Предупреждение семейных конфликтов и пути их решения

Предупреждение семейных конфликтов и пути их решения. Разработано много рекомендаций по нормализации взаим оотношений в семье, предупреждению перерастания спорных ситуаций в конфликты8. Большинство из них сводится к следующему: - Уважай себя, а тем более другого. - Помни, что он (она) самый близкий для тебя человек, отец (мать) твоих детей. - Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций. - Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.). - Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда во всем правым. - Больше доверяй и ревность своди к минимуму. - Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга. - Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками. - Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации. - Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением. - В семейной жизни иногда лучше не знать прав ду, чем, во что бы то ни стало пытаться установить истину. - Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга.

Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

ГЛАВА 4. Конфликтные ситуации и пути их решения Существует устоявшийся киноштамп.

Жена срывающимся голосом, переходящим в шепот, объявляет мужу о своей беременности, а он тут же на глазах зрителей теряет голову от счастья, бормочет ей милые нежности, будуще е. Вариантом конфликта является ситуация, когда муж против ребенка, хотя прямо об этом не заявляет.

Он чувствует, что с появлением в семье третьего члена ему придется лишиться значительной доли любви и внимания, которые, естественно, достанутся ребенку. Чувствовать он чувствует, ноне всегда может осознать причину своего дискомфорта. Моральные нормы и стереотипы, навязанные обществом, не позволяют проникнуть в сознание эгоцентрическим мыслям. Поэтому возникают расплывчатые и не выраженные словами недовольс тво, раздражение, которые для выхода наружу находят другие, более приемлемые, с точки зрения морали, поводы9. Конфликт между супругами, ожидающими ребенка, может не выходить на поверхность, оставаясь в глубинах вод, по которым движется семейная лодка.

Тогда внешне события не выходят из границ респектабельности. Но иногда, в тот момент, когда жена жалуется мужу на недомогание или делится появившимися тревогами, вместо ожидаемого участия и сопереживания слышит фразу: «Но ведь ты сама этого хотела». В этой фразе как будто уже произнесены и другие слова, например: «На меня, пожалуйста, не рассчитывай, у меня своих проблем выше головы» или «Неужели ты думаешь, что свою работу я променяю на все эти пеленки-распашонки». В такой ответственный момент над семьей зависает угроза кризиса, суть которого в том, что, как выясняется, преобладают индивидуальные интересы.

Смысл любого эгоцентризма в примате индивидуальных интересов, т.е. индивидуальное противопоставляется групповому и поднимается над ним. Рассмотрим часто возникающую конфликтную схему10, которая может быть условно названа «Почему он такой плохой?». Расстановка сил в этой игре примерно следующая: ребенок ведет себя иначе, чем хотелось бы родителям.

Один из родителей считает, что в этом непременно виноват другой родитель и почти нисколько не виноват он сам. Предполагаемых виновных может быть больше, чем один (например, бабушка, она же свекровь или теща). Жена говорит мужу: «Руслан получил за минувшую неделю две двойки, наверно, не сегодня-завтра по звонит классный руководитель и пригласит тебя в школу». «Кроме того продолжает она с несколько возрастающим напряжением в голосе разве ты не замечаешь, что он стал совершенно неуправляемым? Что бы я ни сказала, он вступает в спор, отказывается помогать по дому. Ты обязательно должен как-то на него повлиять». После такой «завязки» беседа может продолжаться принципиально в двух направлениях.

Первое, которое нас сейчас почти не интересует, поскольку оно функционально и бесконфликтно, приведет к выработке разумного решения благ одаря тому, что усилия супругов будут направлены действительно в сторону коррекции отклоняющегося поведения сына. Второе направление: в голосе жены муж слышит упрек в свой адрес, для него важно отклонить предъявляемые обвинения.

Сообщение о плохом поведении сына воспринимается как агрессия по отношению к нему как к человеку, несущему ответственность за воспитание, и поэтому первая естественная реакция – защита.

Любая защита требует мобилизации и концентрации сил, а следовательно, определенного сужения сознания. П ри этом кругозор, необходимый для объективной оценки и поиска взаимоприемлемых решений, сокращается, и соответственно, возможность выбора оптимального решения значительно ограничивается. В таких случаях анализу и оценке в основном подлежат те варианты, которые устраняют угрозу для индивида, а не служат подготовке совместного выхода из фрустрирующей ситуации. Муж тогда отвечает примерно следующим образом: «Пусть в школу идет тот, кто во всем потакает своему сыночку и считает его вундеркиндом. Сколько раз я говорил тебе, что мальчику требуется строгость, иначе он неизбежно превратится в шалопая». Следующий ход делает жена: «Вместо того чтобы объяснить мне, что нужно ребенку, ты бы лучше вспомнил, когда ты с ним в последний раз по-человечески разговаривал.

Разве не понятно, у кого он мог научиться грубости и нахальству?» Вскоре в семейную ссору втягиваются участники «второго звена». Будут помянуты родители обеих сторон, каждый партнер попытается с возможным остроумием найти грехи противоположной стороны, п ри этом совершенно забыт главный предмет дискуссии и, похоже, никого уже не интересует, что же будет дальше с ребенком.

Главное – доказать собственную правоту и побольнее «достать» противника. Ведущая черта данной психологической ситуации может быть выражено словом «вина». Найти виноватого, наказать виновного, отрицать виновность и т.п. Достаточно отказаться от самого термина, а главное, понятия, и механизм конфликта разваливается, как прекращает работать заводная игрушка, в которой лопнула пружина.

Хорошо известно, что ничто так не сплачивает людей, как общая цель. Часто приходится стакиваться с такой ситуацией, когда в деструктивной или распадающейся семье дети используются в качестве разменной монеты для решения сугубо эгоистических задач11. С помощью детей осуществляется месть, реализуя агрессивность, компенсируется ущемленное самолюбие и т.п. Речь идет о тех драмах, когда одна из сторон запрещает другой (чаще жена не позволяет мужу) встречаться со своим сыном или дочерью после развода или в формально сохраняющейся семье активно восстанавливают ребенка против отца или матери.

В подобных случаях у нападающей стороны всегда находятся резоны. Никто не говорит, что подобные действия совершаются из слепой ярости или мести, у каждого заготовлены более или менее приемлемые объяснения. Чаще всего речь идет о неблагоприятном влиянии. «Я не хочу, чтобы он был похож на тебя» говорит жена мужу, отказывая ему в законном праве встречаться с сыном. Или: «Пусть лучше у него не будет отца, так ему легче». Подобные оправдания неправых действий не что иное как камуфляж, призванный замаскировать, в общем-то, неприемлемые мотивы поведения12. Суть подобных конфликтов предельно проста, она может быть выражена в одном предложении: «Я тебя ненавижу и сделаю все возможное, чтобы заставить тебя страдать». Остальные соображения носят исключительно маскировочный характер.

То, что в таких конфликтах практически ничего нельзя достичь убеждением и все по пытки родственников, друзей, даже суда, доказать инициатору агрессивного поведения его неправоту и несостоятельность обречены на неуспех, лишь подтверждает тесную связанность мотивов поведения с бессознательным, иррациональными, механизмами.

В противном случае они бы поддавались коррекции логическими, рациональными средствами. Рассмотрим еще один более легкий, но не менее типичный пример.

Назовем конфликт «Заложник». Здесь ребенок служит только оружием в споре противоборствующих сторон. Обычно инициатор конфликта создает такие условия, в которых его партнер заведомо вынужден отвечать решительным жестом. Таким образом, конфликт провоцируется с помощью ребенка, последний же служит для оправдания агрессивного поведения инициатора. Например, мать знает, что отец болезненно реагирует на то, что 8-летнего сына кормят с ложки. Когда она испытывает легкую досаду на мужа, то, подчас не думая о мести, за обеденным столом усаживается поближе к сыну и начинает заталкивать в него еду ложку за ложкой, уве ряя себя, что не видит разгневанных взглядов и не слышит сердитого покашливания.

Через несколько минут, теряя терпение, поскольку «индифферентные» маневры остаются незамеченными, отец начинает гневную и стереотипную филиппику о вреде такого поведения и грубых дефектах воспитания. Он также уверен, что вся сцена разыгрывается не для него, а просто жена не понимает, насколько мальчику важно прививать самостоятельность.

В зависимости от темпераментов, традиций и культуры участников конфликт, развернувшийся из-за столь пустячного повода, может быть выведен на любой уровень, вплоть до рукоприкладства, однако ядром его остаются отнюдь не педагогические проблемы, а всего лишь знакомые нам эгоцентризм, агрессивность, преувеличенное чувство превосходства или, напротив, комплекс неполноценности. Вероятно, почти все конфликты, происходящие в семье, небезразличны для детей.

Исследования психологов показывают, что в 80-85% семей есть конфликты, оставшиеся 15- 20% фиксируют наличие «ссор» по различным поводам (В.Поликарпов, И.Залыгина). Ученые считают, что многие причины неудачных браков существует уже в момент их заключения. Чаще всего конфликты возникают из-за того, что супруги не поняли друг друга, потому что не выразили своего отношения к делу достаточно ясно. Молодые люди, вступившие в брак по любви, столкнулись с рядом препятствий, возникших на их пути. Самой первой причиной является несогласие родителей на брак (разное вероисповедан ие). Брак зарегистрирован против их воли. Через некоторое время разлад, в общем-то, улажен.

Далее молодая семья столкнулась с жилищными условиями и экономическим фактором. Квартиры нет, чтобы ее снять, супругу необходимо найти работу, но работать тот не любит. Жена работает, но получает не так уж и много. Ведь хочется и одеться, и пойти куда-нибудь, но Спустя несколько месяцев супруги переходят жить в семью жены. Теща недолюбливает зятя. Ее все не устраивает, она постоянно высказывает свои недовольства дочери в отсутствие зятя. Между мужем и женой начинаются конфликты: слишком маленькая зарплата, вмешательство тещи в дела семьи и т.д. Иногда дело доходит до рукоприкладства.

Рождение малыша не спасает ситуации. Муж по-прежнему не хочет работать, но теперь уже семья живет на квартире, за которую надо платить. Жена получает небольшое пособие на ребенка, на которое «не разгуляешься». Вновь конфликты по поводу нехватки денег, частого отсутствия мужа дома, ругань, ссор ы и опять рукоприкладство.

Нервозная обстановка. Супруги не понимают друг друга, они далеки друг от друга. Муж бежит от проблем, обстановка нагнетается. Родители мужа самоустранились. Они выжидают, когда семья распадется. Жене надоедает «жить на вулкане», постоянные драки, крики. Ребенок растет в обстановке ненависти родителей по отношению друг к другу. Чтобы не стать истеричкой и до конца не возненавидеть, супруга принимает решение развестись.

Семья продержалась два с небольшим годом. Супруги несколько раз сх одятся и расходятся, пытаются начать все заново. Но «разбитой чашки не склеить». И все-таки развод неизбежен. В основе конфликта неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам домашнего хозяйства, воспитании детей, в отношении к родителям, отсутствие внимания и понимания. Во время конфликта супруги занимали непримиримые и даже враждебные позиции, не соглашались ни на какие уступки.

Конфликтное поведение супругов проявлялось в скрытой и открытой формах. Демонстративное молчание жены, резкий взгляд или жест со стороны мужа, говорящий о несогласии, подчеркнутая холодность в отношениях – показатели скрытого конфликта. Взаимные словесные оскорбления с обеих сторон, хлопанье дверью, рукоприкладство – показатели открытого конфликта. Семья не обращалась за помощью к психологу, так как считала, что это ни к чему не приведет.

Состояние полной семейной неудовлетворенности возникает в результате конфликтных ситуаций, в которых проявляется заметное расхождение между о жиданиями индивида по отношению к семье и ее действительной жизнью.