Анекдотические истории на экзаменах

Анекдотические истории на экзаменах.

Экзамен по физике. экзаменатор - А это что за буква? Студент - Ц Что за Ц Скорость света - Это скобка! Давайте зачетку. Три. Экзаменатор Напишите формулу Планка. Студент Е равняется аш ню Экзаменатор Что такое ню? Студент Постоянная планки Экзаменатор А что такое аш? Студент Высота этой планки. Экзаменатор Расскажите мне, как работает трансформатор. Студент Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Экзаменатор Неправильно. Трансформатор работает так - У-у-у-у-у-у. Сдает студент экзамен по электротехнике.

Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему отлично, а потом спрашивает - Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете Да не все мнется студент Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой Студент чертит рукой в воздухе синусоиду Так почему же он по прямым проводам проходит ? Один слишком навязчивый аспирант довёл своего руководителя до того, что он сказал ему - Идите и разработайте многоугольник с 655537 сторонами.

Аспирант удалился, чтобы вернуться через 20 лет с готовым построением. Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете Преподователь Ну, выведете мне тогда формулу бороды. Студент Пожалуйста! Распишем это так бор-ода. Бор - это лес, ода - это стих, получается лес стих, значит безветрие. Разложим безветрие так без-ве-3е, т.е 3е - ве. Вынесем е за скобки е 3-в . е - константа, значит, в - коэффициент бородатости. Диалог на экзамене. Преподаватель - Что такое лошадиная сила Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм Да где же вы такую лошадь видели - А ее так просто не увидишь.

Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия - Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила Божественная Масса на Божественное Ускорение - отвечает студент, не открывая глаза. Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое.

Профессор спрашивает - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились? Студент подумал - А ведь был один случай Профессор - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. Студент - Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Когда шум стих, профессор заговорил снова - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы! Какое сегодня число Целое положительное.

Анекдоты про трех Была поставлена задача рассчитать устойчивость стола с 4 ножками. Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками. Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N 4. Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N 1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N 4. Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца Смотрите! В Австралии обитают черные овцы говорит биолог Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца утверждает физик Нет, господа.

В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная заявляет математик. В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания. Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.

Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув Решение существует спокойно возвращается в номер Математик, физик, инженер доказывают теорему о том, что все нечетные числа - простые. Математик - 1 - простое, 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое.

Это контр пример, значит теорема неверна. Физик - 3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т.д. Возьмем еще несколько случайно выбранных нечетных чисел. 17 - простое, 19 - простое, 23 - простое Теорема доказана. Инженер - 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое Да все они простые! Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты Биолог - Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.

Статистик - Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя. Физик - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме. Математик, физик и инженер отвечают на вопрос Что такое ПИ? Математик - ПИ - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.

Физик - ПИ - это 3.1415927 - 0.05. Инженер - ПИ - это что-то около 3 Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания лампочки Они не могут этого сделать. Если они знают, где находится лампочка, то не могут локализовать патрон Сколько специалистов по физике высоких энергий необходимо для ввинчивания лампочки Две сотни. 136 - чтобы разбить лампочку и 64 - чтобы проанализировать мелкие кусочки.

Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность - количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из нее выходят. Внезапно картина нарушается в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен. Биолог - Очевидно, они размножились. Физик - По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.

Математик - Когда в дом войдет еще один человек, он будет пуст. Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна. Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега.

Разбежался, прыгнул и Стрелой унесся вверх! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата! Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение. Химик - Таблица Менделеева. Физик - Теоpия относительности. Специалист по искусственному интеллекту - ТЕРМОС! Химик и физик - Что Дык, эта, смотрите наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так Да. Hу и - Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая.

Так Hу А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ? Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика хотел провести какой-то эксперимент но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик придумал как через закрытую дверь пройти.

Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано ТЕОРЕМА Если я отсюда не выберусь - то я умру. ДОКАЗАТЕЛЬСТВО Предположим противное Анекдоты. Загруженный работой физик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает - Папа, как пишется цифра восемь Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам. В автобусе, на конечной все выходят, а какой-то мужчина заснул и книжка на полу валяется.

Сосед поднял книжку, читает на обложке Ландау. Теория поля, говорит - Э! Агроном! Вставай, конечная! Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека Сэр говорит Холмс Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся Могу, сэр отвечает тот Вы находитесь в корзине воздушного шара. Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит - Перед нами типичный физик-теоретик Поразительно, Холмс восклицает Ватсон Как вы догадались Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому не нужен.

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался Побежали кричит первый второму Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя говорит второй Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей отвечает первый. Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны. Физик три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он очень огорченный подошел к лектору и сказал - Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве Это же очень просто ответил ему математик вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом.

Теперь немножко упростим нашу задачу чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в нее пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей. В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену математика. Ну, значит, приходит он на урок М Какая тема последнего занятия? Ученики Падежи. Математик Повторяем падежи Именительный кто, что Родительный кого, чего Дательный кому, а дальше забыл Математик Кто знает? Ученики Не помним! смеются Математик Тогда выведем.

Пусть неизвестное слово Х, тогда - кого, чего - кому, Х Составляем пропорцию чего кому х чему кого ко сокращается, го аналогично Ученики Математик Творительный кем, чем. Отец проверяет дневник сына - Так, физика - 2 Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2 Циля, слышишь, математика - 2! Так, пение - 5 пауза Пение - 5 Циля, ты слышишь, он еще при всем этом и поет