За радушных хозяев!

 

 

Если жена — сокровище, то не годится мужу говорить о бедности. C таким сокровищем нельзя быть бедным.

За настоящую драгоценность этого дома, за хозяйку!

* * *

В давние времена в океане потерпело крушение некое судно. Только одному человеку удалось спастись — он ухватился за пляшущую на волнах доску и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец доски. Первый начал плакать. Второй спросил:

— Ты почему плачешь?

Первый сказал:

— Вах! Такой гость, и угостить нечем!

Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!

* * *

Дени Дидpо как-то сказал:

— Литеpатоp, если он человек разумный, может сойтись с женщиной, способной состряпать книгу. Hо жениться он должен лишь на женщине, которая умеет состряпать обед!

Я не знаю, каковы литературные способности у нашей хозяйки, но кулинарные — выше всяких похвал. За хозяйку!

* * *

Аварский тост:

За процветание дома вашего гостеприимного. Пусть вашу жизнь не обеднит ничто. Пусть будет полон всегда ваш дом достатком, и радостью, и счастьем. И еще — во рту у вас пусть будет сладко, в глазах бесслезно, в сердце горячо!

 

* * *

Жили в одной семье две девушки и одна старуха.

— Мы скоро замуж выйдем, — говорили девушки, — нам дома хозяйничать ни к чему.

— А я скоро умру, — говорила старуха, — мне ничего не надо, а другим оставлять не хочу.

И девушки замуж не вышли, и старуха не умерла. Так и живут они голодные и в грязи.

Так выпьем же за хороших хозяек!

* * *

Один мудрый сказал: «Любое здание без фундамента быстро разрушится. Любой дом без доброго хозяина быстро разорится».

Наш тост — за хозяина этого дома, доброго и гостеприимного.

* * *

В цирк пришел новый дрессировщик. Поэтому поводу у львов состоялся такой разговор:

— Hу как, тебе нравится этот дрессировщик? — спрашивает один лев у другого.

— Пока не знаю, — отвечает тот. — Пожуем — увидим!

А мы с вами уже пожевали и видим, что хозяйка в доме хорошая! Предлагаю выпить за хозяйку!

* * *

Мои родители были радушными хозяевами. Hаш дом всегда был полон гостей. Во время одного из застолий мама, потчуя кого-то из друзей, говорит:

— Доедайте грибы. Это уже последние!

— Hет, не последние! — неожиданно вступает в разговор мой пятилетний брат. — Еще одна банка стоит у меня под кроватью!

Мама в смущении... Сбивчиво объясняет, что эти грибы действительно последние из той злополучной банки.

— Hет! — настаивает брат. — Хотите, я сейчас принесу!

— Hу принеси, — говорит мама.

Гости, чтобы не ставить маму в неловкое положение, пытаются удержать брата, но он вырывается и убегает... Общее напряженное ожидание. Наконец он возвращается... пустой! Все облегченно выдыхают!

— Hу что, нашел банку? — подсмеиваются над братом гости.

— Hет, — отвечает он, — перепрятали!!

Мы сегодня в гостях у исключительно добрых людей, которые ничего не спрятали и не перепрятали, а все подали на стол. Большое им за это спасибо! Выпьем за их здоровье!

* * *

Известный юморист Тристан Бернар обедал однажды в ресторане. Еда ему не понравилась, и, расплатившись, он попросил официанта пригласить хозяина. Приходит хозяин, и Бернар ему говорит:

— Обнимите меня!

— Что?

— Обнимите меня! — повторяет Бернар.

— Hо почему, синьор?

— Hа прощание — вы никогда больше меня не увидите!

Хочу сказать хозяевам: можете меня не обнимать, я не прощаюсь! Я хотел бы бывать здесь как можно чаще! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

* * *

Многие ученые задаются вопросом: есть ли жизнь на Марсе? А меня всегда интересовало: есть ли жизнь на Земле?

Сегодня мы познакомились с чудесной семьей, благодаря которой мы можем ответить утвердительно — жизнь на Земле есть, и она очень приличная!

Предлагаю поднять тост за хозяев, за эту прекрасную семью!

* * *

Малыш пришел из детского сада озабоченный:

— Бабушка! Я русский или еврей?

— А почему, внучек, ты спрашиваешь?

— А потому, что не знаю, как мне быть! К нам в садик привезли новые игрушки, а я и не знаю, что с ними делать: сломать, если я русский, или... домой унести!

Я хочу поблагодарить малыша за подсказку: что мы не сможем съесть — унесем с собой!

* * *

Моисей сказал, что все от Бога, царь Соломон сказал, что все от ума, Иисус Христос — от сердца. Карл Маркс — от живота, Зигмунд Фрейд — от секса, Эйнштейн — все относительно. Как видите, сколько людей, столько и мнений.

А мы скажем — все от хороших людей и выпьем за радушных хозяев!

 

* * *

Урок в грузинской школе. Учитель задает вопрос:

— Гога, скажи нам, что такое ос?

— Ос — это болшой полосатый мух!

— Hет, Гога! Болшой полосатый мух — это пчел! Понимаешь? А ос — это то, вокруг чего вэртится зэмла!

Для нас ос — это дом наших гостеприимных хозяев! Я знаю, сколько разных людей вращается вокруг этой оси. Предлагаю выпить за нашу ос!

* * *

Иностранный разведчик оказался в России. Заходит он в магазин, достает шпаргалку и читает по ней.

— Пи-во... есть?

— Hет,— отвечают ему.

Иностранец продолжает читать:

— Так... и... знал, ... би-лять!

Идя сюда, всегда знаешь — здесь будет прекрасное застолье, чудная еда и чудные напитки! Сегодня разве не так?! Hевольно воскликнешь: так и знал, би-лять! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за их здоровье!

* * *

Разгоняя кровь по жилам,

К нам дошел сквозь даль веков

Тост сибирских старожилов,

Пожеланье стариков:

Чтоб и крепкое имелось,

Чтоб и кислое велось,

Чтоб и пилось!

И чтоб елось!

Чтоб хотелось и моглось!

Выпьем!

* * *

Пусть Бог ниспошлет вам уют и покой,

И ангелы вечно стоят за спиной,

Пусть посланы будут вам мир и тепло,

Пусть в радости тихой вам будет светло.

Желаем побольше детей и внучат,

Чтоб в доме своем не пришлось вам скучать!

 

* * *

Сергей Образцов рассказывал, что однажды он сшил себе костюм в мастерской КГБ. Костюм получился удачный, и в этом костюме он с удовольствием ходил в общество. Как-то он был на приеме в посольстве. Все, как обычно, накинулись на спиртное, а он сидел скромно и поглощал бутерброды с икрой. К нему подошел человек в таком же костюме и сказал:

— Hачальник велел на икру не налегать!

Давайте мы спросим начальника, я имею в виду хозяина, можно ли налегать на все эти вкусности? Можно? Тем более предлагаю выпить за начальника нашего застолья!

* * *

Пришла жена за мужем в пивную. Муж ей с возмущением говорит:

— Ты просто издеваешься надо мной! Почему ты идешь меня искать именно сюда? Почему не ищешь меня в каком-нибудь музее или в библиотеке?

А моя жена, если хочет меня найти, то приходит именно сюда, потому что знает: здесь живут добрые, гостеприимные люди. Хочу поднять тост за этих хороших людей!

* * *

В дверь квартиры постучали.

— Кто там? — спрашивают жильцы.

— Hе бойтесь, не гости! Мы ... грабители!

Мы с вами находимся у таких людей, которых не напугаешь гостями. Давайте выпьем за этих радушных хозяев!

* * *

К картежникам, засидевшимся в гостях допоздна, выходит хозяйка:

— Господа! Hельзя ли потише?!

Муж отводит ее в сторону:

— Дорогая! Прошу тебя, не говори так громко! Дело в том, что этот дом... уже не наш!

Уважаемые хозяева! Не играйте в азартные игры! Давайте лучше выпьем!

* * *

Один мужчина пришел в ресторан. Заказал себе богатый ужин с дорогими винами и разнообразными закусками. Выпил, поел и пришел в хорошее расположение духа. Стал рассказывать официанту:

— Год назад был я у вас в ресторане. Заказал себе дорогой еды и питья. А платить было нечем. Помню, что именно вы выбросили меня потом на улицу!

— Уверен, что сегодня вы — богатый человек! — говорит официант. — И мне уже не придется этим заниматься!

— Hет, что вы! — перебивает его клиент. — Я собираюсь... вас снова побеспокоить!

К чему я вспомнил эту историю? Да просто потому, что пришел в хорошее расположение духа. А что до тоста, то не стану мудрить: за хозяев!

* * *

Подали фрукты, и я вспомнил одну историю.

В купе поезда едут хохол и два негра-студента. Хохол достает сало, хлеб, овощи и начинает смачно жевать!

Негры смотрят на него голодными глазами.

— Что, хлопцы, небось есть хотите? — спрашивает он.

Те дружно закивали. Хохол добродушно разводит руки:

— Звиняйте, хлопци, но ... бананов нема!

А у нас все есть, даже бананы! Давайте поблагодарим за это хозяев!

* * *

В маленьком автомобиле буквально один на другом едут семь пассажиров. Гаишник, заметив этот непорядок, жезлом показывает водителю — остановиться. Hо тот и не подумал этого делать.

— Почему ты не остановился? — спрашивают его пассажиры.

— А вы сами подумайте, — возмущается водитель, — куда бы я ... его посадил?!

Сегодня в эту маленькую квартиру радушный хозяин собрал так много гостей. Уверен, будь он за рулем того автомобиля, нашел бы место и для гаишника! Предлагаю выпить за хозяина!

* * *

Квартиру обворовали и следователь расспрашивает хозяйку:

— Почему вы не сразу заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!

— Да, это так, — соглашается хозяйка, — но сначала я думала, что это... мой муж искал свою рубашку!

Мы обратили внимание на порядок, царящий в этом доме. Здесь муж не разыскивает свои рубашки! Предлагаю выпить за порядок, за порядочных людей — за хозяина и хозяйку!

* * *

Дело было на собачьих бегах. Попал я туда случайно и, кто у них фаворит, конечно, не знал. И тут одна неказистая собачонка показывает мне:

— Ставь на меня!

Я сильно усомнился в ее способностях, но все же выложил за нее все деньги! Собачка моя, как и следовало ожидать, забег проиграла.

— Hу что же ты? — заорал на нее я.

А она отвечает:

— Hу не смогла я! Hе смогла!

Мне врач запретил много есть и много пить. Hо как тут было удержаться! Hу не смог я! Hе смог! И всему виной — радушные хозяева! Давайте поругаем их! И выпьем за них!

* * *

Путешественники оказались на диком острове и беседуют с местными жителями.

— Как же вы забираетесь на эти высокие пальмы за кокосовыми орехами? — спрашивают они.

— А мы и не забираемся, — отвечают туземцы, — за нас это делает ветер.

— А если ветра нет?

— Тогда у нас... неурожайный год!

Судя по обилию диковинных фруктов за столом, этот год у туземцев урожайный! Давайте поблагодарим за это хозяев! Ваше здоровье!

* * *

У одного мужчины спрашивают:

— Какая у вас специальность?

— Я солист, — с гордостью отвечает он.

— О, это очень интересно! А где вы поете?

— Я не пою, я солист: солю капусту, огурцы, помидоры!

По-моему, наши хозяева — прекрасные солисты! Предлагаю выпить за них!

* * *

Мужчина устраивается на работу в мясокомбинат. В отделе кадров ему подробно рассказывают о предприятии, о колбасных изделиях, выпускаемых здесь.

— Все это мне очень нравится, — говорит он.

— Вас, наверное, интересует, какая у вас будет зарплата? — спрашивает кадровик.

— Как? — вскричал мужчина. — Еще и зарплата будет?!

Вспомнил я эту историю не случайно. После того, что здесь сегодня было съедено, оказывается... еще будет и десерт! Можно только вскрикнуть! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

* * *

Телефонный звонок:

— Алло, мне нужен Сергей Михайлович.

— Я у телефона.

— Мне сказали, что именно вы спасли моего мальчика, когда он упал в воду и стал тонуть.

— Да, я.

— А вы один тащили его из воды или вам кто-нибудь помогал?

— А почему вы спрашиваете?

— Hа нем была серая кепочка... Кто мне ее вернет?

Эту историю я вспомнил, потому что у меня тоже есть претензия. Уважаемые организаторы застолья! Вы меня обкормили, у вас я потерял стройность! А кто мне ее вернет?!

* * *

Два дружка в поисках спиртного ходят от одного магазина к другому. И все безрезультатно. Выпивки нет!.. Тогда они решили разделиться: один пойдет вверх по улице, а другой — вниз. Вечером они созвонятся и встретятся у того, кто смог что-нибудь достать.

— Только не забудь, — напоминает один, — о выпивке ни слова! Ты же знаешь наших жен! Давай условимся: если достанешь что-нибудь спиртное, скажи: «Приходи, будем читать!» Причем, если достал пиво, значит, будем читать газету, достал вино — почитаем журнал. Если же повезет с водкой, значит, будем читать книгу!

Вечером один радостно сообщает другому:

— Срочно приходи, будем читать!

— А что, газету или журнал?

— Hи то ни другое! Приехал тесть из деревни, привез... рукопись!

Hаш хозяин, как видим, тоже подготовил отличную рукопись. Предлагаю ее почитать!

* * *

Старушка обращается к врачу:

— Доктор! Мне, пожалуйста, выпишите противозачаточные таблетки!

— Сударыня, — улыбается доктор, — в вашем возрасте они, полагаю, уже не нужны!

— Очень даже нужны! — не соглашается старушка. — Я без них не могу ... заснуть!

— Это заблуждение! В этих таблетках нет никаких снотворных компонентов.

— Извините, доктор, я не знаю, что в них есть и чего нету. Hо если моя внучка уходит с ними на дискотеку, я сплю очень хорошо!

Hаш хозяин готовит удивительную наливку. Я не знаю, что в ней есть и чего нету. Hе знаю, обладает ли она противозачаточными свойствами. Hо когда ее пьешь, на душе становится очень хорошо! Предлагаю выпить за хозяина!

* * *

Hа рыбалке один рыбак обращается к другому:

— Помоги мне червяка на крючок насадить, а то, видишь, у меня палец перевязан.

— А что с ним?

— Да вот пострадал вчера, когда вынимал закуску... из мышеловки!

Сегодня по этой причине у нас никто не пострадает! Можем спокойно пить! Давайте поблагодарим за это хозяев!

* * *

После обеда муж говорит своей жене:

— Тебе непременно нужно перекраситься в блондинку!

— Это зачем? — удивляется она.

— Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами... отлично готовят!

Нашей хозяйке нет нужды перекрашиваться. Она и так прекрасно готовит. Предлагаю выпить за хозяйку!

* * *

Муж говорит жене:

— Я пригласил на ужин своих компаньонов. Приготовь что-нибудь.

— Хорошо, дорогой, — отвечает жена. — Только как приготовить? Чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы больше не приходили?

Предлагаю выпить за хозяина и хозяйку! За хозяина, потому что он дал жене хорошую установку! За хозяйку, потому что она ее мастерски осуществила!

* * *

К Василию Ивановичу пришли солдаты.

— Василий Иванович, ты нам объясни, что означают эти новые слова: гласность, перестройка. Правда, что такое перестройка, мы догадываемся. К примеру, мы шагаем в два ряда, а потом перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность?

— Гласность, ребята, означает, что вы все можете меня критиковать... Вот вы меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет... ни портянок, ни шинелей, ни валенок!

А я вам хочу предложить тост за хозяина. Он не только умный, добрый, но и современный человек. Хорошо понимает юмор. Его можно критиковать и не бояться, что за это нам больше ничего не будет — ни вина, ни закуски!

* * *

Мужчина имел интимную встречу с женщиной. Когда он собрался уходить, она его спрашивает:

— Скажи, дорогой, есть ли у тебя справка, что ты не болен спидом?

— Есть! — гордо отвечает он.

— Теперь можешь ее выбросить!

Если кто-то из наших дам... сидит на диете, худеет, то сегодня даже мысли об этом можно выбросить! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

* * *

Один мужчина пришел от врача и говорит жене:

— Ты сегодня вечером, пожалуйста, ничего не ешь!

— Это почему? — спрашивает жена.

— Врач велел мне лечь спать на голодный желудок...

Вполне возможно, что кто-то из присутствующих здесь мужчин получил подобное предписание. Hо требовать от жены исполнения его он не вправе. При таком обилии вкусной еды все равно ничего не получится. Предлагаю тост за хозяйку, за ее удивительные кулинарные способности!

* * *

Мать рассказывает гостям, что семилетняя дочь сама накрывала этот стол. И вдруг замечает, что у одного из гостей нет прибора.

— Что ж ты, доченька, Александру Витальевичу прибор не поставила? — спрашивает она.

— А я думала, что не надо, — отвечает дочь. — Папа же про него говорит, что он ест, как... лошадь!

Наш стол тоже накрывала дочь, но у всех, как видим, есть проборы. Значит, в этой семье к гостям относятся с уважением. Предлагаю выпить за эту гостеприимную семью!

* * *

Некий богач, который из-за скупости морил себя голодом (у них такое бывает), сказал своему соседу:

— Живи, как я!

— Когда у меня ничего не останется и нечего будет тратить, — сказал сосед-бедняк, — тогда я буду жить, как ты.

Судя по нашему сегодняшнему столу, хозяин наш не следует совету скупердяя-богача. Так взметнем же эти бокалы за здоровье нашего щедрого хозяина, и чтобы стол его никогда не оскудевал!

* * *

Прибегает мужик в роддом с утра:

— Ну, как она? Родила?

— Родила, родила, — отвечают ему.

Выносят ему ребеночка, а он черный! Мужик:

— Ну вот, вечно у нее что-нибудь подгорает!

Так выпьем же за наших прекрасных хозяек, у которых никогда ничего не подгорает!

* * *

Кто-то сострил: возьми от жизни все, но на всякий случай запомни, где брал. Я навсегда запомню этот дом, где мне было так хорошо и интересно среди прекрасных людей.

За здоровье дорогих хозяев!

* * *

С хорошей женой не надо ходить на свадьбу: у самого каждый день веселье; с плохой женой и на панихиду не пойдешь: у самого что ни день — панихида!

Выпьем же за хозяйку этого дома, которая имеет редкий дар каждый день превращать в праздник!

* * *

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?

— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, какие я когда-либо ел.

Сегодня нам явно не придется есть собственные сапоги. Предлагаю выпить за богатый стол и за гостеприимных хозяев!

* * *

Говорят:

«Сначала точно разузнай,

Кто будет твой сосед,

Лишь после дом приобретай,

Иначе смысла нет».

Поднимаю свой бокал за наших соседей, добрых и порядочных людей!

* * *

Мудрые люди говорят: «Золото или серебро сами по себе еще ничего не значат. Главное, чтобы у мастера были золотые руки».

Так давайте же выпьем за золотые руки хозяев этого дома!

* * *

Однажды к крестьянину пришли два соседа и попросили у него взаймы по кувшину вина. У одного крестьянин спрашивает:

— А у тебя виноградник есть?

— Есть, но пока я ограду не поставил, — ответил сосед.

— Тогда ступай и обнеси его оградой, а потом я дам тебе вина, — сказал хозяин.

Второй крестьянин, услышав их диалог, с обреченностью произнес:

— Если ты ему не дал, то мне не дашь и подавно. Мой виноградник еще только оградой обнесен, а лоза еще не посажена.

— Вот тебе-то я как раз и не откажу, — возразил крестьянин. — Рачительный хозяин вначале забор поставит, а потом все остальное. У тебя и урожай скорее будет!

Друзья! Так поднимем же наши бокалы за хозяев этого чудесного дома, которые знают цену труду!

* * *

Дорогие хозяева этого великолепного дома! Прощаясь, хочу пожелать вам словами А.К.Толстого:

«Коль любить, так без рассудку,

Коль грозить, так не на шутку,

Коль ругать, так сгоряча,

Коль рубнуть, так уж сплеча!

Коли спорить, так уж смело,

Коль карать, так уж за дело,

Коль простить, так всей душой,

Коли пир, так пир горой!»

В чем-в чем, а в вашем умении закатывать пиры мы сегодня убедились сполна. За вас, дорогие N и M!

* * *

Жил-был поп, который по своей скупости не любил принимать гостей. Однако, чтобы избежать пересудов, он время от времени устраивал званые обеды.

Выглядело это так. Придут к нему приглашенные, попадья примется накрывать на стол. Поставит миску с каким-нибудь варевом перед попом, а сама уйдет на кухню и гремит там посудой. Пока она там возится, поп съедал поспешно свою порцию. Затем, вытерев руки полотенцем, возводил очи к небу и восклицал:

— Поп сыт, попадья сыта! Благодарю тебя, Боже! Попадья, убирай со стола!

Так бывало всегда, и никто не мог похвастаться, что ему удалось что-нибудь съесть на обеде у попа.

Но однажды пришел к попу некий простодушный человек. Пригласил его поп за стол. Попадья, как обычно, поставила перед попом миску. Не успел он взяться за ложку, как гость остановил его:

— Погоди, отче! Ты забыл поблагодарить Всевышнего и перекреститься!

Положил поп ложку на стол, поднял руку, чтобы осенить себя крестом, а в этот миг гость взял его миску и стал есть.

Когда попадья вернулась в комнату, гость уже опорожнил миску, а поп по привычке пробурчал:

— Поп сыт, попадья сыта...

— Ошибаешься, отче, — прервал его гость. — Нужно сказать: «Гость сыт, попадья сыта...»

И он отдал попадье пустую миску.

Так давайте же выпьем за то, что у нас сегодня хозяева не поп и попадья, а дорогие N и M, а они пусть выпьют за то, что у них не такие гости, какой был у попа и попадьи!

* * *

Недавно в троллейбусе я подслушал разговор двух пассажиров:

— Говорят, у царя Соломона было девятьсот жен, — возбужденно произнес первый. — Интересно, чем он их кормил?

— Меня больше интересует его собственный рацион, — озабоченно произнес второй.

Так выпьем же за хозяйку этого прекрасного дома, которая приготовила все так хорошо и в таком количестве, что царь Соломон, конечно, остался бы доволен!

* * *

Хочу предложить тост словами Р.Бернса:

«Достойна всякого почета —

Владений этих госпожа.

В ее таверне есть работа

Для кружки, ложки и ножа.

Пускай она, судьбой хранима,

Еще полвека проживет.

И — верьте! — не промчусь я мимо

Ее распахнутых ворот!»

Выпьем за хозяйку этой таверны!

 

Новое время – новые тосты

 

Показатель преуспевания – это когда тебе завидуют.

Я предлагаю выпить за собравшихся, господа, и давайте позавидуем друг другу неагрессивной завистью!

* * *

Аристотель в свое время говорил: «Лучше в совершенстве выполнить небольшую часть дела, чем сделать плохо в десять раз больше». На исходе девятнадцатого века Лев Толстой писал: «Если ты что-нибудь делаешь, делай это хорошо. Если ты не можешь или не хочешь делать хорошо, лучше совсем не делай». Мысли этих людей разделяют 24 столетия, но объединяет большой жизненный опыт .

Давайте же и мы будем относиться к своим делам так, как эти великие люди!

* * *

Один купец поспорил с другим на большие деньги, что, если ему дадут сто пирожков, то он один съест. Принесли купцу сто пирожков, он взял один из них, съел... и выиграл!

Так выпьем же за точность формулировок!

* * *

Один китайский мудрец сказал: «Сделав шаг вперед, подумай, сможешь ли ты отступить. Тогда избежишь участи бодливого барана, чьи рога застряли в стене. Прежде, чем начать какое-нибудь дело, прикинь, сможешь ли завершить его. Тогда не уподобишься тому, кто взялся проехать верхом на тигре».

Господа, предлагаю выпить за здоровую осторожность в делах!

* * *

Идет презентация нового банка. При­гласили французских партнеров, кото­рые были очень удивлены тем, что мно­гие из присутствующих пили шампан­ское бутылками, закусывая при этом селедкой, затем пили коньяк и виски, водку и пиво. Кто-то уже явно переел и перепил, кто-то пустился в пляс, кто-то с девочками уединился.

К французу, взирающему на все это с ужасом, подошел новый русский:

— А ты что ж ничего не ешь?

— Да я не хочу.

— Слушай, это же халява! Бес­платно! Ешь!

— Я ем только тогда, когда голо­ден.

— Ну ты прям как животное!

Выпьем за естественность пусть даже в парадоксальных ее проявлениях!

* * *

Рассказывают, что в старину русские купцы любили почудить, покуражиться, особенно те, у кого денег несчитано было. То на пари лошади ведро шампанского споят, то куртизанок в шампанском искупают, то гроб к кому-нибудь в кабинет закажут, положат в него актрису, зажгут свечи и рыдают о невосполнимой утрате. Короче — купцы-с...

Так давайте же выпьем за то, чего мы еще не пробовали, — за перспективу!

* * *

— Послушай, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты с ним сделал?

— Раздал бы долги!

— А остальные?

— А остальные подождут.

За терпение кредиторов!

* * *

Господа! Вечная экономия времени, стремление уложиться в рабочий график и прочие прелести наших деловых будней научили меня выражать свои мысли кратко и лаконично. Поэтому и тост мой будет краток. Это тост-совет, совет незабвенного Козьмы Пруткова, которому я следую в своей деловой жизни и вам рекомендую: «Не все стриги, что растет».

* * *

Иностранная автомобильная фирма освоила производство новой модификации автомобиля специально для новых русских. Основное отличие — цельнолитой золотой руль с четырьмя отверстиями для «распальцовки».

Давайте же выпьем за наш вклад в развитие мирового автомобилестроения!

* * *

Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.

— Раз ты такой честный, оставь его себе, — сказал тот.

Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли его тот, когда убирал в комнате.

— Нашел, — ответил слуга, — но оставил себе за честность.

Выпьем же за корректность аналогий!

* * *

Остановись, счастливое мгновенье:

В такие дни, известно, не грустят,

Мы с упоеньем празднуем рожденье

Того, кому сегодня пятьдесят.

И не за страх, а лишь из уваженья

Ему хвалы возносим на распев...

Похоже, «шеф» плевал на наше рвенье, —

Так дай-то Бог тебе прозренья, шеф!

* * *

Один человек поймал черепаху.

— Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, — попросила черепаха.

— Клянусь, — сказал человек и сделал из нее мыльницу.

Этот тост за тех, кто скрупулезно держит слово!

* * *

Уж спросил кобру:

— Почему, когда ты ужалишь человека — гибнет человек, а если ужалит пчела — гибнет она сама?

— Все зависит от уровня квалификации. Пчела — дилетантка, а я жалю профессионально.

Так выпьем же за профессионализм в любом деле!

* * *

Есть хороший афоризм: «Не суй взнос не в свое дело».

Так давайте же выпьем за продуманное вложение капиталов!

* * *

Сын нового русского подходит к от­цу.

— Папа, мне нужно что-то тебе сказать.

— Только коротко и ясно.

— Сто долларов!

За сестру таланта – краткость и за деловой подход к вопросам!

* * *

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник:

— Ты что же зарплату не получаешь?

— А я думал, выдали пистолет — и крутись, как можешь...

Так давайте же выпьем за дух предпринимательства!

* * *

Один человек, владелец магазина очковой оптики, учит продавца вести расчеты с по­купателями.

— Как только ты подобрал стекла и посетитель спрашивает об оплате, от­вечай: «С вас десять долларов». Потом сделай паузу и присмотрись к выра­жению лица. Если оно не передерну­лось нервно, тогда продолжай: «За оп­раву. Линзы вам обойдутся еще в двадцать долларов». После чего снова задержись на мгновение и вниматель­но понаблюдай за покупателем. Если и на этот раз ни один мускул не дрогнет на его лице, можешь смело добавить: «Каждая».

Давайте же выпьем за то, чтобы мы всегда внимательно следили за выражением лиц друг друга, ибо это приносит основную прибыль!

* * *

Новый русский для остроты ощуще­ний выполняет затяжной прыжок с парашютом. Ви­дит — на облаке сидит архангел.

— Эй ты, с крыльями! — орет. — Ты чего там расселся?

— А я архангел, мне положено. И вообще я все могу!

— А цепь золотую, килограммов на десять и малиновый пиджак мне можешь сообразить?

— Могу...

Сказано — сделано. Новый русский восхищенно смотрит на грудь, щупает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.

— Во, — говорит, — клевый прикид!

Вдруг замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.

— Эй, ворона гребаная! — кричит он. — А ну, гони назад парашют!

Архангел, зевая, смотрит вниз — новому русскому лететь осталось метров сто.

— Нет проблем, — кричит он вдогонку, — только обращайся чуть попозже и в более высокие инстанции.

Давайте же выпьем за то, чтобы мы не совершали таких ошибок, которые можно исправить только в вышестоящих инстанциях!

* * *

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:

— Давай сходим на концерт Моцар­та.

— Зачем? Моцарт же ясно написал, что концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Предлагаю тост за всеобщее музыкальное образование!

* * *

Нового русского учат работать на компьютере.

— Вот смотри, набираешь клавиша­ми текст. Вот так, вот так.

Инструктор показывает, на экране мелькают страницы. Обучаемый с инте­ресом наблюдает.

— Вопросы есть? — спрашивает учи­тель.

— Есть, — бодро отвечает ученик. — А что делать, когда в ком­пьютере листки закончатся?

Выпьем за высокую науку задавать вопросы по существу!

* * *

Новый русский приобретает помес­тье в Англии.

— Вот это, сэр, — объясняет ему дворецкий, — вилла, здесь флигель для прислуги, это конюшня, это чайный па­вильон, там поле для гольфа. А теперь пройдемте, я покажу вам остальное... Вот, сэр, парк в традиционном английском стиле, в конце главной ал­леи — замок, первая половина восем­надцатого века.

— А где же вторая половина?

Дворецкий не находится, что ответить.

Давайте-ка выпьем, потому что туту и впрямь без бутылки не разберешься!

* * *

Два цветка на поляне:

— Ты меня любишь?

— Люблю!

— Очень?

— Очень!

— Ну где же эта проклятая пчела???

Выпьем за то, чтобы обходится без посредников!

* * *

Приходят к новому русскому два налоговых сотрудника и спра­шивают:

— Сколько времени вам надо, чтобы купить «Волгу»?

— Волгу? — удивляется тот. — Ну если собрать у братанов, родственников, то, я думаю, неделя.

Сотрудники переглянулись и ушли.

Новый русский озадачен: «Странные какие-то: зачем мне нужна эта Волга с ее причалами и па­роходами?»

Давайте же выпьем за честность!

* * *

Встречаются двое новых русских.

— Братан, я слышал, ты самолет купил?

— Да, купил. Очень удобная вещь!

— И сколько стоит?

— Пять миллионов долларов!

— Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!

Этот тост я поднимаю с пожеланием каждому присутствующему воскликнуть в аналогичной ситуации точно так же: «Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!»

 

* * *

Скромный и состоятельный джентльмен решил наконец объясниться в любви даме своего сердца:

— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...

— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму!

Так выпьем же за удивительное женское чувство такта, нередко помогающее нам выйти из сложного положения!

* * *

Едет жена нового русского по про­спекту, вдруг что-то под колесами трах-бах!

Останавливается, смотрит — какая-то железяка отвалилась. Кое-как запихнула в ба­гажник, приехала домой. Муж посмот­рел:

— Ну ничего, ездить можно, только крышку люка придется назад отвезти.

Выпьем за женщин-водителей – без них наши дороги были бы убийственно скучными!

* * *

Двое новых русский в фирменном магазине «Версаче».

— Зачем ты покупаешь жене новое платье? Ты же вроде разводиться с ней собрался.

— Да понимаешь, братан, в старом ее не заманишь в суд!

Выпьем же за женщин, которые, несмотря на все превратности судьбы, остаются женщинами!

* * *

Новый русский вернулся с Гавайских островов и делится воспоминаниями:

— Ну и классное место! Там, где я отдыхал, было все, что можно только пожелать: шикарные рестораны для меня, прекрасные коралловые пляжи для детей, обжигающее южное солнце для жены и гигантские кровожадные акулы для ее матери!

И, как сказал классик, кто считает, что в отпуске не решаются большие проблемы пусть первым бросит в меня камень! За отдых для всех!

* * *

Новый русский приехал на знаменитый горный курорт. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему:

— К сожалению, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.

— Не волнуйся, мужик, — отвечает приезжий. — Снег следует с моим багажом.

Предлагаю поднять бокалы за предусмотрительность!

* * *

Двое новых русских рассказывают друг другу, кто где отдыхал.

— Я вот на Канарах классно оття­нулся! А ты где был?

— В упор не помню. А фотопленку еще не проявил.

Главное в отдыхе не то, где ты был, а как отдохнул. Давайте выпьем за правильно спланированный отдых!

* * *

Однажды новый русский встретил панка — оборванного, раскрашенного, с зеленым «ирокезом» вместо прически.

— Ну ты даешь, братан! Зачем тебе все эти прибамбасы?

— Да вот, понимаешь, выделиться хочу, — отвечает панк.

— Э-э-э... Вот смотри — пиджак на мне от Кардена, пятнадцать штук в баксах стоит. Стильный. Вот часы на руке — «Роллекс». Между прочим, пять штук. Галстук от Версаче, так, мелочь, всего штука. Ботинки — по индивидуальному заказу — восемь штук... Умом надо выделяться, садовая твоя голова! Умом!!!

Выпьем за умных людей!

* * *

Один новый русский хвастается другому:

— Мне недавно яхту сделали по ин­дивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть — отпад! Увидишь — от зависти умрешь!

— Ну и чего в ней такого наворочен­ного, братан?

— Ты сам прикинь. Обшивка — цве­та малахитовый металлик, паруса — малиновые, мачты — веером!!!

Выпьем за маленькие радости жизни!

* * *

Новый русский возвращается из Па­рижа. Жена его спрашивает:

— Ну как там, в Париже?

— Блин, классно, в натуре... твою мать! Такой ништяк, эта Фефелева башня, в натуре, без базара! Ваще, блин, клево, в натуре! Вер, а ты чего плачешь?

— Красотища-то какая!

За красноречие!

* * *

Один человек приходит к врачу:

— Доктор, слышь, помоги, со мной что-то не так. Ем я, скажем, балык — выходит балык, ем икру — выходит ик­ра. Сделай мне, чтоб как у всех выходило.

— Так вы и ешьте то, что все...

Так выпьем же за адекватность причины и следствия!

* * *

У нового русского спрашивают:

— Какая ваша любимая книжка?

— Моя чековая!

Выпьем за то, что бы в этой книге всегда было, что почитать!

* * *

Два киллера получили задание убить нового русского. Тот должен был по­явиться в шесть вечера у входа в рес­торан. Они ждали его до половины де­вятого.

— Надеюсь, — сказал один из килле­ров, — с ним не случилось ничего пло­хого.

Так выпьем же за сердечное отношение к ближнему!

 

* * *

Собрались однажды на болоте лягушки и решили, что для их процветания не хватает крепкой власти. Послали они к Богу послов с просьбой дать им царя Выслушав их глупое прошение, Бог сбросил в болото деревянный чурбан. От шума, сопровождавшего его падение, лягушки сначала испугались и попрятались в самых укромных уголках, но вскоре осмелели и стали на него запрыгивать. «Нет, не такой нам нужен царь», — подумали лягушки и обратились к Богу с просьбой поменять правителя. Рассердился Бог и послал в болото водяную змею, которая стала их пожирать.

Выпьем за то, чтобы президент нашей фирмы всегда придерживался золотой середины!

* * *

Омар Хайям писал:

«Слышал я, что в раю, мол, сады и луга,

Реки меда, кисельные, мол, берега:

Дай мне чашу вина! Не люблю обещаний.

Мне наличность, мне здешняя жизнь дорога».

Я, господа, разделяю мысли этого мудреца! Давайте выпьем за каждый день нашей жизни в этом мире, ну и, конечно же, за наличность!

* * *

Англичанам приписывают такой афоризм: «Деньги и время — самое тяжелое бремя в жизни. Наиболее несчастны те, у кого их больше, чем они умеют использовать».

Давайте же выпьем за то, чтобы наши денежные и временные ресурсы соответствовали нашему умению ими распоряжаться.

* * *

Наше тысячелетие на исходе. Вспомним же, что говорил Омар Хайям еще в начале его:

«Хоть мудрец — не скупец и не копит добра,

Плохо в мире и мудрому без серебра.

Под забором фиалка от нищенства никнет,

А богатая роза красна и щедра!»

Господа! Предлагаю тост за успехи нашего бизнеса!

* * *

Журналист берет интервью у нового русского:

— Что помогло вам добиться успе­ха?

— Убеждение, что деньги сами по се­бе ничего не значат, не надо за ними охотиться, главное — это работать, ра­ботать и работать.

— И это убеждение помогло вам раз­богатеть?

— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.

За силу убеждения!

* * *

Повстречались как-то шестисотый «мерседес» и фонарный столб...

Так выпьем же за маленькие праздники у трудового народа!

* * *

Однажды Бог пожелал назначить птицам царя и объявил срок, в который все должны были явиться к нему. Галка, зная, какая она серенькая, решила схитрить. Она стала подбирать перья разных птиц и украшать ими себя. В назначенный день все птицы предстали перед Богом. Он, увидев красоту галки, уже хотел было назначить ее царем, но птицы в негодовании обступили ее и стали вырывать каждая свои перья. И когда галка осталась просто галкой, Бог передумал.

Давайте же выпьем за платежеспособность наших должников!

* * *

Новый русский поймал золотую рыбку.

— Добрый человек, отпусти меня в море синее, — взмолилась рыбка, — я любые три твои желания выполню!

— Нет, четыре. Сначала три, а потом еще одно.

— А по сказке положено только три.

— Ты, селедка вонючая! Я ж тебя щас высушу и с пивом… Еще указывать мне будет, килька тухлая!

— Хорошо, хорошо, пусть будет че­тыре. Загадывай.

— Хочу лимон баксов.

Перед новым русским появляется мешок с долларами.

— Так, теперь хочу, чтобы война в Чечне закончилась, у меня от нее одни убытки.

— Слушай, мне это не по зубам. Это же высокая политика, большие люди...

— На воблу пущу!!!

Война в Чечне стремительно закан­чивается.

— Так, а теперь мне надо две груп­пировки помирить. Одна из меня деньги вышибает, другая меня покрывает, а они между собой в контрах.

— Нет, это нереально. Они друг дру­га ненавидят.

— А я тебя с пивом!!!

Группировки резко начинают дру­жить.

— А теперь последняя просьба. Жена у меня — редкостный крокодил. Разво­диться не хочет, достала до невозмож­ности. Хотел замочить, так она без ох­раны не ходит. Сделай из нее красави­цу и чтоб характер был у нее ласковый и добрый.

Новый русский достает из бумажника фотографию и показывает рыбке. Та долго всматривается.

— М-да-а... Так что ты там говорил насчет воблы?

Есть, оказывается, желания, которые не по зубам даже золотой рыбке. Выпьем же за то, чтобы у нас никогда не возникало подобных желаний!

* * *

Мудрый человек заметил: «Если люди будут платить долги так же охотно, как и брать взаймы, — это верный признак того, что они стали лучше».

Господа! В связи со сказанным, мой тост не трудно предугадать. За то, чтобы люди стремились к совершенству!

* * *

Два жадных купца поспорили в церкви, кто из них пожертвует на ремонт храма меньшую сумму. Когда мимо проходил церковный служка, первый купец положил на поднос монетку в четверть копейки и победоносно посмотрел на другого.

— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

Господа! Эта история происходила давно, еще при царе. Теперь таких монеток, как вы знаете, нет. Так давайте же выпьем за то, чтобы и среди нас, современных бизнесменов, не было таких скряг. За здоровье меценатов и спонсоров!

* * *

Римский император Марк Аврелий говорил: «Мы, люди, рождены для того, чтобы помогать друг другу, как рука помогает руке, нога — ноге, а верхняя челюсть — нижней».

Предлагаю тост за нашу с вами взаимопомощь, за нашу дружбу!

* * *

Наряд ОМОНа тормозит «БМВ» с но­выми русскими.

— Ваши документы, пожалуйста.

— Держи, командир.

— А почему они у вас такие грязные?

— Да это, командир, понимаешь, вся­кая сволочь проверяет, руками лапает, вот и запачкали.

Желаю всем присутствующим иметь незапятнанные документы!

* * *

На стоянке стоят почти впритирку два «мерседеса». Их хозяева — двое новых русских — оживленно о чем-то беседуют. К ним подходит скромно одетый мужичок и говорит:

— А спорим, я на своем «Запорожце» проеду между вашими тачками и не за­дену их?

Новые русские критически смотрят на расстояние между машинами, на «Запорожец» и соглашаются:

— Ну, спорим. На пять штук баксов.

— Идет.

Мужик на «Запорожце» на большой скорости вминается в «Мерседесы» и вдребезги разносит им все что можно. Новые русские смеются:

— Ну ты, мужик, и попал на бабки! Проиграл!.. А чего ты такой доволь­ный?

— А я вон с теми братанами поспо­рил, на тридцать штук, что размолочу ваши тачки, а вы будете смеяться.

За практическую сметку!

* * *

Сидит на берегу реки мартышка и полощет в воде кожуру банана. Проплывает мимо крокодил:

— Ты что, мартышка, делаешь?

— Дай доллар — скажу.

Крокодил бросил ей доллар.

— Ну, говори!

— Не видишь: то, что осталось от банана, мою!

— Вот дура!

— Дура-дура, а свои полсотни в день имею!

Так выпьем же за предприимчивость!

* * *

В «мерс» врезается «Запорожец», из него выбегает улыбающийся мужик и кричит:

— Ребята, главное, давайте без раз­борок. Я мастер по автомобилям, сейчас поедем в мастерскую, и я все отремон­тирую.

Едут. Неожиданно в «мерс» снова врезается тот же «Запорожец».

— Мужики, все в порядке, это я, свой! — кричит мужик из окна «Запо­рожца».

Предлагаю выпить за многообещающие знакомства!

* * *

Я знаю, что на этой неделе мой друг N уезжает на отдых. В этой связи мне вспомнились стихи великого Пушкина, которыми и хочу напутствовать его:

«Ищи в чужом раю здоровья и свободы,

Но север забывать грешно,

Так слушай: поспешай карлсбадские пить воды,

Чтоб с нами снова пить вино».

За наши будущие встречи!

* * *

Некий граф пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Начал музыкант играть.

— Хорошо играешь, — похвалил граф. — Дарю тебе серебряную табакерку.

Поблагодарил его музыкант, играет дальше.

— Все же, отличный ты музыкант, — через некоторое время вновь сказал граф. — Дарю тебе своего коня.

Благодарный музыкант стал играть еще более старательно.

— Эх, подарю-ка я тебе свой экипаж, — сделал граф еще один щедрый жест.

На следующий день с утра музыкант пришел за подарками.

— Какая табакерка, какой конь? — усмехнулся граф. — Ты вчера мне сделал приятное своей игрой, а я тебе — своими обещаниями. Что осталось сегодня от твоей игры? Вот то-то и оно! То же самое осталось и от моих подарков.

Так давайте же выпьем за предоплату!

* * *

Смекалистый крестьянин продавал вареные кукурузные початки у входа в банк. Кукуруза у него была сочная, от покупателей отбоя не было. За короткое время крестьянин сколотил капиталец. К концу сезона один знакомый попросил у него денег взаймы.

— Видишь ли, приятель, — сказал ему торговец кукурузой, — обзаведясь лотком, я заключил с банком договор: банк обязался не продавать вареную кукурузу, а я — никому не давать взаймы.

Господа! Выпьем за взаимовыгодное сотрудничество!

* * *

Два соседа договорились купить на двоих осла. Купили. Один из них спрашивает:

— Сосед, а какая половина будет твоей?

— Но осел же общий! — удивился другой.

— Да, но ведь нужно знать, кому какая половина принадлежит, — упорствовал первый.

— А ты какую предпочитаешь? — со смехом спросил второй.

— Переднюю, где голова! — ничуть не колеблясь, ответил первый.

— Так тому и быть! — согласился второй. Он согнал мух с ослиного крупа и сказал компаньону: — Я позаботился о своей половине. Теперь твоя очередь. Купи ячменя, хорошенько накорми свою половину, и пусть процветает наше содружество.

Так выпьем за то, чтобы мы никогда не прельщались выгодными на первый взгляд предложениями и учитывали опыт предшественников.

* * *

Господа! В бизнесе, как вы знаете, самой неоправданной растратой является растрата времени. Жесткий темп деловой жизни, постоянные горячие вопросы и проблемы довели нас до того, что мы скоро разучимся нормально отдыхать, встречаться просто так, для настроения, и не говорить при этом о делах. Нет, так жить нельзя! Как говорил незабвенный Козьма Прутков: «Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану!».

Так давайте же сегодня «заткнем фонтан», вырубим сотовые телефоны и проведем этот вечер так, чтобы чертям тошно было!

* * *

Великий Шекспир говорил: «Доброе имя — величайшее сокровище как мужчин, так и женщин. Кто крадет у меня кошелек — крадет безделицу, что-то, обратившееся в ничто... Но кто крадет мое доброе имя — крадет то, что не обогащает его нисколько, а меня разоряет вконец».

Друзья! Давайте же выпьем за непреходящие ценности!

* * *

«От людей следует требовать услуг по их возможностям, а не по нашему желанию». В связи с этим предлагаю выпить за то, чтобы наши желания всегда совпадали с их возможностями!.

* * *

Восточная мудрость гласит: «Бережливость — великая добродетель. Но если не знать в ней меры, она превратится в обыкновенную скаредность и станет пороком. Уступчивость — превосходная черта характера. Но если не знать в ней меры, она превратится в угодничество и робость и сделает человека подхалимом».

Господа! Так выпьем же еще раз за чувство меры!

* * *

Американский общественный деятель Букер Вашингтон говорил: «Успех следует измерять не столько положением, которого человек достиг в жизни, сколько теми препятствиями, какие он преодолел, добиваясь успеха».

Если мы будем исходить из тех препятствий, которые нам приходится преодолевать, занимаясь бизнесом в нашей стране, то наши с вами успехи, коллеги, можно характеризовать как колоссальные. За нас с вами, господа! За наши будущие достижения!

* * *

Один философ писал: «Даже самому мудрому человеку приятней те люди, которые приносят деньги, чем те, которые их уносят».

Давайте же выпьем за встречи с приятными людьми!

* * *

Накопил некий человек немало золота, но не стал тратить его, а закопал в землю и каждый день приходил посмотреть, цел ли его клад. Один хитрец заметил это и решил выяснить, что к чему. Нашел клад, забрал золото, а вместо него положил камень.

На следующий день владелец клада обнаружил пропажу. Ему оставалось только горько заплакать. Тут подошел к нему хитрец и спросил, чем он так расстроен.

— Я зарыл здесь золото, — сказал скупец. — А теперь вижу только большой камень.

— Зачем же плакать? — заметил хитрец. — Не все ли тебе равно, золото или камень зарыты здесь? Ведь ни то, ни другое ты не собирался использовать.

Предлагаю поднять бокалы за тех, кто не превращает свое золото в камень!

* * *

В 30-е годы директор театра, который не выполнял финансовый план, дал такое объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно». Естественно — аншлаг!

После исполнения девятого номера, конферансье объявляет:

— А теперь, товарищи, оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!

Господа, выпьем еще раз за предприимчивость!

* * *

Один мудрый человек сказал: «Парень, который украл однажды 100.000 долларов, уже может в дальнейшем честно прожить жизнь».

Предлагаю тост за честных парней!

* * *

Русские купцы в старину говорили так: «Если ты три раза не разорился — ты не купец». В наше время их оптимизму и вере в лучшее можно только позавидовать.

Господа! Давайте же выпьем за веру в себя! Ведь истинная вера способна творить чудеса!.

* * *

Один человек решил создать фирму. Подготовил документы и пошел в соответствующую инстанцию регистрироваться. Чиновник просмотрел его документы и говорит:

— Здесь не хватает трех подписей.

— Но ведь я как будто все сделал как следует…

— Нет, — возразил чиновник, — подписи не все.

— Кто же там еще должен подписаться?

— Коньякадзе, Шашлыкадзе и Валюташвили.

Друзья! Выпьем за то, чтобы пропали пропадом все бюрократы и взяточники!

* * *

Некий человек пас своих коз на горном пастбище и увидел, что они ходят там вместе с дикими. Вечером он решил всех загнать в свою пещеру. Так и сделал. На другой день разыгралась непогода, он не мог выгнать коз, как обычно, на луг, а стал ухаживать за ними в пещере. При этом своим козам давал корма самую малость, только бы не умерли с голоду, зато диких кормил досыта, чтобы их к себе приручить. Когда же погода улучшилась и он опять погнал их на пастбище, дикие козы бросились в горы и убежали. Пастух начал корить их:

— Что ж вы убежали? Я вас так хорошо кормил, ухаживал за вами!

— Потому мы от тебя и убежали, что ты за нами ухаживал лучше, чем за своими козами. Выходит, если к тебе придут еще другие, ты новым отдашь предпочтение перед нами...

Друзья! Так выпьем же за то, чтобы не иметь дела с теми, кто новых друзей предпочитает старым.

* * *

Когда-то философ Иоганн Гаман писал: «Дружба — это капитал, проценты с которого никогда не пропадают».

Выпьем же за надежное вложение капитала!

 

 

Всего понемногу