Взгляды А. Маслоу

Интересны также взгляды на секс и любовь А. Маслоу. Он описывает, как все это случается у самоактуализированных, т. е. постоянно растущих личностей. А. Маслоу считает, что мы должны понять, что такое любовь, научиться воспитывать ее, иначе мир будет захлестнут ненавистью и недоверием. Мы должны понять, какой урок могут нам преподнести самоактуализированные люди в таких сферах, как любовь и сексуальные отношения. Любовь, с точки зрения А. Маслоу, очень субъективный феномен, и описание его должно быть феноменологическим. Для любви характерна склонность к идеализации, что суживает восприятие. Любящий человек не замечает других людей. Объект любви притягивает к себе внимание, и восприятие, и мысли любящего человека. Хочется все время быть с любимым. Сексуальное возбуждение для любящего таково, что он не мыслит себе возможность сексуального акта с другим человеком.

Любящий стремится и к психологической близости с любимым. Именно эта потребность, не сексуальная, заставляет искать уединения. Даже разговоры они ведут на своем языке. Любовь всегда великодушна. Всегда имеется стремление к познанию партнера, к абсолютной психологической близости. Кроме того, хочется, чтобы и партнер узнал о нас побольше. Любящие люди в момент сближения очень много рассказывают о себе. При нормальном сближении вначале люди снимают с себя психологические «одежды». Может быть, лучшее объяснение в любви — все о себе рассказать, ведь это показатель доверия, а полное доверие — одна из характеристик любви. Тому, кто тебя любит, можно рассказать все. Он тебя не выдаст, даже если любовь умерла и вы расстались. Вот только нужно уметь отличать истинную любовь от подделок. Истинная любовь не очень ярка в своих проявлениях. Многие даже не слышат, что им объясняются в любви.

Самоактуализированный человек спонтанен в любви, он не считает нужным таиться, сдерживаться, или соблюдать приличия, или подавлять партнера. Для него любовь — не способ преодоления, а способ самовыражения. Любовь этих людей по мере расцвета становится все более искренней и интимной. Они не боятся сплоховать друг перед другом или произвести невыгодное впечатление. В такой любви нет тайн и нет секретов, они перестают быть загадкой друг для друга, становятся самыми лучшими друзьями.

В каком-то смысле любовь самоактуализированного человека можно определить как состояние беззащитности или предельной спонтанности и абсолютной искренности. Здоровая любовь позволяет открывать в партнере все новые и новые качества, при этом им нравятся те черты, которые они обнаруживают друг в друге. Тот же эффект привыкания наблюдается и при чтении книг. Чем чаще ты читаешь хорошую книгу, тем больше в ней находишь интересного и полезного. Хороший человек — это такой человек, которого чем больше узнаешь, тем больше любишь, с плохим же лучше и не знаться, чтобы не испытать разочарования.

Как-то на лекции, когда я дошел до этого места, мне задали вопрос: «Разве плохой человек не может полюбить хорошего и даже пользоваться взаимностью и исправиться?». На это я ответил, что плохой человек в принципе любить не может. У него может быть только влечение к хорошему, иногда такое сильное, которое у нас бывает во время голода. Хороший человек, используя это влечение, может способствовать исправлению плохого, если тот этого захочет. Но хороший человек при этом должен быть очень бдительным и не дать себя сожрать.

Самоактуализированный человек ценит любовь за то, что она разрешает быть спонтанным, естественным, раскрепощенным, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей.

Чувство, что ты любим, равнозначно тому, что тебя понимают и принимают. В любви нет угрозы для партнеров. Любящий человек беззащитен перед своим партнером. Если партнер на самом деле не испытывает любви к другому, а общается с ним из корыстных побуждений, то когда все это вскрывается, рассматривается как предательство. Те же действия человека, которого ты не любил и которому не доверял, рассматриваются как гадости и не вызывают сильной эмоциональной бури.

А. Маслоу подчеркивает, что человеку нужно не только ощущать любовь, ему столь же необходимо любить. Некоторые считают, что последнее — важнее, чем первое. Какой мне толк от того, что меня любят, а я не люблю. Меня это будет только тяготить, если, конечно, я человек порядочный и не пытаюсь использовать любовь к себе в корыстных целях. Если уж выбирать что-то одно, то лучше выбрать «любить», чем «быть любимым». Если я люблю, а меня не любят, то я пытаюсь что-то сделать с собой, чтобы меня полюбили. Так поступил волшебник Финн из поэмы А.С. Пушкина «Руслан и Людмила». Наина отвергла его. Чтобы завоевать ее любовь, он стал рыбаком, героем, а затем мудрецом и волшебником. Но когда он понял мерзкую душу той, кого любил, любовь сразу прошла. Дело в том, что иногда любящий человек наделяет того, кого он любит, своими достоинствами, которых сам в себе не ценит. А в любимом, возможно, этих достоинств и нет.

Так вот, самоактуализированный человек, с точки зрения А. Маслоу, в состоянии любить и обладает способностью вызывать любовь. Люди хотят любить, но не знают, как за это взяться. Самоактуализированный человек знает, как любить, и любовь не рождает в его душе конфликтов и страхов. Но круг тех, кто способен вызвать у них любовь, достаточно узок. Они умеют отличить любовь от приязни, симпатии и дружеских отношений.

У самоактуализированного человека любовь и секс сплетены. Он от секса способен получить наивысшее экстатическое удовлетворение. Для самоактуализированного человека оргазм имеет и большее и меньшее значение, чем для среднего человека, но никогда не становится для него самоцелью. Он относится к сексу так же спокойно, как и к еде, и в то же время секс приносит ему огромную радость, ибо все базовые потребности у него удовлетворены, и он может полностью отдаться сексу, хотя секс для него никогда не становится жизненной философией. Он для него остается приятной необходимостью, хотя он получает от него такое удовлетворение, которое и не снилось среднестатистическому человеку.

Они терпимы к интригам других, хотя сами крайне редко заводят интрижки на стороне. Они спокойно принимают сексуальное влечение, раскованны в разговорах на сексуальную тему. Здесь отмечается несоответствие между отношением и поведением. А. Маслоу подчеркивает, что чем легче человек относится к полигамности, тем легче ему оставаться моногамным. Склонность самоактуализированных людей к моногамии обусловлена не целомудрием и подавлением своей сексуальности, а чувством глубокого удовлетворения сексуальными отношениями в браке. Здоровые самоактуализированные люди настолько уверены в своей половой принадлежности, что не считают унизительным для себя отступить от своей половой роли. Они готовы быть и активным и пассивным. Их не устраивает только постоянство роли.

В здоровой любви происходит объединение базовых потребностей партнеров в единую иерархию, т. е. производство становится общим, возникают общие потребности, они не делят свои личные желания и желания партнера. Как правило, идентификация потребностей проявляется в виде ответственности за любимого человека и заботы о нем. Любящий муж радуется радости жены и способствует ее росту.

При очень хороших отношениях заболевший партнер принимает заботу и уход любящего с беззащитной доверчивостью уставшего ребенка, засыпающего на руках у матери. В нездоровой семье муж и жена, хоть и живут вместе, на самом деле изолированы друг от друга, каждый из них существует в своей скорлупе. Здоровую любовь, несмотря на высочайшее экстатическое напряжение всех сил и способностей человека, правильнее было бы уподобить игре двух беззаботных детей, веселой щенячьей возне.

Любящий человек видит в объекте своей любви неповторимую, уникальную личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Если ваш партнер запрещает вам учиться, значит, он вас не любит.

Между любовью и уважением нет полного тождества. Можно уважать и не любить, но не наоборот. Уважение предполагает признание автономности другого человека. Самоактуализированный человек не стремится использовать партнера в своих целях, не предпринимает попыток подавить или унизить его. Он хорошо относится к своим детям. Внешне это может выглядеть как полное неуважение.

Здоровая любовь не имеет цели или намерения, она нетребовательна и непредумышленна, так же как радость и восхищение. Восхищение и любовь самоактуализированного человека не преследуют никаких целей и не требуют вознаграждения, они непреднамеренны и бескорыстны. Восторженный человек смотрит на мир взглядом наивного ребенка, не стремясь найти ему применение. Мы ничего не требуем от заката, не в силах повлиять ни на него, ни на рожденный им душевный трепет. Это переживание не связано с удовлетворением других базовых потребностей. Можно наслаждаться картиной, не воруя ее из музея, розой, не срывая ее с куста. Таким же образом человек может наслаждаться и любоваться другим человеком. А. Маслоу считает, что благоговейное восхищение является главнейшим компонентом состоявшейся любви. Восхищение «до» ничего не стоит. Впрочем, это и не восхищение. В нем всегда можно услышать «мне надо».

Многие теоретики исходили из того, что люди скорее обречены на любовь, нежели увлечены ею. А. Маслоу же считает, что самоактуализированный человек влюбляется так же, как мы реагируем на великую музыку, — распахиваясь навстречу переживаниям. К. Хорни определила здоровую любовь как способность воспринять другого человека per se, как цель, а не как средство. Как говорил святой Бернард: «Любовь не ищет смысла. Я люблю, потому что люблю». Любовь самоактуализированного человека иная, нежели любовь человека, не удовлетворившего своей потребности в любви, — последний любит, потому что нуждается в любви, жаждет ее. Это так называемая дифициентная любовь. Это срывание розы и наслаждение ее ароматом. Самоактуализированный человек не испытывает дифициентной нужды. Он любит, потому что любовь присуща ему. Он скорее «выделяет» любовь, тогда как обычный человек ее впитывает. Его любовь немотивированна, как процесс роста и развития.

В любви самоактуализированного человека нет старания, преодоления, напряжения, которые так характерны для любви обычного человека. Для самоактуализированного человека любовь — аспект бытия, поэтому ее можно назвать высшей любовью, или Бытийной любовью, любовью к Бытию другого. Бытийная любовь напоминает выращивание роз и одновременно наслаждение их ароматом.

Для самоактуализированного человека характерно, что он и в любви сохраняет свою индивидуальность и отчужденность. Про самоактуализированного человека можно сказать, что он одновременно и самый большой индивидуалист, и самый последовательный альтруист, существо крайне социальное и до восхищения способное любить. Он, подчеркивает А. Маслоу, может быть чрезвычайно близок с любимым человеком, но не воспримет разлуку с ним как катастрофу. Он не цепляется за любимого и не держит его на привязи, он не становится для него якорем или обузой… Прочтите еще раз внимательно эту фразу и вспомните ее, когда вас будут уговаривать, настаивать, шантажировать, угрожать, выслеживать, распускать сплетни. Даже переживая очень бурный роман, эти люди не отказываются от права быть самими собой, оставаться единственными хозяевами своей судьбы.

Самоактуализированный человек как никто другой способен к восприятию истины, он умеет видеть правду в любой ситуации, как личностной, так и безличностной. Это проявляется в «хорошем вкусе» при выборе сексуальных партнеров. Любовь ослепляет только нездорового человека. Любовь у самоактуализированного человека позволяет ему увидеть в любимом такие качества, которые вряд ли откроются незаинтересованному взгляду. Это не означает, что он не видит изъянов любимого; он видит их, но они не мешают увидеть и достоинства, или он отказывается воспринимать их как недостатки. Именно поэтому он может полюбить человека на вид невзрачного, без соответствующего социального статуса и пр. На первый план выступают душевные качества, для него не имеют значение национальность, классовая принадлежность, уровень дохода и образования. Новизна не пугает самоактуализированного человека. Любовный выбор у него не противоречит ни уму, ни сердцу. Импульсивное сексуальное влечение у самоактуализированного человека возникает к тому, кто подошел бы ему, если бы он выбирал его трезвым рассудком и холодным умом. В общем, у них в ладу ум с сердцем.