Большинство из нас в ответ на жалобы и страхи любимых людей порой испытывают желание обороняться, огорчаются
или начинают отрицать. Это естественно, ибо часто такие жалобы пугают и расстраивают, а то и ранят нас. Если ваш любимый человек, страдающий депрессией, плачет, что никто о нем не заботится, как это делала моя мама, то вы, как это делал я сам, возможно, сначала будете отвечать ему: «Неправда! Я забочусь» или «Твои друзья заботятся. Твои родители заботятся» и т. п.
Однако, отвечая таким образом, вы принимаете жалобу буквально и обращаетесь к ее особому содержанию, а не к страху быть покинутым, который лежит в ее основе. К сожалению, любимый человек за вашими увещеваниями может услышать желание обороняться и гневно ответить, например, «Ты не понимаешь». Затем он может указать вам на все те мелочи, которые доказывают, что ты не заботишься о нем. Далее с вашей стороны могут последовать аргументы, касающиеся не страданий и страхов любимого человека, а ваших собственных душевных ран. Любимый человек пренебрег вашей заботой и вам от этого больно.
Результат: близкий вам человек чувствует себя изолированным в своей боли, а вы злы оттого, что вас раскритиковали и недооценили. Так в душу человека, проявляющего заботу, зароня-ются семена разочарования в своих силах.
К числу высказываний, которые произносятся с благими намерениями, но приводят к противоположному результату, принадлежат и такие:
• «Перестань сейчас же!»,
• «У тебя все будет хорошо»,
• «Да полно тебе... Ведь все не так уж плохо»,
• «Да я то тебя понимаю. Мне самому пришлось пережить то же самое»,
• «Ты просто приложи побольше усилий»,
• «Бог никогда не даст тебе больше, чем ты способен вынести».
В этих утверждениях сквозит покровительственное отношение, а иногда неприязнь и осуждение. И хотя так говорят, когда хотят поддержать человека в подавленном состоянии, он может воспринять это как успокоительные отговорки, которыми хотят
отделаться от него и оставить наедине со своим состоянием — то есть бросить.
Есть лучший способ ответить — способ, который может потребовать от вас нового поведения, включая готовность сдерживать первые порывы и рассматривать новые подходы к ситуации. Ваша способность утешать любимого человека в подавленном состоянии может зависеть от того, как вы осуществляете четыре чрезвычайно важных шага:
• развитие «ума наблюдателя»;
• понимание мудрости и боли сочувственного молчания;
• умение отражать и подтверждать чувства любимого человека;
• умение действовать как источник стабильности, чтобы помочь любимому человеку понять, что вы не оставите его.
Давайте рассмотрим эти шаги более подробно.
«Ум наблюдателя»
«Ум наблюдателя» — это способность «отделять» себя — отвечать не на буквальное содержание высказываний любимого человека, а на чувства, стоящие за ними. Как вам это сделать, если вы так близки друг другу? Задача не из легких, но это возможно.
Мы так часто прислушиваемся к словам, что порой забываем о других способах выражать свои чувства. «Ум наблюдателя» способен замечать выражение лица дорогого вам человека, его жесты, движения и тон, независимо от того, что он говорит. «Ум наблюдателя» отражает то, что он видит, без суждений и оценок: «Джоан вроде бы сердится» или «Рон в растерянности и замешательстве».
Общаясь с мамой, я просто наблюдал за ее руками, когда она говорила, и старался понять, что говорили ее руки. Она вертит руками? Они у нее кажутся слабыми? Безжизненными? Или она сжимает пальцы в кулак? И что бы она ни говорила, я, просто наблюдая, собирал много дополнительной информации о ее душевном состоянии: не тревожится ли она, не сердится ли, не одиноко л и ей.
Умение замечать мельчайшие детали поведения поможет вам не принимать на свой счет то, что говорит ваш любимый человек, и не затевать споры, нежелательные для вас обоих. Это позволит вам в дальнейшем избежать раскаяний: «Ах, зачем мы тогда спорили!». В такое время вы оба переутомлены, эмоционально истощены стремлением спасти ваши близкие отношения после трудных и тщетных попыток.
Включая свой «ум наблюдателя» в рабочий режим, вы стараетесь узнать, что чувствует любимый человек, не принимая все сказанное на свой счет. Эта позиция требует от вас умения просто смотреть и слушать, не реагируя сразу же на то, что говорит ваш близкий человек, чтобы промолчать по крайней мере «в тот самый» момент. Это нелегкая задача, особенно когда чувствуешь, что тебя провоцируют, но чрезвычайно важная.
Такое сочувственное молчание — часть следующего шага поддержки любимому человеку. Это не «бойкот», предполагающий эмоциональную дистанцию, но скорее попытка общаться с любимым человеком, не погружаясь в содержание сказанного.