до меня. Я могу извлечь выгоду из опыта других людей, хотя они и жили в другом веке или в другой стране. Я переживаю смерть членов семьи и друзей и чувствую, что существует жизнь за пределами материального. Я открываю, что во всех цивилизациях люди верят в духовный мир. Мое сердце подсказывает мне, что это правда даже тогда, когда мой мозг, обученный научными наблюдениями, задаёт каверзные вопросы.

Я - важен. Жизнь имеет смысл. Есть более высокая цель. Я хочу верить в это, но не могу чувствовать себя значимым до тех пор, пока кто-либо не выразит мне свою любовь. Когда моя супруга с любовью тратит на меня своё время, энергию и усилия, я верю в то, что я значим. Без любви я могу всю жизнь потратить на поиски высокой самооценки, собственной значимости и безопасности. В этом случае я свободен для того, чтобы развивать собственные способности Я чувствую защищенность своей самооценки и могу теперь направить свои усилия наружу вместо того, чтобы быть поглощенным собственными потребностями. Настоящая любовь всегда несет освобождение.

В контексте брака, если мы не чувствуем себя любимыми, наши различия умножаются. Мы начинаем рассматривать друг друга как угрозу своему счастью. Мы сражаемся за высокую самооценку и значимость, и, вместо того, чтобы быть раем, семейная жизнь становится полем сражения.

Любовь не является ответом на все вопросы, но создаёт климат безопасности, в котором мы можем искать ответы на вопросы, нас беспокоящие. В безопасности любви семейная пара может обсуждать различные точки зрения, не осуждая друг друга. Конфликты могут находить разрешение. Два человека, отличающиеся друг от друга, могут жить вместе в гармонии. Мы открываем, как привнести самое хорошее друг в друга. Это - награда за любовь.

В решении любить своего супруга заложен огромный потенциал. Изучение его/её основного языка любви делает реализацию этого потенциала возможной. Любовь действительно "правит миром". По крайней мере, это - правда, в случае с Джин и Нормом.

Им понадобилось три часа, чтобы добраться до моего офиса. Было очевидно, что Норм находился здесь безо всякого желания. Джин выкрутила ему руки, заявив, что оставит его (Я не предлагаю никому использовать такой подход, но люди не всегда знают о моей точке зрения до того, как попадают ко мне в офис}. Они прожили в браке тридцать пять лет, но ещё никогда не прибегали к помощи консультанта.

Разговор начала Джин: "Доктор Чепмен, я хочу, чтобы Вы сразу же узнали о двух вещах: Во-первых, у нас нет никаких финансовых проблем. Я читала в газетах, что деньги - это самая большая проблема в браке. К нам это не имеет никакого отношения. Все эти годы мы оба работали, дом выплачен, как и машины. У нас нет никаких финансовых проблем. Во-вторых, я хочу, чтобы Вы знали, что мы не спорим. Я слышу, как мои подруги постоянно обсуждают свои споры с мужьями. Мы никогда не спорили. Я не могу вспомнить, когда мы спорили в последний раз. Мы оба считаем, что споры бесполезны, и поэтому мы не спорим". Мне, как консультанту, нравилось то, что Джин расчищает дорогу. Я знал, что она собирается перейти прямо к сути. Было очевидно, что она хорошо продумала начальный этап своей беседы. Она хотела быть уверенной, что мы не станем ковыряться в мелочах. Она хотела использовать отведенный час времени с максимальной пользой.

Она продолжала "Проблема е том, что я совсем не чувствую любви, исходящей со стороны моего мужа Жизнь - рутина. Мы встаем по утрам и едем на работу. Вечером он занимается своим делом, я - своим Обычно мы ужинаем вместе, но не говорим ни о чем. Пока мы кушаем, он смотрит телевизор. После ужина он занимается какими-то пустяками в подвале, а затем дремлет у телевизора до тех пор, пока я не скажу ему, что пора идти спать. Это повторяется пять раз в неделю. В субботу утром он играет в гольф, после обеда - работает в саду, а вечером мы ужинаем в ресторане с еще одной семейной парой. Он беседует с ними, но когда мы садимся в машину, чтобы ехать домой, разговоры прекращаются. А дома он опять дремлет перед телевизором до тех пор, пока не пора идти спать. В воскресенье утром мы идем в церковь. Мы всегда ходим в церковь утром по воскресеньям, доктор Чепмен, - подчеркнула она.

Затем мы идем с друзьями куда-нибудь пообедать. После того, как мы приезжаем домой, он снова спит перед телевизором весь остаток дня. В воскресенье вечером мы обычно снова идем в церковь, возвращаемся домой, едим попкорн и ложимся спать. Это повторяется каждую неделю. Вот и всё. Мы просто соседи комнате в одном доме. Между нами ничего не происходит. Я не чувствую никакой любви, исходящей от него. Ни тепла, ни эмоций. Пусто и мертво. Я не думаю, что смогу и дальше переносить все это"

К этому времени Джин уже плакала. Я дал ей салфетку и повернулся к Нормому. Его первой реакцией было: "Я ее не понимаю". Немного помолчав, он продолжил: "Я делал все, что знал, чтобы показать, что люблю ее, особенно последних два-три года, поскольку она часто жаловалась, но, кажется, безуспешно. Что бы я ни делал, она продолжает жаловаться, что не чувствует себя любимой Я не знаю, что еще предпринять" Я мог бы сказать, что Норм пребывал в состоянии растерянности и раздражения "А что Вы делали, чтобы показать свою любовь?", - спросил я

"Во-первых, - сказал он, - я приезжал с работы раньше, чем она и каждый вечер начинал готовить ужин. Между прочим, если хотите знать, четыре раза в неделю к ее возвращению мой ужин уже почти готов. Раз в неделю мы ужинаем в ресторане. Три раза в неделю я мою после ужина посуду. В другие вечера у меня назначаются встречи, но три раза в неделю я после ужина мою посуду. Я полностью убираю в доме, так как у нее больная спина Я выполняю все работы во дворе, так как у неё аллергия на пыльцу. После стирки я раскладываю белье в стопки".

И он рассказал мне еще о многом другом, что он делал для Джин. Когда он закончил, я поинтересовался. "А что же делает эта женщина? Ведь для нее практически ничего не остается"

"Я делаю все это для того, чтобы показать, что люблю её, - продолжал Норм. - И вот она сидит здесь и говорит Вам то, что продолжает говорить мне уже два или три года - "она не чувствует любви". Я уж и не знаю, что ещё могу сделать для неё".

Когда я повернулся к Джин, она сказала: "Доктор Чепмен, всё это хорошо. Но я хочу, чтобы он сел рядом на диване и поговорил со мной. Мы никогда не говорим друг с другом. Мы никогда не говорили все тридцать лет. Он всё время моет посуду, убирает в доме, подстригает газон. Он всё время что-то делает. Я хочу, чтобы он сел рядом со мной на диван и уделил мне немного времени, посмотрел на меня, поговорил о нас, о нашей жизни".

Джин снова расплакалась. Для меня было ясно, что её основным языком любви было "качественное время". Она взывала к вниманию. Она хотела, чтобы к ней относились как к человеку, а не как к предмету. Занятость Норма не удовлетворяла её эмоциональных потребностей. По мере того, как я беседовал с Нормом, я понял, что он тоже не чувствовал себя любимым. Он считал, что "если ты в браке уже тридцать пять лет, все счета оплачены, никаких споров то чего же ещё можно желать?". Это была его позиция. Тогда я задал ему вопрос: "А какой вы видите идеальную жену? Если бы у Вас была возможность иметь совершенную Жену, какой бы она была?".

Он впервые посмотрел мне прямо в глаза и спросил: "Вы действительно хотите это знать?"

"Да", - ответил я.

Он откинулся на спинку дивана и сложил руки на груди. Широкая улыбка озарила его лицо, и он сказал: "Я мечтал об этом. Совершенная жена - это жена, которая приезжала бы после обеда домой и готовила бы мне ужин. Я бы работал е саду, а она позвала бы меня на ужин. После ужина она помыла бы посуду. Я, возможно, помог бы ей немного, но это была бы ее работа. Она пришивала бы пуговицы к моей рубашке, когда они оторвутся".

Джин не могла больше сдерживать себя. Она повернулась к нему и сказала: "Поверить не могу. Ведь ты всё время говорил, что любишь готовить".

"Я не против, - ответил Норм. - Но ведь вопрос был об идеале".

Мне и так уже было ясно, что основным языком любви Норма были "акты служения". Как вы думаете, почему Норм делал всё это для Джин? Потому что это был его язык любви. По его понятию, именно так и нужно было проявлять любовь: делая что-то для людей. Проблема была лишь в том, что "делание чего-то" не было основным языком любви Джин. Его действия не имели для неё такой эмоциональной ценности, какую они имели бы для него, делай она то же самое.

Когда для Норма всё стало понятным, он сказал: "Почему никто не рассказал мне об этом тридцать лет назад? Вместо того чтобы выполнять всю эту работу я мог бы просто сидеть каждый вечер по пятнадцать минут рядом с ней на диване и разговаривать".

Он повернулся к Джин и сказал: "Впервые в жизни я, наконец, понял, что ты имела в виду, когда говорила "Мы не разговариваем". Я никак не мог этого понять. Я думал, что мы разговариваем. Я всегда спрашивал:

Как ты спала?". Я думал, что мы разговариваем, но сейчас я понял. Ты хочешь, чтобы каждый вечер в течение пятнадцати минут мы садились на диван, смотрели друг на друга и говорили. Я сейчас понимаю, что ты имеешь в виду, и знаю, почему это так важно для тебя. Это - твой эмоциональный язык любви, и мы начнём сегодня же вечером. Я буду уделять тебе пятнадцать минут на диване каждый вечер до конца моей жизни. Можешь быть уверена".

Джин повернулась к Норму "Это был бы рай. К тому же я не возражаю против того, чтобы готовить тебе ужин. Это будет немного позже, чем обычно, так как я приезжаю с работы позже, чем ты, но я не против. И я буду счастлива пришивать тебе оторвавшиеся пуговицы. Ты ведь никогда не оставлял мне времени для того, чтобы пришить их. И если это даст тебе чувство того, что тебя любят, то я готова мыть посуду до конца своих дней".

Джин и Норм вернулись домой и стали любить друга на правильных языках любви. Не прошло и двух месяцев, как они отправились в своё второе свадебное путешествие. Они позвонили мне с Багамских островов для того, чтобы сообщить, какие радикальные изменения произошли в их семейной жизни.

Может ли эмоциональная любовь возродиться в браке? Готов поспорить, что да. Ключ к этому - определить основной язык любви своего супруга и принять решение говорить на нём.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

1. Как и в случае с Брентом из десятой главы, наш сосуд любви может оказаться практически пустым, а мы даже не будем знать почему. Мы не собираемся… 2. Любить не для того, чтобы получать, а для того, чтобы получить… 3. Теперь сконцентрируйтесь на тех актах любви, которых желает ваш супруг, но которые не являются для вас чем-то…

Глава 12. Любить нелюбимого

Была прекрасная сентябрьская суббота. Мы с женой прогуливались в парке Рейнолдса, наслаждаясь окружавшими нас растениями, часть из которых была завезена из разных частей мира. Парк был заложен Дж.Рейнолдсом, табачным магнатом, как часть его загородного поместья. Сейчас - это часть университетского городка Уэйк Форест. Мы как раз прошли мимо розария, когда я заметил, что к нам приближается Энн - женщина, которая начала консультироваться за две недели до этого. Она сосредоточенно рассматривала гальку, которой была усыпана аллея, и казалось, была полностью поглощена своими мыслями. Когда я поздоровался с ней, она вздрогнула от неожиданности, но затем посмотрела на нас и улыбнулась. Я представил ее Кэролин, и мы обменялись любезностями. Затем, безо всякого вступления, она задала мне один из самых серьезных вопросов, которые мне когда-либо приходилось слышать: "Доктор Чепмен, возможно ли любить того, кого ненавидишь?"

Я знал, что причиной вопроса послужила сильная боль, и этот вопрос заслуживал того, чтобы ответ на него был основательным. Я знал, что на следующей неделе увижу её у себя на консультации, и по этому сказал:

"Энн, это самый провокационный вопрос для размышлений, который мне когда-либо приходилось слышать. Почему бы нам не поговорить об этом на следующей неделе?" Она согласилась, и мы с Кэролин продолжили прогулку. Но я никак не мог отделаться от этого вопроса. Позже, в машине по дороге домой, мы с Кэролин обсудили его. Мы воскресили в памяти начальный этап нашей семейной жизни и вспомнили, что часто испытывали чувство ненависти. Наши осуждающие слова друг другу усугубляли боль, за которой по пятам следовала злость. Злость, которую не выпускают наружу, становится ненавистью. Что же изменило наши отношения? Мы оба знали, что это был выбор любить. Мы поняли, что если бы мы продолжали идти дорогой требований и осуждения, мы бы разрушили наш брак. К счастью, примерно через год мы научились обсуждать наши различия, не осуждая друг друга, принимать решения, не разрушая нашего единства, давать конструктивные предложения, не превращая их в требования и, в конце концов, говорить на основном языке любви друг друга. (Многое из этого описано в моей книге, вышедшей ранее в издательстве Мооду Ргезз под названием "По направлению к крепкому браку"). Мы сделали выбор любить в тот момент, когда наши негативные чувства по отношению Друг к Другу находились в верхней точке. Когда мы начали говорить на основном языке любви друг друга, негативные чувства злости и ненависти утихли.

Однако наше положение отличалось от того, в котором оказалась Энн. Мы с Кэролин были открыты к обучению и росту. Насколько я знал, муж Энн был не такой. На прошлой неделе она рассказывала мне, что умоляла его пойти на консультацию. Она упрашивала его почитать книгу или послушать кассету по проблемам брака. Но он отверг все её усилия, направленные на обеспечение его роста. По отношению к ней его позиция была следующей: "У меня нет никаких проблем. Это у тебя проблемы". Он считал себя правым. Не права была она - вот так, по-простому. Её чувства любви к нему были убиты годами его постоянной критики и осуждения. За десять лет семейной жизни ее эмоциональная энергия была на грани истощения, а самооценка - разрушена. Была ли какая-нибудь надежда для Энн касательно ее брака? Могла ли она любить нелюбимого мужа? Ответил бы ли он когда-нибудь на ее любовь?

Я знал, что Энн - глубоко верующий человек, и что она регулярно посещает церковь. Я предположил, что возможно, единственной надеждой для выживания ее брака является её вера. На следующий день, размышляя об Энн, я стал читать Евангелие от Луки. Мне всегда нравилось написанное Лукой, так как он был врачом и уделял большое внимание деталям. И в первом веке ему удалось дать подробное освещение учения и стиля жизни Иисуса из Назарета. И в том, что многие назвали самой величественной проповедью Иисуса, я прочитал следующие слова, которые я называю самым большим вызовом любви.

Но вам слушающим говорю: любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас. И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? Ибо и грешники любят любящих их (от Луки 6:27-28, 31-32)

Мне показалось, что этот глобальный вызов, брошенный почти две тысячи лет назад, мог бы послужить тем направлением, которое искала Энн. Но смогла бы ли она с этим справиться? Да и кто смог бы? Возможно ли любить супруга, который стал твоим врагом? Возможно ли любить того, кто оскорблял тебя, обижал тебя и выражал тебе чувства презрения и ненависти? А если бы и смогла, будет ли от этого какая-то отдача? Изменило ли бы это ее мужа так, чтобы он стал выражать ей любовь и заботу? Я был поражен тем, что было написано далее в древней проповеди Иисуса - "Давайте, и дастся вам - мерою доброю, утрясённою, нагнетённою и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам" (от Луки 6:38).

Мог ли этот древний принцип любить нелюбимого сработать в браке, где дело зашло уже слишком далеко, как у Энн? Я решил поэкспериментировать. Моя гипотеза была такова: а что если Энн изучит основной язык любви своего мужа и будет говорить на нём до тех пор, пока его эмоциональная потребность в любви не будет удовлетворена — может это вызовет ответную реакцию, и он станет выражать свою любовь к ней. "Сработает или нет?", - раздумывал я.

Я встретился с Энн на следующей неделе и вновь услышал воспоминания об ужасах её семейной жизни. В конце своего краткого обзора она вновь задала мне вопрос, прозвучавший в парке Рейнолдса. На этот раз она облекла его в форму утверждения:

- Доктор Чепмен, я просто не знаю, смогу ли я ещё когда-либо любить его после всего того, что он мне причинил".

- Обсуждали ли Вы своё положение с кем-либо из подруг? - спросил я.

- С двумя моими самыми близкими подругами и немного с некоторыми другими. И что они вам посоветовали?

- Уходить, - сказала она. - Все они советовали мне уходить, так как он никогда не изменится, и что я просто продлеваю агонию. Но доктор Чепмен, я просто могу заставить себя сделать это. Может быть, мне и следовало бы, но просто не считаю, что это правильное решение.

- Мне кажется, что Вы разрываетесь между своими религиозными и моральными убеждениями, которые говорят Вам, что расторгать брак - это неправильно, и Вашей эмоциональной болью, которая говорит Вам, что выход из брака - единственный способ выжить.

- Вы абсолютно правы, доктор. Это именно то, что я чувствую. Я не знаю, что мне делать,

Когда отметка уровня нашего [эмоционального] сосуда в самом низу… у нас нет никаких чувств любви к нашему супругу. Мы чувствуем лишь пустоту и боль.

"Я глубоко сочувствую вам в вашей борьбе, продолжал я. - Вы в очень трудном положении. Я очень хотел бы, чтобы у меня был для Вас какой-нибудь простой ответ. К сожалению, у меня его нет. Любой из вариантов, упомянутых Вами, - то ли уйти, то ли остаться - наверняка принесёт Вам очень много боли. Прежде чем Вы примете какое-либо решение, я хотел бы предложить Вам следующее. Я не уверен, что это сработает, но хотел бы, чтобы Вы попробовали. Из того, что Вы рассказывали о себе, я понял, что вопросы веры важны для Вас, и что Вы очень уважаете учение Иисуса Христа".

Она кивнула. Тогда я продолжил: "Я хочу прочитать Вам то, что когда-то сказал Иисус. Я думаю, что это имеет отношение к Вашему браку". И я стал читать - медленно и осторожно.

"Но вам слушающим говорю: любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас… И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними.

И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? Ибо и грешники любят любящих их".

- Не кажется ли Вам, что это о Вашем муже? Разве он не относился к Вам чаще как враг, чем друг?", - спросил я, Она утвердительно закивала.

- Ругал ли он Вас когда-либо?

- Много раз.

- Обижал ли он Вас?

- Часто.

- А не говорил ли он, что ненавидит Вас?

- Говорил.

- Энн, если бы Вы согласились, то я провёл бы эксперимент. Я хотел бы посмотреть, что случится, если мы применим этот принцип к вашему браку. Я сейчас поясню.

И я стал объяснять Энн концепцию эмоционального сосуда и тот факт, что когда уровень в сосуде низкий, как у неё, то мы не испытываем к своему супругу никаких чувств любви. Мы испытываем лишь пустоту и боль. Поскольку любовь является такой насущной потребностью, то её отсутствие, возможно, является нашей самой острой эмоциональной болью. Я рассказал ей, что если бы мы могли научиться говорить на основном языке любви друг друга, то эта эмоциональная потребность была бы удовлетворена, и позитивные чувства возродились бы вновь.

- Вы понимаете, о чём я говорю? - спросил я,

- Доктор Чепмен, Вы только что описали мою жизнь. Никогда прежде она не представала передо мной с такой ясностью. До того, как мы поженились, мы любили друг друга, но вскоре после свадьбы мы спустились с небес и так и не научились говорить на языке любви друг друга. Мой сосуд пуст уже многие годы, и его, я уверена, тоже. Доктор Чепмен, если бы я понимала это раньше, то ничего бы этого, возможно, и не случилось.

- Мы не можем вернуться назад в прошлое, Энн, - сказал я. Всё, что мы можем - это попытаться изменить будущее. Я предложил бы шестимесячный эксперимент.

- Я готова попытаться, - сказала Энн.

Мне понравился ее позитивный настрой, но я не был уверен в том, что она поняла, насколько этот эксперимент будет трудным.

- Давайте определим нашу цель, - сказал я - Если бы через шесть месяцев у Вас была возможность реализовать свое самое заветное желание, что бы Вы захотели?

Некоторое время Энн сидела молча. Затем она задумчиво промолвила: "Я хотела бы видеть, что Гленн снова любит меня и выражает это, проводя время со мной. Я хочу, чтобы мы делали что-нибудь вместе, куда-нибудь вместе ходили. Я хотела бы чувствовать, что его интересует мой мир. Я хотела бы, чтобы мы разговаривали друг с другом, обедая в ресторане. Я хотела бы, чтобы он выслушивал меня. Я хотела бы чувствовать, что он ценит мои идеи. Я хотела бы, чтобы мы путешествовали вместе и получали от этого удовольствие. Я хотела бы знать, что наша семья для него важнее всего на свете".

Энн замолчала, но потом заговорила вновь: "Со своей стороны, я снова хотела бы испытывать к нему теплые, положительные чувства. Я хотела бы его снова уважать. Я хотела бы им гордиться. Сейчас у меня нет этих чувств".

Я записывал все, что говорила Энн. Когда она закончила говорить, я прочитал свои записи вслух.

- Что ж, - сказал я, - звучит довольно возвышенно. - Но Энн, действительно ли это то, чего Вы хотите?

- Сейчас эта цель кажется недостижимой, доктор Чепмен, - ответила она, - но это именно то, чего я хотела бы больше всего.

- Тогда давайте согласимся, что это и есть наша цель. Через шесть месяцев мы хотим видеть, что у вас с Гленном именно такие любовные отношения, - сказал я. - Сейчас позвольте предложить гипотезу. Цель нашего эксперимента - либо подтвердить, либо опровергнуть ее. Эта гипотеза - следующая: если вы будете говорить с Гленном на его языке любви на протяжении шести месяцев постоянно, то на каком-то этапе его эмоциональная потребность в любви будет находить удовлетворение, а когда его эмоциональный сосуд наполнится, он начнет возвращать любовь Вам. Эта гипотеза основывается на той идее, что эмоциональная потребность в любви является нашей самой насущной потребностью, и когда эта потребность удовлетворяется, мы склонны к тому, чтобы отвечать тем же тому, кто эту потребность удовлетворяет.

- Надеюсь, Вы понимаете, - продолжал я, - что эта гипотеза передает всю инициативу в Ваши руки. Гленн не пытается спасти брак. Это вы пытаетесь это сделать. Согласно этой гипотезе, если Вы направите свою энергию в правильное русло, то есть высокая вероятность того, что Гленн, скорее всего, среагирует положительно.

Я прочитал вторую часть проповеди Иисуса, записанной Лукой, который был врачом: "Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше: ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам".

"Насколько я понимаю, Иисус говорит о принципе, а не о способе манипуляций людьми. Короче говоря, если мы добры и любим людей, они будут склоны к тому, чтобы быть добрыми и любить нас. Это не значит, что мы можем сделать человека добрым тем, что будем добры к нему. Мы - независимые субъекты. То есть, мы можем отталкивать любовь, уходить от любви или даже, плевать ей в лицо. Нет никакой гарантии, что Гленн ответит на Ваши проявления любви. Мы можем сказать только одно: есть хорошая вероятность того, что он сделает это". (Консультант никогда не может с абсолютной уверенностью предсказать поведение отдельного человека. Основываясь на научных исследованиях и собственных исследованиях личности, консультант может предсказать только то, как, скорее всего, будет реагировать индивидуум в сложившейся ситуации.)

Обсудив гипотезу, я сказал Энн: "А сейчас давайте обсудим основные языки любви - Ваш и Гленна. Из того, что Вы уже рассказали о себе, я могу предположить, что Ваш основной язык любви - это "качественное время".

Что Вы думаете об этом?"

- Я тоже так думаю, доктор Чепмен. Прежде, когда мы проводили время вместе, и Гленн слушал меня, мы подолгу беседовали друг с другом, что-то вместе делали. Я чувствовала, что меня действительно любят. Больше всего на свете я хочу, чтобы вернулось это время нашей семейной жизни. Когда мы проводим время вместе, то я чувствую, что я ему не безразлична, но когда он все время занят чем-то другим, никогда не поговорит со мной, когда у него нет времени, чтобы делать что-либо вместе со мной, я чувствую, что бизнес и другие вещи для него важнее, чем наши отношения.

- А что Вы думаете по поводу основного языка любви Гленна? - спросил я.

- Я думаю, что это - "физическое прикосновение" и в особенности, сексуальная часть брака. Я знаю, что когда я чувствовала больше любви с его стороны, и мы вели более активную сексуальную жизнь, его отношение ко мне было другим. Я думаю, что это и есть его основной язык любви, доктор.

- Он никогда не жалуется на то, как вы с ним разговариваете?

- Ну, он говорит, что я постоянно пилю его. Он также говорит, что я его не поддерживаю, что я всегда против его идей.

- Что ж, тогда, предположим, - сказал я, - что "физическое прикосновение" - это его основной язык любви, а "слова поддержки" - вторичный. Я предлагаю этот язык в качестве вторичного, потому что если он жалуется по поводу негативных слов, то возможно, позитивные слова будут иметь для него значение.

А теперь позвольте предложить Вам план для проверки нашей гипотезы.

Что если Вы, придя домой, скажете Гленну: "Я много думала о нас с тобой и решила, что хотела бы быть более хорошей женой для тебя. Поэтому, если у тебя есть какие-либо предложения по поводу того, как улучшить меня в качестве жены, то я хочу, чтобы ты знал - я готова их услышать. Ты можешь сказать мне об этом прямо сейчас или подумать и сказать позже, но я действительно хочу приложить усилия к тому, чтобы стать более хорошей женой. И каким бы ни был его ответ - позитивным или негативным, просто примите его как информацию. Это вступление даст ему знать о том, что в ваших отношениях вскоре что-то может измениться.

Затем, основываясь на Вашем предположении, что его основным языком любви является язык "физического прикосновения" и на моей догадке, что "слова поддержки" - это его вторичный язык, в течение месяца фокусируйте своё внимание на этих двух сферах.

Если Гленн выдвинет какие-либо предложения по поводу того, как Вам стать более хорошей женой, примите эту информацию и вставьте её в свой план действий. Ищите позитивные моменты в жизни Гленна и давайте им свою словесную поддержку, одобряя его действия. В это же время прекратите жаловаться на что бы то ни было. Если захотите пожаловаться на что-либо, то лучше запишите это в своём личном дневнике, но ни в коем случае не говорите об этом ничего Гленну в течение месяца.

Проявляйте больше инициативы в физических прикосновениях и при занятиях сексом. Удивите его своей агрессивностью, а не просто реакцией на его действия. Возьмите себе за цель заниматься с ним сексом хотя бы раз в неделю, в течение первых двух недель и два раза в неделю, в течение следующих двух. Энн рассказывала мне, что за последние шесть месяцев они с Гленном занимались сексом всего один-два раза. Я считал, что этот план довольно быстро сдвинет ситуацию с мёртвой точки.

Если вы заявляете о своих чувствах, не испытывая их, то это лицемерие… Но если вы выражаете акт любви, сотворенный для блага или удовольствия другого человека, то это — просто выбор.

- Ну, доктор Чепмен, - сказала Энн, - это всё будет трудно. Мне очень трудно реагировать на него в сексуальном плане в то время, когда он всё время игнорирует меня. Во время наших занятий сексом я больше чувствовала, что мною пользуются, чем любят. Он ведёт себя так, как будто всё остальное время я не представляю для него никакой ценности, а затем хочет просто запрыгнуть в постель и попользоваться моим телом. Я обижалась на это, и думаю, что именно поэтому мы не очень часто занимались сексом последние несколько лет.

- Ваша реакция была нормальной и естественной, - заверил я Энн. - У многих жён желание половой близости со своими мужьями исходит из чувства любви, которую они чувствуют со стороны своего мужа, Они хотят интимных отношений, если чувствуют себя любимыми. Если они не чувствуют себя любимыми, то скорее всего ощущают, что с точки зрения секса ими просто пользуются. Вот почему любить того, кто тебя не любит, крайне трудно. Это идёт против наших естественных устремлений. Для того чтобы сделать это. Вам придётся уповать лишь на Вашу веру в Господа. Возможно, повторное чтение проповеди Иисуса о любви к своим врагам, любви к тем, кто вас ненавидит, любви к тем, кто использует вас, облегчит Вашу задачу. И ещё - попросите Господа помочь Вам в воплощении учения Иисуса в жизнь.

Следует отметить, что Энн внимательно слушала всё, о чём я ей говорил. Она всё время слегка кивала, пока я излагал ей свои мысли. А в глазах читалась масса вопросов.

- Но доктор Чепмен, - возразила она, - разве это не лицемерие выражать любовь через сексуальные отношения, когда испытываешь такие негативные чувства к человеку''

- Возможно, нам будет полезно разграничить два таких понятия: любовь как чувство и любовь как действие, - сказал я. - Если Вы заявляете о своих чувствах, не испытывая их, то это - лицемерие. И такое ложное общение не является способом, которым можно построить близкие отношения. Но если вы выражаете акт любви, сотворенный для блага или удовольствия другого человека, то это просто выбор. Вы не заявляете о том, что это действие уходит корнями в глубокое эмоциональное основание. Вы просто делаете выбор сделать что-то для его пользы. Мне кажется, что именно это Иисус и имел в виду.

Конечно, у нас нет тёплых чувств к тем, кто нас ненавидит. Это было бы ненормально. Но мы можем совершать по отношению к ним акты любви, Это - просто выбор, Мы надеемся, что такие акты любви окажут положительное влияние на их отношение, поведение и поступки. По крайней мере, мы выбрали сделать им что-то хорошее.

Мой ответ, казалось, удовлетворил Энн - по крайней мере, на некоторое время. Меня не оставляло чувство, что мы ещё вернёмся к обсуждению этого вопроса. Также у меня было еще и чувство того, что если этот эксперимент и начнется, то только лишь благодаря тому, что Энн глубоко верит в Бога.

- Я хочу, - продолжал я, - чтобы после первого месяца вы спросили Гленна, как у Вас получается. Своими словами спросите его следующее "Помнишь, Гленн, как несколько недель назад я сказала, что попытаюсь быть более хорошей женой? Хочу спросить тебя - у меня получается?

Что бы он ни ответил, примите это к сведению. Возможно, он будет язвить, возможно - отвечать легкомысленно или враждебно, а может и ответит положительно. Какой бы ни была его реакция, не спорьте, а примите это и заверьте его, что Вы относитесь к этому серьезно, и что вы действительно хотите стать более хорошей женой, и что если у него есть дополнительные предложения, то вы готовы их принять.

Применяйте этот прием для получения ответной информации один раз в месяц все шесть месяцев. Как только он даст первую положительную реакцию, как только скажет: "Ты знаешь, должен признаться, что когда ты впервые сказала, что собираешься попытаться стать лучше, то я просто посмеялся над этим, но вынужден заметить, что положение изменилось". Вы будете знать, что Ваши усилия находят у него эмоциональный отклик. Он может положительно отреагировать после первого месяца, а может после второго или третьего. Через неделю после того, как вы получите первый позитивный отклик от Гленна, я хочу, чтобы Вы высказали Гленну какую-нибудь просьбу - попросили его что-либо сделать, что-нибудь, что имело бы что-то общее с Вашим основным языком любви. Например, однажды вечером Вы могли бы сказать: Гленн, знаешь, что я хотела бы сделать? Помнишь, как мы когда-то вместе играли в скраббл? Хотелось бы поиграть с тобой в скраббл вечером в четверг. Дети переночуют у Мэри. Как ты думаешь - это возможно?"

Говорите о чём-то конкретном, а не в общем. Не говорите: "Знаешь, я хотела бы больше времени проводить вместе с тобой" Это слишком туманно. Как вы узнаете, что он выполнил просьбу? Но если Ваша просьба будет конкретной, то он будете точно знать, чего Вы хотите, а Вы, когда он сделает это, будете знать, что он выбирает делать что-то в вашу пользу.

Высказывайте ему конкретную просьбу каждый месяц. Если выполнит - хорошо, если нет - тоже хорошо. Но когда он выполнит, вы будете знать, что он реагирует на ваши потребности. Постепенно вы обучите его своему основному языку любви, потому что ваши просьбы будут связаны с ним. Если он изберет путь любить Вас на Вашем основном языке любви, ваши положительные эмоции по отношению к нему начнут проявляться. Ваш эмоциональный сосуд начнет наполняться и со временем ваш брак возродится вновь.

- Доктор Чепмен, - сказала она, - если есть вероятность того, что это произойдет, то я сделаю все, что угодно.

Возможно, ваш собственный брак тоже нуждается в чуде. Почему бы не попытаться провести тот же эксперимент, что и Энн?

- Что ж, - ответил я, это потребует огромных усилий, но я верю, что дело стоит того, чтобы попытаться. Лично я заинтересован в том, чтобы проверить, сработает ли этот эксперимент и насколько верна наша гипотеза. Я хотел бы регулярно встречаться с Вами на протяжении всего эксперимента, возможно, каждые две недели Я также хотел бы, чтобы Вы записывали все положительные слова поддержки, которые вы каждую неделю будете говорить Гленну. Также я хотел бы, чтобы Вы приносили мне список своих претензий, записанных вами в своем дневнике, но невысказанных Гленну. На основе этих претензий я попытаюсь помочь Вам составить конкретные просьбы для Гленна с тем, чтобы помочь Вам удовлетворить некоторые из Ваших потребностей. В конце концов, я хочу научить Вас конструктивно делиться своим отчаянием и раздраженностью и обучить вас и Гленна проходить сквозь это раздражение и разрешать конфликты. Но в течение этих шести месяцев эксперимента я хочу, чтобы Вы лишь записывали их, ничего не говоря Гленну.

Энн ушла, и я был уверен, что она уже знала ответ на свой вопрос "Возможно ли любить того, кого ненавидишь?"

В последующие шесть месяцев Энн увидела огромные изменения в отношении Гленна к себе и в его поведении. В первый месяц он язвил и не принимал все это всерьез. Но через два месяца ее усилия получили позитивную ответную реакцию. В последние четыре месяца он положительно реагировал практически на все ее просьбы, и ее чувства к нему стали меняться с головокружительной быстротой. Гленн ни разу не пришел на консультацию, но слушал некоторые из моих кассет и обсуждал их с Энн. Он поддержал Энн в том, чтобы она продолжала консультироваться со мной, что она и делала в течение еще трех месяцев после окончания нашего эксперимента. По сей день Гленн клятвенно уверяет своих друзей, то я творю чудеса. Возможно, ваш брак тоже нуждается в чуде? Почему бы вам не попытаться провести тот же эксперимент, что и Энн? Скажите своему супругу, что вы размышляли о вашем браке и решили, что вы хотите в более полной мере удовлетворять его потребности. Спросите его мнение о том, как вы можете это сделать. Его предложения будут ключом к его основному языку любви. Если же от него не будет никаких предложений, то вы сможете выяснить его основной язык любви исходя из его претензий по отношению к вам за последние годы. Затем, в течение шести месяцев сконцентрируйте своё внимание на его основном языке любви. В конце каждого месяца спрашивайте своего супруга о том, получается ли у вас и каковы его дальнейшие предложения по этому поводу.

Как только ваш супруг скажет, что он заметил улучшение, выждите неделю и попросите его о чём-либо конкретном. Эта просьба должна содержать то, что вы действительно хотите, чтобы он для вас сделал. Если он примет решение выполнить её, то вы будете знать, что он отвечает на ваши потребности. Если он не удостоит вниманием вашу просьбу, продолжайте любить его. Может, на следующий месяц он отреагирует положительно. Если ваш супруг начнёт говорить на вашем языке любви, положительно реагируя на ваши просьбы, ваши позитивные эмоции по отношению к нему вернутся, и со временем ваш брак возродится вновь. Я не гарантирую результатов, но многие люди, которых я консультировал, познали чудо любви.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

1. Если в вашем браке серьёзные проблемы, описанные в этой главе, то вам необходимо начать с принятия твёрдого волевого решения предпринять… Следующие четыре шага (см, ниже пункты 2-5) возможно потребуют, по крайней… 2. Спросите, каким образом вы можете стать лучше как супруг, и, независимо от отношения другого, действуйте на…

Глава 13. Дети и языки любви

Применима ли концепция языков любви к детям? Я часто слышу этот вопрос от слушателей своих семинаров по проблемам семьи. И мой неквалифицированный ответ на это - да. Когда дети еще маленькие, вы не знаете их основного языка любви. Поэтому, пробуйте все пять, и вы однозначно попадёте в цель. Но если вы будете наблюдать за их поведением, то довольно скоро вы узнаете, каков их основной язык любви.

Бобби шесть лет. Когда его отец приходит с работы домой, бобби прыгает к нему на колени и начинает ерошить ему волосы. Что говорит Бобби своему отцу? "Я хочу, чтобы ко мне прикасались". Он прикасается к своему отцу потому, что он хочет, чтобы прикасались к нему. Скорее всего, основным языком любви Бобби является язык "физического прикосновения".

Патрик живёт по соседству с Бобби. Ему - пять с половиной. Они часто играют вместе. Однако, отец Патрика, возвращаясь домой, видит совершенно иную картину. Патрик возбуждённо кричит ему: "Папа, папа, иди сюда - я хочу тебе кое-что показать".

Отец говорит ему; "Подожди немного, Патрик. Я хочу почитать газету".

Патрик оставляет его в покое, но уже через пятнадцать секунд он снова, рядом с отцом: "Папа, пошли в мою комнату. Я прямо сейчас хочу показать тебе это, папа. Я хочу, чтобы ты сейчас посмотрел".

Его отец отвечает: "Сейчас, сынок. Вот только дочитаю…".

Мама зовёт Патрика, и он исчезает. Мама говорит ему, что папа устал, и чтобы он дал ему несколько минут почитать газету. Патрик говорит "Но мама, я хочу показать ему то, что я сделал".

"Я знаю, говорит мама, - но пусть папа почитает несколько минут".

Через шестьдесят секунд Патрик снова рядом с отцом. В этот раз он не говорит ни слова, а со смехом прыгает прямо отцу на газету. Отец говорит:

"Патрик, что ты творишь?"

"Я хочу, чтобы ты пошел в мою комнату, - говорит Патрик. Я хочу показать тебе, что я сделал".

Что требует Патрик? "Качественное время", Он хочет безраздельного внимания своего отца, и он не становится до тех пор, пока не получит его, даже если для этого придется закатить сцену.

Если ваш ребёнок часто дарит вам подарки, заворачивая их и вручая их вам с особенным блеском в глазах, то, наверное, основной язык вашего ребёнка - "язык получения подарков". Он даёт вам, потому что желает получить. Если вы видите, что ваш сын или ваша дочь всегда пытается помочь своему младшему брату или сестре, это, возможно, означает, что его основной язык любви — это "акты служения". Если он или она часто говорят вам, как хорошо вы выглядите и какой вы хороший отец или хорошая мать, и как хорошо вы справляетесь со своей работой, то это указатель того, что его или ее основным языком любви являются "слова поддержки" у ребенка это все происходит на подсознательном уровне. То есть, ребенок не думает, что "если я подарю подарок, то родители тоже подарят мне подарок, если я прикоснусь, то ко мне тоже прикоснутся"; мотивацией его поведения являются его собственные эмоциональные желания. Возможно, на основании своего опыта он уже знает, что когда он делает или говорит определенные вещи, то обычно получает соответствующую определенную реакцию со стороны родителей. Таким образом, он говорит или делает то, что в итоге приведет к удовлетворению его эмоциональных потребностей. Если все идет хорошо, и эмоциональные потребности детей удовлетворяются, то из них вырастают ответственные взрослые. Но если эмоциональные потребности не удовлетворяются, то они могут нарушать общепринятые нормы, выражая злость в сторону родителей, которые не удовлетворили их потребности, и разыскивая любовь в неподходящих местах.

Доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, впервые рассказавший мне о сосуде эмоциональной любви, говорит, что за многие годы, в течение которых он занимается лечением подростков с отклонениями сексуального поведения, ему никогда не приходилось заниматься подростками, чьи эмоциональные потребности удовлетворялись их родителями. По его мнению, все сексуальные отклонения у подростков произрастают из пустого сосуда эмоциональной любви.

Почему по мере взросления ребёнка наши "слова поддержки" превращаются в слова осуждения?

Вы не наблюдали все это вокруг себя? Подросток убежал из дома. Его родители заламывают руки, вопрошая: "Какой мог так поступить с нами после всего, что мы для него сделали?" А подросток сидит в полицейском участке в шестидесяти милях от дома и говорит: "Мои родители меня не любят Они меня никогда не любили. Они любят моего брата, а не меня". Действительно ли родители этого подростка любят его? В большинстве случаев - да. Тогда в чем же проблема? Скорее всего, его родители никогда не учились тому, чтобы выражать любовь своему ребёнку на понятном для него языке.

Возможно, для того, чтобы выразить свою любовь, они покупали ему бейсбольные перчатки и велосипеды, а ребенок взывал: "Кто-нибудь поиграет со мной? Кто-нибудь поедет со мной кататься?" Разница между покупкой бейсбольной перчатки и игрой в бейсбол с ребенком может оказаться разницей между пустым сосудом любви и полным. Родители могут всей душой любить своих детей (у большинства это так и есть), но этого далеко не достаточно. Мы должны научиться говорить на основном языке любви наших детей, если хотим удовлетворить их эмоциональные потребности в любви.

Давайте рассмотрим пять языков любви в контексте любви к детям.

СЛОВА ПОДДЕРЖКИ

Наоборот: "О, молодец!" И он поднимается и пробует еще раз. Почему же по мере взросления ребенка наши "слова поддержки"… Остальные пять, возможно, просто бы запрыгнули в коробку' По мере взросления нашего ребенка мы более склонны осуждать…

КАЧЕСТВЕННОЕ ВРЕМЯ

По мере того, как ребенок взрослеет, у него развиваются новые интересы, и вы, если хотите удовлетворить его потребности, должны войти в них. Если он… Многие взрослые, оглядываясь на свое детство, помнят мало из того, что… является основным языком любви вашего ребенка, и вы говорите на этом языке, то есть вероятность того, что он позволит…

ПОЛУЧЕНИЕ ПОДАРКОВ

Если подарки, которые вы дарите, быстро откладываются в сторону, если ребёнок редко говорит "спасибо", если ребенок не бережет то, что вы… Что если основным языком любви вашего ребенка является язык "получения…

АКТЫ СЛУЖЕНИЯ

Наблюдайте за своими детьми. Смотрите затем, как они выражают свою любовь другим. Это — ключ к их языку любви. Если ваш ребенок часто выражает благодарность за простые акты служения, это…

ФИЗИЧЕСКОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ

Если ваш ребенок часто подходит к вам, берёт вас за руку, слегка толкает вас, обнимает вас за ноги, когда вы проходите мимо него по комнате, хочет… Наблюдайте за своими детьми. Смотрите за тем, как ваши дети выражают другим… Язык любви нашей дочери - "качественное время". Поэтому, когда она росла, мы часто ходили с ней на прогулки.…

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

1. Слова одобрения - Обучая наших детей, мы тяготеем к критике их неудач. Если переусердствовать, то это может повлечь за собой разрушительные… 2. Качественное время - Опуститесь до уровня своего ребёнка. Откройте для себя… 3. Получение подарков - Подарки, если с ними переборщить, могут потерять свой смысл и привить ребёнку ложный набор…

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Обсудите, как важно определить основной язык любви своих детей и рассказать им о концепции пяти языков. Это необходимо делать на определённом уровне понимания, в основном исходя из их возраста. Поощряйте своих детей выражать то, что они считают основным способом получения любви, и дайте им знать о вашем языке любви и языке любви вашей супруги. Как это происходит в различных культурах и различном семейном окружении?

Глава 14. От себя лично

В главе 2 я предупреждал читателя, что "понимание пяти языков эмоциональной любви и то, что вы научитесь говорить на основном языке любви вашего супруга, может радикально повлиять на его/её поведение". Теперь я спрашиваю; "Что вы об этом думаете?". Какие мысли пришли к вам после того, как вы заглянули в жизнь нескольких семейных пар, посетили маленькие деревни и большие города, посидели со мной в офисе во время консультаций, поговорили с людьми в ресторанах? Могли бы эти концепции радикально изменить эмоциональный климат вашей семьи? Что может произойти, если вы изучите основной язык любви вашего супруга или вашей супруги и примите решение постоянно говорить на нём?

Ни вы, ни я не сможем ответить на этот вопрос, пока не предпринята попытка сделать это. Я знаю, что многие семейные пары, узнав об этой концепции на моих семинарах по проблемам семьи, сказали, что выбор любить и выражать чувства на основном языке любви своего супруга привёл к кардинальным изменениям их брака. Когда эмоциональные потребности в любви удовлетворяются, то создаётся климат, в котором супружеская пара может решать остальные проблемы окружающей жизни в более продуктивном плане.

Все мы приходим в брак, обладая различными личностными характеристиками и историей. Мы привносим эмоциональный багаж в наши семейные отношения. Мы приходим с разными ожиданиями, разным подходом к решению проблем, с различными мнениями по поводу жизненных ценностей. В здоровом браке всё это должно быть подвержено изменениям. Нам не нужно соглашаться со всем, но нам необходимо найти путь такого обращения с нашими различиями, чтобы они не стали разъединяющими. Живя с пустым сосудом любви, семейные пары склонны к спорам и отчуждению, некоторые - к словесному или физическому насилию при решении проблем. Но когда сосуд любви полон, мы создаём атмосферу дружеских отношений, атмосферу стремления к пониманию, которое позволяет быть разными и обсуждать проблемы. Я уверен в том, что никакой другой аспект брака не влияет так сильно на все другие, как удовлетворение эмоциональной потребности в любви.

Способность любить, в особенности тогда, когда твой супруг тебя не любит, может для некоторых людей казаться невозможным. Такая любовь, возможно, потребует привлечения всех наших духовных ресурсов. Несколько лет назад, когда я сам находился в борьбе со своими семейными проблемами, я вновь почувствовал, что мне необходим Бог. Поскольку я - антрополог, то меня научили исследовать информацию. И я решил лично докопаться до источников христианской веры. Исследуя исторические данные рождения Христа, Его жизни, смерти и воскресения, я пришёл к выводу, что Его смерть это выражение любви, а воскресение - мощное свидетельство его могущества. Я стал истинно "верующим". Я посвятил свою жизнь Ему и обнаружил, что Он обеспечивает внутреннюю духовную энергию для любви даже тогда, когда любовь безответна. Я призываю вас к тому, чтобы вы предприняли собственные исследования жизни того, кто,

умирая, молился за тех, кто его убивал: "Отец, прости им, ибо они не ведают, что творят". Это - окончательное выражение любви.

Высокий уровень разводов в нашей стране свидетельствует о том, что тысячи семейных пар продолжают жить с пустым сосудом эмоциональной любви. Растущее количество подростков, убегающих из дома и вступающих в конфликт с законом, указывает на то, что многие родители от всей души пытались выразить любовь своим детям, но говорили с ними не на том языке любви. Я уверен в том, что концепция этой книги может существенно повлиять на семейные пары и отношения в семье в нашей стране.

Я не писал эту книгу для того, чтобы она, как научный трактат, пылилась на полках колледжей и университетов, хотя и надеюсь, что преподаватели социологии и психологии сочтут её полезной для курсов по браку и семейным отношениям. Я написал эту книгу не для тех, кто занимается изучением проблем брака, а для тех, кто женат или замужем, для тех, кто пережил эйфорию "влюблённости", кто вошёл в брак с возвышенными мечтами сделать друг друга супер счастливыми, а в реальности повседневной жизни оказался на грани полной утраты этой мечты. И я надеюсь, что тысячи семейных пар не только вновь обретут свою мечту, но и найдут путь к её воплощению в жизнь.

Я мечтаю о том дне, когда потенциал семейных пар этой страны высвободится на благо человека, когда мужья и жёны смогут жить с сосудом, полным эмоциональной любви, и достигать реализации своего потенциала, как для отдельной личности, так и для семейной пары. Я мечтаю о том дне, когда дети смогут расти в домах, наполненных любовью и безопасностью, где развивающаяся энергия детей может быть направлена на познание и служение, а не на поиски любви, которой они не получили дома. Моё желание в том, чтобы эта небольшая книга разожгла пламя любви в вашем браке и в браках тысяч семейных пар, таких же, как и ваша.

Если бы это было возможно, то я лично вручил бы эту книгу каждой семейной паре, живущей в этой стране, со словами: "Я написал её для вас. Я надеюсь, что она изменит вашу жизнь. И если это произойдёт, то обязательно передайте её кому-либо ещё". Но, поскольку, сделать это не в моих силах, мне было бы очень приятно, если бы вы дали экземпляр этой книги членам своей семьи, своим братьям и сестрам, своим женатым и замужним детям, своим служащим, членам клуба, прихожанам церкви или синагоги. Кто знает - возможно, всем вместе нам удастся воплотить нашу мечту в жизнь.