| Е |
стественно, чуткий мужчина о многом догадывается сам. Дрожание ее век, трепет тела, изменение дыхания... — для тех, кто умеет читать, книга открыта. Но, с другой стороны, муж не ясновидящий. Конечно, он может, как разведчик, день за днем (точнее, ночь за ночью) разгадывать тайны ее тела... Разведчик добывает сведения у врага — а кто враг здесь?
Не надо устраивать мужу проверки на проницательность. Вам не нравится каждый раз с досадой констатировать: "Не то... Не то... Не туда!.." — так не создавайте проблем. Подскажите ему. Он хочет сделать вас счастливой — помогите ему.
· Что и как вам надо — в паре без комплексов может быть сказано прямым текстом, словами. Если кому-то это неудобно, можно подсказать звуками, руками, телом. Главное — было бы желание, было бы доверие.
К сожалению, в действительности все грустнее. Традиционная картина. Приходит пара на консультацию к сексологу, мужу задают вопрос: "Скажите, насколько ваша жена удовлетворена половой жизнью с вами? Как часто она испытывает оргазм? Какие ласки она предпочитает?" Видели бы вы их лица! У жены лицо каменное, у мужа — глупое, полное недоумения и растерянности... Конечно, ведь жена никогда ничего не скажет, молчит, как партизан, а он никогда ничего не спросит.
· Конечно, во всем должна быть мера и такт. Вот жалобы женщины: "У нас раньше с мужем всегда было все хорошо, я легко возбуждалась и получала оргазм. А потом он сходил на какую-то лекцию, и теперь в постели каждые две минуты спрашивает: "Ну что, уже есть оргазм? Уже есть?" — У меня сразу все тормозится!"
Еще раз повторю: радостно, если мужчина может подарить женщине все оттенки наслаждения и довести до взрыва оргазма. Но тот, кто нарочито старается это делать, трудится ради этого — уничтожает весь праздник.
· "Ах, у нее нет оргазма!" — общее семейное горе... Она не обязана его испытывать, мужчина не обязан его добиваться. У них есть возможность любить друг друга, дарить теплоту и близость, возможность наслаждаться, и эту возможность стоит реализовать.
Секс—коммуникация
(психологический практикум)
| Ч |
тобы в сексуальной жизни между вами не было недоразумений, вы можете воспользоваться предлагаемым небольшим вопросником американских авторов.
· Если вы по своему опыту уже знаете, что разговор на эту тему для вас чреват конфликтами, договоритесь и взаимно соблюдайте психологическую "технику безопасности": описывайте свои ощущения, а не обвиняйте партнера, сведите до минимума "ты", заменив его на "я". При разговоре держитесь за руки. Если один из вас выдергивает руку, значит, он идет по пути обвинения и надо изменить разговор.
Вспоминая моменты сексуальной близости между вами, по очереди сообщите друг другу следующее:
– Что вам понравилось из того, что делал другой, но о чем вы раньше не упоминали;
– Что вас беспокоит из того, что делает или не делает партнер;
– То, о чем вы никогда не могли сказать раньше;
– Чего бы вам хотелось, но о чем вы никогда не решались попросить;
– Ваши сексуальные фантазии, особенно те, которыми можно наслаждаться вместе;
– Что приводит вас в возбужденное сексуальное настроение;
– Ваши требования и пожелания в отношении гигиены;
– Перечислите те аспекты секса, которые стали привычными; то, что могло бы внести разнообразие и что еще вы могли бы добавить волнующего;
– Обсудите любой другой аспект ваших взаимоотношений, который кажется вам важным;
– Попробуйте угадать, что нравится вашему партнеру.
"Я думаю, что ты хочешь, чтобы твой партнер был (далее вы гадаете): напористый и нетерпеливый; твердый и слегка агрессивный; он применяет силу и доминирует, но не причиняет боли; словесно угрожает, если не делаю так, как он хочет; причиняет легкое насилие (борьба, укусы, удары); сначала напорист, затем нежен и мягок; сначала мягок, обольстителен, далее все более настойчив; нежен, но страстен; очень мягок; восприимчив и откликается на инициативу, сам ее не проявляя; пассивен: оказывает сопротивление.
При этом он: рычит; молчит; стонет; мурлычет; рассказывает сказки; оскорбляет, превращая в вещь; восхищается и говорит нежные слова; весело треплется... что еще?
Тебе нравится во мне ... Меня ты воспринимаешь как недостаточно ... как излишне ... Ты хотела бы, чтобы я ..."
Теперь тот, кто все это про себя выслушивал, может выразить свои чувства, а также уточнить то, в чем партнер был неправ. После этого — поменяйтесь ролями. Полагаю, вам будет что обсудить.