Семья как система

Семья как система. Семья - это система. Как всякая система, она стремится к равновесию, ради поддержания которого навязываются роли, насаждаются запреты, появляются нереалистичные ожидания в этом случае потребности отдельных членов семьи не удовлетворяются и, наконец, система дает сбой. Семья - это система, неизменно стремящаяся к равновесию и плотно держащая человека в своих тисках впервые Сатир осознала это в 1951 г проводя психотерапевтические сеансы с молодой женщиной, которую считали больной шизофренией.

Пока сеансы проводились один на один с пациенткой, дело шло на поправку, но как только Сатир привлекла к психотерапии мать девушки, все достижения пошли прахом, то же самое случилось, когда она пригласила отца. Но по-настоящему Сатир поняла механизм внутреннего взаимодействия этой семьи лишь тогда, когда появился последний ее член - брат. Когда все были в сборе, стало очевидным, что родители возвели сына в ранг божества, в то время как дочь превратилась в мальчика для битья. Опыт, полученный Сатир при работе с этой семьей, послужил базой для развития концепции о том, что семья - это система, новое целостное образование, а не просто сумма отдельных ее составляющих, нужды которой могут всецело подавлять нужды отдельного ее члена.

Сатир убедилась, что рассогласованные семейные системы поддерживают внутреннее равновесие с помощью навязанных ролей, запретов и жестких правил, непререкаемых законов и нереалистичных ожиданий.

Навязанные роли Сатир изложила свою концепцию навязанных патологических ролей в книге Психотерапия в семье 1983 , где взяла в качестве примера семью из трех человек, члены которой были разобщены и относились друг к другу с опаской и недоверием.

Родители видели в ребенке лишь возможность удовлетворения своих личных потребностей, вменяя ему в обязанность быть то своим парнем, то союзником мамы, то союзником папы, курьером или миротворцем. В результате дети, заклейменные скверными, больными или сумасшедшими, нередко и ведут себя соответственно.

Сатир считает, что в этом случае они берут на себя роль идентифицированного пациента - ИП В некоторых семьях ребенок с самого рождения становится ИП, в других же семьях эта роль передается от старших детей.

Возможны случаи совмещения этой должности с братом или сестрой. 1. В некоторых семьях иногда все мальчики или девочки один за другим или все сразу играют роль ИП. 2. В других семьях, как только ребенок достигает подросткового возраста, он становится ИП. 3. Возможен вариант, когда двое, трое и более детей принимают на себя роль ИП и выполняют ее сообща или по очереди.

Или же один берет на себя часть этой роли, а другой ребенок - остальное. Человек, играющий роль идентифицированного пациента, чувствует себя двояко он одновременно бессилен и всемогущ, поскольку амплитуда этой роли довольно широка от властителя до ничтожества. Родители, твердящие, что ребенок ведет себя скверно, странно, ненормально, всякий раз подпитывают низкую самооценку и чувство ничтожности у ребенка. В результате потребности ИП загоняются внутрь, он не доверяет окружающим и, парадоксальная вещь, в то же время крайне чувствителен к тому, что о нем думают другие. Запреты и жесткие правила Запреты порой держат в тисках всю семью когда явно, а когда исподволь этот незримый свод законов диктует, что надо думать, чувствовать и как поступать.

В семьях с жесткой иерархией во главу угла ставятся такие постулаты кто-то должен быть главным, различия губительны, должен быть козел отпущения, нельзя допустить перемен. К тому же свод этих неписаных законов идет рука об руку с постулатом дурно смотреть, слушать, чувствовать, желать, спрашивать, говорить об этом. Сатир полагала, что запреты, ущемляющие самовыражение, больнее всего ударяют по самооценке и активности человека.

В некоторых семьях не одобряют и всячески избегают проявлений гнева. В других семьях позволительно показывать свое раздражение в одних случаях и не позволительно в других или же сцены ярости допускаются в общении между определенными людьми, но запрещены для остальных. Наконец, есть и такие семьи, жизнь в которых напоминает постоянно бурлящий котел.

В семьях, где не принято проявлять нежность, дети относятся к посторонним озлобленно. И все же потребность в общении столь велика, что если ее не удается удовлетворить по-хорошему, то она перерождается в озлобленность и задиристость. Иногда Сатир называет эти правила внутренним долгом или же жизненно важными убеждениями, говоря, что порой мы, сами того не замечая, следуем им, стремясь заслужить одобрение семьи и боясь стать никому ненужными изгоями разрушение этих правил для нас смерти подобно.

Нереалистичные ожидания Сатир считала, что наряду с запретами и навязанными ролями нереалистичные ожидания служат для поддержания хрупкого равновесия в семье с нарушенной системой. В книге Психотерапия в семье Сатир всесторонне осветила этот вопрос. Она считает, что нереалистичные ожидания супругов сводятся в основном к тому, что один из супругов ждет, что другой - станет для него родителем и исполнит все его желания - будет бередить его детские страхи и переживания - мечтает о том же, что и он сам - вселит в него веру в себя и уважение к своей личности - дополнит то, чего ему катастрофически не хватает - будет тем существом, которое он будет обвинять в своих же собственных грехах.

Как полагает Сатир, в отношениях родитель - ребенок при нереалистичных ожиданиях со стороны родителя он ждет, что ребенок - позволит родителю гордиться собой, достигнув чего-нибудь стоящего - желает того же, что и родитель, и стремится к этому - будет признателен за то, что родитель делает для него - хочет поступать во всем так же, как родитель - будет заботиться о своем родителе - положит конец супружеским ссорам.

Порой родители ждут от ребенка невыполнимого, просто не имея понятия, на что способен ребенок в таком возрасте. Или же наоборот, наивно полагают, что тот будет оставаться на одной стадии развития до бесконечности. Часто ребенок становится объектом нереалистичных ожиданий, которые по своей сути являются проекциями проблем родителя.

Он наделяет ребенка качествами какого-то третьего лица и ждет от него соответствующего поведения. В заключение можно сказать, что разлаженность семейной системы зиждется на нереалистичных ожиданиях, о которых говорилось выше запретах, повелевающих строго-настрого молчать обо всем, что бы ни происходило в семье и, наконец, навязанных ролях, тех, что делают ребенка средством решения супружеских конфликтов. Положение 3