О том, как выбирать мужа или жену

Удачен лишь разумный брак,

увлекателен лишь безрассудный.

Любой другой построен на низменном расчёте.

Никола Шсшфор

Пламенная любовь — не лучшее топливо

для домашнего очага

Хораций Сафрин

Выйти замуж? Жениться? Рано или поздно все встают перед выбором: с кем создавать семью, как не ошибиться, чтобы это продолжалось всю жизнь и сча­стливо, чтобы были здоровые и умные дети. На воп­рос «почему люди женятся?», ты, не задумываясь, от­ветишь - по любви. А я скажу, что это вовсе и необя­зательно. Есть масса причин, по которым люди всту­пают в брак, и любовь занимает среди них не самое первое место. Надо только немного подумать. Можно выйти замуж или жениться из-за денег? Можно. А из-за карьеры? А просто потому, что надо уже опреде­ляться и рядом оказался подходящий человек? И пе­речислять можно ещё: из-за квартиры, распределения после ВУЗа, на спор, назло кому-то, чтобы уйти от ро­дителей и т.д. И ты тоже можешь назвать ещё несколь­ко причин, правда? И где же любовь? Каждый чело­век сам делает свой выбор.

И не надо потом винить никого, кроме себя. Пото­му что невозможно уверить человека что-то не делать, пока он сам на личном опыте не убедится, что был не прав. Но как иногда это бывает поздно.

А мы сразу договоримся, что здесь речь пойдёт толь­ко о тех, кто осознал, что он готов создать семью, что­бы вместе делить горе и радость, растить и воспиты­вать детей и нести ответственность за своих близких. Как всё это непросто и как сделать правильный вы­бор? Так хочется, что бы семья приносила только ра дость и счастье, а не грусть и страдания. Невозможно продумать всё до мелочей, но можно хотя бы избе­жать некоторых проблем, если чуть-чуть задуматься, кого мы хотим видеть рядом с собой и какую семью мы хотим создать.

Начнём с того, что мы все заложники общественного мнения. А что оно, это мнение, гласит? А вот что: девушке непременно надо выходить за­муж. Неприлично засиживаться в девках.

Вот так! Надо и всё тут. И попробуй не выйди до 30 лет. Вслед обязательно понесётся: «Старая дева!» И во взгляде всегда будет читаться сожаление: «Бедняж­ка! Никто замуж не берёт». И ведь не будешь каждому объяснять, что замуж я не хочу, потому что я не могу жить в семье, я не считаю себя способной сделать сча­стливым другого человека, к мужчинам я отношусь с ненавистью, и вообще мне очень хорошо одной, у меня есть любимая работа и я до сих пор жду того един­ственного, который мне нужен. И действительно. Лю­бая из этих причин может стать препятствием для создания семьи. Не всё население земного шара мо­жет жить в семье, некоторые прекрасно обходятся и без неё. А мы стоим перед выбором: или как хочу, так и живу, или пойти на поводу у общественного мне­ния и, страдая, делать вид, что счастлива с мужем и детьми, которых не знаешь как воспитывать. Об этом вслух и на страницах газет не говорят, но жизнь ста­вит такие вопросы. А как трудно идти против обще­ственного мнения! Что же происходит на самом деле? В нашей стране основная масса девушек выходит за­муж до 23 лет. По европейским меркам это очень рано. В Америке и развитых странах Европы девушки гото­вы вступить в брак в 28-30 лет, получив образование и решив вопросы с трудоустройством. Но если наша девица будет ждать, когда у неё в жизни разрешатся проблемы с дипломом и работой, то она рискует к 30 годам действительно остаться одна. Почему, судите сами. К этому возрасту все подруги вышли замуж, то есть компании не стало, выходить в свет одной как-то совсем не весело, порядочные молодые люди уже ра­зобраны по хорошим рукам, в клубы и на дискотеки традиционно ходит молодёжь до 22 лет, и на неё будут смотреть в таких заведениях как на случайно заблу­дившегося пенсионера, цивилизованной службы зна­комств у нас не существует, а на работе может быть исключительно женский коллектив. Вот и получается, что хочешь - не хочешь, а раз берут замуж, надо идти, потому что пресловутое общественное мнение вопит: лучше быть разведенной, чем старой девой. После 30-ти лет можно познакомиться либо случайно, либо через знакомых. Вообще, все люди разные. К некоторым рано приходит ощущение необходимости совместного про­живания, а некоторые к такому решению идут очень долго. Но чаще всего в жизни каждого человека насту­пает период, когда он понимает, что нужна семья, дети, появляется желание о ком-то заботиться. Уже не так привлекательны шумные компании, карьерный рост пе­рестаёт быть смыслом жизни, а приобретенный опыт хочется передать детям.

Итак, вы созрели для создания семьи. Для гаран­тии успешного брака необходимо, чтобы люди были совместимы. Что это такое? Это способность учиты­вать желания и интересы другого человека. Иными словами, надо прикинуть, хотите ли вы для своего из­бранника или избранницы что-либо делать, зная, что это будет приятно вашей половинке. Например, сти­рать носки, готовить или помогать по хозяйству, зара­батывать больше денег на маленькие радости для своей семьи. Если в результате такой воображаемой картин­ки у вас возникают положительные эмоции, то далее стоит рассмотреть виды совместимости, чтобы не было досадных промахов. Хотя всего в жизни, конечно же, не предусмотреть и не предугадать. Вообще, существу­ет пять параметров, по которым можно судить, будут ли люди иметь длительные семейные отношения. Это социальная совместимость, психологическая, бытовая, материальная и сексуальная. По молодости и по наи­вности молодые люди за самую важную принимают сексуальную совместимость, а она, как видите, стоит на последнем месте. В первую очередь, когда юноша и девушка только знакомятся, они узнают, подходят ли оно друг другу на социальном уровне. Здесь надо об­ратить внимание на то, в какой семье и как воспиты­вались молодые люди, какие жизненные ценности привиты, что хочет человек достичь в этой жизни и какими средствами он будет этого добиваться. Людям с разными взглядами и устремлениями не выдержать длительного сосуществования в качестве супругов. Та­кие семьи, как правило, распадаются.

Житейский совет: проводите как можно больше вре­мени с семьёй вашей избранницы или избранника, уча­ствуйте в семейных мероприятиях, и вы будете владеть бес­ценной информацией, потому что прикидываться долгое время невозможно, а то, какая обстановка в семье и как её члены общаются между собой может о многом рассказать. Не забывайте фразу «все мы родом из детства». Как воспи­тали в семье, таким и будет поведение в жизни. Правда, мо­жет и не сразу, но будет.

Потом, когда страсть пройдёт, раздражать начнёт всё, что делается не так, к чему вы привыкли. Например, вы делаете замечания тактично, а он - грубо и не стесня­ясь в выражениях. Это будет и вас обижать, и вы его всё время будете этим упрекать, в ответ получите ещё пор­цию грубостей.

Обратите внимание на отношение к труду. Если трудолюбия не особенно много, готовьтесь к тому, что в перспективе вы будете делать всё за двоих, а на просьбы о помощи будете получать аргументирован­ный ответ с внушительным перечнем причин, почему он этого делать не может. Все уговоры будут вызывать только раздражение и ссоры. Это относится как к женщинам, так и к мужчинам.

Интересы другого должны быть общими или хотя бы не раздражать. Скажем, он коллекционер, а вы чи­стюля, у которой всё должна быть на своих местах в чистом и прибранном виде. Значит, его бесценные эк­спонаты, расставленные во всевозможных, иногда со­всем в неподходящих, местах будут вызывать только отрицательные эмоции и глухое раздражение, кото­рое рано или поздно прорвётся скандалом типа: «Уби­райся в гараж (или на помойку, в зависимости от воз­можностей) вместе со своими фонариками или я все выкину к чёртовой бабушке!» Может он и подарит кому-нибудь коллекцию, но через некоторое время снова начнёт собирать что-то вроде автоматов.

Образовательный уровень тоже имеет немаловаж­ное значение, И лучше бы он был примерно одинако­вым. Потому что разница может сказаться и на ин­тересах, и на воспитании детей, и на качестве обще­ния в семье. Например, папа - автослесарь с золоты­ми руками, мама - врач. Ребёнок не очень усердно учится. Мама настаивает: «Сынок, нужно выучиться и получить высшее образование, тогда будет и работа интересная, и заработок хороший. Учись, дорогой, не ленись!» Папе уже надоели эти нотации и он нервно вставляет: «На фига ему высшее образование, я, вон; руками больше тебя зарабатываю и не страдаю без этого твоего образования, и ему оно не за чем. Раз не хочет, пусть и не учится!» Ребёнок радостно орёт: «Раз папа сказал не надо, значит, я и не буду!». Такая ситу­ация известна многим. Ребёнок-то может пусть бы не старался, но ведь у папы руки золотые, а у ребёнка их может и не оказаться. Не получив образования, не сможет содержать себя и свою семью и будет вечно ныть как несправедлива к нему жизнь и искать вино­ватых. А виноват папа, который не поддержал маму, пусть даже просто из воспитательных целей, потому что сам не имел высшего образования. И вообще, как показывает житейский опыт, при существенной раз­нице в образовании, если один из пары ничем не ин­тересуется и не стремиться к самообразованию, интересы и круг общения будут отличаться. Рано или по­здно супругам вместе станет неинтересно, и каждый из них будет искать более подходящую ему партию. Как здорово общаться с человеком, который понима­ет твои интересы, потребности, чувствует эмоции, на­строение, может посоветовать, поддержать или помочь разобраться с какой-то непростой ситуацией. Человек должен бежать домой, потому что ему там хорошо. Можно обсудить последние новости поболтать о чём-то с детьми, послушать, как у кого прошёл день, полу­чить порцию нежности и ласки. А если всё общение сводится к вопросам о том, кто когда поел и что поел, то тогда жить становиться скучно и человек ищет друзей с такими же интересами только уже вне семьи. И рано или поздно супруги решают развестись.

Перед тем, как вступить в брак необходимо обсу­дить и религиозные вопросы, если они есть, и тради­ции семьи, и взгляд на воспитание детей, и даже как вы привыкли проводить свободное время. Не стес­няйтесь говорить на эти темы. Чем откровеннее вы о них расскажете, тем меньше проблем возникнет в се­мье. Социальные критерии должны быть схожими, а не разными. Об этом нужно помнить всегда.

Немного по-другому обстоит дело с психологи­ческой совместимостью. Здесь речь пойдёт о характе­рах. Все вы, наверное, знаете, тип своего темперамента: холерик, сангвиник, флегматик или меланхолик. И если социальная совместимость возможна только при оди­наковости взглядов и интересов, то психологическая допускает наличие противоположных черт характера. Они гармонично дополняют друг друга. Именно этот' тип совместимости создаёт общий эмоциональный фон в семье. И вы тоже наверное видали разные се­мьи: шумные, тихие, мрачные, «ругастые», весёлые и т.д. Есть семьи, где жена громко и много говорит, очень эмоциональна, а муж молчун, с ней не вступает в пре­рекания. Эти супруги могут вполне мирно сосущество­вать долгие годы, так как их поведение друг друга ус­траивает. А мужу может даже нравиться вспыльчивость жены, и он на неё в это время с удовольствием смот­рит. В другой семье иногда оба эмоционально ссорятся, с криками, с руганью, с потасовками, а потом также и бурно мирятся. И живут счастливо много лет. Такое не страшно. Лишь бы мирились быстро и не держали злобу в душе. Есть противоположные отношения: тихо ругаются, долго дуются, но все равно мирятся и с удо­вольствием. Видимо, каждый человек хочет видеть в своей половинке то, чего ему не хватает. И получают­ся иногда весьма гармоничные союзы. Но есть черты характера, которые неприемлемы для семьи— это рав­нодушие, лень, эгоизм, безответственность. И если эти качества присущи обоим, то с уверенностью можно сказать, что такой брак обречён на неудачу в самом скором времени.

Житейский совет: не думайте, что можно будет пере­воспитать человека после свадьбы. Никогда и никого! Ха­рактер складывается к 3—летнему возрасту. К 18 годам — это уже полностью сформировавшийся человек. Возможно, на высоте чувств ваш муж или жена лишь уступят вам в каких-либо вопросах, но по истечении времени всё вернёт­ся на круги своя. Принимайте то, что есть! Если вам катего­рически что-то не нравится, значит лучше не доводить дело до совместной жизни.

Все, абсолютно все люди имеют свои недостатки. Нет идеальных. Если вы себя считаете совершенством, то значит у вас мания величия или вы просто дурак. Поэтому, умейте закрывать глаза на незначительные особенности характера вашей половины. Вспоминай­те почаще, что и вы не обладаете набором только за­мечательных качеств. Дайте возможность чувствовать себя комфортно рядом с вами, а не быть всё время в напряжении.

Ещё в жизни просто не обойтись без чувства юмо­ра. Не относитесь ко всему слишком серьёзно. Даже люди с опытом не застрахованы от неожиданностей и многих выручала способность с юмором оценить ситуацию. И ещё, прежде чем наехать на родного че­ловека, представьте себя на его месте и в его ситуации и подумайте, чтобы вы хотели услышать от своего любимого или любимой. Вот то и говорите и делайте. Всё может случиться со всяким.

Житейский совет: Улыбайтесь! Как быстро мы пере­стаем улыбаться дома. Но не всё же вокруг одни проблемы! С улыбкой встречайте друг друга с работы, просто посмот­рите и подарите улыбку. Это так поднимает настроение! Прикасайтесь к друг к другу просто так: «Я тут, я помню про тебя, я рад, что ты рядом». Почаще ласкайте детей. Ник­то и никогда от любви не умирал. Не будьте жадинами, да­рите чувства!!!

«Любовная лодка разбилась о быт». Расхожее вы­ражение. Действительно, сколько распалось семей из-за того, что не справились с повседневными житей­скими проблемами. Мы говорим о бытовой совмести­мости. В нашей стране один из самых высоких пока­зателей, разводов в мире. Каждый второй брак разру­шается. Специалисты не всегда винят человеческий фактор, а видят ещё и проблемы в экономическом положении страны. А я бы ещё отметила и погрешно­сти воспитания в семье.

В каком положении у нас находятся молодые люди накануне свадьбы? Молодость - раз: ещё не нагуля­лись. Отсутствие материальной базы - два: незаконченное образование или зарплата молодого специали­ста, которой хватает только на поесть себе. Отсутствие жилплощади - три: живём с родителями и все друг друга ненавидим. Отсутствие достижений цивилиза­ции в виде бытовой техники, которая ускоряет и об­легчает все повседневные работы - четыре: неизвест­но, когда это всё будет и будет ли вообще. И неверное представление о своей роли в семье - пять: все короли и королевишны, а носки стирать и еду готовить некому. Начнём с королей.

За последние 25 лет в нашем обществе сильно из­менились взгляды на семейные роли. Девочки не хо­тят готовить, стирать, вытирать сопли детям - это ниже их достоинства: так мама научила. Им только хочется иметь деньги на свои расходы за счёт мужа, а также шубки, шапки, поездки и другие недешёвые радости жизни. А мальчики очень желают жениться на девоч­ке с хорошим приданым и небедными родителями, чтобы те могли обеспечивать дорогого зятя впредь и до самой старости. Всех почему-то срочно стали вос­питывать потребителями. Но жизнь диктует свои жё­сткие правила. Кто и когда изменял роль девочки? Никто и никогда. Это во все времена будущая жена, мать, хранительница семейного уюта. Это она должна вести домашнее хозяйство, воспитывать детей, быть эмоциональной опорой для мужа. А мальчика? Это всегда будущий муж, защитник и добытчик. Он дол­жен материально обеспечивать семью, быть достой­ным примером для подражания своим детям, первым помощником для жены. Если не так, то в таком случае не нужна семья. Девочка получит образование, найдет высокооплачиваемую работу, и никакой мужчина ей не понадобится. При хорошей зарплате для выполне­ния мужской работы в городской квартире достаточ­но пригласить специалистов из ЖЕКа. И не надо вы­тирать никому сопли и под кого-то подстраиваться. С сексом совсем просто - любовник будет приходящий. Но живи одна. Нет? Не хочется? А мужчине вообще красота! Деньги ни на кого тратить не надо. Никто не зудит, что нечего носить, есть и т. д. Никто не пристаёт с просьбами починить кран, утюг, лыжи, отремонти­ровать квартиру. Сиди себе смотри телик, пей пивко какое хочешь и сколько хочешь, с друзьями встречай­ся, на футбол ходи. Да? С сексом ещё проще, чем у женщины. Один телефонный звонок и все дела, знай только выбирай. Вроде бы классную жизнь описали, а жить такой жизнью что-то не очень хочется. А кто пожалеет и приласкает? А кого поругать? А перед кем себя показать: смотри какой у тебя замечательный муж? А, перед кем красоту навести: правда, я у тебя самая красивая? А кого взять за маленькие ручки и повести гулять, гордо осознавая, что вот я - папа, а я - мама? Так не воспитывайте нахлебников и не будьте ими сами. Если вы женщина, учитесь готовить, сти­рать, обходить острые ситуации, быть «жилеткой» для всей семьи, находить общий язык с малышами. Если вы — мужчина, учитесь помогать женщине, прививай­те уважение к ней своим детям, берите на себя весь тяжёлый труд и зарабатывайте на жизнь собственны­ми силами. И делите все радости и горести в семье. Беда поделённая пополам, уже не беда, а радость раз­деленная с близким — двойная радость. Не живут люди поодиночке. Неправильно это. Одиночество - это са- мое большое несчастье для человека. Но осознаёт это человек не сразу, а только с возрастом.

Если есть мужчина и женщина, значит, они должны быть вместе.

Изамечательно, если в любом возрасте человек най­дёт себе пару и будет счастлив.

Не портите друг другу нервы, выясняя какая рабо­та мужская, а какая - женская. Город - это не деревня. Домашней работы не так уж много. Пусть каждый делает то, что у него лучше получается. Помогайте друг другу. Но если уж что-то совсем ненавидите, устано­вите очерёдность. Вы живёте в своей семье, взрослые самостоятельные люди. Кто у кого должен быть нянь­кой? Никто и ни у кого. Если нужна нянька, значит надо завести домработницу, а не жену. Девушки, имейте в виду. Сколько бы высших образований вы не полу­чили, какая бы ответственная работа у вас ни была, дома от вас ждут порядка, чистоты и уюта. В против­ном случае в вас, как в жене, нуждаться перестанут и доживать будете в грустном одиночестве или на ра­боте. Юноши, как бы вы ни противились и что бы ни говорили, мужчина должен зарабатывать и содержать семью. Не хотите обеспечивать кого-либо, живите один или с мамой. Исполняйте в семье свои роли, и про­блем будет значительно меньше.

Иногда, делая предложение своей девушке, моло­дой человек не соизмеряет свои финансовые возмож­ности. Может быть просто об этом не думает или на­деется на авось, мол, там поглядим. И совершенно на­прасно. Материальная совместимость - немаловаж­ная составляющая успешной семьи. Обязательно по­смотрите, к какому уровню привыкла ваша избранни­ца. Те, кто не привык себе во многом отказывать, ради любви, конечно, могут и потерпеть. Но очень недолго. При хроническом безденежье любовь исчезает мгно­венно. Сначала слёзы и упрёки, потом оскорбления и издевательства над вашей несостоятельностью и не­красивое расставание. У молодой пары должен быть одинаковый взгляд на деньги, их количество и на их расходы. И если кто-то в семье тратит деньги только на себя, не считаясь с нуждами других, то так люди долго не смогут прожить вместе. У нас большинство юношей и девушек не знает, что такое жить самосто­ятельно, так как до свадьбы живут с родителями и всех расходов на семью не представляют. В Америке, в Европе, в странах Скандинавии молодые люди неза­висимую жизнь начинают с 18 лет. Они отдельно жи­вут, имеют свой доход, оплачивают жильё, еду, счета, налоги. И, если им нужна какая-то сумма денег, то они могут её попросить у родителей, но в долг. Зачастую даже оформляются соответствующие юридические документы. Поэтому, к брачному возрасту, а это на­помню 28-30 и более лет, они прекрасно знают, как надо планировать свой бюджет и на что тратить деньги в первую очередь. А русские родители слишком долго держат детей возле себя, и ребёнок лишен возможно­сти приобрести опыт самостоятельной жизни. А по­том те же родители сетуют: не могут деньги ни зара­батывать, ни тратить, ни рассчитывать, живут всё вре­мя в долг. Так ведь сами не научили, сами не дали ни разу ступить самостоятельно. Собственно говоря, и дети-то не очень рвутся к независимости - у родите­лей-то ведь удобно: накормят, напоят, денег дадут на девчонок, да и за квартиру платить не надо. Вот и по­лучается, никто ничему не научен, а семью создать надо. Семья — это расход. По-другому никогда не было и не будет. И надо уметь делать так, чтобы доходы хоть чуть — чуть превышали расходы, а не наоборот.

Ну, вот дошли мы с вами и до сексуальной совме­стимости. И что же сказать? А ничего. Ведь люди не гайки и винтики. Они найдут как приспособиться друг к другу. Было бы желание и понимание. Что, разочаро­вались? Да не волнуйтесь. И про этот вид совмести­мости найдём что сказать. Сразу оговорюсь, что хотя и нечасто, но сексуальная несовместимость бывает при­чиной распада семьи. В основном, гармония в интим­ных отношениях достижима.

Обо всём можно договориться и придти к какому-то компромиссу. В первую очередь, супруги должны обладать определёнными знаниями по физиологии, анатомии и сексологии, хотя бы теоретическими, если у пары до брака не было половых отношений. И зна­ниями, полученными из научных источников, а не от дремучих ровесников, которые наговорят сто вёрст до небес, а вы потом будете всё это расхлёбывать. Конеч­но, не обойдётся первое время без разногласий. Но это не проблемы, а притирка.

Сразу же возникнет вопрос о количестве половых актов. Муж будет производить впечатление голодного животного, у которого вся жизнь должна состоять толь­ко из секса, а жена сначала будет участвовать с удо­вольствием, потом нехотя уступать просьбам и требо­ваниям, а потом будет искать любую причину, лишь бы избежать секса. И муж естественно будет недово­лен. В чем проблема, что происходит? А то, что юноша решил во всю удовлетворять только свои желания, ис­пользуя для этого жену. Он же не имеет представле­ния о женской сексуальности. И не знает, что у жен­щины желания ещё не проснулись, и от бешенного количества половых актов она вовсе не получает та­кого удовольствия, как её муж. Юноша! Остановитесь! Ваша жена никуда не денется, если, конечно, вы её не залюбите до смерти. У вас ещё будет время ею насла­диться. Подумайте о её чувствах и желаниях. Если бу­дете продолжать в таком же темпе, она от вас сбежит и даст себе зарок не иметь с мужиками дела ещё лет десять. Прежде чем устраивать такую гонку, нужно сде­лать так, чтобы и женщина к этому стремилась, то есть у неё должны проснуться какие-то желания, а вот для этого надо потрудиться. Это процесс длительный. А пока пусть у вас будет столько секса, насколько ей он будет приятен.

Житейский совет: никогда не торопись! Думай об удов­летворении женщины! Вспомни русскую мудрость: поспешишь, людей насмешишь. А здесь будет смеяться твоя жена. Зачем? Сделай так, чтобы любила и хотела тебя и только тебя.

Муж и жена росли и воспитывались в разных се­мьях, где по-разному относились и к вопросам секса. И возможно кому-то привили очень консервативные взгляды, а кому-то прогрессивные. И когда люди с такими разными взглядами оказываются в одной по­стели, могут возникнуть неприятные ситуации. Ска­жем, молодой человек знает только классическую позу и иногда может прикоснуться к груди женщины. Ос­тальное он не приемлет и считает развратом. А де­вушка предпочитает оральные ласки, половых орга­нов и испытывает от этого оргазм. И если они оказа­лись в одной постели, то красивого секса не получит­ся. Он будет в шоке от её желаний, будет испытывать скорее всего чувство брезгливости, а она будет стра­дать от его примитивной сексуальной техники и от того, что не пережила оргазм, возможно наступит глу­бокое разочарование и злость. Или наоборот, когда жена девственница, а муж имеет достаточный поло­вой опыт и его действия путают девушку. Что же им делать? Разводиться? Да нет, это тоже не беда. Просто у них разные диапазоны приемлемости. У неё - ши­рокий, у него - узкий. Если люди хотят быть вместе, они обсудят эту ситуацию. И начнут дальнейшие игры с узкого диапазона, постепенно его расширяя. Нужно тактично, деликатно показывать партнёру, что есть все­возможные варианты получения удовольствия и ни­чего постыдного в этом нет. А то, чем занимаются двое в постели, должно остаться только между ними.

Житейский совет: терпение, нежность, такт!!! Вот со­ставляющие гармоничных интимных отношений. Учитесь вместе, читайте литературу, экспериментируйте, говорите друг другу о своих чувствах и переживаниях и вы определитесь со своими вкусами и желаниями.

Иногда в паре появляются страх и паника из-за того, что жена не испытывает оргазм. Не переживайте. Жену надо научить испытывать оргазм. Вот и учитесь вместе. Для этого нужно и позы менять, и ласкать женщину долго и везде, и слушать каждое движение её тела, и исполнять её возможно самые неожиданные желания. Не форсируйте события. На это уходит не­сколько месяцев, а порой и больше. Если женщина здорова, если у неё нет никаких комплексов, значит рано или поздно наступит тот момент, когда она пе­реживёт оргазм.

Вот с такими малюсенькими проблемками могут столкнуться молодожёны. И я думаю, что если у двух любящих есть огромное желание создать хорошую и счастливую семью, то эти все вопросы можно успеш­но решить и они не будут препятствием в дальней­шей жизни.

Итак, разные виды совместимости тесно взаимосвя­заны и взаимодополняют друг друга. Когда супругам комфортно вместе, спокойно, то и любые жизненные неприятности преодолеваются легче. Любовь - это за­мечательно. Но для того, чтобы состоялась семья очень важно помнить о трёх «взаимо»: