ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ

 

Половое воспитание - это часть общего воспитания человека, но отличается большей неопределённостью из-за закрытости темы. Если другие направления воспитания более или менее чётко выражены и могут передаваться собственным примером, а также корректироваться советами и наставлениями, то многое, что касается полового воспитания, остаётся запретной темой, даже терминология. Но не только из-за этого родители не могут передать своим детям стереотипы интимного поведения, а ещё и потому, что интимная жизнь предполагает уединённость. Однако половую роль в обществе и в быту родители передают стопроцентно: как должен вести себя мужчина, как - женщина.

Интимное поведение, которое мы и имеем в виду, говоря о половом воспитании, не всегда было связано с тайной и греховностью, нередко оно регламентировалось обществом открыто и передавалось в виде запретов (чаще – религиозных) и неграмотных, в основном, советов. К счастью, в наши дни наблюдается серьёзный сдвиг в лучшую сторону в связи со сравнительной открытостью этого вопроса в обществе. Правда, не обходится без перегибов. Но это закономерно: без “качаний” невозможно уравновесить маятник.

Трудно подсчитать, сколько миллионов исковерканных судеб стало результатом замалчивания вопросов пола. Можете в свободное время проанализировать классическую художественную литературу - на каждом шагу половая безграмотность и неверные стереотипы полового поведения приводят к трагедиям. А вот современная художественная литература, а чаще - кино, всё больше углубляясь в вопросы секса и психологии интимных отношений, ведут, можно сказать, просветительскую работу. Правда, большинство произведений (чаще - низкосортных) отражает не истину, а эротические фантазии авторов (что ещё мягко сказано), что после многолетнего замалчивания ещё больше дезориентирует людей. Но есть и ценные работы, и не только в литературе и кино, но и на телевидении. А о пользе научно-популярных книг и говорить не стоит, хотя у людей на чтение остаётся всё меньше времени. Но мы всё же надеемся, что приводимая информация о том, что и как влияет на половое воспитание детей от рождения до подросткового возраста, поможет родителям лучше сориентироваться в этом вопросе и заняться половым воспитанием своих детей осознанно и целенаправленно. Иначе из-за недостатка истинной информации, а также от неудовлетворённости своим половым воспитанием, некоторые родители пускаются на такие эксперименты, результаты которых оказываются даже хуже, чем при обычном замалчивании этой темы.

“Погружение” в вопросы полового воспитания начнём с истории, но не с древней, так как в древности половое воспитание, будучи частью культуры, ограничивалось небольшим количеством табу и рекомендаций, что, однако, не говорит об их истинности. Заглянем на несколько веков назад, в Европу. Но не потому, что другие уголки Земли прошли тот же путь, а лишь из-за достаточного количества достоверной информации.

В Средние века образ ребёнка был неоднозначным. С одной стороны, ребёнок считался воплощением чистоты и невинности, а с другой - из-за деревенского уклада и повседневного участия детей в жизни взрослых, их нельзя было уберечь от сексуальных впечатлений. Да никто, за исключением, разве что, монахов, и не пытался этого делать. К примеру, к проявлению сексуальности у мальчиков взрослые относились снисходительно. Самомастурбация считалась безвредным детским грехом, а юность - возрастом, когда физически невозможно подавить свои сексуальные желания.

В Европе резкой границей понимания сущности полового воспитания стал семнадцатый век. Провозглашая принципы строжайшего контроля над поведением и чувствами ребёнка, родители старались полностью оградить его от вопросов пола, даже от возможности видеть собственное обнажённое тело. В обиходе стали появляться такие “творения” человеческой мысли, как противомастурбационные замки, что-то вроде “поясов верности”. И если в начале семнадцатого века родители и другие взрослые не только свободно обсуждали при детях вопросы пола, но и не видели ничего дурного в том, чтобы “поиграть” с половым членом мальчика, вызывая у него эрекцию, то уже в середине века нравы стали диаметрально противоположными. В дворянских семьях, например, стали отделять детей от взрослых, что привело к отчуждённости между родителями и их детьми. А заботу о детях доверили специально приставленным воспитателям. К тому же разделение детей на мальчиков и девочек стало более жёстким, и появился запрет на детскую наготу. Даже спать детям предписывалось так, чтобы подошедший к постели не смог разглядеть формы тела и распознать пол ребёнка.

В восемнадцатом веке утвердилось мнение, что онанизм (самомастурбация у мальчиков) - опасная болезнь. Считалось, что онанизм порождает безумие и моральную деградацию. В доказательство своей теории врачи приводили неверно истолкованную самомастурбацию душевнобольных, путая, как это часто бывает, причину и следствие. На самом же деле не самомастурбация являлась причиной душевной болезни, а душевная болезнь “стирает” нормы общественной морали и делает допустимой самомастурбацию в присутствии посторонних людей.

Интересно, а какой бы вывод сделали тогдашние психиатры, если бы совместно содержались душевнобольные двух полов и занялись бы сексом? Сказали бы они, что секс тоже приводит к безумию?

В принципе, отрицательное отношение к половому акту тоже имело место в разные времена. Несколько отвлекаясь от темы, можно сказать, что запреты на физиологические акты были сравнительно распространены. К примеру, библейский запрет “мочиться к стене”. И наоборот - половой акт в присутствии или при помощи слуг и рабов считался вполне естественным в различных культурах. Не говоря уже о религиозных публичных совокуплениях. Короли же и прочие высокие сановники в эпоху “мушкетёров и придворных дам” считали вполне приличным не только кушать в присутствии стоящих рядом верноподданных, но и сидеть на горшке при них, да и насиловать кого-то...

Возвращаясь к теме, напомним, что люди в то время были настолько запуганы последствиями онанизма, что в борьбе с “детским грехом” применяли даже кастрацию. Да и что далеко ходить: в романе М.Горького “Дело Артамоновых” есть эпизод из начала прошлого века, где самомастурбирующий чужой мальчик был убит ударом сапога, чтобы “эта зараза не распространилась на наших детей”. В то же время, по свидетельству другого известного писателя - Марка Твена, церковь не только активно выступала против подростковой самомастурбации, вынуждая регулярно исповедоваться в этом “грехе”, но и сама становилась невольным инициатором детской самомастурбации. Мальчики специально искали и находили в библии места с сексуальным смыслом, отчего возбуждались и мастурбировали.

Современные дети живут в условиях либерального отношения к вопросам пола, однако, вековые запреты этой темы и отсутствие “цензурных” терминов не дают родителям прививать детям интимные навыки по своему усмотрению. Недостаток же истинной информации не способствует правильному половому воспитанию, как мы уже убедились на опыте прошлых поколений. Но в последнее время произошли существенные сдвиги к лучшему в общественной оценке вопросов пола. Теперь у детей больше информации, а при желании они могут получить и своевременную истинную информацию из издающихся в настоящее время энциклопедий для подростков. То, что неловко узнавать у родителей, можно прочесть в книге или узнать у сверстников, которые читали. Правда, сверстники и раньше делились “нужной” информацией, но чаще всего это была искажённая, и поэтому вредная информация. “Усвояемость” же вне семейной интимной информации всё-таки зависит от полученных в детстве “азов” полового воспитания. Поэтому родителям нужно иметь в виду, что основная ответственность за половое воспитание детей лежит на них. Ведь это их отношение к противоположному полу (в быту, а не в интимной жизни) и к обнажённому телу незаметно перенимают дети. К тому же излишняя стеснительность и замалчивание “щекотливых” вопросов вынуждает ребёнка искать ответы на интересующие его вопросы у сверстников, то есть - в источниках искажённой информации. А здорового и полноценного ребёнка не может не интересовать одна из существенных сторон человеческой жизни. Значит, родители должны знать, когда и в какой форме информировать своего ребёнка, чтобы не получилось как в анекдоте.

Школьница спрашивает у отца: “Что такое аборт?” Отец, конечно, начинает пространно рассказывать о прерывании беременности, а потом спрашивает, откуда у неё такой интерес к этому. На что девочка показывает предложение в книжке: “Волны бились о борт корабля”.

Теперь таких вопросов не задают, так как в некоторых городах можно увидеть бестактные плакаты, разъясняющие (детям?), что аборт - это когда мама убивает своего ребёнка... Но не только из-за этого. Многочисленные телесериалы нередко “смакуют” и роды, и аборты, и зачатие, в том числе и искусственное осеменение, так что детям хватает информации.

Если в Средние века - да и раньше - в половое воспитание детей вмешивалась религия с перегибами в сторону воздержания и всевозможных запретов, а до последнего времени – ханжеское общественное мнение, то к концу ХХ-го века в половое воспитание активно вмешиваются литература и кино. Но мы не будем останавливаться на познавательной литературе для младших школьников и подростков, несмотря даже на то, что это очень полезное и благодарное начинание. Попробуем лишь проанализировать поток “мутной” информации, льющейся на подростков с киноэкранов и со страниц книг, которые также трудно назвать литературой (просто - чтиво), как и некоторые фильмы с сексуальными сценами - киноискусством.

В условиях постепенной самоликвидации цензуры, вернее - в условиях, когда она всё больше подчиняется законам рыночной экономики и подстраивается под спрос, воспитательная роль искусства как-то отходит на второй план, а может и дальше. А ведь массовый спрос редко требует настоящего искусства, всё больше - массового. Да и потребность видеть сцены насилия и секса, судя по всему, никогда не спадёт. Но это объясняется не “порочностью” человеческой природы или “низменностью” желаний большинства, а скорее - подсознательной потребностью подобных переживаний. Дело, видимо, в том, что подсознание постоянно накапливает информацию о драках и сексе для того, чтобы обеспечить выживание и продолжение рода. Это древний инстинкт, и не только мужской. И это он поддерживает спрос. А раз есть спрос, то будет и предложение. В результате этого, а также технического прогресса, с каждым годом родителям всё труднее оградить детей от подобного рода информации, которая теперь уже сама проникает в дом через запертые двери.

Речь идёт о видеоканалах для взрослых и об интернете. Но ограждать и запрещать - это не метод. Родители просто должны быть сами “подкованы” в этих вопросах, чтобы ребёнок смог скопировать их твёрдую жизненную позицию. Это поможет ему противодействовать не только “сексуальной агрессии рыночного искусства”, но и “подпольным” предложениям нездоровых утех. Позиция же общества, которому хватает рассудительности лишь на запреты, преследования и штрафы, не может помочь в воспитании у подростков здорового образа жизни. Ведь запретами нельзя нейтрализовать ни жёсткую порнографию, ни алкоголизм, ни наркоманию, ни токсикоманию, но это – другая тема. Хотя стоит упомянуть, что в странах, где вместо запретов на порнографию, проституцию и наркоманию попробовали всё это легализовать, взяв под контроль и разработав соответствующее законодательство (не такое, как раньше: за гомосексуальную связь с обоюдного согласия - в тюрьму), там результаты довольно ощутимы. А в принципе, кто имеет право указывать взрослому человеку, как ему вести себя, если его поведение не мешает окружающим? Да и запреты, разве они разрешают проблемы? Они могут лишь “загнать вглубь” проблему, что приводит к росту преступности и усилению мафии. Вспомните о временах расцвета американской мафии – “сухой” закон.

Так как многие родители сами плохо информированы и не разбираются в моральных аспектах интимной жизни, то понятно, что они не только не в состоянии помочь своим детям, ставшим подростками, конкретными советами касательно полового поведения, но даже не могут оценить последствий их поведения. Впрочем, и своего поведения тоже. Взять даже одежду: молодые мамы нередко одеваются вызывающе сексуально лишь потому, что отдают дань моде, но им и в голову не приходит, что они выглядят сексуально и провоцируют окружающих мужчин на ухаживание и знакомство с “сексуальной” целью. Правда, некоторые и сами не прочь пойти “налево”. Но если даже дети этого не видят, то достаточно только подозрений и мыслей о естественности любовников и любовниц у родителей, чтобы это закрепилось у них в мозгу как допустимое поведение, не говоря уже о закреплении вызывающего поведения с другим полом. Ведь если родителям так можно себя вести, то почему подросткам, которые чувствуют себя уже взрослыми, нельзя? Тем более что они не связаны брачными узами.

Правильное поведение родителей, в том числе и интимное, и понимание морального вреда, наносимого бездушным сексом, позволяет родителям уберечь детей от многих ошибок, связанных с ранней половой жизнью. Но родителям нужны знания, для того чтобы противостоять массовому искусству, как бы парадоксально это ни звучало. Родители не смогут правильно воспитать своих детей, если “примут за чистую монету” пропаганду свободного и бездушного секса. Впрочем, как тут не поверить в истинность и естественность сексуальной свободы, когда газеты, адресованные школьникам-подросткам, пестрят советами, как заниматься сексом в отсутствие родителей. Причём советы даются на жаргоне подростков и выглядят примерно так: “Как кекс должен вставить свой чумовой перец своей морковке, чтобы не поранить её киску”. Такие газеты приучают с детства к бездушному сексу, заменяя чистую юношескую влюблённость с налётом эротики сексом с “бойфрендами”.

Кстати, в последнее время свободный секс рекламируется под “флагом” борьбы со СПИДом - чумой ХХ-го века. Большинство пропагандистских роликов против СПИДа, по недомыслию, вероятно, открыто рекламирует презервативы и случайные половые связи, называя их безопасным сексом, нередко даже - любовью. И пропаганда эта часто адресована непосредственно подросткам. Причём мораль довольно прозрачна: “Пользуйтесь презервативом и - никаких проблем!”, “Если у него в кармане презерватив, то ему можно доверять”. А кое-где – под тем же “флагом” - автоинспекция обязывает водителей иметь в аварийной аптечке презерватив, не понимая, что это может оскорбить семейных мужчин подозрением, что они “кидаются на всё, что движется”.

Но это другая тема, и мы её рассмотрим в другой главе, а пока вернёмся к истокам полового воспитания.

Грудные дети не разбираются в половой принадлежности окружающих людей, но уже в состоянии делать выводы, противопоставляя тембры голоса отца и матери. О своём поле дети тоже не знают и получают информацию об этом от родителей. Поэтому важно, чтобы родительское воспитание было характерным для пола ребёнка. Это поможет избежать неправильной половой ориентации.

Известны случаи, когда родители, потеряв мальчика, воспитывали девочку в “мальчиковом” духе, чем калечили её судьбу, так как при таком воспитании, у девочки постепенно нарушалась половая ориентация. Ведь её с годами начинали притягивать мужские компании, хотелось быть похожей на парней, общаться с ними на равных и иметь мужские интересы. А это закрепляет в мозгу соответствующие стереотипы поведения, в том числе - мужское отношение к женщинам. Трудно сказать, насколько это может склонить к транссексуализму (желанию навсегда изменить свой пол), но гомосексуальные наклонности от этого вполне могут развиться. И они способны помешать созданию нормальной семьи. Понятно, что такая женщина не сможет стать настоящей женой, ведь ей самой нужна жена.

Нарушения половой ориентации имеют, в основном, физиологические причины: врождённые хромосомные изменения или психосексуальные нарушения от лекарственных препаратов, принятых беременной матерью. Однако роль воспитания тоже довольно существенна. При несильных отклонениях правильное воспитание может восстановить половую ориентацию. Это значит, что в целях профилактики нарушений половой ориентации родителям нужно следить за тем, чтобы ребёнок больше общался со сверстниками своего пола и играл в характерные для своего пола игры: куклы или машинки. Конечно, обычно это происходит само собой, и родители даже не задумываются над этим. Однако в случаях, когда заметны отклонения, родителям нужно целенаправленно развивать интересы ребёнка, делая упор на увлечениях, характерных именно его полу. Кроме того, стоит подчеркнуть, что мальчику для правильной половой ориентации необходимо присутствие отца, в крайнем случае - близкого к семье мужчины. Про девочек не упоминаем, так как отцы-одиночки - редкость.

В семьях близких и не стеснительных супругов, которые моются вдвоём и купают малышей вместе с собой, с половым воспитанием проблем не возникает. Конечно, не обязательно, чтобы совместное купание происходило каждый раз, достаточно лишь время от времени устраивать семейный банный день, так как нужна просто атмосфера естественности и отсутствия стыдливости за своё тело, а не навязчивая демонстрация анатомических подробностей. Такие банные дни помогают снять ореол греховности и стеснительности, возникающий вокруг обнажённого тела. Да и нездорового интереса, вызываемого скрытостью и запретностью темы, можно избежать, но вопросы будут, и должны быть.

Самый “страшный” для большинства родителей вопрос: “Откуда берутся дети?”, в нормальных семьях разрешается легко, без лишней нервозности и, что самое главное - эта тема не порождает в дальнейшем у детей скрытности и недоверия к родителям. Просто супругам, умеющим вдвоём свободно обсуждать вопросы половой жизни, ничего не стоит удовлетворить детское любопытство в соответствующем его возрасту объёме. И тут важна, в общем-то, не столько сама информация, сколько форма изложения, эмоции, отношение родителей к интимным вопросам. Ведь если родители будут говорить с ребёнком на эту тему в стыдливо-брезгливой форме, то ребёнок и сам будет вести себя соответственно. А в дальнейшем родителям трудно будет наладить с ним контакт, так как “унаследованные” стыдливость и замкнутость не дадут ребёнку поделиться в трудную минуту с родителями своими проблемами (и не только сексуальными).

Раньше, когда обманывали детей аистом или капустой, ребёнок, узнавая от сверстников “правду” о взаимоотношениях полов, чувствовал обман со стороны родителей и подозрение, что его родители занимаются “грязными” делами и скрывают это от него. Тогда пропасть между ним и родителями углублялась ещё больше. Но это - не самое худшее, и со временем “уляжется”, а вот замкнутость и брезгливость, воспитанные в нём, могут серьёзно помешать в его будущей супружеской жизни.

Родителям не надо забывать, что половое воспитание не должно резко выделяться из общего воспитания и носить наставительно-навязчивый характер. Нельзя выделять эту тему и особой интонацией или необычными эмоциями. Эта тема не должна чересчур отличаться от других.

Хорошим подспорьем в половом воспитании дошкольников и младших школьников могут стать современные детские энциклопедии и книжки типа “Откуда я взялся?”, в которых не только текст, но и иллюстрации доступно и однозначно рассказывают как о деторождении, так и о половом акте родителей. А так как в этом возрасте у детей нет эротических ассоциаций, то новые знания - даже о сексе - особо не фиксируются в их мозгу, вернее - не выделяются из общего потока новых знаний.

На первом году жизни ребёнку вполне достаточно для полового воспитания иметь возможность видеть своих родителей обнажёнными. Это может быть и в спальне, и в ванной комнате. К тому же, такое половое воспитание принесёт пользу не только ребёнку, но и самим родителям, так как обнажённость в естественных условиях поможет молодым родителям преодолеть излишнюю стеснительность и стыдливость, и ребёнку не перейдёт настороженное отношение родителей к наготе. И в дальнейшем, через несколько лет, ребёнку проще будет усвоить, что нормы морали в семье - между близкими людьми - иные, чем в обществе. Поэтому то, что стыдно в обществе, может быть естественным в семье. Но к подростковому возрасту отпадает необходимость видеть родителей обнажёнными. И постепенно вырабатывается стеснительность, характерная для интимно не близких личностей.

Изживание излишней брезгливости родителей тоже может стать элементом полового воспитания ребёнка в первый год его жизни. Для того, чтобы малышу не передались брезгливость и ненормальное отношение к половым органам, родителям нельзя показывать свою брезгливость, меняя пелёнки и подтирая его половые органы. Также нельзя пресекать окриком или шлепком прикосновения малыша к своим половым органам, ведь это - нормальные шаги на пути к познанию своего тела. Заостряя же внимание на всём, что связано с областью половых органов, родители против своей воли могут зародить в ребёнке ненужную настороженность, даже страх, связанный с половыми органами (из-за неуместных наказаний, в основном). Не говоря уже об отвращении к выделениям своего тела. В дальнейшем эти чувства могут затруднить взаимоотношения ребёнка с родителями, так как брезгливость и настороженное отношение к половым органам создают дополнительные барьеры между близкими людьми. А позже такое “воспитание” может привести к дисгармонии в семье повзрослевшего ребёнка. На женщинах, например, это может отразиться в форме фригидности, вагинизма и т.п. Впрочем, об этом речь пойдёт в другой главе.

В семьях, где родители тщательно скрывают своё тело от детей, ребёнок школьного возраста, случайно столкнувшийся с обнажёнными родителями (вместе или поодиночке) может испытать шок, приводящий к ещё большей замкнутости и к эмоциональной напряжённости в отношениях с родителями. Ведь застигнутые врасплох родители могут выразить негодование и порицание в адрес ребёнка. А ребёнок, до этого не видевший обнажённых взрослых, будет удивлён и может даже испытать смешанное чувство страха и брезгливости, он ведь, и не представлял, что папа или мама могут так выглядеть. Впрочем, подобных семей теперь гораздо меньше благодаря либеральной цензуре журналов, телепрограмм и видеофильмов. А вообще стеснительность и брезгливость супругов – результат перегибов городской жизни в изолированных квартирах. В деревенском доме, в окружении разновозрастных родственников и домашних животных, ребёнок может стать случайным свидетелем и обнажённых тел и половых актов между людьми, да и между животными тоже. И брезгливость труднее прививается, если приходится убирать за животными и удобрять почву навозом. Другое дело - изолированность городской квартиры.

Естественность обнажённости в семье может привести и к противоречиям, если в среде общения обнажение находится под запретом и ассоциируется с распущенностью и аморальностью. Ребёнок, поделившийся при случае со сверстниками тем, что у него в семье не стесняются обнажённого тела, после “разглашения” этого в среде может испытать стыд за “аморальное” поведение своих родителей, что приведёт к скрытым конфликтам с родителями и со сверстниками. Ведь среда обычно отчуждением наказывает (но бывают и гонения) тех, кто отличается от её среднего уровня. Это нужно иметь в виду родителям, если они в каких-то вопросах не хотят “плыть по течению”.

Нередко родители решают заняться половым воспитанием ребёнка лишь тогда, когда им кажется, что это необходимо, обычно - когда ребёнок достигает переходного возраста. Но если только тогда родители начинают задумываться о половом воспитании и начинают обнажаться перед ребёнком, чтобы он, якобы, приучился к виду обнажённого тела, или пускаются на откровенные разговоры, стремясь душевно сблизиться с ребёнком, то кроме ненужных переживаний, сильного стеснения и замкнутости, они ничего не добьются. К тому же, резкие перемены в половом воспитании могут привести к чрезмерной заострённости внимания на вопросах пола. А это нежелательно, так как ребёнок может сделать неправильные выводы.

Много волнений и тревог возникает у родителей в связи с так называемыми “сексуальными” играми детей. Может, они успокоятся, если узнают, что это вполне обычное явление, и вреда детям не приносит. Наоборот - такие игры являются показателем нормального развития ребёнка, так как они содержат элементы познания окружающего мира, а также своего тела. Даже коитальные попытки детей младшего школьного возраста (в том числе и гомосексуальные) нужно рассматривать как поиски знаний вслепую и не паниковать. Вероятность серьёзных последствий крайне мала. Нежелательные же последствия от таких игр могут быть лишь тогда, когда “включается” способность испытать оргазм. В основном, это подростковый возраст, но бывают и редкие исключения.

Детские игры в большинстве случаев невинны и безвредны. А своевременное половое воспитание - удовлетворение естественного интереса с малых лет - сводит на нет вероятность последствий. Правда, отрицательных последствий не избежать, если сексуальные игры связаны с насилием и жестокостью старших детей по отношению к младшим. Но ведь жестокость – результат общего воспитания: и родителей, и среды. Просто на неё накладывается сексуальность ситуации. Вместе эти факторы становятся причиной разнообразных психосексуальных отклонений. Но в основном, отрицательно сказывается на психике ребёнка вмешательство взрослых - жестокое наказание, упрёки “грязными играми” и т.п. И всё потому, что взрослые “со своей колокольни” оценивают невинные детские шалости и делают неадекватные мрачные выводы. Часто вмешиваясь в невинные детские игры, родители или тёти, дяди, бабушки и дедушки пытаются объяснить ребёнку “мерзость” его поступка, но ребёнок остаётся в недоумении (если, конечно, его жестоко не наказывают), ведь он ничего такого не имел в виду. А в результате наказания он вынужденно соглашается с “грязной” оценкой своего поступка, а заодно и всего, что связано с половыми органами. А это может изменить всю жизнь ребёнка, помешать его взрослой интимной жизни, но на этом мы остановимся в другой главе.

Если для ребёнка нет секретов в различии полов, если интимные переживания подростка ассоциируются с любовью и супружеством, а не с бездушным сексом, то сексуальные эксперименты не нанесут ему особого вреда. Вернее, ребёнок не “зациклится” на безличном сексе, и в дальнейшем не сделает сексуальные “победы” смыслом своей жизни - не будет самоутверждаться при помощи случайных связей. А сексуальные игры пройдут как очередной этап развития, удовлетворив естественное любопытство и не оставив ненужных последствий. Наоборот – эта сторона человеческой не будет для него тайной, вызывающей нездоровый интерес.

Ребёнок, своевременно получивший половое воспитание и перенявший примеры супружеского поведения родителей (имеются в виду взаимоуважение, любовь, нежность и отсутствие супружеских измен), уже будет иметь в подростковом возрасте определённые нравственные критерии, которые и помогут ему самостоятельно оценить ситуацию и избежать непоправимых ошибок. А у подростка, воспитывающегося в семье не любящих друг друга супругов, может выработаться снисходительное отношение к супружеским изменам, даже если у него нет точных сведений - лишь предположения. Отсутствие же, плюс к этому, своевременного полового воспитания, может закрепить в нём такие стереотипы мышления, из-за которых он не сможет правильно сориентироваться в альтернативной ситуации. Он с лёгкостью и непосредственностью сделает выбор, который отрицательно повлияет на его судьбу.

Никто не может учесть всевозможные альтернативные ситуации и случайности, но ведь воспитание - это руководство, “записанное” в мозгу, и внутренний контроль, которые и заставляют человека (интуитивно, как принято говорить) поступить так, а не иначе. И именно руководствуясь соответствующей “записью”, человек (часто – подсознательно) ведёт себя согласно нормам воспитателей.

Тут, конечно, могут появиться аналогии с зомби и роботами, может даже всплыть вопрос о свободе выбора и т.п., но, как бы ни было обидно, нужно признать, что человек руководствуется стереотипами, воспитанными в нём средой – родителями и обществом. И эти стереотипы не так легко “сбросить” с себя - стать свободным. Даже Маугли не был свободен от общественных законов, правда, для него это были законы волчьей стаи.

Казалось бы, строгая опека должна предохранять ребёнка от ошибок, но это не так: рано или поздно появится “брешь” в “ежовых рукавицах” и ребёнок попадёт в ситуацию, в которой ему самостоятельно придётся принимать решение. А как поступит ребёнок, привыкший, что за него всегда всё решают родители? Освободившись от “гнёта” запретов (часто – необъяснённых) и почувствовав свободу, он лишь “наломает дров”, делая всё по-своему – наперекор надоевшим запретам. И при этом он не будет чувствовать ответственности за свои поступки. Но это - не его вина, так как именно строгая опека приводит к несамостоятельности ребёнка, обрекая его в дальнейшем на дополнительные трудности в собственной семье: как в интимной жизни, так и в повседневной. Родители, решающие всё за ребёнка, фактически сами провоцируют его на постоянные ошибки во взрослой жизни, так как лишают его навыков принимать ответственные решения и отвечать за свои поступки. Навыки же эти особенно важны в интимной жизни, ведь стереотипы сексуального поведения не перенимаются у родителей, а “сексуальные” ситуации возникают, в основном, вне поля зрения родителей, так что нет возможности переложить принятие решения на них, как, впрочем, и ответственность. Поэтому в таких ситуациях решения принимаются на основе общего воспитания, общего направления развития личности. К примеру, подросток, относящийся ко всему потребительски, и в сексе будет вести себя как потребитель, не учитывая интересов партнёра. Или, скажем, если человек не воспитан уважать окружающих, то и сексуального партнёра он не будет уважать.

В случаях каких-то, связанных с сексуальностью инцидентов у детей, родителям нужно постараться при детях не заострять внимания на их сексуальном поведении. Не нужно, чтобы родительская настороженность и плохо скрываемые страхи стали причиной нездорового детского интереса. Правда, это не значит, что нужно быть безразличными к сексуальному поведению детей, ведь направленность полового влечения и его индивидуальные особенности зависят, в основном, от психосексуального развития ребёнка, которое проходит долгий и сложный путь, полный случайных воздействий. А начинается он, о чём мы уже упоминали, ещё до его рождения. Что же касается конкретных мер, то главное - не впадать в панику и не бояться (“У страха глаза велики”), чтобы не передать этих эмоций ребёнку. Спокойно и тактично можно разобраться с любой проблемой. В особых случаях может понадобиться консультация специалиста, но и в этом случае не надо показывать ребёнку свой страх и чрезмерную озабоченность.

Ханжеская мораль, не советующая родителям “заласкивать” детей во избежание развития у них ранней сексуальности, испортила семейную жизнь многим супругам. Дело в том, что в результате сухости взаимоотношений с родителями, люди, не испытавшие в детстве нежных материнских прикосновений и воспитанные в изоляции от всего “плотского”, повзрослев, становились сухими и холодными в общении с близкими. А это делало их, в свою очередь, грубыми и неумелыми в интимной жизни, то есть - плохими супругами. Поэтому нежность и ласки в детстве необходимы и мальчикам, и девочкам.

Распространённый в своё время стереотип жёсткого, хладнокровного и сильного мужчины, который нравится женщинам и служит примером для подражания мужчинам, не совсем, оказывается, подходит отцу семейства и любящему мужу. Точно так же не подходит замужней женщине стереотип сильной, эмансипированной женщины последних десятилетий. Ей он мешает стать хорошей женой и матерью. Ведь перегиб с эмансипацией, предполагающей свободу и независимость, доводит женщин до того, что они не только осваивают сугубо мужские профессии, но и ведут себя по-мужски. И как, к примеру, сельский житель, попавший в город, перенимает без разбора и положительные, и отрицательные черты горожан, так и женщина, стремящаяся к равенству с мужчинами, перенимает у них и самые отрицательные качества.

В принципе, равенство полов в правах - вещь правильная и нужная, но когда его истолковывают как перенимание нехарактерных для своего пола стереотипов поведения и мышления, это может привести к утрате черт, присущих женскому полу, и именно тех, которые необходимы женщине в семье. Да и надобность в семье при таком отношении женщины к своей роли может отпасть, ведь отец и мать в одном лице может в наше время легко родить и содержать ребёнка, но это уже другая тема.

В семьях с несколькими разнополыми детьми половое воспитание проходит просто и естественно, так как дети привыкают к анатомическим различиям полов. Так же естественно это происходит и в семьях, где у ребёнка есть возможность проследить эти различия у родителей, причём, не подглядывая в условиях “секретности”, а в естественных условиях: в ванной, на диком пляже, перед сном и т.п. И не надо пугаться и принимать “срочные меры”, если вы заметили, что трёх-четырёх летние дети рассматривают и демонстрируют друг другу свои половые органы. Ничего извращённого и противоестественного в этом нет, как и в играх, типа “доктор-пациент”, “папа-мама”. Эти обучающие, фактически, игры призваны подтвердить их знания о половых отличиях и взаимоотношениях полов.

С возрастанием осведомлённости в подражательные игры детей вплетаются сексуальные элементы. У некоторых нецивилизованных народов дети в играх имитируют даже половой акт, причём взрослые относятся к этим играм без особых эмоций. У большинства же народов сексуально познавательные элементы обычно встречаются в детских играх “папа – мама” и “доктор”. Родителям нужно знать, что такие игры у дошкольников не вызывают полового возбуждения и так же невинны, как и игры в космонавтов или солдат. И если взрослые своими домыслами и грубым вмешательством не будут заострять внимания ребёнка на играх “неприличного” содержания, то к периоду полового созревания у ребёнка останутся лишь смутные воспоминания о них. На психику и поведение подростка опыт подобных игр в детстве отрицательно не сказывается, ведь они своевременно удовлетворили детское любопытство. Настоящий же вред может нанести вмешательство взрослых, их расспросы с целью узнать подробности, попытки устыдить и особенно - наказания за “сексуальные” игры. Но ведь ребёнок не в состоянии понять истинных причин наказания и осуждения, он же просто узнавал что-то новое или копировал случайно замеченное поведение взрослых, может даже родителей. А переживания такого рода могут стать причиной страданий, создать психологический барьер между ребёнком и родителями. Но хуже всего то, что наказания за “сексуальные” игры условно-рефлекторно связывают половые органы и страх. Тогда всё интимное может ассоциироваться в мозгу ребёнка с запретом или болью.

Сексопатологам нередко приходится лечить у взрослых женщин и мужчин последствия наказаний в детстве за “сексуальные” игры. Страх заражения, половая холодность, импотенция, вагинизм, генитальгии и т.п. - такова цена наказаний в детстве. И хотя почти всегда детские “сексуальные” игры и наказания за них стираются из памяти человека, последствия всё же остаются. И зачастую только психоаналитик может выявить причину всевозможных страхов и “внутренних тормозов”, мешающих сексуальной активности. А если эти последствия не лечить, то, к примеру, подсознательная неприязнь к сексу не даст супруге раскрепоститься в постели, то есть - наладить интимную жизнь. Если же страх силён, он может привести к вагинизму и сделать вообще невозможным половой акт.

Родители должны считаться с тем, что дети восполняют пробелы в сексуальных знаниях опытным путём. Это значит, что, не имея понятия о моральности своих экспериментов и находясь под тотальным запретом всего, что связано с вопросами пола, дети могут играть в разнообразные, приводящие в ужас родителей, сексуальные игры. Но родителям не стоит при детях проявлять свои чувства - лучше им вспомнить своё детство. А то многие взрослые забывают, что и сами в детстве делали что-то подобное. Но ведь им же это не повредило? Зачем же так реагировать? А может быть, родителей заставляют бурно реагировать на детские игры отголоски пережитых в детстве наказаний за свои невинные эксперименты? Хотя, скорее всего, они просто переняли эту оценку у родителей, несмотря на то, что и сами в своё время пострадали от неё.

По данным американских исследователей детские коитальные контакты, а также орально-генитальные, довольно распространённое явление. Они обычно не повторяются, удовлетворив однажды детское любопытство (эротических ощущений в таком возрасте ещё не бывает). Воспоминания же о них довольно быстро стираются из памяти как, например, воспоминания о... козе, увиденной впервые. Да и вреда от таких игр не больше.

Самым неприятным для родителей, ставших свидетелями “сексуальных” игр у детей, являются половые контакты между братьями и сёстрами (в различной комбинации). Психологически это воспринимается острее лишь потому, что всегда проще свалить вину на чужого ребёнка, но когда оба своих... Такие контакты - сравнительно редкое явление, но тоже безвредны и не влияют на дальнейшую жизнь здоровых детей, так что, родителям нужно проявить всё своё самообладание. Если они вас не заметили - скройтесь, не пытайтесь вмешаться, конечно, если это не связано с насилием. А если скрыть своё присутствие не удалось, постарайтесь не показать своего ужаса и возмущения, а тем более постарайтесь избежать бешенства и жестоких наказаний.

Забегая вперёд, можно упомянуть о редких сексуальных контактах братьев и сестёр в подростковом возрасте, то есть о связях, в которых присутствуют и эротика, и половое возбуждение. В отличие от детских, такие связи бывают сравнительно продолжительными. Однако, рано или поздно подростки “перерастают” такие отношения и ведут обычную для их сверстников жизнь – влюбляются в других и забывают о “домашнем” сексе. Всё проходит само собой и без особых последствий, если, конечно, не наступает беременность.

Это всё говорилось о здоровых детях. Что же касается детей с отклонениями в психике, то для них достаточно любых незначительных случайностей, чтобы возникли предпосылки для психосексуальных отклонений, которые проявятся потом в зрелом возрасте. Для здоровых же детей единственным отрицательно влияющим на психику фактором является насильственное принуждение к сексуальным действиям младшего ребёнка старшим. Но способность к насилию - результат общего воспитания и может проявляться не только в сексуальных играх. А что касается пострадавшего ребёнка, то вопросы реабилитации изнасилованных детей мы рассмотрим попозже.

Самомастурбация у дошкольников встречается сравнительно редко, чем и объясняется бурная реакция родителей, заметивших её у своего малыша. Шокированные родители, растерявшись, подвергают невинных детей всяким наказаниям, в том числе и очень жестоким. А ведь причиной ранней мастурбации чаще всего становится ношение тесного белья или зуд от немытых половых органов, реже - изменение определённых структур головного мозга в результате инфекционного заболевания (чаще всего перенесённого беременной матерью). Как видите, во всех случаях вины ребёнка нет никакой, за что же его наказывать? Гораздо лучше вместо наказаний и бессмысленных запретов всего лишь обеспечить гигиену и постараться мягко отвлечь ребёнка, переключить его внимание на какую-то интересную игру. Если это не помогает, и нарушения в мозгу, приводящие к навязчивому состоянию, дают о себе знать, тогда необходимо обратиться к грамотному специалисту, опять же не заостряя на этом внимания самого ребёнка.

Если причина ранней самомастурбации не в изменениях в мозгу, то это “увлечение” пройдёт само, и ребёнок потом даже не вспомнит об этом эпизоде своего раннего детства. Другое дело - наказания. Если они и забудутся со временем, то их жестокость может на всю жизнь закрепить условно-рефлекторную связь между половыми органами и страхом перед наказанием. А это, как уже говорилось, может повлиять на судьбу человека – испортить его интимную жизнь и лишить семейного счастья. И опасность эта грозит больше наказанным девочкам, чем мальчикам.

В шести-семи летнем возрасте большинство детей уже владеет информацией” о сексуальных связях взрослых, но не всегда своих родителей. Чаще всего с кем-то из них делятся знаниями старшие дети или более “просвещённые” сверстники. Причём знания передаются не просто голыми фактами, а с домыслами и в личной интерпретации. И эта информация заставляет ребёнка задуматься об интимной жизни родителей. Ясно, что чем более закрытой была эта тема в семье, и чем более грязным считалось в семье всё, что связано с половыми органами, тем больший шок испытает ребёнок, узнав, что его папа и мама занимаются такими “грязными делами”.

Как мы уже говорили, в этом возрасте сексуальные знания не имеют эротической окраски. Они “оседают” в сознании как неизбежность, которую необходимо принять к сведению и смириться. Совсем другое дело, когда ребёнок сам случайно становится свидетелем полового акта родителей. Впечатление может оказаться очень сильным. Малыш может воспринять это не как любовный акт, а как борьбу, драку, в которой родители бьют, кусают, душат и грызут друг друга. Причём роль агрессора отводится отцу. Ребёнок, переживая одновременно смущение, страх, чувство беспомощности и покинутости, может броситься на защиту матери. А это уже стресс для всех. На ребёнка же постарше могут повлиять в такой ситуации переполох, чувство вины и стыда в глазах родителей, что, возможно, лишит их какой-то части уважения и авторитета. Поэтому родителям нужно сделать всё возможное, чтобы таких ситуаций не возникало, но если этого не удалось избежать, родители, не тратя времени на выяснение, чего и насколько испугался малыш, должны мягко его успокоить, отвлечь, а не отчитывать его, обвинять и выяснять, что именно он видел. Нужно уложить его спать, если это произошло ночью, либо заняться чем-то интересным для ребёнка. Родители должны постараться переключить его внимание и отвлечь от пережитого.

Малыша вполне устроит объяснение, что это была игра, но для его душевного равновесия ещё и необходимо, чтобы он в последующие дни видел лишь тёплые взаимоотношения между родителями. Ребёнку, привыкшему видеть от случая к случаю обнажённых родителей, это объяснение покажется вполне правдоподобным. А если ребёнок не привык видеть нежность и игривость в отношениях родителей, тогда их непонятные и пугающие действия могут стать причиной устойчивого страха и долго сохраняющихся невротических реакций. Главное в подобной ситуации - самим не теряться, не суетиться, не “гореть” от стыда, судорожно пытаясь прикрыться, а вести себя непринуждённо, сделать вид, что ничего страшного не произошло. И тогда этот инцидент не оставит ненужных переживаний в памяти ребёнка.

Детям постарше, которые уже успели почерпнуть сексуальных знаний из литературы и кино, конечно, труднее будет объяснить увиденный половой акт игрой, да и не нужно, наверное. Неловкая, конечно, ситуация, но вреда от неё не будет, особенно в тех семьях, где дети видели неоднократно поцелуи и нежные взаимоотношения родителей. Сами дети никакого шока, кроме стыда, не испытают. И не нужно у них ни о чём допытываться, а нужно вести себя так, как будто ничего особенного не произошло. Да и оправдываться не стоит, смущённо и примитивно разъясняя в связи с этим инцидентом взаимоотношения полов. Ребёнок испытает только чувство неловкости и замкнётся при таком разговоре. А лучше всего сгладит впечатление от происшедшего нормальная семейная атмосфера. Поэтому родители должны с нежностью относиться друг к другу, а не стараться держаться после инцидента на расстоянии, как “нашкодившие”. Но если до этого отношения родителей были не очень нежными, то внезапную показную нежность дети быстро “раскусят”, а это может воспитать в них лицемерие. Значит, нужно всего лишь вести себя естественно, сохраняя обычное отношение к ребёнку, не злиться и не заискивать, пытаясь сгладить свою “вину”.

К подростковому возрасту половое просвещение становится более актуальным. Родители могут в этом участвовать в той мере, в какой у них наладился до этого душевный контакт с подростком. Если родители с детского возраста не отгородили его от себя упрёками, наказаниями за какие-то сексуальные проступки или своим безразличием к нему, то подросток сам при необходимости поделится с ними (или одним из них) своими переживаниями. Но это и не обязательно, так как в этом возрасте половое воспитание получают уже самостоятельно. И хорошо, если источником сексуальных знаний являются научно-популярные издания и энциклопедии, но плохо, если это – неграмотное экспериментирование с ровесниками под влиянием порнопродукции. На влиянии порнографии мы остановимся подробнее в другой главе. Хотя тут нельзя не заметить, что современное кино разлагает подростков не меньше, чем порнография. А может и больше, ведь порнография как-то оторвана от реальной жизни. Она что-то из области фантазии. В то время как телевидение и кино воспринимаются как отражение реальной жизни, а там, фактически, пропагандируют случайные связи, называя их любовью. И не менее разлагающе действует смакование трагедий несчастных мужей и жён, самоуверенных шлюх и любовников, не говоря уже о лесбиянках и геях, которых сценаристы “используют” в таком количестве, что кажется, что это не сексуальные меньшинства, а наоборот. Ещё дальше пошли в рекламах презервативов. Впрочем, об этом – о воспевании псевдоромантики случайных половых связей – мы уже говорили.

Если подросток изо дня в день не будет чувствовать тёплую атмосферу семейной жизни, и не будет вникать в литературные и киносюжеты, у него не выработается идеал семейного человека. Тогда ему останется лишь копировать сексуальное поведение кино-героев и героинь, у которых часто довольно неприязненное отношение к семейной жизни, ведь они борются на экранах за личную свободу и независимость. И хотя кино-герои получают в конце фильма понравившуюся им партнёршу, выглядит это очень абстрактно. С их характерами создать нормальную семью невозможно. Так что после просмотра возникает желание не столько стать семейным человеком, сколько быть профессионалом в своём деле и с лёгкостью “крутить любовь”. А романтика супружества, если и показывается, то очень схематично, картинно, да и то чаще - в бездетных семьях. А обычно литературная и кино романтика - удел лишь одиноких мужчин и женщин, в том числе и семейных, разлученных или изменяющих своей половине.

Физиологические изменения у подростков предъявляют свои требования к половому воспитанию - менструация и поллюции не должны быть для подростков неожиданностью. Но совсем не обязательно, чтобы они об этом узнали именно от родителей, тем более что в наше время, благодаря рекламе гигиенических прокладок и тампонов, дети узнают о менструации раньше, чем даже юноши прошлых поколений. Кроме того, и из научно-популярной литературы подростки могут почерпнуть необходимые знания. Родителям достаточно при случае подарить им такие книги. Но если родители имеют контакт с подростком, то и сами могут помочь ему снять покров таинственности с физиологических перемен в его организме и не дать развиться нездоровому интересу к “открывающимися” возможностям. Родители могут объяснить, что перестройка организма не означает ничего особенного - подростку ещё далеко до того, чтобы стать мужчиной или женщиной, взрослыми делает не половой акт.

О том, как лучше объяснить подростку о вреде ранней беременности и случайных бездушных половых связей, родители, скорее всего мать, должны решить сами. Исходя из взаимоотношений, сложившихся у них с подростком, а также в зависимости от уровня культуры и знаний родителей, от налаженного ими душевного контакта и доверия, объяснения могут быть довольно разными по форме. Но нередко разговор на эту тему бывает просто невозможен, особенно тогда, когда родители с опозданием решили наладить контакт с ребёнком. Замкнутость, стыдливость и “греховность” темы не дают подростку поговорить с родителями и воспринять их советы и объяснения. Ещё нелепей ситуация, когда родители, решив, что уже время, вдруг начинают говорить с ребёнком на интимные темы как с взрослым: грубовато и с напускным бесстыдством. А ведь подросток нередко лучше осведомлён в вопросах секса и предохранения, но не в вопросах морали интимных отношений, к сожалению. Тогда примитивные советы родителей могут не только оттолкнуть его от них и лишить уважения к себе, но и внушить подростку уверенность в сомнительной истинности своих знаний.

Наверно бестактней такого разговора могут быть лишь откровенные разговоры одного из родителей с подростком о подробностях своей интимной жизни. Обычно это происходит в нетрезвом состоянии.

Как бы ни старались родители, всё-таки в большей мере половым воспитанием подростков занимается среда. Но судьба ребёнка меньше будет зависеть от случайностей, если у него уже есть ориентиры, привитые родителями своим положительным примером.

Может быть несколько неуместно, но хочется привести аналогию с игрой в карты. Там тоже вроде бы всё зависит от случайности - как сдались карты, и кто после кого ходит, но всё равно у профессионала гораздо больше шансов выиграть, чем у новичка. Или, скажем, без плана местности тоже можно придти в нужное место, но ведь с планом быстрее и надёжней. Правда, и с планом можно заплутать, но вряд ли кто по этой причине отказывается от плана.

Раньше многие родители считали, что добродетель в неведении, и эта ошибка приводила к неправильному воспитанию. А ведь неведение, вернее, неполучение в своё время необходимых для каждого возраста знаний о сексуальности, чревато неприятными последствиями. По неведению совершается ошибок больше, чем от “лишних” знаний. Поэтому чрезмерная опека и старания оградить ребёнка от сексуальных знаний приводят к тому, что секс входит в жизнь неподготовленного подростка большим потрясением. И в таком состоянии, не имея правильных примеров и собственного опыта, подросток может не сориентироваться в возникающих сексуальных ситуациях, и пойти на поводу у других - наделать кучу ошибок и изменить свою судьбу не в лучшую сторону. А вообще, будущему мужчине, как и будущей женщине, для гармоничного развития необходимы интимные переживания. К ним относятся: и наивные радости детской влюблённости, и детские сексуально-познавательные игры, и нежная эротическая окраска пробуждающегося полового влечения, и интерес к телу противоположного пола. Но не только, нужны и знакомство с эротической литературой и кино, и эротические фантазии. Без такого опыта, и особенно без понимания эротики, интимная жизнь сведётся к животному совокуплению. И когда подросток представляет себя наедине с любимым человеком и мысленно разыгрывает нежные сцены - это тоже необходимость, а не “похотливая” фантазия. Похоть и животное отношение к сексу развиваются именно у тех, кому незнакома эротика отношений между полами, у кого не бывает эротических фантазий, а только инстинктивная тяга к сношению.

Тут, может, стоит остановиться на одной из составляющих эротики - на подглядывании. Правда, об этом трудно говорить однозначно, так как тому, за кем подглядывают, это неприятно и вообще - нарушает его права. Но с другой стороны, кино - это ведь тоже подглядывание за чужой, нередко интимной, жизнью. Да что кино (не говоря уже о видео)? В некоторых странах есть специальные “аттракционы” для подглядывающих. Там за плату можно купить время в кабинке, выходящей полупрозрачным окном на сцену, где раздевается и ласкает себя девушка. Там предусмотрены и “удобства” для самомастурбации, но это другая тема - сексбизнес. А обычное бытовое подглядывание развивает фантазию и доставляет эротическое удовольствие, причём, не только подросткам и мужчинам, но и прекрасному полу. Подглядывание – часть эротического воспитания. А чтобы не относиться к этому неприязненно, вспомните, сколько картин известных художников родилось под впечатлением случайного или специального подглядывания. Вряд ли Энгр “официально присутствовал” в турецкой бане. Но если даже это было плодом его художественного воображения, всё равно, хоть что-то он должен был подсмотреть?

Тут стоит подчеркнуть, что люди (в основном, мужчины) получающие эротическое удовольствие от подглядывания, не становятся насильниками, как принято думать - не та у них психология.

Естественную человеческую тягу к подглядыванию как раз и использует порноиндустрия, ведь порнография и всевозможные откровенные шоу – не что иное, как удовлетворение этой тяги. И не без полового возбуждения, разумеется, но ведь это не порок. Правда, в целях конкурентоспособности нередко в ход идут и извращения, связанные с насилием и участием детей, что не совсем этично - это развращает и приносит вред.

Эротические фантазии важны потому, что они воспитывают эротическую нежность и внимательность к противоположному полу, способность получать визуальное эротическое удовольствие, являющееся частью эстетического восприятия мира. А с таким воспитанием не может ужиться грубость к другому полу. Но это, в общем, для всех людей. Конкретно же супругам эротика просто необходима. Но не для того, как это может показаться на первый взгляд, чтобы “кидаться” на окружающих людей противоположного пола, а чтобы эротическое влечение супругов друг к другу постоянно подпитывалось извне. Этой цели издавна служили эротические картинки, особенно у восточных народов. А техника начала ХХ-го века “поставила” такие картинки “на конвейер”. Речь идёт о так называемых французских открытках - фотокарточках полуобнажённых женщин (прообразом современных эротических и порножурналов). Но эротические картинки, как и полотна известных художников, изображавших обнажённую натуру, воспитывали эротический вкус, в отличие от современной литературы и кино, которые воспитывают совсем другое – грубое потребительство. Там один стереотип - понравились друг другу, “трахнулись” и разошлись. Для эротических же чувств и фантазий места не остаётся. А романтика “обеспечивается” максимум “предсексовым” ужином при свечах и бутылкой хорошего вина.

Под влиянием таких стереотипов, подростки делают секс доступным в своём кругу, что лишает их возможности фантазировать и развивать в себе нежность и восторженность телом противоположного пола. Это обрекает их на животный секс, на невозможность любить и быть любимым (влюбляться они, конечно, смогут, но толку...) И в будущем, им для возбуждения будет недостаточно обнажённого тела, а понадобятся всяческие ухищрения и извращения - смена партнёров, их пола, количества и т.п.

Эротические переживания, мечты и видения вызываются, если можно так выразиться, сиюминутной недоступностью. А доступность, как известно, убивает и мечты, и фантазии. Неспроста мудрецы говорили: “Если хочешь сделать человека несчастным - дай ему всё, о чём он мечтает”. Вот и получается, что доступность и привычность секса - “как пивка попить” - для подростков и несемейных не оставляет места для эротических фантазий и чувственных переживаний. А вся эротика у таких людей сводится к технически разнообразному сексу с различными партнёрами. И взаимоотношения с противоположным полом превращаются в “дегустационный” секс, либо в секс, усиленный переживаниями от запретности. К примеру, некоторых возбуждает вероятность быть застигнутыми врасплох. А это значит, что их тянет не только к сексу в местах, где их могут увидеть, но и к супружеским изменам. Сама эта ситуация придаёт “пикантность” их чувствам, подменяя собой настоящие чувства.

Разработкой и пропагандой современной эротической и порнопродукции занимается поколение, которое делало сексуальную революцию, с её перегибами и отклонениями. Это с их лёгкой руки современные эротические образы - это образы стриптизёрш, проституток и хастлеров. Соответственно молодёжь и “клюёт” на знакомых, соответствующих этим образам. Правда, нельзя не признать, что образ проститутки подсознательно возбуждает мужчин, да и подростков тоже, своей доступностью. Но ведь такое возбуждение и эротическое влечение - разные вещи. И об этом никто не думает, а бизнес есть бизнес: там, где крутятся большие капиталы, не до воспитания, ведь секс превратился в товар, приносящий большую прибыль тем, кто вкладывает свой капитал в эту индустрию. Да и подпольность порнобизнеса немало повредила восприятию секса и эротики. Легально этот бизнес мог бы иметь другое лицо.

В некоторых странах для супругов, привыкших к случайным половым связям, открываются свингиг-клубы, где устраиваются вечеринки с “сексуальным уклоном” для супругов, которые с взаимного согласия могут заняться сексом с чужими жёнами или мужьями. А при желании могут и наблюдать через окно за сексом своей половины с чужим человеком. При этом считается, что супружеской измены в их поведении нет. В принципе, они взрослые люди, и это их личное дело, если никому из посторонних они не доставляют неудобств. Но всё же, это вынужденная мера, а не норма. Близким супругам такие развлечения противны, а супругам, привыкшим ещё до брака к частой смене партнёров, такие клубы позволяют вести и в браке привычную половую жизнь, причём с уверенностью в том, что не обманывают друг друга и не очень рискуют заразиться СПИДом или венерическими заболеваниями. Но и эти клубы – бизнес, значит, подчиняются законам бизнеса, а многие пары идут туда, чтобы освежить свои чувства, как ни странно, друг к другу. Но чаще всего, эта их последняя попытка сблизиться не венчается успехом. Правда, для тех, кто жаждет лишь новых ощущений, и не задумывается о близости со своей половиной, такие клубы – хорошее подспорье.

Но вернёмся к воспитанию детей. Вернее, к чувствам, связанным с половым инстинктом.

Детская влюблённость может проявиться ещё в дошкольном возрасте. Маленький мальчик поступает инстинктивно, когда делится чем-то вкусным с понравившейся девочкой, когда хочет сидеть рядом с ней, нести её портфель и т.п. Позже, в 12-13 лет, когда влюблённость приобретает эротическую окраску, ему уже хочется дотронуться до возлюбленной, погладить её - и в этом нет ничего дурного. Подростки при естественных взаимоотношениях со сверстниками другого пола (времяпрепровождение по интересам в небольших коллективах, состоящих из мальчиков и девочек) приучаются к нормальному общению. Просыпающееся половое влечение проявляется у них в ухаживании, в нежности и радости общения с понравившимся человеком. На сексе упор как-то не делается, разве что, в мечтах. В то время как у замкнутых и необщительных в смешанном коллективе подростков, единственным видом взаимоотношений между юношами и девушками считается половая близость. Правда, и в коллективах, у членов которых интересы сведены к минимуму, секс ставится “во главу угла”, ведь там часто больше нечем заняться (разве что пить и курить) и самоутверждаться. Тогда секс превращается в вульгарное времяпрепровождение, а сверстники оцениваются сугубо по сексуальным качествам. Такое “самцовое” отношение к девушкам и “самочное” - к юношам, возбуждает лишь однобокий интерес, который и становится причиной ранних половых связей без нежности и любви, откуда и раннее разочарование в любви. Но некоторым подросткам разочарование помогает искать иные интересы для своего возраста, но остальные (девки и пацаны, в основном) увлекаются “спортивным” сексом. А такой стереотип отношения к интимной жизни закрепляется в сознании и остаётся на всю жизнь. И это чаще всего грозит подросткам из такой среды, где нет разнообразия интересов и возможностей. Вот и получается, что девкам и пацанам уже заранее уготована несчастливая судьба баб и мужиков. В то время как у барышень, вырастающих в женщин и у юношей, вырастающих в мужчин, есть шанс на супружеское счастье. А для пацанов и девок секс наряду с алкоголем и табаком – единственное доступное для их уровня развлечение. Но это не их вина. Они выросли в такой вот среде, и не приучены получать удовольствие от других человеческих интересов – творческого труда, в основном, и искусства (творчества других людей).

Касательно профилактики ранних половых актов можно сказать, что она заключается не в отсутствии знаний о сексе, не в запретах и запугивании, не в жёстком контроле, а в разносторонних знаниях (в том числе и сексуальных) и во всестороннем развитии личности. Развитый и думающий подросток всегда будет чувствовать грань, за которую не стоит переходить. И чем больше у него знаний о последствиях (не только для себя, но и для партнёрши), тем легче ему будет вовремя остановиться и выйти из создавшейся ситуации. Другой же – не думающий подросток - не сможет разобраться в неоднозначной ситуации, что отрицательно повлияет на его дальнейшую жизнь. Не говоря уже о том, что таким присущи эгоизм и цинизм, а также потребительское отношение к жизни и людям. А это мешает выйти с достоинством из щекотливой ситуации.

Бесспорно, половое влечение - естественное и сильное чувство, но это отнюдь не означает, что оно стихийно и неподконтрольно разуму, воле и “внутренней цензуре”. Идеалы, цели, устремления и творческий труд частично переключают внимание подростка, не дают ему “зациклиться” на своей сексуальности. А вот примитивность жизни и мышления заставляют подростка идти на поводу у своих инстинктов и, либо потерять контроль над своей сексуальностью, либо постоянно подавлять её. Обе эти крайности могут отрицательно повлиять на психику подростка и на его судьбу, закрепить в нём неправильные стереотипы поведения. Однако выход есть (и он не нов) - это сексуальная разрядка – мастурбация.

Если мы коснулись этой щекотливой темы, то стоит разобраться в типах мастурбации, так как каждый тип имеет свои причины и характерный возраст. О мастурбации - составной части петтинга - мы пока говорить не будем. Речь пойдёт о самомастурбации - онанизме, как принято говорить у христиан - под которой понимают и детскую генитальную игру, не связанную с семяизвержением, и разрядку во время юношеской гиперсексуальности, и временную замену сексуальной жизни у взрослых, и навязчивую, болезненную мастурбацию, вытесняющую прочие формы половой жизни.

Долгое время о самомастурбации говорили лишь как о мальчишеском грехе, но оказалось, что самомастурбация - не только не грех, но даже своего рода помощь, причём не только юношам, но и мужчинам, и женщинам. Кстати, в настоящее время в секс-шопах продаётся больше приспособлений для женской самомастурбации, чем для мужской. Но речь идёт не о взрослых. Что же касается детской самомастурбации, то можно привести следующие данные: она была замечена в детских садах у 10% здоровых детей. Не углубляясь сейчас в причины этого, можно просто напомнить, что главная задача родителей и воспитателей в этой ситуации - не выражать негодования или омерзения, а ненавязчиво отвлечь внимание ребёнка и переключить его на что-то другое.

Подростковая и юношеская самомастурбация - статистически самая массовая. По данным разных исследователей последней четверти прошлого века, ей отдавали дань от 70 до 90% юношей и от 30 до 60% девушек. Правда, женская сексуальность постоянно росла, так что была тенденция к повышению этих процентов.

Понятно, что после ознакомления со статистикой, вопрос некоторых родителей: “Как бороться с мастурбацией подростков?”, - теряет смысл. Бороться с таким массовым явлением не только невозможно, но и, как вы убедитесь позже, нежелательно. Однако древние табу и смутные представления о порочности и опасности онанизма сидят в сознании многих подростков и вызывают у них чувство вины и страха перед последствиями. Из-за этого подростки, естественно, пытаются бороться с “дурной привычкой”, но, как и миллионы до них (но они-то об этом не знают) терпят поражение. У многих эта внутренняя борьба вызывает противоречивые чувства: с одной стороны, инстинктивное желание получить сексуальное удовлетворение и снять половое возбуждение, а с другой – сомнение в своих волевых качествах, потеря уважения к себе, чувство вины перед родителями и т.п. А это приводит не только к ненужным переживаниям, но иногда даже способствует развитию невротических реакций, откуда - замкнутость, ощущение себя мерзавцем и т.п.

Тут хочется несколько не по теме поговорить о своеобразной “философии грязи”. Если человек пришёл к заключению, что он - грязный тип и одновременно сделал вывод, что вся жизнь - это грязь, и все вокруг небезгрешны - только лицемерят, то этим он может оправдать любой свой мерзкий поступок и нейтрализовать совесть. Это, конечно, антиобщественная философия, но в некоторых случаях она помогает сделать карьеру, но это уже совсем другая тема.

Большинство мужчин и женщин при мастурбации вызывают у себя различные эротические фантазии. Это нормальное явление. Подростковая самомастурбация (особенно у девушек) вкупе с эротическими фантазиями, является, в сущности, репетицией сексуальных отношений. А такие репетиции, усиливающие чувственность, пригодятся в будущем, так как ширина диапазона приемлемости сексуальных ласк у супругов зависит от эротических фантазий, пережитых в подростковом возрасте, а также от экспериментальных знаний своих эрогенных