Народится новое поколение, уверенное в том, что кризис был всегда.
В школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок».
Изменятся даже народные сказки.
К примеру, в сказке о тридцати трех богатырях из пучины морской с дядькой Черномором выйдут только три богатыря – остальных сократят.
У Белоснежки останется четыре гнома – семерых она не прокормит.
Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть – сразу съест!
В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет ее под одеялом!
А сказка про кашу из топора уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.
Юрий Куклачев научит свиней воровать.
На Украине наконец‑то закончатся выборы. И начнутся перевыборы!
Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон – будто Китай поголовно принял мусульманство!
Но главное, американцы наконец‑то начнут учиться выживать у русских. Например, заваривать чай из одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть «на этого жлоба».
Однако легче всех перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают… он уже закончится.
В России в связи с кризисом изменят Конституцию. Согласно новой поправке, можно будет переизбирать президента на 99 лет по Интернету, просто нажав на кнопку «повтор».
Ну а в целом ничего не изменится. Русские продолжат веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее… не чокаясь!»
Однако никто не сможет за все это время сказать
лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса:
«Надо же… как же это… вообще… никогда в России такого не было… И вот опять повторилось!»
БРЕХЛАМНАЯ ПАУЗОЧКА!
Сибирь!
Мы обеспечиваем
страну нефтью!
Кузбасс!
Мы обеспечиваем
страну углем!
Санкт‑Петербург!
Мы снабжаем страну
президентами!