рефераты конспекты курсовые дипломные лекции шпоры

Реферат Курсовая Конспект

Внутренние проблемы супружеской пары

Внутренние проблемы супружеской пары - раздел Социология, Роза Раифовна Сябитова: Настольная книга каждой семьи. Первая сваха России –   Домашнее Хозяйство Не Секрет, Что Большинство Конфли...

 

Домашнее хозяйство

Не секрет, что большинство конфликтов в семье возникает из‑за проблем распределения обязанностей в домашнем хозяйстве. Да потому, что не каждая женщина, выходя замуж, задумывается о том, будет ли в ее доме «настоящий мужчина», способный забить гвоздь в стену, починить розетку, отремонтировать мелкую бытовую технику, способен ли он устранить неполадку сразу же, или ему для этого нужно минимум три года. Она предполагает, что это мужские обязанности, и ее будущий супруг, раз он мужчина, значит, обязан это уметь и главное делать. Хотя, чтобы узнать, насколько хорошо или плохо ваш будущий супруг разбирается в тонкостях ремонта, не нужно много ума или каких‑то хитрых ходов. Достаточно спросить его об этом прямо, а также убедиться в его способностях, как бы невзначай попросив помочь повесить полку, люстру, карниз или еще что‑то. Посмотрите, как он приступит к выполнению своих «мужских обязанностей» – с легкостью, с радостью, с желанием или же придумает кучу отговорок, что это все не так просто, как кажется, что для этого надо где‑то достать дрель, перфоратор, а уж потом как‑нибудь он обязательно сделает. Ведь жили же вы как‑то без этой люстры десять, двадцать, сорок лет, проживете и еще пару месяцев, ничего страшного не случится, правда? И если его представление о «мужских обязанностях» не совпадает с вашими, очевидно, надо договариваться. Например, если муж не умеет пользоваться дрелью или чинить сантехнику, то из бюджета выделяется N‑ная сумма денег, которая будет заплачена специалисту. Вызов специалиста может взять на себя жена. Это самый простой и чаще всего действенный выход.

При этом будущий муж как минимум должен озвучить свои представления о том, какая ему нужна жена и что входит в ее обязанности. Например, ему милее всего образ жены в роли многодетной матери. Бывает так, что мужчина всерьез мечтает о том, как, придя с работы, станет лежать на диване и смотреть телевизор, а жена в это время будет маячить где‑то рядом и заниматься каким‑либо делом – зашивать носки, протирать пыль, готовить еду.

Каждый мужчина мечтает о своей жене. Одни представляют свою жену покорной рабыней, слова не смеющей сказать против мужа, другие видят в супруге своего главного советчика и мудреца. Одним нужна глупая жена, другим – умная. Одним нужна настоящая секс‑бомба, другим – тихая серая мышка. Каждый мужчина по‑своему представляет себе идеальную семейную жизнь, идеальную супругу. Часто случается, что через полгода‑год после свадьбы жена вдруг внезапно замечает выражение разочарования на лице супруга и не может взять в толк, что пошло не так? Вроде все как у людей – любовь, брак, семья, дети, а он ходит вечно недовольный, чем‑то разочарованный и молчит себе. А потом и вовсе заявляет, что уходит из семьи. Так случается, если мужчина не получил от своей супруги ожидаемой семейной жизни. Поэтому не поленитесь выяснить еще задолго до свадьбы, в роли кого представляет вас себе будущий супруг. Тогда вам не придется ни самой разочаровываться, ни разочаровывать его.

Есть простой свод правил, которые рекомендуют многие психологи.

Если вы оба работаете и у вас нет домработницы, которая занималась бы хозяйством, то домашние работы необходимо распределить между супругами следующим образом:

• Разделить работы на определенные участки, за которые отвечает каждый из супругов, при этом целесообразно учитывать умение и способности каждого (например, один делает покупки, другой готовит обед или моет посуду, стирает, заботится о детях, и т. п.).

• Составить расписание с поочередным участием в работах обоих супругов (например, одну неделю ужины готовит жена, другую – муж).

• Если жена не работает, то супруги договариваются, в чем конкретно будет заключаться помощь мужа, и он принимает это как свою обязанность.

При этом следует учитывать, что тот, кто больше зарабатывает, не должен быть перегружен дома. И не забывайте о том, что желание выполнять свои обязанности – дело добровольное. Остерегайтесь понуканий и постоянных напоминаний, они не способствуют созданию благоприятной атмосферы и гармонии в семье. Значит, надо заново передоговориться.

Хотя на моем собственном опыте, да я думаю, что многие жены со мной согласятся, эти правила в российской семье не очень‑то работают. Быть женой, да еще к тому же хорошей – значит быть так называемой домработницей. Уметь стирать, гладить брюки, пиджаки, уметь вкусно и разнообразно готовить, вовремя убраться в квартире, поглядывать за тем, чтобы в доме всегда всего хватало, распоряжаться семейным бюджетом, отслеживать, куда и на что тратятся деньги, обговаривать напрасно сделанные покупки и подсчитывать, сколько денег можно было сэкономить, если бы не купили вот ту ерунду и не проехались на такси. А если не успеваешь все это сделать, то мужчина предлагает сидеть дома. Ведь ему нужна жена, а не ведущий специалист, например, в области рекламы. Так что, дорогие женщины, делайте выводы! Или учитесь успевать.

Свободное время

Жалобы на то, что муж не уделяет достаточного внимания: «то он постоянно на работе, то деловые встречи, то ему нужно время отдохнуть», стали почти обыденными женскими претензиями. Время сейчас сложное, чтобы прокормить и достойно содержать семью, приходится много работать. Правда, не стоит этим злоупотреблять. Один мой знакомый, специалист по тайм‑менеджменту, сказал замечательную фразу: «Времени всегда хватает на то, что для вас важно». Это верно! Если мы чего‑то не хотим делать, то обязательно ищем отговорки.

Ничего не может быть важнее любимых и близких людей. Только они будут рядом с вами в трудную и радостную минуту вашей жизни. Не работа поднесет вам стакан, когда вы будете хотеть пить. Поэтому они нуждаются в вашем внимании, и на них всегда надо находить время. Ведь именно совместное времяпрепровождение и объединяет семью. Экскурсии, совместный отдых, даже просто ни к чему не обязывающие беседы типа «посидеть и поболтать» дают возможность узнать, о чем думают ваш муж, жена и дети. Вы узнаете о новостях, об их проблемах, успехах. Не пропускайте самые подлинные моменты вашей жизни. Надо научиться расставлять приоритеты.

Воспитание детей

О тех разногласиях в вопросах воспитания детей, которые чаще всего приводят к конфликтам в семье, я подробно расскажу в девятой главе этой книги.

Половая жизнь

Сравнительно важным фактором риска является сексуальная дисгармония супругов. Чаще всего причиной этой неудовлетворенности может быть либо излишняя сдержанность женщин, или повышенная сексуальность мужчин.

Поэтому частыми мотивами развода являются измена и ревность. Есть данные о том, что приблизительно 50 % из всех разводящихся мужчин и женщин изменяли, а обвиняли супруга в измене примерно 60 %. Причинами измен у женщины называли новую любовь 12 % и необоснованную ревность 8 %. Мужчины – сексуальную неудовлетворенность 18 %, новую любовь и необоснованную ревность 13 %.

Супружеская неверность

В каждой семье причины неверности разные, мотивов измен немало. Однако есть и общие закономерности. Как я уже отмечала, к измене может привести сексуальная или психологическая неудовлетворенность в браке, это когда один из супругов ищет в новом сексуальном партнере то, что не может найти у своей половины.

Отношение к измене у супругов может быть разным. Оно зависит от характера мужа и жены, их взаимоотношений, желания или нежелания сохранить брак. Одни мужья и жены безразличны к изменам своей половины и делают вид, что ни о чем не догадываются, другие относятся к этому крайне болезненно.

Половина жен, чьи мужья изменяют, знают об этом или догадываются. Остальные даже не подозревают об интрижках мужа. Равно как и мужья не подозревают о том, что у жены есть любовник. Мало того, даже сам неверный супруг или супруга мысли не допускает, что его половина может изменить. Но давайте разберемся в причинах измен.

1. Провокация

Известен такой феномен, как комплекс провоцируемой измены. Супруг или супруга своим поведением, разговорами, намеками или действиями как бы подталкивает своего партнера к измене. Эта причина все же ближе к психическим расстройствам. Я не психиатр и не могу эту тему раскрыть более углубленно, но дам два примера для ориентира. Из практики моего знакомого коллеги. К нему обратилась женщина по поводу депрессии. Клиентка по натуре не только влюбчива, но и неразборчива в связях. Как она утверждала сама, что не стала бы так часто изменять мужу, если бы он не только противодействовал, но и не создавал ей условия для измен. Однажды, когда у ее любовника не было места для встреч, она попросила мужа погулять с ребенком два часа. Если же место для встречи было, то она сообщала ему, что задержится. Ей даже не надо было врать. И хотя напрямую они не обсуждали ее измены, муж знал обо всех ее любовниках. Так как после разрыва с очередным возлюбленным она зализывала раны на его плече, а он ее утешал. И как она утверждала, их ночи в такие моменты были особенно страстными.

Или другая история. У меня есть знакомая, которая постоянно жаловалась на своего мужа, называя его кобелем. Он и на самом деле был таким, так как в нашей компании не было ни одной женщины, к которой бы он не приставал. Все поначалу ей сочувствовали, жалели, давали советы. Но знакомая продолжала с ним жить, а он гулять. Потом это всем надоело, и мы стали реже общаться. Самое интересное, что приятельница сама способствовала неверности мужа. Конечно, в постель она любовницу к мужу не укладывала, но часто знакомила своих приятельниц с ним. Красочно описывая их достоинства, и приглашала к себе домой. Что оставалось делать мужу, и так понятно.

Как считают сексологи, причинами такого поведения является поиск острых ощущений. И супруги, провоцирующие свою половину на измену, делают это из мазохистских побуждений.

2. Сексуальная неудовлетворенность

Принято считать, что одна из главных причин мужских измен – это сексуальная неудовлетворенность с женой. Как говорится: «Если жена недодает, то муж добирает на стороне». Смысл в этом есть. Но так ли виноваты в этом женщины?

Если жена является хранительницей домашнего очага, то и муж должен не только подбрасывать в этот очаг дров, но и вносить свою долю в эмоционально‑психологический настрой в семье. На деле происходит зачастую иначе. Я не знаю, проводились ли социологические опросы среди женщин на тему «Удовлетворяет ли ее муж сексуально», но от тех жен, которых знаю я, а их немало, я не раз слышала жалобы на эту тему. И именно сексуальная неудовлетворенность в браке является одной из причин неверности жен. Если бы мужья, которые столь ревностно оберегают свою честь, полностью удовлетворяли своих жен, то измен стало бы гораздо меньше.

Хочу, чтобы вы меня правильно поняли. Я не встаю на чью‑либо сторону в вопросах измены. Хотя считаю, что мужская измена – меньший грех, чем женская. Мужчина совершает этот грех в силу своих природных инстинктов, отвечая за количественную сторону рода человеческого. Женщина все‑таки изменяет осознанно. Мужчина на следующий день может и не вспомнить, как зовут его случайную знакомую. Женщина же помнит не только имя, но и все, что касается любовника, даже если они оказались вместе в постели совершенно случайно. Не об этом сейчас речь.

Я хочу обратиться к вам, дорогие мужчины! Прежде чем ожидать от нас женской верности, посмотрите на себя, все ли вы сделали для того, чтобы жена не посмотрела на другого и тем более не помышляла об измене? И если вы требуете супружеской верности, то сами должны быть ей верны.

А вы, дорогие женщины, прежде чем попирать честь своего мужа, поговорите с ним о том, что в вашей семье есть проблемы, попробуйте решить их вместе. И если все способы исчерпаны, то лучше развестись, чем взять такой грех на душу.

3. Новая любовь

Эту причину я, скорее всего, отнесла бы в категорию случайных связей. Как правило, редко кто из мужчин из‑за любовницы разрушает семью (это данность). Да и женщины, придя в себя после страстей, как правило, возвращаются к «домашнему очагу». Очевидно, что такая связь сигнализирует о том, что в семье есть проблемы. Может быть, из‑за эмоциональной усталости кто‑то из них пытается восполнить недостаток любовных отношений. Хотя бывают ситуации (к счастью, крайне редко), когда измена из‑за новой любви – это фактический результат создания новой семьи, когда первая воспринимается как нежизнеспособная.

Что бы ни было причиной измены, после нее жизнь будет другой. И хотя до сих пор нет единого мнения, что делает человека склонным к изменам, почему люди, вступившие в брак и свято верившие, что будут хранить супружескую верность, вдруг изменяют супругу и своим прежним убеждениям? Как можно расценивать измену – как потерю любви или природные инстинкты, с которыми трудно бороться? Скорее всего, на эти вопросы должны ответить специалисты. Мне бы хотелось дать несколько рекомендаций тем, кто уже столкнулся с этой бедой, чтобы как‑то уменьшить негативные последствия измены.

 

Если изменил муж

Во‑первых, не оправдывайте себя, что вы мужчина. В Библии сказано: «Не пожелай жены ближнего своего» – и ничего не сказано о том, что мужчины находятся в приоритетном положении по отношению к женщинам. По всем религиозным законам изменять не должны оба супруга. И если вы изменили, вы виновны. Поэтому постарайтесь, чтобы жена ничего не узнала про ваши проделки, коль такой грех случился.

Возможные варианты развития событий.

1. Жена догадывается из‑за частых командировок или отлучек в вечерние часы. Стоит обратить внимание на то, что любая уважающая себя женщина не оставит эту ситуацию без внимания. Она будет задавать вопросы, а некоторые могут и проверить. Поэтому если у вас интрижка, то срочно прекратите все отношения, если не хотите довести ситуацию до развода. Есть официальная статистика, что примерно в 90 % случаев из 100 именно женщина подает на развод, половина из которых – измена мужа. Понятно, что женщина более эмоциональна и, к сожалению, быстро принимает необдуманные решения, не забывайте об этом. И не ставьте ваш брак под удар из‑за случайной интрижки.

2. Жене позвонила любовница и все рассказала о ваших отношениях. В этом случае нужно отпираться: «Да ты не знаешь эту сплетницу! Она про всех так говорит!» – так далее в том же духе. Поверьте мне, женщине. Нам легче оправдать своего мужа, чем соперницу. Ну а если любовница пойдет дальше и устроит очную ставку с женой, то вам придется поставить разлучницу на место. Например, угрожающим видом сказать: «Я не оставлю эту ситуацию в таком состоянии и привлеку тебя за клевету. Сообщу на твою работу, мужу и т. д., что пытаешься не только разрушить наш брак, но и распускаешь сплетни». Вашей жене будет приятно, что на ее глазах вы унизили другую, которая доставила ей массу неприятных минут.

Но впредь будьте умнее. Никогда не давайте повода для подозрений в неверности. Поймите меня правильно! Я не учу вас изменять вашей жене, а учу вас не причинять ей излишних огорчений. То, что вы сделали, – уже не изменить. А душевной боли вашей жене это известие может причинить немало. Мы можем многое вам простить. Но не забудьте, что сколько бы ни прошло лет, эта рана в душе не заживет. Ваша жена постоянно будет бояться повторения, будет настороженно смотреть на вас каждый раз, когда вы задержитесь на работе, а по ночам будет плакать в подушку. Знаю по себе. Поэтому желаю вам мудрости и терпения, чтобы идти путем покаяния, а ей силы, чтобы осилить путь прощения.

Если изменила жена

Этот совет давала мне мудрая бабушка. Уж не знаю, изменяла она или нет, но учила никогда не признаваться в измене, даже если он застанет меня в постели с любовником: «Говори все что угодно: в первый раз вижу; он меня заставил и взял силой; я спала, а он пришел, и тому подобное, но только не признавайся в измене. Муж поверит чему угодно, потому что ему хочется в это верить, чтобы сохранить самоуважение и сохранить вашу семью. Но будь готова к тому, что покоя тебе не видать. Не поддавайся на уговоры сказать правду. Человек, который требует правды, когда у него есть сомнения, жаждет услышать вовсе не правды, а как раз наоборот. Пощади своего мужа, раз ты уже совершила такой тяжкий грех, ты должна нести его сама. Дай ему надежду, что на самом деле все не так. А если он ни о чем не подозревает – молчи, и пусть эта тайна умрет вместе с тобой. Нет сил – иди к батюшке».

Ревность

Ревность тоже может стать одной из причин развода. Стандартное мнение о причинах ревности – комплекс неполноценности ревнивца и его собственнические мотивы. Очень удобно списать на это. Либо обвинить ревнивца в этом, либо снисходительно или от души попытаться это исправить. В литературе по психологии ревность рассматривается чаще всего как патологический феномен. Не стану углубляться. Если вам интересно, то в Интернете вы найдете достаточно информации на эту тему. Хочу поделиться собственным опытом жизни с ревнивцем. Я вывела для себя несколько важных наблюдений и правил.

Во‑первых, прежде чем обидеться на ревнивца, задумайтесь, а что вы сделали для того, чтобы он (она) не ревновал?! Поверьте, ревнивцу самому настолько тяжело, а особенно если он вам доверяет, но ревность способствует потере чувства реальности. Она как кислота разъедает, и чем больше он с ней борется, тем больше она сопротивляется. Я поняла, что для ревнивца не надо искать повода, он всегда найдется. Бесполезно оправдываться, что вы, делая нечто, не хотите сделать больно своему любимому. Поэтому, поняв, что у моего мужа есть эта черта характера, я просто приняла ее, как, например, цвет глаз, и перестала с ней бороться. Я стала ему помогать. Вначале я поговорила о том, что может вызывать у него приступы ревности.

1. Первой причиной муж назвал – внимание мужчин. Я продолжила разговор, спросив его: «Можно конкретнее?» И выяснила, что его раздражают подаренные мне цветы от поклонников. «Хорошо, я больше не буду приносить их», что и сделала. Так как чаще всего букеты я получала после программы «Давай поженимся», я стала дарить их всем: гримерам, редакторам, участникам, тем самым купировала одну из причин.

2. Второй причиной были фотографии в Интернете, где меня обнимают мужчины. Дело в том, что я с удовольствием фотографируюсь со всеми, кто меня просит, но не предполагала, что это может ранить мужа. Я сделала выводы. На просьбу сфотографироваться с мужчиной просто стала просить не обнимать меня, и эту тему мы тоже закрыли.

Вывод. Помогите ему. Беседуйте с ним. Помогите найти логику и способ подавление ревности. Вам обоим станет лучше от этого.

Вы порой говорите, что вам никто, кроме него, не нужен, а в ситуации, где нужно выбирать, приоритеты расставляете не в его пользу. Вот вам и конфликт ожидаемого и получаемого. Вы руководствуетесь принципом «если любит, то поймет и простит». Вспомните о цене этого. Вы готовы обречь на испытание своего близкого и в очередной раз эксплуатировать его чувства? Я – нет.

Есть еще один способ (бабушкин). Начните ревновать сами. Конечно, вам придется проявить актерское мастерство, но мы – женщины, и это у нас в крови. Удивительно то, что бабушкин метод работает. Только не думайте, что ревнивец может испытать чувство вины от понимания того, как это неприятно. Нет! Это просто один из маневров на время отвлечь его внимание. Варианты могут быть следующие: Звоните ему каждые пятнадцать минут и говорите, что вы скучаете. Спрашивайте, чем он занимается, когда будет дома и тому подобное. Просите его о том, чтобы он вам постоянно звонил в течение дня.

Обращайте внимание на мелочи. Например, почему задержался на десять минут, когда обещал быть вовремя?

Попросите его показать смс‑сообщения, которые у него есть в телефоне. При этом обязательно дайте для просмотра свой телефон.

Если говорить обо мне, то я стала принюхиваться к его одежде, когда он возвращался домой. Искать женские волосы на верхней одежде. Все свои поиски «несуществующей любовницы» я проявляла демонстративно и открыто. Мой благоверный взвыл через неделю после такой, как я назвала «психологической атаки», и месяц спокойной жизни у меня был обеспечен. Так что, дорогие женщины, проявите фантазию. Если получилось у меня, получится и у вас. Только не заигрывайтесь.

И не забывайте о главном. Ваш близкий человек хочет ощущать свою необходимость и значимость для вас. И это он должен осознавать особенно в периоды вашего отсутствия. Берегите его чувства. Умейте расставлять приоритеты. Иначе отсутствует логика. И терпения вам! А вы, ревнивцы, не испытывайте это самое терпение, потому что у него есть свойство – заканчиваться.

Рукоприкладство

Об этом, к сожалению, нередком факте семейной жизни мне писать трудно. Сама испытала на себе.

Я не стану подробно раскрывать эту тему и давать рекомендации, просто расскажу свою историю с надеждой, что она будет для вас поучительной, а некоторым может быть и поможет.

Тема семейного насилия тесно связана с супружескими взаимоотношениями. Далеко не сразу один близкий человек поднимает руку на другого. Физическое насилие в семье, как правило, является результатом длительного конфликта между супругами, поэтому необходимо разобраться, что же предшествовало такому развитию событий.

Как правило, мы узнаем себя и друг друга только в браке, когда начинается реальная совместная жизнь.

Муж может быть поначалу доволен своей супругой: восхищаться ее красотой, ему может нравиться, что она хорошая хозяйка или, как в моем случае, я известная и успешная в своей карьере женщина. Одним словом, он может гордиться ее достоинствами и заслугами.

По мере развития супружеских отношений может случиться так, что на каком‑то этапе совместной жизни те самые успехи жены начинают раздражать. И ситуация меняется.

Восхищение, высказанное посторонними лицами в адрес жены, теперь может вызвать у мужа ревность, внутреннюю горечь и досаду: «Вот ее опять заметили, а о нем ничего не сказали». У моего мужа эти симптомы выглядели так. Его расстраивало, что, представляя, о нем говорили так: «Познакомьтесь. Это муж Розы Сябитовой», на что он всегда отвечал: «Нет! Это она моя жена». Обсуждая эту тему уже после событий о моем избиении, которые всколыхнули общественность, он сам рассказывал, что чувствовал себя всего лишь «приложением» к своей замечательной жене, о которой идет такая хорошая молва.

Мой муж, как и многие другие мужчины, на людях старался, сдерживался, но, вернувшись, домой, начинал проявлять по отношению ко мне агрессию. Поначалу его агрессия носила характер высказываний: сарказма, издевок, насмешек и намеков на флирт, которого у меня и в мыслях не было. Он устраивал бурные сцены ревности, как будто я ему изменяла. И далее следовал, как я потом выяснила, что эта ситуация была классической для многих семей, у которых была такая же ситуация, разговор на повышенных тонах с оскорблениями. Муж выворачивал ситуацию так, что казалось, как будто я действительно в чем‑то виновата, и теперь должна просить у него прощение. Чаще всего в этой ситуации так делала и я, обескураженная женщина начинает оправдываться, приводить доказательства, говорить: «я не хотела», «я не имела в виду», «я его первый раз вижу» и т. п.

Если такой скандал произошел хотя бы один раз – это означает, что муж переступил в общении с близким человеком некий нравственный барьер: он позволил себе разговаривать с супругой в позиции «сверху вниз». На психологическом языке такой стиль общения называется позицией «доминирования» или позицией «подавления личности другого человека с помощью агрессивных манипуляций».

По истечении срока давности теперь я понимаю, чем страшна агрессия. Она провоцирует агрессора смотреть на другого человека свысока, словно он является существом второго сорта, средством удовлетворения его потребностей. Вследствие этой высокомерной установки один человек начинает судить другого, давать ему нелицеприятную оценку, неоправданно подозревать его, делать замечания, придираться. А другой человек попадает в позицию виновника, который не оправдал его надежд. Он начинает оправдываться, объясняться, клясться в своей верности, просить прощения за то, чего не совершал. Это неравенство положений, в которое попадают люди в ситуации агрессии – один «сверху», другой «снизу». Если подобная ситуация начинает регулярно повторяться, то это приводит к тому, что словесная агрессия переходит в агрессию физическую.

Хочу дать небольшое уточнение. Если же человек сразу прибегает к физическому насилию и избивает жену регулярно – это, как правило, неадекватное поведение, попросту говоря, поведение психопата. Этот случай я не рассматриваю. Прежде чем муж поднимет руку на свою жену и начнет бить из‑за ревности или из‑за того, что она стала заметна в обществе и превзошла его собственные достижения, происходит цепочка событий, по мере развития которых его агрессия постепенно нарастает.

В чем сложность этой ситуации? Когда мужчина начинает досаждать жене: критиковать, подозревать, придираться, упрекать – это не означает, что в этот момент он перестал ее любить. По статистике, которая приводится в научной литературе, говорится, что женщине, которая терпит насилие в семье, требуется известное количество времени, прежде чем она поймет, что происходит.

Изначально она воспринимает такое поведение мужа как его личные особенности, вызванные взрывным и импульсивным характером. И причину на первых порах начинает искать в себе. Она пытается пересмотреть характер своих отношений с ним, свои слова, поведение. Неоправданная, неожиданная агрессия заставляет женщину сомневаться в самой себе. А на предъявленные обвинения пытается извиняться и оправдываться за то, что она не совершала, – это всегда унижает личностное достоинство. И как результат – психологическая травма в виде угнетенного состояния, подавленности, ощущения вины.

Дальше – больше. Ситуация накаляется. Недоверие, подозрительность, упреки и унижения становятся твоими постоянными спутниками. Я на себе испытала все эти стадии. Сначала ты пытаешься приспособиться к жизни в условиях агрессивной среды, чувствуя себя виноватой. Потом терпение иссякает, и начинаешь огрызаться, находя уже поводы упреков в сторону мужа, потому что агрессия порождает встречную агрессию. И в участившихся скандалах уже трудно найти, кто прав, кто виноват. Но тот, кто физически сильней, а, как правило, это мужчина, может чувствовать свои преимущества и в какой‑то момент сорваться и ударить жену. Вот тут‑то и надо быть начеку. Если мужчина сорвался один раз и не спохватился, не осознал, что наделал, до чего дошел, то рукоприкладство может стать нормой в этой семье.

Если бы я об этом знала, когда муж поднял на меня руку первый раз, второго раза бы не случилось. Как любящая жена я простила. Ведь любая женщина дорожит отношением мужчины к себе, особенно если он говорил ей, что любит ее. Поэтому если, например, после сцены агрессии муж резко сменяет гнев на милость, просит на коленях прощение, говорит о своей любви, дарит дорогие подарки, такая резкая смена состояний женщину обескураживает.

Понимание того, что же на самом деле происходит, ко мне пришло не сразу. Я планомерно превращала себя в жертву. Сначала успокаивала себя, что «у него характер такой», «это я что‑то не так сделала, надо мне в следующий раз угодить: что‑то я не так подала, не так спросила». Потом убеждала себя, что муж действительно меня любит, ведь ему небезразлично, где я нахожусь и с кем провожу время. А то, что так ревностно следит за моими успехами, так ему хочется участвовать в моей жизни, быть значимой фигурой на фоне моих достижений. Я не только уничтожала себя как личность, а культивировала в муже собственническую любовь. Собственническая любовь мужчины опасна тем, что заставляет его воспринимать свою жену не как самостоятельную личность, а как «мое достояние», «мою женщину», которая принадлежит только ему, которой он полностью владеет. Эгоизм и эгоцентризм супруга приводят к таким отношениям, в которых женщина оказывается как бы в «ежовых рукавицах», под строгим надзором, при котором степень ее свободы существенно ограничена. И находиться в таком психологическом прессинге долгое время невозможно из‑за необратимых последствий. Это я прекрасно понимала.

Как любящая жена я пыталась найти выход из создавшегося положения. Я искала пути воздействия на мужа, которые бы могли привести его в чувство, заставили задуматься и понять, что наша любовь в опасности, а наша семья рушится. Я испробовала все известные рекомендации психологов. Разговаривала с ним. Расставалась на несколько дней, даже пытались жить отдельно, чтобы понять, насколько мы нужны друг другу. Ничего не помогало. Правда, руку на меня он больше не поднимал, но стена отчуждения росла. Мне помог священник отец Анатолий. В его лице я нашла человека, который обладал не только духовно‑нравственным началом, а имел позитивный опыт своей собственной жизни, а также опыт преодоления собственных проблем. Он и подсказал мне способ решения моей проблемы. Хотя этот вариант я не рассматривала совсем. Развод. Только тогда мой муж смог пересмотреть свое отношение ко мне, когда понял, что он потерял. Страх потери «встряхнул ему мозги». И уже не было банального «Прости, я больше так не буду», были поступки, за которыми я видела не только искреннее раскаяние, а желание измениться, сделать все, чтобы такое больше не повторилось. Мой путь прощения до сих пор не пройден. Начало этого пути произошло тогда, когда он сказал мне: «Я теперь знаю, что я способен на такие страшные поступки.

Я не заслужил твоего хорошего отношения к себе. Единственное, что я прошу, – это время. Дай мне возможность доказать тебе, что я способен исправиться, дай мне заслужить твою любовь и вернуть доверие ко мне. Помоги мне!» В этот момент я поняла, что впереди у меня трудная борьба за моего мужа. Если я люблю его, я обязана ему помочь духовно вырасти, немножко стать выше, увидеть побольше, пошире раздвинуть горизонт своего восприятия, чтобы все‑таки он стал более благородным человеком. Для этого я должна стать хорошим психологом, научиться наблюдать за сменой его эмоций, сама пойти ему навстречу, несмотря на то, что в душе присутствует обида. Я должна найти силу свою обиду скрывать, а в общении с мужем по‑прежнему нести ему свидетельство своей верности, доброты, понимания. Поверьте мне, это делать очень трудно, когда обида точит вас изнутри и часто не дает возможности найти правильный подход к решению проблемы. В эти трудные минуты я вспоминаю сказанное отцом Анатолием: «Ищи силы в любви! Научиться любить – значит совершить подвиг. Господь послал тебе этого мужчину и дал тебе крест по силам. И «не бывает страданий напрасных». Господь так премудро промышляет о нашей жизни, что он каждой жертве посылает своего обидчика. Для чего? Чтобы было встречное влияние. Потому что этот конфликт, несовпадение, когда между нами возникают какие‑то трения и проблемы, – это есть некое испытание, проходя через которое человек может вырасти духовно, подняться выше: выше своего самолюбия, выше своей гордости. Он должен что‑то в себе увидеть и преодолеть: агрессор – собственную жажду самоутверждения, гордость, жертва – собственное тщеславие. Часто и жертва потом скатывается на этот же уровень, когда в ответ на агрессию она тоже реагирует только агрессией. Получается, зло порождает зло; и в этом случае зло только умножается, а значит – для нас это поражение с духовной точки зрения. А Господь посылает эту ситуацию для того, чтобы зло было побеждено любовью. Это есть испытание, это тяжелый период, это есть «задача на вырост»… А кто ее может решить? Только тот, кто растет!

Поэтому я не осуждаю тех, кто не поймет моего поступка. Многие рекомендуют, в том числе и психологи, если есть хоть какие‑то признаки насилия – в этом случае лучше сразу попрощаться, чем пытаться держаться за него и бороться. Но как человек верующий я считаю, что эта проблема решается совсем не так. Жена должна взять на себя добровольно столь тяжелый крест, который помогает расти духовно ей самой и ее обидчику. Поэтому я рядом со своим мужем, помогаю и поддерживаю его, потому что есть вера, есть любовь, есть понимание задачи – сохранить наш брак. И с Божьей помощью мы вместе найдем силы все вытерпеть и пережить это трудное время для нас обоих.

Жизнь прожить – не поле перейти. Без сложностей ничего не бывает. Я считаю, что плохо поступают те, кто с фразой «Мы сильно разные и не подходим друг к другу» расстаются. Это проявление слабости и эгоизма, не более.

Любите друг друга! Заботьтесь друг о друге! Живите жизнью друг друга, радуйтесь вместе, грустите и боритесь с проблемами вместе.

И будьте счастливы!

 

– Конец работы –

Эта тема принадлежит разделу:

Роза Раифовна Сябитова: Настольная книга каждой семьи. Первая сваха России –

Настольная книга каждой семьи.. Первая сваха России..

Если Вам нужно дополнительный материал на эту тему, или Вы не нашли то, что искали, рекомендуем воспользоваться поиском по нашей базе работ: Внутренние проблемы супружеской пары

Что будем делать с полученным материалом:

Если этот материал оказался полезным ля Вас, Вы можете сохранить его на свою страничку в социальных сетях:

Все темы данного раздела:

Семейно‑брачные отношения
  Брак по расчету Семья – как лодка. Плыть в лодке опаснее, чем идти пешком. Жизнь – река с непредсказуемостью поворотов и течений. Чтобы плавание проходило успешно, лодка до

Семейные правила
  В первой главе я давала определение, что такое семья. Это организованная социальная группа, члены которой могут быть связаны разными обязательствами: брачными, родительскими или род

Родство через брак
  Супружеские, семейные отношения не существуют сами по себе. Они обычно включены в систему родственных отношений. Понятно, что как родителей не выбирают, так и родственников. И кажды

Отношения между родственниками
  О проблемах, которые чаще всего возникают между мужем и женой, мы поговорим отдельно. Сейчас остановимся на типичных конфликтных ситуациях между ближайшими родственниками.

Как правильно выбрать мужа
  Хочу еще раз вспомнить слова моей замечательной бабушки, которая давала совет, как надо выходить замуж, мне, молодой девушке. – Замуж выйти, – говорила она, – это как по ры

Первые шаги стратегического плана
  То, что я предлагаю вашему вниманию как пособие в поиске и строительстве отношений, является моей авторской методикой. Ее можно назвать обучающей программой, которая позволяет женщи

Первый телефонный звонок
  Познакомившись с женщиной и записав ее телефон, мужчина не заглядывает в будущее дальше первого телефонного звонка. Для любой женщины «логична» последовательность событий:

Первое свидание
  Как показывает опыт, вероятность встретить подходящего мужчину, который бы позвонил, назначил свидание и, наконец, пришел на него, – ничтожна мала. Почему? Среднестатистиче

Как правильно провести «интервью» на роль мужа
  Рекомендации: Чтобы получить необходимые сведения о мужчине, нужно не говорить, а слушать. Причем важно слышать, о чем вам говорят, и не менее важно уметь задавать у

ОСНОВНАЯ ОШИБКА, КОТОРУЮ НУЖНО ИЗБЕГАТЬ.
Находясь под впечатлением от мужчины на раннем этапе ЗНАКОМСТВА, вам захочется поделиться с ним самыми сокровенными мыслями. Не спешите. Еще не время раскрываться.   Во время

Как определить намерения мужчины?
  Я уже напоминала вам о том, что для мужчины разница между женщиной, с которой он встречается, пока не подвернется что‑то более подходящее, и той, которая когда‑нибудь пр

Как найти подходящего для вас мужчину?
  Женщины меня часто спрашивают: «Какого мужчину легче всего убедить жениться?» Я отвечаю: «Того, кто недавно развелся, был в браке достаточно долго и с трудом переживает свое одиноче

Как подвести мужчину к принятию решения?
  Итак, допустим, что естественный ход развития ваших отношений, а это приблизительно полгода, приводит вас к той самой точке, когда в ваших должно произойти еще что‑то, чтобы в

Ваша помолвка
  Помолвка – это переходный этап к семейной жизни. Его начало определяется решением пожениться и объявлением о предстоящей свадьбе и заканчивается самой свадьбой. Этот период не гаран

Продолжительность помолвки
  Продолжительность помолвки определяется обстоятельствами и индивидуальными особенностями партнеров. Обычная оптимальная продолжительность – три месяца, но вы можете установить свой

Сделайте семью настоящей работой
  Объясняя невестам способы, которые помогут им найти достойного и, главное, подходящего мужа, в качестве понимания я даю сравнение поиска мужа с поиском хорошей работы. Такую же анал

Должностная обязанность мужа
  В любой компании для каждой должности прописаны должностные инструкции, которые включают в себя перечень рабочих обязанностей. Так и в семье у мужа есть свои должностные обязательст

Милые бранятся. Всегда ли тешатся?
  К сожалению, не всё и не всегда происходит в молодой семье гладко да сладко. Случаются и ссоры, про которые в народе говорят: «Милые бранятся – только тешатся». Ну, вроде как развле

Мать‑одиночка
  Еще несколько десятков лет назад осознанный выбор женщины стать матерью‑одиночкой казался абсурдным. Большинство женщин поколения моей матери многое терпели в семейной жизни,

Пасынки и падчерицы
  Наверное, нет ни одного человека, который бы не знал историю Золушки, в которой рассказывается о бедной девушке, страдающей от козней злой мачехи. Кстати, я не могу вспомнить ни одн

Ну а теперь – об отцах и отчимах.
  Существует расхожее мнение, что мужчина любит ребенка лишь до тех пор, пока любит его мать. И не важно даже, его это ребенок или нет. Вроде бы отцовские чувства – это миф. Я думаю,

Бабушки и дедушки
  Эту тему семейных отношений я подняла не случайно. Важную роль, которую играют в жизни ребенка бабушки и дедушки, в современной семье воспринимают иначе. Я понимаю, что возрастной р

Хотите получать на электронную почту самые свежие новости?
Education Insider Sample
Подпишитесь на Нашу рассылку
Наша политика приватности обеспечивает 100% безопасность и анонимность Ваших E-Mail
Реклама
Соответствующий теме материал
  • Похожее
  • Популярное
  • Облако тегов
  • Здесь
  • Временно
  • Пусто
Теги