Когда ваш любимый человек в депрессии, вы можете метаться в растерянности, не зная, до какой степени вам нужно участвовать в его ситуации. Что же было бы разумнее всего ожидать от себя как сильного союзника? Что вам следует ожидать от любимого человека? Когд^а вам лучше всего включиться в ситуацию дорогого вам человека и когда вы должны позволить ему самому заботиться о себе?
То, что помогает вам сейчас, может оказаться не эффективным для другой семьи, для другого члена семьи или даже для вас, если изменятся обстоятельства. Тем не менее в определении вашей роли есть ряд опасностей, которые вы должны мудро избегать.
Принятие на себя слишком большой ответственности
Взять на себя чрезмерную ответственность или слишком углубиться в депрессию любимого человека порой бывает легко. Вы можете колебаться, можно ли оставить без наблюдения хотя бы
одно решение или движение дорогого вам человека. Вы можете прислушиваться к каждому слову, чтобы не прозевать, если вдруг депрессия вернулась или усилилась. И как самое крайнее проявление такой чрезмерной ответственности, из вашей памяти начинают всплывать образы, заставляющие обращаться с любимым человеком как с ребенком, неспособным без вас сделать ни шагу.
Самый трудный момент состоит в том, что ваша чрезмерная погруженность в ситуацию бывает вызвана глубоким желанием повысить качество своей заботы, а также разочарованиями. Беспокойство и чувство беспомощности могут вызвать у вас желание усилить контроль.
Но, к сожалению, стараясь как можно больше контролировать любимого человека, вы его обманываете. Как это ни парадоксально, но ваша чрезмерная ответственность может еще дольше оставить дорогого вам человека в том состоянии, из которого вы хотите его вывести, - в депрессии. Своим «захватом власти» вы можете достичь лишь противоположного тому, что намеревались сделать.
Если вы обнаруживаете, что такое происходит, значит, настало время вам обоим проработать отношения, обратившись к вашему семейному консультанту, психологу или психиатру. Принятие слишком большой ответственности может быть непродуктивным — и даже опасным — моментом в отношениях, поэтому лучше всего сразу же обратить на это внимание. В главе 5 вы найдете несколько других полезных предложений относительно того, как разгрузить себя.
Самообвинение
Слишком большая ответственность может быть также связана с тем, что вы на бессознательном уровне обвиняете себя в депрессии любимого человека.
В конце жизни мой отец часто укорял себя за ошибки, допущенные им в отношении депрессии мамы. «Ах, если бы мы не уехали из Чикаго, — часто сетовал он, — я бы не продал свою химчистку и мама была бы при деле и оставалась счастливой». Иногда он добавлял: «Помнишь, когда мы приехали, то хотели положить ее в больницу, но в последний момент я передумал. Я тогда
думал: кто я такой, чтобы распоряжаться жизнью другого человека, делать за него выбор? Теперь я знаю, что был не прав».
Отчаянно пытаясь объяснить необъяснимое, мой отец горько сожалел и пересматривал свои действия. Эти «я не должен был» и «если бы только» подрывали его силы.
Раньше я пытался убедить отца, что в этой трудной ситуации он сделал все, что мог. Но позднее я понял, что его постоянное самообвинение исходило из отчаянной необходимости сохранить некоторое подобие контроля в этой невыгодной ситуации. Казалось, что он всегда говорил одно и то же: «Если бы я был хорошим мужем, этого бы не случилось».
Слишком большая ответственность, которую возложил на себя мой отец, может в конце концов обернуться против вас и привести к тем же чувствам, с которыми столкнулся ваш впавший в депрессию любимый человек. Такая близость вас и дорогого вам человека по иронии судьбы может создать сценарий «несчастной любви». Я надеюсь, что в своих стремлениях стать сильным союзником вы придерживаетесь иных принципов.
Все мы принимаем решения, которые со стороны могут показаться неправильными. Но в тот момент вы могли поступить только так.
Мы ограничены в способностях контролировать всю боль и все страдания, к которым может привести какое-то наше решение, независимо от того, правильное оно или нет. Мы можем отвечать за наши усилия сделать в данный момент все возможное, но не можем контролировать исход — то есть то, что произойдет в результате этих усилий и действий, — хотя нам хотелось бы верить в противоположное.
Что значит стать «облегчителем»
Мне часто звонили, чтобы поинтересоваться, почему моя мама отсутствовала на празднике, дне рождения, свадьбе и других семейных торжествах. Обычно я говорил, что она «слегла» то с расстройством желудка, то с головной болью или простудой и тем самым действовал как облегчитель.
Термин «облегчитель» был широко распространен движением, развернувшимся вокруг лечения алкоголизма и наркомании.
Он относится к поведению, которое позволяет человеку жить со своей проблемой и не зацикливаться на ней. В моем случае он означал, что защищаю маму от возможного неодобрения со стороны других, прибегая к обману и лжи во спасение или отговоркам, чтобы скрыть или отрицать правду. Например, объясняя, почему моя мама не могла присутствовать на семейных вечеринках, я говорил, что она простудилась, что уже с утра чувствовала себя плохо, и вел себя тем самым как «облегчитель», защищая маму от необходимости говорить правду о ее болезни, на которой стоит «клеймо позора».
Еще одна сторона такого «облегчительства»—то, что оно бессознательно помогает нам не подпускать к себе эмоциональное напряжение, созданное болезнью любимого человека. Моим сознательным побуждением было защитить маму. Однако по иронии судьбы это побуждение часто служило тому, чтобы защитить меня самого от боли собственного разочарования или от правды о том, насколько наша ситуация трудна и мучительна.
Теперь я знаю, что лучше всего было бы найти способ выразить правду так, чтобы не причинить боль маме и не смутить ее. Но я был в растерянности. Я не мог раскрыть маме правду об ее душевном состоянии без поддержки отца и в то же время рисковал оттолкнуть от нее отца, раскрыв ему нашу семейную тайну. Эти проблемы превратились в замкнутый круг. «Клеймо позора» заставляет держать все в секрете, что ведет к отрицанию и «об-легчительству» или служит тому, чтобы мы сохраняли иллюзию, будто все хорошо.
Оказавшись в похожей ситуации, вы должны постоянно повторять для себя такие утверждения, как, например, «Джек чувствует себя неважно, но это в основном из-за депрессии». Иначе, как в моем случае, вы всякий раз будете находить какой-нибудь предлог. Самое важное, чтобы вы и ваш любимый человек обсудили друг с другом, как говорить об истинной природе депрессии, не нарушая при этом отношения.
Что делать, если дорогой вам человек просит вас скрыть правду или солгать? «Ни в коем случае не говори никому, что со мной случилось», — может просить он вас. В этом случае ваша реакция должна быть следующей: «Я не могу лгать ради тебя. Это для
меня невыносимо. Мы должны найти другой способ, как поступить». Здесь в выборе разумного решения вам могут помочь психотерапевт или священник.
Опасность позиции «облегчителя» состоит в том, что вы можете не распознать истинную природу депрессии любимого человека, предпочитая отрицать ее и закрывать глаза на необходимость в психологической помощи.
Отрицание
Существует водораздел между нежеланием смущать дорогого вам человека и отрицанием проблемы, которая притягивает внимание.
Деннис, отец одного из моих пациентов, отрицал то, насколько серьезна депрессия его сына. «Брайан немного подавлен», — говорил мне Деннис в начале лечения его двадцатишестилетнего сына. Деннису хотелось верить, что с Брайаном все в порядке, хотя он продолжал оплачивать квартиру своего взрослого сына и ежемесячно давал ему деньги на жизнь.
Как-то раз Деннис вместе с Брайаном посетили встречу группы, занимающейся по программе «Двенадцать шагов». Потом они пообедали в ресторане, хорошо провели время, и Деннис предложил зайти к Брайану домой на чашку кофе. Было это несколько месяцев назад.
— Да зачем, папа? — протестовал Брайан.
— Нет уж, давай зайдем хоть на двадцать минут, — настаивал Деннис, — к тому же мне надо в туалет.
Когда Деннис зашел с сыном в его квартиру, он пришел в ужас. В квартире царил полнейший хаос. Везде были разбросаны грязные тарелки и тряпки. Пепельницы были полны окурков. В ванной так воняло, что туда было невозможно войти. Когда включили свет на кухне, то увидели, как по полу ринулись врассыпную полчища тараканов.
Именно в этот момент Деннис лицом к лицу встретился с правдой о том, что его сын не просто «немного подавлен», но нуждается в гораздо большей помощи. Он делал вид, что состояние Брайана не требует медикаментозного лечения и что молодой человек может жить самостоятельно. Он хотел верить, что
все хорошо, но теперь подтвердилось совершенно противоположное.
Это печальное событие помогло Деннису преодолеть свое отрицание. Теперь он видел, что должен принимать более активное участие в заботе о Брайане. И более того, он больше не собирался ему докучать.
Сильный союзник — это человек, который набирается опыта из всего круговорота эмоций и переживаний, возникающих тогда, когда любимый человек впадает в депрессию. Зачастую быть сильным союзником — значит, несмотря на всю неопределенность ситуации, уметь радоваться жизни. Иногда это означает разделять свои опасения и усилия с тем, кому вы доверяете. Кроме того, это может значить «отпустить вожжи» и довериться способности дорогого вам человека справляться с болезнью самостоятельно.
Короче говоря, сильный союзник делает все возможное, чтобы учиться на своих ошибках, и радуется небольшим подаркам, которые дарует жизнь. С этим глубоким осознанием, проявляющимся вместе с проблесками надежды, мы можем быть рядом с любимым человеком, который страдает депрессией, атакже стараться четко различать все моменты, связанные с его болезнью.