Реферат Курсовая Конспект
Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждающему поведению - раздел Психология, Альберти Р. Е., Эммонс М. Л. ...
|
Альберти Р. Е., Эммонс М. Л.
Умейте постоять за себя.
Ключ к самоутверждающему поведению.
Оглавление
Вводный комментарий к книге Альберти Р.Е., Эммонс М.Л. "Умейте постоять за себя". 2
Права человека и возможности личности. 2
Для кого написана эта книга?- 3
Хозяин ли вы своей жизни?- 3
Как вы относитесь к самому себе?- 5
Уверенное, неуверенное и агрессивное поведение. 6
В ресторане. 7
Могу я взять?- 8
Предложение курить марихуану. 8
Лишний вес. 9
Неудачник. 9
Страховой агент. 10
Соседский сын. 10
С меня довольно! 10
В свободное время. 11
Но я могу постоять за себя ... Иногда! 11
Пассивность как обычный стиль поведения, и пассивность в определенных ситуациях. 12
Агрессивность как обычный стиль поведения, и агрессивность в определенных ситуациях. 12
...иногда.. 13
Зачем мне менять свое поведение?- 13
Умейте постоять за свои права. 14
0'кей...я готов(а)! 14
Ваш путь к самоутверждению. 15
А если ничего из этого не получится?- 15
Но я никогда не знаю, что сказать! 16
Контакт глаз. 17
Поза. 17
Жесты. 17
Выражение лица, голос, тон. 17
Темп речи. 17
Правильно выбрать время. 17
Содержание разговора. 18
Теперь уже слишком поздно.... 18
Чувство гнева в конфликтных ситуациях. Должно ли оно проявляться агрессивно?- 19
Конструктивное решение конфликта. 20
Уверенное поведение в межличностных отношениях. 21
"Девочки пришли в гости". 21
"Опоздал к обеду". 22
"Родственники в гостях". 22
За полночь.... 22
Уверенность в рабочей обстановке. 23
"Работа после работы". 23
"Ошибка в работе". 24
Опаздывающий. 24
Собеседование при поступлении на работу. 25
Как реагировать на унижения?- 25
Словесно-агрессивное оскорбительное поведение. 25
Бессловесно-агрессивное уничижительное поведение. 26
Словесно-пассивное оскорбительное поведение. 26
Бессловесно-пассивное уничижительное поведение. 27
Явное самоуничижительное поведение. 27
Скрытое самоуничижительное поведение. 27
Выражение положительных эмоций — заботы и любви. 28
Протянуть руку. 28
Но я могу постоять за себя ... Иногда!
Должен ли и может ли человек всегда поступать уверенно? Существует ли один «правильный» путь поведения в определенной ситуации? Ведь люди настолько разные. Вернемся к ситуациям, изложенным в главе 4, и сделаем некоторые выводы:
(1) Это возможно — выражать свои чувства уверенным образом, то есть постоять за себя, не ущемляя интересы других в этом процессе. Еще раз: уверенное поведение — это самовыражение без ущерба для других. Молодой человек, которого отвергла Жаннет, конечно, был разочарован, когда она отклонила его приглашение. Но, действуя самоутверждающим образом, она смогла избавить себя от его внимания без того, чтобы больно ранить его самолюбие. Мисс Р. не обиделась на мисс К., так как поняла, что у ее подруги действительно мало свободного времени.
(2) Самоутверждающий образ действий в большинстве случаев поможет Вам достичь Вашей цели. Не всегда, конечно; в жизни ничего не гарантировано. И все же сотни людей говорили нам, что они изумлены реакцией людей на уверенные ответы. Смущение, волнение и гнев исчезают, когда тебе отвечают: «Конечно! Я не думала, что я кого-нибудь беспокою. Извините!» Или: «Я буду рад(а) помочь!» Или: "Я только сожалею, что Вы не сказали мне об этом раньше. Спасибо."
(3) Каждый из нас иногда действует пассивно, иногда агрессивно, и иногда уверенно, — и это хорошо! Мы все поступаем различным образом иногда. Проблемы возникают, когда мы пассивны или агрессивны слишком часто для нашего собственного благополучия! И когда мы не умеем сделать для себя правильный выбор.
Мы не ждем, что наши читатели будут вести себя всегда уверенно. Не существует "правильного способа" решать все проблемы в жизни или «волшебной формулы», которая поставит все на свои места. Наши усилия направлены на то, чтобы дать Вам возможность выбора.
Мы верим, что если Вы сумеете постоять за себя, когда Вы этого хотите, — это все, что Вам нужно. Мы пришли к выводу, что, к сожалению, для очень многих людей такой выбор невозможен. Мы убедились, что многие люди лишены такого выбора. Они находятся под влиянием своих привычек, под влиянием других людей, под влиянием обстоятельств и не в состоянии сделать для себя правильный выбор.
Мы часто встречаем людей, которые, в основном, умеют действовать только пассивно или только агрессивно. Они способны только либо находиться под контролем других, либо контролировать других сами и не способны действовать по своему собственному выбору. Приведем несколько примеров:
Кей...я готов(а)!
Если Вы, читатель, решили продолжать вести себя тем или иным образом, хотя знаете, чего это Вам стоит и как это отразится на Ваших отношениях с окружающими людьми, — то, пожалуйста, продолжайте в том же духе, что и прежде.
С другой стороны, мы подозреваем, что если Вы дочитали книгу до этих строк, Вас, очевидно, заинтересовала возможность усилить эффективность своих поступков, то есть заинтересовала возможность приобретения навыков уверенного поведения. Вы убедитесь, что польза, которую Вам принесет такая тренировка, стоит Ваших усилий.
Контакт глаз.
Прямой взгляд на человека, к которому Вы обращаетесь, — лучший способ дать ему понять, что Вы говорите искренне. Взгляд, направленный в сторону от человека, к которому Вы обращаетесь, свидетельствует о Вашей робости и недостаточной уверенности в себе. Агрессивный, «сверкающий» взгляд может быть понят как попытка подавить оппонента. Но спокойный взгляд в глаза собеседника, прерываемый время от времени взглядами в сторону, подчеркивает Ваш интерес к собеседнику.
Поза.
«Вес» того, что Вы хотите дать донять собеседнику, возрастает, если Вы будете стоять или сидеть относительно близко от него, и слегка склонившись в его сторону. Когда двое сидят рядом в самолете, в комнате, в классе, за обеденным столом, простой жест — небольшой поворот плеч, примерно на 30 градусов в сторону другого подчеркнет Ваш интерес к нему. Наблюдение за Вашей собственной осанкой и позой в разговоре поможет Вам определить их эффективность.
Жесты.
Обращение, акцентированное выразительными жестами, приобретает дополнительный смысл. Особо выразительные жесты — это сердитый взмах кулака в сторону оппонента, мягкое прикосновение к руке или плечу собеседника, открытая рука в сторону собеседника («Стоп!»).
Темп речи.
Неуверенный тон и запинки в речи — это сигнал для других о том, что Вы недостаточно уверены в себе. Не нужно быть прирожденным оратором, чтобы донести свою точку зрения до собеседника, но следует выработать умение говорить гладко. Комментарии, высказанные ясно и в размеренном тоне, производят лучший эффект, чем быстрая, но неуверенная речь, изобилующая ничего не значащими словами, как, например: «ну», «вы знаете», «гм», и т. д.
Содержание разговора.
Мы оставили эту важную деталь для конца главы, так как (мы уже отметили выше) хотя это и важно, что именно мы говорим, это не столь важно, как многие думают.
Мы поощряем честность в межличностных отношениях и спонтанность в выражении чувств. Мы считаем, что лучше сказать твердо: «Я крайне возмущен(а) тем, что ты сейчас сделал(а)!», чем сказать: «Ты с... с...!» Люди, которые раньше не умели защитить себя, потому что «не знали что сказать», находят очень полезным выходом из положения возможность сказать хоть что-нибудь, чтобы выразить свои чувства в это время.
Словарный запас в данном случае не имеет большою значения, — скажите, что Вы чувствуете!
Еще одно суждение по этому поводу: мы советуем Вам выражать Ваши собственные чувства, принимая на себя ответственность за них. Заметьте разницу в выражениях: «Я крайне возмущен(а)» и «Ты подонок!». Нет необходимости унижать другого (агрессивность), чтобы выразить свои чувства (самоутверждение).
Ваше собственное воображение предоставит Вам множество ситуаций, которые демонстрируют важность способа выражения Ваших чувств. Скажем здесь еще, что время, которое Вы потратите на то, чтобы найти «нужные слова», лучше потратить на то, чтобы сказать, что Вы чувствуете.
Теперь уже слишком поздно....
Нам часто приходится встречать людей, которые, вспоминая о ситуациях, имевших место в прошлом, сожалеют о том, что тогда не сумели достойно защитить свои интересы и постоять за себя. Они чувствуют, что сейчас уже поздно что-либо изменить.
Примером здесь могут послужить отношения Генри К. и его секретарши Шарлотты.
Генри К. регулярно писал письма и докладные записки, которые в конце дня передавал Шарлотте для перепечатки и размножения. Эти письма должны были быть готовы для совещаний утром следующего дня, и Щарлотте из-за этого часто приходилось оставаться после работы. И хотя она любила свою работу, ее личная жизнь страдала от этого, и она стала подумывать о том, чтобы подать заявление об уходе. К счастью, она нашла помощь в одной из групп тренировки уверенного поведения.
Один из членов группы прорепетировал с ней сцену, в которой она обратилась к боссу со своей проблемой. Первая такая «репетиция» прошла неудачно. Она извинялась и позволила своему боссу убедить себя в том, что такая «лояльность по отношению к фирме» необходима в ее работе.
С помощью руководителя и при поддержке членов группы Шарлотте удалось более удачно выразить свое отношение к происходящему. На следующий день она поговорила со своим боссом в его офисе, изложила свои претензии, и они выработали более приемлемое для нее расписание работы, и оба остались довольны.
Этим примером мы хотим подчеркнуть, что очень редко бывает поздно защитить свои интересы, даже если ситуация с течением времени явно ухудшилась.
Обратиться к человеку, участвующему в конфликте, — даже к члену семьи, супругу(е), боссу, сотруднику, с честным «я хотел(а) поговорить с тобой но поводу...», — поможет решить неприятную проблему и улучшить отношения в будущем. Имейте ввиду, что нужно выражать свои чувства, принимая на себя ответственность за них: "Я огорчен...", но не «Вы меня огорчаете..."; «Я возмущена...", но не "Вы меня возмущаете...», и т. д.
Дурные воспоминания омрачают нашу жизнь. Еще раз заметим, что каждый из нас был в ситуациях, в которых кто-то досадил нам, огорчил нас. Может быть, Вы не умели или не хотели что-либо предпринять по этому поводу. И все же эти чувства обиды и огорчения не исчезают. Они продолжают угнетать нас, и еще больше портят уже испорченные отношения до тех пор, пока мы не предпримем соответствующих шагов.
Газель и Кэролайн — сотрудницы бухгалтерской фирмы — однажды поспорили из-за того, какую процедуру заполнения бухгалтерских книг следует считать правильной. Они работали вместе уже несколько лет, и их рабочие отношения складывались нормально. Со времени спора прошло более месяца, и они едва здоровались друг с другом. Кэролайн, которая была младшей по должности, чувствовала, что ссора продолжается «слишком долго, чтобы можно было что-либо сделать», и была удручена тем, что приходится работать в такой эмоционально дискомфортной обстановке.
При поддержке более уверенного в себе друга Кэрлайн набралась смелости подойти к Газели и поговорить с ней. «Газель, хоть я и не изменила своего мнения по поводу нашего спора, но я надеюсь, что мы можем быть друзьями опять. Даже друзья могут иметь различные мнения». Газель колебалась: «Я считаю, что ты все же не права, но думаю, что наши отношения не должны прерваться». «Тем более, — добавила Кэролайн, — что мы обе должны выполнять указания босса, что бы мы ни думали об этом. И хоть я еще немного сердита на тебя, я хочу попробовать восстановить наши прежние хорошие отношения». Газель смягчилась: «Да, я думаю то же самое. Давай поговорим об этом за ланчем».
Возможно, не всегда так просто и успешно можно решить давнишний спор и восстановить дружбу. Но о чувствах обиды, злости и огорчения можно и должно вспоминать, чтобы постараться сохранить или восстановить хорошие отношения.
Даже в том случае, если другая сторона не захочет этого, Вы найдете, что, выразив таким образом свои чувства и проделав свои полдороги к примирению, Вы испытаете чувство удовлетворения. Вы останетесь довольны собой. Вы знаете, что Вы сделали все, что могли, чтобы решить эту проблему.
Рискованно, конечно, но кто тогда проявит инициативу, если Вы этого не сделаете?
За полночь....
Ваш сын, старшеклассник, только что вернулся со школьного вечера. Уже три часа после полуночи; Вы не спали, нервничали и ждали, его возвращения. Он обещал быть дома в двенадцать.
Альтернативные реакции:
Дождавшись сына, Вы ложитесь спать.
Вам следовало хотя бы узнать причину опоздания и сказать, что Вы беспокоились, иначе он может понять это так, что в будущем он может поступать таким же образом.
Вы кричите на него: "Где тебя черти носили? Ты знаешь, сколько сейчас времени? Из-за тебя я до сих пор не сплю! Ты — бессовестный балбес, в следующий раз будешь спать на улице!"
Такой Ваш ответ плох тем, что не дает ему возможности объяснить причины опоздания. Даже если эти причины покажутся Вам неубедительными, Вам все же следует выслушать его. Мы хотим, чтобы Вы высказывали свои чувства, но делали это разумно. Реагируя агрессивно в данной ситуации, Вы можете добиться послушания сына, но при этом Вы унижаете его достоинство и жертвуете хорошими отношениями с ним.
Вы говорите: "Я очень беспокоилась о тебе, сынок. Ты сказал, что придешь в 12. Почему ты не позвонил мне? Что случилось?"
Хорошо. Не бойтесь показать, что Вы беспокоитесь о его благополучии. Спросите, что явилось причиной опоздания. Это его обязанность — ставить Вас в известность, если он не может прийти домой вовремя.
– Конец работы –
Используемые теги: Умейте, постоять, себя, Ключ, самоутверждающему, поведению0.088
Если Вам нужно дополнительный материал на эту тему, или Вы не нашли то, что искали, рекомендуем воспользоваться поиском по нашей базе работ: Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждающему поведению
Если этот материал оказался полезным для Вас, Вы можете сохранить его на свою страничку в социальных сетях:
Твитнуть |
Новости и инфо для студентов