Русский стандарт - раздел Образование, Умом Россию не поДнять
Известно, Что Каждый Мусульманин Однажды В Жизни Должен Побыв...
Известно, что каждый мусульманин однажды в жизни должен побывать в Мекке. Я не мусульманин. Я русский. Это значит, что хоть раз я обязан был встретить Новый год в Париже. Чтобы потом на вопрос «Где ты встретил Новый год?» так, между прочим, впроброс, ненавязчиво, как будто это само собой разумеется, пренебрежительно ответить: «Да так, в Париже».
Я понимаю, звучит заманчиво. Однако новогодний Париж меня неожиданно разочаровал. Хотя начиналось все роскошно. Трехзвездочный ресторан на Елисейских полях. Для ресторанов три звезды – так же круто, как для отелей – пять. За столиками французские герцоги, герцогини в ожерельях с камнями, вывезенными их далекими предками из африканских колоний. Все с королевскими манерами. За одним столиком потомки русских князей-эмигрантов с манерами престарелых дворян. В сопровождении небольшого оркестра пела тоже русская. Уже в возрасте. Она была одета так, как одевались русские певицы в Париже еще во времена Антанты. Французам эта антикварная русская явно нравилась. Она их зажигала по-нашенски, по-кабацки цыганско-русским шансоном. Улучшала циркуляцию загустевшей с возрастом королевской крови.
В двенадцать часов, как и положено, все выпили шампанского, минуты две раздавались восторженные возгласы, тосты... Казалось, веселье только разгорается и сейчас французы пустятся вприсядку под зажигательный шансон Антанты, и вдруг – этого я никак не ожидал – все начали расходиться по домам. Никто не подрался. Никто не потянул на себя скатерть с закусками, никто не заснул, упав лицом в крем-брюле, никто не попытался закинуть винегрет ложечкой в плафон люстры. Все накинули на себя соболиные и норковые шубы и разъехались по домам. Так что не надо говорить, будто на Западе плохой тон носить меха. Просто надо знать, где их носить. Если вы пойдете в соболиной шубе по нищенским кварталам, вас, конечно, обольют краской якобы зеленые. Якобы из любви к животным. А на самом деле просто из чувства зависти. Половина зеленых на Западе – это те, кто не могут позволить себе купить меха и подвели под свою зависть философию, позволяющую им без угрызений совести обливать краской тех, кому завидуют. А купи, подари женщине из партии зеленых норковую шубу, и она тут же забудет о своей любви к норкам, поскольку даже не знает, как этот зверек выглядит. И вообще, почему, если зеленые так любят животных, они сами носят обувь, сделанную из кожи убитых коров, свиней, страусов и крокодилов? Однако вернемся к парижскому Новому году.
Уже к часу ночи в опустевшем ресторане остались только немногочисленные русские, которые начали целоваться с Антантой и под ее зажигательное пение пустились в пляс. Французские официанты выстроились вдоль стен ресторана и смотрели с восхищением на наши половецкие пляски. В смокингах они были похожи на зрителей-аристократов, которые смотрят выступление русского ансамбля пьяного танца.
Потом мне объяснили, что Новый год в Европе встречать до утра, как в России, вообще не принято. За месяц до Нового года в телекомпанию REN TV было назначено новое руководство из Германии. Немец – генеральный директор – попросил режиссеров дать ему план передачи в новогоднюю ночь. Естественно, принесли ему сценарий обычного «Голубого огонька». Немец посмотрел сценарий, собрал режиссеров и сказал, что денег он на такую долгую передачу до четырех утра не даст. Неразумные траты. В половине первого уже все телезрители лягут спать. Бедный немец так и не понял, почему все редакторы и режиссеры начали хохотать. Как ему объяснить, что наш человек обожает смотреть «Голубой огонек» до синевы и только в четыре или в пять утра вдруг заявляет: «Эту дрянь невозможно смотреть!»? Как ему втолкуешь, что мы – люди с другим энергетическим потенциалом? Это они не празднуют Новый год, потому что энергетически истощаются на праздновании Рождества. Слабаки! А нашей энергии хватает на празднование и их Рождества, и нашего! По старому стилю, по новому... Это же никому в мире не объяснишь, что означает выражение «Старый Новый год».
13 января 2002 года я был на отдыхе в швейцарском отеле в Альпах. Русские разгулялись по полной программе: сняли на ночь пару горных вершин с подъемниками, оплатили работу персонала этих подъемников до утра, туда наверх забросили десант отечественной попсы. Полночи над Альпами неслось «Как упоительны в России вечера»... В ресторане же царило такое веселье, что все остальные национальности просто покинули его. Официант, который обслуживал меня, задал вопрос: что сегодня празднуют русские? Я ему ответил честно: «Old New Year!» Он ушел на кухню и долго не появлялся, видимо пытался с коллегами разгадать эту загадку – оксюморон. Не менее загадочную, чем «живой труп», «горячий снег» или «честный депутат».
Конечно, официантам нравятся русские загулы. Но в душе они над нами посмеиваются. Во-первых, наши не умеют, как принято на Западе, сдерживать свои чувства. Для официантов это выглядит не только забавно, но и весьма удручающе, когда наши начинают переходить от столика к столику, пересаживаются, меняются местами и потом бедные официанты не знают, кому за какой столик подавать какой счет. Во-вторых, наши заказывают вина не по вкусу, а по цене. У нас еще есть олигархфренды, которые, придя в ресторан на Западе, считают самым крутым громко, чтобы все в ресторане их слышали, сказать официанту:
– Мне, пожалуйста, самое дорогое вино!
Или, что еще хуже:
– Мне – самое лучшее вино, которое у вас тут есть во Франции! И побыстрее.
Самых лучших вин во Франции не бывает. Как, впрочем, и самых дорогих.
В тот же вечер в Швейцарии четверо русских со своими женами, после того как пили весь день в горах глинтвейн, решили попробовать самое дорогое французское вино.
– Самые дорогие вина – коллекционные, – пояснил официант.
– Неси коллекционные, – приказал ему наш, даже не подозревая, что коллекционные вина не пьют. Их коллекционируют. Они хранятся в подвалах уже пару столетий, и это не вино, а уксус с осадком.
– Вам для коллекции? – спросил официант.
– Какая коллекция? Мы выпить хотим. Давай, шевелись!
– Выпить?!! Но, но, но... – Официант хотел что-то возразить, однако увидев взгляды наших, понял, что его объяснения бесперспективны.
Четыре официанта прикатили к столику заказчиков тележку с четырьмя бутылками коллекционных вин на сумму 120 тысяч евро. Все остальные официанты пришли в зал посмотреть на это чудо. Из-за дверей, ведущих на кухню, выглянули повара. Метрдотель лично подошел поздравить наших с таким героическим поступком. И наши не подкачали, не подвели Отчизну. За час они разобрались со 120 тысячами евро. При этом даже их жены с количеством украшений большим, чем на новогодней елке, пили эти вина, приговаривая: «Это потрясающе! Вот это я понимаю, настоящее бордо!» Официанты шептались, какие русские молодцы, пьют этот отстой не морщась! Настоящие герои! Это ж все равно, что целоваться с египетской мумией.
Когда же с «лучшими» винами Франции было покончено и у пацанов стала ощущаться традиционная нехватка, когда наступило первое, однако обманчивое чувство опьянения, один из братанов предложил: «Пацаны, а не взять ли нам еще нашей русской водочки в баре?» Все с радостью согласились и отправились в бар лакировать бордо русским стандартом.
Все темы данного раздела:
ЗАМАНУХА
Многие удивляются, почему, несмотря на то что разные телеканалы предлагают такое обилие телевизионных юмористических программ и все они имеют высокий рейтинг, люди тянутся на юморис
ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис уверенной поступью шагает по планете.
Запад в ужасе!
Радуются только русские: «Так им и надо!»
Западные люди удивлены: чему русские радуются? Не зн
ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис продолжает уверенно шагать по планете.
Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.
Абрамович сократит число игроков «Челси» до трех.
ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА
На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт!
В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо нее откроется сеть секонд
ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА
Народится новое поколение, уверенное в том, что кризис был всегда.
В школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатит
САТИРИЗМЫ – ФИЛОСОФизмы
Жить – это профессия. Но, к сожалению, вокруг большинство занимается самодеятельностью.
* * *
Дорогая машина – луч
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МИРОТВОРЕНИЕ
В связи с новыми принятыми на Западе нормами политкорректности в мире скоро не будет армий. Будут только миротворческие силы. Миротворческие танки, миротворческая артиллерия, миротв
СаакашвилиАДа
С детства родители заставляли Саакашвили соблюдать режим. Именно тогда у него родилась мечта: чтобы весь мир узнал про режим Саакашвили.
В детстве Саакашвил
КАК АУКНЕТСЯ, ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ!
После того как большинством голосов в Европарламенте было отклонено предложение о принятии санкций против России, Великобритания решила самостоятельно отомстить непокорной стране. И
САТИРИЗМЫ-ЗАДИРИЗМЫ
Климатический парадокс: солнечная Грузия – причина холодной войны!
* * *
После операции «Принуждение к миру» Росси
SMS, блин, ГЛАМУР, О’КЕЙ!
С каждым годом я реже смотрю телевизор, даже новости. Почему? Да потому, что с каждым годом все меньше понимаю, что говорят телевизионные дикторы и комментаторы новостных программ.
Мы всем городом, Владимир Владимирович, уже отмониторились».
Я бы хотел посмотреть на этот процесс. Как они всем городом мониторились? Для меня это что-то из жизни насекомых.
Еще один из чиновников Петербурга выдал в новостной программе:
Они нападают даже на толерантных прохожих».
* * *
Если попугая отвезти в Англию на неделю, а потом вернуть в Россию, он будет выкрикивать вперемежку английские и русские слова. Такая
ЛЕНИН ХУРА ХАРА!
* * *
Раньше молодые люди мечтали стать космонавтами, врачами, учеными, физиками-ядерщиками, летчиками... У каждой профессии было лицо. Теп
Я – старший мерчендайзер!
И все такие гордые! Волшебные персонажи, до которых не долетела стрела царевича. Еще две при мне поспорили, чья профессия круче. Одна утверждала, что ее, поскольку она занимается аутлопинго
Менеджер – это не профессия, это – клиника!
Менеджер – это тот, кто по утром читает СМИ,ест бизнес-ланч,говорит «о’кей ». «О’кей» менеджер должен говорить везде и всегда, чтобы все вокруг ви
ОФИСНЫЙ ПЛАНКТОН!
Вы обращали внимание, у нас стало хуже работать кабельное телевидение, часто нарушается мобильная телефонная связь? Почему?
Да потому что повсюду засели менеджеры с козявочным обра
Я – ярая фаллотелистка!
Как этот планктон может работать? Если его добрая половина думает, что Монтекки и Капулетти – это название фирмы , что Спартак – директор карандашной фабрики, Чацкий – лузе
Это же ж невозможно же ж слушать же ж!
Особенно из кожи вон лезут, как и у нас в России, в украинских «звездатых» гостиницах. Один из таких о’кейных ресепсионистов на третьем этаже ждал лифт. Американцы, когда лифт подъезжает и двери от
Строго запрещено!
Это не глупость! Просто логика не успевает за чувствами. «Строго запрещено» – эмоция, выраженная словами.
Только в России есть три степени запрещения: запрещено, строго запрещено и
Ты знаешь, хоть любовь и зла, но ты, козел, даже и не мечтай!
Если бы устраивался конкурс на самый интересный, образный и остроумный ответ на вопрос «Как дела?», я бы приз дал женщине, которая ответила лично мне:
– Как у попуг
Давай вечером делать любовь».
Конечно, так коряво звучит лишь в переводе на русский. Но все равно, смысл «делать любовь»– тот же самый, что «делать колбасу на заводе» , или мебель, или машины н
Хот-дог ты мой милый! Стар-дог ты мой ненаглядный!
Один из англичан, женившись на русской, написал мне письмо, в котором признался: пока учил наш язык, три года был уверен, что «старый козел»– это ласковое обращение русской жены к
Хватает ли вам денег на жизнь?
Только у нас молодежь могла дать подобные ответы.
ДА– ответили 5% , НЕТ– 95% .
Стоимость отправки SMS –
ТРИ МАРКИ
В детстве, лет до десяти, я копил марки. Марок для моего возраста и того времени у меня было довольно много. Около трехсот. Особенно я любил марки иностранные. В нашей закрытой стра
ВНЕБРАЧНЫЕ ДЕТИ» АЛЕКСАНДРА МАКЕДОНСКОГО
Подъезжая на джипе к саванне, у подножия Килиманджаро я вспомнил об этом случае из детства. Когда папа дарил мне африканские марки, он наверняка не думал, что я когда-нибудь сюда по
Тятя-яма
Открыл мою коллекцию мало кому известный, кроме японцев и наших жителей Курил, вулкан Тятя-яма. Находится он на самом южном курильском острове Кунашире. Шоколадной пирамидой вершина
Первый успех
Я понимаю, что слишком много времени уделяю воспоминаниям о Тятя-яме. Но это первый вулкан в моей жизни. С вулканами, видимо, как с женщинами – из них тоже больше всего запоминается
От Фудзиямы до Килиманджаро через Попокатепетль
Если с Авачинского вулкана можно увидеть всю Камчатку, то с Фудзиямы наверняка местным божествам очень удобно наблюдать за всей Японией. Сразу скажем, фудзиямские «олимпийцы» – ками
ПЯТИЗВЕЗДОЧНАЯ ПАЛАТКА
Для охотников понаблюдать диких экзотических африканских зверей на воле, а не в зоопарке в саванне построено несколько отелей. Есть дешевые палаточные лагеря, типа наших пионерских,
О грызунах и соковыжималках
Еще в школе один юный, но очень многообещающий жулик с не менее обещающей фамилией Розенгауз разворовал мою коллекцию марок. Это было мое первое очевидное в жизни горе. Я любил марк
Разноодинаковые
После того как главным российским курортом стала «пятизвездочная» Турция, возгласы «Мы останавливались в пятизвездочном номере люкс!» не впечатляют, как и фотографии счастливых дете
КОЛЛЕККЦИЯ ВТОРАЯ
На мой взгляд, самые интересные отели, которые попали в мою коллекцию и впечатлили, о которых хочется рассказать, – это не наштампованные по всему миру разноодинаковые, пускай даже
Два Билла!
Пожалуй, больше всего меня впечатлил отель на деревянных сваях в русле реки Амазонки. Еще в Москве я узнал, что в этом отеле есть так называемый «президентский номер», который заним
От Титикаки до Астаны через Беверли-Хиллз
В той поездке по Южной Америке я останавливался и в отеле с видом на высокогорное озеро Титикака, и в бывшем доминиканском монастыре на высоте более трех тысяч метров, где в пятизве
О Евросоюзе, евросервисе и нашизме
Зато обслуживающий персонал в казахском отеле был даже приветливее, чем во всех известных мне западных отелях! Вообще, я заметил, что европейский сервис с развалом Советского Союза
СТРАНА – САВАННА
Жирафы ходят по саванне, как модели по подиуму. Они на всех смотрят свысока. И хотя наверняка знают, что все завидуют их росту и грации, в отличие от моделей, не унижаются перед тем
ПРИМЕТЫ САВАННЫ
Меня поражало зрение моего гида. В совершенно безжизненной для меня саванне он чуть ли не у горизонта замечал каких-то животных. И мы на джипе направлялись к ним. Правда, через пару
ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ
Больше всего мне запомнилось, как семья гепардов шла на охоту. Вернее, мама вела своих гепардят-тинейджеров обучаться уму-разуму.
Шла гепардиха не торопясь. Ступала бесшумн
РЕФОРМЫ И РЕИНКАРНАЦИЯ
Если в не эта сцена охоты гепардов, саванна могла бы остаться в моей памяти как вполне мирный мегаполис. За холмиками милуются львы, неподалеку бычатся буффало. Изредка в лужах всхл
РЕАЛИТИ-ШОУ
Фотоохота – гениальное изобретение человечества. Так же путешествуешь по экзотическим странам, так же, как на охоте, выслеживаешь зверя, так же выделяется адреналин. Все те же удово
БРИЛЛИАНТОВЫЕ МУШКИ
Не знаю, что о нас будут рассказывать на своих планетах фотоохотники из летающих тарелок, но мой гид, водитель джипа, был полон самых разных рассказов, легенд и местных шуток об охо
ЛЮДИ И ЗВЕРИ
Почему людей так тянет поглядеть на животных? Почему они повсюду организовывают зоопарки? Почему ездят смотреть на них в саванны? Почему таким модным стало сафари? Почему мультиплик
РУССКИЙ – ЭТО СВЯТОЕ
На празднование Нового года большинство туристов съехались из всех палаточных лагерей и отелей в единственный оазис цивилизации – одинокий пятизвездочный отель, который смотрелся по
ГОЛУБОЙ ОГОНЕК» ПО-МАСАЙСКИ
Распухшая от тропического тепла луна масайским фонарем высветила саванну. На порыве теплого тропического ветра прилетел с востока Новый год! Шведский стол под пальмами, баобаб вмест
Как же давно я живу!
Я смотрел на этот масайский «Голубой огонек» и думал о том, что мне скоро шестьдесят лет. Шутка ли, я родился в первой половине прошлого века, а много ли встреч Нового года в своей
Околоколхозные привидения
Первый Новый год, который ярчайшим воспоминанием врезался в мою память, случился в студенческие годы. Я учился тогда в Риге в Политехническом институте. Всей нашей группе показалось
От Годзиллы до Снегурочки
Запомнилась и еще одна новогодняя ночь из студенческой жизни. В общежитии мы жили втроем в комнате. Деньги, присланные родителями на празднование Нового года, пропили за несколько д
Главное знаковое событие России
Еще я помню встречу 93-го года. Я уже был довольно популярным писателем-сатириком. Мне предложили вести «Голубой новогодний огонек». Я, естественно, согласился. В то время это счита
Не забывается такое никогда
Но был в моей жизни еще один Новый год. Пожалуй, самый-самый! С ним не сравнится ни один из вышеописанных. Ни даже тот, с привидениями, ни тем более парижский.
Мне было чут
Как встретишь Новый год – так его и проведешь
Словом, не так много было в моей жизни новогодних ночей, которые не стерлись из памяти кнопкой «время». Большинство слились в одно воспоминание, в один праздник с одинаковыми, никог
Ну, за здоровье!
Этот тост после того, что съедено и выпито, так же абсурден, как пожелание черепахе успешного забега на 400 метров с барьерами среди кенийских бегунов.
Сначала, до двенадцати, проводы Стар
Ну, долгих нам всем лет жизни!
Еще один бесперспективный тост, потому что, если так есть и далее, то жить останется дня три – не более. После курочки – селедочка под шубой... Грибочки, огурчики, помидорчики – по второму кругу. М
Счастливы е моменты
Я часто бывал на презентациях, свадьбах, днях рождения и каждый раз недоумевал: как люди, считающие себя умными, могут желать друг другу счастья? Как можно всерьез желать то, чего н
ХРАНИТЕЛИ СЕКРЕТОВ
За то время, что путешествовал по Кении и Танзании, я часто видел масаев. В саванне масайские дети пасли баранов. На дорогах подростки с копьями, луками, стрелами, разрисованными ли
ОТЦЫ И ДЕТИ
Я покидаю саванну. Прощальный взгляд на Килиманджаро. К сожалению, мой отец так и не узнал, что мне удалось воплотить его мечту – вдоволь попутешествовать.
Отец писал книги
ОТЧЕПЯТКИ
Осенне-зимний шиз он.
Невро союз.
Г рудолюбивый мужик.
ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ
Господа редакторы!
Я вас срочно собрал, как главный редактор. У нас популярность падает. И я понимаю почему! Вы посмотрите на заголовки наших статей. Что это? «Неоткрытый Д
СВЯТОЕ ДЕЛО
Последний день перед Великим постом мы решили с друзьями отпраздновать. Все-таки предстояло осветление и очищение... Разве это не повод хорошенько выпить и закусить? Святое дело! От
В ЧЕМ СОЛЬ?
Попала душа благородного рыцаря в рай. И очень удивилась.
– За что? – искренно задала она вопрос встретившему ее ангелу-хранителю. – Да, я был рыцарем. Но я не сделал ни од
ВСЮДУ НАШИ
Пришло время сказать правду. Все в мире произошло от русских!
К примеру, откуда взялись древние греки? Неудавшаяся ветвь наших предков. Даже само слово «греки» – от нашего
РАЗМЫШЛИЗМЫ-ЗАДИРИЗМЫ
Россия – это ремикс СССР!
* * *
Свобода слова ведет к его обесцениванию.
* * *
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ЖЕНЩИН
Если вы хотите выбрать себе мужа, с которым вам в жизни будет легко, помните: самые выгодные мужчины – маленького роста!
Во-первых, на них можно сэкономить, покупая одежду
Здесь могла быть ваша реклама».
* * *
Короче, если вы хотите быть счастливой в браке, любимой... чтобы ваш муж был верен вам, любил вас... при этом на него не посягала даж
МЫ ОТКРЫЛИСЬ!
После капитального ремонта наша бывшая химчистка стала социально-бытовым холдингом! И теперь, с учетом возросших интересов современных клиентов, мы оказываем следующие услуги:
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
В ответ на жалобу гражданина Дубова на нас, сержантов милиции Силова и его напарника Урюпина, в отношении травм: синяков, кровоподтеков, сломанных ребер и недостающих по списку зубо
ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
Ведущая . Сегодня в районе города Н-ска потерпел катастрофу пассажирский самолет. Приятно, очень приятно, что наша съемочная группа уже на месте и мы можем первыми показать в
ЗА НАШИХ ДАМ!
Перед тем как сказать сегодняшний тост, дорогие гости, я хочу, чтобы все мужики встали, потому что тост будет за прекрасный пол. Как говорится, за друзей человека!
Посмотри
МЫСЛЯШКИ
Третий – не лишний, третий – запасной.
Фортуна улыбается тем, кто не приглянулся Фемиде.
На своих ошибках надо учиться, на чужих –
ПРИМЕТКИ
Если вам навстречу идет женщина с ведрами, значит... вы в деревне!
Если с вами заговорила компьютерная мышка, значит вас посетила белочка.
ОСЕБЕ, ЛЮБИМЫХ
Один русский – это добрый трудолюбивый мужик.
Двое русских – добрый трудолюбивый мужик и его завистливый ленивый сосед.
Трое русских – пьянка.
Четверо рус
НОВОСЛОВ
(пародия на писателя-сатирика Михаила Задорнова)
Я уже не раз говорил о том, как наш язык все более наполняется эффектными, но непонятными иностранными сло
ВО ИМЯ ХАРДА, ВИНДЫ И СВЯТОГО МОДЕРАТОРА!
Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры . Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажат
ПОДСЛУШКИ
В Вильнюсском университете студенты-литовцы заметили, что русские студенты часто приводят интересные факты и вообще много знают. Как-то задали им вопрос: «Откуда вы все это знаете?»
ПОСЛЕСЛОВИЦЫ
Ничто так не красит человека, как игра в пейнтбол.
За двумя кенийцами погонишься – придешь к финишу третьим!
Чернуху бояться – «НТВ
Новости и инфо для студентов