Восприятие критики

Не важно, насколько хорошие отношения у вас с окружающими, все равно часто вы подвергаетесь критике.

"Ты постоянно опаздываешь!"
"Мог бы получше относиться к моим друзьям!"
"Если не наденешь пальто, обязательно простудишься!"
"Тебе следовало бы чаще навещать родителей!"
Умение воспринимать подобные критические замечания играет важную роль в отношениях.

Обыкновенно человек в ответ на любую критику занимает оборонительную позицию. Часто люди попытаются избежать критики, игнорируя критические замечания, отказываясь их обсуждать, сменив тему разговора или просто закончив беседу.

Тот, кто вас критикует, обычно рассчитывает на то, что его слова будут внимательно выслушаны, а мнение учтено. Если вы не хотите даже выслушать собеседника, то оставляете проблему неразрешенной и усугубляете ее выражением личного неприятия.

Вместо восстановления мира подобная стратегия, как правило, ведет к обострению ситуации и росту напряженности.

Второй тип оборонительной реакции на критику - полное отрицание.

Отрицание может оказаться таким же бесполезным и вредным, как и избегание критики.

Например:

- Леша, я знаю, что машина очень важна для тебя, но мы просто этого не потянем.
- Как это не потянем! Когда тебе что-нибудь нужно, ты всегда находишь деньги!
- У нас просто нет таких денег!
- Мы можем ужать бюджет!
- Кроме того, ГАИ просто ненавидит иномарки. Они достанут тебя штрафами... А на это потребуются еще деньги!
- Ерунда! На этой крошке я умчусь от любого гаишника!
В конце этого разговора жена будет ощущать такое раздражение, что готова будет кричать, лишь бы заставить мужа понять ее. Будь эта ситуация реальной, их отношениям был бы нанесен существенный вред.

Используя третий тип поведения, вы можете попытаться извинить свое поведение, разъясняя детали и подчеркиваяего важность.

Например:

- Ты обещал позвонить мне вчера.
- Прости. Пришлось заменить заболевшего сотрудника. После работы я почувствовал себя абсолютно обессиленным.
- И поэтому ты заставил меня весь вечер просидеть у телефона, ожидая звонка?
- Ты же всегда так занята! Не думаю, чтобы вчера ты просто сидела и ждала - правда ведь?

Извиняющаяся позиция определенно ставит вас в приниженное положение. Ваш критик не получает подтверждения, что его чувства или доводы восприняты вами. Он раздражается, так как каждый его довод наталкивается на вашу оборонительную реакцию. В результате даже мелкие в начале разговора разногласия нарастают, как снежный ком, и спокойно начатая беседа может превратиться в серьезную ссору.

Четвертый тип поведения - "глаз за глаз", когда собеседник на критику отвечает критикой.

Пример:

- Послушай, ты должна была собраться пораньше. Мы же договорились выйти ровно в три. Теперь мы опоздаем.
- Ничего подобного. У нас еще куча времени. Лучше вспомни, сколько раз мне приходилось ждать тебя!

Ответная критика очень соблазнительная позиция. Ваш критик, который сам не является совершенством, критикует вас или ваше поведение и тем самым дает вам повод выплеснуть свое раздражение на него. Однако, принося временное удовлетворение, такая позиция наносит отношениям существенный вред. Она редко ведет к решению реальных проблем или к достижению компромиссов. Более того, в результате такого подхода может возникнуть серьезная ссора.

Например:

"Я пытаюсь тебя урезонить, а ты только кричишь. Похоже, ты не способен спокойно соображать. Как глупо!"

Раз ни одна из моделей оборонительного поведения не приносит пользы, надо использовать технику конструктивной альтернативы. Используя эту тактику, вы сможете успокоить ваших критиков, показав им, что их мнение важно для вас, что вы воспринимаете их замечания, хотя и не всегда соглашаетесь с ними.