рефераты конспекты курсовые дипломные лекции шпоры

Реферат Курсовая Конспект

Внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации

Внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации - раздел Психология,   Эверетт Шостром ...

 

Эверетт Шостром

ЧЕЛОВЕК-МАНИПУЛЯТОР

Внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации

Перевод В.Данченко

Shostrom E.L. Man, the manipulator:
The inner journey from manipulation to actualization.
Nashville, TN: Abingdon, 1967
К.: PSYLIB, 2003

 

Предисловие переводчика
Из предисловия Фредерика Перлза

ВВЕДЕНИЕ

Часть I ЧЕЛОВЕК ПЕРЕД ВЫБОРОМ: МАНИПУЛЯЦИЯ ИЛИ АКТУАЛИЗАЦИЯ?

Глава 1. ПРОБЛЕМА
Глава 2. МАНИПУЛЯТОР
Глава 3. АКТУАЛИЗАТОР

Часть II ЦЕЛИ АКТУАЛИЗАЦИИ

Глава 4. КОНТАКТ КАК АЛЬТЕРНАТИВА МАНИПУЛЯЦИИ
Глава 5. ЧЕСТНО ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЧУВСТВА
Глава 6. ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС
Глава 7. СВОБОДА И СОЗНАВАНИЕ
Глава 8. ЛИЧНЫЙ КОНТРОЛЬ

Часть III ПРИМЕРЫ МАНИПУЛЯЦИИ И АКТУАЛИЗАЦИИ

Глава 9. ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Глава 10. ПОДРОСТКИ
Глава 11. ВЛЮБЛЕННЫЕ
Глава 12. УЧИТЕЛЯ И УЧЕНИКИ
Глава 13. МУЖЬЯ И ЖЕНЫ
Глава 14. ДЕЛОВЫЕ ЛЮДИ (ПРИБЫЛЬ ИЛИ ЛИЧНОСТЬ)

Часть IV ПРОЦЕСС АКТУАЛИЗАЦИИ

Приложение переводчика. Десять ассертивных прав человека   Предисловие переводчика

Часть Первая ЧЕЛОВЕК ПЕРЕД ВЫБОРОМ: МАНИПУЛЯЦИЯ ИЛИ АКТУАЛИЗАЦИЯ

Глава 1

ПРОБЛЕМА

Прошедшие полвека углубили наше понимание процесса становления человека манипулятором.

Мы знаем, например, что манипулятору недостает способности любить себя и применять свой опыт для расширения так называемого "чувства полноты жизни". Для манипулятора понимание человеческой натуры служит лишь одной цели: контролю над ней. Это относится в какой-то степени к каждому из нас – и к вам, и ко мне.

Так, едва начав ходить, младенец вскоре обучается мило лопотать, плакать или демонстрировать вспышки раздражения, чтобы добиваться желаемого. Окружение как поощряет его в этом, так и обучает все новым тонкостям искусства манипулирования. Поэтому не удивительно, что достигая подросткового возраста он в совершенстве осваивает трусливые приемы управляющего обольщения. Тем более, что за примерами далеко ходить не надо. Некоторые трюки он перенимает у отца, который разыгрывает роль ответственного родителя, часть – от матери, которая отчаянно манипулирует, пытаясь удержаться за тесемки фартука.[???] Затем идет создаваемое манипуляторами и прославляющее манипуляторов кино, телевидение и т.п.

Манипуляции так прочно укоренились в нашей повседневной жизни, что неподготовленный наблюдатель обращает внимание только на самые очевидные или самые оскорбительные из них. Они подобны воробьям, – большинство из нас сознает мельком существование воробьев, но многих ли из них мы замечаем?

Манипулирование, эта чума современности, – универсальный, общечеловеческий феномен. Например, уже в Ветхом Завете можно прочитать историю Давида, который был так очарован прекрасной Вирсавией, женой Урии, что послал соперника в самую гущу сражения на верную смерть. Вопиющая манипуляция! Читая далее, можно узнать о последних днях Давида, преисполненных страданий, вызванных греховной любовью к этой женщине, и о том, как его мятежный сын, "завладев сердцами израильтян", организовал заговор с целью захвата царского трона отца. Да, древние манипулировали людьми в собственных интересах и становились жертвами манипуляций точно так же, как и мы с вами.

Парадокс современного человека-манипулятора состоит в том, что он, будучи существом разумным и вооруженным научными познаниями о мире, продолжает оставаться в дремучем неведении относительно всего, что касается его самого. Вроде бы он не особо от этого и страдает, но как немного он знает об истинной творческой жизни! Какая часть современных людей подходит под это описание? Такой статистики у нас нет, но мы можем смело утверждать, что, в той или иной степени, речь идет почти о каждом из нас. Разумеется, не все мы мошенники, менеджеры по продажам или странствующие проповедники. Большинство из нас – "просто люди", которые живут как придется и не особо ведают, что творят.

Человек не рождается манипулятором. Он учится, вырабатывает у себя способность манипулировать людьми, чтобы избегать неприятностей и добиваться желаемого, причем вырабатывает он эту способность бессознательно.

К несчастью для современного человека, средства обучения и воспитания сегодня как никогда стоят на службе манипуляции. Возьмем, например, нашего забавного друга сержанта Билко.* Годами он входил в наши дома через телевидение, раз в неделю по двадцать две минуты – плюс восемь минут для манипуляций коммерческой рекламы, – сколько уроков манипулирования он преподал детям? И не забывайте про повторы. Мы обожали парня!

* Герой одноименного телевизионного сериала, популярного в США в 1955-1959 годах. – Прим. ред.

Билко управляет своей армией точно так же, как младенец управляет родителями, предприниматель – служащими и клиентами, а муж – женой. Но и Билко иногда подвергается манипуляциям, когда старшие по званию отдают ему прямые приказы.

Почему, воспитывая мальчика, отец должен давить его своим авторитетом? Если его, например, заботят друзья сына и он высказывает о них свое искреннее мнение, то затем ему потом непременно нужно рядиться в праведные родительские одежды и провозглашать: "Если ты упорствуешь в своей распутной жизни в компании этих бездельников и хочешь кончить жизнь в тюрьме, то пеняй на себя и не беги потом ко мне за помощью!". Как мы позже узнаем, для того есть скрытые причины, но лучше бы ему научиться твердо произносить следующую фразу: "Сынок, ты сам выбираешь свою судьбу. Если ты так решил, ступай в тюрьму, но когда ты вернешься мы все равно будем любить тебя, потому что ты наш сын". Так было бы лучше, но такое вряд ли возможно в современных семьях манипуляторов. Манипулятор больше всего не хочет, чтобы кто-то, пусть даже самый близкий для него человек, узнал о его глубинных чувствах.

Сокрытие своих истинных эмоций – таков удел и первый признак манипулятора. "Моя мать умерла" – говорит знакомый деловым тоном радиокомментатора дневных новостей. Он настолько утвердился в роли манипулятора, что и в самом деле потерял способность ощущать естественное в данном случае горе утраты, либо так натаскал себя, что не позволяет себе выражать подобных чувств. Отсюда только шаг до полного отсутствия каких бы то ни было чувств по отношению к ближнему, если эти чувства не помогают использовать людей, как неодушевленные предметы, как вещи.

Иногда в ходе терапии клиент вступает в конфронтацию, заявляя психотерапевту: "Я на вас сержусь!". При этом он улыбается. Психотерапевт очень рано обучается обращать внимание не на то, что говорит человек, а прежде всего на то, что он делает. Психотерапевт учится понимать "язык тела". Если бы клиент говорил правду, он делал бы то, о чем говорит, – выражал гнев. Его кулаки были бы сжаты, а глаза горели яростным огнем. Поэтому психотерапевт рассматривает его заявление как некую форму манипуляции. Обычно тело человека не лжет, хотя его слова могут сообщать неправду.

Манипулятор словно играет с жизнью в покер, постоянно пытаясь скрыть свою слабую карту. Он напоминает профессионального карточного игрока, который сознательно нарабатывает безразличный вид, чтобы скрывать за ним как страх перед крупным проигрышем, так и надежду на крупный выигрыш. В современном обществе такая способность сохранять безразличный вид даже в случае утраты близкого друга или ценного работника вызывает восхищение.

Свою задачу манипулятор видит в том, чтобы производить некое должное впечатление. Многие манипуляторы пытаются заставить окружающих говорить на своем языке, – как, например, ханжа, который ни в коем случае не должен слышать каких-то нежелательных слов. Другие, напротив, по любому поводу замечают: "О, это очень интересно", тогда как их глаза говорят об обратном. Иногда я в таких случаях просто говорю манипулятору: "Я вам не верю".

Другой парадокс современного человека-манипулятора состоит в том, что, хотя его деятельность предоставляет ему самые широкие возможности для саморазвития и получения удовольствия от жизни, он избегает риска каких бы то ни было душевных волнений или вовлеченности. Из живого человека он превращается в озабоченный автомат, который не желает признаваться в своих ошибках и постоянно обвиняет в них всех и вся. Он рассыпается в многочисленных телодвижениях, душещипательных историях и оправдательных объяснениях, однако язык тела выдает его с головой. Кстати говоря, если друзьям требуется подчас немало времени, чтобы разобраться, что к чему, актуализатор распознает манипулятора сразу. На всех его проявлениях, будь то надутые губы, ледяная отчужденность или профессиональная улыбка, лежит очевидная печать неискренности, отсутствия подлинной вовлеченности. Не имея своего лица, манипулятор обзаводится маской, которая, как он думает, понравится аудитории и произведет желанный эффект.

В его репертуаре бесконечное количество приемов, позволяющих пускать пыль в глаза. Несомненно, он знаток Шекспира, который сыпет цитатами по поводу и без повода. Не важно, что он прочитал один-два сонета, – прочитанное прочно отложилось в его памяти. Это еще один признак манипулятора: поверхностная эрудиция с целью впечатлять и управлять. Он ни перед чем не остановится, лишь бы собрать побольше информации, которая бы позволила поймать вас на крючок.

Другой пример манипулятора – крупный бизнесмен, слывущий среди коллег соблазнителем секретарш. По правде говоря, секс как таковой его не интересует. Завлекая их в постель, он занимается манипулятивным спортом, демонстрируя другим свою власть. Сам же он от подобных занятий испытывает лишь упадок сил.

Есть и такой, которого я называю "нытик". При встрече с вами первые пятнадцать минут он неизменно тратит на подробное описание того, как тяжело ему приходится, хотя на самом деле бизнес его процветает. Манипулятор – это тот, кто преувеличивает свою ответственность или, напротив, отказывается от нее.

Некоторые из нас произносят максимы, как если бы действительно руководствовались ими в жизни: "Нужно всегда быть вежливым", "никогда не раздражаться", "не делать того, чего не следует" (последнее может означать что угодно), "клиент всегда прав" и т.п. Разве кто-нибудь верит на самом деле, что клиент всегда прав? А кто всегда вежлив и никогда не раздражается? Большинство подобных правил – обычная для манипуляторов показная болтовня.

Человек, который не манипулирует другими, может раздражаться и говорить об этом. Он не всегда вежлив и знает это. Часто цитируемое изречение Билла Роджерса о том, что он никогда не встречал человека, который бы ему не нравился, могло бы вызвать у него улыбку и добродушное замечание: "Что ж, по-видимому старина Билл просто не встречал кое-кого из тех, что доводилось мне". Он смотрит на жизнь такой, какой она есть, и его не волнуют поверхностные максимы. Обычно его внимание занято тем, что представляется ему действительно существенным.

Манипулятор же, напротив, относится к своим делам как к скучным обязанностям, от которых нужно поскорее избавиться. Он не умеет ловить момент и наслаждаться им или переживать глубокие чувства. Он считает, что время для забав и удовольствий, для развития и обучения – это детство и юность, и что теперь его ждут лишь тяготы и проблемы. Так что по достижении "зрелости" он отказывается от жизни и в полном смысле слова прозябает, даже не пытаясь постичь цель и смысл своего существования.

Авраам Линкольн в свое время преподал нам убедительный урок. После первой неудачной попытки пройти в Конгресс, он сказал: "Если добрые люди, по мудрости своей, сочли нужным оставить меня на заднем плане, так тому и быть. Я слишком хорошо знаком с разочарованиями, чтобы огорчаться по этому поводу". Линкольн понимал, что хотя любое соревнование неизбежно предполагает победителей и побежденных, жизнь на этом не кончается. Потерпев неудачу, он просто стал готовиться к следующему забегу.

А теперь сравните реакцию Линкольна с типичной реакцией манипулятора, которому не удалось продвинуться по службе или получить желанную прибавку к жалованью. Придя домой, он умудрится переложить вину на своего давно умершего отца, который его притеснял, или на жену, которая именно в это утро плохо приготовила ему завтрак. После этого он может напиться или заболеть, впасть в оцепенение или начать терроризировать окружающих своим мрачным видом, объявив пассивную забастовку против себя самого, человечества в целом и своего тупого босса в частности. Он даже может хлопнуть дверью и выти из игры, оставив свое место другому.

Наряду с потребностью управлять манипулятор испытывает потребность в руководстве свыше. В течение многих сотен лет люди ищут некий авторитет, который бы решал за них, что такое хорошо, а что такое плохо. Парадокс, конечно, состоит в том, что в качестве "хорошего" определяется приятное авторитету, а "плохого" – то, чем он недоволен. Но главная беда в том, что морализаторские концепции добра и зла порождают психологию отвержения, поскольку индивиду приходится решать, какие части его хороши, и в дальнейшем стараться отождествляться с ними, а какие части плохи, и в дальнейшем отвергать или отрицать их. Нетрудно догадаться, что это разжигает в индивиде непрерывную "гражданскую войну", ибо он никогда не уверен до конца, что в нем хорошо, а что плохо.

Альтернативу психологии отвержения можно определить как естественный контроль. Решение отвергнуть какую-то свою часть во имя контроля над своим поведением прежде всего неэффективно: оно не дает желаемого результата. Следует уважать все человеческие тенденции. Неразумно было бы отрезать левую руку по той причине, что она все делает хуже, чем правая. Столь же неразумно было бы ампутировать и какую-то часть своей личности. Однако поскольку все эти части могут проявляться либо бестолково, либо творчески, возникает проблема выбора и ответственности за свои проявления. Таким образом, свобода в этом смысле равнозначна ответственному выбору стиля своего самовыражения. Этот подход связан не с отвержением или отказом от какой-то части личности, а с осознанием того, что происходит, когда мы проявляем себя самоубийственным образом, превращая себя в вещь.

Манипулятивное поведение я называю самоубийственным, а актуализационное поведение – творческим. Собственно говоря, актуализационное поведение представляет не что иное, как творчески выраженное манипулятивное поведение. Все мы манипуляторы, но вместо того, чтобы отвергать свое манипулятивное поведение, нам следует попытаться превратить его в актуализационное. Для этого ничего в себе отвергать не нужно.

Я исхожу из того, что в отношениях с другими людьми каждый из нас может проявляться в двух ипостасях, которые Фредерик Перлз назвал ролями "попирающего" и "попираемого".* Попирающий – это активная, энергичная, доминирующая, авторитарная роль. Попираемый – роль пассивная, уступчивая и покорная. В каждой из этих ипостасей человек может проявляться либо манипулятивно, либо творчески.

* Досл. "собака сверху" и "собака снизу" (top dog, under dog) – роли в детской игре типа "царя горы". Для обозначения подмеченного Перлзом явления межличностного позиционирования существуют также сходные отечественные понятия "пристройка сверху" и "пристройка снизу". – Прим. пер.

Манипуляция не служит необходимой составляющей жизни и не приносит никакой действительной пользы. По существу, манипуляция порождается неудовлетворенностью собой и своим миром. Нахватавшись терминов и концепций из области психиатрии и психологии, современный манипулятор не осмысливает их и не применяет в качестве инструментов самопреобразования, каковыми они предположительно являются. Сплошь и рядом он использует психологические концепции для рационального объяснения своего самоубийственного поведения, оправдывая свои нынешние несчастья ссылками на прошлый опыт и прошлые неудачи. Он использует знание человека для самопотакания своему социально-неадекватному и самоубийственному поведению. Его детское "я не могу", превратилось во взрослое "я не могу, потому что..." ("я слишком застенчив", или "я интроверт", или "моя мать отвергала меня"). Потому что, потому что, потому что...

Между тем психология предназначена вовсе не для оправдания манипулятивного поведения, которое не позволяет индивиду жить, максимально используя свои возможности. Задача психологии состоит не только в том, чтобы объяснять поведение человека, но и в том, чтобы способствовать нашему самопознанию и саморазвитию.

Описав явление в общих чертах, давайте теперь перейдем к деталям и познакомимся с манипулятором поближе.

 

 

 

Глава 2

МАНИПУЛЯТОР

Манипулятором я называю человека, который относится к себе и другим лицам как к объектам, "вещам", подлежащим использованию и контролю. Современный манипулятор представляет собой продукт научного и рыночного подхода, в рамках которого человек рассматривается как вещь, о которой нужно много знать, чтобы уметь на нее воздействовать.

Эрих Фромм говорит, что вещи можно расчленять и манипулировать ими, не причиняя вреда их природе. Но человек – не вещь [1]. Его нельзя расчленить, не разрушив его; им нельзя манипулировать, не причиняя ему вреда. Между тем главная задача рыночного механизма в том и состоит, чтобы выработать в людях такое "вещное" отношение друг к другу.

Человек здесь больше не человек, а потребитель. Для торговца он – возможный покупатель, для портного – костюм, для коммивояжера – банковский счет. Рыночные отношения обезличивают нас, лишают индивидуальности это вызывает нас протест. Лично я не хочу быть "головой" у моего парикмахера, я хочу быть Эвереттом Шостромом, живой нерасчлененной личностью. Этого жаждет любой из нас&– каждый из нас в глубине души хочет чувствовать себя живым, уникальным и неповторимым, единственными в своем роде; но в действительности все мы плотно сидим на крючке системы коммерческого мышления, которая не потерпит в нас ничего подобного. С помощью своих послушных марионеток она ежедневно разыгрывает нескончаемый спектакль продажности на сцене театра торговли, где вежливые кукловоды, льстиво улыбаясь, обхаживают и зазывают нас со всех сторон идеальными, заученными, готовыми, дежурными, безжизненными фразами. Это вызывает у нас возмущение.

Поскольку же такой манипулятор живет в каждом из нас, давайте попробуем выделить его и четко обозначить. Я нахожу, что все многообразие манипуляторов можно разделить на несколько основных типов, представленных на рис. 1. Этот рисунок может служить иллюстрацией как типичной психотерапевтической группы, так и нашего собственного арсенала стратегий самоубийственного поведения, применяемых в разные моменты жизни. Иными словами, в каждом человеке преобладает какой-то один, характерный для него тип манипулятора.

Рис. 1. Типы манипуляторов [2]

Рассмотрим каждого из них:

  1. ДИКТАТОР. Демонстрирует власть и силу. Чтобы управлять своими жертвами, он подавляет их, приказывает, ссылается на авторитеты и т.д. В качестве разновидностей Диктатора могут выступать Надзиратель, Деспот, Большая Шишка, Божество.
  2. ТРЯПКА. Обычно выступает в роли жертвы Диктатора и представляет собой его прямую противоположность. Тряпка научается мастерски справляться с Диктатором. Он демонстрирует свою чувствительность и ранимость, забывает, не слышит, он пассивен и молчалив. Разновидности Тряпки: Растяпа, Тупой, Хамелеон, Застенчивый, Уступчивый.
  3. КАЛЬКУЛЯТОР. Стремится во что бы то ни стало просчитать и проконтролировать все и вся. Он обманывает, запутывает, надувает, старается перехитрить и перепроверить других. Разновидности Калькулятора: Аферист, Соблазнитель, Шулер, Мошенник, Шантажист.
  4. ПРИЛИПАЛА. Полная противоположность Калькулятора. Он подчеркнуто зависим, желает быть ведомым, ищет заботы и готов быть одураченным. Он позволяет другим делать за него его работу. Разновидности Прилипалы: Паразит, Нытик, Вечное Дитя, Ипохондрик, Беспомощный.
  5. ХУЛИГАН. Демонстрирует агрессивность, жесткость и недоброжелательность. Он управляет окружающими с помощью угроз. Разновидности Хулигана: Матерщинник, Ненавистник, Головорез, Угрожающий. Женские варианты – Стерва, Мегера, Сварливая Баба.
  6. СЛАВНЫЙ ПАРЕНЬ. Демонстрирует сердечность, заботливость, внимательность. Он просто убивает своей добротой. С ним сложнее справиться, чем с Хулиганом, – вы же не будете драться со Славным Парнем! В конфликте с Хулиганом Славный Парень почти всегда побеждает. Разновидности: Предупредительный, Пацифист, Душка, Самоотверженный.
  7. СУДЬЯ. Подчеркнуто критичен и скептичен. Он никому не доверяет, постоянно осуждает и негодует, обидчив и злопамятен. Разновидности: Критикан, Всезнайка, Обличитель, Собиратель Компромата, Следователь, Устыдитель, Оценщик, Мститель.
  8. ЗАЩИТНИК. Противоположность Судьи. Демонстрирует свою поддержку и снисходительность к ошибкам. Он портит окружающих, потакая им сверх всякой меры, а также не давая подзащитным постоять за себя и обрести самостоятельность. Вместо того, чтобы заняться своими делами, он предпочитает заботиться о других, принимая над ними пожизненную опеку. Разновидности: Наседка, Утешитель, Покровитель, Мученик, Помощник, Альтруист.

Как правило, манипулятор являет собой какой-то один из этих типов, либо их комбинацию. Его отношения с окружающими складываются на основании вполне определенных закономерностей. Так, если он относится к какому-то ярко выраженному манипулятивному типу, то неизбежно проецирует на окружающих его противоположность, превращая их тем самым в свои мишени. Жены-Тряпки, например, нередко выбирают себе мужей-Диктаторов, и, умышленно удерживая их в этой роли, осуществляют над ними контроль с помощью своих подрывных приемов.

Поскольку каждый человек несет в себе весь букет манипулятивных потенциалов, психотерапевтическая группа представляет собой как бы модель нашего внутреннего мира, вынесенную вовне. Вот почему групповая терапия так эффективно помогает манипулятору увидеть себя со стороны, в других людях. Иногда разные люди воспринимают нас по-разному, поскольку одним мы демонстрируем одни манипуляции, а другим – другие. Вот почему следует быть весьма осторожным в своих суждениях о людях на основании чужих мнений: последние отражают как правило лишь отдельные стороны личности, причем далеко не всегда самые главные.

Причины манипуляции

Не доверяя полностью своим силам, человек полагает, что его спасение в опоре на других. Однако и другим он полностью не доверяет. Поэтому он… Эрих Фромм указывает на еще одну причину манипулирования. Он считает, что… Мы склонны полагать, что чем более мы совершенны и безупречны в глазах окружающих, тем сильнее нас будут любить. На…

Игры и манипулирование

Возьмем, к примеру, жену-Тряпку, которая превратила свое существование в тайную кампанию по превращению своего мужа-Диктатора в козла отпущения,…

Сводка манипулятивных схем

Рассмотрев различные схемы манипуляции, мы приходим к выводу, что все они зиждутся на одной философии: манипулятор относится к себе и другим прежде…    

Глава 3

АКТУАЛИЗАТОР

Как я уже говорил, цель этой книги – представить альтернативу манипуляциям и указать пути превращения человека в "патриота своей личности". И сейчас мне кажется уместным более основательно разобраться в самом понятии "актуализация". Этот термин заимствован у Абрахама Маслоу. Последний ввел в психологию понятие "самоактуализирующейся" или самопроявляющейся личности – личности, которая проявляет свои внутренние потенции более активно, нежели средний индивид, и потому живет более полной и богатой жизнью.

Многие люди с таким увлечением контролируют окружающих, что совершенно забывают о себе. Они перестают видеть и слышать в себе то, что не имеет отношения к контролю над другими. Они слишком заняты, чтобы воспользоваться полнотой возможностей, отпущенных им жизнью. Манипулирование постепенно завладело всем их вниманием. Разумеется, манипулятор может говорить о закатах и т.п., но лишь потому, что считает это необходимым в данной ситуации. У него богатый словарный запас, но это только слова. Он не переживает того, о чем говорит. Он не то чтобы болен (хотя это может быть и так), просто он слишком занят. Чтобы хоть как-то встряхнуть его, помочь ему очнуться, современная психология применяет новый гуманистический подход.

В прошлом психологи полагали, что мы сможем понять психическое здоровье, поняв предварительно психическую болезнь. Маслоу предложил иную точку зрения. По его мнению, чтобы понять психическое здоровье, следует изучать жизнь людей, которые достигли высокой степени самоосуществления и удовлетворенности жизнью, то есть "чемпионов психического здоровья". Маслоу призывает изучать выдающихся людей, продемонстрировавших способность к самоактуализации – полноте проявления отпущенных им возможностей.

Хотя самоактуализировавшимся, по оценке Маслоу, может быть назван лишь один процент людей, уже сам факт обращения ученых к изучению их жизненного опыта вселяет надежду, что в будущем посредством психотерапии, самопознания и саморазвития этот процент будет расти. И хотя на сегодняшний день далеко не каждый может быть назван самоактуализирующейся личностью, каждый из нас может встать на путь сознательного самопроявления.

Основные характеристики манипуляторов и актуализаторов

Разумеется, рыночная ориентация нашего общества чрезвычайно затрудняет актуализацию. Средний бизнесмен не предпринимает никаких попыток стать…

Различия между манипулятивными и актуализирующими отношениями

"Каждый человек является на свет, принося с собой что-то новое, нечто такое, чего прежде не было, нечто оригинальное и единственное в своем… Бубер описал различие между манипулятивными и актуализирующими отношениями как… Таким образом, актуализатором можно назвать человека, который относится к себе и другому как к "ты", то есть…

Рис. 2. Типы актуализаторов

1. Из Диктатора может развиться ЛИДЕР, который ведет за собой людей, а не диктует, куда им идти. Он обладает силой, но не стремится подавлять.

Из дополняющей Диктатора Тряпки может получиться СОПЕРЕЖИВАЮЩИЙ, который не только сознает свои слабости, но с пониманием относится к слабостям других. Такой человек умеет не только говорить, но и слушать. Он может быть требовательным, однако признает тот факт, что человеку свойственно ошибаться.

Актуализатор объединяет в себе способность как руководить людьми, так и сопереживать им. Он твердо стоит на своем и прислушивается к тем, кто его окружает.

2. Из Калькулятора развивается ВНИМАТЕЛЬНЫЙ, который видит и уважает в себе и других личные особенности, а не пользуется ими в целях эксплуатации и манипуляции.

Дополняющей стороной Внимательного может стать ПРИЗНАТЕЛЬНЫЙ, который не просто зависит от других, но высоко ценит их труд и мастерство, – в отличие от Прилипалы, который не уважает труд тех, за чей счет существует, вечно недоволен ими и требует от них большего.

Актуализатор объединяет в себе ясное сознавание личных особенностей и уважительное к ним отношение.

3. Из Хулигана развивается НАПОРИСТЫЙ. Он рад достойному противнику, он прям и откровенен, но не жесток и не стремится подавить его, подобно Хулигану. Такой человек ставит перед собой цель и движется к ее осуществлению.

Дополняющей противоположностью Напористому выступает ЗАБОТЛИВЫЙ, в котором нет заискивающей услужливости Славного Парня, – он действительно расположен к людям, дружелюбен и способен на глубокую любовь к ближнему.

Актуализатор объединяет в себе напористость и заботу. Он энергичен в отношениях с людьми, и в то же время способен заботливо относиться к их нуждам.

4. Из Судьи развивается ВЫРАЗИТЕЛЬ, способный твердо и ясно выражать свои убеждения, не осуждая и не унижая при этом других.

Дополняющей стороной Выразителя выступает ПРОВОДНИК; в отличие от Защитника, он не оправдывает всех подряд и не наставляет их на "путь истинный", но мягко помогает каждому найти свой собственный путь.

Актуализатор интегрирует способность выражать себя и открывать другим людям глаза на их путь. Он думает не за них, а вместе с ними. Выражая свою позицию, он помогает людям осознать их собственную, предоставляя им право самостоятельно определиться в том, чего они хотят от жизни.

Интеграция

Таким образом, индивида можно сравнить с обществом, которое функционирует на основе двухпартийной системы, или с батареей, которая функционирует благодаря наличию у нее двух полюсов – положительного и отрицательного. Актуализатор развивается путем интеграции, включения противоположных тенденций в целое своей личности, а манипулятора эти внутренние противоположности рвут на части, и он предпочитает удовлетворяться лишь какой-то одной из них. [...]

Несовершенство самоактуализирующихся людей

     

Часть Вторая ЦЕЛИ АКТУАЛИЗАЦИИ

Глава 4

КОНТАКТ КАК АЛЬТЕРНАТИВА МАНИПУЛЯЦИИ

Взаимоотношения между двумя людьми можно назвать актуализационными, если в этих отношениях участвует "ядро" их личности. Под "ядром" мы подразумеваем глубинную сферу потенциальных возможностей человека. Это внутреннее ядро личности можно назвать также истинным, подлинным, актуализирующимся "я" человека.

Выражая те или иные активные и пассивные стороны своей личности, составляющие ее ядро, актуализатор дает возможность другим людям понять его, и откликнуться на его проявления. Он относится к ним не как к внешним объектам, неживым вещам, но внутренне "соприкасается" с ними, сохраняя и укрепляя при этом себя, каким он есть в глубине души. Хорошие друзья, как известно, проявляют повышенную чуткость к тем изменениям в состоянии партнера, которых другие обычно не замечают. Они как бы настроены на волну друг друга, отчего способны уловить малейшие ее колебания. Такое глубинное взаимодействие называется контактом. Жена, у которой хороший контакт с мужем, понимает его с полуслова, читает по его улыбке, подмечает все исходящие от него невербальные сигналы, а муж "чувствует" ее точно так же, потому что хороший контакт – это глубинное взаимодействие "от сердца к сердцу".

Чтобы лучше понять различие между подлинным контактом и манипуляцией, изобразим человека графически в виде двух окружностей – одна внутри другой. Внутренняя окружность – это ядро личности, сердце души, существо человека. Внешняя окружность – это периферия его личности, где от него, от его натуры осталось уже немного, и где куда больше наносного, приобретенного, скопированного. На рис. 3 контакт представлен как соприкосновение глубинных ядер, а манипуляция – как взаимодействие внешних, периферических слоев личности двух людей. Таким образом, контакт строится на любви и доверии человека к человеку и представляет собой близкие отношения. Напротив, манипуляция представляет собой отстраненные, поверхностные отношения; они не затрагивают души, и внутренне существо человека в них не участвует.

Рис. 3. Контакт в сравнении с манипуляцией

Контакт показан как взаимодействие между глубинными ядрами личности двух людей. Каждый из них проявляет в близком контакте все свои актуализационные потенциалы.

Манипуляция показана как взаимодействие между периферическими слоями личности двух людей. "Попирающий" проявляет свои активные стороны, "попираемый" – пассивные. Отношения между ними отстраненные.

Контакт – отнюдь не постоянное состояние. Он хрупок и недолговечен, и его нужно устанавливать при каждой новой встрече. Если существует контакт, мы выражаем себя и слышим другого, а не просто производим на него впечатление и слушаем, как он говорит. Наши слова рождаются легко и выражают именно то, чтó мы хотим сказать. Поведение человека парадоксально: хотя мы высоко ценим личностный контакт, в жизни он происходит не часто и установить его нелегко. Но для актуализатора контакт вовсе не редкость.

Создается впечатление, что манипулятор с помощью своих бесконечных игр старается войти в контакт с окружающими; в действительности, однако, все манипулятивные проявления человека ведут к ослаблению или утрате контакта, так как представляют собой не что иное, как уход от сущностного самовыражения. [...]

Одна из причин неспособности манипулятора идти на контакт – страх разоблачения и осуждения. Он боится, что стоит возникнуть контакту, как тут же будет вскрыта его сущность, внутреннее ядро его личности, которое он прежде упорно отвергал или отказывался видеть...

Подлинный личностный контакт предполагает определенный риск. Манипулятор, не желая рисковать, предпочитает контролировать окружающих, а не контактировать с ними. [...]

Поэтому он не вступает в диалог, а "ведет" беседу. Он сам выбирает тему разговора. Он оценивает, а не слушает, пытается убеждать, а не понимать. Если аудитория по каким-то причинам ему не подходит, он может ограничить беседу обсуждением "безопасных" тем, вроде погоды. Для других людей такие общие темы могут служить первым шагом к установлению контакта, но только не для манипулятора. Для него это не более чем средство уйти от контакта.

Джей Хейли назвал несколько приемов, с помощью которых манипулятор может контролировать общение [7]:

1. Отрицание факта общения. "Мне кажется, вам следовало бы извиниться перед ним, хотя это не мое дело и вмешиваться я не буду". (То есть он вмешивается, но в то же время отрицает, что он это делает.) Сказав что-либо, он может обвинить "выпивку" или "свою больную голову". Или заявить, что это "они" сказали.

2. Отрицание сообщения. "О, забудьте об этом", "Не придавайте этому значения." Или он может настаивать, что сообщение было неправильно понято: "Вы не уловили главного", "Речь вовсе не об этом".

3. Отрицание адресата. "Я просто говорил сам с собой", "Не обращайте внимания, я просто рассуждаю вслух".

4. Отрицание контекста или ситуации: "Вечно вы надо мной смеетесь..." (обращение к прошлому), "Вы подумаете, что я спятил" (обращение к будущему). В обоих случаях он избегает иметь дело с партнером в настоящем, здесь и сейчас.

Отношения глубинные и обусловленные

Контакт и уход от контакта

В этом нет ничего странного, поскольку каждый время от времени "пресыщается" обществом, контактами, общением. Посчитайте, сколько времени… Хотя манипуляция обычно подразумевает избегание контактного самовыражения,… Уход от контакта может быть как манипулятивным, так и актуализационным. Здоровый уход – это способность временно…

Эмоции как средство контакта

[...] Эмоции служат проводниками, с помощью которых нам удается устанавливать между собой контакты. Мы можем говорить с другим человеком раздраженно или спокойно, жалобно или высокомерно – и то и другое служит предпосылкой установления контакта, ибо контакт возможен лишь в случае, когда обеспечена его эмоциональная поддержка.

Подавление эмоций как средство контроля

Тревога подобна сосущему чувству голода. Человек, пребывающий в тревоге, удерживается от полноценного действия и занят тем, что подавляет свою… Уныние может длиться неопределенно долго, если не дать ему выплеснуться в… Негодование – типичная сдержанная эмоция. На самом деле негодование представляет собой подавленное выражение страха. …

Глава 5

ЧЕСТНО ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЧУВСТВА

"Не расстраивайтесь... Возьмите себя в руки... Не принимайте близко к сердцу", – увещевает вас манипулятор. Что ж, вполне понятно. Он не может позволить вам рассердиться на него и всегда старается помешать вам вступить с ним в конфронтацию, взывая к вашему благоразумию.

Поэтому лучшая защита от манипуляций в большинстве случаев состоит в том, честно выражать свои чувства.

Природа чувств

1. Гнев. Каковы физиологические признаки гнева? Что говорит вам ваше тело? Как вы узнаете, что рассердились? Вы хотите подраться – вот что это… 2. Страх. Как вы узнаете, что боитесь? Что говорит вам ваше тело на этот раз?… 3. Душевная боль. По-видимому, большинство из нас боятся ненароком причинить кому-то боль. И я подозреваю, что это…

Манипулирование чувствами других людей

1. Гнев. Манипулятор может демонстрировать гнев, чтобы запугать других. Вы конечно, встречали манипуляторов, которые своими криками и грубой речью… 2. Страх. Юджин Бердик предположил, что манипулятор использует страх в… 3. Страдание. Автор книги "Как стать еврейской матерью" Дэн Гринберг приводит примеры того, как…

Обманные приемы манипуляторов

1. Подмена одного чувства другим. Многие из нас выражают гнев, когда на самом деле испытывают душевную боль. Мы ведем себя так потому, что гнев –… 2. Эмоциональная карусель. Этот прием состоит в том, чтобы обрушить на… Например, мать не хочет ехать в выходные за город, как предварительно было договорено. Поэтому она делает вид, что…

Конгруэнтность и актуализация

Манипулятор не конгруэнтен. Когда его проявления не соответствуют сознаваемым висцеральным ощущениям, они становятся ложью. Например, проскучав…

Манипулятивные формы общения

Первая группа проблем связана с ошибками в передаче, самая распространенная из которых – невыраженное ожидание. Предположим, у мамы день рождения, и она тайно надеется, что кто-нибудь… Актуализатор понимает это, так как он достаточно искушен в коммуникации. Он не хочет идти через жизнь непонятым и…

Актуализационные формы общения

В случае стандартной ситуации, когда у вас возникает искушение дать тот ответ, которого от вас ждут, вы можете предпринять следующие три шага:… Важнейший принцип актуализации состоит в том, что здоровые отношения не… Актуализатор особо остро сознает опасность безразличного манипулирования. Он никогда не притворяется разочарованным,…

Глава 6

ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

Мне бы хотелось обратить особое внимание на вопрос времени и его отношения к манипуляции и актуализации.

В своем отношении ко времени манипулятор очень отличается от актуализатора. Для одних манипуляторов время – это прошлое, которое поставляет им обширный материал для извинения собственных ошибок, для других – будущее, на котором они выстраивают здание своих обещаний. Бывают и манипуляторы, ориентированные на настоящее; они постоянно суют нос в чужие дела, много говорят, но мало делают.

Настоящее, прошлое и будущее

1. Для манипулятора, ориентированного на прошлое, характерны чувство вины, сожаления, раскаяния, угрызений совести. Он обидчив сверх всякой меры.… "Из-за той размолвки с отцом мне так плохо, что жизнь потеряла для меня… "Я чувствую себя таким виноватым после этой истории, что совершенно перестал заботиться о жене и детях".

Рис. 4

На рис. 4 приведен пример хорошо известного явления "фон-фигура". Что на нем изображено? Ваза или два человеческих профиля? Ответ зависит от того, что вы сочтете фоном, а что – основным изображением. Если белый цвет фоновый, вы увидите два профиля; если фон черный, перед вами ваза. Картину можно воспринимать так или иначе, но видеть одновременно обе картины невозможно: приходится выбирать.

На примере этого рисунка можно понять, как актуализирующаяся личность соотносит три временные измерения: ваза – это настоящее, а неотделимые от него прошлое и будущее образуют фон.

"На этих выходных я работаю над своим курсовым проектом. Я собирал для него материалы с начала семестра и теперь мне нужно во что бы то ни стало закончить его в течение трех недель".

"Я закончу диплом в этом семестре. Я с самого начала рассчитал, что если каждый месяц буду делать по главе, то успею".

Ориентация на себя и ориентация на других

Человек, который ориентируется на себя, – это личность со встроенным в раннем детстве внутренним гироскопом, своего рода психическим компасом (его… Внутренний гироскоп действует на основе ряда немногочисленных принципов. Хотя… "Моим чувствам можно верить".

Ориентация на настоящее и актуализация

Человек, который живет будущим, мотивирует себя надеждой на ожидаемые события. Согласно Фредерику Перлзу, идеалы или цели служат ему средствами, с… Подобным же образом человек, живущий прошлым, полагается на обвинения, а не на…

Выводы

Важно еще раз отметить, что воспоминание (прошлого) и предвосхищение (будущего) – это акты в настоящем. "Теперь я вспоминаю свои ошибки", – говорит клиент. Отметьте разницу между этими словами и простым погружением в воспоминания. Или он может сказать: "Я планирую сделать эту работу в среду", – и это нечто большее, нежели праздные мечты.

Манипулятор, жизнь которого уходит на воспоминания о прошлом или разговоры о будущем, ничего не выносит из этих мысленных путешествий во времени. Наоборот, он истощается и опустошается; его поведение не активно, а пассивно. Как говорил Перлз, ссылки на прошлое и обещания на будущее не повышают ценность нашей личности. "Я не виноват, жизнь так сложилась", – ноет манипулятор. – "Я пока еще не готов что-либо менять, но я себя еще покажу!"

Актуализатор, напротив, черпает ощущение собственной самоценности из адекватности того, что он делает на работе или во время отдыха. Подмену дела объяснениями или обещаниями – самооправдательными или самообвинительными – он считает недостойной ложью. Действуя, и оставаясь при этом собой, он укрепляет веру в себя и способствует своему самоутверждению.

"Я так бодро чувствовал себя, когда работал сегодня в саду".

"Здорово! Как хорошо просто бежать, подпрыгивая!"

"Неплохо бы пойти поспать, – потрудился я на славу".

"Чувствую себя, как рыба в воде. Я полностью выкладываюсь и делаю то, на что способен!"

Внимательно рассмотрев идею здорового человека как существа, которое живет главным образом настоящим, мы приходим к следующему заключению: такая полнота присутствия в настоящем не нуждается в каком-то внешнем подкреплении и обосновании. Сказать: "Я соответствую моменту", а не "соответствовал" или "буду соответствовать", значит утвердить себя и оправдать свое существование. Ощущение того, что "я есть", ощущение своего бытия самоцельно. Оно самоценно и самооправдано. Оно и служит наградой за актуализацию, воплощение себя в действительность данного момента.

Маслоу писал, что человек, воспринимающий время подобным образом, живет в состоянии "творческой невинности":

"Для детей характерно полное и безоговорочное принятие всего происходящего, поскольку у них, с одной стороны, очень мало воспоминаний и очень малая опора на прошлое, а с другой, они еще не умеют прогнозировать будущее. Вследствие этого ребенок – как бы существо без прошлого и будущего.

Если ни о чем не жалеешь и ничего не ожидаешь, если нет ни предвкушений, ни предчувствий, если, в определенном смысле, нет будущего, поскольку ребенок движется только между "здесь" и "сейчас", – не может быть ни ликования, ни разочарования. Вероятность того или иного события одинакова. Это "абсолютное ожидание" и созерцание, лишенное каких бы то ни было требований в пользу одного события, а не другого. Нет никаких прогнозов, нет предзнаменований, а это значит, что нет ни беспокойства, ни тревоги, ни опасений, ни дурных предчувствий.

Все это относится и к моей концепции творческой личности, – личности, что полностью присутствует здесь и сейчас, а не в прошлом или будущем. Иначе говоря, творческая личность невинна. Это зрелая личность, которая сохранила способность воспринимать, думать и реагировать, как ребенок. Она невинна "вторичной невинностью" умудренного опытом старца, который сумел вернуть себе способность быть ребенком" [18].

Поэт Калил Гибран выразил это так:

Вневременное в нас –
Есть осознание вневременного в жизни.
Постигнув же вчера как память,
Что лишь сегодня существует,
А завтра – как мечту сегодня,
Позволь ему в себе объять их:
И прошлое – воспоминаньем,
И будущее – устремленьем страстным. [19]

Заключение

Сущность манипулятора в том, чтобы все время защищать и оправдывать себя. Для этого, собственно, ему и нужны прошлое и будущее, прошлое – для извинения ошибок, а будущее – для бесплодных обещаний. Если же он ориентирован на настоящее, он будет много говорить о том, что делает, и никогда не доводить дело до конца.

Пассивный манипулятор – это нытик, обвинитель, ищущий любви для компенсации своих неудач. Активный же манипулятор будет уверять вас в своих достижениях, которых у него на самом деле нет. Обман окружающих дает манипулятору ощущение силы. Но если бы он был честен хотя бы с самим собой, ему пришлось бы признать, что такая форма самоутверждения пуста и бессмысленна.

Актуализатор – как всегда, в отличие от манипулятора, – это тот, кто живет и действует на самом деле. Он выражает свои переживания и осуществляет свои дарования. Он хорошо себя чувствует, потому что его жизнь здесь и сейчас наполнена деятельностью, представляющей для него смысл.

Он свободно обращается за поддержкой к прошлому и нередко вглядывается в будущее, прекрасно понимая при этом, что то и другое происходит в настоящем и ради настоящего.

 

 

 

 

Глава 7

СВОБОДА И СОЗНАВАНИЕ

Рассмотрев честное проявление чувств как первейшее условие для актуализации, и убедившись, что актуализатор обладает глубокой верой в себя и других, которая позволяет ему иметь дело с жизнью здесь и сейчас, мы можем перейти к двум последним характеристикам актуализации – свободе и сознаванию.

Свобода

Ради удобства изложения мы разделили людей на две большие категории – манипуляторов и актуализаторов, однако в действительности, как указывает выше… Под свободой мы понимаем не только свободу от контроля со стороны других, но… Актуализатор свободен в том смысле, что он может участвовать в игре жизни, сознавая, что играет в нее. Он играет…

Смирение, или отказ от борьбы

Джеймс Бьюдженталь определял отказ от усилия или "позволение быть" как "готовность без усилия, без напряженной сосредоточенности и… В книге "Сила сексуальной уступки" Мери Робинсон также подчеркивает… Алан Уотс рассматривает ценность отказа от усилий в другом контексте:

Всемогущество или человечность?

Напротив, актуализатору присуща человечность, вера в свои возможности, трезвая оценка своих ограничений, и любовь к себе такому, каков он есть,…

Сознавание

Для развития сознательности можно использовать базовую гештальттерапевтическую методику, называемую "континуум сознавания". Она состоит в… Помогая клиенту упражнять сознавание, терапевт постоянно предлагает ему… Терапевт. Закончите предложение: "Здесь и сейчас я сознаю, что...".

Глава 8

ЛИЧНЫЙ КОНТРОЛЬ

Прежде чем перейти к рассмотрению возможностей практического применения теорий, изложенных в этом разделе, мне бы хотелось познакомить вас с этикой естественного управления поведением, которая может оказаться полезной в разных жизненных ситуациях.

Как было показано на рис. 2, человеческая натура включает в себя множество противоположных качеств. Человек может проявлять активность и пассивность, силу и слабость, независимость и зависимость, нежность и агрессивность. Он может быть "попирающим" и "попираемым". Введем еще две характеристики: он может быть консервативным и либеральным.

Выбор пал на эти слова из-за того, что, во-первых, они у всех на слуху и, во-вторых, лишены морального подтекста. Двухпартийная демократическая система – вот хороший пример того, как важно учитывать противоположные точки зрения. Как известно, в Великобритании партия, которая в данный момент не у власти, называется "Лояльной оппозицией Ее Величества". В каждом из нас можно обнаружить аналог такой "двухпартийной системы", когда одна часть души – у власти, а другая находится в оппозиции.

Разные стороны нашей натуры можно называть по-разному: я сильный и я слабый, я подлинный и я неподлинный, я правильный и я неправильный. Все эти "я" сосуществуют в нас в каждый момент нашей жизни, как бы мы ни стремились с манипулятивной позиции сознавать только те стороны своего "я", которые устраивают нас больше всего. Нередко люди подавляют или уничтожают в себе ту или иную из таких противоположностей. Но истинное душевное здоровье предполагает, что человек помнит, ценит и проявляет обе стороны своей личности.

Биполярность психической природы – такая же неотъемлемая черта человека, как биполярность его физической природы. Правый и левый глаз, правое и левое ухо, правая и левая рука... Можно, конечно, обойтись одним глазом, одной рукой и одним ухом, но тогда и жизненные горизонты существенно сузятся. И так же, как одноглазый или одноногий человек не может считаться вполне здоровым физически, человек с ампутированной частью души не вполне здоров психически.

Недавно ко мне обратилась клиентка с жалобой на то, что она не доверяет своему мужу. Она боялась, что муж собирается уйти от нее, и хотела, чтобы я спас их брак. Пока она говорила, я наблюдал за ней и почти сразу заметил, что левая часть ее тела была как бы парализована. Например, она жестикулировала только правой рукой. Левая рука безвольно лежала на коленях. Я знал, что она очень консервативный человек, работает воспитательницей в детском саду уже в течение двадцати лет, и что она не привыкла делать что-то такое, что могло бы кому-нибудь не понравиться. Ко мне она пришла по направлению своего семейного врача, из отчета которого следовало, что у нее нет никаких проблем со здоровьем.

Я попросил, чтобы во время разговора она жестикулировала левой рукой, а не правой. Сначала это было для нее очень сложно. Стало ясно, что вся ее ориентация "правая". Она всегда поступала и говорила только "правильно" и никогда не выражала и даже не обдумывала "противоположной" точки зрения. В итоге она стала тупой и безжизненной. Неудивительно, что муж утратил к ней интерес.

Известно, что начинающие художники, чтобы добиться от правой руки большей выразительности, иногда предварительно рисуют левой. Использование левой руки как бы раскрепощает правую, дарит ей большую свободу. Так и этой женщине с правым уклоном требовалась терапия, которая внесла бы свежую струю в ее мышление, а значит, и в тело, которое стало таким же закрепощенным, негибким и невыразительным, как ее мышление. Если бы она начала свободно выражать обе стороны своей натуры, которые я ранее назвал консервативной и либеральной, то стала бы более интересной и для мужа, и для самой себя.

Применяя слова "консервативный" и "либеральный", я не хочу сказать, что первое означает полный контроль, а второе – полную свободу. Речь идет о том, что используя оба глаза и оба уха, мы слышим стереофонически и видим стереоскопически. Самоактуализирующийся человек танцует между своими левыми и правыми взаимодополняющими противоположностями, и в этом процессе присутствует естественная, а не искусственная сдержанность, как в поведении нашей неинтересной воспитательницы.

Представьте, что наш организм – это динамическое постоянно изменчивое единство, биполярное в своих проявлениях. Довольно четко это отражает модель качелей (рис. 5).

Рис. 5

Личность находится в равновесии, когда эти качели непрерывно раскачиваются между консервативным и либеральным потенциалами. Одна сторона качелей поднимается, и эта сторона входит в сознание человека; потребности этой стороны его натуры преобладают. Затем обстоятельства меняются, и вверх поднимается другая сторона качели. Пока человек живет по законам экспрессии, – выражая своим поведением, фантазиями или словами свои непосредственные переживания, – он близок к состоянию организмического равновесия, в котором ни консервативные, ни либеральные тенденции не преобладают. И лишь в таком состоянии личности не грозит фиксация какой-то из этих сторон.

Одна из фундаментальных потребностей каждого человека заключается в том, чтобы быть в состоянии отвечать за свое равновесие. В моральном плане имеется в виду ответственность за свое "я" и свой естественный ритм равновесия, которая поддерживает контроль за поведением и не зависит в этом ни от кого другого. У всех нас есть и консервативная, и либеральная стороны. Консерватор должен принять свою либеральную сторону так же, как либерал – консервативную. Открыто выражая обе стороны своей натуры, человек получает естественные средства управления своим поведением, благодаря которым такое управление становится простой и легкой задачей, а потребность в налагаемом извне искусственном контроле сводится к минимуму.

Внешние системы морали представляют собой сети искусственного контроля, необходимые, чтобы удерживать незрелых людей от неблагоразумных поступков. Как родители и супруги мы считаем, что нам следует навязывать моральные схемы своим детям и спутникам жизни, так как мы обычно не доверяем собственной способности к организмическому равновесию, а поэтому не в состоянии признать наличие такой способности и в тех, кого любим.

Внутренняя система биполярного самовыражения, конечно же, представляет собой альтернативу внешней системе контроля. Ее можно назвать системой организмической саморегуляции. Вместо того, чтобы просто контролировать и ломать свое естественное самовыражение, человек сосредотачивается на понимании своих возможностей. Процитируем в связи с этим Перлза:

"Я хочу рассмотреть также случай нервного срыва, который был вызван не избыточным контролем, а спровоцирован придирками друзей, постоянно твердившими: "Держи себя в руках". Здесь напрашивается пример с автомобилем. У машины несколько систем управления. Тормоза – лишь одна из них, причем самая грубая. Чем лучше водитель понимает, как пользоваться всеми этими системами управления, тем эффективнее будет работать машина. Если же он едет, не снимая ноги с педали тормоза, износ тормозных колодок и двигателя будет огромным; надежность автомобиля начнет падать, и рано или поздно он сломается. Чем лучше водитель понимает возможности машины, тем лучше он сможет их использовать, и тем меньше пострадает автомобиль. Люди с избыточным самоконтролем подобны такому неопытному водителю. Им неведомы иные средства управления, кроме тормозов, то есть подавления" [29].

Актуализатор – это человек, который сознает как сильные, так и слабые свои стороны, и поэтому не проецирует какую-то одну из них на окружающих. Он понимает, что всегда существует параллель между внутренним и внешним – тем, что мы испытываем по отношению к себе и по отношению к другим. Манипулятор, напротив, фиксируется на одной из своих сторон – сильной или слабой – и отвергает или отрицает те свои части, которые он не в силах принять.

Рассмотрим случай с бизнесменом манипулятивного склада, который обратился к терапевту по поводу сильного полового влечения к своей секретарше. Проблема в том, что он соотносит с "собой" только это влечение, а свое консервативное "я" – совесть и чувство сдержанности – проецирует на жену, что позволяет ему чувствовать себя подконтрольным и несчастным. Если бы бизнесмен мог быть честным с самим собой, терапевт предложил бы ему представить, что у него есть две точки зрения на ситуацию – либеральная и консервативная, – а затем проиграть внутренний диалог между ними:

Терапевт. Станьте своими переживаниями, которые вы испытываете по этому поводу.

Бизнесмен. Я хочу ее, и мне плевать, чего это будет стоить.

Терапевт. Хорошо. Теперь станьте своими консервативными чувствами.

Бизнесмен. У меня нет никаких консервативных чувств.

Терапевт. Я думаю, есть. Подождите, пока заговорит ваше консервативное "я".

Бизнесмен (длинная пауза). Х-м-м. Ладно, догадываюсь, оно говорит: "Ты уверен, что заплатишь любую цену?"

Терапевт. А что отвечает либеральная сторона?

Бизнесмен. Ну, почти любую цену. Если только я не причиню никому боль.

Терапевт. А консервативная сторона?

Бизнесмен. А почему ты думаешь, что никому не причинишь боль? Особенно себе?

Терапевт. Что отвечает либеральная?

Бизнесмен. Либеральная сторона говорит: "Я полагаю, что за все нужно платить".

Этот диалог можно было бы продолжить; задача его состояла в том, чтобы проиллюстрировать, что актуализирующийся человек принимает свою внутреннюю биполярность, тогда как манипулятор проецирует какие-то свои стороны вовне и обвиняет других. Рассмотрим еще один пример: диалог между школьником и терапевтом.

Школьник. Меня бесят вечные причитания отца насчет того, чтобы я не бросал школу.

Терапевт. Давай представим, что твой отец сидит вон там. Скажи теперь, что бы он ответил.

Школьник. Отец говорит: "Если бросишь школу, у тебя никогда не будет приличной работы".

Терапевт. А ты что отвечаешь?

Школьник. Все равно заберут. Почему бы мне не погулять перед армией?

Терапевт. Что говорит отец?

Школьник. Ты же не знаешь наверняка, пойдешь в армию или нет. За это время ты мог бы многому научиться.

Терапевт. А ты что говоришь?

Школьник. Ты хочешь, чтобы я все время работал, и никогда не даешь повеселиться.

Терапевт. Что отвечает отец?

Школьник. Так работать ведь для того и надо, чтобы у тебя была возможность веселиться.

Терапевт. Кто это сказал на самом деле?

Школьник ...Блин! (Школьник вдруг осознает, что спроецированный им отец – это консервативная сторона его собственной личности.)

Роль религии

В заключение приведем послание поэта с интроспективным складом ума [31]: В моем земном дворце толпа: Смиренный есть и гордый есть, И тот, кто о… И нераскаявшийся плут С ухмылкой злобною сидит. И любящий соседей люд Свое земное время длит. И кто отринул все с…

Часть III ПРИМЕРЫ МАНИПУЛЯЦИИ И АКТУАЛИЗАЦИИ

Глава 9

ДЕТИ И РОДИТЕЛИ

Дети также нередко являются манипуляторами. Как и в случае взрослых, тут можно выделить ряд ясно различимых типов.

Типы детей-манипуляторов

Эти два основных типа манипуляторов ранее уже обсуждались, поэтому давайте теперь рассмотрим еще несколько примеров детского манипулирования. 1. ХИТРЫЙ ФРЕДДИ начал свой жизненный путь в слезах и первые шесть месяцев… 2. КРУТОЙ ТОМ, напротив, имеет соответственно крутой нрав. Он толкает, задирает, обзывает других детей, дерется и…

Родитель-манипулятор

Манипулятивные родители полагают, что их родительский долг в том, чтобы на каждом шагу контролировать поведение своих детей. И ответственность за… Главное выражение, к которому такой родитель прибегает в воспитании, –… Один из основных приемов родителя, как всемогущего судьи, – управление с помощью чувства вины. Если ребенок не делает…

Дисциплинарные методы

Практику воспитания дисциплины можно разделить на две большие категории. К первой относятся методы, для которых характерна ориентация на контроль… Методы первой категории, ориентированные на манипуляцию поведением,… Наказания служат тому, чтобы прекратить то или иное поведение или проявление чувств. Они вызывают развитие тревожности…

Теория дисциплины

Рис. 6. Континуум действие-чувство

Давайте рассмотрим несколько ситуаций, иллюстрирующих сказанное.

1. Только отношение.

Ребенок жалуется родителю на учителей, то есть выражает свои чувства, свое к ним отношение. Соответственно, родитель в этой ситуации должен делиться с ним своими собственными чувствами.

Родитель: Со временем начинаешь понимать, что перемывать косточки за спиной у человека – дело недостойное. С другой стороны, всем нам нужно иметь место, где бы мы могли выпустить пар. Так что ты при желании вполне можешь сделать это сейчас.

Ребенок: Иногда такая злость берет, что казалось бы взорвал эту школу. Одного они заставляют пахать как проклятого, а другой получает отличную оценку только потому, что подлизывается к учителю.

Важно понимать, что это только чувство, не более; родитель совершит ошибку, если не даст выплеснуться этому чувству или переведет его в область действия. Скажет, например: "Да ты что, разве можно взрывать школы?"

2. Перед совершением действия.

Ребенок. Школа меня так достала, что я готов перебить там все окна (выражает чувства и сообщает о намерении действовать).

Родитель. Да, я вижу школа тебя действительно расстраивает. Но давай представим, что будет, если ты на самом деле перебьешь там все окна. Что от этого изменится? И к чему это приведет?

В данном случае ребенок движется от полюса чувства к полюсу действия. В дополнение к выражению чувств он обсуждает возможность их проявления в действии. Здесь родитель имеет полное право также сместиться к полюсу действия. Он выбирает стратегию прогнозирования последствий предполагаемого действия. Затем с его стороны разумно будет проверить, как этот прогностический анализ повлиял на намерения ребенка.

3. Оценка совершенного поступка.

Ребенок обругал приятеля и объясняет свои действия – эту ситуацию можно отнести к сфере действий. Однако не страшно, если реакция будет касаться чувств ребенка, так как неизвестно, "хорош" или "плох" его поступок, и происшествие необходимо тщательно расследовать. Важно, однако, что ни ребенку, ни окружающим не было причинено вреда. Снисходительность в данной ситуации может даже помочь ребенку достичь "катарсиса", необходимого, чтобы обрести способность взглянуть на ситуацию с объективной точки зрения.

Ребенок. Да, я обругал этого Джимми. Он был неправ.

Родитель. Ладно, расскажи, что там у вас произошло. Ты считаешь, что поступил справедливо?

4. Определение меры наказания после совершенного проступка.

Если родитель решает наказать ребенка за его проступок, он может сделать это, не вынося личностных оценок. Даже если ребенок совершил серьезный проступок, родитель не обязан выступать в роли судьи, он может быть просто выразителем общепринятых норм.

Родитель. Я хочу поговорить с тобой о разбитых окнах в доме Смитов. Не знаю, смогу ли я облегчить твою участь, но может быть ты хочешь мне что-то сказать по этому поводу?

Тем самым он предоставляет ребенку возможность выразить свои чувства. Затем он может сказать:

Хорошо, насколько я понял из твоего рассказа, ты признаешь себя ответственным за то, что произошло. Но в жизни, как и в баскетболе, есть свои правила. Как ты думаешь, какое наказание будет справедливым в данном случае?

Подобная тактика хорошо развивает самостоятельность и ответственность за свои поступки. При этом факт наказания не отражается на отношениях ребенка с родителем.

Существует семь принципов, которые могут помочь вам дисциплинировать своего ребенка без риска потерять с ним контакт и испортить отношения.

1. Разделяйте чувства и действия. Не судите самого ребенка, даже если нужно осудить его проступок. Отделение ребенка от его действий позволяет родителю при любых обстоятельствах принимать его, не меняя своего дружеского отношения. В этом случае ребенок понимает, что его любят, но действия его с точки зрения родителей неприемлемы. Любые действия являются результатом чувств. Чтобы изменить поступки, прежде всего нужно понять чувства и научиться с ними обращаться.

2. Обследуйте ребенка на наличие невроза. Проступок невротизированного ребенка может представлять собой симптом более глубоких эмоциональных затруднений, вызванных критикой, неприятием, обвинением или наказанием. В этом случае наказание может усугубить его и без того нелегкое состояние.

3. Положительно отнеситесь к факту проявления чувств ребенком и ответьте на них. Помогите ему выговориться, "выпустить пар" или дать выход враждебным чувствам, если он пытается их подавить.

4. Если необходимо наказание, пусть ребенок сам выберет то, которое считает в данном случае справедливым. Опыт показывает, что дети нередко выбирают более строгое наказание, чем собирались предложить родители. Но, что очень важно, они не считают его жестоким и несправедливым.

5. Если ребенок несет наказание, убедитесь, что он понимает, за что. Помогите ему понять, что для регуляции поведения в социуме существуют определенные правила, и что им нужно подчиняться так же неукоснительно, как правилам спортивного состязания или дорожного движения.

6. Сделайте так, чтобы вопросы дисциплины были не вашими, взрослыми проблемами, а общими у вас с детьми. Постарайтесь отделить проблему и от себя, и от ребенка, чтобы у вас появилась возможность совместно посмотреть на нее со стороны, изучить ее и сообща над ней поработать. Когда ребенок усвоит, что к проблеме можно относиться отстраненно, он не станет воспринимать дисциплинарную ситуацию как межличностный конфликт.

7. На опасные и разрушительные проступки следует наложить ограничения. Дайте ребенку выразить свои чувства, а затем помогите ему перенаправить свои действия в более приемлемое русло. Это и есть основная формула динамического подхода к дисциплине.

Актуализирующий родитель

Что касается Хитрого Фредди, актуализирующий родитель расценивает его положение как затянувшееся состояние зависимости и слабости. Соответственно,… В случае Крутого Тома актуализирующий родитель будет способствовать проявлению… Что до Карла-Победителя, актуализирующий родитель постарается сосредоточиться на развитии в нем чувства самоуважения,…

Подход, центрированный на актуализации

Рис. 7. Перемещение ответственности Цит. по: Е.L.Shostrom and L.M.Brammer. "The Dynamics of the Counseling Process", McGrow-Hill Book Company,…

Билль о правах актуализирующихся родителей

2. Мы не были родителями изначально, мы стали родителями в момент вашего рождения. Поэтому наш родительский стаж равен вашему возрасту. Как… 3. Мы стараемся пореже говорить "ты должен". Но и вы постарайтесь… 4. Поймите, что мы, взрослые, не меньше вас способны ошибаться, и зачастую мы несостоятельны. Будьте к нам…

Глава 10

ПОДРОСТКИ

Через пять минут общения с этой женщиной я понял: ее проблема не в том, что она несостоятельный родитель, а в том, что она – несознательный родитель. Она не смогла вовремя осознать необходимость "развода" со своим ребенком, которого не удалось избежать еще ни одной матери. Неизбежность подобного "развода" как правило не сознается именно родителями и порождает наибольшее количество проблем в отношениях с подростками.

После часовой беседы взволнованная мать решила не следовать совету соседей "быть построже", а напротив – похвалить сына за растущую независимость, то есть позволить ему без скандалов и слез становиться взрослым. Не удерживать его в детстве, а найти для себя новые интересы, чтобы заполнить возникающую пустоту.

Оказалось, ее пятнадцатилетний сын не сильно отличается от своих сверстников. Способ протеста? Да, он был яркой индивидуальностью. Но потребность в бунте испытывают все подростки без исключения. Это может выражаться в необычных нарядах, прическах, жаргоне... Да мало ли в чем! Молодежь так изобретательна. Печально, но под обстрел попадают и родители. Соглашаться с ними считается предрассудком. Большую часть времени нормальный подросток проводит вне дома, в компании сверстников. И стоит родителям обвинить его в этом или выразить недовольство друзьями – контакт прервется надолго.

Ситуация эта стара, как мир. Но только не для родителей, которые переживают ее, что говорится, на собственной шкуре. Она просто ввергает их в панику: "Где мы ошиблись?" "Почему это случилось именно с нами?" "Что же теперь делать?"

Лучший совет таким родителям – ничего не делайте. Уход подростка "к своим" – это всего лишь естественная фаза его развития, болезнь роста. Это пройдет, если не вмешиваться, не проявлять насилие. Любите их и дайте им расти.

По сути, эта история описана в притче о блудном сыне, который исцелился благодаря терпению ждавшего его отца. Блудный сын обязательно возвращается, если, конечно, озабоченный родитель не запаникует и не задержит тем самым процесс его развития. Для меня притча о блудном сыне – это притча о терпеливом родителе, который помог своему младшему сыну состояться, стать человеком. Не забывайте, что там был и старший брат, который никогда не отстаивал свою независимость, да так и остался незрелым, зависимым ребенком.

Подростковую стадию развития наших детей надо уметь переждать. Это нелегко, и нетерпеливые родители, едва дети достигают критического возраста, начинают кричать о "трагедии подростков". В связи с этим я счел нужным составить список самых распространенных способов, с помощью которых эти два противоборствующих лагеря в действительности любящих друг друга людей, привычно пытаются манипулировать друг другом. То, что я предлагаю далее вашему вниманию, иллюстрирует каждодневный конфликт между родителями и подростками.

Как подростки манипулируют родителями

2. Угрозы. "Наверное, я брошу школу". "Вот возьму и выйду замуж". "Я могу попасть в беду". 3. Спекуляции."Если бы ты меня любил, ты бы..." 4. Сравнение. "Ни у кого нет таких коротких волос". "А Биллу отец просто взял и купил Мустанг".…

Как родители манипулируют подростками

2. Угрозы. "Если ты не подвезешь тетю Агнес, то и сам пойдешь пешком". "Я думаю, мне стоит сходить в школу и поинтересоваться твоими… 3. Сравнения. "Джону не разрешают так много, как тебе". "Билл… 4. Неискренние обещания. "Когда-нибудь ты съездишь в Диснейленд". "Я поговорю с одним человеком насчет…

Примеры

Салли собирается идти в школу в одном жакете, а на улице этим утром довольно прохладно. "Надень пальто, – говорит мать. – Этот жакет слишком легкий". Девочка отвечает: "Пальто не одену". На что мать уже повышает голос: "Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я говорю. Немедленно надень пальто!" Салли наотрез отказывается, и соперники сходятся в битве.

Если выиграет мать, девочка будет чувствовать себя униженной и мрачно отправится на уроки, кляня всех взрослых и строя планы, как бы наказать семью, а заодно и школу. Возможно, она и наденет пальто, но через три дома его снимет. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать "пилить" отца, которому наплевать на поведение дочери... Короче, день у нее наверняка сложится скверно.

Как видим, родитель в данном случае тоже руководствуется правилом "я выигрываю – ты проигрываешь". Мать сгоряча говорит: "Поскольку я по закону за тебя отвечаю, а ты еще несовершеннолетняя, будешь меня слушаться!" Искаженное чувство ответственности порождает у нее ощущение всемогущества.

Предположим, однако, что мать научилась сознавать эту игру. Если бы она смогла убедить, сперва себя, а затем и дочь, что жизнь не обязательно превращать в борьбу, что в ней есть место для дружбы, заботы и сотрудничества, возникла бы совершенно новая основа для отношений. Если бы она к тому же руководствовалась принципом синергии, который был описан Абрахамом Маслоу, игра окончательно утратила бы свой манипулятивно-соревновательный характер. Принцип синергии гласит, что искренне раскрывая себя другому, актуализирующийся человек может обнаружить, что его собственные стремления в чем-то значимы и для последнего.

Мать, например, могла бы напомнить себе, что они с дочерью не враги, но друзья. А друзья живут по правилу "ты выигрываешь – я выигрываю, ты проигрываешь – я проигрываю". Исходя из того, что мы друзья (продолжала бы рассуждать она), мы могли бы допустить, что в наших целях и потребностях много общего. "Можем ли мы согласиться, что мы обе не хотим, чтобы ты простыла?" – спрашивает она дочку. Та кивает. "А раз так, нам остается только выяснить, как этого добиться. Ты считаешь, что пальто для этого надевать не нужно. Я считаю, что нужно. Давай посмотрим, возможно ли какое-то иное решение проблемы здоровья?"

При такой постановке вопроса Салли может предложить: "Ладно, как насчет того, чтобы надеть под жакет свитер?" "Прекрасная мысль", – говорит мать.

Что произошло? Очевидно, что правила игры изменились. Теперь мать и дочь сотрудничают на дружеской основе. В ситуации совместного разрешения проблемы мы сначала приходим к общей цели, рассматриваем альтернативные решения и их последствия и, наконец, выбираем одно из решений. Вместо того чтобы быть врагами, соперниками и манипуляторами, основная цель которых – победить другого, мы можем включиться в дружественный процесс конструктивного решения проблемы.

Разумеется, между матерью и Салли еще не раз будут возникать конфликты, но решение их будет более успешным, если будет строиться на идее взаимного уважения. Если бы мать обращалась с дочерью на равных, она могла бы даже позволить ей пойти в школу в одном жакете, чтобы та чему-то научилась на естественных последствиях своего решения – неприятном простудном состоянии. Всякое научение и развитие сопряжено с риском. Но из двух зол, как известно, выбирают меньшее. И простуда Салли в данном случае – несомненно меньшее зло, нежели утрата контакта с матерью.

Все мы могли бы избежать множества неприятностей, если бы понимали, что такое выигрыш и проигрыш на самом деле. Выигрыш и проигрыш – это всего лишь гипотетические представления о том, как надо жить, и эти представления ложны. Как говорил Фриц Перлз, "выигрывая, мы всегда что-то проигрываем, а проигрывая, – всегда что-то выигрываем". И это, на мой взгляд, гораздо ближе к истинному пониманию жизни.

Многие родители считают себя экспертами жизни для своих детей, но, к сожалению, суть их подхода выражается в банальном "ты должен". Карен Хорни назвала это "тиранией должнизмов" [32]. Чтобы убедиться в этом, достаточно послушать разговор родителя с ребенком и посчитать, сколько раз употреблялся сей категорический императив. Впрочем, дети тоже его не чураются и умело используют. Так что они квиты.

Альтернативой "должнизму" служит "естизм". Вместо того, чтобы стремиться к совершенству, с неизбежно сопутствующим этому чувством собственной несостоятельности и неполноценности, мы могли бы попытаться принять жизнь такой, какой она есть, и стремиться развивать то, что есть. Вместо того, чтобы создавать ад нашим детям, задавая невыполнимые стандарты их поведению, мы можем расти вместе с ними, творчески решая наши общие проблемы. Лишь растущая личность способна безоговорочно принять ответственность за себя.

Давайте воспользуемся еще одним примером конфликта между родителем и подростком и посмотрим, как работает эта теория.

Джим спорит с отцом из-за домашнего задания. Он не хочет делать его сейчас. Сначала он хочет на несколько часов пойти в клуб поиграть с друзьями. "Сделай уроки, а потом иди", – говорит отец. И дружески добавляет: "Давай посмотрим, совпадают ли наши взгляды на твое будущее. Я думаю, мы оба хотим, чтобы ты закончил школу, а это предполагает своевременное выполнение домашних заданий, верно?" С этим Джим соглашается, но уроки делать все равно не хочет. "Давай, – предлагает Джим, – я встану рано утром, и все сделаю". "Хорошо, – соглашается отец, – но давай договоримся, что если ты не встанешь, в следующем месяце клуб придется оставить. Очевидно, тебе надо учиться на собственном опыте".

Отец пошел на уступку, и это куда лучше, чем затяжной конфликт, который превращает в кошмар жизнь многих семей.

В следующем примере Мэри и родители не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей всего тринадцать лет, но она очень хочет съездить в пятницу вечером в кинотеатр под открытым небом с Джеком, которому шестнадцать. Родители не хотят, чтобы она встречалась с ним одна, да еще в автомобиле.

"Вы даже в кино меня не пускаете!" – протестует Мэри, как заправский манипулятор. Но мать не поддерживает ее игры и говорит: "Неправда. Мы не против того, чтобы ты сходила в кино. Просто мы не хотим, чтобы ты оказалась беззащитной перед своим половым влечением. Пока что ты решаешь просто пойти на свидание. Но когда вы припаркуетесь в роще, может быть уже поздно. Ты можешь потерять способность что-либо решать, потому что твое тело будет сильнее тебя. Важно уметь предвидеть возможные последствия своих решений". "Вы мне просто не доверяете", – надувается Мэри. В разговор вступает отец: "Нет, мы просто не доверяем таким ситуациям".

Какие здесь могут быть решения? Спорщики приходят к нескольким вариантам: 1) поехать в обычный кинотеатр на автобусе; 2) поехать туда, куда они собрались, но за рулем будет отец; 3) то же самое, только за рулем будут родители Джека; 4) поехать туда с более взрослой парой – ее братом и его девушкой. Мэри выбирает последнее и, хотя сетует на некоторое ограничение свободы, врагами родителей не считает.

Кто-то скажет, что родители в последнем примере чересчур открыто выражают ребенку свои чувства и опасения, но честность – необходимое условие актуализирующего поведения.

Актуализирующие отношения между родителем и подростком

Дороти Барух определила три вещи, которыми родители обязаны обеспечить своих детей в подростковом возрасте: понимание, практическая информация о… Понимание без принятия невозможно. Позволяя подростку выражать свои чувства… Актуализирующий родитель понимает, что подросток нуждается в его помощи, чтобы научиться выражать свои чувства и…

Актуализирующийся подросток

Давайте теперь рассмотрим характеристики актуализирующегося подростка в рамках трех описательных категорий любой актуализирующейся личности:… 1. Творческий подход. Актуализирующийся подросток – это творческий бунтарь.… 2. Межличностная чувствительность. Он не только отзывчив к чувствам своих сверстников, но с пониманием относится и к…

Глава 11

ВЛЮБЛЕННЫЕ

Любовная игра стара, как само человечество. Со времен Адама и Евы продолжается спор, кто все-таки отвечает за съеденное Адамом яблоко. И большая часть нареканий достается Еве, ведь чтобы склонить Адама съесть яблоко, она прибегла к соблазну. Однако соль этой притчи в том, что пока Адам не вкусил, оба они были безгрешны.

Ясно, что начало любовной игре было положено женщиной, вооруженной всяческими уловками, но, не будь мужчины, игра не получила бы продолжения. Для любовной игры нужны двое. Как правило, мужчина активен в этом романтическом взаимодействии, а женщина пассивна, хотя, как мы скоро увидим, оба могут быть весьма манипулятивны.

Любые романтические отношения между мужчиной и женщиной служат благодатной почвой для манипуляций. (Удивительно что люди еще используют слова "любовь" и "ухаживание" для обозначения этого действа.) Зная теперь о существовании пассивной и активной манипуляции, а также пассивной и активной актуализации, мы сможем провести различие между актуализирующей и манипулирующей "любовью".

Мужчина-манипулятор воспринимает любую женщину как объект сексуального завоевания. Женщины для него – вещи, лишенные личностных качеств. Число одержанных "побед" служит для него мерилом собственной мужественности, а какие личностные потери при этом несут "побежденные" – для него несущественно.

Женщина-манипулятор использует мужчин, чтобы почувствовать себя более привлекательной. Она выбирает таких мужчин, которые могли бы укрепить ее чувство своей сексуальной привлекательности. Это и есть реально преследуемая ею цель, а вовсе не половой акт, как наивно полагает обольщаемый мужчина. Очень часто она только "дразнит". Крайне манипулятивные женщины получают садистское наслаждение, отвергая мужчину на пике его полового возбуждения.

Давайте теперь рассмотрим четыре примера, которые хорошо иллюстрируют манипулятивные любовные отношения.

Джим и Джейн

1. Они лгут. Никто из них не подает виду, что не заинтересован в другом как брачном партнере. Вместо этого они ломают комедию, заставляя друг друга… 2. Они несвободны. Ни Джим, ни Джейн не хотят рисковать в поисках новых… 3. Они не доверяют себе, своим способностям заводить друзей и принимать полноценное участие в празднике жизни на…

Мэри и Мак

Анализ. В данной ситуации обоих манипуляторов мало волнует личность другого. Кроме того, никто из их не желает брать на себя полноту ответственности… Многие мужчины и женщины не желают рассматривать свои увлечения сквозь призму…

Mapвин

Он в ярости! Марвин всю ночь ругался со своей женой Мартой и под утро дал себе страшную клятву "поквитаться с ней". На следующий же день, придя в контору, он необычно тепло отвечает на улыбку своей секретарши Милли, после чего приглашает ее пообедать. После нескольких дней флирта, особого внимания и подарков ошеломленная Милли соглашается провести с Марвином ночь. Однако она не столь наивна, как может показаться на первый взгляд. Милли и раньше лелеяла тайную мысль о том, что постель босса могла бы стать стартовой площадкой для ее карьеры.

Анализ. Марвин в восторге от своего романа с Милли, но не потому, что увлечен ею, а потому, что она служит прекрасным средством для наказания Марты. Он получает огромное удовольствие от сознания, что обманывает свою жену. Таким образом, его страсть к секретарше есть не что иное, как проявление враждебности к жене.

Марта

Знает Марвин или нет, но дома его ждет еще один манипулятор. Марта в восторге от обнаруженной в кармане мужа недвусмысленой записки от Милли. Ах, так?! Теперь он заплатит за все сполна. "Как ты мог?!" – бросает она ему горький упрек, и эта фраза еще долго будет звучать у него в ушах. И будьте уверены: развода он не получит.

Анализ. Вместо того, чтобы испытать боль измены или простить мужу связь с другой женщиной, Марта с радостным предвкушением нащупывает дубинку, чтобы треснуть его как следует. И она будет применять это оружие, пока смерть на разлучит их. Теперь Марта навсегда защищена от укоров, и когда угодно может попрекать Марвина.

А теперь давайте вернемся и посмотрим, как могли бы развиваться эти ситуации, если бы их участники были актуализаторами.

Джим и Джейн

1. Они не лгут. Оба дают друг другу знать об изменении своих чувств. Если кто-то из них рассматривает другого, как потенциального брачного… 2. Они свободны. Если оказывается, что отношения теряют ценность, каждый из… 3. Они доверяют себе и не видят необходимости в том, чтобы удерживать другого в своей жизни с помощью интриг и…

Мэри и Мак

Мак: Странно, я вижу вас впервые, но мне хочется увидеть вас еще и еще. В вас есть что-то такое, что влечет меня к вам. Мэри: Вы знаете, я испытываю то же самое. Но так ведь не принято, вам не… Мак: Ясное дело. Однако мои чувства подсказывают, что это правильно.

Mapвин

Напомню, что Марвин после ссоры с женой принялся соблазнять свою секретаршу. Такое может случиться и с актуализатором, поэтому представим, что Марвин и его секретарша – актуализаторы. Как пойдет у них разговор в таком случае?

Милли. О, мистер Миллер, мне кажется, мы вступили не на тот путь. Я глубоко уважаю и ценю вас как своего шефа, но к вашей жене я также испытываю симпатию.

Марвин. Черт возьми! Мы едва начали, и надо же было испортить все дело, впутав сюда жену.

Милли. Мне всегда казалось, что вы с ней счастливы.

Марвин. Это только со стороны так кажется. У нас настоящая война.

Милли: Это меня и беспокоит. Возможно, вы ищете во мне союзницу в этой войне?

Мы видим, что в данном случае Милли честна и больше заботится о благополучии другого человека, чем о собственной выгоде. Актуализатор часто предпочитает временному удовольствию более глубокие ценности.

Одна из основных особенностей актуализирующих отношений состоит в том, что прежде, чем выразить чувства в действии, их осторожно выражают в словах. Манипуляторы, напротив, предпочитают действовать импульсивно, не сознавая всего диапазона своих чувств, и даже мысленно стараются не комментировать свои действия, не объяснять себе их мотивов.

Марта

Один из труднейших вопросов, для многих неразрешимый, – как реагировать на неверность супруга? Самая распространенная реакция – обличение, гневный протест, как это сделала Марта. С большим искусством подходит к этому вопросу Карен Хорни. Она предполагает, что главная трудность в данном случае состоит не в неверности как таковой, а в уязвленном самолюбии "невинной половины" [37]. Когда Марта восклицает: "Как ты мог?!", на самом деле она имеет в виду: "Я слишком хороша, чтобы со мной могло случиться такое". Для нее невыносимо сознавать, что муж выскользнул из-под ее манипулятивного контроля. Отказываясь дать ему развод, она восстанавливает контроль: пусть не прежний, но тоже достаточно жесткий.

Будь Марта актуализатором, она бы признала, что такое случиться может с каждым. Она должна была бы задуматься также о своем личном вкладе в измену мужа, ведь мужские измены никогда не происходят без помощи жен. Образно говоря, Марвин выстрелил, но ружье-то зарядила Марта. Далее, ей следовало бы рассмотреть, насколько разрушительным для обоих может стать ее желание и дальше управлять мужем – на сей раз не давая ему развода. И наконец (и это самое главное), ей нужно мобилизовать весь свой потенциал человечности, все свое мужество и... простить мужа. Если она сможет сделать это, то сделает шаг не только к его, но и к своему спасению.

Выводы

В игре под названием "любовь" почти невозможно удержаться от манипуляций. Каждого из нас так и тянет видеть в своем партнере любовную добычу, а не личность. Проблемы, возникающие между любящими, каждый из которых не только объект страсти, не только член семьи, но и живое трепетное человеческое существо, должны решаться без лжи и контроля. Самое сложное тут – быть честным перед лицом своих собственных чувств. Но в принципе это возможно. И – необходимо для счастья.

Описанные мною случаи реальны. Они представляют собой типичные истории, которые терапевту приходится выслушивать ежедневно. Какие же выводы мы можем из них сделать?

Мне кажется, мы должны рассматривать их прежде всего как проблемы мотивации, а не правильного-неправильного, то есть поведенческого соответствия букве закона. Внутреннее отношение к происходящему – вот что важно. Как сказал об этом Иисус: "Если око твое будет чисто, то и все тело твое будет светло; а если оно будет худо, то и тело твое будет темно. Если же тело твое все светло..., то будет светло все" (Лук. 11:34,36).

Проблемы этой главы лучше всего излагать в исходных формулировках манипуляции и противоположной ей актуализации. Использование или эксплуатация другого человека, даже если он дает на это согласие, никогда не является актуализацией потенциальных возможностей своей личности. Владелец кондитерской может утверждать, что его работники рады той жалкой зарплате, которую он им выплачивает, но это не оправдывает его злоупотребление человеческим трудом [38].

Любовь для актуализатора – это не просто эмоция или физическое влечение, это забота о другом человеке и уважение к его "ты". Обращение с ним, как с физическим телом и только, низводит человеческие отношения "ты-ты" на уровень "это-это". Если секс мотивируется потребностью не в "ты" другого, а в чем-то ином, это манипулятивный секс. Например, он может быть мотивирован страхом одиночества, стремлением подчинить или быть завоеванным, тщеславием, желанием причинить боль или даже уничтожить [39]. Мотивированный этим, а не любовью, половой акт становится актом манипуляции, и это может произойти как в браке, так и вне его!

 

 

 

Глава 12

УЧИТЕЛЯ И УЧЕНИКИ

Школьный класс – благодатная почва для культивирования манипуляций.

Одна из основных причин этого состоит в том, что школьное руководство требует от учителей, чтобы они прежде всего поддерживали в классах дисциплину, то есть держали учеников под контролем. Но, как уже говорилось, контроль, осуществляемый даже с самыми благими намерениями, низводит людей до статуса вещей. Попадая в стены класса, Джон и Мэри сплошь и рядом превращаются из живых детей, наделенных нормальным набором человеческих чувств, в безликих "учащихся", в "галочки" журнала ежедневной посещаемости.

Когда учеников начинают загонять в общие рамки и навязывать им жесткие правила, игнорируя их индивидуальные особенности, у многих детей возникает тенденция противостоять контролю вообще. Каждый из нас наверняка помнит таких "не поддающихся дрессировке" (учителя называют их "трудными") одноклассников. Мы даже помним их имена, помним, как они выглядели и что вытворяли, сопротивляясь контролю учителя: хихикали, гримасничали, задавали неуместные вопросы, отпускали комментарии и т.д.

Чтобы справиться с многочисленными манипуляциями такого рода, учитель должен быть гением, – или прибегнуть к ним сам, что, к сожалению, большей частью и происходит. Может быть вы помните манипулятивные приемы своих учителей, как плохих, так и хороших, с помощью которых они пытались сохранять контроль над "возмутителями спокойствия": сверлили их взглядом, резко окликали по имени, оставляли после уроков, делали записи в дневниках, угрожали вызвать родителей, ставили в угол, выгоняли из класса, отправляли к директору, передразнивали и высмеивали, пересаживали на первую парту, внушали чувство вины фразами вроде: "Как тебе не стыдно, я же стараюсь тебе помочь!"

Первое, что бросается в глаза в этих приемах, – все они негативны и направлены на сохранение или усиление контроля. Они поощряют конформизм, а не творчество. Как это ни печально, но вместо декларируемого школой развития сообразительности, изобретательности, самостоятельности и ответственности манипулятивное поведение учителей производит прямо противоположный эффект. Это – парадокс современной ситуации в области образования, и для него нет простого решения.

Манипулятивное и актуализационное преподавание

Рассмотрим несколько примеров диалогов в классной комнате, предложенных Ричардом Хогеном [40]. Решите для себя, кто из учителей актуализирует… Тед. А где больше муравьев – внутри или снаружи? Учитель А. Я их не… Студент. Не знаю, на какую тему лучше написать реферат по этому курсу – "Школа и несовершеннолетние…

Отношения между подростком и учителем

Фрайденберг указывает, что на самом деле подросток вовсе не бунтует против учителей: он либо разочаровался в них, либо совершенно к ним безразличен.… Другой причиной разочарования и отстранения подростков может служить… Вероятно, некоторым учителям следовало бы прислушаться к приведенному ниже замечанию, прозвучавшему однажды на…

Манипуляции учащихся

1. Сталкивание учителя с родителями. "Мама говорит, что это дурацкое задание". "Я не смог сделать домашнюю работу, потому что вчера… 2. Беспомощность. "У меня не получается, помогите мне". 3. Болезнь. Частое посещение медкабинета, особенно в время контрольных.

Манипуляции учителей

1. Система доносов. Воспитатели частенько приучают детей к тому, чтобы они шпионили друг за другом и докладывали учителю, кто курит, кто ругается,… 2. Система любимчиков. Некоторые ученики ставятся в привилегированное… 3. Состояние подвешенности. Трудных учеников держат в подвешенном состоянии, постоянно давая понять, что вопрос об их…

Актуализационное обучение

Обучение, которое бы способствовало актуализации учащихся, должно быть основано на интересе обеих сторон, – как учеников, так и преподавателей. Оно… А уставшим учителям, которые скажут, что у них и без того дел по горло, что… "Я испытала огромное облегчение, когда до меня дошло, что ребенку требуется от меня нечто гораздо большее, нежели…

Глава 13

МУЖЬЯ И ЖЕНЫ

Амброз Бирс в своей язвительной манере определил брак как "сообщество, состоящее из хозяина, хозяйки, раба и рабыни, – итого двое человек". Ибсен охарактеризовал его как "приобретение, которому вы посвящаете все свои помыслы", а Теннисон говорил, что браки свершаются на небесах. Впрочем, большинство женатых людей считают, что на самом деле брак должен состояться здесь, на земле.

Я не сомневаюсь, что у вас тоже есть свое представление о браке, и сейчас самое время выяснить его. Поэтому данная глава начинается с "Брачного опросника". Он состоит из семнадцати утверждений. Ваша задача – проставить ответ "да" перед теми утверждениями, с которым вы согласны, и "нет" – перед теми, с которыми не согласны. Правильные ответы находятся в конце главы, но не заглядывайте туда сразу. Этот тест поможет вам понять ваше собственное отношение к браку. Возможно, после того как вы ознакомитесь с представленными в этой главе психологическими идеями, вам захочется изменить некоторые из своих ответов.

1. Любовь исключает другие чувства, так что вы либо любите, либо нет – третьего не дано.

2. Неразумно вести себя по-детски в супружеских отношениях.

3. Любящие не могут быть друзьями.

4. Ревность – чрезвычайно опасное чувство, угроза для брака.

5. Брак – это, по сути, слияние двух людей в одно целое.

6. Высшее проявление любви в браке – это подчинение своих потребностей потребностям партнера.

7. Жена должна понимать, что выходя замуж она в определенном смысле становится собственностью мужа.

8. Супруги должны позволять друг другу при необходимости использовать или эксплуатировать себя.

9. Жена должна удовлетворять половые потребности мужа, когда бы он того ни потребовал.

10. Гнев противоположен любви, и ему нет места в отношениях между любящими.

11. Лучше не сердиться, а критиковать.

12. Все чувства должны быть обоснованы.

13. Во время семейного конфликта непозволительно ранить чувства другого.

14. Если муж и жена достаточно умны, чтобы до конца продумать все спорные вопросы, необходимости в стычках не возникает.

15. Люди должны сдерживать свои эмоции и никогда не позволять себе кричать друг на друга.

16. В семейных отношениях следует избегать слез.

17. Люди, которые действительно любят друг друга, не должны ссориться. Любовь разрешает все разногласия.

Брак представляет собой узаконенные близкие отношения. А в любых близких отношениях приходится иметь дело с сильными чувствами, самые сильные из которых – любовь и ненависть.

Манипулятивная и актуализационная любовь

1. Сердечная привязанность. Это бескорыстная забота, подобная той, что родители испытывают к ребенку. Вместе с тем иногда родители начинают… 2. Дружба. Дружба – это любовь равных, основанная на признании талантов и… 3. Эрос. Эрос – это романтическая любовь, которая сопровождается настойчивыми знаками внимания, ревностью,…

Б-любовь и Д-любовь

В случае Б-любви человек не пытается "подправить" личность любимого, а просто восхищается им. Если же его любовь относится к типу Д, он…

Гнев и ненависть

1. Враждебность. Она негативна и разрушительна. Это не чувство, а отношение, которое не позволяет установить контакт с другим человеком. В браке… 2. Гнев. Очень ценное чувство и хорошее средство установления контакта. Перлз… 3. Негодование, возмущение. Это враждебно предъявляемое человеку требование испытать чувство вины. Например: "Я…

Значение конфликта

Борьба между супругами

Приведем пример манипулятивной стычки: Жена. Я полагаю, ты опять уйдешь на выходные. (Она делает предположение.) Муж. А я вижу, ты уже начинаешь меня опять пилить.

Некоторые выводы

Если мы поверим, что наши чувства естественны, и убедимся, что наградой за их выражение служит очередной шаг к личностному росту, то сможем научиться проявлять их все – как негативные, враждебные, так и позитивные.

Когда негативные чувства выражены, положительные чувства получают доступ в сознание. Следовательно, выражение наших негативных, болезненных чувств необходимо для актуализации супружеских отношений. Поэтому когда один партнер испытывает к другому отрицательные чувства, тот может рассматривать это как шанс предоставить ему возможность для более полного раскрытия своих личных качеств. Это и есть выражение истинной заботы: стремление понять и быть рядом, преступив страх.

В такой ситуации можно, конечно, и проманипулировать супругом, апеллируя к его тщеславию, самолюбию, самоутверждению или чувству справедливости, но рано или поздно все эти уловки обнаруживаются, что вызывает еще большее негодование. Жизнь нельзя превратить в маскарад.

Уважительное отношение к "праведному гневу" вашего супруга и его праву выражать это чувство, даже если вы и не согласны с ним, – это основа здорового брака. Счастливый брак – это мастерская роста, а личность растет от схватки к схватке с достойным противником.

Поэтому ниже я предлагаю вашему вниманию краткое описание деструктивных и конструктивных стилей борьбы в конфликте.

Деструктивные стили борьбы

2. Отказ принимать борьбу всерьез. 3. Бегство, стремление избежать конфронтации лицом к лицу, попытки выйти из… 4. Использование интимных знаний о партнере для "ударов ниже пояса", оскорбление.

Конструктивные стили борьбы

2. Каждый из партнеров полностью выражает свои положительные чувства. 3. Каждый из партнеров полностью выражает свои отрицательные чувства. 4. Каждый повторяет аргументы партнера вслух своими словами, чтобы удостовериться, что он его понял.

Глава 14

ПРИБЫЛЬ ИЛИ ЛИЧНОСТЬ?

Во время написания этой книги я заметил, что приводимые в ней примеры из моей практики объединяет нечто общее: в них всякий раз представлены бизнесмены, которые столкнулись с проблемами в личной жизни. Как это ни парадоксально, но будучи преуспевающими людьми, все они, по их собственным словам, несчастны в плане межличностных отношений. Создается впечатление, что у них с неизбежностью возникают проблемы в отношениях с женами, детьми и друзьями. Возникает вопрос: а не воспитывает ли философия бизнеса манипуляторов?

Давайте задумаемся над этим, ведь бизнес – это один из самых могущественных институтов современного общества, а манипуляции – привычный способ, с помощью которого предприниматели достигают своих целей. Из этой книги следует, что манипуляции в межличностных отношениях опасны и самоубийственны. Но, может быть, законы бизнеса и личной жизни различны, и что плохо в отношениях между близкими, хорошо для бизнеса? Ведь в бизнесе личность – это уже не столько личность, сколько машина для делания денег...

Деловая жизнь – слишком сложная и обширная область, чтобы здесь можно было давать какие-то однозначные ответы. Давайте лучше еще раз обратимся к базовым принципам этой книги. Вспомним, что манипулятор относится к людям как к вещам, и сам при этом становится вещью. Бизнесмен, склонный рассматривать людей – работников, покупателей, кредиторов, клиентов, – как безличный источник прибыли, неизбежно будет в той или иной мере овеществлять их. В самом деле, трудно, практически невозможно видеть в каждом потребителе уникальную личность. Но обезличивание любого человека, пусть это не более чем рядовой клиент, губительно прежде всего для вас самих. В этом и состоит трагедия делового человека, главный корень его проблем.

Не буду далеко ходить за примерами: чтобы понять драму предпринимателя, не обязательно погружаться в пучины страстей биржевых воротил. Возьмем для примера работу психотерапевта.

Ранее я предложил рассматривать в качестве модели актуализирующих отношений отношения "ты-ты", когда человек, усматривая в другом одушевленного субъекта, "ты", а не "вещь", сам становится "ты". Мне, как психотерапевту, это не так сложно, поскольку психотерапевтическая деятельность строится на уважении личного достоинства и ценности клиента. Но сам факт того, клиент – это клиент, а не просто страждущий человек, делает его и для меня предметом материальных интересов. И когда я перехожу из психотерапевтической в деловую свою ипостась, мне становится гораздо труднее не дать "тебе" стать "вещью".

Психолога, психотерапевта у нас как-то не принято считать деловым человеком, бизнесменом; но мне неизбежно приходится быть таковым и, следовательно, мне не чужд упомянутый внутриличностный конфликт. Для начала, например, мне пришлось понести значительные расходы на организацию института, в котором я мог бы зарабатывать деньги для своей семьи. Одно компьютерное оснащение для него обошлось в стоимость хорошего автомобиля. Я оплачиваю все его текущие расходы – счета за воду, отопление, электричество, огромные телефонные счета. Мне приходится также оплачивать специальную страховку, как любому врачу или юристу. Я оплачиваю отправку всех писем и счетов за услуги, как любой бизнесмен. Я оплачиваю службу социального обеспечения и секретаря, который печатает эти слова. Таким образом, чтобы иметь возможность оказывать психотерапевтическую помощь, приходится тратить уйму денег; и взять их мне, иначе как с клиентов, неоткуда. Во мне сталкиваются психотерапевт и бизнесмен, и я ощущаю это постоянно.

На мой взгляд, можно провести интересную параллель между моей психотерапевтической практикой и деятельностью обычного предпринимателя. Для психотерапевта клиент – примерно то же самое, что потребитель для бизнесмена. Человек, обратившийся к психотерапевту, это одновременно и личность, которая нуждается в помощи, и клиент, которого нужно обслужить. В случае бизнесмена, хотя он и не всегда помнит об этом, его покупатели и служащие – такие же личности, как его жена и дети.

Главная проблема моего клиента в том, что он предпочитает пользоваться "костылями", хотя вполне мог бы обойтись без них. Он приходит с тайной целью взвалить свои проблемы на плечи психотерапевта и все время пытается манипулировать, добиваясь от меня жалости и поддержки. Моя задача – фрустрировать эти запросы, чтобы он был вынужден прекратить манипуляции и начал актуализировать себя. Благодаря такому опыту ему легче будет поверить в себя и перестать психологически зависеть от меня или других людей. Ведь чем слабее его внутренняя опора, тем больше он вынужден манипулировать.

Похожая ситуация складывается в отношениях между рабочим и работодателем. Рабочий зависит от работодателя в материальном плане. Достигая положения или возраста, когда ему полагаются дополнительные льготы, он, конечно же, не упустит возможности получить их по максимуму, работая по минимуму. В этом он похож на клиента, который пытается получить от психотерапевта столько поддержки, сколько сможет унести. По идее, актуализирующий работодатель должен бы был помогать своим работникам находить все большую опору в себе, то есть учить их все лучше делать свое дело. Но тогда они могли бы пожелать большего участия в прибыли или большего вознаграждения за свой более квалифицированный труд. А практика предпринимательства показывает, что у повышения зарплаты есть свои пределы. Результатом этого трагического противоречия является рост автоматизации, который мы наблюдаем во всех сферах современного общества. Простого овеществления оказывается недостаточно, и работодателю приходится на самом деле заменять людей вещами – разумными машинами.

Существует еще одна параллель. С одной стороны, мой клиент требует к себе повышенного внимания и считает, что я обязан помогать ему в любое время дня и ночи, как только у него возникли проблемы. С другой стороны, он думает, что вправе оплачивать мои услуги в соответствии со своими возможностями. Некоторые даже хотят, чтобы, когда у них нет денег, я встречался с ними просто так. Они манипулируют мной, пытаясь внушить мысль, что мой долг – творить добро, и я не могу отказать в помощи нуждающемуся. В ответ на это я могу сказать только, что мое расположение к ним бесплатно, но они обязаны оплачивать посвященное им время моей жизни. Я буду продолжать относиться к человеку как к "ты", однако время мое ограничено, и поэтому его необходимо компенсировать.

Нечто подобное имеет место и в отношениях между бизнесменом и его клиентами. Первый понимает, что от него ожидают оказания определенных услуг, создания определенных удобств, предоставления гарантий, качества, внимательного обслуживания и т.п., тогда как второй, уже далеко не новичок в роли потребителя, дополнительно к указанному требует, чтобы у данного бизнесмена цены были ниже, чем у конкурента. (Вот вам и системы скидок, получившие в последнее время такое широкое распространение.) Таким образом, принимая во внимание реалии современной экономической жизни, предприниматель стремится предоставить потребителю как можно более дешевый продукт. Ожидая, разумеется, что эта его услуга будет оплачена.

Но в бизнесе существует такое явление, как реклама, и она усложняет описанную ситуацию. Чтобы привлечь покупателей, реклама пытается представить определенный магазин или товар как самый лучший или самый дешевый, вне зависимости от того, так ли это на самом деле. Сама реклама, разумеется, стоит денег, и это компенсируется за счет повышения цены продукта. Взять хотя бы такое явление, как дисконтные карты, которые мы получаем при покупке. Нам кажется, что они достаются нам бесплатно и что с их помощью мы можем сэкономить на покупке дорогостоящих товаров. Но на самом деле мы уже за все заплатили сполна при первой покупке, так как стоимость дисконтной карты была включена в стоимость товара. В данном случае мы позволяем манипулировать собой, хотя это и представляется нам довольно приятным.

Специфика продаж еще больше усложняет проблему "прибыль или личность". Количество проданного товара зависит от действий продавца. Типичный продавец заинтересован в доходе. Он знает, что должен расположить к себе покупателей. Поэтому продавец готов тратить существенную часть дохода на рекламу и водить дружбу с покупателями ради увеличения объемов продаж. Он – манипулятор высокого класса.

Кстати, среди моих клиентов были продавцы. Они вынуждены были оставить работу, так как поддерживать псевдодружеские отношения с людьми, к которым они не испытывали никакого интереса, было выше из сил. Типичный продавец ориентируется на прибыль, он верно служит своей компании и продукту, сообщая покупателю о них лишь выборочную информацию. Его главная цель – продать товар (пусть даже некачественный), так как именно от этого зависит благополучие компании.

Вот что говорит в связи с этим Абрахам Маслоу [48]. Он предлагает бизнесмену попробовать представить, что его покупатель – разумное существо, которое предпочитает качественную продукцию, способно отличить ее от некачественной и не лишено чувства здравого смысла. Такой покупатель понимает, что все "кампании по продвижению продукта", все угощения и увеселительные мероприятия "за счет фирмы" на самом деле стоят денег, которые просто включаются в стоимость товара. Поэтому, чтобы завоевать такого покупателя, Маслоу предлагает продавцу полностью перестроиться и стать честной цельной личностью, которая знает свой продукт и рынок, полагается на порядочность и ничего не скрывает. У такого продавца на первом месте стоит не реализация товара, а интересы и потребности покупателя. Он даже может посоветовать последнему обратиться к услугам другой фирмы, если сочтет, что для того так будет лучше. Я уверен, многим продавцам рекомендация Маслоу покажется смешной утопией. Тем не менее, существуют компании, которые добиваются успеха в бизнесе, выстраивая его именно на такой философии, и это факт.

Вряд ли кому-то нравится, что с ним обращаются как с несмышленышем, неспособным заметить торговых манипуляций. Хотя мы и продолжаем покупать тот или иной продукт, большинство из нас посмеивается над рекламными уловками, например, попытками повысить сбыт сигарет за счет ассоциации курения с сексуальной привлекательностью или мужественностью. И как выглядят в наших глазах производители мыла, которые хотят убедить нас, что от нас дурно пахнет? Поскольку мы говорим о манипуляции, следует обратить внимание и на то, что в качестве мотивирующего торгового приема используют даже навязывание чувства вины: нам продают страховки, заставляя почувствовать себя виноватыми за легкомысленное отношение к будущему своих детей; покрышки, чтобы мы могли очистить свою совесть за безопасность своей семьи; открытки – ведь нельзя же обделить кого-то из детей альбомом памятных фотографий и т.д. и т.п. Я не перехожу к моральным суждениям по этому поводу, так как вовсе не уверен, что знаю альтернативу. Самому-то мне нельзя прибегать к коммерческой рекламе в силу профессиональной этики, но я уверен, все мы понимаем, какая благодатная почва для манипуляций существует в этой сфере.

Мои клиенты и друзья-предприниматели постоянно задают фундаментальный вопрос: как преуспеть в бизнесе без манипуляций? Признаться, я не могу дать убедительного ответа. Возможно, в бизнесе существует "хорошая манипуляция", когда более зрелая личность выбирает и контролирует решения для менее зрелой? Но может ли "Ты" с большой буквы решать за "ты", что ему делать, не превращая его тем самым в "вещь"? Это будет, безусловно, не актуализирующим решением, ибо актуализация по определению состоит в том, чтобы помогать незрелым индивидам становиться более зрелыми. Этого невозможно добиться, удерживая индивида в неразумном и зависимом состоянии.

Я чувствую, что данная тема затрагивает самую суть нашей капиталистической системы. И я полагаю, что в этом ее аспекте последняя нуждается в полном пересмотре. Но, прежде чем кто-нибудь поспешит объявить меня противником системы частного предпринимательства, а это не так, позвольте привести цитату Эдлая Стивенсона: "Настоящие патриоты – это те, кто любят Америку такой, какая она есть, но хотят, чтобы любимая стала более привлекательной. Это не измена. Это самая настоящая и самая благородная привязанность, знакомая каждому родителю, каждому учителю, каждому другу" [49]. Я люблю Америку и американский образ жизни. Но меня волнует вопрос: можем ли мы заниматься бизнесом, и все же оставаться верными своим первоначальным декларациям о ценности и достоинстве человека?

Представители всех церквей и вероисповеданий бьются над этой проблемой уже много лет. Да и бизнесмены вовсе не бездуховные и черствые люди; без их искренней поддержки мы не имели бы той развитой религиозной системы, которая является сегодня частью нашего образа жизни. Но конфликт не исчезает. Великий психоаналитик Карен Хорни дала ему четкое определение. По ее словам, "противоречие состоит в том, что, с одной стороны, мы превозносим конкурентность американского образа жизни, а с другой – братскую любовь и человечность".

С одной стороны, нам предлагается быть напористыми и агрессивными, убирая всех конкурентов со своего пути. С другой стороны, нам проповедуют, что мы должны быть самоотверженными, смиренными, подставлять вторую щеку и любить ближнего, а не конкурировать с ним. Современный манипулятор глубоко чувствует это противоречие.

К психологам и психотерапевтам ежедневно обращаются доманипулировавшиеся бизнесмены с просьбами распутать хитросплетения их жизни, в которых они окончательно запуталась. Цель нашей терапии – помочь им освоить присущие каждому человеку личные качества, противоположные тем, которые они уже проявляют в своей жизни. Как я уже говорил, наша конечная цель – стать яркой цельной личностью со множеством взаимодополняющих противоположностей, личностью, которая творчески синтезировала себя. В качестве решения дилеммы Карен Хорни я бы указал на возможность и такого творческого синтеза противоположностей, как становление "самоутверждающе-заботливой" личностью. Разумеется, для этого потребуется курс терапии, так как это не произойдет само собой.

Итак, я пока еще не пришел ни к какому удовлетворительному ответу на актуальный для нас вопрос "прибыль или личность"; но телефон мой все равно продолжает звонить, а терапевтический кабинет наполняться запутавшимися людьми. И предпринимателям, которых собственные манипуляции довели до ручки, я советую всерьез подумать об актуализирующей альтернативе, пусть даже ценой снижения прибыли. Ибо, как сказано, "что пользы человеку приобресть весь мир, а себя самого погубить?" (Лук. 9:25)

 

 

 

Часть IV ПРОЦЕСС АКТУАЛИЗАЦИИ

Глава 15

АКТУАЛИЗАЦИОННАЯ ТЕРАПИЯ

Хорошо, если я манипулятор, то как мне стать актуализатором? Как я могу изменить мужа-манипулятора или жену, сына, дочь, начальника, родных? Я надеюсь, многим обычным манипуляторам достаточно будет просто прочитать и обсудить эту книгу с друзьями или родственниками. Для тех, кто уже пострадал от своих манипуляций, и стремится понять, как он мог бы стать актуализатором, я предлагаю описание соответствующей терапии.

Актуализационная терапия

Мы обнаружили, что групповые приемы хорошо работают на тренингах актуализации для родителей, которые проводятся в нашем институте. Это… Второй пример актуализационной терапии – тренинг сензитивности, то есть… "Участие в малых группы по тренингу сензитивности позволяет вам полнее прочувствовать себя во взаимоотношениях с…

Групповая терапия как средство переквалификации манипулятора в актуализатора

Встреча началась в семь часов вечера в институтской гостиной, уютно обставленной наподобие жилой комнаты. На этот раз пришло восемь человек, четыре… У каждого из них имеются межличностные и личностные проблемы. Медсестра,… У мужчин, сидящих на диване и стульях, схожие проблемы. У доктора сложности в отношениях с женой; симпатичный торговец…

Актуализационное значение конфликта

Актуализатор всегда приветствует критику, ибо знает, что благодаря ей сможет чему-нибудь научиться. Он учится в споре с теми, кто с ним не согласен;… Большая часть межличностных отношений – это игры доминирования и контроля, в… Таким образом, в актуализирующих группах конфликт между участниками служит мощным источником развития. Наблюдая у…

Процесс актуализационной терапии

1. Описание основной манипуляции. По мере беседы терапевт обращает внимание на характерные для данного клиента вербальные конструкции… Затем анализируется, чем эти манипуляции "выгодны" клиенту. Ценность… 2. Восстановление внутреннего равновесия. Когда основной манипулятивный стереотип выявлен, терапевт просит…

Глава 16

ОТ МАНИПУЛЯЦИИ К АКТУАЛИЗАЦИИ

Как следует из предыдущих глав, парадокс актуализации в том, что ее нельзя добиться непосредственно, разом отказавшись от манипуляций. Вы можете стать актуализатором лишь принимая свое манипулирование, и все глубже сознавая его роль и значение в своей жизни. Поэтому я завершаю книгу рассказом нескольких людей об их опыте актуализации.

На этих страницах вы прочтете исповеди реально существующих людей, которые осознали себя манипуляторами и встали на путь актуализации. Каждый из них рассказал о себе добровольно. У одного из них было за плечами два месяца терапии, у другого – два с половиной года. Еще один прошел лишь тренинг сензитивности. Тем не менее, каждая из этих исповедей есть свидетельством пробуждения сознания, которое привело к действительным личностным изменениям.

Пример 1. Инженер, 43 года

Я манипулятор.

Два месяца назад я не подозревал о этом. Два месяца назад я был самым честным, самым искренним и самым не-манипулятивным парнем из всех, кого я знал. Я совершенно не сознавал, как живу. Эта слепота вынуждала меня продвигаться по жизни на ощупь, спотыкаясь и причиняя боль себе и другим.

Я пришел к психотерапевту с двумя большими проблемами: 1) я больше не мог справляться со все возрастающей нагрузкой на работе в сфере промышленной торговли, 2) мои отношения с женой складывались не самым лучшим образом, а за пределами семьи у меня вообще никаких отношений не было. Короче говоря, жизнь моя разлазилась по швам и не стоила того, чтобы жить. Я был напуган. Я чувствовал, что неумолимо сползаю к краю огромной беспощадной бездны.

В ходе групповой терапии я почти сразу понял, что всю свою жизнь редко когда бывал честен в том, что касалось моих чувств. Я выражал лишь безопасные, положительные мысли и чувства, и всегда скрывал отрицательные, опасные, конфликтные. Я избегал ссор и конфликтов с помощью молчания, бездействия, нерешительности. Это было мощным оружием как для защиты, так и для нападения. Моя жена, например, – агрессивный боец и спорщик, а я более склонен к пассивному типу поведения. Поэтому я, естественно (и небезуспешно) боролся с ней посредством молчания, отстраненности, ухода от общения. Обычно это срабатывало. В конце-концов она от меня отставала. Я полностью вжился в роль Тряпки.

Я был, как теперь понимаю, пассивным манипулятором. Я обрабатывал людей и добивался успеха с помощью трусливых, слабых, пассивных трюков.

Осознать эти поведенческие стереотипы было очень нелегко, – меня осенило лишь на третьем сеансе групповой терапии. Я был атакован, выставлен на обозрение, полностью разоблачен, так что все мои внутренние слабости, ранее скрытые, оказалась на виду. Это был один из самых ужасных вечеров в моей жизни.

Но в тот же вечер я прозрел и был захлестнут новым осознанием себя. (Как это было больно!) Мне понадобилась неделя, чтобы придти в себя. И всю эту неделю я поносил своего психотерапевта за то, что он сделал или допустил. Затем медленно стала давать ростки новая жизнь. Преодолевая страх, я начал экспериментировать дома и на работе с новыми инструментами подлинной честности.

Однажды во время ссоры с женой я высказал ей все, что скопилось у меня на душе за многие годы. Я знал, что это очень опасно, но тем не менее чувствовал себя хорошо и был уверен, что прав, высказывая ей все это. Когда я закончил, она сказала: "Неужели ты думаешь, что я не понимала этого и раньше? Твои поступки, твои намеки, твое молчание – все говорило об этом." Я был поражен! Моя честность не разрушила ни ее, ни меня. На самом деле мы стали ближе друг другу как никогда раньше. С этого момента наши отношения стали развиваться. Моя честность окупила себя. Первый раз в жизни я преодолел стереотип привычной для меня пассивной тактики, и результат оказался потрясающими.

Я попробовал сделать то же и на работе. Сначала было страшно, – ведь я думал, что рискую своим экономическим положением. Но я сделал это. Начал с того, что коротко и просто объяснил своему начальнику, что после недавних организационных изменений я перегружен работой сверх всякой меры, и что в связи с этим не могу выполнять свои обязанности на должном уровне. Две недели спустя все значительно изменилось к лучшему. Я также начал говорить "нет" людям, которые просили меня выполнить то, что не входило в мои обязанности. Я положил на своей стол большой нож как символ того, что отсекаю всю ненужную дребедень.

Очень скоро ситуация на работе радикально изменилась. Теперь я не перенапрягаюсь и не перегружаюсь. У меня есть время для планирования и даже для творчества. Теперь я сознаю, что сам был виноват во всех непосильных нагрузках, от которых страдал на работе. Я сам был причиной своих проблем, в основном из-за недостатка самоуважения.

Моей первой наградой за отвагу стало, как я уже говорил, появление времени для планирования и творчества, а также улучшение отношений с сотрудниками и покупателями, позитивный настрой к работе и, видимо, вследствие этого, поразительный успех в области продаж. Я предполагаю, что меня ожидают еще более удивительные отдаленные последствия.

Что же позволило мне отказаться от неискренности в чувствах, пассивного образа жизни и манипуляций? Я думаю, что, прежде всего, моя готовность рискнуть.

Именно это я учусь делать опять и опять, и лучшим подкреплением для меня служат мои первые успехи. В этом новом стиле жизни есть что-то волнующее и стимулирующее. В нем присутствует ощущение полноты и острое предвкушение будущего. Люди в моей жизни вдруг стали настоящими. Они теперь гораздо больше похожи на людей, чем на вещи.

Я пока новичок, и мне нужно много узнать о себе и о жизни. Я все еще манипулятор, и я понимаю это, но теперь я часто иду на риск, чтобы стать более подлинным и честным человеком. Тем не менее, я знаю, что встал на новый путь, и что к прежнему возврата не будет.

Пример 2. Домохозяйка, 25 лет

Я манипулятор.

Уже в раннем возрасте я поняла, что могу избегать гнева или неодобрения окружающих, прикидываясь слабой и пассивной. К несчастью, тем самым я создала барьер между мной и моей семьей, друзьями и мужем. Отгородившись от них, я оказалась в одиночестве, отупела эмоционально и погрузилась в депрессию.

Чтобы компенсировать недостаток общения и растущее ощущение внутренней пустоты, я стала много есть.

По мере прибавления в весе, я становилась все несчастнее, и мне все меньше нравилось мое жизненное положение. В дополнение к этому, у меня все валилось из рук, я была неспособна к творчеству и не имела никакого желания писать. Казалось, будто кто-то полностью перекрыл мой эмоциональный клапан. Начав посещать терапию, я постепенно стала подбирать ключи к своей депрессии.

С тех пор, как пять лет назад я вышла замуж и покинула родителей, меня постоянно преследовало навязчивое желание навещать их. Это желание было подобно постоянному желанию есть: в обоих случаях я чувствовала себя после этого опустошенной. Мне потребовалось два месяца терапии, чтобы я смогла перебороть себя и начать сознавать чувство потери семьи. Я всегда считала и слышала бесчисленное множество раз от других, что это счастье – иметь такую сплоченную семью. И хотя внешне я соглашалась, внутренне ощущала тревогу, поскольку не была частью этой сплоченной семьи; сплоченными были отец, мать и брат.

Когда же я наконец приняла свою горечь и страх, то не так давно смогла пойти к родителям и честно рассказать им о моих страданиях и несчастьях, о своем чувстве никчемности. И я впервые действительно ощутила их любовь и заботу. В этот момент барьер, возведенный мною, пал и больше не разделял нас.

Этот барьер разрушался все больше по мере того, как я становилась подлинным человеком, чувствующим человеком. Я стала принимать себя такой, какая я есть, какой мне всегда так хотелось быть, – не манипулирующей ситуациями или людьми. Я больше не испытываю потребности часто навещать родителей, хотя теперь радуюсь им больше, чем когда мы виделись часто.

Отношения с мужем также стали улучшаться. Теперь я хорошо понимаю, что не просто играла роль "попираемой" Тряпки и Прилипалы, но предписывала мужу роль "попирающего" – Диктатора и Судьи. Он был "плохим парнем", который не ценил меня, такую маленькую и бедную. Затем я поняла, что не позволяла ему стать мне близким, опасаясь лишиться контроля над ситуацией и ощущения ее предсказуемости. Это позволяло мне, даже будучи несчастной, чувствовать себя в некой "безопасности".

Я знаю, что наказывала мужа за несправедливости, нагоняя лишний вес. Это был единственный известный мне способ контролировать его. Теперь я стала более честной с собой, так что могу выражать гнев и враждебность, которые испытывала все эти годы, не осмеливаясь проявлять их. Мало-помалу я обретаю способность быть всеми своими чувствами. Я оттаяла и могу наслаждаться жизнью.

Я чувствую, что присваиваю и осваиваю свои сильные и слабые стороны. Мой муж больше не "попирающий", а я не "попираемая". Я превратила свою слабость и зависимость в чувствительность и признательность. В то же время я становлюсь более стойкой в отношениях с мужем и родителями. Я стала более цельной личностью и не страдаю от былой ущербности. Я становлюсь актуализатором. Но я заметила, что чем больше стараюсь стать актуализатором, тем слабее ощущаю, кто я на самом деле, и тем больше скатываюсь назад. Что ж, я учусь принимать эти откаты. И странная вещь, – когда я принимаю факт отступления, двигаться вперед становится гораздо легче, но чем сильнее я стараюсь удержать достигнутое, тем скорее оно ускользает у меня между пальцев!

Пример 3. Врач, 43 года

Я манипулятор.

Вероятно, моя первая попытка манипулирования восходит к младенческому возрасту. Мама говорила, в детстве я очень ее беспокоил, поскольку выглядел таким тихим и бледным, что ей приходилось прикладывать мне к носу кусочки ваты, чтобы убедиться, что я еще дышу.

Ребенком я был определен в миссионерскую школу, где меня учили быть "хорошим". А чтобы упростить задачу, мне сказали, что мой папа пребывает на небесах и вместе с Богом наблюдает за мной. Я не осмеливался быть "плохим" мальчиком. Позже я обнаружил, что я "плохой", когда расстроил маму, сказав, что Бог может согласиться, а может и не согласиться с ней. Что ж, я стал играть роль Славного Парня до конца.

В колледже я решил посещать подготовительные медицинские курсы, отказавшись от духовной карьеры, которую мне прочила моя мать. Когда началась вторая мировая война, я сдал общеобразовательную программу экстерном и поступил в медицинский институт по направлению от ВМФ. Первые несколько семестров дались мне с невероятным трудом, но я одолел их, проявив чудеса усердия. На смену "славному мальчику" пришел "славный студент".

Год последипломной практики был для меня шоком: я осознал, сколь тяжела и ответственна работа врача. Люди умирали, несмотря на все мои усилия. Я начал строить планы дальнейшего обучения, которое дало бы мне убежище от внешней жизни. Но мне не удалось осуществить свои планы, и я занялся общей практикой вместе с парой более опытных врачей. В сложных ситуациях я мог на них положиться. Старшие коллеги заменили мне мать.

Когда мне вновь довелось попасть в военно-морской флот во время Корейской войны, я осознал, насколько неуверен в себе, застенчив и непритязателен. Работа хирургом в группах, обслуживающих десантников, помогла мне разбить скорлупу и выбраться на свет из своей раковины. В это время я женился на девушке, в присутствии которой мне было очень хорошо. С ней мне не нужно было выдавать себя за кого-то. Я мог быть самим собой.

После Кореи мы обосновались в Южной Калифорнии и какое-то время все обстояло благополучно. Но это продолжалось недолго. Моя увлеченность практикой, уход моей жены в себя, осложнение наших отношений и семейные неурядицы партнера свалили весь мой карточный домик мне на голову. В конце концов я разругался с партнером и порвал с ним. Через некоторое время я стал посещать тренинг сензитивности, чтобы лучше понимать своих клиентов. И там я начал сознавать, что, похоже, корень всех моих проблем во мне. С тех пор я медленно продвигаюсь по длинному пути терапии. Я посещал группу в течение нескольких месяцев и был пассивным ее участником. В конце концов группа начала ездить на мне, как на безотказном Славном Парне, пока мне это не надоело до такой степени, что я начал оживать.

Благодаря группе ко мне пришло понимание того, насколько я был и остаюсь пассивным, как я уходил от контакта и манипулировал другими, заставляя их решать за меня. Пытался я манипулировать и терапевтом, чтобы он что-то с мной сделал. И я сильно продвинулся, когда терапевт с группой полностью отвергли мои потуги. Я часто вижу себя в своих пациентах, которые всецело полагаются на меня, зависят от меня и никогда не берут на себя ответственность за свое здоровье. Мне неприятно видеть, как мой пассивный, бессильный образ жизни не позволяет мне достичь того, чего я хочу. Я все еще не в состоянии открыто и спонтанно ссориться с женой; я не могу свободно и с чувством говорить со своим партнером. Я могу несколько дней ходить мрачным и раздраженным из-за какой-то ерунды, а мой ум и воля при этом бездействуют. Но я все чаще актуализирую себя, все больше сознаю свои игры в беспомощность и постепенно освобождаюсь от них. Теперь в поисках уверенности я все меньше полагаюсь на свою докторскую степень, и все больше на свою личность.

Пример 4. Студентка, 26 лет

Я манипулятор.

Временами я исполняю эту партию, играя роль маленькой девочки. Я знаю, что никто не посмеет обидеть маленького ребенка, и пытаюсь защититься этим, оградив себя от других людей, от опасностей и трудностей жизни.

Я также манипулировала людьми, в угрожающей для меня ситуации делая вид, что смущена и не понимаю, что происходит. Как поделаешь с человеком, если тот не знает даже, о чем идет речь? С этим тесно связано и то, что я больше развивалась в интеллектуальном, нежели в эмоциональном плане. Чаще всего я общалась с такими же интеллектуалами, поскольку более комфортно чувствовала себя на этом уровне взаимодействия. С помощью интеллектуализма и непонятливости я эффективно удерживала людей на расстоянии и возвела вокруг себя стену, защищаясь от близости с людьми и не позволяя им сближаться со мной. Я была Калькулятором.

Такая защита оказалась настолько эффективной, что даже в ходе терапии другие члены группы не осмеливались "нападать" на меня из страха причинить боль или спровоцировать мой выход из ситуации (еще один из моих приемов манипулирования). Когда группа вплотную подходила к преодолению моих защит и положение становилось угрожающим, я покидала группу. Поэтому другие, чтобы не доводить до этого, никогда не нападали на меня в полную силу; тем самым я могла держать их под контролем. Я применяла свои методы даже к терапевту, пытаясь заставить его говорить большую часть времени, а также указывать, что мне делать, чтобы мне не надо было отвечать самой за свои решения и поступки.

Теперь я больше актуализирую себя и сознаю, что делаю. Здесь, возможно, опять сказывается мой интеллектуализм, но мне нужно знать, что я делаю, прежде чем я смогу измениться. Я уже отказываюсь от роли ребенка: я задаю вопросы и раскрываю себя перед другими более честно и полно, а не так, чтобы создать наиболее благоприятное впечатление. Я начинаю понимать, что всезнайство и неизменная правота не способствует сближению с людьми. Это сложно, но я принимаю свои ошибки и позволяю себе участвовать в обсуждении тем, о которых знаю далеко не все. Принимая свои слабости и ограничения, мне легче принимать себя и тот факт, что я несовершенна. Это, в свою очередь, дает мне более верное и реалистичное представление о себе, позволяя полнее использовать те способности, которыми я обладаю. Принимая свой страх, я встаю на путь его преодоления конструктивными и здоровыми методами.

Я больше актуализирую себя также, задавая людям вопросы о наших с ними отношениях, а не молчу, чтобы не ранить своих чувств. Я говорю о том, что думаю и чувствую, не прикрываясь фразами, которые "принято" говорить, даже если это неправда. Я обнаружила, что такое поведение не оказывает непоправимого воздействия на мои отношения с другими; на самом деле оно даже укрепляет эти отношения, делает их более глубокими и значимыми.

Я знаю, что живу далеко еще не полноценной жизнью. Но когда я вижу пройденный мною путь, это вдохновляет меня все ответственнее относиться к тому, как я живу. Я становлюсь актуализатором.

Пример 5. Священник, 36 лет

Я манипулятор.

Чтобы признаться в этом, я призвал всю свою честность. Обычно исповедь – дело прихожанина, а не пастыря. Чтобы признать слабость, сомнения, заблуждения, а более всего нравственные ошибки, нужно снять нимб, которым по недоразумению увенчана голова священнослужителя.

Поэтому, хотя это совершенно мне не свойственно, я признаю, что я не более чем человеческое существо. И будучи человеком, я страдаю от одной из вечных человеческих – проблемы манипуляции. Мои отношения с другими людьми зачастую отмечены ложью, неосознанностью, контролем и цинизмом. Это происходит не всегда намеренно и, разумеется, не по хитроумному расчету; в большинстве случаев я манипулирую другими бессознательно.

Манипуляции так естественны. Слово "совершенство", хотя оно и не произносилось, было лейтмотивом обращения ко мне как священников, так и мирян. Я был горд собой, полагая, что сломал церковные стереотипы: одевался не так, как обычно одевались священники, ездил не на таких машинах, как они, встречался не с такими девушками, как они, и женился не на такой, на каких женятся они (знаете, такие типичные жены проповедников). Оказалось, однако, что от главного стереотипа я так и не освободился. Я все еще пытаюсь играть роль нравственного авторитета и Судьи.

У меня это неплохо получалось, по крайней мере я так считал. Работа, которую я выполнял в приходах, неизменно положительно оценивалась "вышестоящими инстанциями", да и прихожане были мной весьма довольны. Но в успехе этом я терял самого себя. Лишь последние два-три года до меня стало доходить, что одиночество, тревога, пустота и отчаяние, которые я видел в других, были отражением моих собственных переживаний. Осознание этого приходило ко мне постепенно и доставило много страданий. Тому, кого считают духовно совершенным примером и наставником, нелегко расстаться с этой приятной иллюзией. Моя ревностная и неукротимая преданность пастырской миссии позволяла мне не замечать мою вопиющую зависимость от других.

Мои отношения с женой были (и в какой-то мере до сих пор остаются) манипулятивными. Она воспринимает меня как Великого Диктатора, а не тюфяка, как следовало бы, и я поддерживал в ней эту иллюзию. В моей жизни было много сфер, куда я ее не пускал, совершая тем самым две огромные ошибки. Во-первых, я не желал раскрывать перед ней свою душу и признавать свою слабость. Во-вторых, я отрицал за ней право быть собой, так как воспринимал ее как существо, которое нуждается в моей защите. В качестве Защитника я сделал ее сверхзависимой и тем самым имел возможность держать под контролем. Хотя она обладает способностью к чрезвычайно глубоким чувствам, я уверен, что притупил ее чувствительность. Она, со своей стороны, чтобы ублажить меня, нередко притворялась такой, какой она не была и не могла быть. Изо всех сил пытаясь защитить ее, я причинил ей большой вред.

Церковь стала для меня местом бегства. Я упорно выдерживал моральные стандарты в ущерб личности, и испытывал ужас пред возможностью признания своих искушений и двусмысленных чувств. "Бог" стал моей профессией. Изо дня в день я приносил ему жертвы, прикрываясь которым мог отдыхать от семьи, реального мира и самого себя.

Я родился в бедной, необразованной семье, и на почве этого "культурно ограниченного" прошлого во мне взросли и окрепли профессиональные амбиции. Недостаточное образование, не отмеченное двумя желанными академическими степенями, понукало меня показать себя. В результате я стал страдать от чувства вины за свои "честолюбивые помыслы". Когда я пытался примирить в себе стремление к истинному пастырскому служению и продвижению по служебной лестнице, вина эта нередко доводила меня до отчаяния.

Постепенно я начинаю принимать противоположные качества своей личности. Во мне есть гордыня, но во мне есть и смирение. Я эгоист и альтруист. Я настойчив и зависим. Я люблю и ненавижу. Я восхищаюсь и презираю. Я слабый и сильный. Я доверяю себе и пытаюсь доказать свое превосходство. Как часто мне приходилось испытывать чувство вины оттого, что какая-то одна неосознаваемая моя часть осуждала амбиции другой! Как много радости от своих успехов я недополучил из-за того, что всякий успех ассоциировался у меня со вкладом в осуществление самодовлеющей программы профессионального роста.

Но теперь процесс участия в игре жизни стал для меня важнее. Более того, на первое место вышла моя вера в себя, понимание потребности в самовыражении, радость от общения с людьми, зависимость от других. Иногда возобладает желание победить в этой игре, и тогда я срываюсь на жене, детях и прихожанах. Но постепенно важность успеха в традиционно профессиональном смысле для меня снижается, а важность быть человеком, мужем и отцом, – и лишь затем священником – растет.

Я – загадка и тайна, манипулятор и актуализатор. Долгое время я пытался быть кем-то: Священником Джоном К. Теперь же меня вдохновляют слова Бубера: "В грядущей жизни меня не спросят, почему я не был Моисеем. Меня спросят: "Почему ты не был Мартином Бубером?"" Так и меня не спросят: "Джон К., почему ты не был священником?", – меня спросят: "Джон К., почему ты не был?"

Пример 6. Я сам

Доктор Карл Роджерс как-то сказал, что читатели всегда стремятся что-нибудь узнать об авторе. По его словам, самое личное – в то же время самое публичное: оказывается, чувства, которые многие из нас считают глубоко личными, присущи большинству людей. Сидней Джерард назвал это потребностью в самораскрытии, и я полагаю, что самораскрытие – лучший способ содействия самоактуализации. Поэтому в данном разделе я попробую частично описать свою жизненную историю и то, что мне пришлось преодолеть на пути к актуализации.

Ранние воспоминания

Мать не только любила, но и контролировала меня, но ее контроль был скорее пассивным, нежели активным. Вопросы типа: "Во сколько ты собираешься… Я впервые столкнулся с понятием власти в человеческих отношениях, когда…

Колледж и военная служба

Я был еще студентом, когда пал Пирл Харбор. Я опять пошел в армию, где у меня появилась возможность стать офицером. В качестве кандидата в офицеры,… Я был ранен и пережил чудесный опыт спасения от смерти немецкими заключенными,…

Аспирантура

Я – психолог

Становление личностью

Я кажусь себе хорошим терапевтом, потому что восприимчив к собственным переживаниям и переживаниям других людей, но эта восприимчивость –… Наблюдая свои манипуляции, я чувствую, что все больше становлюсь… Нужно четко уяснить, что мы, как психологи, не можем позволять нашим клиентам обожествлять нас. Превращая психолога в…

Заключение

Это "внутреннее путешествие" от манипуляций к актуализации не ново. Просто в данной книге оно описано на современном языке. Поэтому в заключение, думаю, уместно будет привести слова Вудро Вильсона, сказанное более шестидесяти пяти лет назад:

"Придя в себя", человек испытывает самое целебное и благотворное из всех доступных ему изменений. Это случается не только после периодов безрассудства или слепых увлечений, когда он убивал время или прожигал жизнь... Человек приходит в себя после переживания, о котором знает лишь он сам: он словно протирает глаза, чтобы увидеть мир таким, каким он есть, а также свое место и назначение в этом мире. Придя в себя, человек избавляется от иллюзий. Он трезво воспринимает себя... и свои возможности. Он отказывается от прежних предубеждений... он узнает свой темп, определяет свой шаг; он находит свою точку опоры. Это процесс избавления от иллюзий, но он не разочарует ни одного крепко сбитого человека" [61].

 

 

 

Приложение переводчика

ДЕСЯТЬ АССЕРТИВНЫХ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА

Американские психологи разработали модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. С психологической точки зрения, ассертивное поведение – это поведение цельного человека. Ниже приведены так называемые ассертивные права, которыми безусловно обладает каждый из нас, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права.

1. Я ИМЕЮ ПРАВО ОЦЕНИВАТЬ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ, МЫСЛИ И ЭМОЦИИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ.

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудреенный и авторитетный.

2. Я ИМЕЮ ПРАВО НЕ ИЗВИНЯТЬСЯ И НЕ ОБЪЯСНЯТЬ СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ.

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я ИМЕЮ ПРАВО САМОСТОЯТЕЛЬНО ОБДУМАТЬ, ОТВЕЧАЮ ЛИ Я ВООБЩЕ ИЛИ ДО КАКОЙ-ТО СТЕПЕНИ ЗА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я ИМЕЮ ПРАВО ИЗМЕНИТЬ СВОЁ МНЕНИЕ.

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я ИМЕЮ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ И ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ОШИБКИ.

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "Я НЕ ЗНАЮ".

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ НЕЗАВИСИМЫМ ОТ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ ОСТАЛЬНЫХ И ОТ ИХ ХОРОШЕГО ОТНОШЕНИЯ КО МНЕ.

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я ИМЕЮ ПРАВО ПРИНИМАТЬ НЕЛОГИЧНЫЕ РЕШЕНИЯ.

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "Я ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ".

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен "читать их мысли". В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "МЕНЯ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ".

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

 

 

Ссылки

  1. Erich Fromm. "Man Is Not a Thing", Saturday Review, March 16, 1957, pp. 9-11.
  2. Timothy Leary. "The Interpersonal Theory of Personality", New York: The Ronald Press Company, 1957.
  3. J.F.T.Bugental. "The Search of Authenticity", New York: Holt, Rinehart & Winston, 1965, p. 298.
  4. Там же, р. 299.
  5. Albert Ellis. "New Approaches to Psychotherapy", Journal of Clinical Psychology, Monograph Supplement, 1955, p. 11.
  6. Martin Buber. "The Way of Man", Chicago: Wilcox and Follett, 1951, p. 16.
  7. Jay Haley. "Strategies of Psychotherapy", New York: Grune & Stratton, 1963, pp. 89-90.
  8. Frederick Perls. "Ego, Hunger and Aggression", London: George Allen and Unwin, 1947, p. 108.
  9. Там же, р. 178.
  10. Erich Fromm. "The Art of Loving", New York: Harper & Row, [1956] 1962, p. 26.
  11. Eugene Burdick. "The Ninth Wave", Boston: Houghton Mifflin Company, 1956, p. 90.
  12. Dan Greenburg. "How to Be a Jewish Mother", Los Angeles: Price/Stern Sloan Publishers, 1965, pp. 15, 16.
  13. Там же, р. 17.
  14. Е.L.Shostrom. "Personal Orientation Inventory" (San Diego: Educational and Industrial Testing Service, 1964).
  15. См. David Riesman. "The Lonely Crowd" (Garden City, N.Y.: Doubleday Anchor Books, 1950).
  16. "A Test for the Measurement of Self-Actualization", Educational and Psychological Measurement, XXIV (1965), 207-18.
  17. Abraham H. Maslow. "Toward a Psychology of Being" (Princeton, N.J.: D. Van Nostrand & Co., 1962), p. 30.
  18. Abraham H. Maslow, "Innocent Cognition (as an aspect of B-Cognition)", Notes on D-Psychology (La Jolla, Calif.: Western Behavior Sciences Institute, August 31, 1961). pp. 1-2.
  19. Kahlil Gibran "The Prophet" (New York: Alfred A. Knopf, 1923), pp. 70-71. Used by permission.
  20. Gene Sagar, неопубликованная рукопись.
  21. Erich Fromm. "The Heart of Man", ed. by Ruth N. Ashen (New York: Harper & Row, 1964), pp. 52, 132.
  22. Abraham H. Maslow. "Motivation and Personality" (New York: Harper & Row. 1954), p. 222.
  23. Там же, р. 291.
  24. "The Neurotic Personality of Our Time" (New York: W.W.Norton & Company, 1937), pp. 270-75.
  25. "The Search, for Authenticity", p. 209.
  26. Marie Robinson. "The Power of Sexual Surrender" (New York: Doubleday S. Company, 1959), pp. 209-12.
  27. Alan W. Watts. "The Wisdom of Insecurity" (New York: Random House, 1919), pp. 9-10.
  28. "Faces of Envy", Review of Existential Psychology and Psychiatry, 1 (Spring, 1961), pp. 134-135.
  29. "Ego, Hanger and Agression", p 224.
  30. См. Gary Herbertson. "Maxie Dunham".
  31. Edward Stanford Martin. "Mixed".
  32. Karen Horney. "Neuroses and Human Growth" (New York: W. W. Norton & Company, 1950).
  33. Dorothy W. Baruch. "How to Live with Your Teenager" (New York: McGraw-Hill Book Company, 1953).
  34. Там же, р. 69.
  35. Там же, р. 11.
  36. См. R.L.Williams, ed. "The Young Americans" (New York: Time-Life Books, 1966), p. 70.
  37. Karen Horney. "Self-Analysis" (New York: W.W.Norton & Company, 1942), p. 283.
  38. William G. Cole. "Sex in Christianity and Psychoanalysis" (New York, Oxford University Press, 1955), p. 26.
  39. См. "The Art of Loving", p 88.
  40. Из неопубликованного "Psychology of the Learning Process".
  41. Там же.
  42. См. "A Ministry in Need of New Rights", p. 85 в "The Young Americans".
  43. Там же.
  44. Ellis P. Torrance. "Guide Creative Talent", N.J., 1962.
  45. См. "Toward a Psychology of Being".
  46. Е.L.Shostrom. "Caring Relationship Inventory", 1966.
  47. Деструктивные и конструктивные стили борьбы, представленные в этой главе, разработаны Джорджем Бахом, Калифорния. См. G.R.Bach. "The marital Fight Game", Life, May, 17, 1963.
  48. См. Abraham H. Maslow. "Eupsychian Management", 1965.
  49. P.Steiner. "The Stevenson Wit and Wisdom", 1965.
  50. Rollo May. "Existence" (New York: Basic Books. 1958).
  51. Carl R. Rogers. "Client-Centered Therapy" (Boston: Houghton-Mifflin Company, 1959).
  52. Harry S. Sullivan. "The Interpersonal Theory of Psychiatry" (New York: W.W.Norton & Company, 1953).
  53. Eric Berne. "Transactional Analysis in Psychotherapy" (New York: Grove Press, 1961) and Frederick Perls "Gestalt Therapy" (New York: Julian Press, 1951).
  54. Timothy Leary. "Interpersonal Diagnosis of Personality" (New York: The Ronald Press Company, 1957).
  55. Viktor E. Frankl. "Man's Search for Meaning" (New York: Beacon Press, 1963), p. 171.
  56. Joseph Wolpe. "Psychotherapy by Reciprocal Inhibition" (Stanford: Stanford University Press, 1958) and Albert Ellis. "Reason and Emotion in Psychotherapy" (New York: Lyie Stuart, 1962).
  57. Sidney M. Jourard. "The Transparent Self" (Princeton, N.J.: D. Van Nostrand Co., 1964), p. 21.
  58. Victor Victoroff. "The Assumptions We Live By", Etc., XVI (1958), pp. 17-18.
  59. Charlotte Buhler. "Values in Psychotherapy" (New York: Free Press, 1962).
  60. Otto Fenichel. "The Psychoanalytic Theory of Neurosis" (New York: W.W.Norton & Company, 1945).
  61. Woodrow Wilson. "When a Man Comes to Himself", The Century, XL, June, 1901, p. 268.

 

 

+++

 

– Конец работы –

Используемые теги: внутреннее, путешествие, манипуляции, актуализации0.065

Если Вам нужно дополнительный материал на эту тему, или Вы не нашли то, что искали, рекомендуем воспользоваться поиском по нашей базе работ: Внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации

Что будем делать с полученным материалом:

Если этот материал оказался полезным для Вас, Вы можете сохранить его на свою страничку в социальных сетях:

Еще рефераты, курсовые, дипломные работы на эту тему:

Нравственные аспекты журналистского видения мира в работах А. Радищева "Путешествие из Петербурга в Москву" и А.С. Пушкина "Путешествие из Москвы в Петербург"
Одобренные таковою слабостью, они не знали меры своему корыстолюбию, и самые отдалённые родственники временщика с жадностию пользовались кратким его… Время Емельяна Пугачёва, потрясшего до основания абсолютистское государство и… Радищев был сослан в Сибирь; Княжнин умер под розгами – и Фонвизин, которого она боялась, не избегнул бы той же…

Барбара OБрайен. Необыкновенное путешествие в безумие и обратно: Операторы и Вещи
На сайте allrefs.net читайте: "Барбара OБрайен. Необыкновенное путешествие в безумие и обратно: Операторы и Вещи"

“Путешествие Домой, мысленное возвращение”
На сайте allrefs.net читайте: "“Путешествие Домой, мысленное возвращение”"

Далеко не всех берётся лечить целительница, внутреннее чутьё и сердце подсказывает, кто «её больной». Но если взялась — то будет победа!
На сайте allrefs.net читайте: Далеко не всех берётся лечить целительница, внутреннее чутьё и сердце подсказывает, кто «её больной». Но если взялась — то будет победа!...

Хенрик Фексеус Искусство манипуляции. Как читать мысли других людей и незаметно управлять ими
Посвящается Эллиоту и Немо моим детям которые каждый день дают мне понять как многому мне еще нужно учиться... Долго ли коротко ли Предупреждение Я... Глава первая...

Искусство манипуляции. Как не дать себя обмануть
Искусство манипуляции Как не дать себя обмануть...

Крайон - Путешествие домой
На сайте allrefs.net читайте: "Крайон - Путешествие домой"

Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита
На сайте allrefs.net читайте: "Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита".

Модель вероятностей актуализации рекламного обращения
Одновременно с разработкой рекламного обращения следует решать задачу выбора наиболее приемлемых средств распространения информации и конкретных её… Парадокс мышления человека именно в том и состоит, что он лучше воспринимает и… Из психолингвистики, посвящённой поведению потребителя известно, что слова, часто используемые в повседневном общении…

Техники активной и пассивной защиты от манипуляции
К таким особым техникам пассивной защиты можно отнести следующие. Сокрытие адресатом манипуляции своих ситуативно переживаемых эмоций и чувств.Такое… Дистанцирование адресата манипуляции от манипулятора. Максимально возможное в… Уход от «малого разговора» с манипулятором. «Вербальную разведку» манипулятора, предпринимаемую им с целью…

0.026
Хотите получать на электронную почту самые свежие новости?
Education Insider Sample
Подпишитесь на Нашу рассылку
Наша политика приватности обеспечивает 100% безопасность и анонимность Ваших E-Mail
Реклама
Соответствующий теме материал
  • Похожее
  • По категориям
  • По работам
  • Путешествие по Лапландии Путешествовать по этим местам лучше всего на снегоходе. Ведь он пройдет там, где застрянет любой автомобиль, а если выключить двигатель, можно… Во-первых, здесь вообще мало воруют. Во-вторых — это обычный лед. Многие… Каждому, кто решится последовать примеру японцев, придется забыть о скромности. Стены жилища совершенно прозрачны, и…
  • Влияние манипуляции историей на общественно-политическую жизнь Беларуси Цель работы - определить степень важности и составные части формирования национального самосознания белорусов на современном этапе. При выполнении работы были использованы методы анализа документов,… Автор работы подтверждает, что приведенный в ней материал правильно и объективно отражает состояние исследуемого…
  • Манипуляция сознанием В обыденной, спокойной жизни практически не обращается внимание на взаимовлияние вещей. Манипуляция проникает в каждый дом и от нее человек не… Корень слова "манипуляция" -латинское слово manus - рука (maniрulus -… В книге "Манипулируемый человек" (1964) Герберта Франке дается такое определение: «Под манипулированием в большинстве…
  • Искусство манипуляции. Как читать мысли других людей и незаметно управлять ими Искусство манипуляции Как читать мысли других людей и незаметно управлять ими...
  • С.Г.Кара-Мурза "Манипуляция сознанием" Введение... Мы свидетели и участники событий космического масштаба На глазах одного... По всему видно что смута надолго и нас ждут еще невероятные приключения Слегка переделав знаменитую фразу Хрущева...