рефераты конспекты курсовые дипломные лекции шпоры

Реферат Курсовая Конспект

ЗА НАШИХ ДАМ!

ЗА НАШИХ ДАМ! - раздел Образование, Умом Россию не поДнять   Перед Тем Как Сказать Сегодняшний Тост, Дорогие Гости, Я Хочу...

 

Перед тем как сказать сегодняшний тост, дорогие гости, я хочу, чтобы все мужики встали, потому что тост будет за прекрасный пол. Как говорится, за друзей человека!

Посмотрите, какие красавицы! Куда, кстати, моя мымра делась? На кухне? Закусь готовит? Вот так всегда! Только захочу о ней в кои веки сказать добрые слова – ее нет. Редкая расхлебайка. Как я с ней столько лет живу?

Впрочем, не время ссориться, тост за наших любимых... То есть и за мою, в какой-то степени... В общем, за тех, без кого мы никак! Да, мужики? И готовят они нам, и стирают, и по магазинам... И еще успевают детей рожать! Проворные вы наши!

Интересно, моя тормозня принесет когда-нибудь закусь? Эй, ты, там, на кухне! Гантели моей жизни! Народ уже скисает от моего тоста. Уже не знаю, что еще о вас хорошего сказать... Умные, красивые – уже говорил... Ах да, старательные! Точно! По своей знаю. Целыми днями старается что-нибудь вкусненькое приготовить. Не получается, а все равно старается. А еще кто-то ее надоумил здоровую пищу готовить. У нее и нездоровая-то не очень получалась.

Третьего дня кабачки затушила. Не просто... А по рецепту недавно умершей гималайской бабушки Фроси! Которая, судя по всему, от этих кабачков и умерла. Скажите, вы когда-нибудь пробовали кусочки гипсокартона, залитые тринитротолуолом?

Вы не смейтесь, не смейтесь... она как раз для вас их сейчас готовит. Готовьтесь! «Фестал» у всех есть? Доставайте. Ведь еще десерт подаст... по рецепту какого-нибудь кошерного раввина, который настолько свят, что каждое утро сам себе делает обрезание.

Ладно... Что еще хорошего о вас, дамы, сказать?

Красивые, умные... говорил... Ах да... Дорогие вы наши! И не просто дорогие – очень дорогие! По своей знаю... С каждым годом становится для меня все дороже и дороже. За последний год конкретно раза в три подорожала. Из-за ее последнего косметического салона моя фирма перестала платить налоги.

Скажите, мужики, зачем за такие деньги надо выщипывать себе брови, чтоб потом на этом же месте их рисовать?! А этот массаж бамбуковыми палками по меридианам жизненно важных органов по цене военного бюджета Никарагуа? У нас в деревне таким массажем поросят забивали. Лыжными палками. А моя ничего – жива! Вон, скворчит на кухне – гипсокартон тушит, размягчает до состояния фанеры.

Какие ж вы, бабы, живучие! Кто вас назвал слабым полом? Как можно называть слабым пол, который отнимает столько сил?

Но все равно мы вас любим! Потому что вы – наши... наши половинки!

Моя даже не половинка. Моя – две трети! А если по весу, вообще три четверти. Тридцать лет говорю ей: «Займись спортом! Хотя бы по утрам делай ласточку на балконе». Зря предложил! Лет пять назад она ее сделала. Не дай вам бог эту ласточку когда-нибудь увидеть. Кукушка на дереве напротив балкона на пол-ку-ку онемела. Стриж засмотрелся – в стекло врезался! Потому что ни разу раньше не видел пингвина, который делает ласточку. Такой ласточкой вампиров пугать. Если в Дракула мою во время зарядки увидел, он бы донором стал!

Короче, бабы, за вас! За загадку природы...

За что мы вас любим? Наверное, за то, что без вас не жизнь была бы, а скукотища! Мне без моей точно было бы скучно. Потому что... потому что заставить мою замолчать – все равно что фиги воробьям показывать!

С самого раннего утра – «Жу-жу-жу, жу-жу-жу»... Не человек – жужулица какая-то! На кухне с кофеваркой разговаривает, с чайником... Холодильнику доброго утра желает. Вчера перед сном с сыром разговаривала. И судя по всему, он ей отвечал. С телевизором весь день в диалоге. Ей надо было замуж выходить за гибрид телевизора с банкоматом.

Недавно, семи утра еще не было, как заорет у меня над ухом: «Дорогой, вставай, скорее, это же ужас!»

Я вскочил, думал теракт...

А она мне: «Представляешь? В Каракалпакии сель!»

Скажите, что общего между мной в семь утра и вчерашним селем в Каракалпакии?

Страшнее, мужики, чем когда она говорит, только когда молчит. Она ж тогда думать начинает. А это добром никогда не кончается. Месяц назад, помню, всего тридцать минут молчала, потом выдала: «Хочу заняться бизнесом!»

Как вам это нравится?

«Только не знаю каким. Шоу-бизнесом, нефтяным, недвижимостью или стать моделью?»

Пингвин – модель. Видели когда-нибудь?

Но еще страшнее, мужики, что я ее с недавних пор слушать начал. Ой, теперь столько знаю: и чем стринги отличаются от страз, и что бывают зубы на присосках с сигнализацией, и чем лечится заушный грибок! Да, знаю! Наваром от кириешек с катышами от свитеров!

За день журналов своих гламурных начитается, потом мне на ночь пересказывает. Третьего дня поведала о том, что белье для тучных женщин, оказывается, испытывают в аэродинамической трубе. Кто ее просил мне об этом рассказывать перед сном? Мне ж потом такое снилось! В турбулентных потоках женские трусы-паруса летят на меня со скоростью звука!

Все, поехали! Хватит ее ждать... Она никогда вовремя за стол не садится. Все время туда-сюда бегает... «Ой, извини, я соль забыла, ой, извини, хлеб не поставила...» Памяти никакой! Недавно у меня вообще чуть башня не улетела. «Дорогой, прости, забыла твой любимый кетчуп вовремя купить. Но ничего, ты сейчас поешь так, а потом я за кетчупом сбегаю, ты его на ночь отдельно съешь. Раздельно питаться полезно».

Вы пробовали на ночь кетчуп раздельно есть?

На прошлой неделе набрала чей-то номер телефона – и ко мне: «Ты не помнишь, чей я номер набрала?»

Как я могу помнить то, чего никогда не знал?

Все, мужики, давайте за слабый пол! Заметьте, я не сказал «за слабоумный». Не-ет! На Пасху... я ей: «Христос воскрес!» Она мне: «И тебе того же!»

Ну наконец-то явилась! Ненаглядная моя. Приговор мой пожизненный. Ласточка моя гламурная. Пингвин из группы здоровья. Давай, ставь на стол свои антицеллюлитные пирожки с канифолью, заряженные фотографией иранского мага-зарастрийца, который предсказал тем, кто их разжует, долгую дорогу в дюны.

Ну, мужики, давайте врежем за наших дам! Потому что, пока они... С нами... нам всегда есть за что выпить! И за это им особая благодарность, ведь если в не они, мы бы с вами... недоразвитыми были! Не умели бы утаивать налоги, не были столько раз в Турции... Я бы точно не был. Не понимали бы, чем отличается апелляция от эпиляции, кутикула от Калигулы, какая губная помада подходит кроссовкам Гуччи и что бывают трусы мужские зимние с начесом и утепленным носиком...

Короче, поняли, мужики? Тост за нас с вами! Чтоб мы и впредь развивались, благодаря нашим стройняшкам-аппетиткам! Вон какие все стройные сидят, как булочки! С изюминками... Да, чуть не позабыл главное сказать: ведь благодаря своей, если честно, мужики, я счастливым стал. Да! Потому что понял самое главное, что нужно мужику понять для счастья:

– Конец работы –

Эта тема принадлежит разделу:

Умом Россию не поДнять

Умом Россию не поДнять... ЗАМАНУХА Многие удивляются почему несмотря на то что разные телеканалы...

Если Вам нужно дополнительный материал на эту тему, или Вы не нашли то, что искали, рекомендуем воспользоваться поиском по нашей базе работ: ЗА НАШИХ ДАМ!

Что будем делать с полученным материалом:

Если этот материал оказался полезным ля Вас, Вы можете сохранить его на свою страничку в социальных сетях:

Все темы данного раздела:

ЗАМАНУХА
  Многие удивляются, почему, несмотря на то что разные телеканалы предлагают такое обилие телевизионных юмористических программ и все они имеют высокий рейтинг, люди тянутся на юморис

ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА
  Кризис уверенной поступью шагает по планете. Запад в ужасе! Радуются только русские: «Так им и надо!» Западные люди удивлены: чему русские радуются? Не зн

ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА
  Кризис продолжает уверенно шагать по планете. Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким. Абрамович сократит число игроков «Челси» до трех.

ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА
  На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт! В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо нее откроется сеть секонд

ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА
  Народится новое поколение, уверенное в том, что кризис был всегда. В школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатит

САТИРИЗМЫ – ФИЛОСОФизмы
  Жить – это профессия. Но, к сожалению, вокруг большинство занимается самодеятельностью.   * * *   Дорогая машина – луч

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МИРОТВОРЕНИЕ
  В связи с новыми принятыми на Западе нормами политкорректности в мире скоро не будет армий. Будут только миротворческие силы. Миротворческие танки, миротворческая артиллерия, миротв

СаакашвилиАДа
  С детства родители заставляли Саакашвили соблюдать режим. Именно тогда у него родилась мечта: чтобы весь мир узнал про режим Саакашвили.   В детстве Саакашвил

КАК АУКНЕТСЯ, ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ!
  После того как большинством голосов в Европарламенте было отклонено предложение о принятии санкций против России, Великобритания решила самостоятельно отомстить непокорной стране. И

САТИРИЗМЫ-ЗАДИРИЗМЫ
  Климатический парадокс: солнечная Грузия – причина холодной войны!   * * *   После операции «Принуждение к миру» Росси

SMS, блин, ГЛАМУР, О’КЕЙ!
  С каждым годом я реже смотрю телевизор, даже новости. Почему? Да потому, что с каждым годом все меньше понимаю, что говорят телевизионные дикторы и комментаторы новостных программ.

Мы всем городом, Владимир Владимирович, уже отмониторились».
Я бы хотел посмотреть на этот процесс. Как они всем городом мониторились? Для меня это что-то из жизни насекомых. Еще один из чиновников Петербурга выдал в новостной программе:

Они нападают даже на толерантных прохожих».
  * * *   Если попугая отвезти в Англию на неделю, а потом вернуть в Россию, он будет выкрикивать вперемежку английские и русские слова. Такая

ЛЕНИН ХУРА ХАРА!
  * * *   Раньше молодые люди мечтали стать космонавтами, врачами, учеными, физиками-ядерщиками, летчиками... У каждой профессии было лицо. Теп

Я – старший мерчендайзер!
И все такие гордые! Волшебные персонажи, до которых не долетела стрела царевича. Еще две при мне поспорили, чья профессия круче. Одна утверждала, что ее, поскольку она занимается аутлопинго

Менеджер – это не профессия, это – клиника!
Менеджер – это тот, кто по утром читает СМИ,ест бизнес-ланч,говорит «о’кей ». «О’кей» менеджер должен говорить везде и всегда, чтобы все вокруг ви

ОФИСНЫЙ ПЛАНКТОН!
Вы обращали внимание, у нас стало хуже работать кабельное телевидение, часто нарушается мобильная телефонная связь? Почему? Да потому что повсюду засели менеджеры с козявочным обра

Я – ярая фаллотелистка!
Как этот планктон может работать? Если его добрая половина думает, что Монтекки и Капулетти – это название фирмы , что Спартак – директор карандашной фабрики, Чацкий – лузе

Это же ж невозможно же ж слушать же ж!
Особенно из кожи вон лезут, как и у нас в России, в украинских «звездатых» гостиницах. Один из таких о’кейных ресепсионистов на третьем этаже ждал лифт. Американцы, когда лифт подъезжает и двери от

Строго запрещено!
Это не глупость! Просто логика не успевает за чувствами. «Строго запрещено» – эмоция, выраженная словами. Только в России есть три степени запрещения: запрещено, строго запрещено и

Ты знаешь, хоть любовь и зла, но ты, козел, даже и не мечтай!
  Если бы устраивался конкурс на самый интересный, образный и остроумный ответ на вопрос «Как дела?», я бы приз дал женщине, которая ответила лично мне: – Как у попуг

Давай вечером делать любовь».
Конечно, так коряво звучит лишь в переводе на русский. Но все равно, смысл «делать любовь»– тот же самый, что «делать колбасу на заводе» , или мебель, или машины н

Хот-дог ты мой милый! Стар-дог ты мой ненаглядный!
Один из англичан, женившись на русской, написал мне письмо, в котором признался: пока учил наш язык, три года был уверен, что «старый козел»– это ласковое обращение русской жены к

Хватает ли вам денег на жизнь?
Только у нас молодежь могла дать подобные ответы. ДА– ответили 5% , НЕТ– 95% . Стоимость отправки SMS –

ТРИ МАРКИ
  В детстве, лет до десяти, я копил марки. Марок для моего возраста и того времени у меня было довольно много. Около трехсот. Особенно я любил марки иностранные. В нашей закрытой стра

ВНЕБРАЧНЫЕ ДЕТИ» АЛЕКСАНДРА МАКЕДОНСКОГО
  Подъезжая на джипе к саванне, у подножия Килиманджаро я вспомнил об этом случае из детства. Когда папа дарил мне африканские марки, он наверняка не думал, что я когда-нибудь сюда по

Тятя-яма
  Открыл мою коллекцию мало кому известный, кроме японцев и наших жителей Курил, вулкан Тятя-яма. Находится он на самом южном курильском острове Кунашире. Шоколадной пирамидой вершина

Первый успех
  Я понимаю, что слишком много времени уделяю воспоминаниям о Тятя-яме. Но это первый вулкан в моей жизни. С вулканами, видимо, как с женщинами – из них тоже больше всего запоминается

От Фудзиямы до Килиманджаро через Попокатепетль
  Если с Авачинского вулкана можно увидеть всю Камчатку, то с Фудзиямы наверняка местным божествам очень удобно наблюдать за всей Японией. Сразу скажем, фудзиямские «олимпийцы» – ками

ПЯТИЗВЕЗДОЧНАЯ ПАЛАТКА
  Для охотников понаблюдать диких экзотических африканских зверей на воле, а не в зоопарке в саванне построено несколько отелей. Есть дешевые палаточные лагеря, типа наших пионерских,

О грызунах и соковыжималках
  Еще в школе один юный, но очень многообещающий жулик с не менее обещающей фамилией Розенгауз разворовал мою коллекцию марок. Это было мое первое очевидное в жизни горе. Я любил марк

Разноодинаковые
  После того как главным российским курортом стала «пятизвездочная» Турция, возгласы «Мы останавливались в пятизвездочном номере люкс!» не впечатляют, как и фотографии счастливых дете

КОЛЛЕККЦИЯ ВТОРАЯ
  На мой взгляд, самые интересные отели, которые попали в мою коллекцию и впечатлили, о которых хочется рассказать, – это не наштампованные по всему миру разноодинаковые, пускай даже

Два Билла!
  Пожалуй, больше всего меня впечатлил отель на деревянных сваях в русле реки Амазонки. Еще в Москве я узнал, что в этом отеле есть так называемый «президентский номер», который заним

От Титикаки до Астаны через Беверли-Хиллз
  В той поездке по Южной Америке я останавливался и в отеле с видом на высокогорное озеро Титикака, и в бывшем доминиканском монастыре на высоте более трех тысяч метров, где в пятизве

О Евросоюзе, евросервисе и нашизме
  Зато обслуживающий персонал в казахском отеле был даже приветливее, чем во всех известных мне западных отелях! Вообще, я заметил, что европейский сервис с развалом Советского Союза

СТРАНА – САВАННА
  Жирафы ходят по саванне, как модели по подиуму. Они на всех смотрят свысока. И хотя наверняка знают, что все завидуют их росту и грации, в отличие от моделей, не унижаются перед тем

ПРИМЕТЫ САВАННЫ
  Меня поражало зрение моего гида. В совершенно безжизненной для меня саванне он чуть ли не у горизонта замечал каких-то животных. И мы на джипе направлялись к ним. Правда, через пару

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ
  Больше всего мне запомнилось, как семья гепардов шла на охоту. Вернее, мама вела своих гепардят-тинейджеров обучаться уму-разуму. Шла гепардиха не торопясь. Ступала бесшумн

РЕФОРМЫ И РЕИНКАРНАЦИЯ
  Если в не эта сцена охоты гепардов, саванна могла бы остаться в моей памяти как вполне мирный мегаполис. За холмиками милуются львы, неподалеку бычатся буффало. Изредка в лужах всхл

РЕАЛИТИ-ШОУ
  Фотоохота – гениальное изобретение человечества. Так же путешествуешь по экзотическим странам, так же, как на охоте, выслеживаешь зверя, так же выделяется адреналин. Все те же удово

БРИЛЛИАНТОВЫЕ МУШКИ
  Не знаю, что о нас будут рассказывать на своих планетах фотоохотники из летающих тарелок, но мой гид, водитель джипа, был полон самых разных рассказов, легенд и местных шуток об охо

ЛЮДИ И ЗВЕРИ
  Почему людей так тянет поглядеть на животных? Почему они повсюду организовывают зоопарки? Почему ездят смотреть на них в саванны? Почему таким модным стало сафари? Почему мультиплик

РУССКИЙ – ЭТО СВЯТОЕ
  На празднование Нового года большинство туристов съехались из всех палаточных лагерей и отелей в единственный оазис цивилизации – одинокий пятизвездочный отель, который смотрелся по

ГОЛУБОЙ ОГОНЕК» ПО-МАСАЙСКИ
  Распухшая от тропического тепла луна масайским фонарем высветила саванну. На порыве теплого тропического ветра прилетел с востока Новый год! Шведский стол под пальмами, баобаб вмест

Как же давно я живу!
  Я смотрел на этот масайский «Голубой огонек» и думал о том, что мне скоро шестьдесят лет. Шутка ли, я родился в первой половине прошлого века, а много ли встреч Нового года в своей

Околоколхозные привидения
  Первый Новый год, который ярчайшим воспоминанием врезался в мою память, случился в студенческие годы. Я учился тогда в Риге в Политехническом институте. Всей нашей группе показалось

От Годзиллы до Снегурочки
  Запомнилась и еще одна новогодняя ночь из студенческой жизни. В общежитии мы жили втроем в комнате. Деньги, присланные родителями на празднование Нового года, пропили за несколько д

Главное знаковое событие России
  Еще я помню встречу 93-го года. Я уже был довольно популярным писателем-сатириком. Мне предложили вести «Голубой новогодний огонек». Я, естественно, согласился. В то время это счита

Русский стандарт
  Известно, что каждый мусульманин однажды в жизни должен побывать в Мекке. Я не мусульманин. Я русский. Это значит, что хоть раз я обязан был встретить Новый год в Париже. Чтобы пото

Не забывается такое никогда
  Но был в моей жизни еще один Новый год. Пожалуй, самый-самый! С ним не сравнится ни один из вышеописанных. Ни даже тот, с привидениями, ни тем более парижский. Мне было чут

Как встретишь Новый год – так его и проведешь
  Словом, не так много было в моей жизни новогодних ночей, которые не стерлись из памяти кнопкой «время». Большинство слились в одно воспоминание, в один праздник с одинаковыми, никог

Ну, за здоровье!
Этот тост после того, что съедено и выпито, так же абсурден, как пожелание черепахе успешного забега на 400 метров с барьерами среди кенийских бегунов. Сначала, до двенадцати, проводы Стар

Ну, долгих нам всем лет жизни!
Еще один бесперспективный тост, потому что, если так есть и далее, то жить останется дня три – не более. После курочки – селедочка под шубой... Грибочки, огурчики, помидорчики – по второму кругу. М

Счастливы е моменты
  Я часто бывал на презентациях, свадьбах, днях рождения и каждый раз недоумевал: как люди, считающие себя умными, могут желать друг другу счастья? Как можно всерьез желать то, чего н

ХРАНИТЕЛИ СЕКРЕТОВ
  За то время, что путешествовал по Кении и Танзании, я часто видел масаев. В саванне масайские дети пасли баранов. На дорогах подростки с копьями, луками, стрелами, разрисованными ли

ОТЦЫ И ДЕТИ
  Я покидаю саванну. Прощальный взгляд на Килиманджаро. К сожалению, мой отец так и не узнал, что мне удалось воплотить его мечту – вдоволь попутешествовать. Отец писал книги

ОТЧЕПЯТКИ
  Осенне-зимний шиз он.   Невро союз.   Г рудолюбивый мужик.  

ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ
  Господа редакторы! Я вас срочно собрал, как главный редактор. У нас популярность падает. И я понимаю почему! Вы посмотрите на заголовки наших статей. Что это? «Неоткрытый Д

СВЯТОЕ ДЕЛО
  Последний день перед Великим постом мы решили с друзьями отпраздновать. Все-таки предстояло осветление и очищение... Разве это не повод хорошенько выпить и закусить? Святое дело! От

В ЧЕМ СОЛЬ?
  Попала душа благородного рыцаря в рай. И очень удивилась. – За что? – искренно задала она вопрос встретившему ее ангелу-хранителю. – Да, я был рыцарем. Но я не сделал ни од

ВСЮДУ НАШИ
  Пришло время сказать правду. Все в мире произошло от русских! К примеру, откуда взялись древние греки? Неудавшаяся ветвь наших предков. Даже само слово «греки» – от нашего

РАЗМЫШЛИЗМЫ-ЗАДИРИЗМЫ
  Россия – это ремикс СССР!   * * *   Свобода слова ведет к его обесцениванию.   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ЖЕНЩИН
  Если вы хотите выбрать себе мужа, с которым вам в жизни будет легко, помните: самые выгодные мужчины – маленького роста! Во-первых, на них можно сэкономить, покупая одежду

Здесь могла быть ваша реклама».
  * * *   Короче, если вы хотите быть счастливой в браке, любимой... чтобы ваш муж был верен вам, любил вас... при этом на него не посягала даж

МЫ ОТКРЫЛИСЬ!
  После капитального ремонта наша бывшая химчистка стала социально-бытовым холдингом! И теперь, с учетом возросших интересов современных клиентов, мы оказываем следующие услуги:

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
  В ответ на жалобу гражданина Дубова на нас, сержантов милиции Силова и его напарника Урюпина, в отношении травм: синяков, кровоподтеков, сломанных ребер и недостающих по списку зубо

ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
  Ведущая . Сегодня в районе города Н-ска потерпел катастрофу пассажирский самолет. Приятно, очень приятно, что наша съемочная группа уже на месте и мы можем первыми показать в

МЫСЛЯШКИ
  Третий – не лишний, третий – запасной.   Фортуна улыбается тем, кто не приглянулся Фемиде.   На своих ошибках надо учиться, на чужих –

ПРИМЕТКИ
  Если вам навстречу идет женщина с ведрами, значит... вы в деревне!   Если с вами заговорила компьютерная мышка, значит вас посетила белочка.  

ОСЕБЕ, ЛЮБИМЫХ
  Один русский – это добрый трудолюбивый мужик. Двое русских – добрый трудолюбивый мужик и его завистливый ленивый сосед. Трое русских – пьянка. Четверо рус

НОВОСЛОВ
(пародия на писателя-сатирика Михаила Задорнова)   Я уже не раз говорил о том, как наш язык все более наполняется эффектными, но непонятными иностранными сло

ВО ИМЯ ХАРДА, ВИНДЫ И СВЯТОГО МОДЕРАТОРА!
  Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры . Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажат

ПОДСЛУШКИ
  В Вильнюсском университете студенты-литовцы заметили, что русские студенты часто приводят интересные факты и вообще много знают. Как-то задали им вопрос: «Откуда вы все это знаете?»

ПОСЛЕСЛОВИЦЫ
  Ничто так не красит человека, как игра в пейнтбол.   За двумя кенийцами погонишься – придешь к финишу третьим!   Чернуху бояться – «НТВ

Хотите получать на электронную почту самые свежие новости?
Education Insider Sample
Подпишитесь на Нашу рассылку
Наша политика приватности обеспечивает 100% безопасность и анонимность Ваших E-Mail
Реклама
Соответствующий теме материал
  • Похожее
  • Популярное
  • Облако тегов
  • Здесь
  • Временно
  • Пусто
Теги