Депрессивная личность и любовь

Депрессивная личность илюбовьЛюбовь, стремление клюбви, становление любовных отношений является самым главным в жизнидепрессивных личностей. В этом направлении развиваются самые лучшие стороны ихнатуры, здесь же таится наибольшая опасность для их психики. Из приведен ных выше описанийстановится ясно, что именно в партнерских отношениях депрессивные личностиприходят к кризису.Напряженность, столкновения, конфликты в таких отношенияхмучительны и непереносимы для них, они угнетают их больше, чем следует изобъективных обстоятельств, потому что конфликты активизируют страх утраты.

Длядепрессивных личностей непонятно, почему их старания могут довести партнера доточки кипения, так как в судорожном цеплянии за него они находят облегчение.Депрессивные личности реагируют на кризис в партнерских отношениях паникой,глубокой депрессией страх иногда приводит их к шантажированию партнера угрозойили даже попытками самоубийства. Они не могут себе представить, что партнер нестоль нуждается в близости, как они сами, что душевная близость не доставляетему удовольствия и радости.

Потребность партнера в дистанцировании онирасценивают как недостаточную склонность к ним или признак того, что их большене любят.Способность кинтуитивной идентификации, так же как и умение понять сущность другого человекаи в трансцендентном участии сопереживать ему, особенно характерна длядепрессивных личностей и является их прекрасным качеством. Подлинность иискренность чувств - важнейший элемент любви и человечности.

Их готовность кидентификации может достичь медиумической чуткости, при которой реальныеграницы между Я и Ты стираются - все существодепрессивной личности стремится к любимому, любовное томление носит мистическийхарактер безграничной трансценденции божественного происхождения, в котором,может быть, бессознательно отражена не имеющая пределов связь с матерью враннем детстве, обретенная вновь на высшем уровне. Мы вновь видим, что вразвитии нашей способности к любви решающее значение имеет ранний опыт общенияс матерью.

У здоровых людей сдепрессивной акцентуацией личностных черт имеется большая и искренняяспособность любить, готовность к самоотдаче и жертвенности. Они охотнопереносят жизненные трудности вместе с партнером, их личность внушает чувствобезопасности, искренности и беспричинной расположенности.При глубокихрасстройствах у депрессивных личностей в любовных отношениях преобладает страхутраты он настолько непереносим и так значим для них, что фактическистановится самым главным в партнерских взаимоотношениях.

Обе стороны в наиболеечастом варианте отношений, любя партнера, стремятся самым полным образомидентифицироваться с ним. Это, на самом деле, означает достижение наибольшейдуховной близости. Партнер может реагировать на это отказом от максимальногосближения, отстаивая свой личный суверенитет.О чем думает депрессивнаяличность и как она чувствует, можно догадаться по высказываемому желанию читать в глазах - зная о том, что он мешает партнеру, что тот хочетотвязаться от него, убрать со своей дороги, он принимает его взгляды, разделяетего мнения - короче говоря, он любит так, что вообще создается угроза стиранияразличий между существованием депрессивной личности и партнера.

Такое слияние для депрессивной личности является как бы заклинанием отстраха утраты. Он весь в партнере и живет сознанием своей жертвенности и самоотречения.Истинность или неистинность такой любви определяется тем, что депрессивныеличности решаются на любовь так как она сама по себе смягчает страх утраты ,отдавая себе отчет в опасности любви для них самих и понимая, что, партнердолжен иметь условия для свободного развития своей индивидуальности.

Здесь принцип яхочу того, что подходит тебе абсолютизируется. Для партнера такого родасвязь во многих отношениях удобна, но если от своего партнера депрессивныеличности ожидают большего, чем быть его эхом или обслуживающим егобессловесным духом, то их ждет разочарование.Подобным же образом развиваютсявзаимоотношения с ребенком, когда страх утраты партнера переносится на дитя.Депрессивные личности делегируют партнеру все, что сами хотят и могут сделать, вступаяв полную зависимость от него и становясь без него совершенно беспомощными,веря, что их собственная потребность в помощи удовлетворяется партнером.

Этовыглядит таким образом, что партнерские отношения и брак являютсяподсознательным отражением детской связи с отцом или матерью.По таким жемотивам депрессивные личности, овдовев, вскоре вновь вступают в брак, хотя ибезгранично любили своего покойного супруга они стремятся ухватиться за новогопартнера и приспособиться к нему, ведь самое главное для них - не остатьсяодинокими.

Таким образом,депрессивные личности стремятся к симбиозу, к упразднению границы между Я и Ты . Такое стремление к стиранию различий между Я и Ты один депрессивный пациент описывал так Яне знаю больше, где заканчиваюсь я и. начинается он . Они полностьюрастворяются в любви, или любовь пожирает их так, что они как бызабывают, они ли это сами или это их партнер.

В обоих случаях проблемазависимости заключается в том, что они хотят избавиться от собственной индивидуальности,не признаваясь в этом партнеру.Часто партнерскиевзаимоотношения у депрессивных личностей осуществляются по типу если ятебя люблю, то я люблю все, что касается тебя . Это прекрасная попыткаизбежать страха утраты партнер может вести себя как ему заблагорассудится - вконце концов, депрессивная личность любит свое чувство больше, чем себя самого,и в этом смысле он зависим от себя и своей любовной готовности, достигая такимобразом вечной и нерасторжимой любви.

Более тяжелой являетсядругая форма депрессивных партнерских взаимоотношений - так называемаяшантажирующая любовь, или любовь-вымогательство. Она охотно рядится вповышенную заботливость, за которой скрывается господствующее влечение бежатьот страха утраты.Если это недостижимо, депрессивные личности прибегают к болеесильным методам, направленным на пробуждение у партнера чувства вины, -например, к угрозе самоубийства если же и это не оказывает желаемого действия,они впадают в состояние глубокой депрессии и отчаяния.

Формулировка еслиты меня больше не любишь, то я не хочу больше жить побуждает партнера кответным действиям, чтобы освободиться от тяжкого бремени чужой жизни иизменить свои привязанности.Даже если партнер достаточно мягок, склонениспытывать чувство вины и не догадывается о причинах трагедии, он все равносклонен устраниться от участия в трагедии, тогда как противоположная сторонавсе сильнее запутывается в своих проблемах.

Таким образом, в глубине такихсвязей, где от партнера ожидают освобождения от страха, сострадания и чувствавины, тлеет ненависть и желание смерти. Болезнь также используется как один извидов шантажа и приводит к аналогичным трагедиям.Мы можем сноваконстатировать, что страхи и конфликты депрессивных личностей имеют общиезакономерности чем глубже мы любим, тем больше боимся быть покинутыми, и привсей опасности человеческой любви мы надеемся найти в ней защиту.

Мы видимтакже, что отказ от собственной индивидуальности не дает нам никакой гарантиибезопасности от страха утраты.Напротив, если мы уклоняемся или отказываемся отсвоей сущности, то в конечном итоге приходим к тому, чего пытались избежать.Существование партнерских отношений связано с созданием дистанции, которую обапартнера, по возможности, должны не только соблюдать, но и развивать поотношению к себе самому.

Истинное партнерство возможно только между двумясамостоятельными индивидуумами, которые относятся друг к другу как к объектулюбви, а не как к зависимому от другого придатку. Не доверяя самостоятельностипартнера, мы тем самым увеличиваем опасность утраты зависимость и ничтожноевнимание к себе самому увеличивают вероятность того, что партнер также потеряетинтерес и найдет его на стороне, где не берут и не отдают так много.Даже если партнерпытается соблазнить несовершеннолетнего ребенка, депрессивная личность серьезновоспринимает это как попытку освобождения или как то, что он преступил границутолерантности партнера и тем самым способствовал переходу любви в ненависть.Такая ситуация способствует образованию невроза вдвоем , при которомвзаимоотношения партнеров стабилизируются стагнируются , а связь сребенком не получает дальнейшего развития.

Сексуальность длядепрессивных личностей менее значима, чем любовь, симпатия и нежность.Впартнерских взаимоотношениях они могут получать удовольствие и от сочувствияпартнеру, имея при этом установку, что в любви нет границ между дозволенным инедозволенным.

В случаях выраженной зависимости от партнера мы встречаемся совсеми возможными формами мазохизма вплоть до абсолютной подчиняемости, в основекоторой нередко лежит представление о том, что полный отказ от собственныхжеланий является единственным способом удержать партнера.В какой степени свободыили привязанности нуждается каждый, переносима или не переносима данная связь,не может быть регламентировано каждый ищет и находит свое решение этойпроблемы.

Каждый человек, его задатки, его биография и его социальная ситуациянастолько различны и уникальны, что и требования, которые он ставит передпартнером, могут расцениваться как отклонения от нормы, фальшь илинепотребство.Мы должны проявлять достаточно понимания и такта, чтобы уважатьразличные формы проявления любви, отдавая себе отчет в том, как легко осудить инаказать то, что в зрелом возрасте является компенсацией дефицита любви вдетстве.

Списокиспользованной литературы 1. Риман Ф.Основные формы страха. Алетейа, 1999.