Как застенчивость влияет на людей

Как застенчивость влияет на людей. Застенчивость охватывает широкий круг психологических проявлений от смущения, возникающего иногда в присутствии других людей, вплоть до травмирующих тревожностей, полностью нарушающей жизнь человека.

Но даже в этой тоненькой прослойке континуума застенчивых имеются разные уровни начиная с тех, кто легко взаимодействует с людьми в случае необходимости, до тех, для кого общение затруднительно, поскольку они не могут поддерживать беседу, обратиться к группе людей, просто потанцевать или непринужденно вести себя за общим столом. Наибольшая часть застенчивых относится к среднему уровню это те, кто чувствует страх и неловкость при столкновении с определенными обстоятельствами и определенными типами людей.

Их замешательство сильно настолько, что нарушает их жизнь и поведение, делая затруднительным или невозможным сказать, что думаешь, или сделать, что хочешь. Иногда смущение пытаются скрыть под маской развязности и напористости, а это производит отталкивающее впечатление. Так как один и тот же источник застенчивости - страх перед людьми - вызывает столь различные реакции, то поведение человека не может служить надежным показателем того, насколько он сам испытывает застенчивость.

Конечно, застенчивость сказывается на нашем поведении, но ее влияние не однозначно и не обязательно очевидно. В конечном счете, человек застенчив, если считает себя таковым, не зависимо от того, как он себя ведете на людях. Люди, относящиеся к среднему уровню континууме застенчивы, в основном страдают застенчивостью вследствие отсутствия социальных навыков, а также недостаточной уверенности в себе. Некоторым не достает тех навыков, которые запускают механизм человеческих взаимоотношений.

На крайнем полюсе континуума находятся те индивидуумы, чей страх перед людьми не знает границ - хронически застенчивы. В худшем случае застенчивость принимает форму невроза- паралича сознания, который выражается в депрессии и порой может привести к самоубийству. Если мы решаем пойти на первоначальный контакт, то таким образом вступаем на путь завязывания дружеских отношений. Но чтобы отношения получили развитие, нужно открыться другому человеку, до некоторой степени допустить его в свой внутренний мир. В процессе самообнажения мы приоткрываем завесу над своими целями, ценностями, ожиданиями, установками и даже над некоторыми личными тайнами.

Без этого между потенциальными друзьями или возлюбленными не может возникнуть отношения близости. Однако, чтобы это произошло, необходимо доверять друг другу. А откуда взяться доверию, если вы еще ничего не знаете о человеке? Психолог Сидней Джорард, много писавший о процессах самораскрытия, также указывает на это противоречие.

Он отмечает Мы маскируем свою истинную сущность, чтобы обезопасить себя от возможной критики, нападок и отторжения. Но если мы не раскрываем себя, то лишаем других людей возможности узнать, каковы мы есть. И таким образом, мы остаемся уязвимыми для того, чтоб быть ложно понятыми. Хуже того пишет Джорард когда нам удается скрыть свое естество от других, то и мы сами начинаем терять представление о самих себе, а эта утрата выливается в болезнь во множестве ее проявлений. Доверие и самораскрытие требуют гарантий безопасности.

И человек, и обстоятельства встречи с ним должны надежно гарантировать нам безопасность наших откровений. Но безопасность-понятие индивидуальное. Это автору удалось выяснить, когда он изучал, каков должен быть подход к застенчивым людям. Например, в кафетерии незастенчивый человек мог задать вопрос Вам нравится, как здесь кормят? Застенчивая девушка застывала в шоке, будучи не в состоянии ответить на такой личный вопрос.

Или другой не застенчивый парень мог начать так Привет, меня зовут Адам, а тебя? Тоже слишком личное. При этом действительно никаких личных тем, никаких оценочных суждений особенно о том, что человек в данный момент делает и как он одет и, вообще, не так уж много вопросов. Возникает противоречие между искренним желанием познакомиться с застенчивым человеком и незнанием того, какая из реплик, кажущихся стандартными, будет воспринята им как вызов.

Каждый из нас воздвигает незримые укрепления с целью оградить свой внутренний мир. Застенчивые же строят целые комплексы буферных зон, чтобы не дать другим приблизиться. Эти барьеры определяют до каких пределов может дойти застенчивый человек в отношениях с другими. Сходные барьеры есть у людей, которые боятся змей. В одном исследовании лишь несколько человек, из откликнувшихся на объявление об участии в эксперименте со змеями смогли сразу взять змею в руки. Для них барьером служило лишь предубеждение, заставлявшее избегать змей, но позволявшее взять в руки змею, если это требовалось. Некоторые люди, страдавшие фобией, не могли даже войти в комнату, где находилась клетка со змеей.

Для других барьер был на пути к клетке, или же они не могли видеть змею на воле, но в чьих-то руках. Встречался барьер, не позволявший коснуться спокойно лежащей змеи. Если он был преодолен, то следующий мешал позволить змее обвиться вокруг руки. Даже если такой весьма тесный контакт был возможен, оставался последний барьер взять с пола свободно лежащую змею. Помогая людям преодолеть страх, исследователи установили, что наиболее удаленные барьеры, например, когда надо всего лишь войти в комнату, где стоит клетка со змеей, следует преодолевать до попыток разрушить последующие.

Перескакивание через ступени или форсирование этого процесса может привести к усилению страха и отказу от дальнейших шагов. Застенчивые воздвигают подобные барьеры в страхе перед людьми.

Для некоторых пределом является контакт в целом женщины расценивают встречу глаз как более приемлемую и желательную, нежели мужчины. Для других затруднения начинаются тогда, когда требуется действовать в новой, незнакомой ситуации. Новые ситуации и незнакомые люди повергают в застенчивость почти всех. Однако для некоторых здесь барьера не существует, поскольку они не придают значения незнакомцам застенчивость проявляется у них при общении с друзьями. Примером такой путаницы во внутренних барьерах может служить проститутка, которая принимала за ночь полдюжины клиентов, однако рассказывала, что испытывает застенчивость при встрече с тем, кто ей нравится.

Выявить индивидуальные барьеры застенчивости совсем не просто, они могут быть хорошо замаскированы. Некоторое отдельно взятое действие - приятельский шлепок, игривое поддразнивание или двусмысленный комплимент - может - производить впечатление непринужденности, скрывая подоплеку, замешанную на страхе и враждебности.

Исследователь и психотерапевт Леонард Горовиц выделяет два типа поведения, лежащего в основе любых межличностных отношений поведение, ориентированное на то, чтобы приблизить другого человека действия типа С поведение, ориентированное на удаление от другого - действия типа D. Поведение типа С имеет место, когда существует склонность к сотрудничеству, согласию, близости и в конечном счете к любви. Действия типа D манифестируют разногласия, недоверие, отстраненность и враждебность. Поведение типа D воздвигает барьеры, которые другим надо преодолеть прежде, чем удастся добиться проявлений типа С. Однако иногда застенчивый человек может посылать двусмысленные сигналы, вроде Ты мне очень нужен, уходи прочь. Это бывает непреднамеренно, например Ты всегда обижаешь того, кто тебя любит. Или же это может быть вариантом защитной тактики, как об этом рассказывает один молодой человек Мне необходима поддержка в моих симпатиях.

Мне очень нужна взаимность, чтобы чувствовать себя защищенным в дружеских отношениях. Иногда я нарочно делаю странные вещи, чтобы убедиться в поддержке со стороны моих друзей и собственной значимости Эти странные вещи могут быть не только испытанием дружбы на прочность, но также являться частью неосознанного плана, запрограммированного на провал.

Многим людям свойствен глубинный страх перед неудачей и они стараются избегать ситуаций, чреватых поражением, будь то в учебе, общении или сексе. Если от такой ситуации уклониться невозможно, возникает парадоксальный эффект, когда для преодоления испытания привлекаются заведомо недостаточные усилия.

В таком случае поражение можно объяснить недостатком усилий, не обращаясь к предмету скрытых страхов - недостатку способностей. Психотерапевт Ричард Бири приводит примеры своих пациентов, для которых стиль отношений с противоположным полом из-за опасений оказаться несостоятельным заключался именно в стремлении потерпеть неудачу. Они создают именно такие ситуации, которых втайне опасаются, поскольку это позволяет питать иллюзию, что именно они контролируют ситуацию, а не кто-то другой пишет Бири. Люди, внешне демонстрирующие заинтересованность в социальном и сексуальном успехе, ведут себя так, что раз за разом терпят неудачи.

Ведь именно неудача ими неосознанно, избежав таким образом признания собственной несостоятельности предвкушается. Свалить вину можно на что угодно - на других людей, на обстоятельства. Заурядные мужчины нередко стремятся ухаживать за красавицами, поскольку это безнадежно. Подобным образом ведут себя женщины, выходя замуж за заведомых алкоголиков, наркоманов, азартных игроков.

Страх неудачи нередко смешивается с опасением добиться успеха, поскольку успех предусматривает перемену личного статуса, необходимость приспосабливаться к новым условиям, отказ oт привычных способов поведения в пользу неопределенного нового стиля. Автор отмечает бывают пары, которые расстаются в тот момент, когда отношения, казалось, достигали наибольшей близости. К недоумению женщины, мужчина неожиданно, без видимой причины становится холодным и отчужденным.

И отношения вскоре разрушаются, потому что она слишком требовательна. Близость мужчину пугает. Люди часто ведут себя противоречиво, не отдавая себе отчета в несоответствии того, что они сознательно делают, тому, что они неосознанно чувствуют. В некоторых ситуациях неопределенность усугубляется тем, как такое поведение понимают окружающие. Нигде этого не увидишь так отчетливо, как на танцах. 3.3. Застенчивость, как проявление неуверенности в себе. Страх неудачи, страх перед людьми.

Что это, как не отсутствие уверенности в себе? Значит, застенчивость рождается неуверенностью человека в себе. Чем же отличается уверенный в себе человек от неуверенного? Уверенный в себе человек знает, что он имеет определенные права, умеет и может точно определить и выразить так, что бы это ни затронуло чувства окружающих, свои желания, потребности, чувства, переживания, сказать о том поведении, которого он ждет в той или иной ситуации от других людей.

Он умеет строить отношения с другими людьми, что называется, на равных, в независимости от положения, которое те занимают, умеет обратиться с просьбой к другому человеку и в случае необходимости вежливо ответить отказом. Неуверенный в себе человек, напротив, скрывает свои желания и потребности, сдерживает чувства, некогда не выражая их прямо и непосредственно - они время от времени лишь вырываются наружу в виде неожиданного взрыва, например, плача или крика, ему трудно сказать нет, он избегает общения с людьми, которое по социальной иерархии находится выше его, избегает ситуаций, которые могут, по его мнению, угрожать его представлению о себе, точнее, сохранению его представлений о собственной ценности. При этом круг таких ситуаций бесконечно расширяется, поскольку любой случай проявления неуважения, грубости, даже не адресованный ему лично, воспринимается как настоящий ущерб его Я . Можно, таким образом, сказать, что уверенный в себе человек убежден в праве на реализацию потребностей своего Я и владеет способами и формами такой реализации.

Естественно, эта реализация не ущемляет потребности других людей, прежде всего в силу того, что ему не надо заботиться о защите своего Я . Неуверенный в себе человек, напротив, постоянно ощущает необходимость в такой защите в отстаивании своих прав, прав своей личности или охране своего Я от столкновения с ситуациями, которые могут угрожать ему. Он постоянно чувствует, что его возможностей не достаточно для того, что бы добиться успеха в таких ситуациях и тем самым защитить себя, что он не имеет необходимых средств, способов поведения. Поэтому он постоянно испытывает волнение, тревогу, и даже страх.

Кроме того, неуверенный в себе человек постоянно испытывает чувство вины, может быть более для нас привычное под названием угрызение совести. Это очень важное, можно даже сказать драгоценное качество человеческого индивида, в данном случае оборачивается против неуверенного в себе человека, потому что это одновременно и чувство вины перед собственном Я за, скажем так, недостаточную заботу о нем. И в тоже время это чувство вины перед другими людьми за стремление к самоутверждению, к реализации потребностей Я . Неуверенный в себе человек оказывается как бы в капкане отрицательных чувств - тревоги, страха, вины. Добавьте к этому ощущение собственной несостоятельности, переживание несоответствия своих возможностей и умений задачам, жизненным целям, и вы получите портрет глубоко несчастного человека.

Уверенности в себе можно достичь совсем просто, соотнеся притязания с оценкой возможностей. Человек неуверенный не может дифференцировать свои притязания, определить задачи применительно именно к конкретной ситуации.

Он нуждается в большом и очень большом успехе и притязает именно на это, так как только таким способом можно хорошо защищать свое Я и компенсировать опыт неудач.

И одновременно он настолько сомневается в своих возможностях, что ждет полного провала.

Это явление в психологии называется аффектом неадекватности, и было впервые обнаружено в лаборатории Л.И.Божович психологом М.С.Неймарк. Именно это препятствует нормальному отношению к целям, задачам, к поиску необходимых средств. У человека резко сокращается возможность выбора, поскольку в каждой ситуации он занят лишь одним -защитой и утверждением своего Я . У уверенного в себе человека необходимости в этом нет, поэтому он достаточно свободен в выборе цели и средств.

Поскольку ему не надо ни защищаться и не само- утверждаться, он может ставить перед собой задачи любого уровня и искать подходящие средства, обучаться им, спрашивать, выяснять. Уверенный в себе человек открыто признается в том, что он чего-то не знает, совершенно не соотнося это с представлением о себе, с чувством собственного достоинства. Для неуверенного в себе человека признаться в том, что он чего-то не знает, слишком часто означает показать свою слабость, обнаружить брешь в своей защите. Поэтому он предпочитает не задавать вопросов.

И тем самым, конечно, реже добивается успеха. Итак, неуверенный в себе человек подходит к значительному количеству жизненных ситуаций с точки зрения собственной защиты. Но поскольку он достаточно часто понимает, что это неосуществимо, то, руководствуясь принципом все или ничего, он или вообще отказывается от достижения цели, или, если это не возможно, заранее готовиться для неуспеха. Еще сложнее обстоит дело в тех случаях, когда притязания связаны с удовлетворением потребностей Я . Как уже отмечалось, поведение неуверенного в себе человека характеризуется тем, что он как бы постоянно сомневается в праве этих своих потребностей на реализацию.

Дело здесь в том же конфликте в переживания этих потребностей и связанных с ними притязаний таких, которые могут быть удовлетворены только за счет других, и одновременно в ощущении, что возможности удовлетворения этих потребностей очень малы. Уверенность и неуверенность проявляются в жестах, походке, выражении лица, позе, манере говорить.

В психологии используется механизм обратной связи, очень важный для человеческой психики. Дело в том, что не только внутреннее состояние выражается через поведение, голос, мимику, жесты, но и они, в свою очередь, влияют на наше внутреннее состояние. Известно, что основное расхождение между театральными школами К.С.Станиславского и В.Э.Мейерхольда острословы тех лет описывали как различие между я испугался и побежал и я побежал и испугался. Но то, что для студента театрального вуза серьезная проблема -0 выражение чувства, переживания, для повседневной жизни обычное явление.

Это круг, который очень легко начинает действовать по закону заколдованного психологического круга, или чертова колеса. В этом случае неуверенное поведение влечет за собой такое же неуверенное, только еще более сильное переживание неуверенности в себе, оно, в свою очередь, соответствующее поведение. 3.3.1.Признаки уверенности и неуверенности.

Нужно попробовать вести себя в ситуации так, как ведут себя уверенные люди. Вот как описывают неуверенность авторы книги Читать человека - как книгу Дж. Ниренберг и Г.Калеро мы наблюдали это состояние много раз у тех, кому впервые в жизни приходилось сниматься на видео. Типичный для них жест - переплетенные пальцы рук, при этом большие пальцы нервно двигаются или пощипывают ладони. Другой жест - когда грызут или сосут конец авторучки трогание спинки кресла перед тем, как в него сесть Еще один жест-пощипывание ладони.

Многие жесты пальцев отражают неуверенность, внутренний конфликт или опасения. Ребенок в этом случае сосет палец, подросток грызет ногти, а взрослый часто замещает палец ручкой и карандашом и грызет их. В качестве признаков уверенности авторы указывают на гордую, прямую позу, широко развернутые плечи. Интересно и такое их наблюдение у человека, который твердо уверен в том, что говорит, пальцы соединены в купол, причем руки могут быть на разной высоте чем выше положение человека, тем выше он держит этот купол.

Как отмечают авторы Шерлок Холмс и Ниро Вульф, объясняя ход элементарных заключений своим доверчивым биографам, обычно принимали такую позу, чтобы усилить установку абсолютного доверия к себе. У неуверенного в себе человека, по словам авторов, есть стремление во время разговора загородить лицо - он прикрывает рот, почесывает нос, лицо и голову. Уверенному такие жесты несвойственны. А вот как описывает позу неуверенного человека М.И.Чистякова, автор книги Психогимнастика Сидит на кончике стула очень прямо, колени сдвинуты, ладони лежат на коленях, голова опущена. Поза и мимика победителя в ее описании таковы Плечи развернуты, ноги слегка расставлены, голова откинута, брови приподняты, губы тронуты улыбкой. Взгляд - сильное и мощное средство воздействия на другого человека, на его эмоциональную сферу.

Вот какие интересные данные про взгляд приводит Дж. Ниренберг и Г.Калеро Многие из нас, без сомнения, считают, что люди, которые не смотрят нам в глаза, что-то скрывают.

И Эргель в книге Психология межличностного общения подсчитал, что люди смотрят друг на друга от 30 до 60 времени общения. Он также заметил, что если два собеседника смотрят друг на друга более 60 времени, то они, вероятно больше заинтересованы в собеседнике, чем в том, о чем они говорят. Крайности в этом спектре - влюбленные, с обожанием смотрящие друг на друга, и два разгневанных человека, готовых к драке.

Эргель также полагает, что те, кто мыслит абстрактными категориями, стремятся к большему количеству контактов глаз в отличие от тех, кто мыслит конкретными понятиями, потому что у первых больше способности к интегрированию данных и их труднее отвлечь. Прямой, открытый, доброжелательный или спокойный взгляд, направляемый на собеседника и отводимый время от времени в сторону, свидетельствует об искренности, уверенности, внимании к нему. Напряженный, настойчивый, пристальный взгляд, сверкание глазами - все это признаки агрессивного поведения.

Взгляд, направленный в сторону от собеседника, мимолетные короткие встречи глазами, оставляющие ощущение неудобства, говорят о неуверенности или чувстве вины. Уверенность в себе выражается не только в том, как вы говорите, ходите, смотрите, но и в том, как вы умеете слушать, как во всем этом, впрочем, выражается и высокий уровень самоуважения. Умение слушать говорит о человеке, о его отношении к себе не меньше, чем его высказывания.

Конечно, это лишь некоторые, наиболее яркие внешние признаки уверенности и неуверенности. В реальной жизни их гораздо больше, они более разнообразны. 3.3.2.