рефераты конспекты курсовые дипломные лекции шпоры

Раздел Компьютеры
/
Картина 2

Реферат Курсовая Конспект

Выберите учебное заведение

Картина 2

Картина 2 - раздел Компьютеры, Наутро встал с дикой головной болью, сел за компьютер, и стал смотреть фотографии умершего друга Сегодня Прошел Первый Экзамен, Будь Он Не Ладен!!!!!!! Я Без Сюрпризов Сда...

Сегодня прошел первый экзамен, будь он не ладен!!!!!!! я без сюрпризов сдать не могу!!!!!!!!!! Сначала оказалось, что у меня недопуск по оплате, о необходимости которой я даже не имела понятия. Все уже привыкли, что у меня всякий раз какие-нибудь заморочки! Но все разрешилось кое-как...как нет, опять...я видите ли слишком громко отвечаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Что же мне, шептать! да, я не была в Америке и в Англии я не была...да я не работаю в гимназии...я не знаю, что я и как...и да, я смею доказывать свою точку зрения... и смею презирать догмы .... и смею Вам не повиноваться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НУ ЧТО ЗА НЕЖИВЫЕ ИНОПЛАНЕТЯНЕ ОКРУЖАЮТ НАС! Кого вы воспитываете?????????????? "Ему лучше не возражать...со всем соглашайся... смотри на него как на Бога, покоряйся ему, еще скажите!!!!!!!!!!!!!" нет, ну скажите, я что не такой же человек как Вы и др. преподаватели !!!!!!!!!! а...наверное, те кто больше прожил тот и больше ...заслужил........прав!!!!!!!!!!!!! или мне в силу возраста ума не хватает, а там за гранью все очевидно становится???????? Вот Вы мне скажите: Вы же умный человек…а я не хочу быть "умной"....не могу........не могу терпеть этот путь к обретению ума.......он на меня разлагающе действует........

Простите за отсутствие запятых....терпеть их не могу...и не будьте никогда диктатором...

Все кажется все меня это больше не тревожит.

После экзамена мне так хотелось попрыгать а больше всего полетать но моих порывов никто не разделил некоторые умудрились расстроиться за меня больше чем я. А МНЕ ЛЕГЧЕ СТАЛО...жаль только все так и осталось на бумаге...кому это интересно! Так тяжело сейчас сидеть одной…скоро начну с кружкой разговаривать!!!!!!!!!!!! Вроде ничего не произошло а меня аж распирает!!!!!!!!!!!! люблю быть одна думать мечтать вспоминать но стоит мне побыть пол часа без общения как вдруг появляется что-то что мне хочется рассказать интересующим меня людям...в порыве иногда ошибаешься с выбором...всегда учусь на своих ошибках...кстати на моих ошибках учатся и некоторые мои знакомые... и очень-очень многие из категории "осторожных...".Это умные люди и успешные вроде...мне никогда такой не быть...потому что моя жизнь скорее напоминает калейдоскоп…ага здесь заблестело бац картинка поменялось...и целей у меня нет т.к. жизни цельной нет ...хочу делать только то что я хочу что делаю по-настоящему...хочу быть "живой" а не в тисках "работы" "необходимости""цели"...а вдруг я перестану этого хотеть...ВОТ ХОЧУ НЕ ПЕРЕСТАТЬ!

Картина 3.

Хм, какая ж я оказывается нетерпеливая и загонная вдобавок...если чего-то хочу, то прямо здесь и сейчас...и понять что кто-то этого не хочет или не может мне на самом деле трудно...да и поверить в это долго не удается...сделать что-то с собой с трудом могу т.к не могу поверить что надо с этим что-то делать...помню года два назад мы готовили концерт к неделе англ. языка и я обещалась станцевать в стиле "Wild dances"...хотела попросить одного классного танцора, но он побрезговал каким-то там колледжем на болоте...но через подругу подруги откапали таки добровольца...мы встретились...он оказался таким понимающим....я проболтала с ним часа 4...впервые была поражена, что человеку действительно интересно...и что вы думаете было потом...Инка спрашивает: "Ну как тебе Юлька, понравилась? " А он "Ну да понравилась...НО КАК ЖЕ ОНА МЕНЯ ЗАГРУЗИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" А мне он показался самым жизнестойким!

ВЫВОД: можно пытаться заставить парней тебя слушать, но глупо пытаться заставить их тебя понять!!!!!!!!!

Но я все равно признаться пытаюсь........

19.35 29.01

А знаете какое у меня было увлечение, кроме танцулек, английского и писанины? мечтать! сколько пропущенных остановок...и всяких нелепых ситуаций это порождало...наверное почти столько же как и мое зрение! Это только позже узнаешь, что ты такая недоступная и сама себе на уме ..типа проходишь мимо и недосуг поздороваться...я не ношу линзы не ношу очки ..не могу...чисто психологически...и чувствую себя увереннее без очков т.к. не вижу выражения лиц... . и поэтому перестаю к ним присматриваться и зависеть от них. Стоит нарушить правило ...и ты попал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S.надеюсь, что выделенная жирным шрифтом фраза не срывается с ваших губ когда Вы читаете эти шедевры!!!?

Картина 4

Почему мне так хочется делиться с вами всей этой чепухой...в глубине души понимаю что Вам это вряд ли интересно...с моей стороны это даже неэтично дерзко может даже глупо ...вы молчите...а я......говорю. Но смею Вас заверить не будь мне это жизненно необходимо я бы не подвергала Вас испытаниям...на прочность...я надеюсь Вы еще не такой загнанный зверь как...Ничего в жизни нет страшнее чем когда человек живет из необходимости...не меняется...всегда все успевает...не впадает в депрессию...не сходит с ума...не делает ошибок...а самое главное что все идет согласно тщательно проработанному плану...И ДРУЗЬЯ И СЧАСТЬЕ И БЕЗУМИЕ...Я боюсь пойти за ними...стать такой же...порою клонит туда...ведь это то что признано то чем восхищаются...Знаете на самом деле мне одиноко как не трудно в это поверить...и страшно...Порой мне это доставляет удовольствие но порой как же трудно без людей ..они не могут тебя бесконечно слушать как и вы а я не могу остановиться...простите меня...можете говорить обо мне все что угодно...простите меня но я ведь вас не о чем не прошу...понимаете я просто никак не могу "разрядиться" выплеснуть это все внутри кажется вулкан...и что мне с этим вулканом делать!!!!!!!!!! пишу это и чувствую Ваше недоумение...знаю Вам некогда делать глупые вещи...а я ими дорожу...они мне нужны...Просто послушайте меня...это конечно тоже не проще простого...но эта не самая глупая вещь которую можно себе позволить...и простите...за то что вижу в Вас руку помощи ...без Вашего на то согласие...

Есть две вещи которые мне хочется делать т переживать постоянно...танцевать и умирать от эмоций...Не танцевала я уже 2 недели...а эмоциями хочется поделиться но в общем круговороте дел они неуместны...и что они могут кому-то дать...все требует меры...но п-о-ч-е-м-у!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????????? ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????....почему так? почему я не могу остановить мгновенье которого так мало...да знаю я какой на это выработан ответ...Да не хочу я знать...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! почему я не могу говорить все то что думаю.. и никто не может....если бы мы могли обмениваться мыслями а запасных бы мыслей не было...никаких там черновиков...Не было бы сокровенного?...а я и сейчас готова его отдать...Оно ведь не для меня...Ну кто устанавливает эти законы!!!!!!!!!!!! напишите все что Вы думаете...не позволяет что-то...напишите все что прошло обработку фильтром!!!!!!!!!!!!! а что будет если свой плохо функционирующий фильтр я вообще выброшу...я знаю...я останусь одна...никто на это больше не отважится...и меня осудит...да... я просто напросто боюсь потерять что-то отдаленно напоминающее то чем я действительно хочу обладать...и сама себе противоречу...но кто знает что будет завтра...так что, можно мне писать без фильтра? отсутствие ответа и будет нет…не стоит и забудем...только не пугайтесь...хотя дело Ваше...

Картина 5

Привет сестры! буду писать как будто не знаю о существовании пунктуации вернее знаю очень мало...в четверг я была на Макс шоу в Октябре...очень замучилась...очень специфичный клуб...чувствовала себя настороженно т.к. условно все "общество" можно было разделить на иностранцев в поисках дичи и соответствующих девушек...не было бы одного не породилось бы и другое...прикол в том что меня ничего не связывает с Д.В но я даже внутренне не могу изменить своему чувству...я имею ввиду погуляй я вчера с кем-нибудь это бы не нанесло никакого дискомфорта ему т.к. не из чего исходить в необходимости хранить верность (в плане отношений "мужчина-женщина" мы никто....хотя бы и пока...) но во мне это как моральный рефлекс. в четверг ходила сдавать с подругами по событиям "этик-письмо-встреча" экзамен по логике...в этот день мои возвышенные порывы притупились и настроение уже было ближе к пресному...события перестали разворачиваться...перед экзаменом девчонки решили разделиться и пойти по своим делам...у меня был выбор примкнуть к Оксане направляющейся в деканат и Олей направляющейся сделать ксерокопии...Я вдруг категорично заявляю: я пойду в деканат...Оксана заходит в кабинет а я было порываюсь но остаюсь у двери с толпой студентов...жду ее...вдруг выбегает Оксана и как гром среди ясного неба сообщает что там этик...притом когда у Оксаны спрашивают зачетки какой группы она принесла а она говорит 412 то он резко поднимает голову и отвлекается от своей писанины...я в шоке...хочу зайти но не знаю с какой целью это сделать и поэтому слава...не захожу..(это бы ничего не дало в кабинете деканата..) Предупреждаю Оксан что если он счас вдруг выйдет она меня не знает...В глубине души понимаю, что это мне мало поможет т.к. вокруг толпа студентов...и он не станет говорить (сужу по его фразе нам лучше пересечься вне аудитории). Больше ничего не успеваю подумать так как выходит он. Понимаю что надо заставить его поверить что встречаю его действительно случайно поэтому растерянно и сухо (как ни трудно это было сделать) говорю здравствуйте. И о чудо он при всех разворачивается ко мне весь сияющий в улыбке и преспокойно начинает говорить: я еще не успел прочитать Ваше письмо т.к. мне надо...(куча убедительных аргументов)...а Вы мне на какой адрес отправили на .... или на .....и т.д. Я С ПЕРЕПОЛНЯЮЩИМ МНЯ ЧУВСТВОМ ГОРДОСТИ (этик у девушек в почете...) говорю таким кокетливо-шутливым тоном (хоть на самом деле это для меня жизненно важно) что поторопитесь а то их там уже пять не расхлебаетесь... В итоге мы прощаемся а он еще немного отойдя умудряется повернуться о помахать весь такой красивый и улыбающийся...как же с ним интересно общаться...у меня взрыв эмоций как наверное и у очевидцев происшествия!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Какой он классный девочки...и внутри и снаружи...я не знаю какая сторона меня привлекает больше...я себя чувствую...

Я просто поражаюсь...Ослепленная...вопрос лишь, чем.

Картина 6.

Забудьте насколько это возможно о письме N1 о ВН и N5 о том что все к черту! Что-то во мне говорит что я не права или отчасти не права или неправильно стремлюсь к правильному...Что-то это некая противоречивость между тем что говорю (думаю и может даже почти верю) и целью этого...Цель если это можно так назвать так как в данном контексте она принимает на мой взгляд некое негативное значение представляет глубоко личное и говоря по сути о довольно отвлеченных в этом плане вещах пусть и интересных для меня я в некотором роде кривлю душой...искать окружные пути наверное не очень достойно словно сам себя перед собой оправдываешь...ДАЖЕ СКАЗАВ ЧТО ВЫ МНЕ ПО-ПАСТОЯЩЕМУ ИНТЕРЕСНЫ ПОДОБРАВ ИМЕННО ТАКОЙ НАБОР СЛОВ я была с Вами не до конца честна т.к. опустила тем самым остальные не менее значимые аспекты своих мотивов которые однако не исключают того что Вы мне действительно очень интересны и любопытны.. И вот опять я пойду окружными путями сказав что Вы мне интересны не только как познавательная книга...отнюдь...хотя опять же последнее не исключает первоосновы ни думайте что я ее выделила как наиболее безопасную...но мне интересны и др. жанры книг...и вот умалчивая это я только показываю свою слабость ибо страхуюсь и ищу запасные пути ...да Вы лучше чем книга ... что я несу...но в этом моя слабость уж простите...я с ней в борьбе...

Простите за отсутствие запятых если начну их ставить шанс видоизменить мысль увеличивается..

"Суббота 3.02. Попытайтесь уловить ход моих мыслей если еще не успели и простите за попытку выстроить стратегию...она применительна к кому угодно но не к Вам...я стараюсь быть максимально честной т.к. действительно этого хочу!!!!!!!

Вы меня ко многому побуждаете без всяких на то усилий и это так ново для мня поэтому наверное спасибо...что я могу для Вас сделать? Сразу скажу что некоторые вещи сделать мне будет крайне сложно не гарантирую что соглашусь по крайней мере сразу....например исчезнуть так же как и появилась...но многое могу...смотря что для Вас многое..."

Пошли проблески, но еще столь несовершенные, еще актерские, не свои.

Развернуть

Открыть в широком формате

– Конец работы –

Эта тема принадлежит разделу:

Наутро встал с дикой головной болью, сел за компьютер, и стал смотреть фотографии умершего друга

Я поехал на дней по своему другу...

Если Вам нужно дополнительный материал на эту тему, или Вы не нашли то, что искали, рекомендуем воспользоваться поиском по нашей базе работ: Картина 2

Что будем делать с полученным материалом:

Если этот материал оказался полезным ля Вас, Вы можете сохранить его на свою страничку в социальных сетях:

Все темы данного раздела:

Картина 1
Дмитрий Владимирович, надеюсь, Вы сейчас чувствуете себя хорошо, потому что я хочу вам "что-то" сказать... Не важно "что", просто "что-нибудь..." Знаете, я все о

Картина 7.
Предварительное нелирическое отступление, т.к. как эти мазки переломные. Я обратилась в детективное агентство (да, я дошла до этого и знаю, что это подло и глупо, но я была в состоя