Предупреждение конфликтов в детско-родительских отношениях

Московский Социально-Педагогический Институт Курсовая работа на тему Предупреждение конфликтов детско-родительских отношений Студентка III-го курса Группы ОП Селезнева О.В. Руководитель Арапова П.И. Москва 2002 год. СОДЕРЖАНИЕ СОДЕРЖАНИЕ 2 ВВЕДЕНИЕ. I. СЕМЬЯ - СОЦИАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ ФОРМИРОВАНИЯ ЛИЧНОСТИ. II. Роль родителей в развитии ребенка и ошибки семейного воспитания. 10 Гнев ребенка. 11 Детский плач. 17 Откуда берутся капризы. III. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ КОНФЛИКТОВ. 23 Просьбы. 23 Открытое неповиновение. 25 Надлежащее наказание. 25 Корректировка поведения. IV. РЕБЕНОК СТАНОВИТСЯ ПОДРОСТКОМ. 31 Подростки - это еще дети. 31 Влияние семьи на воспитание подростка. 32 Управление гневом подростка. 33 Контроль и самоконтроль подростка. 37 ЗАКЛЮЧЕНИЕ. 41 СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ. 44 Большинство родителей сталкиваются с большими трудностями при воспитании детей. Учитывая давление и напряжение, которое каждый день испытывает российская семья, легко потерять веру в свои силы. Рост числа разводов, экономический кризис, падение качества образования - все вносит эмоциональный вклад в каждого.

По мере того как родители чувствуют себя все более истощенными физически, эмоционально и духовно, становится невыносимо трудно воспитывать ребенка.

Ребенок - наиболее нуждающийся человек нашего общества, и больше всего он нуждается в любви.

Все мы склонны искать простые ответы на сложные вопросы, порой забывая, что в природе нет ничего более сложного, более загадочного, чем человек. Мы ищем какого-то особого учителя, который скажет нам, как справиться с вспышками гнева, ищем ту страницу в книге, в которой будут даны рецепты, как избавиться от кусания ногтей, заикания, мокрой постели и сотен других моментов, которые сводят нас с ума. Когда мы сталкиваемся с подростками, которые выглядят неподдельно несчастными, изводящими себя и раздражающими нас, мы с жадностью хватаемся за самую нелепую - но замечательно простую - идею, считая, что, вышвырнув их из дома, мы решим наши острые проблемы.

В страхе и отчаянии мы начинаем думать, что правы те, кто считает, что причина всех бед сегодняшних детей в том, что их мало лупили. В эру супертехнологий, когда все мы заворожены миром компьютеров, становится трудно смириться с фактом, что в воспитании детей нет абсолютов, нет легких ответов, нет методов, которые могут гарантировать успех во всех случаях.

Воспитание ребенка - сложный процесс, большинство родителей сегодня испытывают серьезные затруднения и не в силах справиться с огромным количеством проблем. К сожалению, лавина книг, статей, лекций и семинаров, посвященных детям, скорее, привели в смятение родителей, нежели помогли им. Скорее всего, проблема в том, что многие из них касались лишь одного или чаще всего небольшого круга очень частных вопросов, не охватывая предмет целиком или не указывая конкретно ту специфическую область, которую они затрагивают. В результате чего многие добросовестные родители, честно пытаясь применить полученную информацию, используя ее в качестве основополагающего метода, часто терпят неудачу.

И неудача обычно происходит не из-за ошибочности услышанной или прочитанной информации и даже не вследствие неправильного ее применения.

Большинство родителей, по существу, владеют основной информацией, но происходит путаница в вопросах, когда, как, какой принцип и при каких обстоятельствах применять. Эта путаница понятна. Многие учат родителей, что делать, а не когда и как делать. Классический пример - вопрос о дисциплине. Отличные книги и семинары по проблемам детского возраста посвящались этому вопросу, но при этом всегда забывали пояснить, что дисциплина - это только один из аспектов общения с ребенком.

Вследствие этого многие родители делают заключение, что дисциплина - это первый и основной способ воспитания. Эту ошибку легко совершить, особенно когда слышишь такое заявление Если любите своего ребенка, вы должны приучать его к дисциплине. Это утверждение, конечно, справедливо, но трагедия в том, что для многих родителей дисциплина становится самоцелью, и они проявляют слишком мало любви, которая могла бы принести ребенку утешение. Поэтому большинство детей сомневаются, что их любят искренне и независимо ни от каких обстоятельств.

Итак, вопрос не в том, нужно ли следить за дисциплиной, а проблема в том, как показать свою любовь к детям, приучая их к дисциплине, и показать ее наиболее деликатным способом. Большинство неврозов, которые мы приносим с собой во взрослую жизнь, являются прямым результатом подавления нормальных чувств в детстве во имя получения одобрения и любви. В глубине души мы чувствуем себя крайне порочными существами, не заслуживающими ничьей любви.

Когда наши дети ведут себя в точности так же, как мы вели себя в их возрасте это сводит нас с ума. Вы, вероятно, слышали выражение Ты должен почувствовать на время себя ребенком. Ребенок, которым был каждый из нас, не исчезает, когда мы вырастаем. Все, что мы чувствовали, будучи детьми, еще внутри нас - где-то там глубоко, и чем больше мы стараемся осознать наши воспоминания, тем меньше они будут управлять нами. Это не только хорошо для наших детей - это потрясающе и для нас самих. Что нам нужно, так это попытаться ощутить те ложные представления, которые нам навязывали что мы плохие, что мы не оправдываем ожиданий родителей или разочаровываем их. Эти доводы несут внутри себя семя саморазрушения.

Мы несем их с собой, потому что очень мучительно вспоминать все это, или мы чувствуем себя слишком виноватыми, чтобы подумать о том, на чем сосредоточить свое внимание в воспоминаниях. Существует много способов оживить свои детские ощущения и переживания.

Конечно же, это одна из задач психологического консультирования и психотерапии, и если мы не только обеспокоены нашими чувствами к детям, но и ощущаем себя эмоционально ущербными во многих сферах жизни - тогда лучше выбрать этот путь. Но есть и много других способов вспомнить себя в детстве, например поговорить с братьями и сестрами, с родителями и другими родственниками, расспрашивая их о событиях, которые вы помните смутно, пытаясь найти подтверждение воспоминаниям, которые кажутся сегодня странными, беспокоящими.

Воспоминания детства - это не то, что возникает сразу, их взаимосвязь с поступками детей происходит постепенно. Это умение, которое мы вырабатываем у себя раз и навсегда лишь тогда, когда понимаем, как ценны детские воспоминания для нашего будущего роста и развития. Чтобы меньше сходить с ума от детей, необходимо выработать у себя умение интерпретировать поведение. Это естественным образом связано с воспоминаниями, но зависит также от того, что мы знаем о внутреннем мире ребенка, как понимаем его. Нам необходимо знать как можно больше о детских страхах, иррациональном характере детского мышления.

Мы должны быть более чуткими к их переживаниям, огорчениям, состоянию здоровья. Труднее всего интерпретировать поведение, когда ребенок ведет себя плохо. В своей книге Эда Ле Шан приводит такой пример Одна мать рассказывала, что, когда она стояла на кухне, ее семилетний ребенок вдруг ударил трехлетнего братишку Он стоял посередине кухни со странной улыбкой на лице. Моей первой реакцией было что за мерзкий ребенок - ударил и еще улыбается! Потом я увидела в его глазах страх и растерянность.

Он ударил импульсивно, не подумав, и я услышала, как говорю ему Ты не знаешь, что делать так нельзя? Его глаза наполнились слезами, и я посоветовала Знаешь, ты можешь попросить прощения и постараться впредь думать, что делаешь! Он посмотрел на меня с таким облегчением и благодарностью! Это был пример крайне точной интерпретации поведения.

Маленькие дети действительно часто действуют импульсивно и затем сразу чувствуют себя виноватыми. Но приходят в полную растерянность, не зная, что им делать, как искупить вину. Иногда они ведут себя совсем неадекватно улыбаются или даже смеются в минуты от напряжения и растерянности. Им надо помочь найти выход из создавшегося положения. Родители часто спрашивают Но разве нельзя ошибиться? Например, думаешь, что тебе понятно поведение ребенка, а на самом деле ты заблуждаешься? Когда дети совершают иррациональные поступки, они чувствуют себя ужасно одиноко! Они думают, что никто и никогда так себя не чувствовал.

Они никогда не думают, что и их родители когда-нибудь чувствовали себя так. Даже если ваше объяснение будет не совсем точным, ребенок почувствует, что его пытаются понять, а не просто считают плохим. Сегодня, когда родители воспитывают своих детей в одиночку, матери работают, а общество, в котором мы живем, порождает столько стрессов, и они отражаются на детях.

Хочется добавить, что никому не удастся справиться со своим раздражением по поводу ребенка, если он будет совсем один. Мы нуждаемся в поддержке - родственников, соседей, друзей, специалистов, таких, как педиатры, учителя, социальные работники. Нам нужна информация, нужна возможность поделиться своими чувствами с другими, себе подобными, нужно сочувствие. Нам нужно время, когда мы могли бы отдохнуть от детей, нужны другие интересы, другие привязанности, которые могли бы обогащать нас, отвлечь нас от повседневных забот.

Идеальных родителей нет. Никто из нас не может вырастить идеального ребенка. Так уж устроен человек. Но мы можем получать большее удовольствие от себя и своих детей, если попытаемся научиться понимать себя и свои поступки. I. СЕМЬЯ - СОЦИАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ ФОРМИРОВАНИЯ ЛИЧНОСТИ.Есть десятки, сотни профессий, специальностей, работ один строит железную дорогу, другой возводит жилище, третий выращивает хлеб, четвертый лечит людей, пятый шьет одежду. Но есть самая универсальная - самая сложная и самая благородная работа, единая для всех и в то же время своеобразная и неповторимая в каждой семье это творение человека.

Отличительной чертой этой работы является то, что человек находит в ней ни с чем не сравнимое счастье. Продолжая род человеческий, отец, мать повторяют в ребенке самих себя, и от того, насколько сознательным является это повторение, зависит моральная ответственность за человека, за его будущее. Каждое мгновение той работы, которая называется воспитанием это творение будущего и взгляд в будущее.

Воспитание детей - это отдача особых сил, сил духовных. Человека мы создаем любовью - любовью отца к матери и матери к отцу, любовью отца и матери к людям, глубокой верой в достоинство и красоту человека. Прекрасные дети вырастают в тех семьях, где мать и отец по - настоящему любят друг друга и вместе с тем любят и уважают людей. Едва ли человек криком извещает мир о своем рождении, начинаются его поступки, начинается его поведение.

Человек постепенно открывает мир, познает его разумом и сердцем. Он видит мать, улыбается ей и его первая смутная мысль, если только можно ее назвать мыслью это ощущение того, что мать а потом и отец существуют для его радости, для его счастья. Человек поднимается на ноги, видит цветок и порхающую над ним бабочку, видит яркую игрушку - и мама, и папа радуются, когда он, сын, радуется Чем дальше, тем больше вступает в действие закономерность если поведение, поступки маленького человека продолжают диктоваться только его потребностями, человек вырастает уродом.

У него развиваются ненормальные, повышенные требования к жизни и почти всякое отсутствие требований к себе. Гармоничное воспитание личности возможно только при том условии, когда к потребностям - первому, элементарному и даже в какой - то мере примитивному побудителю человеческих поступков, человеческого поведения - присоединяется более сильный, более тонкий, более мудрый побудитель - долг. Собственно, человеческая жизнь начинается с того момента, когда ребенок уже делает не то, что хочется, а то, что надо делать во имя общего блага.

Дети, начав свою жизнь вполне беспомощными существами, так много получают от родителей, что последние естественно порождают в них чувства благодарности, любви и своего рода гордости своими отцом и матерью. Не только сам по себе уход, помощь, забота родителей, но и участие, и ласка их играют в этом роль. Дети, рано осиротевшие или почему - либо лишившиеся отца или матери, часто позже, в зрелые годы, чувствуют горечь, тоску от отсутствия в их воспоминаниях памяти о родительской ласке, семейных радостях, неиспытанных сыновних чувствах и т.п. Наоборот, испытавшие счастье, которое дается сколько - нибудь хорошей семейной жизнью, вспоминают, что они, детьми, считали мать красавицей, необыкновенно доброй, а отца - умным, умелым и т.п хотя в то время, когда вспоминают это, они могут уже сказать, что в действительности мать вовсе не была красавицей, а отец был не более как неглупый человек.

Эта иллюзия детства свидетельствует о потребности этого возраста, проявляющейся притом очень рано, видеть в тех, кто им в это время всех дороже, всевозможные качества, какие их воображение может рисовать им. Они всегда любят тех, кто любит и уважает их родителей. И когда родители действительно обладают крупными достоинствами и детям приходится видеть выражения благодарности или уважения к их родителям, это почти всегда производит на них впечатление, остающееся на всю жизнь и нередко определяющее характер жизни и деятельности ребенка.

II. Роль родителей в развитии ребенка и ошибки семейного воспитания. У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение и часто затрудняемся объяснить, что же это такое - хорошие родители.

Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно, педагогические и психологические знания необходимы, но только одних знаний мало. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь? А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния улицы, выражают сомнение в психическом здоровье детей.

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству.

При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы.

В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле. В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами.

Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы. Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу - воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.

Гнев ребенка. Гнев является естественной реакцией для всех, включая ребенка. Задача родителей - научить ребенка справляться со своим гневом. Это самая трудная часть воспитания. Большинство родителей неправильно реагируют на гнев ребенка, что приводит к пагубным последствиям.

Когда ребенок впадает в гнев, то в его распоряжении имеется только два возможных способа выразить свои чувства - действие и слово. В обоих случаях родителям трудно реагировать адекватно. Если маленький ребенок выражает гнев, например, топая ногами, швыряя игрушки, толкая или пиная предметы, то в таком случае надо принимать меры. С другой стороны, если ребенок выражает свой гнев словами, то почти с полной уверенностью можно сказать, что они будут неприятными, неуместными и неуважительными по отношению к родителям.

Такой способ проявления чувств также неприемлем и смотреть на это сквозь пальцы не следует. Что родители могут сделать? Как пар из чайника, гнев должен как-то выходить наружу. Никто, включая и маленького ребенка, не в состоянии без конца подавлять гнев и удерживать его внутри. Это весьма разрушительно для него. Если мы не позволяем ребенку выражать его гнев, то тогда он вынужден заталкивать его все глубже внутрь себя, что порождает проблемы, которые станут причиной многочисленных трудностей в его дальнейшей жизни.

Если ребенка наказывают за то, что он, рассердившись, выражает это либо действием, либо словами, то у него нет другого выбора, кроме как подавить гнев и запереть его внутри себя, как в бутылке. В результате, такой ребенок никогда не сможет научиться справляться со своим гневом, как положено это делать зрелому человеку. Р.Кэмпбелл называет это капканом наказания. Как родители, мы должны понимать, что наказание само по себе не способно научить наших детей справляться с гневом.

Существует и другая ошибка, в которую впадают родители сталкиваясь с детским гневом, они взрываются и опрокидывают груз своего собственного гнева на уже рассерженного ребенка. В такой ситуации дети беспомощны. У них нет защиты против родительского гнева. Обычный пример - грубый выговор, типа Я не желаю, чтобы ты когда-нибудь еще так себя вел или так со мной разговаривал ! Запомни это! Когда мать или отец кричат на ребенка, они, таким образом, лишают его возможности выразить свой гнев нормальным способом, и, как было указано раньше, ребенок вынужден сдерживать свой гнев внутри себя, добавив к нему и родительский.

Без сомнения, большинство современных родителей не слишком хорошо знают, что делать, если маленький ребенок сердится. Когда детский гнев вырывается наружу либо через действие, либо словесно, то ребенка или наказывают, или раздраженно ругают, или делают и то, и другое. Опять же, так как для ребенка это единственно возможные способы выражения своего гнева, такое обращение вынуждает его подавлять свои чувства.

Почему это так губительно? Потому что в конце концов гнев должен найти себе какой-то выход. Если его подавлять слишком долго, то он выльется в пассивно-агрессивное поведение. Пассивно-агрессивное поведение в основе своей неосознанно ребенок не отдает себе в нем отчета и направлено против тех, кто олицетворяет для него авторитет. Ребенком движет неосознанное желание вывести из Равновесия тех, кто имеет над ним власть в частности, родителей и учителей, для чего он делает прямо противоположное тому, что от него хотят.

Как только в поведении ребенка начинают возникать пассивно-агрессивные черты, дисциплина превращается в кошмар. Пассивно-агрессивное поведение, в противоположность открытому, честному, прямому и словесному выражению гнева, возвращается к подавившему его косвенно. Несколько простых примеров подобного поведения - оттягивание времени, копание, упрямство, намеренная неспособность сделать требуемое и забывчивость.

Подсознательная цель пассивно-агрессивного поведения - вывести из равновесия родителей или других людей, имеющих над ребенком власть, и вызвать их гнев. Пассивно-агрессивные способы выражения гнева - способы уклончивые, коварные и разрушительные для личности самого ребенка. К несчастью, так как побудительные мотивы такого поведения подсознательны, ребенок не отдает себе отчета в том, что его упрямство и сопротивление вызвано желанием рассердить родителей, чтобы высвободить запертый гнев. Одно из ранних проявлений пассивно-агрессивных тенденций у маленького ребенка - это когда он делает в штанишки, хотя уже умеет пользоваться туалетом. Очень эффективный, но нездоровый способ выражения гнева! В большинстве случаев это имеет место, когда родители запрещают любое проявление гнева, особенно словесное.

В такой ситуации мало что можно сделать. Родители сами себя загнали в угол. Чем больше они будут наказывать ребенка, тем больше он будет пачкать штанишки, подсознательно чтобы разозлить родителей.

Ну и дилемма! Можно только пожалеть и родителей, и детей в такой ситуации. Многие дети школьного возраста выражают свой гнев пассивно-агрессивным способом, получая более низкие оценки. Их отношение очень хорошо выражается поговоркой Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить. Для такого ребенка это звучит так Ты можешь заставить меня ходить в школу, но не можешь заставить меня получать хорошие оценки. А у родителей при этом связаны руки, так как ребенок контролирует свой гнев и внешне его не проявляет.

Важно еще раз подчеркнуть, что пассивно-агрессивный ребенок делает все это неосознанно, он не ставит себе целью рассердить человека, символизирующего для него авторитет. Его поступки являются частью бессознательного процесса, ребенок не отдает себе отчета в происходящем, он оказался загнанным в эту ситуацию капканом наказания. Пассивно-агрессивное поведение очень широко распространено. Почему? Потому что большинство людей не понимают, что такое гнев, и не знают, как с ним справиться.

Им кажется, что в гневе есть что-то неправильное или греховное и его следует дисциплиной вытравлять из ребенка. Это серьезное заблуждение, потому что чувство гнева естественно. На протяжении веков гнев испытывали все человеческие существа, включая Иисуса, Который разгневался на людей, использовавших храм не по назначению. Если, когда ребенок сердится, его шлепают или кричат на него Прекрати так говорить! Я этого не позволю! или кричите, как делают некоторые, Замолчи, или я тебя стукну то что делать ребенку? Он может сделать только две вещи - не послушаться и продолжать так говорить, или послушаться и прекратить так говорить. Если он выберет последнее и перестанет выражать свой гнев, то гнев будет просто подавлен. Он будет пребывать в подсознании в состоянии неразрешенности, поджидая случая, чтобы найти выход позже через неуместное, неправильное и или пассивно-агрессивное поведение.

Есть еще одна ошибка, которую допускают родители, пытаясь подавить гнев ребенка это неуместный юмор. Каждый раз, как только ситуация становится напряженной, особенно если кто-то сердится, родители начинают шутить и вставлять юмористические замечания, чтобы снять напряжение. Конечно, юмор - большое благо для любой семьи.

Но когда к нему постоянно прибегают, чтобы избежать адекватной реакции на гнев, то дети просто не имеют возможности научиться правильно вести себя подобной ситуации.

Пассивно-агрессивное поведение легко укореняете становясь привычной установкой. Если пятнадцати - шестнадцатилетний ребенок избегает честного, открытого и в то же время соответствующего обстоятельствам выражения своего гнева, то, вероятно, пассивно-агрессивная реакция будет характерной для него на протяжении всей жизни. Позже это может сказаться на его отношениях с супругом, детьми, коллегами по работе, знакомыми и друзьями. Пассивно-агрессивное поведение является также основной силой, способствующей неудачам в школе, толкающей молодого человека на употребление наркотиков, безнравственный или ненормальный секс, побег из дома и самоубийство.

И большинство этих несчастных людей вряд ли отдают себе отчет в своем саморазрушительном поведении, вызванном неумением справляться с гневом должным образом. Есть несколько причин, позволяющих считать пассивно-агрессивное поведение губительным для личности ребенка. 1 Оно легко укореняется, становясь устойчивой формой поведения, присущей человеку на протяжении всей его жизни. 2 Оно может исказить личность человека и сделать общение с ним довольно затруднительным. 3 Оно оказывает влияние на все взаимоотношения человека с людьми. 4 Это одно из поведенческих расстройств, наиболее трудно поддающихся лечению и корректировке. Обучение детей и подростков умению управлять своим гневом - самая трудная часть воспитания.

Во-первых, потому что это не происходит само собой. Как мы обсуждали, нашей естественной реакцией на гнев ребенка обычно бывает еще больший гнев с нашей стороны, который мы обрушиваем на рассерженного ребенка.

Во-вторых, научить ребенка правильно реагировать на гнев трудно, потому что это долгий, утомительный процесс. Наша цель - к шестнадцати-семнадцати годам научить ребенка зрелому отношению к гневу. Процесс этот растянут во времени, потому что успех зависит от зрелости личности. Пассивно-агрессивное поведение - самая невзрослая реакция на гнев. Зрелый человек способен выразить свой гнев, если это возможно, в словесной и мягкой форме.

Нельзя ожидать, что ребенок быстро научится этому. Мудрые родители осознают, что при правильном воспитании он будет очень постепенно усваивать эти важнейшие уроки, переходя от одной стадии развития к другой. Только к шести-семи годам или даже в более старшем возрасте он начнет усваивать конкретные навыки, которые помогут ему правильно выражать свой гнев. До этого времени мы, родители, должны всячески стараться не спровоцировать в ребенке пассивно-агрессивного поведения. С возрастом, когда ребенок будет в состоянии воспринимать наши уроки, мы целенаправленно начнем прививать ему навыки взрослого поведения.

Надо быть осторожным, прибегать к наказанию только как к последнему средству и стараться не обрушивать свой гнев на ребенка. Необходимо делать все от нас зависящее, чтобы быть добрыми к ребенку и в то же время проявлять оправданную твердость. Если можно двумя словами определить правильный подход к воспитанию, то вот эти слова доброта и твердость.

Доброта включает в себя любовную нежность, оптимизм, стремление избежать всякого поступка, особенно вызванного нашим гневом, который может поселить в ребенке страх или тревогу. Твердость включает в себя справедливые требования и последовательность. Она не означает суровости и непреклонности. Проявляя твердость, необходимо учитывать возраст ребенка, его способности и уровень зрелости. Да, научить ребенка правильно выражать свой гнев трудно, но это одна из самых важных обязанностей родителей в наше время.

Как родители, мы должны серьезно подходить к этому, быть осторожными и бережными, и, прежде чем сделать что-то, нам необходимо убедиться в том, что мы владеем ситуацией. Слишком многое поставлено на карту!

Детский плач

От родителей требуется выдержка и осознание того, что мы с вами - тако... Есть четыре способа выражения любви к ребенку контакт глаз, физический... Сюда входят достойный пример взрослых, указания, просьбы, обучение, об... В то же время они без труда замечают, когда в нашем стремлении изменит... Родители также всегда должны быть готовы извиниться, если это нужно.

Подростки - это еще дети

Подростки - это еще дети. Подростки - это дети, которые находятся на пути к взрослой жизни. Это еще не юноши и девушки, и их потребности, в том числе и духовные э... Современных подростков иногда называют апатичным поколением. Равнодушные ко всему окружающему, подростки легко становятся жертвами ...

Влияние семьи на воспитание подростка

Влияние семьи на воспитание подростка. Но, с другой стороны, очевидно, что семья все еще оказывает огромное в... Несмотря на множество людей и обстоятельств, оказывающих влияние на по... Несомненно, большинство родителей по-настоящему любят своих подростков... Большинство подростковых проблем может быть частично или полностью реш...

Управление гневом подростка

Управление гневом подростка. Это очень опасное заблуждение. Если истинной причиной такого поведения будет желание вывести из равно... Еще лучше, не сдерживая себя, выяснить отношения в разговоре, но не пы... 6.

Контроль и самоконтроль подростка

В подростковый период бунтарского, вызывающего, порой даже враждебного... Споры с подростком по поводу адекватности и справедливости того или ин... Слишком целенаправленный человек склонен быть вечно недовольным тем, ч... Они становятся все более склонными к депрессии, особенно в зрелом возр... Если у подростка есть подобная наклонность, родители могут сослужить е...

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ .1. ЛеШан Э. Когда ваш ребенок сводит вас с ума М Педагогика, 1990. 2. Р. Кэмпбелл Как по-настоящему любить своего ребенка , 160с Санкт-Петербург, издательство Мирт , 1996. 3. Р. Кэмпбелл Как по-настоящему любить своего подростка , 177с Санкт-Петербург, издательство Мирт , 1998. 4. Р. Кэмпбелл Как справляться с гневом ребенка , 192с Санкт-Петербург, издательство Мирт , 1999. 5. Аллан Фромм Азбука для родителей - Лениздат, 1999. 6. Р.В. Овчаров Справочная книга школьного психолога , 352с М. Просвещение , Учебная литература , 1996 г. 7. В. И. Гарбузов От младенца до подростка , 432с С Петербург, 1999. 8. Л. Захарова Дитя в очереди за лаской - Москва, 1999. 9. Ф.С. Махов Кого мы растим - Москва, 1999. 10. М.В. Рождественская Будьте внимательны к детям Киев. Радяньска школа, 1999. 11. Л.А.Кулик, Н.И.Берестов Семейное воспитание М Просвящение 1990г. 12. Популярная психология для родителей под редакцией А.А.Бодалева, М Педагогика 1988г. 13. А. С. Чернышев.

Практикум по решению конфликтных педагогических ситуаций - 186 с М Педагогическое общество России, 1999г. 14. Дж. Валкер Тренинг разрешения конфликтов для начальной школы Как нам договориться? Практическое руководство по ненасильственному разрешению конфликтов пер. с нем. Эйвадиса Р. С 128 с СПб Светлячок Речь, 2001г. 15. В. А. Светлов.

Аналитика конфликта Учебное пособие - 512 с СПб Росток, 2001. 16. Н. И. Леонов Конфликтология Учебно-методическое пособие - 192 с М МПСИ Воронеж МОДЭК 2002г. 17. С. М. Емельянов.

Практикум по конфликтологии Учебное пособие для вузов Изд. 2-е, доп перераб 400 с СПб Питер, 2001г. 18. С. Ю. Ключников. Семейные конфликты Практика решения - 160 с СПб Питер, 2001. 19. В. В. Ветрова. Я - справлюсь с неудачами и невзгодами, с конфликтами и раздорами в семье и на работе, с обидами и ревностью, с хронической усталостью и плохим настроением - 272 с М Знание, 1996. 20. И. Е. Ворожейкин, А. Я. Кибанов, Д. К. Захаров.

Конфликтология Учебник - 240 с М Инфра-М, 2002. 21. О. Ю. Лябик. 600 практических советов родителям Ребенок от 0 до 9 лет - 456 с М Континент-Пресс, 2002. 22. И. В. Вачков. Психология для малышей, или Сказка о самой душевной науке Своеобразная психологическая азбука для детей 5-6 лет Для чтения родителей с детьми - 216 с М Педагогика-Пресс Аграф, 1996. 23. Я. Амос. Развод Эта книга поможет детям, чьи родители собираются или уже находятся в разводе, разобраться в происходящем и наладить отношения с обоими родителями - 32 с М Мак Медиа, 2000. 24. В. С. Запаренко.

Энциклопедия интеллекта для талантливых детей и мудрых и заботливых родителей - 192 с СПб Нева М Олма-Пресс, 2000. 25. Дж. Нельсен, Л. Лотт, Х. С. Гленн. 1001 совет родителям по воспитанию детей от А до Я пер. с англ. Шитаревой М. В 384 с М Крон-Пресс, 1998. 26. Р.С. Буре, Л.Ф. Островская.

Воспитатель и дети Учебное пособие для воспитателей дошкольных учреждений, студентов педагогических колледжей и вузов, родителей дошкольников Изд. 3-е, перераб доп 176 с М Ювента. 2001. 27. С. Ю. Чижова, О. В. Калинина. Детская агрессивность 100 ответов на родительские почему 160 с Яр-ль Академия развития Академия и К Академия-Холдинг, 2001. 28. Дж. Добсон. Исчерпывающие ответы Родителям о детях пер. с англ. Чигиревой М. Б Чупровой Л. М 587 с СПб Мирт, 2000.