Картина 7.

Предварительное нелирическое отступление, т.к. как эти мазки переломные. Я обратилась в детективное агентство (да, я дошла до этого и знаю, что это подло и глупо, но я была в состоянии аффекта) и незадолго прочитала кое-что о жизни своего многоуважаемого преподавателя. "Родился в интеллигентной семье, много читал, прекрасно учился, увлекся философией в 15 лет, сейчас кандидат наук, его достижения друзья считают вполне адекватными, так как у него почти нет личной жизни. Его личная жизнь - работа. Со своей будущей женой познакомился на бегу. Спешил на лекцию в БГУ и буквально сбил ее с ног. Жене не изменяет. Она в курсе всех его знакомств и встреч...." Я помню его содержание практически наизусть. Хорошо, хоть у меня хватило мозгов больше не читать, да и наказана я была отменно. У меня тогда была истерика. И здесь еще те самые краски в своем максимальном апогее (я где-то читала, что зло, достигнув своего максимального апогея, изживает себя): эгоизм, зависть, ревность, удар по самолюбию, злость...они съедали меня...Кто-то не был ослеплен моим актерским мастерством и продолжал себе преспокойненько жить собственным светом! Как же так...Что я писала тогда, Вам лучше не знать, а вот, что я писала немного спустя...

Сижу.. смотрю в одну точку...все так тупо...поверьте так оно и есть ..все что вчера позавчера в прошлом месяце было так прекрасно...Все зря не так впустую ошибочно абсурдно...Я --дура!!!!!!!!!!...даже для себя самой...да я ходячий абсурд! Вы помните я хотела читать мысли... я не хочу их больше читать...Это логический конец? ...Больнее всего что выход есть...Но страшно даже подумать о нем...Все против моих правил...и все правильно честно разумно...Понимаете я ведь осознаю что я на самом деле "никто"..Я ничего не знаю для себя наверняка...Мне никто по-настоящему не близок...Я хочу что все было совершенным.....в этом моя трагедия…Рано или поздно падаешь вниз...я питаюсь эмоциями которые в результате превращаются в такое же "ничто". Я не живу а сочиняю жизнь. Я постоянно сомневаюсь...Я везде вижу формальность………..люди……….живут…говорят…работают…формально...дозировано…размеренно….никто не сходит от этого с ума! Я не могу сказать: Я - ЕСТЬ! ЭТО - Я! ПОТОМУ ЧТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ ГДЕ Я МОГУ "быть"! И все это сводит меня с ума...мне слабо просто взять и уйти...из жизни...Тем более что у меня есть вторая жизнь! В ней – танцы…дискотеки…дурачества...в ней у меня яркая роль...т.е. в ней я не ничто...там вообще другие правила...там выигрышно быть никем...и я соответствую ее требованиям...живу жизнью "блондинки"... Когда я сбиваюсь с ног в первой жизни я с головой ухожу во вторую...В первой жизни я не востребована хоть она мне очень дорога...Когда я вижу хоть маленький проблеск я цепляюсь за него руками и ногами в новом порыве вдохновения а это приводит рано или поздно к болезненному отрезвлению. Простите гораздо достойнее было бы все это хранить в себе но я не претендую на достойность уже а продолжаю блуждать и заблуждаться...............еще вчера мне не хотелось жить а сегодня пишу вам письмо и думаю что все можно пережить...правда не знаю пока как...скажите я пишу письмо только вам?

А позже ко мне пришло окончательное осознание. Ночью я вдруг проснулась, начала писать, лягу, встану, лягу, встану...Боялась, что это осознание завтра уйдет. Это будет мое последнее письмо...самой себе. Я ничего не ждала больше. Я была счастлива, даже в прежней относительной неопределенности, которая не давала мне покоя раньше и на которую я списывала собственную несдержанность..."Вы явно хотите моей смерти, неужели Вы не знаете, что неизвестность убивает!" Мое собственное изобретение заблуждения, красивое оружие воздействия да еще и самооправдание. Все в одном флаконе. Не брала я во внимание тогда всю абсурдность вышесказанного (даже и не знаю, у кого я позаимствовала эту мысль, не подскажете?): ЖИЗНЬ ВЕДЬ ТОЖЕ НЕИЗВЕСТНОСТЬ, ПРИЧЕМ ПОЛНАЯ, но мы все, как ни странно, пока живы и от этого не страдаем!

Вот такого рода посланиями я его забрасывала и ликовала. Какая я умница! А это все могла преспокойненько читать его жена вместе с ним, и убивало не то, что это могло как то повредить ему или мне, а как раз то, что ему это никак могло не повреждать, ибо он, так сказать, все делает правильно. Признаюсь, это было. И приди его ответ пару дней назад, я была бы убита горем, ибо там все достойно, а для меня это значит сухо. Но, к счастью, я тогда прошла путь болезненного отрезвления и была уже готова принять, и была его уже, наверное, достойна.

Спасибо за ответ, и за терпимость, и зато, что Вы есть. Если Вы уловили мою психологию, то еще совсем недавно я бы написала приблизительно так. Спасибо за ответ, знаю, как не просто было Вам, "такому великому челу", ответить на то, что для вас пустой звук. Да, я позволяю себе и спрашивать, и отвечать, и злиться на свой же ответ, и извиняться за свою злость на свой же ответ, и снова спрашивать, и, если мне все-таки ответили, находить все смыслы и подсмыслы...и, в общем, процесс сложный, но практически односторонний...Ну какая разница, как написан ответ, хотя или не хотя...Если хочешь сказать спасибо, то зачем лишать его смысла высказыванием тысячи нежеланий его говорить! Смею ли я расшатывать чужую гармонию, тем более что и моя от этого страдает? Осознание это было настолько очевидным и абсолютным, как и недолгим. Книгу я намеревалось закончить именно им, моим прозрением, но, дойдя до этих строк, уже не могу...Ибо я снова вернулась к своей, наверное, врожденной вере в относительность. Прозрение не ушло, но перемешалось с иными контросознаниями. Жизнь - игра. Игра - есть лицемерие, настолько необходимое, что и не видится таковым. Да, мы на него обречены, пока хотим жить. А Я ЖИТЬ ХОЧУ!

Хочу эмоций, еще и еще, новых открытий, пускай лишь относительных...Если мы в любом случае заблуждаемся, то почему не выбрать заблуждение романтикой...Скажете, оно лишь усиливает общее заблуждение, но не все ли равно соврать или предать полностью или наполовину. Все равно, это уже никак не вернет прежнее положение. Да и никто не мешает в глубине души знать, что это игра воображения, но есть ли смысл слишком сильно это осознавать...Ничто не страхует от боли, попытка ее избежать (стать реалистом) значит лишь причинять себе боль постоянно в надежде, что она войдет в привычку и перестанет быть таковой. Быть реалистом равноценно тому, чтобы быть романтиком. И то, и другое - всего лишь заблуждение души и все имеет логический game over? С тем лишь отличием, что последнее бывает так поистине прекрасно! Пускай и иллюзорно. Разве нет?

Романтики - неисправимые люди, и даже когда они падают и бьются о землю очень сильно, то вскоре и из этого выводят нечто романтическое, - скажете Вы и будете правы, но лишь относительно, что лишь доказывает всеобщую неправоту. Всегда будет существовать тот, "кто скажет: "Лучше я буду вставать и падать, чем все время ползти!", и тот, кто возразит: "Гораздо разумнее будет ползти, чем все время вставать и падать!"