ЗА МИЛЫХ ЖЕНЩИН!

Из старых хитов:

«За милых женщин, черт возьми,

Мы будем пить крамбамбули,

Крам-бам-бим-бамбули,

Крамбамбули!»

Предлагаю тост за то, чтобы ассортимент напитков — для общего блага — был многократно расширен.

* * *

Милая, добрая, нежная, скромная,

Имя твое— любовь.

Кротко нас ждущая, властно влекущая,

Сущность твоя — любовь.

Жертвенность, женственность, радость признания

Даришь нам прежде всего.

Нет, невозможно прожить без создания,

Женщина — имя его.

* * *

Женщины — удивительные создания: они точно знают, кому они нравятся, но не знают, кого любят сами. Чего же проще: вы любите нас!

За любовь!

* * *

Великому пролетарскому писателю Максиму Горькому принадлежат, между прочим, такие игривые строки:

«О том, куда ветер дует,

Любая травинка скажет,

А вот чего женщина хочет,

Сам бог не знает даже».

Верно! И тем не менее давайте выпьем за это замечательное качество женщины — за непредсказуемость!

* * *

Женщина наряжается для того, кто ее любит; мужчина отдает жизнь за того, кто его понимает.

Так выпьем же за женщин, которых мы любим и которые нас понимают!

* * *

Некий кавалер, увидев астрономические цифры в ресторанном меню, спрашивает свою даму:

— Что же хочет заказать моя толстушка?

Давайте поднимем бокалы за умение правильно формулировать вопросы в общении с женщинами!

* * *

Наблюдение: раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.

Так давайте же выпьем за технический прогресс, придуманный мужчинами в расчете избежать проблем с женщинами!

* * *

О розе которой сменили воду: Напившись, она расцвела и стала еще краше...

Так выпьем за тех, кто пьет и расцветает!

* * *

Женщина подобна тени: за нею бежишь — убегает, от нее бежишь — гонится. Не бегайте так много, дорогие наши, помните: мужчина тоже человек, может устать.

Давайте выпьем за встречное движение!

* * *

Из кабака поздно вечером вывалива­ется некий человек.

— Что за странный запах? — удив­ляется он.

— Это свежий воздух, — замечает прохожий.

А я чувствую аромат прекрасных духов, который просто вынуждает произнести тост в честь наших женщин!

* * *

Выпьем за нас — женщин: очень красивых, очень любимых и очень-очень дорогих!

* * *

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, исполненную, извините, мочой: «Король — дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотрдамский.

— Герцога повесить! — приказал король и добавил, немного подумав: — Королеву тоже.

— Ваше величество! При чем тут королева?

— Я узнал ее почерк.

Давайте же поднимем бокалы за наших милых проказниц!

* * *

Манекенщица нанимается на работу. Входит в кабинет, а там сидит хмырь и что-то пишет. Начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, бросает его на стол и говорит::

— Заполните!

Так выпьем же за женщин, которые могут достойно заполнять собой любые емкости!

* * *

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и мед­ные трубы.

Так выпьем же за то, чтобы, пройдя столь изнурительный путь, мы стали такими же крепкими и пьянящими для наших любимых!

* * *

Девушка пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:

— Похоже, что зуб придется удалить.

— О, я так боюсь этого, — призналась девушка. — По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.

— Тогда раздевайтесь, — нашелся врач.

Выпьем за прирожденную робость!

* * *

Бог спрашивает Адама:

— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то нехорошее.

Выпьем же за результат этого предчувствия!

* * *

Играют мальчик с девочкой.

Девочка говорит:

— Давай поиграем в папу и маму.

Мальчик:

— А как это?

Девочка:

— Ляжем в постель.

Легли.

-- А теперь скажи мне на ушко: «Шу-шу-шу».

Мальчик:

— Шу-шу-шу.

Девочка:

— Нет-нет-нет! Об этом не может быть и речи! Я устала, как собака!

Поднимем же бокалы за женщин, которые сызмала опережают мужчин в развитии!

* * *

Германия. Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик отходит в сторонку — приспичило по-маленькому.

Девочка заглядывает ему через плечо:

— O, wie praktisch! (О, как практично!)

Выпьем за женщин, которые сызмала умеют оценить наши достоинства!

 

* * *

Друзья хороши старые, а женщины — новые.

За женщин, которые всегда хороши!

* * *

Двое банковских служащих встретились во время перерыва за чашечкой кофе.

— Я готов понять, почему наш кассир сбежал с деньгами в Южную Африку, — говорит один. — Но, хоть убей, не соображу, зачем он взял с собой жену управляющего?

— О, это был тонкий ход! — ответил другой. — Теперь он спокоен. Ни при каких обстоятельствах управляющий не станет их разыскивать.

Предлагаю выпить за наших женщин, за которыми мы отправились бы хоть на край света!

* * *

Девушка, ласкаясь, нежно спрашивает парня:

— Ты меня любишь?

— Конечно, — так же нежно отвечает он.

— А ты женишься на мне? — продолжает девушка.

— Что у тебя за манера всякий раз менять тему разговора?! — возмутился парень.

Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого порока!

* * *

Английский писатель Джон Рескин сказал: «Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплен ее мужеством и руководим ее скромной рассудительностью».

Так выпьем же за наших женщин, за их любовь к нам, мужчинам!

* * *

Как говорил Жан Жак Руссо: «Царство женщины — это царство нежности, тонкости, терпимости».

Так выпьем же за это царство, чтобы оно процветало!

* * *

Из Пьера Бомарше: «Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно».

Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных, мудрых и благоразумных женщин!

* * *

Английская королева вызвала к себе некоего лорда и возмущенно начала отчитывать:

— Лорд, на прошлой неделе вы заявили в парламенте, что все английские женщины продажны и без стеснения торгуются, набивая себе цену.

— Да, Ваше Величество, — ответил лорд.

— Это просто возмутительно. По-вашему выходит, что и я продажна? — негодует королева.

Лорд пристыженно молчит.

После недолгой паузы королева с издевкой продолжает:

— Интересно, и сколько бы вы за меня дали?

— Три фунта стерлингов, Ваше Величество! — не задумываясь ответил лорд.

— Почему так мало? — удивилась королева.

— Ну вот вы уже и торгуетесь... — злорадно подвел итоги лорд.

Так поднимем же бокалы за наших королев, которым не надо набивать себе цену!

* * *

Друзья! Предлагаю самый универсальный тост в компаниях. Выпьем за присутствующих здесь дам! Ведь не зря говорится: «Без женщины заря и вечер жизни были бы беспомощны, а ее полдень — безрадостен».

* * *

Как сказал великий Гёте: «Да разве любовь имеет что-нибудь общее с умом! В молодой женщине мы любим совсем другое. Мы любим в ней красоту, юность, задор, доверчивость, характер, ее ошибки, ее капризы и бог знает еще сколько вещей».

Давайте же выпьем за все, что мы любим в женщинах!

* * *

Бернард Шоу говорил: «Женщина может иногда сознаваться в своих грехах, но я не знал ни одной, которая призналась бы в своих слабостях».

Если они не признаются в слабостях, не значит ли это, что у женщин их просто нет? Так выпьем же за наших сильных женщин!

* * *

Одному парню вдруг опостылело жить на белом свете: любимая девушка вышла замуж за другого. Начал он себя всячески изводить, свой век укорачивать — купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил, спал на полу, голодал и не более чем через год вдруг на соревнованиях «моржей» занял первое место.

Так давайте же выпьем за женщин, которые делают из нас настоящих мужчин!

* * *

Виктор Гюго писал: «Вы созерцаете звезду по двум причинам: потому, что она сверкает, и потому, что она недостижима. Но рядом с вами — сияние более нежное и тайна более глубокая — женщина».

Так выпьем же за самые яркие звезды за этим столом!

* * *

Господа! Глядя на то, что у нас на столе и за столом, я не могу не вспомнить оду Гавриила Романовича Державина:

«Вот красно-розово вино,

За здоровье выпьем жен румяных.

Как сердцу сладостно оно

Нам с поцелуем уст багряных!

Ты тож румяна, хороша, -

Так поцелуй меня, душа!

Вот черно-тинтово вино,

За здравье выпьем чернобровых.

Как сердцу сладостно оно

Нам с поцелуем уст пунцовых!

Ты тож, смуглянка, хороша, —

Так поцелуй меня, душа!

Вот злато-кипрское вино,

За здравье выпьем светловласых.

Как сердцу сладостно оно

Нам с поцелуем уст прекрасных!

Ты тож, белянка, хороша, —

Так поцелуй меня, душа!

Вот слезы ангельски вино,

За здравье выпьем жен мы нежных.

Как сердцу сладостно оно

Нам с поцелуем уст любезных!

Ты тож нежна и хороша, —

Так поцелуй меня, душа!»

Виват!

* * *

Встретились две подруги. Одна говорит:

— Ты знаешь, мой жених вчера сказал, что я сказочно красива, стройна, умна и хорошая хозяйка.

— Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него, — сказала вторая.

— Почему?

— Как ты можешь верить человеку, который лжет тебе перед свадьбой?

Так поднимем же бокалы за бескорыстную женскую дружбу!

* * *

У знаменитого древнегреческого героя Геракла была жена по имени Деянира. Однажды, когда супруги переправлялись через реку с помощью кентавра по имени Несс, тот попытался овладеть Деянирой, которую вез на себе. Однако, он тут же был сражен стрелой Геракла. Чтобы отомстить, Несс перед смертью посоветовал Деянире собрать его кровь: она будто бы при случае поможет ей вернуть любовь Геракла. Позже, узнав о намерении мужа жениться на другой женщине, Деянира послала ему пропитанный кровью Несса плащ, который и погубил героя. Узнав о смерти Геракла, Деянира убила себя.

Так давайте же выпьем за женскую любовь! Прав был немецкий писатель Иоганн Рихтер, которому принадлежат слова: «У женщины — всё сердце, даже голова».

* * *

В публичный дом зашел мужчина и уверенно прошествовал в один из номеров. Через три минуты оттуда выбежала проститутка с громкими воплями:

— Ужас! Ужас!!

Мадам, хозяйка заведения, удивленно посмотрела на нее и попросила другую «сотрудницу» обслужить клиента. Через десять минут и та выбежала из комнаты с криками:

— Ужас! Ужас!!

Мадам позвала свою любимицу Жу-жу и попросила ее пройти в номер. Через пятнадцать минут она также выбежала, стеная:

— Ужас! Ужас!!

Тяжело вздохнув и поправив корсет, мадам сама отправилась к злополучному клиенту. Час, два, три... Наконец она вышла из номера утомленная и растрепанная, но с высоко поднятой головой:

— Ну да, ужас. Но чтобы дважды, так нет, — произнесла она, с достоинством глядя на своих девочек.

Так выпьем же за женщин, которым все ни почем!

* * *

Кто-то из мудрых испанцев сказал: «Если мужчина и женщина без конца ссорятся, значит, одно из двух — либо они обожают друг друга, либо не могут друг друга терпеть».

Давайте же выпьем за то, чтобы наши женщины ссорились с нами только по первой причине!

* * *

Вошло в поговорку: «Мужчина прощает и забывает, женщина прощает — и только».

Давайте же выпьем за то, чтобы женщины не только прощали, но и забывали тоже!

* * *

Французский моралист Жан де Лабрюйер говорил: «Женщины ни в чем не знают середины: они или намного хуже, или намного лучше мужчин».

С удовольствием хочу отметить, что первых сегодня за этим столом нет. Так выпьем же за вторых!

* * *

Поэт сказал:

«Есть женщины с большой мечтою,

Во всех нарядах хороши -

Не только внешней красотою,

Но и красой своей души...»

Друзья! Выпьем за наших дорогих красивых и добрых женщин!

* * *

Американский поэт Генри Лонгфелло писал:

«Из десяти волов упряжка

Не тянет нас к себе так тяжко,

Как слабый женский волосок».

Выпьем же за женщин, пробуждающих все лучшее в мужчинах!

* * *

Как говорил Мартти Ларни: «Быть человеком — это много, но быть женщиной — еще больше». Поэтому предлагаю выпить за наших дорогих присутствующих здесь женщин!

* * *

Француз, англичанин и русский ведут разговор об уловках, к которым прибегают в супружеской жизни.

— Я установил в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, прослушиваю и узнаю, чем занималась жена, — сказал француз.

— А я установил телекамеру, — заявил англичанин. — Я всегда смогу увидеть, кто к моей жене придет.

— Это же какие деньжищи вы потратили! — воскликнул русский. — Я делаю куда проще. Приезжаю из командировки и первым делом к соседке. «Ты почему изменяешь своему мужу?» — грозно спрашиваю ее. «Я изменяю?» — возмущается соседка. — «Что же тогда говорить о твоей благоверной?» — и все подробненько мне выкладывает: кто, когда, как долго пробыл.

Так выпьем же за женскую откровенность!

* * *

Джеку Лондону, о героях произведений которого никогда не скажешь, что они не настоящие мужчины, принадлежат, между прочим, и такие слова: «История мужчины — это история его любви к женщине. Ибо женщина прекрасна в глазах мужчины».

Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных женщин, вдохновительниц и двигателей прогресса.

* * *

Французский просветитель Шарль Монтескьё говорил: «У женщины бывает лишь одна манера быть красавицей, но быть хорошенькой — сто тысяч манер».

Предлагаю поднять наши бокалы за эти сто тысяч!

* * *

Жан-Жак Руссо написал: «Когда женщина бывает до конца женщиной, она представляет больше ценности, нежели когда играет роль мужчины. Развивать в женщине мужские свойства, пренебрегая присущими ей качествами, — значит действовать явно ей во вред».

Так выпьем же за неповторимую женственность наших подруг!

* * *

Еще один фрунцуз, Жан де Лабрюйер, говорил: «Как мало на свете безупречных женщин, которые хотя бы раз на дню не давали своим мужьям повода пожалеть о том, что они женаты, и позавидовать холостякам».

Я с удовольствием отмечаю, что только такие безупречные женщины сидят сегодня за этим столом. Выпьем же за них!

* * *

Антуану де Сент-Экзюпери принадлежат великолепные слова: «Женщина — самая явная живая плоть, которая излучает самый нежный свет».

Так выпьем же за этих самых-самых и за свет, излучаемый их прекрасными очами!

* * *

Супруги прогуливаются по улице. Вдруг жена замечает, что навстречу им идет ее подруга в новом платье.

— Дорогой, — говорит она мужу, — вот идет Элеонора. Когда поравняется с нами, поздоровайся и скажи, что у нее замечательное платье.

— Ты хочешь сделать ей приятное?

— О нет! Только вчера я уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

Поднимем бокалы за многогранную и неувядающую женскую дружбу!

* * *

Одна дама подходит к случайной встречной:

— Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?

— Нет, никогда, — благодарно улыбаясь и краснея, ответила та.

— И правильно!

Так давайте же выпьем за женское взаимопонимание!

* * *

Как говорил французский писатель Гийом Пиго-Лебрен: «Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто ругает, не знает их вовсе».

Предлагаю тост за наших любимых женщин, которых мы, собственно, никогда достаточно хорошо не знали и не узнаем.

* * *

Как известно, женщины бывают разные: одни ходят по земле, другие летают на метле или в ступе, одни предпочитают скромничать, другие командуют нами. Но главная их задача — и прошу вас, дорогие женщины, не забывать об этом, — воспламенять сердца мужчин, кружить им головы, украшать нашу жизнь своей красотой, нежностью и добротой. Так давайте же выпьем за женщин!

* * *

Женщина, у которой один любовник, считает, что она совсем не кокетка; женщина, у которой несколько любовников, — что она всего лишь кокетка. Женщина, которая любит только одного мужчину и не кокетничает с другими, слывет в свете сумасбродкой, сделавшей недостойный ее выбор.

Предлагаю поднять бокалы за милых сумасбродок!

* * *

Как правило, женщину, которая разлюбила, называют непостоянной; ту, которая сразу полюбила другого, — легкомысленной; ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще, — ветреной; ту, которая никого не любит, — холодной.

Предлагаю поднять бокалы за постоянных женщин!

* * *

«Разорвался у розы подол на ветру.

Соловей наслаждался в саду поутру.

Наслаждайся и ты, ибо роза — мгновенна,

Шепчет юная роза: «Любуйся! Умру...» —

Писал прославленный Омар Хайям.

Друзья! Выпьем за прекрасный букет роз за этим столом!

* * *

Перу французского писателя Фонтенеля принадлежат такие, на мой взгляд, очень верные слова: «Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми». Господа! Я предлагаю наполнить бокалы за женщин! За то, чтобы независимо от своей внешности, они всегда были любимыми!

* * *

У двоих приятелей, которые целый день пьянствовали в пивбаре, к вечеру кончились деньги. Тогда один предложил сходить к нему домой и занять у его жены. Так и поступили. Когда они вошли в квартиру и включили свет, то увидели в постели хозяйку дома с каким-то мужчиной.

— Лапочка, ты не дашь нам взаймы на бутылку? — ласково промямлил ее муж.

— Возьми там, в кошельке, только, ради Бога, выключи свет, — ответила жена.

На улице приятели радостно пересчитали деньги:

— Вот удача! Мы ее обманули! Тут — на две бутылки!

Так выпьем же за жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

* * *

После сытного завтрака муж уселся в кресло и стал просматривать свежую прессу.

— Ты что, на работу сегодня не идешь? — спросила жена.

— О, черт! Я думал, что я уже на работе.

Выпьем же за жен, умеющих создать дома рабочую атмосферу!

* * *

Мудрец спросил у знаменитого и богатого человека:

— Кто поднял тебя на такую высоту?

— Жена. Она очень умна.

— Кто бросил тебя в пропасть? — спросил мудрец у нищего.

— Жена. Она безнадежно глупа.

Поднимем же бокалы за умных женщин! За то, чтобы они возвышали нас в наших глазах и в глазах других!

* * *

Две дамы встретились в летнем кафе на курорте. Одна ехидно заметила:

— Вчера на пляже я видела твоего мужа. У него на руке, между прочим, висела смазливая блондинка.

— Что в этом удивительного? — не растерялась вторая. — Ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Выпьем же за жен, которые гордятся мужьями в любой ситуации!

* * *

Жена возвращается из туристической поездки во Францию. Муж интересуется:

— И как же вы там проводили время?

— Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех, кроме Александры Петровны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Александры Петровны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме Александры Петровны, снова всех изнасиловали.

— А что же Александра Петровна?

— Да она такая недотрога! Все время отказывалась.

Так выпьем за то, чтобы женщины никогда не получали предложений, от которых вынуждены отказываться!

* * *

Супруги пришли на прием, ежегодно устраиваемый фирмой мужа. Он показывает своих знакомых жене:

— Это мистер Триммер, это его жена, это его любовница. Это мистер Шервуд, это его жена, это его любовница... А вон за стойкой, рыженькая — это моя любовница.

— А ведь наша лучше всех, — гордо заметила жена.

Поднимем же бокалы за наших!

* * *

 

Жена—мужу:

— Послушай, почему, когда ты мне изменяешь, так это как буд­то в порядке вещей, а стоило мне разок заночевать у подруги...

— Пойми, милая: когда я пробавляюсь на стороне, это мы, а когда ты — это нас. Чувствуешь разницу?

За тонкую разницу между действительной и страдательной формами глагола!

* * *

Как говорил великий шотландец Роберт Бернс:

«Да здравствует стыдливый пол!

Когда мороз ревнивый зол,

Обняв подругу в танце,

Мы забываем боль невзгод,

Нам сердце жаром обдает

Огонь ее румянца.»

Друзья! Поднимем бокалы за наших прекрасных женщин!

* * *

В купе поезда едут четыре женщины — возвращаются с курорта. Одна говорит:

— Вот приеду, все-все мужу расскажу.

«Ну и смелая!» — подумала вторая.

«Ну и дура!» — подумала третья.

«Ну и память!» — подумала четвертая.

Поднимем бокалы за умных женщин, которые всегда правы!

* * *

Пациент обратился к невропатологу.

— Доктор! У меня есть определенное беспокойство по поводу моей жены. Каждую ночь во сне она кричит: «Нет, Вася, нет!»

— А вас зовут Васей?

— Нет, Федей!

— Ну, что же, Федя. Пока ваша жена кричит «нет», можете спать спокойно.

Так выпьем за верность наших жен!

* * *

На улице к симпатичной брюнетке подходит молодой человек.

— Простите, ради Бога, — сказал он, — но я теряюсь в догадках. Что означает эта буква «Д», вышитая на вашем свитере? Это начальная буква вашего имени?

— Нет, «Д» означает «девушка», — ответила брюнетка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер.

Поднимем же бокалы за женщин, за то, чтобы у наших женщин была подвластна годам только одежда!

* * *

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.

— Да? Странно. Ну разденьтесь.

Женщина раздевается.

Доктор:

— Бе-е-е-е-е-е!!!

Милые дамы, я хочу выпить за то, чтобы вас такое отношение не коснулось никогда!

* * *

Беседуют два приятеля:

— Как все относительно в этом мире...

— Что ты имеешь в виду?

— Те сто рублей, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

Так давайте же поднимем бокалы за то, что дороже всего для каждого из нас — за наших женщин!

* * *

Из ресторана выходит подвыпившая женщина и останавливает такси.

— Такси?

— Да.

— Свободен?

— Да.

— Потанцуем?

Так давайте же выпьем за наших неугомонных женщин и пригласим их танцевать, чтобы им не пришлось ловить такси!

* * *

Пожилая женщина на медосмотре:

— Поразительны успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.

Дорогие женщины, я пью за то, чтобы вас и в пожилые годы осматривали по полной программе!

* * *

— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

— А кто был твоей единственной любовью?

— Моряки!

За любвеобильных женщин!

* * *

Стоит деду Антону тяпнуть сто граммов, тут же бабка Катерина начинает костерить его, да так, что маленькой внучке становится не по себе. Однажды внучка спросила.

— Бабуля, почему ты нашего дедулю свиньей называешь?

Бабка отвечает:

— Потому что он, когда выпьет, похож на хрюшу: в каждую лужу залезет.

Внучка продолжает расспрашивать:

— Ну а почему ты хрюшу гладишь?

Бабка потеплевшим голосом говорит:

— Да она ж так похожа на нашего дедулю...

Выпьем же за женщин, умеющих любить настолько, что видят своих любимых во всех одушевленных предметах!

* * *

Встречаются два друга:

— Ты чего со своей подружкой поссорился?

— Да катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.

— Ну и что здесь такого?

— Да понимаешь... Не любит она, когда ей на очки дышат.

Давайте же выпьем за этих капризных женщин!

* * *

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

— Откуда?

— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

За женщин, которые в памятные дни дарят нам нечто большее, чем телевизоры!

* * *

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

За показательных женщин!

* * *

Женщина скрывает любовь сорок лет, ненависти и отвращения не скрывает вообще.

Мой тост за то, чтобы нам не довелось испытать на себе ненависть и отвращение любимых женщин!

* * *

Наши милые дамы! Я хочу открыть вам одну простую истину. Что самое страшное для женщины? Известно, что самое страшное — оставить ее в комнате, где нет ни одного зеркала, с кучей новых шляпок. Мы ваши зеркала! Смотритесь в нас, смотритесь в наши глаза!

За вас, дорогие дамы!

* * *

Каждая женщина может сделать счастливым хотя бы одного мужчину.

За женщин, которые могут сделать счастливыми многих мужчин!

* * *

Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам? Да, но не только. Пробуждающаяся природа пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорными глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках...

Поэтому выпьем за весенних женщин!

* * *

Поднимем бокалы за опьянение любовью, красивыми женщинами и вином!

* * *

У хозяина фирмы спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.

— Это очень просто, — отвечает он, — хорошая секретарша каждое утро гово­рит тебе: «Доброе утро, шеф!», а очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф!».

А я хочу спросить: чем отличается хорошая женщина от очень хорошей? Очень просто: хорошая женщина нежно шепчет на ухо: «Уже утро, милый!», а очень хорошая: «Еще только утро, милый!»

Выпьем за очень хороших женщин!

* * *

Друзья! Как сказал поэт:

«Женщиной славно от века

все, чем прекрасна семья:

женщина — друг человека

даже когда он свинья».

Так выпьем же за наших великодушных женщин!

* * *

Жила-была бедная, но очень красивая девушка. Пришло ей время выходить замуж. Женихов было двое: старый, но богатый правитель и бедный, но молодой пастух.

— Я подарю тебе небо и звезды, — сказал пастух.

— Я подарю тебе полцарства, — пообещал правитель.

Она вышла замуж за правителя, но по вечерам бегала на свидания к пастуху.

Так выпьем же за мудрых женщин, у которых и волки сыты, и овцы целы!

* * *

Известный поэт-песенник Hиколай Доризо сочинил очень верные, с точки зрения житейской мудрости строки:

«О, как нам часто кажется в душе,

Что мы, мужчины, властвуем, решаем.

Нет! Только тех мы женщин выбираем,

Которые нас выбрали уже!»

Предлагаю тост за отличный выбор наших жен. И, конечно, чтобы тост был полновесным, как этот бокал, добавлю: и за нас, ваших верных избранников!

* * *

Женщина похоронила мужа. Через некоторое время она приходит на кладбище и видит на могиле свежие цветы. Приходит спустя еще какое-то время — могилу убирает незнакомка. Говорит ей:

— Вы, наверное, ошиблись: здесь похоронен мой муж.

— Нет, это могила моего мужа, — возражает женщина.

— Не может быть, — удивилась вдова, — он был хорошим мужем. Зарплату отдавал всю и вовремя приходил с работы.

— А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных, — сказала незнакомка.

Какова мораль этой истории? А вот она: чем больше женщин, тем больше цветов на твоей могиле! За любящих женщин!

* * *

Женщины — это тайфуны с ласковыми именами, ежедневно обрушивающие на нас ураганы чувств и вихри эмоций.

Пусть же наши тайфуны бушуют только в постели!

* * *

Жизнь — постоянное преодоление времени, пространства, препятствий.

Выпьем же за те мгновения, когда жизнь не только не оказывает сопротивления, но еще и обворожительно улыбается в лице сидящей напротив дамы!

* * *

Жена неожиданно сообщает мужу:

— У меня умерла тетка в Крыму, я лечу на похороны.

— Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка! Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать.

Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Крыму в аэропорту их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая женщина, краснея, говорит свекрови:

— Что же теперь будет?

— Не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно полечу!

Так выпьем же за женскую солидарность!

* * *

Женщина ревнует потому, что она не единственная, а мужчина потому, что он не первый.

За женщин, которые хотя бы единожды оставляют неповторимый след в жизни мужчины!

* * *

Женщина вне любви скучна.

Выпьем же за веселых женщин, с ними не соскучишься!

* * *

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Раскудахтались бабы на селе:

— Что он дурьей башкой своей думает?! Где это видано, чтобы баба умнее своего мужика была?! Что-то тут перемудрила Василиса Премудрая! Неспроста же так распорядилась собой... Как захочет, так и будет крутить-вертеть им, помыкать, и не пикнет Иван. Одно слово – подкаблучник.

И ответила им Василиса Премудрая:

— Что вы, бабы, морочите головы себе и людям? Про мужа своего я вот что вам скажу: дурак, но не дурачок же! Раз Иваном наречен, значит, хороший он человек, с добрым сердцем и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтобы добрым человеком помыкать и от хорошего мужика хвостом вертеть? Hе место ему и под каблуком моим: большие дела мирские и ратные вершат дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете до конца их способности? Правда ведь, что дураки — сила наша?

— Правда! — согласились бабы.

Так выпьем же за женскую мудрость!

* * *

В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Другой — молодым, стройным, привлекательным. Было решено, что между ними состоится состязание в плавании на небольшом озере.

В назначенный час претенденты одновременно прыгнули в воду и поплыли. К большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему стимул, принцесса сбросила с себя одежду и ждала их на другом берегу в костюме Евы...

И тут произошло неожиданное, — к ее изумлению, движения юноши стали замедляться, а пожилой соперник продолжал себе плыть. Он опередил юношу на несколько локтей и победил.

Вне себя от гнева принцесса подбежала к молодому человеку:

— Как же так? Я возлагала на тебя такие надежды, и ты уже почти выиграл. Что же произошло?

— Да, я выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не разделась... Когда же я увидел тебя обнаженной, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли...

Так выпьем же за женщин, ведущих мужчин к победе!

* * *

Крупногабаритная женщина спрашивает продавца в мебель­ном магазине:

— А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?

— О да, не беспокойтесь, это очень солидная фирма. Каждую новую мо­дель кровати они испытывают с участием взятого взаймы в зоопарке гиппопотама. Тем не менее в вашем случае я бы ре­комендовал соблюдать определенную осторожность.

Так выпьем же за предупредительное и тактичное отношение к женщине!

* * *

Очень богатый человек выиграл в лотерею приз — путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.

— Вот вам глобус, выбирайте!

Через час он со вздохом вернул глобус.

— Нет, тут я уже везде был. Дайте другой...

Давайте же выпьем за любовь, у которой всегда в запасе неизведанный маршрут к сердцу любимой женщины!

* * *

Вооруженная женщина — это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможность лицезреть ее безоружной.

За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин!

* * *

Женщина, она ведь со всех сторон женщина.

Выпьем же за всесторонне развитых женщин!

* * *

Женщина, продающая свою любовь, теряет по сравнению с женщиной дарящей любовь, потому что важнее не что давать, а как.

За женщин, которые знают, как дарить любовь!

* * *

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:

— Следующий!

В спальне спортсмена:

— Еще раз! Еще попытка!

В спальне колхозника:

— Не спеши, дорогой, приедут студенты — доделают.

Ночью страной командуют женщины.

Так выпьем за ночных командиров!

* * *

Женщины вычеркивают из своей жизни дни, которые прошли без любви. Мужчины вычеркивают из своей жизни годы, которые провели с нелюбимыми женщинами.

Выпьем за тех, кто продлевает нам жизнь!

* * *

Женщины имеют слабость испытывать сильные страсти.

За страстных женщин, за их простительную слабость!

* * *

Бракоразводный процесс. Судья:

— Истец, поясните суду: почему вы все-таки настаиваете на разводе?

— Ну как же, Ваша милость, речь идет о жизни и смерти. Ут­ром проснешься — ни тебе умыться, ни поесть: она, видите ли, хочет. На обед хоть не приходи: она опять хочет. А после работы и подав­но... Да тут только с голодухи ноги протянешь.

Судья:

— Ответчица! Что вы скажете в свое оправдание?

— А я и сейчас хочу.

Выпьем же за единодушие судьи и народных заседателей!

 

* * *

Женщины могут дружить с мужчинами, если только не испытывают к ним достаточного влечения.

За женщин, которых влечет к нам их собственная натура!

* * *

Шекспир говорил: «Никогда не позволяйте кормить свое дитя женщине, которая не сумеет свалить свою вину на мужа, потому что такая выкормит непременно дурака».

Так поднимем бокалы за женщин, растящих умных детей!

* * *

Грош цена тому чувству, у которого есть цена.

Предлагаю выпить за женщин, которые знают настоящую цену своим чувствам!

* * *

Молодая женщина пришла к доктору:

— Доктор, я страдаю половым бессилием!

— А в чем это выражается?

— Я не в силах отказать ни одному мужчине!

Будем же великодушны к женщинам с таким диагнозом и выпьем за них!

* * *

Девушка говорит священнику:

— Святой отец, я грешна. По несколько раз в день смотрюсь в зеркало и, мало того, нахожу, что я ... красива!

— Дитя мое, это не грех. Это всего лишь заблуждение!

Сегодня здесь собрались такие женщины, которые, конечно же, находят себя красивыми. Это и не грех, и не заблуждение! Это чистая правда! Давайте выпьем за наших красивых женщин!

* * *

Десять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.

За женщин, которым легко сходит и то, и другое!

* * *

Даже самая вкусная еда приедается.

За женщин с изюминкой, которые своевременно приправляют «еду» перцем и солью!

* * *

Два гурмана делятся своими пристрастиями:

— Что тебе больше всего нравится из съестного?

— Ужин с чужой женой.

Так выпьем за разнообразное меню!

* * *

Для многих мужчин простейший способ убить время — заняться другой женщиной. Беда в том, что потом приходиться тратить постоянно не только время.

За женщин, на которых мы тратим время не зря!

* * *

Если мужчину любят другие женщины, его жена не знает покоя. Но если мужчину не любят другие женщины, его жена несчастна.

За счастливых жен!

* * *

Если мужчина влюблен, других забот ему не надо. Если влюблена женщина, ее начинает заботить все.

За женщин, которые заботятся о нас!

* * *

Украинский тост:

«Краще жити, чим не жити!

Краще пити, чим не пити!

Краще дати i радiти,

Чим не дати i жалiти!»

* * *

Когда в одной компании заговорили о том, что более всего радует женщину, один мужчина сказал:

— Для женщины больше всего радостна ее красота.

Красивая дама тут же возразила:

— Нет, не столько ее красота, сколько уродство ее подруги.

Выпьем за женскую солидарность!

* * *

Говорят, что ближний сосед лучше дальнего родственника, а хорошим соседкам вообще цены нет.

За прекрасных соседок!

* * *

Говорят, что любовь — источник молодости для женщин.

Выпьем за женщин, которые знают, где бурлят живительные воды!

* * *

Говорят, что как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о мужчинах еще хуже.

Пью за женщин, рискующих, несмотря на это, связывать свои судьбы с нами!

* * *

Готов спорить, что нет ни одной женщины, которая не умела бы хранить тайну. Да, у них принято доверять тайны подругам. Но дело в том, что тайна — вещь очень ответственная, и женщины лучше всего хранят ее коллективно.

Предлагаю тост за очаровательных и таинственных женщин!

* * *

Однажды женщину спросили, умеет ли она хранить секреты.

— Конечно, — ответила она. – С тех пор, как мне исполнилось двадцать девять, я вот уже четырнадцать лет скрываю свой возраст!

Так выпьем же за женщин, которым остается двадцать девять вплоть до выхода на пенсию!

* * *

Не так хорошо с вами, как плохо без вас. Так выпьем же за вас!

* * *

Лиса подшучивала над львицей:

— Куда это годится — рожать всего по одному детенышу в год!

И львица отвечала:

— Да, верно, у меня один детеныш, зато он — лев!

Милые мамы единственного ребенка, не огорчайтесь, а гордитесь своей львиной долей. За вас, любимые!

* * *

Женщины нельзя осуждать за то, что иногда они не подчиняются правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины и притом безо всякого участия женщин. Вот почему у них с нами естественны и неминуемы размолвки!

Ура прекрасным нарушительницам наших правил!

* * *

Рассуждения похожи на женщин: чем они вольнее, тем привлекательнее.

Так выпьем же за вольность наших... рассуждений!

* * *

У одного человека было очень непривлекательное лицо. Однажды кто-то из его друзей сказал ему шутливо:

— Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене.

— Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, — отвечал тот.

Я предлагаю выпить за то, что бы всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствовали, а просто завидовали!

* * *

В саду гуляла красивая девушка. Проходил мимо юноша и, увидев ее, смело сказал:

— Я сегодня приду к тебе!

— Ах ты, бессовестный! — возмутилась девушка. — Как же ты у всех на виду посмеешь прийти?! А ты хоть знаешь, что с южной стороны сада есть потайная калитка, в которую можно войти незамеченным?

Так выпьем же за строгость и целомудрие наших прекрасных дам!

* * *

Один женатый мужчина предостерегал всех своих друзей от увлечения женщинами, утверждая, что все они без исключения – исчадия ада. Его жена, узнав об этом, очень рассердилась и, чтобы наказать мужа подсыпала ему в еду немного наркотика. Как только снадобье подействовало и муж перестал что-либо соображать, она надела на своего благоверного седло и узду и села на него верхом. Когда рассудок вернулся к мужчине, он с удивлением обнаружил, что во рту у него удила, на спине — седло, а на нем сидит жена и едут они по базару. Поняв, что жена жестоко над ним подшутила, он воскликнул:

— О люди! Теперь вы видите, на что способны женщины!

Так выпьем же за наших милых женщин, способных оседлать кого угодно!

* * *

Некая старушка, прожив долгую счастливую жизнь, оказалась, наконец, перед вратами рая. Однако те были заперты, и женщина тщетно пыталась их открыть. Вдруг раздался голос апостола: «Душа Божья, через ворота ты сможешь проникнуть не иначе как по гвоздям, вбитым в них. Учти, их будет столько, сколько раз ты любила». Полезла старушка наверх, но где-то на середине лестница из гвоздей оборвалась...

Так выпьем за то, чтобы женщины заранее заботились о дороге в рай!

* * *

Каждый раз, когда сын спрашивал у матери, сколько ей лет, та отвечала, что восемнадцать. А между тем, сыну самому исполнилось восемнадцать. Вот как-то раз, он опять спросил у матери про ее возраст. И когда она ответила, что двадцать, сын сказал: «Матушка, подожди немного, вот исполнится мне двадцать и будем расти вместе»...

Выпьем за наших прекрасных женщин, которые никогда не стареют!

* * *

Предлагаю поднять бокалы за присутствующих за этим столом непреклонных женщин, — женщин, к которым никогда не придет преклонный возраст.

За вас, наши непреклонные!

* * *

Гаишник останавливает машину:

— Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость.

— Нет, ничего подобного! — возразил водитель.

— С моим мужем бесполезно спорить, когда он пьян, — заверила гаишника женщина, сидящая рядом с водителем.

Поднимем же бокалы за то, чтобы мы, мужчины, не забывали об осторожности: женщины, увы, бывают опасны не только за рулем...

* * *

Один опытный человек как-то сказал мне, что настоящая женщина и под присягой не признается, сколько ей лет.

Давайте же выпьем за настоящих женщин!

* * *

После свидания с мужем, отбывающим срок в тюрьме, женщина попросила начальника дать ему работу полегче.

— Уважаемая, — сказал начальник, — не знаю, право, чем вам помочь. На клейке конвертов у нас еще никто никогда не надрывался.

— Да, но муж говорит, что он по ночам роет еще какой-то подземный тоннель.

Друзья! Выпьем за наших заботливых женушек!

* * *

Говорят, женщины похожи на розы... А розы красивы, когда они распущены... Так выпьем же за распущенность!

* * *

В одной из древних легенд говорится, как однажды мужчина пришел к Богу и попросил его сотворить женщину. Бог взял немного грусти луны и лучей солнца, трепет лани и кротость голубя, красоту лебедя и нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды. Затем, чтобы не впасть в приторность, добавил изменчивость ветра, болтливость сороки, слезоточивость туч и ужасы грома и молнии. После того, как он все это смешал, получилась женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и, отдавая мужчине, сказал:

— Бери и мучайся!

Друзья! В выпьем же за эту гремучую, но прекрасную смесь!

* * *

Однажды, знакомый монах научил меня распознавать среди женщин ведьм. Так вот, у меня есть предположение, что все присутствующие здесь женщины — ведьмы. Вы в точности соответствуете названным мне приметам. «Настоящие ведьмы красивы, обаятельны и так привораживают бедное сердце мужчины, что на него находит желание», — говорил монах.

Выпьем за милых ведьм!

* * *

Молодая женщина на почте попросила бланк для телеграммы, заполнила его, но тотчас скомкала и выбросила. Второй бланк постигла та же участь. Наконец третий бланк она передала в окошко и попросила поскорее отправить.

Когда женщина ушла, любопытная телеграфистка поинтересовалась содержанием всех трех телеграмм.

В первой было написано:

«Все кончено. Не желаю тебя видеть. Не пиши и не звони».

Во второй:

«Не пытайся меня переубедить. Мой телефон сменился».

В третьей:

«Жду. Приезжай ближайшим поездом».

Так выпьем же за постоянство женщин!

* * *

Если девушка боится горячих объятий, значит, она Снегурочка; если горячительных напитков — Снежная Баба. Давайте выпьем за женщин, которые не боятся ни страстных ночей, ни жарких поцелуев, ни горячительных напитков, а боятся только одиночества!

* * *

Один умный человек сказал: «Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина». Пригубим же наши бокалы за тех женщин, которые не ропщут на свою участь!

* * *

Юный монах проходил мимо дома вдовы. Та обманом зазвала его к себе и заперла. «Я не выпущу тебя до тех пор, — сказала ему, — пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу». Но монах в силу принесенного им обета не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина — наименьший грех. Но, опьянев от вина, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

* * *

Друзья! Роберт Бёрнс, который знал в женщинах толк и посвятил им большую часть своих сочинений, совершенно верно подметил:

«Сперва мужской был создан пол.

Потом, окончив школу,

Творец вселенной перешел

К прекраснейшему полу».

Предлагаю наполнить бокалы и выпить за двустепенную систему образования!

* * *

На заре российской словесности Державин писал:

«Если б милые девицы

Так могли летать, как птицы,

И садились на сучках,

Я желал бы быть сучонком,

Чтобы тысячам девчонкам

На моих сидеть ветвях.

Пусть сидели бы и пели,

Вили гнезда и свистели,

Выводили и птенцов;

Никогда б я не сгибался,

Вечно ими любовался,

Был счастливей всех сучков».

За наших милых пташек!

* * *

Однажды, среди ночи, мне пришла в голову идея нового типа дисплея. Этот дисплей не портит глаза, от него не исходит вредных излучений. Кроме того, он совершенно плоский. Делается он так: берется лист бумаги нужного размера, карандаши или краски и множество гномиков. Гномики маленькие и очень шустрые. Они успевают восемьдесят раз в секунду обновлять нужные части экрана. Увы, идея не стала реальностью. И бумага была, и карандаши, и ластик. Что же помешало? В чем проблема?

Гномики не согласились!

Так выпьем же за то, чтобы наши милые женщины никогда не поступали с нашими смелыми ночными фантазиями так, как эти вредные гномики!

* * *

Один знаменитый француз сказал: «Красивые девушки, которые дурно обращались со своими поклонниками, не остаются безнаказанными: обычно за их воздыхателей им мстят уродливые, или старые, или недостойные мужья».

За то, чтобы все представительницы нежного пола усвоили эту истину!

* * *

Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и греховодничают, а за тех, которые при этом умудряются учиться и работать!

* * *

Увидев на дереве красивую женщину, срывающую груши, известный философ воскликнул: «О, если бы все деревья приносили такие прекрасные плоды!». Он имел в виду, конечно, не грушу.

Милые дамы, за вашу прекрасную сестру, что сидела на дереве! Но будем молить Бога, чтобы наша цивилизация не обрекла нас вновь обживать деревья.

* * *

Беседуют две подружки:

— Ты знаешь, — говорит одна, — я еще произвожу впечатление на мужчин. Сегодня в автобусе сразу трое уступили мне место.

— Да ну? — удивилась вторая. — И ты поместилась?

За здоровый аппетит первой и за острый язычок второй!

* * *

Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин во многих славных профессиях, на многих прекрасных работах но... не вытеснивших их из своего сердца!

* * *

Давайте выпьем за женщину — чтобы вовремя с нею встретиться и вовремя разойтись!

* * *

Одна женщина обронила медный пятак, и тот провалился в щель. Чтобы его достать, надо было вскрыть пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жаль было доски поднимать.

Выпьем же за женскую логику!

* * *

Некий лысый мужчина сказал в обществе:

— У женщин волос долог, да ум короток.

Одна из присутствующих дам спросила:

— А у вас ни долгих, ни коротких волос на голове нет, — как же распознать ваш умственный уровень?

Выпьем, друзья-мужчины, за женскую смекалку!

* * *

Я желаю тебе, чтобы при виде тебя все мужчины в возрасте от десяти до восьмидесяти лет застывали, как изваяния, и чтобы твой проход сквозь строй этих обалдевших мужчин напоминал бег с препятствиями!

* * *

Девушке маленького роста:

На то и меньше мой алмаз

Гранитной темной глыбы,

Чтобы дороже во сто раз

Его ценить могли бы!

Подкрепим же звоном бокалов эти слова Роберта Бернса!

* * *

У одного человека подрастала дочь. И вот, однажды, он решил предостеречь ее от опасностей, которыми чреваты отношения с мужчинами.

Он сказал ей так:

— Доченька, поверь мне, все мужчины хотят от девушки только одного. Они способны на любые хитрости, лишь бы достичь цели. Сначала мужчина будет рассыпаться в комплиментах, затем может предложить погулять. Как бы случайно вы будете проходить мимо его дома. Тут он неожиданно вспомнит, что что-то забыл, и предложит на минутку зайти к нему. Ты уступишь и дальше все пойдет по известному сценарию: музыка, вино, танцы. Когда он увидит, что ты захмелела, то сразу бросится на тебя. И все. Все опозорены — ты опозорена, твоя семья опозорена, твой род опозорен.

Дочь все внимательно выслушала. И вот однажды она приходит к отцу и говорит:

— Папа, я встречалась с мужчиной. Все было точно так, как ты рассказывал, но я оказалась достойной дочерью! Когда мы уже сидели и слушали музыку и я почувствовала, что роковой момент приближается, я сама бросилась на него и обесчестила его, его родителей и его род!

Так выпьем же за тактику упреждающего удара!

* * *

Женский тост:

За нас, красивых, и за них, рогатых!

* * *

Выпьем за 109 статью Конституции!

(Обычно вопрос: А про что она?)

А какая разница. Главное, она женского рода!

* * *

Сократ в свое время говорил: «Женись несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом».

Предлагаю поднять бокалы за хозяйку этого дома, муж которой являет собой счастливое исключение!

* * *

Солнце раздевает девушку до купальника.

Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

* * *

Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины.

Так давайте выпьем за местное самоуправление!

* * *

Есть женщины, в которых никто никогда не влюбляется, но которых все любят; есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит; есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь один. Из трех этих видов счастливы только последние.

Но выпьем мы и за тех, и за других, и за третьих!

* * *

Шли три розы по пустыне. Им попадались на пути колодцы с водой, которые предлагали розам напиться в обмен на лепесток. Одна из них отдавала каждому по лепестку, другая не пила вообще, а третья отдала лишь один лепесток. Приходят они в город к садовнику. Смотрит он: одна роза совсем без лепестков, другая усохла, а третья хоть и лишилась одного лепестка, но полна сил и желания.

Так выпьем за тех женщин, которые знают, когда, кому и сколько давать!

* * *

Аксиома N1: У женщин недостатков нет.

Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они очень милые.

Аксиома N3: За это следует выпить.

Следствие N1: Кто не хочет выпить за женщин, сам внушает подозрения.

Следствие N2: Эти недостатки замечает тот, кому недостает женского внимания.

Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!

* * *

Активная женщина — та, в активе которой много славных побед.

За общественную и иную активность!

* * *

Кавказец-холостяк как-то говорит другу:

— Я возьму в жены девушку красивую, умную, хозяйственную и заботливую!

— Интересно, как ты будешь управляться со всеми четырьмя? — пошутил приятель.

Давай те же поднимем бокалы за женщин, которые совмещают в себе названные качества!

* * *

Апостол Петр распределяет умерших: кому в рай, кому в ад. Выстроил сто женщин и говорит:

— Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!

Девяносто девять ступили вперед.

— Ах вы, негодницы! Все в ад! — и к оставшейся: — И глухая тоже!

Так выпьем за женщин — за всех без исключения!

* * *

Асимметричная женщина — та, которая сзади смотрится лучше, чем спереди, а спереди лучше, чем сзади.

За асимметричность!

* * *

Росли две розы: одна белая, другая красная. Прилетела пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная — нет. Наступила пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая цвела и благоухала.

Так выпьем же за тех, кто не ломается!

* * *

Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучит. Попадается на пути им ручей. Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:

— Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.

Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась, напилась из ручья и расцвела.

Так выпьем за женщин, которые пьют, дают и после этого расцветают!

* * *

Сегодня уже ясно: патриархат не осчастливил мир. Он принес войны, экологические катастрофы, национальные конфликты. Астрологи говорят, что мы идем к эпохе Водолея и к матриархату.

Давайте же поднимем бокалы за наших прекрасных женщин и за их власть над мужчинами!

* * *

Шли по улице три женщины — замужняя, монахиня и юная девушка. Попали они в глубокую яму, и не могли из нее выбраться. А есть-то хочется. И на второй день замужняя взмолилась:

— Господи, грешна я, сделай лестницу, и пусть в ней будет столько ступенек, сколько раз я изменила мужу своему.

И появилась лестница, и она выбралась из ямы.

Прошел еще день и монашка взмолилась:

— Господи, неверна я тебе, сделай лестницу, и пусть в ней будет столько ступенек, сколько раз я изменила своему обету.

И появилась лестница и выбралась она.

Прошел еще день, и девушка заплакала, ибо что ей было сказать Богу?

Так выпьем за то, чтобы наши девушки не плакали!

* * *

Молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно навстречу ей выскочил разъяренный лев. Девушка испугалась, замерла. Лев приготовился прыгнуть. Но в последний момент девушка распахнула свой плащ, под которым ничего, кроме прекрасного тела, не было. Лев упал на брюхо, пополз и начал тыкаться носом девушке в колени.

Так выпьем же за ту силу женщин, которая может укротить разъяренного льва!

* * *

Вернувшийся из длительного плавания корабль входит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.

— Моя сейчас на ушах стоит, — сладко жмурится лейтенант. — Надела свое лучшее платье, в холодильнике — шампанское, на проигрывателе — моя любимая пластинка...

— У меня проще, — потягивается мичман. — Сейчас звоню — дверь нараспашку! Моя — на пороге, в одной руке — стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол...

— Эх, ребята, скучно вы живете, — сочувственно вздыхает боцман. — То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду — второй и стремглав к черному ходу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!

Так выпьем же за жен — таких разных и таких любимых!

* * *

Вкусная еда возбуждает аппетит. Хорошенькая девушка возбуждает желание.

За изысканный вкус NN, который возбуждает в нас желание... говорить ей комплименты!

* * *

Больной жалуется врачу:

— Доктор! У меня что-то с организмом: где пальцем ни надавлю, всюду больно!

— У вас, дорогой, палец сломан!

Сначала я тоже думал, что у меня что-то неладно, поскольку куда ни посмотрю, всюду вижу красивую женщину! Но оказывается, это общее мнение — женщины у нас красивые! Давайте выпьем за них?

* * *

Большая часть любовного общения состоит из разговоров.

Выпьем же за приятных собеседниц!

* * *

В каждой женщине живет ангел.

Так выпьем за счастье найти ту, в которой он прописан постоянно!

* * *

В женщине самое интересное не то, что она вам может дать, а то, чего вы от нее хотите.

За женщин, вызывающих интересные желания!

* * *

Женщина благородней мужчины: в отличие от него она обращает внимание не только на совершенство внешности.

За вас, наши проницательные!

* * *

Безграничная женщина — та, которая выходит за рамки приличий, не нарушая границ.

За безграничных женщин!

* * *

Безгрешная женщина — это та, о которой все слышали, но которую никто не видел.

Так выпьем за женщин, которых все видели, но никто ничего плохого сказать о них не может!

* * *

Безмолвная женщина — та, которая хорошо знает, кто чего стоит, и поэтому молчит.

За молчание, которое дорогого стоит!

* * *

Безоглядная женщина — та, которая без оглядки кидается в омут страсти и всегда выходит сухой из воды.

За безоглядных женщин!

* * *

Безотказная женщина — та, которая не знает отказа ни в чем.

За безотказных женщин!

* * *

Безраздельная женщина — та, которая не разделяет мужчин на плохих и хороших, принимает их такими, какие есть.

За безраздельных женщин!

* * *

Безумная женщина — та, от которой многие без ума.

За безумных женщин!

* * *

Безупречная женщина — та, которую трудно упрекнуть в желании выглядеть лучше, чем она есть на самом деле.

За безупречных женщин!

* * *

Благоверная женщина — та, которая свято верит в то, что мужчины — это благо.

За благоверных женщин, пусть воздастся им по их вере!

* * *

Благожелательная женщина — та, которая желает, чтобы все блага мира лежали у ее ног.

За благожелательных женщин, они имеют на это право!

* * *

Благосклонная женщина — та, которая склоняется под тяжестью своих достоинств.

Выпьем же за непреклонных женщин, которых не сгибают даже их пороки!

* * *

Известно, что Бог вылепил всех женщин из одного теста, но сахар в этом тесте был размешан плохо. С тех пор мы, мужчины, ходим по свету и ищем свою сладкую женщину.

Так выпьем же за успех наших поисков!

* * *

Изменила женщина мужу один раз — из стены выпал кирпич. Изменила второй раз — выпал второй кирпич.

Выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены!

* * *

Выпьем за дам — им все равно, а нам приятно.

* * *

Выпьем за дам — нам все равно, а им приятно.

* * *

Выпьем за дам, потому что «не дам» мы условились не говорить.

* * *

Наблюдательный человек заметил: «Бывают мужчины, превосходящие говорливостью женщин, но ни один мужчина не обладает красноречием женских глаз».

Так давайте же выпьем за чудесные глаза присутствующих женщин!

* * *

Если о женщине говорит весь мир — значит, она кинозвезда.

Если о женщине говорит вся страна — значит, она жена президента.

Если о женщине говорит весь город — значит, она солистка местного ансамбля.

Если о женщине говорит вся улица — значит, она более чем доступна.

Так выпьем же, друзья, за тех женщин, о которых их возлюбленные говорят стихами!

* * *

Двое мужчин хотели попасть в рай. Идут сутки, двое, трое, месяц. Не едят, не пьют. И вот впереди показался высокий-высокий забор – не перелезть. Смотрят, рядом с забором стоит огромное дерево, но без единого сучочка. Первый мужчина обращается к Богу:

— Господи! Помоги мне попасть в рай. Пусть на дереве вырастет столько сучков, сколько у моей жены было любовников.

Выросло всего два сучка. Мужчина не полез по ним – махнул рукой: в ад, так в ад.

Просит второй мужчина:

— Господи! Помоги мне попасть в рай! Пошли мне на дереве столько сучков, сколько у моей жены было любовников.

И все дерево покрылось сучками. Мужчина в два счета перелез через забор и попал в рай.

Так выпьем же за тех жен, которые при жизни готовят своим мужьям дорогу в рай!

* * *

Один крестьянин часто говорил жене, что она, как и все женщины, только и делает, что судачит с соседками, тогда как они, мужчины, целыми днями вкалывают, обливаясь потом. Не выдержала жена упреков и предложила ему:

— Ежели ты труд мой не ставишь ни во что, так давай поменяемся обязанностями. Мне завтра нужно испечь хлеб, потом покормить наседку, да побыстрее, чтобы не остыли яйца, потом накормить свиней и дать им напиться. Вот ты завтра все это и сделаешь. А я пойду промотыжу вместо тебя кукурузу.

На том и порешили. Жена утром встала и отправилась в поле. Муж тоже не отлеживался. Встал, натаскал воды, просеял муку, замесил тесто, насыпал курам корм, накормил и напоил свиней. Затем растопил печь, вымел пол, как это делала жена, и наконец посадил хлеба. Не заметил, что печь была слишком горячей. Тут закудахтала наседка. Выбежал муж к ней, накормил ее зерном, а на яйца она никак не возвращается. Долго упрашивал крестьянин, но все напрасно. Тогда огрел ее палкой и, нечаянно, убил. После этого ему ничего не оставалось, как самому сесть на остывающие яйца.

К вечеру вернулась жена с поля, а дома все вверх ногами: хлеб обуглился, все пропахло дымом, валяется дохлая наседка, ревут свиньи, никак хозяев не докличутся.

Нашла жена своего мужа сидящим на яйцах. Увидел он ее и взмолился:

— Помоги, сделай что-нибудь, а то я не могу выйти отсюда, — яйца остынут.

Так знайте же, наши милые хозяйки, мы ценим вас и ваш труд! За вас!

* * *

Сказали добрые люди одной женщине:

— Ты мужу не изменяй. Если тебе тут сойдет, на том свете спросится.

— Мой муж на этом свете ничего не знает, а уж на том и подавно не узнает! — ответила неверная жена.

Я предлагаю выпить за верность и на этом свете и на том!

* * *

Друзья! Мне хочется поднять бокалы за наших женщин и сказать о них словами Валерия Брюсова:

«Ты — женщина, ты — книга между книг,

Ты — свернутый, запечатленный свиток;

В его строках и дум и слов избыток,

В его листах безумен каждый миг.

Ты — женщина, ты — ведьмовский напиток!

Он жжет огнем, едва в уста проник;

Но пьющий пламя подавляет крик

И славословит бешено средь пыток.»

За вас, любимые!

* * *

По миру летает дракон и питается одними девственницами...

Выпьем же за то, чтобы он поскорее прилетел в наш город и околел с голоду!

* * *

Оружие девушки — ее одежда.

За всеобщее разоружение!<