В одном случае налицо неодинаковый уровень сексуального желания: он хочет иметь сношения чаще, чем она, или наоборот. Это самая распространенная партнерская дисфункция; по подсчетам американских сексологов, от нее страдает 31 процент всех обращающихся за помощью пар. В фильме "Анни Холл" знаменитый американский режиссер Вуди Аллен хорошо показал разницу восприятия супругами одной и той же ситуации. На вопрос сексолога, часто ли они занимаются сексом, жена отвечает: "Все время - три раза в неделю", а муж: "Почти никогда - три раза в неделю".
В другом случае налицо несовпадение сексуально-эротических предпочтений: один из партнеров категорически не хочет делать то, что доставляет наибольшее удовольствие другому. Еще более сложный случай - сексуальное отвращение (аверсия) к партнеру, распространяющаяся на весь его телесный и моральный облик и делающая секс с этим человеком невозможным.
Наиболее характерный признак дисгамии - такое рассогласование взаимоотношений между супругами по одному из ведущих брачных факторов или по их сочетанию, когда силы, разрушающие союз, преобладают над силами сплачивающими.
Полное отсутствие сексуальной патологии у одного или обоих супругов, так же как отягощенность нескольких составляющих у каждого из них, для диагностики дисгамии не имеет принципиального значения. Известны случаи, когда муж с синдромом ПЦД с ejaculatio ante porrtas и дневными поллюциями и жена с первичной аноргазмией, никогда не предъявляли друг другу сексологических претензий. Несмотря на наличие и у мужа, и у жены сексопатологических синдромов, дисгармонии у этих супругов не было. Столь же прочными и далекими от дисгармонии могут быть союзы между двумя носителями перверсий (например, садизм у мужа и мазохизм у жены). В противоположность этому выраженные дисгамии могут разворачиваться при отсутствии у супругов сексопатологических синдромов.
Опыт практической работы с парами, обращающимися за сексологической помощью, позволяет выделить дисгармонии личностные и сексуальные.
ü При первом варианте основание конфликтных отношений лежит главным образом в структуре личности одного или обоих супругов, в частности в их доминирующих мотивациях.
ü При втором основную роль играют некоторые сексуальные характеристики партнеров, начиная с расхождений в программах индивидуальных <сексуальных сценариев>.
Динамика дисгамий (по опыту Всесоюзного научно методического центра по вопросам сексопатологии) характеризуется двумя закономерностями:
В качестве общих этиологических факторов при первом клиническом варианте чаще всего выступают диаметральные расхождения психологических установок (по Д Н. Узнадзе), а при втором варианте - не соответствующие ожиданиям (сексуальным экспектациям) партнера и потому неадекватные модели сексуального поведения, обусловленные обычно низкой общей и сексуальной культурой.
Когда супруги обращаются за сексологической помощью, как правило, обнаруживается сочетание обоих этиологических факторов.
Наиболее важную роль в развитии таких сочетанных дисгармоний играют диаметральные расхождения между партнерами в их сексуальных экспектациях, определяемых половой конституцией и сложившимися поведенческими стереотипами.
Особую этиопатогенетическую разновидность дисгамий составляют расстройства, формирующиеся после запоздалого пробуждения сексуальности у женщин. Эти дисгамии принимают наиболее драматические формы у эмоционально неуравновешенных психопатических личностей, если пробуждение сексуальности накладывается на климактерический период, а муж со слабой половой конституцией утрачивает интерес к половой жизни как раз тогда, когда жена переживает сексуальный подъем.
Способность устанавливать глубокие и стабильные межличностные отношения - прерогатива зрелой личности, для которой характерны эмпатия и альтруистическое поведение, способность обеспечить продуктивный диалог и резонансное общение.
Главные предпосылки хорошего секса, по Верни Зилбергелду, это:
Некоторые люди готовы к глубоким формам интерперсонального контакта очень рано, а другие в силу различных причин устанавливают такие отношения со значительным запозданием, либо вообще не устанавливают.
При диалогическом, неформальном, личностно-ориентированном общении существует живой интерес к внутреннему миру, переживаниям партнера. Настоящая удовлетворенность в браке бывает лишь тогда, когда между супругами существует неформальное взаимодействие.
Формальный стиль взаимодействия и коммуникации является пагубным для супружеского союза, и совершенно не меняет дела то, что браки, основанные на такой форме коммуникации, существуют многие годы. При такой форме контакта супруги вступают во взаимодействие скорее как два актера, скрывающие за масками свои переживания, нередко мечтающие устроиться таким образом, чтобы с наименьшими затратами получить как можно больше.
При незрелом, формальном общении нет места для диалога, оно строится стереотипно и ориентировано не на личностные, а на поверхностные - ролевые, статусные характеристики. Переживания партнера по существу не принимаются в расчет. Уровень, глубина и стабильность отношений непосредственно связаны с взаимной оценкой другого (как личности). Пристрастное отношение, в частности на первых этапах совместной жизни, часто выражается в недооценке или переоценке личности другого.
При низкой оценке партнера у него (у нее) выделяются только ролевые характеристики ("любовница", "хозяйка" и т. д.), а личностные игнорируют. Это может быть обусловлено формальными мотивами выбора (корысть, повышение статуса, выход из сложной житейской ситуации, упорядочение своей половой жизни и т. д.), - а также при невротическом выборе супруга.
При таких мотивациях партнер почти всегда вызывает раздражение. Разочарование в партнере возможно в результате измены или если он занял в браке одну из непродуктивных внутренних позиций - иждивенческую, авторитарную или сохранил добрачные стереотипы поведения, неприемлемые для супружества. В этих случаях включаются механизмы психологической защиты, еще более формализующие общение.
Снижается и сексуально-эротическая привлекательность партнера, особенно для женщин, меняется отношение к сексуальному общению, которое начинает восприниматься как досадная обязанность.
Во многих случаях общение супругов почти сплошь состоит из "выяснения отношений" - монологов, обвинений, поисков виноватых. "Работают" различные психологические барьеры, маски, камуфлирующие истинное отношение партнеров друг к другу или цели каждого при вступлении в брак. Т. М. Мишина выделила (1978) три основных типа непродуктивного супружеского взаимодействия, условно обозначенных как "соперничество", "псевдосотрудничество" и "изоляция".
Первый тип ("соперничество") преобладает в парах, в первые 6 лет супружества; это частые ссоры и изнурительные объяснения. Тематика конфликтов обычно связана с проблемой взаимоотношений, распределением обязанностей, отношениями с родственниками и друзьями. Поводом к конфликтам становятся кризисные моменты: беременность, рождение ребенка, разъезд с родителями и т. д.
При обсуждении партнерами своих проблем:
ü дебаты неконструктивны;
ü каждый настроен на свое и не пытается понять другого;
ü отсутствует стремление к выражению симпатии и поощрения;
ü преобладают защитно-агрессивные реакции;
ü каждый видит в другом виновника конфликта;
ü каждый стремится заставить другого поступать по-своему.
Для второго типа ("псевдосотрудничество") характерны внешнее согласие, отсутствие хронических конфликтов и преувеличенная забота. Однако иногда возникают вспышки раздражения у одного партнера, которые гасятся поведением другого. Поводом для напряженности могут быть неудачи и трудности на работе, необходимость профессионального выбора, появление новых увлечений, измены, алкогольные эксцессы, сексуальные расстройства (вагинизм, фригидность, "импотенция").
Выделяют пять видов конфликтов:
1. один из супругов не разделяет стремления другого к профессиональному, социальному и другому росту, так как это противоречит его собственной потребности главенствовать в семейной сфере. Примером может быть ориентация мужчины на принятие его в престижных кругах и ориентация женщины на бытовое благоустройство. Для мужа важно, чтобы работа была интересной, хотя бы и мало оплачиваемой, а для жены этот вариант неприемлем;
2. потребность одного из партнеров в поддержании идеализированного собственного образа сталкивается со стремлением другого главенствовать и одновременно быть опекаемым. Эта гиперкомпенсаторная потребность нуждается в эмоциональной поддержке партнера;
3. один партнер ожидает от другого достижений, а тот боится действовать из-за невротического страха перед неудачей (чаще всего такое бывает при сексуальном расстройстве);
4. треугольник или адюльтер. Например, женщина имеет двух партнеров - в браке и вне брака, и не может принять решение в чью-либо пользу. Один из партнеров (обычно муж) обеспечивает материальную поддержку, а другой удовлетворяет эмоциональные потребности;
5. конфликт из-за жестких правил взаимодействия в паре. В этом случае партнеры не касаются сферы чувств и переживаний друг друга. Власть обычно у одного (нередко у больного неврозом), а второй партнер способствует стабилизации положения в связи с повышенным чувством долга и стремлением соответствовать абстрактным эталонам (мужа, жены). Этот вариант часто наблюдается при вагинизме. Соотношение мотивационных структур здесь таково, что достижение ценностей, на которые ориентируется больной неврозом, здоровым супругом поддерживается лишь отчасти. Временная компенсация в подобных парах происходит путем прямого или косвенного подчинения одного партнера целям другого, однако напряженность сохраняется.
Для отношений типа "изоляция" характерно в первую очередь эмоциональное отчуждение - непосвященность партнеров во внутреннюю жизнь друг друга. Этот стиль семья обычно имеет с момента образования, но в некоторых случаях к нему приходят пары со вторым типом отношений. Вынужденная изоляция может возникать под давлением внешних обстоятельств, затрудняющих совместную деятельность (например, проживание с деспотическими родственниками, берущими на себя обслуживание и управление парой), или в парах с отношениями авторитарности. В этих случаях эмоциональная изоляция возникает в результате жесткого управления, основанного на насилии.
Таким образом, для отношений типа "соперничество" характерно отсутствие взаимного соглашения о нормах поведения в семье (выражается в открытых столкновениях), для "псевдосотрудничества" - внешняя согласованность норм как эмоционального, так и практического взаимодействия; при "изоляции" согласованы нормы практического взаимодействия, а на эмоциональном уровне отношения супругов обособлены.
В клинической картине сексуальных расстройств нарушенные межличностные отношения либо приводят к нарушениям в сексуальной сфере, либо идут параллельно, нарастая и усиливая друг друга.
Истоки конфликтов и недовольства друг другом не осознаются, а за истинную причину скорее принимаются следствия наступившего разлада, в том числе неудачи в сексуальной сфере. Так, при отношениях типа "соперничество" сексуальные отклонения от привычного стереотипа могут восприниматься болезненно именно потому, что фрустрируют стереотип мужчины, его потребность в главенствовании.
В другом варианте фрустрируется потребность женщины в заботе и опеке или потребности в эмоциональном принятии. Непонимание экспектации партнера, фрустрация его значимых потребностей приводят к отчуждению и вторичному снижению сексуальной удовлетворенности. При этом типе отношений отсутствие соглашения о нормах и формах сексуальной жизни катализирует конфликты.
Проблемы, связанные с сексуальными дисгармониями, чаще всего производные. Необходимо начинать лечебную коррекцию пары после тщательного выяснения взаимоотношений супругов. Обучение партнеров новым алгоритмам сексуального поведения должно следовать за осознанием ошибок, совершенных каждым из них по отношению к другому, в том числе в сексуальной сфере.
Невротически искаженная потребность, деформируя взаимодействие в паре и смещая акценты, может придавать тем или иным сферам семейной жизни сверхценный характер, что крайне затрудняет психотерапию. Так, она может возвести сексуальную потребность в ранг фетиша, а роль человеческих качеств партнера в реализации этой потребности свести к нулю.
Неудивительно, что искаженная потребность в главенствовании, будучи фрустрирована сексуальной неудачей, может привести к полной перестройке жизненного стереотипа и жизненных ценностей. В этом случае главной жизненной целью становится доказать, что "сила" вернулась, причем путь к этому доказательству пролегает сначала через самопроверки с различными партнершами, а затем через кабинеты врачей.
Основная трудность при психотерапии семейных дисгармоний - научить пациента более объективно относиться к себе и к другому.
Используя данные тестов, сексопатологи, обнаружили удивительный факт: в большей части пар, обращающихся за сексологической помощью, у супругов имеется своеобразная "психическая скотома", которая мешает им разглядеть те или иные личностные качества партнера или даже при их осознании не позволяет учитывать эти качества в стратегии своего поведения, что порождает напряженность в отношениях.
Необходимо определить, по какому принципу строится брачное взаимодействие супругов.
Сократ считал, что целое может быть организовано либо по принципу "золото", либо по принципу "лицо": в первом случае части отличаются друг от друга и от целого только количественно (ибо любая часть золота остается золотом), во втором случае - качественно (рот - это еще не лицо, и нос - тоже еще не лицо и т. д.). Иначе говоря, "лицо" не может быть тождественно ни с одной из своих частей, ни к одной из них не может быть сведено.
ü Стратегия, основанная на принципе "золото", состоит в том, что у каждого из супругов имеется некий идеал спутника жизни и он пытается системой различных воздействий на другого подогнать, довести его до этого идеала.
ü В случае стратегии, основанной на принципе "лицо", за другим партнером признается право на индивидуальность, непохожесть на других, и именно это в основном вызывает и поддерживает эмоции удивления, восхищения, любви. Определение стратегии взаимодействия помогает лучше ориентироваться в стиле супружеских отношений
Часто оказывается, что сексуальное расстройство или сексуальная дисгармония является побочным эффектом психологического разлада, а субъективно супруги считают сексуальное расстройство основным.
Каждый новый этап супружеской жизни требует новых взаимоотношений, принятия на себя новых ролей, развития новых качеств. Достижение взаимной адаптации супругов предполагает не только выявление инфантильных или невежественных установок, связанных с сексуальной сферой, но и помощь в преодолении неизбежных кризисных ситуаций, обучение искусству продуктивных выходов из конфликтов, искусству коммуникации.
В подобных случаях конкретной задачей становится обучение принципам "конструктивной ссоры" [Дейнега Г. Ф., Решетняк Ю. А., 1982], т. е. ссоры, при которой прежде всего не затрагивается самолюбие (по принципу "осуждайте грех, но любите грешника").
Ø Прежде чем начать трудный разговор, определите для себя цель, которой вы добиваетесь, и вспоминайте о ней, если что-то идет неладно.
Ø Обращайтесь к партнеру вежливо и ласково.
Ø Не начинайте важный разговор, когда вы раздражены. Если вы чем-то недовольны, начинайте, по возможности, не с жалобы, а с положительной ноты.
Ø Показывайте, что вы понимаете позицию партнера и входите в его положение.
Ø Говорите больше о своих, а не об ее (его) желаниях. Лучше сказать "Я хотел бы иметь тебя чаще!" чем "Ты никогда не хочешь..."
Ø Критикуйте поведение, поступки партнера, а не его личность ("Ты невозможный человек!"), которую все равно невозможно исправить.
Ø Будьте как можно конкретнее в своих пожеланиях и жалобах.
Ø Предлагайте возможные альтернативные решения. И самое важное - научитесь слушать друг друга.
10 главных правил, которые формулирует известный датский сексолог Пребен Хертофт:
Дополнительные материалы по теме лекции: