Разумные пределы создают чувство безопасности. Они позволяют вашему любимому человеку знать, что вы сделаете, если его поведение будет неприемлемым или угрожать жизни. Установление границ создает определенный комфорт, поскольку зачастую, когда человек находится в тяжелой депрессии, все начинает выходить из-под контроля. Если вы придерживаетесь этих границ, которые ранее согласовали друг с другом, то это поможет вашему любимому человеку быть уверенным, что он получит помощь гораздо раньше, чем в буквальном смысле упадет на дно. Этот момент влечет за собой чувство большей безопасности, а также понимание, что вы здесь, рядом.
Заключение «контракта» по установлению пределов с пациентами, страдающими тяжелой депрессией, — практика, широко распространенная среди психотерапевтов. Пациент соглашается звонить своему психотерапевту, когда у него возникают мысли о самоубийстве или когда в его поведении проявляются другие моменты, которые они вместе определили как признаки надвигающейся опасности. Например, Марша знала, что ей надо позвонить мне, когда она замечала, что забывает есть. Мы уже установили, что это может быть началом обострения депрессии.
Чтобы установить границы, важно определить, какое поведение является разрушительным. Пусть ваш любимый человек заранее знает, что вы станете терпеть, а что нет. (Грейс, о которой я писал в главе 4, деликатно устанавливает предел времени телефонных разговоров со своей подругой Джуди.) Кроме того, помните о последствиях и всегда придерживайтесь этих пределов. Ваш семейный психотерапевт или психиатр поможет вам разработать принципы, которые всем вам подойдут.
Заранее вместе устанавливайте границы ваших дискуссий. Мои пациенты Джин и Глен установили такие границы, и это не дает разыграться конфликтам между ними. Лет двадцать назад у
Глена был а любовница, иДжин никак не могла забыть эту обиду и простить измену мужа.
С тех пор Джин страдает депрессией: она стала очень чувствительной к каждому действию Глена, которое хоть чуть-чуть напоминало ей о его старой измене. Если он говорил о встрече на вечеринке с какой-нибудь женщиной, то Джин, в ее подавленном состоянии, обычно казалось, что он был по отношению к этой женщине чересчур услужлив. Первое побуждение, которое у нее возникало, — припомнить прошлое, чем и вызывался очередной депрессивный эпизод, и разыгрывалась ужасная потасовка.
На терапии я сказал Глену, что реакцию Джин, а также его собственные терзающие чувства по поводу того, что она никогда не простит ему ту измену, вызывают определенные слова или темы. Пара согласилась, что когда это в очередной раз будет происходить между ними, то Глен просто выйдет на улицу прогуляться. Такой тайм-аут разрядит конфликт и сохранит мир в их доме.
Кроме того, Джин и Глен использовали метод, который называется переформулированием с целью установить пределы. Переформулирование подразумевает помещение неприятного и травмирующего события в новую перспективу, чтобы увидеть его в новом свете. Когда Джин смогла определить место измене Глена в контексте всех тех бесчисленных моментов, когда он на протяжении последующих двадцати лет был рядом с ней, она смогла сказать себе: «В целом у нас замечательный брак, не считая той единственной измены». Благодаря этому приступы депрессии теперь у нее проявляются реже и стали не такими сильными.
В конце концов, установление пределов вы можете применить как к себе, так и к любимому человеку. Как утверждает Дэниел Коулмэн в книге «Душевный разум», чувства заразны: «Мы передаем и схватываем настроение друг друга в размерах теневой экономики души». Мы делаем это, бессознательно и незаметно имитируя едва уловимые жесты, тон голоса и выражение лица — невербальные реакции, используемые другими людьми.
Когда вы разделяете страдания любимого человека и сочувствуете его состоянию, способность придерживаться собствен-
ных границ поможет вам с ним общаться так, чтобы вас окончательно не задавило его неумолимое чувство пустоты.
Так Эрик, загруженный работой и семейными обязанностями, пообещал себе, что он будет заходить к страдающему депрессией отцу на пятнадцать минут два раза в день — перед тем как поехать в свой офис и вечером, после обеда. Это было ему по силам, и за время таких кратких визитов в нем не успевало разыграться возмущение. Придерживаться разумных границ — значит отчасти стать сильным союзником. Кроме того, если вы разочаровались в своих силах и сами себя загнали в депрессию, то вам трудно предложить поддержку любимому человеку. Установление пределов — основа вашей способности передавать любимому человеку ощущение стабильности, безопасности и чувства постоянства.