Мама нашей юности проходит вместе с нами так называемый трудный переходный возраст — переход от детства к юности, когда «птенец» должен вылететь из гнезда и начать свой полет, свою жизнь. Это трудный период не только для подростка, но и для мамы (для папы то же). Подросток должен научиться летать самостоятельно, обрести независимость, а мама (и папа) ему в этом помочь. В этом возрасте подросток интуитивно понимает, что он должен не только брать, но и давать сам. Он не хочет выступать только в роли берущего (слабого больного, беспомощного), он хочет выступать и в роли дающего (сильного, здорового, могучего). Он не хочет, чтобы все ему только помогали (давали), он хочет сам помогать (давать). Он хочет активно участвовать в жизненном процессе и участвовать на равных: и получая, и отдавая. В этом возрасте он не приемлет никаких силовых воздействий, так как хочет быть сильным сам. Это необходимо ему для того, чтобы поверить в себя.
На уровне подсознания подросток уже понимает, что период, когда он имел право только брать, ничего (по человеческим меркам) не отдавая взамен, для него заканчивается и ему следует не только брать, но и давать в форме, доступной взрослому. Он отдавал и раньше, но только то, что мог отдать — душевное тепло, свет, любовь, а эквивалентом на данном этапе служат уже другие виды энергии. И чем скорее он этому научится, тем лучше для него.
Мама нашей юности должна быть все тем же учителем, целителем и помощником, но только на равных с ребенком условиях, не подавляя его своим авторитетом, не опекая чрезмерно. Она должна стать для него старшей подругой, которая ненавязчиво научит правильному пониманию жизни, ослабит боль от физических и душевных травм, поможет сделать первые взрослые шаги. Основная ее задача — это помочь подростку понять основные правила жизни.
Помочь понять, что учить можно только тогда, когда сам обладаешь необходимыми знаниями; лечить можно только тогда, когда уверен в том, что твое лечение пойдет на пользу; оказывать помощь можно только в том случае, когда сильнее того, кому хочешь помочь, так как, в противном случае, сам повиснешь на нем дополнительным грузом.
Помочь понять противоречивую истину, что никто никому ничего не должен, но одновременно все, всем, всё должны. Помочь понять, что независимость включает в себя не только полную свободу действий, но и независимое (автономное) материальное обеспечение сначала самого себя, а потом и своей семьи. Помочь понять, что человек может быть полностью независимым только в том случае, если он полностью самодостаточен, включая и духовный, и материальный («вещественный») план. Помочь понять, что абсолютной независимости вообще не существует, так как все мы зависимы друг от друга, а поэтому всегда должны считаться с интересами и мнением других людей, с которыми мы, так или иначе, взаимодействуем. Помочь понять, что чем человек больше дает, тем он более независим, так как является для других донором (кормильцем, инвестором). Следовательно, он по праву значительно более свободен в своих действиях, чем тот, кто берет (иждивенец, должник). Помочь понять, что чрезмерно давать и чрезмерно брать одинаково плохо, так как в силу закона сохранения энергии, если где-то слишком прибавилось, то где-то слишком убавилось, и наоборот.
Помочь понять, что если он хочет «летать», то «крыльями махать» следует научиться ему самому, но трудные и длинные «перелеты» легче преодолевать в «стае» (в семье, в коллективе) — под руководством опытных вожаков. Помочь понять, что каждый человек в отдельности — это маленький тоненький «прутик», который ломается при малейшем усилии, а спаянный коллектив единомышленников («веник» из этих же «прутиков») — мощная сила, которую очень трудно переломить, но для этого все «прутики» должны быть связаны воедино, поступившись частью своей собственной свободы.
Помочь понять, что есть индивидуальное «Я» и есть коллективное «МЫ», образующее в совокупности снова индивидуальное «Я», но большей сложности. И т. д. И каждое МЫ обладает по сравнению с составляющими его «Я» большими возможностями. Несколько или множество «Я» образуют «МЫ». А «МЫ» составлено из нескольких или множества «Я». Помочь понять, что интересы большинства «Я» в едином «МЫ» должны совпадать, иначе коллектив распадется. Помочь понять, что движение против большинства заведомо обречено на неудачу, если оно не согласовано с движением большинства «Я» более высокого уровня. Помочь понять, что в отдельных (экстремальных) ситуациях интересы большинства могут стоять выше интересов индивидуума, а не наоборот, так как гибель одного из составляющих не приведет к гибели коллектива в целом, а при гибели коллектива в целом погибнут и все его составляющие.
Помочь понять, что нет абсолютного Добра, как и нет абсолютного Зла, нет абсолютных Негодяев, как и нет абсолютно Святых. Помочь понять, что жизнь наша состоит из темных и светлых полос, и это закономерно. Чередование этих полос - это и есть жизнь, а наша задача не допускать крайностей - кромешной «тьмы» или ослепляющего «света». Помочь понять, что любые крайности — это нарушение гармонии.
Помочь понять и многое, многое другое.
Никогда не следует навязывать подростку силовым методом то или иное готовое мировоззрение, а нужно научить его думать, анализировать, сравнивать, т. е. самому находить правильные решения.
Переход от детства к юности у всех происходит в разное время. Иногда «детство» затягивается до глубокой старости, а иногда человек становится «взрослым» чуть ли не с «пеленок». И обе эти крайности одинаково противоестественны и вредны. Неправильное понимание родителями своей роли в этом возрасте и ошибки в определении наступления юности своих детей являются одной из причин возникновения конфликтов между родителями и детьми. Сложнее всего установить правильные взаимоотношения, когда юность к ребенку приходит по отдельным параметрам с большим разбросом, когда в чем-то человек остается сущим ребенком, а в чем-то стал уже вполне взрослым.
Примером этого может служить несоответствие между физическим и умственным развитием, а также желание оставаться на иждивении родителей с требованием полной независимости от них в своих поступках. Другим примером является возложение на ребенка обязанностей кормильца семьи при отношении к нему членов семьи как к ребенку, например, подавление его самостоятельности и свободы, которые, естественно, он хочет иметь в соответствии со своим вкладом кормильца.