Умом Россию не поДнять

Михаил Николаевич Задорнов

Умом Россию не поДнять!

 

 

ЗАМАНУХА

Многие удивляются, почему, несмотря на то что разные телеканалы предлагают такое обилие телевизионных юмористических программ и все они имеют… Умные люди, которых называют «ученые», провели уникальный эксперимент и… Короче... Выпил стакан водки – хохотни! Напился вдрызг – уХАХАтывайся... Покурил – похихикай!

Эта книжка, если ее читать в расслабленном состоянии, не сдерживая себя, когда хочется хихикнуть или хохотнуть, продлит вашу жизнь на три года и улучшит ваши анализы!

 

 

ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС!

Фельетон

 

 

ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА

Кризис уверенной поступью шагает по планете. Запад в ужасе! Радуются только русские: «Так им и надо!»

ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА

Кризис продолжает уверенно шагать по планете. Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким. Абрамович сократит число игроков «Челси» до трех.

ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт! В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо нее откроется сеть… В «Евросети» в продаже появятся громкоговорители. Так начнется новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»

ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА

Народится новое поколение, уверенное в том, что кризис был всегда. В школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд,… Изменятся даже народные сказки.

БРЕХЛАМНАЯ ПАУЗОЧКА

Сибирь!

Мы обеспечиваем страну нефтью!

Кузбасс!

Мы обеспечиваем страну углем!

Санкт-Петербург!

Мы снабжаем страну президентами!

 

САТИРИЗМЫ – ФИЛОСОФизмы

Жить – это профессия. Но, к сожалению, вокруг большинство занимается самодеятельностью.   * * *

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МИРОТВОРЕНИЕ!

 

 

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МИРОТВОРЕНИЕ

В связи с новыми принятыми на Западе нормами политкорректности в мире скоро не будет армий. Будут только миротворческие силы. Миротворческие танки,… Естественно, миротворческие бомбардировщики будут бомбить противника во имя… В соответствии с этой новой миротворческой доктриной даже Куликовскую битву будут называть «Великое отечественное…

СаакашвилиАДа

С детства родители заставляли Саакашвили соблюдать режим. Именно тогда у него родилась мечта: чтобы весь мир узнал про режим Саакашвили.   В детстве Саакашвили также мечтал стать таксистом. В итоге таксистом он не стал, но желание бомбитьу него не…

КАК АУКНЕТСЯ, ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ!

После того как большинством голосов в Европарламенте было отклонено предложение о принятии санкций против России, Великобритания решила… • в Польше начали вырезать из фильма «Четыре танкиста и собака» все русские… • в Испании пытаются запретить концерты Монтсеррат Кабалье, потому что она фигурой напоминает русскую матрешку;

САТИРИЗМЫ-ЗАДИРИЗМЫ

Климатический парадокс: солнечная Грузия – причина холодной войны!   * * *

SMS, блин, ГЛАМУР, О’КЕЙ!

С каждым годом я реже смотрю телевизор, даже новости. Почему? Да потому, что с каждым годом все меньше понимаю, что говорят телевизионные дикторы и… «В результате инновационных действий правительства диверсификационные процессы… Я, когда это услышал, так порадовался за пенсионеров! Да и они наверняка тоже порадовались. Наконец-то! Даже мечтать о…

Мы всем городом, Владимир Владимирович, уже отмониторились».

Еще один из чиновников Петербурга выдал в новостной программе: «Успешно завершилась презентация останков Романовых!» Один из российских губернаторов порадовал:

Они нападают даже на толерантных прохожих».

* * *   Если попугая отвезти в Англию на неделю, а потом вернуть в Россию, он будет выкрикивать вперемежку английские и…

Мы тебя после уроков всем классом отхеппибездим!

Прозвучало как угроза.

 

* * *

 

Я человек русский. Хочу сразу обозначить, что я имею в виду под словом «русский». Для меня русский – не национальность. ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНОСТЬ! Любой человек, который живет в России, думает на русском языке, – русский.

Такой апгрейд родной речи – зубная боль в сердце .

Любому иностранному слову в русском языке можно найти не просто достойную, а гораздо более объемную и образную замену.

Что такое «инновация»? Новшество.

Инвестиции – вложения.

Креативный – творческий.

Дисконт – скидка.

Контент – содержание.

Пиарить – славить.

«У нас на предприятии фейс-контроль!»

Ты свою харю видел? Это не фейс-, а харя-контроль!

 

* * *

 

Неужели, если люди выражаются непонятно, им кажется, что от этого они умнее выглядят? Вычеркнув какую-то строчку своего стихотворения в черновике, на полях Пушкин сделал такую пометку: «Это сложно – значит, не талантливо».

 

* * *

 

Наша задушевная родная речь, как мусорник, наполнилась словами... как бы это поточнее сказать? Словами бескрылово-торгашеского прагматизма!

Половина вывесок в Москве в этих словах-уродах, извините, уродерах .

Магазин обуви называется «Мос шуз» . Книжный – «Букбери» . На двери мастерской по починке одежды русскими буквами ее название «Починка дресса» . А кому-то из «крутяков» пришло на ум магазин женского белья назвать «Вуменское белье» .

 

 

«Маша-палаццо»,

Митино-плаза»...

Магазин кассовых аппаратов – «Факинг сервис» .

Универмаг детской одежды – «Паблик Морозов» .

Какому «из грязи – в князи» пришло на ум скрестить Павлика Морозова с «паблик рилейшнз»?

 

* * *

 

На ценнике пылесоса в хозяйственном магазине: «Пылекиллер» . Я понимаю, «пылесос» для «пабликов рилейшнов» звучит отстойно. «Пылекиллер» – круче.

Склад строительных материалов – «Еврофейс» . Я бы за еврофейс этим же еврофейсом об евротейбл !

Такое ощущение, что за последнее время большинство наших торгашей покусала какая-то очень заразная евромуха . Что означает название ларька «Евроеда» ? А «Евроинтим» ? Чем евроинтим отличается от отечественного интима? Как могут быть евростульяили еврокровати ? Это что, стулья и кровати для евреев?

В Средней Азии появились «Еврочебуречные» , а на Украине «Салон – ЕвроСАЛО» .

При выезде из Москвы стоит ларек, похожий на будку стрелочника, а сверху написано название этого ларька: «Еврик» . Неужели только для низкорослых евреев?

Все рекорды побил ценник под лопатой в магазине строительных материалов: «Евролопата» . Это что такое? Для нас, москвичей, евролопата – два молдаванина !

И наконец, рекорд рекордов! Перед входом в солидное учреждение русскими буквами огромная, как табло на стадионе, вывеска с названием этого учреждения:

«КАМЕЛ ТЕКСТИЛ ВИДЫМ ТЕДЖАМЕТ ЛИМИТЕД ДЕВЕЛОПМЕНТ ШИРКАСТИ».

Осталось еще добавить... мордасти!

В начале восьмидесятых годов я приехал на гастроли в Среднюю Азию. В Средней Азии записывают нашей кириллицей слова своего языка. Где-то через месяц в этот же город должен был приехать Брежнев. Приветственные плакаты вывесили заранее. Каково же было мое удивление, когда, выйдя из здания аэровокзала, я прочитал на растяжке – точно не помню, но что-то типа:

ЖАСАСЫН БЗДЫН

ЛЕОНИД ИЛЬИЧ БРЕЖНЕВ!

Еще в одной тогдашней среднеазиатской социалистической республике был популярен плакат с портретом Ленина и с подписью:

ЛЕНИН ХУРА,

ЛЕНИН ХАРА,

ЛЕНИН ХУРА ХАРА!

* * *   Раньше молодые люди мечтали стать космонавтами, врачами, учеными, физиками-ядерщиками, летчиками... У каждой профессии…

Я – рекрутер!

Я – контент провайдер!

Я – старший мерчендайзер!

  * * *  

Менеджер – это не профессия, это – клиника!

– Мне колбаски, о’кей? Ничего, что я с вами по-английски? Менеджер– это тот, кто верит спелчекеру , смотрит реалити-шоу,соблазняет… Шутки шутками, а в московском книжном магазине на Тверской продается книга «Как подцепить менеджера?»Значит, менеджер…

ОФИСНЫЙ ПЛАНКТОН!

Да потому что повсюду засели менеджеры с козявочным образованием , но с громко звучащими должностями. А спроси о чем-нибудь – путают Бальзака с…   * * *

Я была со своим меном в Париже. Знаешь, что-то меня не прет от Эйфелевой башни.

А ее подруга, из серии «тело есть – ума не надо» , вообще призналась, что была удивлена:

В Париже-то оказалась всего одна Эйфелева башня!

Если этим сейл-менеджерихам пройти тест на интеллект – компьютер выдаст ответ: «Гипсокартон!»

 

 

Еще одна полумодель порадовала. Вопрос был про хобби. Видимо, хотела сказать, что она ярая коллекционерка марок, то есть филателистка. Но спутала слово и выдала:

Я – ярая фаллотелистка!

Заявил же кто-то из таких кое-какеров на очередном реалити-шоу, что Ленин не одобрял план Путина . Да что далеко ходить? Дочь моя одной своей знакомой сказала: – У тебя сегодня на голове нечто похожее на «Девятый вал» Айвазовского.

Это же ж невозможно же ж слушать же ж!

Евроукраинец-ресепсионист ждал лифт. А в нем вниз ехал простой донецкий пацан. Двери открылись, и о’кейный менеджер, кося под америкоса, спра… – Даун? Надо отдать должное, кореш не долго сомневался, что ответить:

Запрещено!

А спросите, что такое две сплошные полосы на дороге?

Строго запрещено!

Только в России есть три степени запрещения: запрещено, строго запрещено и категорически запрещено. То есть «запрещено»– это так, кто-то дал глупый совет, не стоит даже обращать… «Строго запрещено»– вот тут уже надо внимание обратить обязательно! Раз не просто «запрещено» , а «строго запрещено» ,…

Лучше всех!

В западном обществе так говорить неприлично. Неполиткорректно. Значит, ты хочешь унизить своего собеседника, мол, у меня дела лучше, чем у тебя.

 

– Как дела?

Как в сказке!

– Это как?

Это ни пером описать, ни клавиатурой нащелкать.

НЕПЕРЕВОДИМО на деловые языки.

 

Благодаря языку, у нас еще теплится нерамочная фантазия.

– Как дела?

Как сажа бела!

Попробуйте это перевести хотя бы на англий ский!

 

– Как дела?

Как у зебры!

Не просто образ. Философия! Означает: то черная полоса, то белая...

 

Иногда наши отвечают так, что не надо даже пытаться переводить. Сам слышал, как молодой парень спросил у девушки:

– Как дела?

Она ему в ответ:

Да пошел ты!

 

 

Непереводимо! Не с точки зрения языка, а с точки зрения деловой логики!

 

А как перевести еще один услышанный ненароком диаложек:

– Как дела?

Как в Кремле!

– Это как?

Кверху каком!

Казалось бы, коротко и ясно. Однако будете переводить, придется объяснять двумя-тремя абзацами. Западные народы такой образностью не обла дают.

 

Еще одна весьма привлекательная девушка на дискотеке на вопрос парня: «Как дела?» – ответила:

Ты знаешь, хоть любовь и зла, но ты, козел, даже и не мечтай!

Если бы устраивался конкурс на самый интересный, образный и остроумный ответ на вопрос «Как дела?», я бы приз дал женщине, которая ответила лично… – Как у попугая, которого кошка тянет за лапу по полу, а он радостно кричит:…  

Давай вечером делать любовь».

Наконец, к своим любимым те же американцы обращаются всего лишь двумя нежными словами: дорогаяили медовая . И все! Нашему русскому мужику этих двух… Один мой знакомый жене говорил в порыве нежности: «Ты моя максимальная» .… Только наши могут в порыве страсти называть свою половину представителями флоры и фауны :

Хризантемка, георгинка, незабудка, глазка ты моя анютина...

А она ему в ответ:

Одуванчик ты мой облетевший... Сорнячок ты мой милый. Рыбонька, цыпленочек, си ничка...

Еще один из тех, кого я знал, называл жену вороной . И ей это нравилось!

А кто-то – лошадкой,кто-то – лошадью Пржевальского...

Деревце ты мое, березка моя кудрявая, корявая.

Женщины мужчин:

Пчелка!(Если трудится с утра.)

Хомячок, пенек ты мой обрубленный, кролик, ежик в тумане...

Пуфик ты мой, тумбочка ты моя, шифоньер ты мой...

Крокодильчик мой нежный!(Какой фантазией надо обладать, чтобы представить себе нежным крокодильчика?)

Баран, орел, козел...

Ой, что только не доводилось слышать за свою долгую жизнь! Нет-нет, не по отношению к себе, а вообще, в окружающем пространстве.

Персик, яблочко... Пельмешек ты мой слипшийся.

Представляете, если на Западе будут любимых называть продуктами?

Хот-дог ты мой милый! Стар-дог ты мой ненаглядный!

  * * *  

Хватает ли вам денег на жизнь?

ДА– ответили 5% , НЕТ– 95% . Стоимость отправки SMS – 50 рублей ! Таких не оцифруешь!

Не пристегивайтесь – примета плохая!

• Только наши мужики, чтобы жена не ругалась, возвращаются ночью домой пьяными с букетом цветов, сорванных на газоне, помятых, пахнущих водкой. А наутро ревниво допытываются у нее:

Кто тебе эти цветы подарил?

• Только у нас есть такой праздник – пятница ! – который каждую неделю отмечается дружно всей страной!

• Наконец, только наш человек, выпив на ночь семь чашек чая, будет полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать или до утра потерпеть?»

Дурошлепство? Нет! Неоцифрованность!

А значит, благодаря нашему языку, никогда наша

никогда, как бы ни старались кое-какеры, не выродится в

 

БРЕХЛАМНАЯ ПАУЗОЧКА!

Рекламная акция пива «Балтика».

Собери 10 000 пивных крышечек и стань обладателем... самой большой коллекции пивных крышечек!

 

 

МЕЧТЫ И ПЛАНЫ

Фрагменты автобиографии усталого сатирика на фоне Килиманджаро

 

 

ТРИ МАРКИ

В детстве, лет до десяти, я копил марки. Марок для моего возраста и того времени у меня было довольно много. Около трехсот. Особенно я любил марки… Однажды я заболел и долго не мог выздороветь. Не помогали даже советские…  

ВНЕБРАЧНЫЕ ДЕТИ» АЛЕКСАНДРА МАКЕДОНСКОГО

Подъезжая на джипе к саванне, у подножия Килиманджаро я вспомнил об этом случае из детства. Когда папа дарил мне африканские марки, он наверняка не… Джип останавливается у въезда в саванну. Негр-водитель закрывает окна джипа.… Я сделал вид, что сплю. Еще будучи студентом, чтобы никому не уступать места в метро, я научился прикидываться крепко…

ОТСТУПЛЕНИЕ ПЕРВОЕ... ЛИРИЧЕСКОЕ...

 

Зачем я приехал сюда? Да еще под Новый год? Причин было три!

Во-первых, воспоминания о трех марках. И о том, как я благодаря им выздоровел. Последние годы я жил так, что мне снова необходимо было начать выздоравливать. Причем, как и тогда, без советов отформатированного консилиума.

Во-вторых, в юности, как и все молодые люди в Советском Союзе, я много читал Хемингуэя. В то время Хемингуэя любили все: студенты, врачи, инженеры, сантехники, повара... Его читали в институтах, школах, в армии, на зонах...

Известен случай, когда в Москву по приглашению Союза писателей СССР приехал известный американский писатель Джон Стейнбек. На приеме в честь знаменитого гостя наши писатели, естественно, его напоили. Была пушистая московская зима. После приема, разгоряченный русским гостеприимством, Стейнбек сказал, что пойдет до гостиницы пешком – хочет охладиться, полюбоваться московской зимой. По дороге в одном из сквериков он присел на скамейку и, зачарованно глядя на падающий в свете фонаря снег, задремал. Спящего увидел милиционер, подошел, тронул за плечо... Стейнбек очнулся.

– Ваши документы? – не угадав иностранца, по-советски требовательно обратился к нему милиционер.

Стейнбек знал только одну фразу по-русски. Отпуская в гостиницу одного, наши писатели на всякий случай заставили его выучить по-русски три слова: «Я американский писатель». Что он и сказал милиционеру. И вдруг милиционер радостно взял под козырек: «Здравствуйте, товарищ Хемингуэй!»

Милиционер проводил покачивающегося Стейнбека до гостиницы и пожелал «Хемингуэю» спокойной ночи.

 

 

Стейнбек, надо отдать ему должное, не обиделся. Вернувшись в Америку, даже написал статью в газете под названием «Как я в России был Хемингуэем», где с восхищением рассказал о советской образованной милиции. Теперь бы у спящего вечером на скамейке в сквере Стейнбека потребовали прежде всего прописку, регистрацию и отнеслись бы к нему, как к лицу не совсем правильной национальности.

Один из самых романтических и очень популярных рассказов Хемингуэя назывался «Снега Килиманджаро». Это словосочетание всегда манило меня своей недосягаемостью. Мечтая о том, чтобы побывать в этих снегах, я даже придумал в молодости такую фразу: «Мечта тем и привлекательна, что она никогда не сбывается».

Третья причина для кого-то может показаться хвастовством, пижонством... Однако эта причина была. Если в детстве я копил марки, то со временем интересы изменились...

 

КОЛЛЕКЦИЯ ПЕРВАЯ

 

Одно из абсолютно – как теперь модно говорить – неадекватных увлечений появилось у меня в восемнадцать лет. Я стал копить вулканы... на которых побывал! Вернее, которые я видел вблизи. Чтобы вулкан попал в мою коллекцию, достаточно было совершить восхождение на него хотя бы метров на пятьсот. Или, по крайней мере, сфотографироваться на его фоне, у подножия, как я в таких случаях говорю, прикоснувшись к нему душою.

 

Тятя-яма

Открыл мою коллекцию мало кому известный, кроме японцев и наших жителей Курил, вулкан Тятя-яма. Находится он на самом южном курильском острове… Мне было тогда восемнадцать лет, и я очень хотел скорее стать самостоятельным.… В то время было такое слово «разнорабочий». Если теперь это звучит почти как «бомж», то тогда, наоборот, вызывало…

Первый успех

Я понимаю, что слишком много времени уделяю воспоминаниям о Тятя-яме. Но это первый вулкан в моей жизни. С вулканами, видимо, как с женщинами – из… Я не знаю, насколько благодаря той поездке мне удалось стать самостоятельнее,… Я думал, что стану лирическим писателем. Целый год, вернувшись из экспедиции, писал повесть под названием «Точка…

Авача

 

Прошло после Тятя-ямы не так много времени. Хотя вполне достаточно, чтобы романтическая юность сменилась более расчетливой молодостью. Я уже был инженером. На полставки руководил комсомольской агитбригадой. Считался ее режиссером, директором и художественным руководителем сразу. Как бы сказали теперь, я ее продюсировал. Впрочем, словосочетание «продюсер агитбригады» звучит так же нелепо, как «менеджер буддийских монахов».

Одним летом мы болтались на агиттеплоходе с нашей агитбригадой по морям вокруг Камчатки. Причаливали к плавбазам, рыболовецким судам. Суденышки поменьше сами пришвартовывались к нам. В небольшом концертном зале на нашем агиттеплоходе мы выступали перед командами. Рыбаки и моряки были счастливы, что к ним сюда, на край света, заглянули такие, извините за каламбур, задорные молодые люди со своими шутками и забавами, смешинками и задоринками.

 

 

После гастролей, чтобы дать нам хоть немного отдохнуть, на пару дней нас высадили на берег. Над корякским поселком, куда нас привезли, этаким посредником между небом и землей белоснежной вершиной красовался и дымился самый высокий в Советском Союзе вулкан Авачинский. Дымился он вполне мирно, струйка белого дыма тянулась в небо и растворялась в нем, словно рассказывала ему о наших земных новостях.

Все участники агитбригады были значительно моложе меня. Это теперь мы с ними подравнялись в возрасте: всем примерно от пятидесяти до шестидесяти. А тогда они находились в таком же романтическом периоде юности, как я на Кунашире. До моей прагматичной инженерной молодости еще не дозрели. Поэтому с ними я переставал быть прагматиком и снова становился тем романтиком, который мечтает изменить мир, а не тем опытным советским инженером, которого мир уже изменил.

В память о своей ботанической юности я потащил их комсомольскую юность на Авачинский вулкан. Конечно, не на вершину. Авачинский вулкан слишком высокий и трудный для восхождения. И опасный. Это десерт лишь для альпинистов! Ну, еще для вулканологов. Он далеко не всегда мирно дымится. Порой сердится, а если его всерьез разозлить, заливает склоны лавой, далеко не в шутку пугая в округе все, что называется животным миром, включая человека.

Мы поднялись только до долины гейзеров. Но и там чувствовался вырывающийся наружу жар перегревшейся земли. Один гейзер бил так высоко, что ему мог бы позавидовать любой фонтан в Петергофе. Большинство участников агитбригады – москвичи – даже представить себе не могли, что такое на свете бывает. Я добился того, чего хотел. Мне удалось поделиться со своими молодыми друзьями тем, чему научил меня отец, – умением получать удовольствие от природы, заряжаться энергией не только от телевизора или вампиря окружающих. Как показало время, урок был усвоен. Все участники нашего студенческого театра, а их было двадцать человек, впоследствии стойко перенесли ужасы перестроек, реформ, девальвации и дефолтов... Они до сих пор живут беспокойно-счастливой жизнью, не превращаясь в тех обывателей, которые в юности один раз отмочили попу на байдарке, и это потом стало единственным романтическим воспоминанием в их кухонно-телевизорной тягомотине.

Авача – так называют ласково Авачинский вулкан местные жители – торчит из Камчатки так же, как Тятя-яма из Кунашира. Только он значительно выше и не такой мирный. Мелкие облака стараются обходить его стороной. Словно побаиваются. Нимб святости к его буйной сути не подходит. Любой нимб ему тесен и тут же развалится вдребезги от первого хозяйского возмущения.

Этаким хозяином Авача возвышается над полуостровом. С него наверняка, как с наблюдательной вышки, видна вся Камчатка. Ощущение, что камчатские боги с него следят за жизнью местных обитателей. Аборигены Камчатки – наши русские индейцы: нифхи и коряки – еще в древности поклонялись Аваче. Однако в последнее время Авача за что-то рассердился на камчадалов. Иначе как объяснить, что при таком изобилии пыхтящих гейзеров и горячих естественных водоемов на Камчатке зимой перебои с отоплением, а камчатские дети пишут сочинения на тему «Как я провел зиму»?

 

От Фудзиямы до Килиманджаро через Попокатепетль

Если с Авачинского вулкана можно увидеть всю Камчатку, то с Фудзиямы наверняка местным божествам очень удобно наблюдать за всей Японией. Сразу… Я не поднимался на Фудзияму. Зато долго жил у ее подножия, в отеле, и с… Вообще, у японцев все наоборот. Даже «яма» по-японски означает «гора». Хотя я неправ. Судя по тому, как живут японцы и…

ПЯТИЗВЕЗДОЧНАЯ ПАЛАТКА

Для охотников понаблюдать диких экзотических африканских зверей на воле, а не в зоопарке в саванне построено несколько отелей. Есть дешевые… Есть отели со звездами. В этом смысле африканцы очень похожи на наших. Перед… Первый – традиционный, шумный, для туристических групп со всего мира, с портье в ливрее у парадного подъезда, с…

ОТСТУЛЕНИЕ ВТОРОЕ

 

О грызунах и соковыжималках

Еще в школе один юный, но очень многообещающий жулик с не менее обещающей фамилией Розенгауз разворовал мою коллекцию марок. Это было мое первое… После гоголя-моголя я, как бы сказал современный продвинутый ребенок, «для… После моего отказа в обмене Розенгауз стал навещать меня еще чаще.

Разноодинаковые

После того как главным российским курортом стала «пятизвездочная» Турция, возгласы «Мы останавливались в пятизвездочном номере люкс!» не впечатляют,… Когда часто останавливаешься в таких отелях, где от природы остались только… Редко на Западе бывают отели для неформатных фантазеров, а не для скучных коммивояжеров и бизнесменов, которые не…

КОЛЛЕККЦИЯ ВТОРАЯ

На мой взгляд, самые интересные отели, которые попали в мою коллекцию и впечатлили, о которых хочется рассказать, – это не наштампованные по всему…  

Два Билла!

Пожалуй, больше всего меня впечатлил отель на деревянных сваях в русле реки Амазонки. Еще в Москве я узнал, что в этом отеле есть так называемый…    

От Титикаки до Астаны через Беверли-Хиллз

В той поездке по Южной Америке я останавливался и в отеле с видом на высокогорное озеро Титикака, и в бывшем доминиканском монастыре на высоте более… Самым неудачным экспонатом моей коллекции оказался один из самых модных отелей… Например, благодаря итальянским дизайнерам в моду в западном мире вошли женщины с фигурой «шнурок на подиуме». Потому…

О Евросоюзе, евросервисе и нашизме

Зато обслуживающий персонал в казахском отеле был даже приветливее, чем во всех известных мне западных отелях! Вообще, я заметил, что европейский… Вообще, извините за очередное отступление, но я с недавних пор начал… Скоро даже европейскому сервису придется учиться гостеприимству у азиатского. В первый раз, когда в японской гостинице…

СТРАНА – САВАННА

Жирафы ходят по саванне, как модели по подиуму. Они на всех смотрят свысока. И хотя наверняка знают, что все завидуют их росту и грации, в отличие… Жирафам достаточно того, что есть в жизни вокруг них. Они вегетарианцы, за… Бояться им тоже нечего. Их задние ноги хорошо известны в саванне даже хищникам. Львы, и те редко нападают на жирафов.…

ПРИМЕТЫ САВАННЫ

Меня поражало зрение моего гида. В совершенно безжизненной для меня саванне он чуть ли не у горизонта замечал каких-то животных. И мы на джипе… Создал я свои приметы и в саванне. Если два джипа долго стоят возле какой-то… Если дула фотоаппаратов, как зенитки, поползли в небо, значит там кружат орлы или коршуны. Если где-то коршунов…

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ

Больше всего мне запомнилось, как семья гепардов шла на охоту. Вернее, мама вела своих гепардят-тинейджеров обучаться уму-разуму. Шла гепардиха не торопясь. Ступала бесшумно. Глаза ее были, как два прицела,…  

РЕФОРМЫ И РЕИНКАРНАЦИЯ

Если в не эта сцена охоты гепардов, саванна могла бы остаться в моей памяти как вполне мирный мегаполис. За холмиками милуются львы, неподалеку… Самое жалкое зрелище – это стада антилоп гну. Если продолжать тему возможных… Впрочем, нельзя всех политиков, бизнесменов и королей стричь под одну гребенку. Например, для наших реформаторов…

РЕАЛИТИ-ШОУ

Фотоохота – гениальное изобретение человечества. Так же путешествуешь по экзотическим странам, так же, как на охоте, выслеживаешь зверя, так же… Интересно то, что, хотя по саванне каждый день разъезжает тысяча джипов с…  

БРИЛЛИАНТОВЫЕ МУШКИ

Не знаю, что о нас будут рассказывать на своих планетах фотоохотники из летающих тарелок, но мой гид, водитель джипа, был полон самых разных… Впрочем, и другие представители «большой пятерки», хоть и менее опасные, не… В общем, некоторые занимаются сбором «большой пятерки» всю жизнь. «Новые русские» охотники умудряются собрать ее за…

ЛЮДИ И ЗВЕРИ

Почему людей так тянет поглядеть на животных? Почему они повсюду организовывают зоопарки? Почему ездят смотреть на них в саванны? Почему таким… Я думаю, потому что мы подсознанием чувствуем, что нам есть чему поучиться у… В Древнем Риме императоры впервые решили проявить гуманность и, чтобы люди не убивали друг друга, бои гладиаторов…

РУССКИЙ – ЭТО СВЯТОЕ

На празднование Нового года большинство туристов съехались из всех палаточных лагерей и отелей в единственный оазис цивилизации – одинокий… Несмотря на то что я стараюсь угадывать проблемы заранее, мне даже в голову не… Метрдотель ресторана был метисом с традиционно эффектной метисской внешностью героя из латиноамериканского «мыла».…

ГОЛУБОЙ ОГОНЕК» ПО-МАСАЙСКИ

Распухшая от тропического тепла луна масайским фонарем высветила саванну. На порыве теплого тропического ветра прилетел с востока Новый год!…  

ОТСТУПЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ...

 

Как же давно я живу!

Я смотрел на этот масайский «Голубой огонек» и думал о том, что мне скоро шестьдесят лет. Шутка ли, я родился в первой половине прошлого века, а… Помню, мне было лет пять, у нас в доме загорелась елка. Елку папа всегда… Еще из детства я почему-то запомнил Новый год, когда заснул и его не встретил. Не очень, конечно, веселый праздник…

Околоколхозные привидения

Первый Новый год, который ярчайшим воспоминанием врезался в мою память, случился в студенческие годы. Я учился тогда в Риге в Политехническом… Но мы были тогда марксистами-ленинистами. Не верили ни в бога, ни в черта...… Уже через пару недель от Витька мы узнали, что по всем деревням в окрестностях разлетелась весть, что в замке в…

От Годзиллы до Снегурочки

Запомнилась и еще одна новогодняя ночь из студенческой жизни. В общежитии мы жили втроем в комнате. Деньги, присланные родителями на празднование…    

Главное знаковое событие России

Еще я помню встречу 93-го года. Я уже был довольно популярным писателем-сатириком. Мне предложили вести «Голубой новогодний огонек». Я, естественно,… – У нас ЧП! Горбачев не президент и уже не может поздравлять советский, нет,… – Почему?

Русский стандарт

Известно, что каждый мусульманин однажды в жизни должен побывать в Мекке. Я не мусульманин. Я русский. Это значит, что хоть раз я обязан был…    

Не забывается такое никогда

Но был в моей жизни еще один Новый год. Пожалуй, самый-самый! С ним не сравнится ни один из вышеописанных. Ни даже тот, с привидениями, ни тем более… Мне было чуть больше двадцати лет. Я еще не был женат. Жил на съемной квартире… Мы тоже были другие в ту пору. Юные романтики, что в советское время чаще всего приравнивалось к хулиганству. И…

Как встретишь Новый год – так его и проведешь

Словом, не так много было в моей жизни новогодних ночей, которые не стерлись из памяти кнопкой «время». Большинство слились в одно воспоминание, в… Если компания большая, непременно найдется несостоявшийся поэт, который еще с… Самым оригинальным у таких инкубаторских остряков считается тост за женщин. Они и его пытаются зарифмовать. Получается…

Ну, за здоровье!

Сначала, до двенадцати, проводы Старого года: салаты, огурчики, помидорчики, грибочки, рыбка малосольная, лобио – это разминка! Да, чуть не забыл,…

Ну, долгих нам всем лет жизни!

К часу ночи их прически опадают: гнезда разваливаются, розочки на тортах теряют лепестки, ноготки отклеиваются, тушь под глазами пускает первые… Однажды я встречал Новый год в компании поп-звезд. У известной певицы к… Ну что ж... Давайте! Это... Как он сказал?

Большого нам всем человеческого счастья!

«Кстати, что там у тебя с холодцом, жена? Неси! Жрать охота!»

Появляется долгожданный холодец: в целлюлитном желе недобритое поросячье копытце. После всего съеденного, положенный сверху, отлакированный пивком, он создает ощущение, что внутрь залили столярный клей и этот клей начал там, в недрах организма, быстро загустевать. Но это не смущает настоящих витязей еды. Тосты становятся длиннее, задушевнее: «Ну, чтобы у всех все было... И чтобы в новом году мы все... как надо... И чтобы вообще! Сами понимаете! Поехали! Короче, вздрогнем за наших дам! Или вздрогнем от наших дам? Как правильнее? Дамы, вы где? Вон они, бедненькие, на кухне посуду моют. Дамы, слышите, с новым вас счастьем!»

К утру появляются первые павшие. За столом остаются только настоящие герои, готовые на подвиг, а точнее, немедленно расправиться с врагом русского народа – наполеоном! Я не раз наблюдал, с каким азартом русские люди едят наполеон. Они борются с этим десертом с неким чувством тоски по былому патриотизму. Кто не может съесть весь кусок, тот его хотя бы по-партизански понадкусывает!

Но особенно я всегда завидовал тем, кто даже после наполеона, положенного поверх холодца, продолжает кокетничать с дамами, надеясь на предутреннее продолжение неожиданно завязавшегося застольно-новогоднего романа. А вдруг это и есть новое счастье? Тогда главное не опростоволоситься на старте. Даже после десерта они продолжают упорно есть мясную нарезку с сельдереем, поскольку кто-то кому-то когда-то всерьез сказал, что мясо и сельдерей улучшают потенцию! Почему-то наши мужики уверены, что перед тем, как заняться любовью, надо не просто хорошо , а, как говорят в народе, хорошенькопоесть! Да, остались еще на свете такие экземпляры, которые не знают, что заниматься любовью объевшись – все равно что бежать стометровку после русской бани с вениками. Хватит сил секунд на пятнадцать. Одно утешает: дамы в новогоднюю ночь съедают не меньше мужиков. Им и пятнадцати секунд достаточно.

Наконец, где-то к шести-семи утра отпадают последние и отходят ко сну, глядя на недоеденное со счастливой мечтой: «Ну, завтра хоть позавтракаю!»

Счастливы и женщины: «Утром не надо готовить!» Жалко только, кто-то испортил холодец. Заснул за столом, уткнувшись в него лицом. Впрочем, тому как раз лучше всех. Холодец остужает! Хорошо, что он все-таки застыл!

Все это происходит на фоне елочки: свеженькой и радостной... Она не пила. Ее фонарики не потухли. Поэтому она и утром похожа на ту новую жизнь, которую каждый мечтает, как и елочку, зажечь с первого дня нового года. Однако поскольку в первые дни необходимо доесть то, что осталось, мечту, как правило, переносят на первый понедельник. Первый понедельник рядом с родным православным Рождеством. Не праздновать – святотатство. Потом Старый Новый год. Потом еще важнее – Новый год по китайскому календарю! Для нас, православных, – святое дело. Русский с китайцем братья навек! Тем более что китайский Новый год длится неделю. К тому же остался кусочек курочки с празднования Нового года. Не доешь – обидишь женщину!

После китайского Нового года пришла пора готовиться к 23 февраля. Настоящий мужчина 23 февраля празднует до 9 мая. Иначе он не защитник Отечества. Конечно, кое у кого возникали надежды начать новую жизнь после 8 Марта. Как раз в канун Великого поста. Но поскольку из Великого поста большинство у нас соблюдает только Масленицу и Пасху, очередная мечта о Великом посте заменяется очередным великим отходняком. В него попадают 1-е и 9 мая. Вместе со 2-м, 3-м и так далее... А там уже подкрадывается незаметно День независимости. Особый празд ник! Тайный его смысл – от тех, кто столько ест и пьет, уже ничего не зависит. Далее праздничный марафон: День пограничника, День железнодорожника, День трубопрокатчика, День моряка, День десантника, День уборщиков улиц после Дня десантника... Между ними День взятия Бастилии, День приручения собаки ацтеками, День знакомства Пржевальского с его лошадью... И так весь год. Да что там год – всю жизнь! Может, поэтому одно из самых грустных занятий в жизни – разбирать после Нового года подсохшую, как и мечта, елку и выносить ее на помойку.

Последнее время, когда я смотрю, как мы встречаем Новый год, я все чаще думаю, что этот праздник – результат какой-то сбившейся программы человечества. Прежде всего, почему он празднуется ночью? Хорошие дела ночью не делаются. За исключением детей. И то, говорят, если их проектировать поутру, то они получаются светлоауровее.

Первого января даже не начало зимы. Не смена времени года. Кто задурил нам головы? В какой момент истории человечества это произошло? В золотой век нашего далекого прошлого, когда торговцы еще не руководили миром, а религия не была проекцией веры на обывателя, люди поклонялись солнечному свету. Недаром во всех легендах, мифах и сказках вампиры, бесы и другая нечисть исчезала с появлением первого солнечного луча. Поэтому наши предки, которые еще не разорвали связь с природой, встречали Новый год 23 марта. С утра! Когда день становится длиннее ночи. Свет побеждал тьму! Начинали праздновать с бани и с молитв. А сегодняшняя наша встреча Нового года – это обжираловка во тьме. Шабаш! Поэтому тьма и побеждает нас в течение всей нашей жизни! Потому что, как встретишь...

 

Счастливы е моменты

Я часто бывал на презентациях, свадьбах, днях рождения и каждый раз недоумевал: как люди, считающие себя умными, могут желать друг другу счастья?… У Е. Евтушенко в стихах есть строчка, которая запомнилась мне еще с юности:… Мой отец хотел, чтобы я прожил жизнь не менее интересную, чем он, и чтобы сам стал режиссером своих счастливых…

ХРАНИТЕЛИ СЕКРЕТОВ

За то время, что путешествовал по Кении и Танзании, я часто видел масаев. В саванне масайские дети пасли баранов. На дорогах подростки с копьями,… Часто в глубь от дороги, в прериях или ближе к буйным зарослям кустарника… Масаи – кочевники. Главное для них – их стада. Поэтому на ночь они загоняют коров и баранов внутрь деревни. Так и…

ОТЦЫ И ДЕТИ

Я покидаю саванну. Прощальный взгляд на Килиманджаро. К сожалению, мой отец так и не узнал, что мне удалось воплотить его мечту – вдоволь… Отец писал книги об истории России. Герои его романов – моряки, офицеры, цари,… Главной комнатой, куда нам без разрешения не дозволялось входить, был его кабинет с библиотекой, глядя на которую я с…

ВСЯКИЕ ВСЯКОСТИ

 

ЕСЛИ...

 

...ты переживаешь из-за того, что у тебя не получается сделать то, что ты планируешь, – не планируй!

...ты видишь людей, которые отдыхают, – смело к ним присоединяйся, не оставайся равнодушным и помоги. Если видишь людей, которые работают, – отойди и не мешай!

 

...тебе захотелось работать, не торопись – сядь, посиди, сделай несколько дыхательных упражнений, и это пройдет.

 

...тебе когда-нибудь захочется увидеть того единственного человека, который может прийти тебе на помощь в любую минуту, – подойди к зеркалу!

 

...человек очень хочет жить – медицина бессильна! А если он еще хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство!

 

...НАРОД БУДЕТ ПОСТОЯННО МЕНЯТЬ РЕЛИГИЮ И БОГОВ, ОН НЕ УСПЕЕТ ОБУСТРОИТЬСЯ.

 

???

 

У матери было два сына. Один из них любил копаться в песочнице, другой – в грязи...

 

Вопрос: кто из них стал журналистом?

 

Встречаются два манекена: один – счастливый, другой – несчастный.

Вопрос: кто из них работает в магазине «Одежда», а кто тестирует российские автомобили?

 

Я не понимаю, почему, если мужчина утверждает, что он Наполеон или Александр Македонский, его упекают в сумасшедший дом, а если настаивает на том, что он по природе – женщина, юристы начинают его защищать.

 

В России ввели новый праздник – День Верности. Я не понимаю: один день в году люди должны быть верными друг другу?

 

ОТЧЕПЯТКИ

Осенне-зимний шиз он.   Невро союз.

ВСЮДУ НАШИ!

 

 

ПРИГОВОР

 

Глава первая

 

Журналист Бодягин проснулся в своей зажиточной квартире от мысли, что больше не в силах видеть творящиеся вокруг безобразия. Всю свою журналистскую жизнь он посвятил борьбе с ними: разоблачал, критиковал, можно сказать – клеймил! А что толку?

Повсюду разгораются войны. Национализм стал успешным бизнесом. Армия безграмотна и бессильна. Народ – невежественный и безмолвный. Страна напоминает откупоренную бутылку с прокисшим содержимым: пена, пена, пена...

Вертикали власти разрушены. Указы расплываются по горизонтали, как в проруби. На один закон всегда найдется другой, его исключающий. Нефть кончается. Леса больны. Погода агонизирует. Земной шар уже не знает, в какую сторону ему вращаться от взбесившейся непогоды. В сентябре – снег с градом. Под Новый год – гроза и Дед Мороз под зонтиком.

В еде – нитраты. На участке клубнику съели грачи. Деньги дешевеют быстрее, чем их зарабатываешь.

 

 

В районе повысилась радиоактивность. Долго не могли понять, от чего. Оказалось, кто-то в доме напротив завез на балкон землю для цветов со своей дачи.

Сын тянется к рокерам. Дочь ищет спонсора. У жены – аллергия на тополиный пух. Кот обгрыз мебель. У Ленина в Мавзолее до сих пор растут ногти. Этажом выше соседи-алкоголики по ночам падают на пол вместе с мебелью!

Разве таким представлял себе Бодягин светлое будущее, за которое боролся? Но главное его разочарование – люди! Именно они не оправдали его надежд. Гордость уступила место спеси, благородство – высокомерию, сочувствие – жалости, чувства – комплексам, любовь – партнерству...

Писатели рвутся в депутаты, артисты торгуют полезными ископаемыми. Журналисты перестали писать о вечном. Континентальные мысли сменились островными, мотыльковыми...

Как быть? Где взять силы, чтобы бороться за светлое будущее? В крови обнаружили уйму холестерина. Голова роняет листву, чувствуя приближающуюся осень. Подходя к зеркалу, хочется достать дистанционное управление и выключить изображение.

Обиделся Бодягин на свое отечество и понял, что выход у него один: уезжать!

На Западе – цивилизация! Культура! Там нет соседей-алкоголиков, капризного тополиного пуха... Люди приветливы и улыбчивы... Ради них стоит работать, писать о вечном. Там будут печатать его статьи, и никто не обзовет «шибко грамотным»...

 

Глава вторая

 

Журналист эмигрантской газеты Бодягин проснулся на своем западном чердаке и понял, что больше так существовать не может.

Уже пять лет он работал на Западе, критиковал местных политиков, клеймил налоги, высмеивал обывателя. А что толку? Обыватель даже не понял, что его высмеивают. Оказался еще тупее отечественного. Все сидят по своим норкам. На кухне не с кем поговорить о вечном, всхлипнуть о прошлом. В гостях никто не угостит ни щедрым пирогом, ни славным анекдотом. Чувство юмора у всех на уровне военных и немцев.

В еде – добавки. Хлеб не пахнет детством. В магазинах нет простой селедки. Колбаса – полиэтиленовая. Искусственные курицы несут искусственные яйца. У жены – аллергия на негров.

Разве о такой жизни на Западе мечтал Бодягин? Женщины не умеют готовить суп! Жена купила новое платье – никто не спросил, где достала. Что за жизнь?

По ночам под окнами то и дело проносится «скорая помощь» с воплем кенгуру, которому сверлят зубы отечественной бормашиной! Если бы Бодягин знал, что на Западе так воют по ночам «скорые помощи», он сразу бы уехал на Восток.

Но главное разочарование – это люди. Повсюду – улыбчивое лицемерие, обаятельное предательство, оптимистическая безнадежность... Куда роднее все-таки искреннее хамство родины, чем притворные улыбки общечеловеков!

Что дальше? Скоро уж муха на голову без тормозов не сядет, а что сделано в жизни? Как успеть принести пользу оглохшему от чванства человечеству? Да, он напишет обо всем, что волнует, но его статьи печатают, лишь когда он делится гонораром с редактором.

Разозлился Бодягин на «цивилизацию» больше, чем на отечество! Надо возвращаться на Родину – и в монастырь! В одиночество кельи, где нет мирской суеты, визга сирен... Где скромная, неразвращающая еда... И молитвы, молитвы, молитвы... за извечно грешное человечество!

 

Глава третья

 

Монах Бодягин проснулся в своей келье и задумался не на шутку. Как жить дальше? Десять лет он провел в монастыре. И что? Видеть и далее монастырские безобразия у него не было сил.

Церковные батюшки ссорятся из-за чинов и званий. Церковь раскалывается по национальным интересам. Большинство прихожан искренне верят в Бога, только когда что-нибудь выпрашивают у него во время молитвы. Архиепископ – бывший кагэбэшник. Секретарь епархии отпускает с черного хода грехи за валюту депутатам и рэкетирам. В келье не топят. Никто не соблюдает поста. Компьютер заржавел, потому что бабка Настя моет его по вечерам вместе с посудой.

Сам монастырь обветшал. Непогода скребла его веками. На деньги от пожертвований настоятель выстроил на своем участке баню с бойницами.

Когда-то монастырь был оплотом и гордостью державы. О его стены не раз разбивались неприятельские набеги. А теперь?

Перед колокольней – вечная лужа от протекающего позапрошловекового, екатерининского водопровода. За трапезной – свалка. Стены исписаны туристами. Даже на главном колоколе кто-то нацарапал: «Здесь были отец Иннокентий и будущая мать Анна».

Но главное разочарование – это люди! У входа монахи торгуют фальшивыми мощами Ильи Муромца. Когда дьякон по утрам поет, похмельный перегар перешибает в приходе запах ладана. Привратник разрезал пополам свечки и каждую половинку продает за полную стоимость. Сосед по келье во время Великого поста ночью, тайком, звеня фольгой, ест под одеялом шоколадки с орехами.

Бодягин предложил настоятелю выпускать стенгазету под названием «И смех и грех». Чтобы высмеивать, критиковать, клеймить... Настоятель поморщился: бумага нынче – дефицит, у монастыря слишком длинные стены, поэтому стенгазета дорого обойдется!

Опустилась от безнадежности голова Бодягина, пригнулась к земле, как дерево на прибрежной дюне от постоянного злого морского ветра. Отчаяние одолело. Выход оставался один. И Бодягин взмолился: «Господи! Возьми к себе мою душу! Нет ей, безгрешной, места на этой грешной земле. Одному Тебе верит она. Одному Тебе хочет служить верой и правдой!»

 

Глава четвертая

 

Уже несколько лет душа Бодягина металась по раю, не находя себе места для успокоения. Да, Всевышний сжалился над горемыкой и взял его душу к себе. Но такого безобразия от рая душа Бодягина никак не ожидала. Прежде остального ее потрясло, что здесь она встретила души тех, кого разоблачала и клеймила еще на Земле. И теперь они насмехались над безгрешным Бодягиным и плевали в его душу. Оказалось, ключник Петр за мелкие услуги давно уже пускает в рай кого попало. Иногда вообще кого-нибудь просит подежурить за него на воротах. Сам на время без спроса отлучается на землю и напивается там так, что по дороге обратно у него заплетаются крылья.

 

 

Ангелы обесстыдились, являются к земным девам во снах без нимбов.

Ада никто не страшится. Там давно царит непрекращающееся веселье. Перестали жарить! А если кого-то и сажают на сковороду, то не по инструкции, без огня. Кончилась сера. Поставки не возобновляются. В чистилище занимаются приписками. Херувимы летают в ад подглядывать за новенькими грешницами.

Всевышний устал от мировой людской глупости, дремлет от века к веку. Ангелы-телохранители никого к нему не допускают. Лишь небесная канцелярия то и дело торжественно докладывает ему о скором царствии Божьем.

Заметалась душа Бодягина. Что делать? Как быть? Достучаться до дремлющего Всевышнего? Поведать ему правду? Открыть глаза? Пробудить?

 

Глава пятая

 

На необитаемой планете было пустынно. Начинался местный, слегка фиолетовый рассвет. Душа Бодягина растянулась на песке, похожем на морской песок Земли. Сюда сослал ее Всевышний после того, как она до него достучалась.

За что? Неужели за правду?!

– Один я знаю, что есть правда! – ласково прогневался Всевышний и сослал душу из своего царства на планету-одиночку, в самую инакозавернутую загогулину Вселенной.

– Ну и хорошо! – окончательно замкнулась душа Бодягина. – Зато здесь – никого и ничего! Значит, можно наконец отдохнуть от мирового несовершенства!

Душа потянулась сладко, по-змеиному, и хотела задремать, как вдруг встрепенулась... Из-за неровного, безобразного горизонта кривовато выползало местечковое, мелкое и недостаточно фиолетовое светило!!!

– Неужели и тут халтура? – похолодела душа, и ей невыносимо захотелось обратно на Землю...

 

 

ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ

Господа редакторы! Я вас срочно собрал, как главный редактор. У нас популярность падает. И я… Я понимаю, что нельзя забывать о классиках. Но писать о них надо по-современному! Посмотрите, какие сочные заголовки…

СВЯТОЕ ДЕЛО

Последний день перед Великим постом мы решили с друзьями отпраздновать. Все-таки предстояло осветление и очищение... Разве это не повод хорошенько… Действительно, наутро есть не хотелось. Хотелось пить. Все подряд! Но особенно… Конечно, меня порадовало, что голова болела не у меня одного – у всех, кто отмечал вчера начало Великого поста. Первым…

В ЧЕМ СОЛЬ?

Попала душа благородного рыцаря в рай. И очень удивилась. – За что? – искренно задала она вопрос встретившему ее ангелу-хранителю. – Да,… – Как зачем? – удивился в свою очередь ангел-хранитель. – В твоей жизни был очень большой смысл!

ВСЮДУ НАШИ

Пришло время сказать правду. Все в мире произошло от русских! К примеру, откуда взялись древние греки? Неудавшаяся ветвь наших предков. Даже… Смотрите!

БРЕХЛАМНАЯ ПАУЗОЧКА!

Уже в 14 лет я начал пить, курить и морально разлагаться.

Но потом я попал в церковь «Новое поколение» и понял... что лучше бы я пил, курил и морально разлагался.

 

ВСЯКИЕ РАЗНОСТИ

 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...

 

...что в России каждый десятый подросток наполовину спортсмен – спортом не занимается, но допинг уже принимает?

 

...что во время чемпионата Европы по футболу Гуса Хиддинка так часто подбрасывали вверх, что он получил прозвище Летучий Голландец?

 

...что большинство стриптизерш умеют считать только столбиком?

 

...что, по мнению блондинок, ласточки – это пингвинчики, пытавшиеся сесть на шпагат?

 

...что цветность попсы находится в диапазоне от серого до голубого?

 

...что если город Нальчик станет оффшорной зоной, то будет называться Безнальчик?

 

...почему лихача в России называют шумахером? Не сенной или алонсо, или кулхордом? Потому что «шумахер» звучит очень по-русски!

 

...что в Эстонии появились ско-о-оро-о-ого-о-ово-о-орки-и-и? Их называют то-о-о-рмози-и-и-лки!

 

...что настоящее одиночество – это когда на вашу электронную почту не приходит даже спам?

 

...что если тридцатиэтажный элитный дом построить без лифта, то квартиры на первом этаже будут реально стоить дороже, чем на Рублевке?

 

...что во многих провинциальных городах России аэропорты в таком ужасном состоянии, что людям будут выдавать бумажные пакеты теперь при входе в здание аэропорта?

 

...чем отличается юбилей от поминок? На поминках говорят те же слова, что на юбилее, но скрывая радость.

 

 

МУХЧИНА + ЖЕНЩИНА =?

 

Женоненавистник – это мужчина, который в своем отношении к женщинам... на стороне женщин!

 

* * *

 

Выражение «доброе утро»от жены я воспринимаю не как пожелание, а как приказ.

 

* * *

 

Я боюсь, когда женщина молчит. Она может в этот момент думать. А это добром никогда не кончается!

 

* * *

 

Уходить от жены мужчина должен всегда красиво – навсегда!

 

* * *

 

Она понимала, что более всего мужчины ценят верность. Поэтому продавала ее поминутно.

 

* * *

 

Она была очень способной. Ей еще двадцати пяти не было, а уже – вдова миллионера.

 

* * *

 

Меняя мужчин, она всегда оправдывалась: клин надо вышибать клином!

 

* * *

 

Сложнее всего молодой девушке о разводе сообщить родителям. Особенно если они не знали о том, что она замужем.

 

* * *

 

Не понимаю: если молодые девушки мечтают выйти замуж за богатого, почему они потом расстраиваются, что в их семье нет любви? Они ж не ради любви собирались замуж!

 

Последняя женщина, ради которой мужчина хочет молодо выглядеть, – это его дочь.

 

 

РАЗМЫШЛИЗМЫ-ЗАДИРИЗМЫ

Россия – это ремикс СССР!   * * *

БРЕХЛАМНАЯ ПАУЗОЧКА!

Новый «Фейри» мне помог отмыть посуду. И теперь у меня лишь одна проблема: как мне отмыть посуду от нового «Фейри»?

 

ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!

 

 

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ЖЕНЩИН

Если вы хотите выбрать себе мужа, с которым вам в жизни будет легко, помните: самые выгодные мужчины – маленького роста! Во-первых, на них можно сэкономить, покупая одежду в «Детском мире». Старую… С маленькими мужчинами комфортно путешествовать. В поездах они умещаются на любой полке. Не жалуются, что одеяло…

Здесь могла быть ваша реклама».

* * *   Короче, если вы хотите быть счастливой в браке, любимой... чтобы ваш муж был верен вам, любил вас... при этом на него…

МЫ ОТКРЫЛИСЬ!

После капитального ремонта наша бывшая химчистка стала социально-бытовым холдингом! И теперь, с учетом возросших интересов современных клиентов, мы… • пришиваем пуговицы, оторванные во время стирки; • удаляем пятна, которые появились во время сушки;

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

В ответ на жалобу гражданина Дубова на нас, сержантов милиции Силова и его напарника Урюпина, в отношении травм: синяков, кровоподтеков, сломанных… Мы с Урюпиным несли службу в нашем районе и сначала никого не трогали. Даже… В это время один из дерущихся, а точнее, гражданин Дубов, подбежал к нам и, будучи в сильно нетрезвом состоянии, начал…

ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!

Ведущая . Сегодня в районе города Н-ска потерпел катастрофу пассажирский самолет. Приятно, очень приятно, что наша съемочная группа уже на месте и… Корреспондент . Мы ведем наш репортаж с места трагедии, нам приятно сообщить,… В.: Спасибо! Игорь, у вас все?

ЗА НАШИХ ДАМ!

Перед тем как сказать сегодняшний тост, дорогие гости, я хочу, чтобы все мужики встали, потому что тост будет за прекрасный пол. Как говорится, за… Посмотрите, какие красавицы! Куда, кстати, моя мымра делась? На кухне? Закусь… Впрочем, не время ссориться, тост за наших любимых... То есть и за мою, в какой-то степени... В общем, за тех, без…

Если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь!

Вот за это и выпьем!

 

 

ВСЯКИЕ ВСЯКСТИ

 

МЫСЛЯШКИ

Третий – не лишний, третий – запасной.   Фортуна улыбается тем, кто не приглянулся Фемиде.

ПРИМЕТКИ

Если вам навстречу идет женщина с ведрами, значит... вы в деревне!   Если с вами заговорила компьютерная мышка, значит вас посетила белочка.

О СЕБЕ, ЛЮБИМЫХ

 

 

ОСЕБЕ, ЛЮБИМЫХ

Один русский – это добрый трудолюбивый мужик. Двое русских – добрый трудолюбивый мужик и его завистливый ленивый сосед. Трое русских – пьянка.

НОВОСЛОВ

  Я уже не раз говорил о том, как наш язык все более наполняется эффектными, но… Истинные ценители русского языка знают, что наши родные слова всегда были точнее обезличенных иностранных. Потому что…

ВО ИМЯ ХАРДА, ВИНДЫ И СВЯТОГО МОДЕРАТОРА!

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры . Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно… Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку.… Самое страшное наказание у нововеров – отключение от Интернета!

ВСКИЕ ВСЯКОСТИ

 

ПОДСЛУШКИ

В Вильнюсском университете студенты-литовцы заметили, что русские студенты часто приводят интересные факты и вообще много знают. Как-то задали им…   * * *

ПОСЛЕСЛОВИЦЫ

Ничто так не красит человека, как игра в пейнтбол.   За двумя кенийцами погонишься – придешь к финишу третьим!

БРЕХЛАМНАЯ ПАУЗОЧКА!

Они не курят!

Они не пьют!

Они не употребляют наркотики!

Они не изменяют своим половинкам!

Они не дебоширят!

И не оскорбляют друг друга!

Они не сплетничают!

Они не ругаются матом!

ОНИ – ЖИВОТНЫЕ!!!