ВЛ, мне 26 лет. В детстве любил спорт, верил в дружбу, дружил, влюблялся в девчонок, писал стихи, был стеснительным сентиментальным мальчиком, верил в добро.
Школу закончил почти отличником. Нравились точные науки. По плаванию получил I разряд, по ушу занял 2 место в области, хорошо бегал, катался на коньках. Из лицея автоматом был зачислен в институт, отучился 2 месяца и бросил, поступил в университет. И вот на этом мой этап неосознанного вкалывания по полной программе кончился.
Я решил отдохнуть. Отдыхаю до сих пор..
Лентяй, каких свет не видывал. Люди, узнав меня, говорят: «Парень ты умный, но ненадежный», и дел со мной иметь не хотят.
В университете перебивался с двоечки на троечку, играл в компьютер, играл в бейсбол, играл в бадминтон, играл на бас‑гитаре.. А на 4 курсе встретился со старым приятелем по лицею Васей, и стали мы ЗАЖИГАТЬ (знаете этот термин? – раньше это называлось, кажется, «прожигать жизнь»).
У Васи была в распоряжении дача, там мы пили водку, привозили девушек, шашлык–машлык, стриптиз местного значения и т.д.
Продолжалось это безобразие года три.
За это время я нажил пивное брюхо, потолстел на 20 кг и окончательно обленился. Закончил универ и пошел работать в таможню.
Не понравилась тупая работа с цифрами, уволился, устроился главным бухгалтером к отцу Васи – практически без знания бухгалтерии, работал, понятно, шаляй‑валяй.
А с Васей продолжался угар. Апогеем стали 2 разбитые по пьяной лавочке машины, 4‑дневный запой и мое увольнение. Потом какая–то работа у знакомых – уволился, скучно. Потом проект в Н–ске(опять через знакомых) – завалил и уволен. Потом М–ск – уволился через 2 месяца..
Сейчас работаю на заводе замгенерального по экономике (опять через знакомых), и все то же самое. Ее нравится. Ее тяну. На собеседования ездил в другие места – не берут. Хочу устроиться без знакомых – не получается. Через знакомых попадаю в клоаки..
Итак, грустные выводы: я не специалист, не профессионал. Не женат, нет даже девушки (любимая бросила, сказала, что устала от меня). Я не умею четко формулировать мысли. Я не генерирую новых идей. Я внутренне пуст и почти не уважаю себя. Я завишу от мнения окружающих. Я люблю, когда обо мне думают, что я «крут». (В последнее время, правда, пытаюсь это искоренить.)
Я завистлив: завидую успешным друзьям и сверстникам, завидую одаренным. Я не могу найти свое призвание. Я нетерпелив: ни одного дела, требующего долгих усилий, не довожу до конца, не дотягиваю..
И наконец: я все это понимаю и хочу изменить. Неужели я обречен все бросать и ничего не достигнуть? Уже сама жизнь бросает меня.. Посоветуйте, пожалуйста, что‑как‑куда–зачем–почему–для–кого жить?
Андрей
– По письму парень нравится. Хотя, если бы по делу столкнуться пришлось...
– Много сейчас таких бездорожных, огромные армии. Да и всегда было много...
– Какие виды лени? Какой тип недотяжества?
– По преимуществу гедоническая и негативистическая. Нетерпежник, Зависяга и Колобок, слегка, может быть, и Прожектер.
– Про таких говорили раньше «сбился с пути»?
– Да, но ведь и путь‑то – поди поищи...
Пути жизненные у нас сбиты с человека,а прибиты к тугим кошелькам, и карты местности либо отсутствуют, либо предательски врут.
Когда детская зомбанутость спадает, у одних раньше, у других позже (тут как раз средний обычный срок – после школы), человек обнаруживает себя посреди жутких джунглей, в пустыне духа – и в полной дезориентации: посоветуйте, пожалуйста, что‑как‑куда–зачем–почему‑для–кого жить ?
Это ведь не просто наворот, отчасти пародирующий названия моих книг, это вопль духовного сироты...
– Заблудившегося ребенка с пивным брюхом... А как насчет обреченности – она есть?
– Недотягство – не приговор судьбы, а всего лишь выбор, собственный выбор. Но такой выбор становится и привычкой, клише‑сценарием, самоожиданием – и диктуется все более подсознанием, чем сознанием.
– Пустоту, о которой Андрей сказал, я тоже и себе постоянно чувствую...
– Да, наша пустота пребывает в нас изначально и всегда с нами, как тень...
Она и есть тень той божественной полноты, которая нераскрыто живет во всякой живой душе.
Боль убитого времени, боль нерожденной жизни...
Андрей, я не оракул, не пастырь заблудших и не бюро по трудоустройству. Всего лишь собеседник с некоторым опытом. Пособить могу только правдой о тебе, как вижу ее и чувствую.
Ты и сам искренне написал, с хорошей к себе жестокостью. Когда человек говорит: я завистлив, я внутренне пуст, я не умею формулировать мысли и прочая – это не просто самокритика. Это уже выход за свой предел, начало изменения – воистину так!
Двадцать шесть лет – не время итогов, но опомниться уже можно. Ты и опомнился. Да, сбился с дороги, не успев пройти и пары шагов, неосознанно вкалывать прекратил, а осознанно не начинал. Семь лет прогулял – откачнул маятник школьной старательности...
Но тоже ведь опыт какой‑никакой, и еще не вечер. Человек ты способный. А новые идеи – откуда им взяться, если нет настоящего зажигания?
Считая, что просыпание состоялось, имеет смысл дать себе время на подъем – год, допустим.
За год можно сбросить лишние 20 кг, наметить новый жизнепроект и приступить к осуществлению. Продолжить учебу, понимая ее не как добычу дипломов, а как исследовательское отношение к жизни, к себе...
При таком отношении становишься минимально зависимым от условий, в которые попадаешь, – любая клоака по‑своему любопытна и даст опыт. И от оценок и мнений уже зависишь не так – прибавляется юмора...
В нетопленой избе я понял суть урока: кто не жесток к себе – к тому судьба жестока.
Не напилил я дров – мозоли пожалел, и вот сижу, дрожу и вою одиноко...
Иван Халявин. Стихазм
Куда жить?.. Вперед. А там видно будет.