Семейная встреча — как раз тот случай, когда вы назначаете определенное время, чтобы обсудить интересующую вас тему либо вдвоем с вашим любимым человеком, либо пригласив других членов семьи. Такие встречи можно устраивать регулярно — раз в неделю или раз в месяц — или когда этого требуют непредвиденные обстоятельства. Еще до начала встречи обязательно наметьте себе перечень вопросов. Если за время такой встречи вы хотите решить слишком много всего, то у вас все может перепутаться в голове.
Не создавайте путаницы в дискуссии и не привлекайте посторонние жалобы и дела давно минувших дней. Сдерживать чувства трудно, но для успешного завершения встречи это просто необходимо. Попробуйте устроить так, чтобы вашу встречу не прерывали телефонные звонки и другие отвлекающие моменты и старайтесь уложиться в заранее отведенное время, например, в сорок пять минут.
Во время таких встреч каждому человеку должно отводиться одинаковое время, чтобы высказаться. Каждый должен почувствовать, что его услышали. Такое равенство позволяет вашему
любимому человеку почувствовать свою важность и порождает чувство ответственности.
Будьте осторожны, когда говорите о своем состоянии души. Не к месту выраженные чувства, включая обвинения и обмолвки по поводу вины, могут стать причиной больших споров. Когда вы даете любимому человеку знать о том, что понимаете его позицию, он будет лучше сотрудничать с вами на этой встрече.
Не скрывайте своих истинных чувств. Старайтесь не говорить: «Мне очень не хотелось бы надоедать тебе, поскольку ты так подавлен», когда на самом деле имеете в виду: «Я не могу продолжать в том же духе». Лучше спросить себя, все ли теперь ясно тебе самому. Вы даже можете попросить подтверждение, спросив: «Что ты услышал из того, что я сказал?»
Начав общаться, продолжайте с осторожностью. Если ваше общение происходит должным образом, вы сможете еще больше сблизиться с другими членами семьи. Чтобы ваша беседа была содержательной и успешной, ее полезно выстраивать, исходя из следующих моментов:
/. Почувствуйте себя комфортно. Очень помогает, когда вы находитесь на одном и том же физическом и эмоциональном уровне. Если у вас есть время сесть и сосредоточенно обсудить ваши проблемы, почувствуйте себя на равных с другим человеком и убедитесь, что действительно будете слушать друг друга.
2. Слушайте по-настоящему. Слушание — это активная форма общения. Человек, которого слушают, чувствует, что о нем заботятся и его ценят. Слушание подразумевает взаимное уважение. Чтобы ваш диалог был успешным, вам всем надо почувствовать, что вас слушают. Если ваш любимый человек, который находится в подавленном состоянии, прерывает вас или другого члена семьи на полуслове, напомните ему, что вы выслушали его, когда была его очередь говорить, и теперь разумнее всего было бы выслушать вас. Разумеется, то же самое распространяется на вас и на всех остальных.
Если после того, как вас выслушали, вы чувствуете, что вас неправильно поняли, можете сказать: «Ты не слушаешь меня».
Попытайтесь еще раз. Говорите спокойно и объясните свою точку зрения по-другому.
3. Поддерживайте контакт глазами. Поэты называли глаза окнами души. Чувства, особенно любовь, выражаются взглядом. Все мы с самого младенчества понимаем эти невербальные сигналы. Глядя в глаза любимому человеку, вы даете ему знать, что ваше внимание сосредоточено лишь на нем одном.
Если ваш любимый человек все время сидит, потупив взор, то вы можете деликатно напомнить ему: как вы узнаете, что он чувствует, если он уставился в пол? Вы можете сказать: «Боюсь, я не смогу уловить то, что ты пытаешься мне сказать».
Если он все равно не может смотреть вам в глаза, скажите ему: «Хорошо. Я все равно тебя выслушаю». Возможно, в ходе вашей беседы он опомнится. Никогда не принуждайте его делать то, чего он не хочет.
По той же причине, если вы в основном смотрите в сторону, напоминайте себе, что важно сохранять контакт глазами, когда говорите или слушаете.
4. Задавайте вопросы так, чтобы они не содержали угрозу. Беседуя друг с другом, задавайте открытые вопросы, содержащие в себе элемент любопытства. Вы можете сказать: «Помоги мне понять, Джанет, что с тобой происходит». Старайтесь говорить как можно спокойнее. Таким образом открывается путь к дискуссии.
Чрезвычайно важно понимать, что вы чувствуете. Если вы не понимаете этого, продолжайте задавать вопросы по-другому, пока не поймете, но не изводите человека ими. Если вы достигли только частичного понимания, объясните, что вам понятно, а что нет.
Если вы злитесь, то прежде чем говорить, подождите, пока ваш гнев пройдет.
5. Отражайте чувства. Как я объяснял выше, отражение чувств подтверждает душевные переживания вашего любимого человека, так как передает ему ваше понимание того, что чувствует
он. Отражая эмоции близкого человека, вы показываете ему, что понимаете его и уважаете.
6. Отделяйте личность от действия. Чтобы помочь друг другу почувствовать, что с вашими отношениями все в порядке, и сохранить чувства собственного достоинства, важно делать различие между поведением, которое огорчает и расстраивает, и личностью как таковой.
Работа Джин состояла в том, чтобы отделять действие — неприемлемое поведение Глена во время встречи — от ее мыслей о том, что, дескать, он презренный человек, который солгал ей. Она делала это, напоминая себе о его личности — о его преданности ей, о его доброте и любви.
Привязывайте все к своим эмоциям. Вместо того чтобы критиковать характер любимого человека, вам лучше было бы сказать о себе: «Я обижен, разгневан, огорчен». Таким образом вы не вызовете улюбимого человека желание защищаться.
Отделяя личность от действий, вы сообщаете, что по-прежнему цените друг друга, даже если находите какое-либо поведение неприемлемым.
7. Вносите ясность в предположения. Когда вам больно, вы можете исказить слова и действия любимого человека. Если ваша жена просит оставить ее в постели одну, вы можете разразиться гневом: «Ты только и ждешь, чтобы улизнуть от меня, не так ли?» В действительности эта необходимость не имеет ничего общего с тем, что ваша жена избегает вас. Возможно, ей просто надо отдохнуть и успокоиться, чтобы потом возобновить с вами общение.
Аарон Бек, основоположник когнитивно-бихевиоральной психологии, называет такие подспудные и, возможно, опасные предположения «автоматическими мыслями». Эти мысли создают огромный разрыв в отношениях, поскольку заставляют нас «пережевывать» ситуацию и рассматривать ее сквозь потенциально искажающую линзу прошлых обид.
Эффективный метод работы с такими невысказанными предположениями — задавать любимому человеку вопросы, ко-
торые могли бы внести ясность. В вышеописанной ситуации расстроенный муж мог бы спросить: «Уж не хочешь ли ты сказать, что уходишь от меня?»
По всей вероятности, ответ жены был бы таков: «Конечно, нет. Просто я напугана, подавлена... Я пытаюсь собрать себя заново и не хочу, чтобы ты оставил меня. Мне легче, когда я знаю, что ты в другой комнате».
8. Настраивайте свою антенну на невысказанные сообщения. Выражение лица, язык жестов и даже молчание могут передавать чувства, которые необходимо понять и четко высказать. Ваш любимый человек может сказать: «Не беспокойся обо мне. Со мной все в порядке», — но зажатые плечи и шаркающая походка выдадут его подлинные чувства.
9. Выражайте любовь. Гнев проходит, а любовь продолжается. Несмотря на злые чувства, которые во время разговора, возможно, витают вокруг вас, лучше всего было бы найти способ передать ваши глубинные чувства любви и заботы по отношению друг к другу. Это упрочит ваши отношения, несмотря на разделяемые вами трудности. Вы могли бы сказать: «Прежде всего, мы остались такими же людьми, какими были до того, как тебя настигла эта депрессия. Что бы там ни было, ты остаешься моей мамой».