Вашему супругу из‑за высокого давления врачи настоятельно рекомендовали отказаться от жирной пищи и кофе.Утром он грустно смотрит на диетическое блюдо, которое вы приготовили на завтрак, и говорит: «Ну не могу я соблюдать эту диету Без кофе у меня кружится голова, а без бутерброда с маслом и колбасой я уже через полчаса буду чувствовать себя голодным».От врача вы знаете, что без соблюдения диеты все усилия по лечению будут бесполезными.Как вы поступите?
1. Будете уговаривать супруга держаться. Подробно расспросите, как именно у него кружится голова, обсудите с ним это, заварите ему крепкий чай, поможете решить трудности, посоветуете, что съесть за обедом.
2. Спросите, как он запомнил – на что направлена диета и что будет происходить при ее нарушении. Напомните ему факты, о которых рассказал врач.
3. Скажете, что, по вашему мнению, он должен соблюдать диету, а в случае ее нарушения его ждет кара и у него наступят страшные осложнения, а вы скажете о нарушениях врачу.
4. С легкостью отнесетесь к нарушению диеты, разделив его радость от вкусной привычной пищи.
Какие варианты вы выбрали в этих ситуациях?
Первый вариант – это ответ‑совет опекающего Родителя Ребенку.
Говорящему дают совет, что делать или чего не делать, и предлагают варианты решения проблемы.
Коллега, друг, супруг получают возможность наслаждаться опекой, собственной безответственностью, помощью. Им комфортно и спокойно. Однако складывается ощущение, что это (присутствие на собрании, эффективная работа, соблюдение диеты) нужно вам, ведь это вы уговариваете, советуете. Все это снимает ответственность с собеседника и закрепляет ее за вами. Кроме того, ваша позиция может стать почвой для манипуляций – мы проясним это при разборе схемы транзактного анализа.
Второй вариант – ответ‑вопрос Взрослого Взрослому. Этоответ с просьбой предоставить дополнительную информацию, чтобы лучше понять обстоятельства, а потом уже ответить. Взрослый видит свою ответственность в том, чтобы выяснить, какая информация есть у собеседника, и сообщить ему всю необходимую ему (тоже Взрослому) информацию, чтобы принимать решения и нести за них ответственность. Может показаться, что при таком ответе у вас меньше шансов воздействовать на собеседника. На самом деле его Взрослая позиция, актуализировавшаяся в этом случае, заставляет его тщательно взвесить все аргументы и принять адекватное решение.
Однако эта позиция достаточно отстраненная – она направлена на решение задач и игнорирует «человеческие» отношения. Если ответ‑вопрос используется без особой нужды, то говорящий может ощущать себя, как на допросе.
Третий вариант – ответ‑критика жесткого, критического Родителя Ребенку. Содержит критические высказывания и намерение осудить или не согласиться с полученным сообщением.
Ответ‑критика наиболее провокационен и способен вызвать сопротивление. Подействует он только в том случае, когда вы действительно обладаете достаточной силой, «административным» ресурсом, авторитетом, умением внушать.
Четвертый вариант – ответ‑сопереживание Ребенка Ребенку. Искренние со‑радость или сочувствие – без осуждения, поощрения, анализа, советов – показывают, что вы уловили суть сообщения и выражаемые чувства. Это развивает и закрепляет доверие, взаимопонимание, приятные отношения, желание говорить и общаться дальше.
Человек на позиции ребенка мил, легок и обаятелен. Он не препятствует и не способствует решению задач, он просто поддерживает и разделяет эмоции.
Вы определили, какие позиции склонны выбирать.
Три разных области коммуникации: работа, друзья, семья. Возможно, вы совсем по‑разному ведете себя в них. А может быть, всегда выбираете одну и ту же роль. Почему вы так поступаете и к чему это ведет, мы узнаем, глубже погрузившись в транзактный анализ.
Родитель, взрослый, дитя – какими люди становятся в этих позициях?
Итак, Родитель. Он может быть критическим, жестким. Тогда он отклоняет (прежде всего, новые вещи), автоматически судит и оценивает (например, других людей), ищет виноватых, спорит и не терпит возражений, наказывает, авторитетно употребляет специальную, профессиональную лексику или иностранные слова, которые его собеседник не знает.
Он может быть мягким, опекающим, тогда он помогает, признает другого. Он разрешает, высказывает позитивное отношение, ценит, оценивает, беспокоится, готов помочь, проявляет заботу, оберегает, ободряет, проявляет благосклонность, учит, спасает.
Общее в позиции Родителя то, что он всегда уверен в своей правоте, не отделяет свое мнение и объективную реальность. Он делит весь мир на таких же, как он – Родителей, и всех остальных – Детей, за которых берет на себя ответственность.
Основные слова критикующего Родителя:
«Ты не должен…», «Это Ваш долг!», «Ваша точка зрения неправильна…», «Все всегда так делают…», «Плохо…», «Это бессмысленно», «Это безобразие». «Ну, и что все это значит?» – изумляется попытке несогласия со стороны прежде безропотного Хоботова Маргарита Павловна из фильма «Покровские ворота».
Родительская позиция также проявляется в междометиях и частицах, показывающих однозначность и риторичность высказываний: – ка, же, ли, ведь. Можно сравнить фразы:Вы хотите к нам присоединиться? И:Вы же хотите к нам присоединиться?
На вопросы с частицами ведь, – ка, же отвечать не хочется, потому что вопрос становится риторическим, а риторическим он становится из‑за того, что Родитель на самом деле ничего не спрашивает, он все знает заранее.
Родительскую позицию отличает особая интонация – снисходительная, надменная. И манера говорить обвиняюще, громко (или опасно тихо), резко, оскорбленно, с отвращением, приказывая.
Внешне критический Родитель тоже выделяется. Его отличают статичная, застывшая (но при этом выразительная) поза, наморщенный лоб, жесткий, оценивающий взгляд, неодобрительное покачивание головой, самодовольные или грозящие жесты.
Есть и заботливый Родитель, внешне он сильно отличается от критического. И персонажи с такой позицией чаще вызывают не смех, а сочувствие вместе с желанием отгородиться от опеки и навязываемых эмоций – чувства долга и вины.
Вот слова, которые он часто произносит:«Хорошо, молодец», «Я очень хорошо тебя понимаю», «Не волнуйся». В его речи множество уменьшительно‑ласкательных оборотов – папку он называет папочкой, ручку – ручечкой, окружающих – Машеньками, Катеньками, Ванечками и т. д. В общем, опекает весь мир вокруг себя.
Говорит он тепло, успокаивающе и сочувствующе. И внешне он выглядит мягко, обеспокоенно. У него улыбающееся лицо, ободряющие и успокаивающие жесты.
Взрослый объективен, нейтрален, открыт для других мнений, и это чувствуется во всех внешних проявлениях.
Его типичные высказывания:
«Как мы будем действовать?»
«По какой причине мы не можем задержать заседание, по Вашему мнению?»
«Как это произошло?» (Без скрытой агрессии.)
«Думаю, что в первом случае мы достигнем цели, так как…»
«Я думаю, что реакция может быть следующей…»
«Я думаю, это возможно».
«Эта точка зрения мне не известна».
Из высказываний понятно, что Взрослый отделяет свое мнение от абсолютной истины, стремится выяснить объективные факты, готов выслушать другую точку зрения и принять взвешенное решение.
Говорит он спокойно, конкретно, уверенно, нейтрально, ясно и четко. Держится прямо, лицо обращено к партнеру, смотрит внимательно и сосредоточенно, активно слушает.
Взрослый собирает информацию, осмысливает и применяет (включая и собственный опыт), развивает альтернативы, сравнивает и осваивает их, находит решения, ограничивает автоматические реакции Родителя и Ребенка, формулирует цели, подводит итоги.
Ну а Ребенок живет эмоциями. Из него так и сыплется: «Здорово!», «Класс!», «Высший сорт!», «Я хочу…»
У него бурная переливающаяся интонация, говорит он по большей части громко, звонко и высоко, открыто и сердечно, много смеется и легко плачет.
Он играет и заигрывает, легкомысленно строит гримасы, веселится или плачет – все это ярко и заразительно.
Ребенок не заботится о реакции окружающих, он беспечный, открытый, направленный на себя. Он может быть также манипулирующим, демонстративным.
Возможно, вы узнали в этих описаниях поведение своих знакомых, персонажей фильмов, телеведущих и политиков.
Бывает и так, что человек кардинально меняется в зависимости от того, кто сейчас «на связи». С ним невозможно иметь дело, когда он «занудный» Родитель, и он очарователен, когда на первый план вырывается Ребенок.
Теперь посмотрим, как все эти внутренние роли участвуют во взаимодействии людей.
Родитель, взрослый, дитя – взаимодействие началось
В зависимости от нашей психологической позиции мы оказываемся задействованными в разных сценариях.