Хорошие отношения характеризуются, в частности, тем, что их участники не только переживают их в настоящем, но и предпринимают активные шаги для того, чтобы дать им ресурсы на будущее.
■Практический курс НЛП
Организация может выработать бизнес-план, пара - принять решение о заключении брака. Можно, конечно, «дрейфовать» в будущее — как в профессиональных, так и в личных отношениях, — но никак нельзя отменить тот факт, что ваши действия в настоящем обусловливают ваше будущее. Формируются устойчивые стереотипы. Поэтому если вы хотите выстроить процветающие отношения, то весьма разумно с вашей стороны начать делать инвестиции в их будущее прямо сейчас. В частности, ваши возможности сужаются, если вы в настоящем игнорируете информацию, потенциально связанную с будущими трудностями. При прочих равных условиях время лишь упрочивает и углубляет стереотипы, образующиеся в данный момент.
МЫСЛИ О БУДУЩЕМ: ВНУТРИ ВРЕМЕНИ ИЛИ НАД ВРЕМЕНЕМ
Одно из величайших открытий НЛП гласит, что люди воспринимают время по-разному. Как уже говорилось нами при обсуждении метапрограмм, некоторые как бы находятся внутри времени: они погружены во впечатления момента, и им сравнительно трудно воображать себе будущее, так же как видеть его связи с прошлым и настоящим. Для других людей органично видеть «над временем» - видеть события в целом и их взаимосвязи. Такие люди от природы наделены хорошими способностями планирования, а также осознания и предвидения последствий. Но, с другой стороны, они не особенно погружены в происходящее здесь-и-сей-час и могут завидовать своим собратьям, по-настоящему захватываемым страстями момента.
Идеальный, наиболее желательный вариант — быть способн (ым, ой) полно жить в настоящем, то есть во времени, так и существовать «над временем», сознавая условия создания удовлетворяющего будущего. Чтобы быть больше во времени, нужно лишь отодвинуть прошлое назад. Тогда оно окажется позади вас на эскалаторе времени, где настоящее локализовано непосредственно в вашем теле, а будущее находится в буквальном смысле перед вами. Чтобы в большей мере воспринимать время как бы с высоты
Ян Мэкдермот, Венди Яго
птичьего полета, поместите прошлое слева (перед собой), настоящее непосредственно перед собой и будущее справа (тоже перед собой). (Если вы левша, то, может быть, для вас эффективнее по местить прошлое справа, а будущее слева.)
Если вы склонны скорее существовать внутри времени, чем воспринимать жизнь, находясь над временем, вы тем не менее при желании можете научиться более «дальнему» видению - с именно, научиться на короткое время переключаться с восприятии во времени на восприятие над временем. Помните также, что, когда вы действуете в настоящем на основании того, что ощущаете как подходящее или, наоборот, как не «работающее» для вас, вы инициируете новые паттерны, которые со временем могут привес ти к желаемым вами переменам. Важно обращать внимание на свои переживания, спрашивать себя о своих подлинных желаниях, доверять своим чувствам и знать, что вы строите свое будуаре сей час.
Если вы человек, склонный к восприятию «над временем», то помните: если вы хотите более крепких уз или более близких, более интимных отношений с кем-либо, для вас существенно уметь полностью присутствовать в настоящем с этим человеком. Вы можете достичь этого, перейдя в позицию «над временем». Поначалу вы, возможно, будете чувствовать себя несколько странно, - правда, не более странно, чем человек, живущий внутри времени v пробующий смотреть «над временем». Если вы сомневаетесь в ценности подобных экспериментов, то посмотрите, как свойственно вам, над временем, — на будущее, которое ожидает вас в том случае, если вы никогда не будете полностью присутствовать в лучших моментах вашей жизни или никогда ни с кем не будете особенно близки.
Джин много лет была замужем за человеком, который, по ее мнению, очень изменился со дня их свадьбы. Прежде тактич -ный и внимательный, он теперь был поглощен собой, отчуж ден, тираничен. Джин не могла по-настоящему поверить з произошедшую перемену: она все время говорила себе, что на самом деле он все же должен быть тем самым мужчиной, за
Практический курс НЛП
которого она выходила замуж. Придерживаясь убеждения, что брак бывает один и на всю жизнь, она «оставалась на посту», а утешение находила в хобби и в общении со старыми друзьями. Так прошло много лет, и у нее возникла дружба с мужчиной, который вместе с ней посещал вечерние занятия. В конце концов он предложил ей уйти от мужа; в глубине души она знала, что хочет сказать «да». Но в то же время ей было очень тяжело все бросить. Она не могла себе представить будущее, которое ожидало бы ее в таком случае. Она жила сегодняшним днем, и дни сложились за двадцать лет в целую жизнь, напрасно, как она теперь ощущала, потраченную. Обсуждая ситуацию со своим коучером. Джин осознала, что это было, с одной стороны, хорошей стратегией выживания: с божьей помощью прожить сегодняшний день, но, с другой, не позволяло ей посмотреть на вещи в длительной перспективе и раньше начать искать лучшей жизни. В результате она решила оставить мужа и поселиться одной, чтобы была возможность испытать новые отношения, дать им время развиться. На этот раз Джин хотела иметь будущее, а также способы сделать его удовлетворяющим.
Многие люди изо дня в день терпят какие-то обстоятельства дома и на работе, не осознавая накопления негативных эффектов или порой намеренно игнорируя это. Например, человек может сохранять не удовлетворяющую его работу, потому что она позволяет выплачивать кредит. Из месяца в месяц эта работа может медленно убивать его энтузиазм, вызывать психический и физический стресс, разъедать удовольствие от жизни.
С этой точки зрения, ничто из того, что мы делаем, не является нейтральным. Абсолютно все либо усиливает переживание нами смысла, цели и радости в жизни, либо ослабляет его. Ян помнит День, когда он стоял в длинной очереди на почте. Человек рядом с ним буквально кипел недовольством. Он твердил: «Какая трата времени!» А Ян думал: «Нет, это трата жизни». Всякий раз, когда вы Думаете о времени, вы можете провести подобный эксперимент — заменить «время» на «жизнь». «Это трата моего времени» превра-
Ян Макдермот, Венди Яго
тится в «Это трата моей жизни». «Чтобы это сделать, понадобилось слишком много времени» станет «Чтобыэто сделать, понадобилось слишком много жизни». «Я не могу беречь время» — в «Я не могу беречь жизнь». С другой стороны, «Время было потрачено с толком» превращается в «Жизнь была потрачена с толком». Иногда изменения одного слова бывает достаточно, чтобы помочь вам понять, о чем на самом деле идет речь. Тогда вы в состоянии решить, того ли хотите в действительности.
Видение в более дальней перспективе также является хорошим способом оценки настоящего. Знакомства на одну ночь могут подтверждать для вас вашу привлекательность, приносить возбуждение и удовольствие. Вполне возможно, что именно этих вещей вы хотите сейчас. Но представьте, что этот стиль отношений продолжается в будущем. Прошло пять лет. Принес ли он вам то, что вы действительно хотите? А если он проявляется все интенсивней, как бывает со всяким значимым поведением, оказывающим влияние на наши отношения? Представьте, что все это будет продолжаться до вашей смерти. Каково вам?
ИНВЕСТИЦИИ НАКАПЛИВАЮТСЯ
Мы хотим предложить вам метафору построения лучших отношений. Подумайте о себе как делающ (ем, ей) инвестиции в них. Одно из преимуществ этой метафоры состоит в том, что она позволяет вам прояснить для себя, что вам подходит, что правильно для вас. Это отнюдь не романтичный подход, однако, как ни странно, отношения — в том числе и романтические — часто укрепляются в результате того, что мы начинаем думать о них как об объекте инвестиций, получая при этом интересные инсайты.
Вложение времени, энергии и действий имеет свойство давать кумулятивный эффект, будь то хороший или плохой. Осознав это и зная, чего вы хотите, вы получаете стимул значительно более пристально отслеживать происходящее в настоящем: то, что вы делаете сейчас, помогает осуществлению ваших желаний или, напротив, препятствует? Кроме того, вы можете испытать чувство облегчения, поняв из вышесказанного, что осуществление желаемых
Практический курс НЛП
вами изменений не обязательно должно быть глобальным одноразовым событием. Например, если в личных отношениях вы хотите больше говорить с партнером о чувствах, это не обязательно начинать с грандиозного излияния глубочайших и интимнейших чувств. Вы можете начать с простых вещей: «Я чувствую себя сегодня утром довольно-таки устал (ым, ой)» или «Я был (а) разочарован (а), когда Джон не счел мой план таким уж интересным». Если вы решили больше обсуждать планы на будущее, это тоже может начаться с малого: «Я всерьез рассчитываю, что мы сможем съездить за границу в этом году».
Формирование новой привычки может происходить каждый день понемногу. Инвестиция — в данном случае, в уровень открытости и близости с вашим партнером — может возрастать постепенно. Если вы привыкнете выражать свои чувства по поводу мелких, безопасных вещей, вам будет легче обсуждать более значительные, более рискованные темы, когда они возникают.
ЧТО МОЖЕТ СЧИТАТЬСЯ ИНВЕСТИЦИЕЙ В ОТНОШЕНИЯ?
Позитивное инвестирование в отношения может заключаться во многих вещах. С другой стороны, самые различные инвестиции могут работать как для личных, так и для профессиональных отношений:
■ Совместное проведение времени.
■ Выражения признания.
■ Забота и открытость.
■ Равенство в распределении повседневных обязанностей и других дел.
■ Мысли о будущем и получение удовольствия от воспоминаний о прошлом.
■ Поддержка в трудных обстоятельствах.
■ Трата денег на другого (подарки, оборудование, распределение ресурсов).
■ Переходы на вторую позицию для установления контакта и предвосхищения потребностей.
Ян Макдермот, Венди Яго
Для каждой из этих форм инвестирования можно говорить об эффектах, возникающих при их отсутствии. Воздерживаясь от той или иной инвестиции, вы делаете ситуацию более напряженной, менее приятной, менее вознаграждающей. Проверьте каждую из них, чтобы оценить текущее состояние своих вкладов дома и на работе.
ПРОВОДИТЕ ИНВЕНТАРИЗАЦИЮ ВАШИХ ВКЛАДОВ
Когда вы собираетесь вложить куда-либо свои деньги, вы, разумеется, рассчитываете вернуть вложенное, желательно - с увеличением. Взгляд с этой точки зрения на личные или профессиональные отношения иногда позволяет поставить некоторые очень полезные вопросы и по-новому оценить свои действия. Например, женщина, которая день за днем в течение двадцати лет прожила в своем несчастливом браке, сделала огромную инвестицию: она просто не заметила возрастания ежедневной «платы». В ее слу чае ценность инвестиции, несомненно, упала.
Таким образом, итоговый вопрос: соответствует ли ценность вашей инвестиции ее цене?
ЦЕННОСТЬ ВАШЕЙ ИНВЕСТИЦИИ
Ниже приводятся некоторые вопросы, которые мы нашли полезными.
ЛИЧНАЯ СФЕРА
► Является ли она (инвестиция) личностно удовлетворяющей?
► Есть ли сейчас ощущение совместной ценности и возможности совместной ценности в будущем?
► Есть ли у вас сколько-то общих интересов?
► Уважаете ли вы друг друга?
► Есть ли у вас ощущение, что вы можете опираться на прошлое и способны строить совместное будущее?
Практический курс НЛП
► Находите ли вы друг друга интересными? Хорошо ли вы проводите время вместе? Стимулируете ли друг друга? Поддерживаете? Вселяете уверенность?
► Удивляете ли вы друг друга?
► Позволяете ли проявиться лучшему друг в друге? Помогаете ли друг другу позитивно воспринимать себя так (им, ой), как вы есть?
ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ СФЕРА
► Удовлетворяет ли вас данная инвестиция профессионально?
► Удовлетворяет ли она вас личностно?
► Является ли для вас включенность в эти профессиональные отношения стимулирующей?
► Являются ли их ценности вашими ценностями?
► Нужны ли здесь ваши умения и ценятся ли они?
► Есть ли у вас ощущение команды и командной работы?
► Чувствуете ли вы, что вас ценят не только за то, что вы делаете, но и за то, каковы вы есть?
► Есть ли у вас ощущение будущего с этими людьми, в этой организации?
Может быть, у вас есть другие личные критерии, помогающие вам решить, насколько хороша ваша инвестиция? Отметьте для себя информативные в этом смысле события. Для примера: Венди и ее муж вместе уже более тридцати лет. Но она помнит, что, когда они только начинали жить вместе, она должна была принять решение о том, достойны ли отношения инвестирования в них. Для начала они с мужем все имущество поделили пополам. Открывалка для консервов, принадлежащая первоначально ее мужу, сломалась; нужно было купить новую. Принимая решение внести свою долю в эту покупку, она знала, что делает долговременную инвестицию в сами отношения.
Ян Макдермот, Венди Яго
ПОЛУЧЕНИЕ МАКСИМАЛЬНОЙ ПРИБЫЛИ ИЗ СВОЕЙ ИНВЕСТИЦИИ
► Требуйте наилучшее возможное будущее.Разберитесь, чего вы на самом деле хотите; проверьте свои желания на реальность с помощью критериев хорошей формы. Не закрывайте глаза на какие-либо признаки неполучения желаемого. Принимайте эти признаки всерьез, независимо оттого, в чем они состоят: во внешних событиях или наблюдаемом поведении, в интуитивных ощущениях или ярких сновидениях. Позвольте себе получать информацию от своего бессознательного точно так же, как от своего сознательного, логического разума.
► Вместе воображайте будущее.Одна подруга Венди как-то привела ее в полное изумление и восторг, заявив: «Мне бы очень хотелось знать, какой ты будешь лет в восемьдесят». Можете ли вы вообразить себя и вашего друга или партнера вместе состарившимися? Что получившаяся картинка говорит вам о ваших ожиданиях по поводу дальнейшего развития отношений? Или по поводу их теперешнего состояния? Как долго, в вашем воображении, вы собираетесь оставаться членом вашей теперешней рабочей команды или организации? До ухода на пенсию? О чем свидетельствует ваш ответ?
► Разделяйте на части ваши долговременные цели,чтобы вы могли приступить к их достижению прямо сейчас. Возьмите какую-нибудь свою долговременную цель в личных и профессиональных отношениях и спросите себя, что вы можете сделать сегодня полезного для ее достижения. На следующей неделе? В следующем месяце? К концу года?
► Используйте в качестве ориентира обратную связь.Вложив деньги, люди обычно регулярно проверяют состояние своего вклада. Вы можете использовать обратную связь от событий, мыслей и чувств как подспорье при отслеживании эффекта своих инвестиций в отношения. Если у вас возникает впечатление, что их ценность падает, не ждите, чтобы она упала еще больше.
Практический курс НЛП
Спросите себя, какие шаги вам нужно предпринять, чтобы остановить замеченное вами падение и по возможности исправить ситуацию.
► Проверяйте себя: готов (а) ли я когда-либо прекратить эти отношения?Что может заставить меня это сделать? Речь здесь идет о том, чтобы определить свой порог, за которым вы будете готовы забрать свой вклад. Выясните, каков ваш предел. Если партнер ударит вас... Хотя бы один раз?.. Если начальник еще раз заставит работать допоздна?.. Если вы не получите прибавку к зарплате?.. Если получите только половину желаемой прибавки?.. Если дети вновь подерутся из-за выбора телеканала?.. Некоторые из этих вещей могут казаться очень незначительными, однако в действительности люди нередко предпринимают кардинальные шаги под влиянием «последних соломинок», «ломающих спину верблюда». Это очень ясно продемонстрировано в одном недавнем исследовании причин разводов, указанных в разводных заявлениях. Разумеется, это не значит, что, например, выдавливание зубной пасты из середины тюбика является одной из основных причин разрыва отношений между супругами; это значит лишь, что мелкие индикаторы, если не отдавать себе отчет в том, как мы их воспринимаем, могут оцениваться нами как некие типичные проявления: в терминах метафоры инвестиции — как признак того, что наша инвестиция не приносит дохода. Поэтому, если вы обнаружите, что ваша «последняя соломинка» даже вам кажется мелочью, спросите себя, что за ней для вас стоит и почему она сигнализирует вам о недостаточной отдаче от ваших вложений.
Суть метафоры инвестиции состоит в том, что в отношениях происходит обмен. Было бы вполне честно и справедливо, чтобы отношения были значимыми и вознаграждающими для всех заинтересованных лиц. Любые формы обмена могут быть возможными и Жизнеспособными, лишь бы они удовлетворяли обоих (всех) участников. Но если это не так либо если дисбалансы в обмене оказываются слишком большими или слишком продолжительными, то Игнорировать эту ситуацию опасно.
Ян Макдермот, Венди Яг(J