Восточные тосты

 

 

* * *

Однажды на далеком гоpном плато чабан пас овец. И вдpуг с неба на стадо пал оpел и схватил ягненка.

Чабан выстpелил и пpомахнулся. Тем не менее оpел упал, а ягненок полетел дальше.

Выпьем за то, чтоб ягнята у нас не летали, а оpлы не падали...

* * *

Мой школьный учитель Вахтанг Варлаамович часто говорил: «Гоги, вирисшвило! Учи арифметику — это основа всех основ. Учи дроби и особенно проценты. Иначе ты и сациви переперчишь, и саперави у тебя недобродит».

И я на всю жизнь запомнил эти мудрые слова. Выучил дроби, и особенно проценты: покупаю оптом американские сигареты по доллару за пачку и продаю в розницу по три. Так скромно на эти проценты и живу.

И я поднимаю этот скромный двухлитровый рог за светлую память старенького учителя Варлаама, который замечательно знал арифметику, но плохо разбирался в коммерции!

* * *

Один человек стоял перед раскрытыми воротами и не решался в них войти, потому что их охраняли суровые молчаливые стражи. Человек думал, что воины не пропустят его. Прошло время, и ворота закрылись. Тогда один из стражей сказал человеку:

— Чудак, эти ворота были открыты специально для тебя, и только тебя мы должны были в них пропустить.

Так давайте же выпьем за смелость, ведь известно, что только смелость делает джигита джигитом!

* * *

За зайцем гнался орел. Увидел заяц, что ему не уйти, и взмолился о помощи, обращаясь к единственному, кто ему подвернулся, — к навозному жуку. Пообещал жук посодействовать ему и, бросившись орлу наперерез, стал просить, чтобы тот не трогал зайца. Орел, конечно, даже внимания не обратил на какое-то насекомое и заклевал зайца. Однако жук неуважения к себе не забыл. Он стал наблюдать за орлом, выслеживал его гнезда и всякий раз, когда в них появлялись яйца, выкатывал и разбивал их. Наконец орел, видя, что может остаться без потомства, стал искать помощи у самого Бога. Господь позволил принести яйца и положить ему за пазуху. Жук увидел это, взял навозный шарик, в котором у него была кладка, взлетел до самого Бога и сбросил свой подарочек ему прямо за пазуху. Встал Бог, чтобы вытряхнуть шарик, и выронил вместе с ним яйца орла. С тех пор, говорят, орлы не вьют гнезд в то время, когда выводятся навозные жуки.

Давайте же выпьем за то, чтобы просьбы о помощи, от кого бы они ни исходили, всегда находили адресата!

* * *

Однажды, убегая от охотников, олень спрятался в винограднике. Охотники прошли мимо, и он, решив, что опасность миновала, стал лакомиться виноградными листьями. Но последний из охотников все же обернулся, увидел оленя, выстрелил и смертельно ранил его. Умирающее животное со стоном произнесло: «Поделом мне, виноградная лоза меня спасла, а я ее сгубил».

Давайте же выпьем за то, чтобы за добро всегда платили добром!

* * *

Однажды по горной дороге ехал молодой джигит с красавицей-женой. Шашка его была остра, как приступ аппендицита. Рука его была тверда, как наше решение сократить ракеты средней дальности. А конь его был быстр, как ветер. Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит горный козел. Снял джигит ружье и выстрелил на скаку, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Остановил джигит коня и еще раз выстрелил, но отскочил горный козел. Сошел с коня джигит, припал на одно колено, прицелился, выстрелил, но горный козел успел уклониться. Когда же джигит лег, козел уже убежал. И молодой джигит с красавицей женой умерли от голода в этой горной пустыне.

Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не встречались такие козлы!

* * *

Один старый мудрый грузин сказал: «Если хочешь быть счастлив один день — напейся. Если хочешь быть счастлив неделю — заболей. Если хочешь быть счастлив месяц — женись. Если хочешь быть счастлив год — заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!»

Так выпьем за счастье всех присутствующих — за здоровье!

* * *

Hа Кавказе в старину был обычай: когда девушка выходила замуж, то в день свадьбы ей на голову ставили арбуз, а жених должен был на всем скаку разрубить его саблей.

Вот скачет первый джигит. Хоба саблей — разрубил арбуз вместе с головой невесты.

Скачет второй джигит. Ж-жах — и арбуз, и голова пополам!

Третий джигит поставил на голову невесты дыню. Скачет, махнул саблей – невеста даже вскрикнуть не успела.

Так выпьем же за советскую власть, которая прекратила все эти безобразия!

* * *

Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился — и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот бранить его последними словами, обзывать, стегать плетью. Hо ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он — ишак.

* * *

Идет Вано, слышит дикий кpик. Заходит в пещеpу, а там сидит жаp-птица голой попой на сковоpодке и кpичит:

— Слушай, жаp-птица, зачем кpичишь?

— Вот, слушай, хочу чтобы на меня внимание обpатили.

Так выпьем же за то, чтобы нашим дамам не пpиходилось таким же способом привлекать к себе внимание.

* * *

В одной тропической стране дочь пожаловалась матери, что муж ей изменяет. Мать сказала:

— Это дело поправимое. Принеси мне несколько волосков из тигриных усов!

— Ты что, мама, как же я их добуду? — испугалась дочка.

— Ничего, ты попробуй, придумай что-нибудь. Ты ведь женщина — все должна уметь!

Подумала дочка и на следующий день, взяв кусок баранины, пошла в лес. Устроилась в засаде и стала ждать. Вскоре появился тигр и, учуяв человеческий дух, устремился к женщине. Но она бросила ему кусок баранины, а сама, пока он ел, спокойно ушла. На другой день она снова пришла в то же место, прихватив кусок баранины. Снова тигр метнулся к ней, а она бросила мясо, но не ушла, а стала смотреть, как он насыщается. На третий день, увидев женщину с мясом, тигр радостно забил хвостом, похоже, что он уже ждал ее. Женщина прямо с ладони стала кормить его. На четвертый день тигр радостно подбежал к ней и, съев кусок баранины, положил голову ей на колени. Задремав, он и не заметил, как она выдернула у него из усов три волоска.

Принесла женщина эти волосы и отдала матери.

— Ну вот, — сказала мать, — ты укротила такого хищного зверя, как тигр. Таким же образом, хитростью и лаской, укроти теперь и своего мужа. Ты это сумеешь. Запомни: в каждом мужчине есть тигр...

Так выпьем же за женщин, в которых есть и ласка, и терпение, и мужество, чтобы на милость им сдавались все тигры, дремлющие в мужчинах!

* * *

У одного персидского шаха было три жены. Однажды пригласил он к себе придворного звездочета, который предсказывал ему судьбу, и сказал.

— Ты много лет живешь у меня и ни разу не предсказал мне ничего плохого. За это мне хочется отблагодарить тебя. Выбирай одну из трех моих жен!

Подошел звездочет к первой жене и спросил:

— Скажи, сколько будет дважды два?

— Три, — ответила она.

«Какая экономная жена», — подумал звездочет.

На тот же вопрос вторая жена дала правильный ответ: «Четыре».

«Какая умная жена», — подумал звездочет.

Третья жена ответила:

— Пять.

«Какая щедрая жена», — подвел итог звездочет.

Друзья! Как вы думаете, какую жену выбрал себе мудрый звездочет?.. Самую красивую!

Так выпьем же за женскую красоту!

* * *

Один гончар-балхарец торговал по аулам своими изделиями. Вот однажды он навьючил невзрачного коня горшками, кувшинами, плошками и двинулся в путь. В отдаленный аварский аул он приехал как раз в день праздничных скачек. Здесь собрались молодые джигиты со всей округи. Это были известные всем наездники на не менее известных лошадях — горячих, нетерпеливых и быстрых, как молния.

Джигиты уже подъехали к начальному рубежу скачек, как вдруг на площади появился балхарец на своей кляче. На фоне всего происходящего зрелище было столь потешным, что люди подняли беднягу на смех:

— Давай, отец, присоединяйся к джигитам!

— Запиши свою лошадку в скакуны, гончар!

— Становись с нами, а то некому будет подбирать сзади потерянные подковы, — поддержали насмешников джигиты.

Послушал балхарец эти шутки, сгрузил свои горшки с лошадки, сел на нее верхом и молча занял место в ряду джигитов.

И вот послышался сигнал. Молодые джигиты бешено понеслись вперед. Поднялось облако пыли, в котором, почти невидимая, трусила лошадь балхарца. Джигиты быстро проскакали первый круг, затем второй, третий. Горячие лошади уже заметно устали, покрылись испариной, затем — пеной. Их ноги постепенно словно немели, быстрота терялась. Тем временем кляча балхарца трусила в прежнем умеренном темпе, — ни тише, ни быстрее. Сначала она догнала последних джигитов, потом пробралась в середину, а на последнем, десятом круге, вышла вперед. Пристыженным аварцам ничего не оставалось, как повязать платок победителя на шею кляче балхарца.

Друзья! Так выпьем же за нас. И пусть мы уже не молоды, но мы уверены в себе, ибо народ говорит: старый конь борозды не портит!

* * *

Однажды в лютый февральский холод на дороге сидел и замерзал воробышек. Шла корова, задрала хвост и уронила теплую лепешку прямо на птичку. Сидя по шею в дерьме, воробушек отогрелся и повеселел так, что зачирикал от удовольствия . Мимо пробегала кошка, услышала чириканье, подбежала к воробью, схватила его и съела.

Друзья! Давайте выпьем и запомним мораль этой притчи: не всякий враг, кто тебя обгадил, не всякий друг, кто тебя из дерьма вытащил! И уж если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!

* * *

Ходжа Насреддин захворал. К нему зачастили кредиторы и все просили вернуть долги — неровен час, умрет.

— Молитесь все, чтобы я оставался жив, пока не расплачусь с вами! — сказал им Ходжа.

Спустя какое-то время полгорода стояло на коленях, вознося молитву к Аллаху.

Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!

 

 

Из области геронтологии

 

 

За то, чтобы Ваши годы были долгими, но никогда не показались бы вам долгими чрезмерно!

* * *

Выпьем за твой гpоб, котоpый будет сделан из столетнего дуба, котоpый я сегодня посадил...

* * *

Один умный человек сказал: «Hичто так не сокращает нашу жизнь... как паузы между тостами».

Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

* * *

Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят.

Так выпьем же за нашу молодость!

* * *

И дай тебе Бог здоровья... между ног!

* * *

За здоровье тех ворот, из которых весь народ!

* * *

Чихнул как-то почтенный грузинский князь, а слуга и говорит поспешно:

— Тысячу лет здоровья!

— Цыц! — вскричал господин. — Зачем ты мне невозможного желаешь?

— Тогда живите сто двадцать лет!

— Цыц! — опять рассердился князь.

— Тогда хоть сто!

Опять не угодил!

— Восемьдесят!

— Все не так.

Потерял слуга терпение и говорит:

— Да будь моя воля, так хоть сейчас помирай!

Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы мы жили столько, сколько сами себе пожелаем!

* * *

Один человек говорит другому:

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

— Что, здоровье сдало?

— Не, морда дальше середины не пролазит!

Желаю всем примерно такого же здоровья!

* * *

Когда рождается дитя, его первый поцелуй— по­целуй его матери. Когда человек умирает, его после­дний поцелуй — поцелуй его детей. Выпьем за то, чтобы между первым и последним поцелуями прошло 150 лет!

* * *

Один старый человек расхвастался в кругу друзей:

— Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости...

— Чем ты можешь это доказать? — спросили у него.

— У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Как я в молодости ни старался ее поднять или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удавалось. Не удается и теперь.

Предлагаю выпить за то, чтобы мы в старости если и не оставались такими же силачами как и в молодые годы, то хотя бы умели усмехнуться над собой!

* * *

«Хороша пора преклонных лет,

Старости рубеж совсем не страшен:

Зубы не болят — их больше нет,

А жена верна — ей не до шашней».

Выпьем за преклонный возраст!

 

* * *

Журналист приехал в горное село, известное тем, что там много долгожителей, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость?

— Да, чувствую! — ответил дед.

— Как? — спросил журналист.

— Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов...

Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!

* * *

Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!

* * *

В дальнем ауле жил аксакал. И вот однажды он собрался отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. А в газете написано, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще прекрасно себя чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:

— Я проживу дольше его, ведь мне всего 115.

Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя!

* * *

Все вы видели световое табло электронных часов? Секундные цифры так и скачут, так и уходят в небытие, замещаясь следующими. Наглядно видишь, как время скоротечно.

Выпьем за то, чтобы время нас не брало и мы не старели!

 

* * *

Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

* * *

Выпьем за то, чтобы ты дожил до ста лет. И чтобы в сто лет не просто умер, а чтобы тебя убили из ревности. И не из пустой ревности, а за дело!

* * *

— Чтоб ты сдох... через сто лет!

* * *

Бернард Шоу заходит в кафе:

— Кофе. И покрепче, пожалуйста.

Кто-то из посетителей:

— Господи, что вы делаете: кофе да еще покрепче. Это же медленная смерть!

Шоу, которому было уже далеко за девяносто, со вздохом:

— Это слишком медленная смерть…

Мой тост за воздержание… от непочтения к старости!

* * *

Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: «Hе забудь подать кофе!» — и повесила ее на кухне.

Пришли ее подружки — две древние старушки. Сидят, pазговаpивают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: «Hе забудь подать кофе!». И она снова его подала.

Беседа пpодолжалась. Вдpуг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: «Hе забудь подать кофе!». И снова подала. И так семь раз!

Hаконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой:

— Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?

А та ей в ответ:

— Клава? А мы что, были у нее?

Желаю всем дожить до глубокой старости! Без маразма и склероза!

* * *

Посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос:

— Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем?

— Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, к себе, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю поглаживать гостью, а она бурчит: «Ты же только пятнадцать минут назад слез...» видите, какой склероз.

Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз!

* * *

«Говорят, что я старуха.

Только мне не верится.

Hу, какая ж я старуха -

Все во мне шевелится!»

Предлагаю выпить за то, чтобы вечный двигатель перестали считать утопией!

* * *

На Кавказе заведено так: молодую невесту ведут в дом к жениху и она живет там до глубокой старости. Так выпьем же за то... Э-э... Так выпьем за то... Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!..

Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить!

* * *

Как ты встретил меня с вином, так пусть видит тебя Бог — со счастьем и здоровьем!

* * *

Hа встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать.

— Великая Октябрьская социалистическая революция... — начал свой рассказ старец.

Hо тут директор школы перебивает его:

— Hе надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь?

Но дедушку не проймешь:

— Великая Октябрьская социалистическая революция...

При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво перебивает его:

— Hе надо об этом! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, какой образ жизни вы ведете? Что едите?

— Так вот, — продолжил дедушка, — когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, всюду был такой бардак, что мне... перепутали год рождения!

Мы с вами родились намного позже того старика. Hо в стране по-прежнему бардак... Давайте выпьем за то, чтобы извлечь из этого какую-нибудь пользу!

На военную тему

 

 

Морской тост:

Линкор пропьем, но флот не опозорим!

* * *

Самый короткий армейский тост:

Дно! Раз, два!

* * *

Самая приятная армейская команда:

Нали-вай!

* * *

Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников.

За настоящих мужчин!

* * *

Выпьем за день, когда мы вернемся домой и будут нам светить издалека не звезды на погонах у комбата, а звезды на бутылках коньяка!

* * *

Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с нею легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви.

Так выпьем же за нее — за родную и близкую солдатскую койку!

* * *

Штык-ножи повесили, стали на развод.

Весело, весело встретим Новый год!

* * *

Девушка становится женщиной за одну ночь.

Юноша становится мужчиной за два года.

Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели как одна ночь!

* * *

Водка — наш враг. А кто сказал что мы боимся врагов!

* * *

Старший пограннаряда — дежурному:

— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

Выпьем же за пограничников!

* * *

Тост связистов:

За связь без брака!

* * *

Мы о чинах не шибко грезим.

Но дней промчалась череда,

И вот и вот в твоем созвездии

«Взошла» еще одна звезда.

Теперь не три, а все четыре

Твое украсили плечо.

Так что ж! За то, чтоб на мундире

Тех звезд прибавилось еще!

* * *

За здоровье раненых,

За свободу пленных,

За прекрасных девушек

И за нас, военных!

* * *

— Товарищ прапорщик, а телевизор можно посмотреть?

— Можно, только не включайте!

Выпьем за воинскую дисциплину!

* * *

Он не уронит честь мундира, талантлив, весел и умен.

А в роли дамского кумира он, кажется, не превзойден.

И, отмечая день рожденья, нельзя ему дань не отдать,

Подняв бокал без промедленья, ему вином салютовать!

* * *

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

— Как вам это удалось без циркуля?

— А я два года в армии мясорубку крутил.

Так выпьем же за армию, дающую хорошие профессиональные навыки!

* * *

Как не поднять, скажите, тост

Без всяких лишних церемоний,

Когда «поболе» стало звезд

У офицера на погоне?

Пришлись те звезды в аккурат,

И ты сегодня, друг наш славный,

Не просто старший лейтенант,

А лейтенант, по сути — главный!

* * *

Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному: «Я — шпион». Его спрашивают: «Оружие есть?» — «Есть». — «Идите в 15-й кабинет». Приходит, говорит: «Я — шпион. Решил сдаться. Оружие есть». «Рация есть?», — спрашивают. «Есть». — «Идите в 30-й кабинет». Пришел. Говорит: «Я — шпион, решил сдаться. Есть оружие и рация». Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает: «Задание имеете?» — «Имею». — «Ну так идите и работайте!»

Так давайте же выпьем за то, чтобы всякая мелочь не отвлекала нас от службы!

* * *

Свежеиспеченным лейтенантам

Свой всему черед, как говорится, —

Неспроста бокалов слышен звон.

Чтобы ярко золоту светиться

Лейтенантских новеньких погон!

Чтоб отныне в жизни, как на марше,

Каждый так равнение держал,

Чтоб из лейтенанта вышел маршал,

Или уж, хотя бы, генерал!

Выбор сделав раз и навсегда,

Выпьем за удачу, офицеры,

Кавалеры, дамы, господа!

Впереди — сиянье звездопада

И чинов высокий потолок...

А за это точно выпить надо,

Чтоб, как говорится, дай-то Бог!

* * *

Старшина построил роту, кричит:

— Кто вчера пришел из увольнения пьяный?

Рота молчит. Старшина повторяет вопрос.

— Кто, я вас спрашиваю?

И вот, среди общего молчания, раздается голос:

— Я, товарищ прапорщик.

— Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — рыть траншеи.

Так выпьем же за наше армейское братство!

* * *

Когда люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свой долг».

Давайте же выпьем за то, чтобы нам никогда не пришлось стыдится за то, что мы делаем во исполнение долга.

* * *

Скажу словами средневекового персидского поэта:

«Чем без чести жить и тлеть,

Лучше с честью умереть.

Что пожелать лишенным чести?

Лишиться жизни с честью вместе».

Так выпьем же за честь офицера!

* * *

Мой тост за мужчин, верных своему слову, за тех, кто не потерял и никогда не потеряет свою честь, кто не стоит на месте, а все время стремится вперед! За вас друзья!

* * *

Одна галка была крупнее других и, относясь с презрением к своим собратьям, полетела к воронам и попросилась, чтобы ее взяли в воронью стаю. Но вид и голос ее был воронам не знаком, и они принялись клевать галку, побили ее и прогнали. Галке ничего не оставалось, как вернуться к своим, но те, невзлюбив ее за спесь, тоже отказались ее принять.

Предлагаю выпить за то, чтобы невзирая на значительное положение, никто из нас не забывал свой коллектив!

* * *

На скотном дворе прогуливались осел и петух. Подкрался голодный лев, увидел осла и хотел уже прыгнуть и растерзать его. Но в этот момент петух закукарекал, а львы, как говорят знатоки, боятся петушиного крика. Припал лев к земле и убежал. Осел, увидев это, воспрянул духом и бросился в погоню, но когда они отбежали подальше, вдруг лев повернулся и сожрал-таки осла.

Мораль здесь такова: надо быть ослом, чтобы по первому петушиному крику бросаться на льва! Так выпьем же за грамотное руководство войсками!

* * *

Разведчик получил такое задание: «По прибытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: «Не хотите ли получить в морду?» С этими словами обойдешь все квартиры в доме, я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент».

Поднимем же бокалы за наше руководство!

* * *

Что нужно делать при команде «Вспышка справа»?

— Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь...

Так выпьем за настоящее шоу!

* * *

А.В. Суворов говорил: «Вперед — мое любимое слово».

Я тоже люблю это слово, особенно за столом. Вперед!

* * *

Мне вспоминаются такие стихи:

«Где к родине любовь вскипает

Там сила вражья отступает,

Там груди крепче медных лат».

Господа! Поднимем бокалы за нашу Родину!

* * *

Мать спрашивает у дочери:

— Где ты была всю ночь?

— Спросила бы лучше — с кем.

— Ну с кем?

— С национальным героем.

— Кто же это?

— Неизвестный солдат.

Так выпьем же за маскировку!

* * *

Господа офицеры! Известный бард писал о российском флоте петровских времен:

«Море — наша сила,

Море — наша жисть.

Веселись, Россия,

Швеция — держись».

Предлагаю тост за возрождение мощи российского флота!

* * *

Великий Суворов говорил: «Никогда самолюбие, чаще всего порождаемое мгновенным порывом, не управляло моими действиями, и я забывал себя, когда дело шло о пользе отечества».

Поднимем бокалы за него, за наше Отечество!

* * *

Как говорил И. Тургенев: «Россия без каждого из нас обойтись может, но никто из нас без нее не может обойтись».

Выпьем за Россию!

* * *

Господа офицеры! Предлагаю выпить за то, чтобы полоса препятствий для каждого из нас оказалась взлетной! За перспективу!

* * *

Как вы думаете, кого предпочла Венера из всех своих многочисленных поклонников на Олимпе? Бога войны — Марса!

Давайте же выпьем за наши победы на любовном фронте!

* * *

Господа! С виновником сегодняшнего торжества я дружен уже не один год. Мы вместе проходили службу, и я мог бы рассказывать о нем долго, а если коротко, то лучше великого Пушкина не скажешь:

«В нем пунша и войны кипит всегдашний жар,

На Марсовых полях он грозный был воитель,

Друзьям он верный друг, красавицам мучитель,

И всюду он гусар».

За него!

* * *

Ларошфуко говорил: «На войне большинство людей рискует жизнью не больше, нежели это необходимо, чтобы не запятнать своей чести; но лишь немногие готовы всегда рисковать так, как этого требует цель, ради которой они идут на риск».

Я предлагаю выпить за высокие цели, достойные риска!

* * *

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:

— Куда мы летим, а? Куда, а?

Но ничего не отвечает большая птица...

— Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

— Не знаю...

Так выпьем же за наших отцов-командиров!

 

 

В мире наших профессий

 

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март он проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

— Я руководил! — гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

* * *

Выпили литр на двоих. Старый показывает палец:

— Сколько пальцев видишь?

— Два.

— Э-э, добавить надо!

Добавили еще литр. Снова палец:

— А теперь сколько?

— Три!

— Во! Поехали!

Сели в тачку, старый — за руль. Едет и поучает:

— Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя — настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернулось? Средняя — настоящая. Объезжаем.

Обрадовался молодой:

— Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!

Сел, поехал:

— Та-ак, вон три моста! Средний — настоящий! Объезжаем!

Давайте же выпьем за наших учеников!

* * *

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.

— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...

— Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!

Выпьем же за наши успехи. Пусть в конце концов останется только один достойный соперник — мы сами!

* * *

Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает:

— Мама, можно я полетаю?

— Нет, лучше шубу ешь!

— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Так давайте же выпьем за осторожность, за то, чтобы каждый из нас, имея теплое место, не рисковал собой понапрасну!

* * *

На защите кандидатской диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылался на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался:

— Коллега, а кто этот Однокамушкин?

— Это Эйнштейн в переводе на русский.

Так выпьем же за патриотизм!

* * *

— Я думаю, нашего шофера нужно уволить, — говорит жена мужу. — Он уже четыре раза чуть не убил меня.

— Ну зачем так спешить? Давай дадим ему еще шанс.

Выпьем же за квалифицированных специалистов!

* * *

Интеллигент читает надписи на заборе:

— Икс, игрек, и-краткое... Икс, игрек, и-краткое... Икс, игрек, и-краткое... Ничего не пойму, фигня какая-то.

Выпьем же за элементарную грамотность!

* * *

Врач спрашивает пациента:

— Как вам помогло мое лекарство?

— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

За медицину!

* * *

Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет: «Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом... Но все же Хемингуэй пишет лучше меня!»

Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу и думает: «Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин, я охотился на слонов и носорогов... И все же... И все же Платонов пишет лучше меня!»

Друзья! Давайте выпьем за добрую профессиональную зависть!

* * *

Некий царь был кривым. При нем состоял искусный живописец. Монарх почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться.

— Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня, — приказал он однажды художнику.

«Вот и пришел мой конец, — сокрушенно подумал художник. — Если я нарисую его кривым, он меня казнит, и если нарисую о двух глазах — казнит».

Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в руках, один глаз — слепой — закрыт, будто он целится. В таком виде и поднес портрет повелителю. Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь его была спасена.

Этот тост — за талантливых и находчивых!

* * *

Идет одессит по Одессе, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему Черному морю, у них там, в Одессе, море почти рядом. Ну вот, видит: раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там, в Англии, туманы или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может, он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе, тонет, ручками машет и SOS кричит, это, если кто не знает, на их, на английском языке — «Тону! Спасите!» значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и «SOS» кричит. Это на их, на английском языке, — «Тону! Спасите!» значит. Покричал англичанин, покричал да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: «Дурак ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!» Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

* * *

Проводится социологическое исследование. У одной бабули спрашивают:

— Как вы полагаете, перестройку придумали ученые или коммунисты?

— Конечно, коммунисты, — уверенно отрезала бабка.

— А почему вы так думаете?

— Милый, кабы ученые перестройку придумали, они бы на животных сначала опыты провели, — резонно ответила старушка.

Так выпьем же за доверие народа к науке!

* * *

Один мальчик, когда в школе начали проходить алфавит, никак не хотел произносить букву «А». Его ругали учителя — не помогло. Тогда послали за родителями. Те упрашивали-упрашивали, наконец мальчик уступил и сказал «А». «Ну, слава Богу! — вытерли испарину со лба учителя. — А теперь скажи «Б». Тут мальчик расплакался: «Ну вот, я так и знал! Если скажешь «А», то вы тут же потребуете, чтобы я сказал «Б», а потом захотите, чтобы весь алфавит вызубрил, научился читать, писать, считать!».

Так выпьем же за редкий дар предвидения!

* * *

Один юноша долго-долго искал невесту. Все зря. Полагаясь на судьбу, выстрелил из лука, и стрела упала перед носом маленькой стройной лягушки. Он принес ее домой, помыл, и она обернулась симпатичной девушкой — натуральная блондинка, длинные ноги, все при ней.

И тогда все юноши стали ловить себе лягушек в огромных количествах, чтобы было из чего выбирать. А имеющие склонность к тучным женщинам, ловили и жаб.

В результате вывелись лягушки и расплодились комары.

Так выпьем за ведущего передачи «В мире животных» Николая Николаевича Дроздова и за то, чтобы никакие брачные эпидемии не вторгались в окружающую нас природу!

* * *

Друзья! Солнце всегда приходит к нам с Востока. А если конкретно, то прямо из Японии. И там, как только солнце встанет — японцы встанут. И начинают делать Тойоты и Панасоники.

Многолетние сложные отношения связывают русский и японский народы, воспетые в незабываемом вальсе «На сопках Маньчжурии».

Сегодня наши отношения вступили в фазу дружбы и даже любви. И как только солнце встанет — мы встаем. И начинаем покупать Тойоты и Панасоники.

И в порядке олицетворения этих взаимных солнечных отношений, выпьем, друзья, за депутата Государственной думы Ирину Муцуовну Хакамаду сан!

* * *

К одному мудрецу обратились два человека с просьбой их рассудить. Он вначале выслушал одного и, когда тот закончил говорить, сказал ему: «Ты прав!»

Тут начал говорить другой человек. Мудрец его так же внимательно выслушал и заявил: «Ты тоже совершенно прав!»

В разговор вмешалась жена мудреца:

— Как же это может быть, чтобы оба они были правы? — спросила она.

Мудрец долго молчал, а потом ответил жене:

— Знаешь, а ты тоже права!

Так выпьем же за дипломатию!

* * *

Новому русскому срочно понадобил­ся бухгалтер.

— У меня есть на примете очень приличный кандидат, — говорит мене­джер, — но ему еще полгода сидеть.

Так выпьем же за профессионалов, которых можно ждать и полгода!

* * *

Идет суд. Судья провозглашает:

— Подсудимый, ваше последнее слово.

— Десять тысяч долларов! И ни копейки больше!

И задумался мудрый судья, и сказал:

— Суд удаляется на совещание».

И мне хочется поднять этот бокал не только за Фемиду, в руках у которой простой безмен — как точные аналитические весы, а повязка на глазах заметно обостряет интуицию. Нет, главным образом я поднимаю тост за нашего районного судью с которым, я уверен, еще не раз встречусь!

* * *

Жила-была царица, и был у нее визирь. Визирь как мог старался угодить царице, несмотря на ее изощренные чудачества.

Однажды царица ему заявляет:

— Хочу переспать с Юлием Цезарем!

Визирь растерялся, поскольку уже минуло много веков с тех времен, когда жил Юлий Цезарь. За ужином со своим другом-актером он был хмур и неразговорчив.

Друг, расспросив визиря, предложил ему выход.

— Я же, — говорит он, — актер! Загримируюсь, оденусь как надо, и все будет в порядке!

Так и сделали.

В следующий раз царица пожелала Александра Македонского. Ну визирь, разумеется, быстро сообразил, что к чему, друг перегримировался, переоделся и сыграл еще одну роль.

Довольная царица утром обращается к собравшемуся уходить актеру:

— Ты очень мне понравился в роли Александра. Поэтому следующую ночь я хочу переспать с тобой лично.

— О всемогущая царица! — воскликнул актер. — Я не в силах исполнить твое желание, поскольку я — импотент!

Так выпьем же за систему Станиславского, которая так мощно воздействует на человека!

* * *

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

— Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие. А у нас почему такие кривые лапы?

— Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, увязнет.

— Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие. А у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?

— Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

— Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая. А у нас чего там такое болтается?

— Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Так выпьем же за то, чтобы наши таланты всегда находили себе применение!

 

 

Краткая тостологическая энциклопедия

 

 

Выпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было это огорчительно для окружающих!

* * *

Один еврей просит у другого прикурить, а тот ему отказывает.

— Но почему?

— Я заметил за тобой одну вредную привычку.

— Какую?

— Если ты берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Выпьем же за наши банки, дающие в год на наши вклады на одну спичку больше!

* * *

— Больной, какое сегодня число?

— Целое, положительное.

За лаконичность!

* * *

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:

а) там без вас гудят;

б) это трансформаторная будка.

Я, слава богу, не ошибся дверью: это не трансформаторная будка — здесь просто гудят без меня! Так выпьем же за наш гудеж!

* * *

«Мир зла, мне от тебя не нужно ничего —

Лишь синевы кусок от неба твоего,

Лишь зелени шатер над зыбкою тропой,

Лишь солнца яркий луч над пышною травой».

За радость общения с природой!

* * *

За то, чтобы жизнь была не столь тернистой и шершавой!

* * *

За то, чтобы любое настроение было с кем разделить!

* * *

«3а что учиним возлияние, братцы?» — «За то, чтоб нас не подкузьмили и не объегорили!»

 

* * *

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:

— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть— тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

Так выпьем же за то, чтобы полезная информация всегда приходила к нам вовремя!

* * *

Жена, доведенная до крайности увлечениями мужа «на сторо­не», возмущенно воскликнула:

— Из любого положения выкрутишься! Один Гос­подь Бог знает, что ты за человек!

— Как, и Он уже наслышан обо мне?

Мой тост за известность на земле и на небесах!

* * *

Еврейская община решила построить баню. При обсуждении проекта возникла проблема: из каких досок стелить полы? Если из струганных — скользко, из неструганных — занозы донимать будут. Обратились к Соломону. Тот рассудил:

— Конечно же из струганных! Только струганной стороной класть вниз.

За Соломоново решение!

 

* * *

Два зародыша-близнеца беседуют на выходе из матки:

— И неужели ты веришь в эту фигню — жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Так давайте же поднимем бокалы за веру!

* * *

За тосты — духовный и интеллектуальный антураж застолья!

* * *

Пусть все проходит мимо, кроме интима!

* * *

Три богатыря подъехали к развилке дорог и на камне прочли: «Направо пойдешь — смерть найдешь, налево пойдешь — голову на дороге оставишь, прямо пойдешь — идиотом станешь». Выбрали богатыри разные дороги и поскакали дальше. Тот, который выбрал правую дорогу, к своему удивлению смерти не нашел. Второй богатырь, который выбрал левую дорогу, чуть не наехал на конскую голову. Хотел ее сдвинуть, но раздумал. Так на дороге и оставил. Долго ли, коротко ли ехал по своей дороге третий богатырь, видит — Змей Горыныч. Одна голова смотрит, а две спят. Отрубил богатырь ему одну голову, а две оставшиеся зашипели: «Ну и идиот!».

Друзья! Выпьем за то, чтобы каждый из нас в жизни выбирал свой собственный путь, как бы ему ни пудрили мозги.

* * *

Возле дерева стоит пьяный и поливает его водкой.

— Эй, Мыкола, ты, наверное, пить бросил, что водку под дерево льешь?

— Та ни. То ж мени треба одна лесина, щоб баню доробить. Унь учора Петро пасля першой бутылки упав, а вин же у нас мужик крепкий, не то що эта трухлявая сосна.

Выпьем за новаторские идеи!

* * *

В одном суде слушалось дело об измене мужа. Адвокат жены сказал:

— Я боюсь надоесть господам судьям и поэтому не буду зачитывать адреса тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.

— Но почему же, — перебил его судья, — эти сведения могут быть для нас очень полезны.

Так выпьем за полезные сведения!

 

* * *

Я предложу тост словами персидского поэта Асали Туси:

«Друзья, живите так, чтоб вас

Не проклинали люди,

Не радовались в черный час

Печали вашей люди».

Вот и я за это!

* * *

Великий Шекспир говорил: «Пользуйся настоящим, чтобы упрочить свое будущее счастье».

Так давайте выпьем за сегодняшнюю нашу встречу, за то, чтобы каждый день нашей жизни приносил какую-нибудь радость!

* * *

Размечтался лентяй:

— Вот бы мне зимой быть котом, а летом — собакой!

Другой его спрашивает:

— А почему?

— Будь я котом зимой, когда стужа лютая, нашел бы себе добрую хозяюшку и свернулся клубочком у нее на коленях, а будь я летом собакой — разлегся бы под деревом в холодке.

Поднимем же бокалы за то, чтобы мы по возможности оста­вались людьми!

* * *

Выпьем за него и за нее. За нее — за удачу, и за него — за успех!

* * *

У крестьянина было четыре овцы, но начался мор — две овцы заболели и пали.

— Да, несладко тебе пришлось, — посочувствовал крестьянину сосед.

— Почему же? Сам Господь мне нынче брат! Он поделил со мной овец пополам.

Так поднимем же бокалы за оптимизм, который помогает нам выжить в самые трудные времена.

* * *

Леди и джентльмены! Говорят, мы обречены на веч­ные утраты и вечное обновление. Пусть же в утратах нам сопутствуют сострадание и сопереживание близких и друзей. И пусть в вечном обновлении будут удача, горение и успех!

* * *

«Жить надо легче, жить надо проще,

Все принимая, что есть на свете.

И пусть наше сердце почаще хохочет,

И пусть мы имеем, что оно хочет!»

* * *

Живите долго-долго, сколько хотите и с кем хотите!

* * *

У одной бабуси попросил ночлега возвращавшийся со службы солдат.

— Хорошо, — говорит старушка. — Ты где ляжешь: на печке или на кровати, где спит моя внучка?

Подумал солдат и полез на печку. Утром просыпается, смотрит — во дворе хозяйничает красавица-девушка.

— Ты кто? — спрашивает.

— Я бабушкина внучка. А ты?

— А я... осел.

Выпьем за то, чтобы никогда не уподобляться этому солдату!

* * *

Мы все умрем, людей бессмертных нет.

И это все известно и не ново.

Но мы живем, чтобы оставить след,

Дом иль тропинку, дерево иль слово.

Им не исчезнуть начисто, дотла.

Так выпьем же за добрые дела!

 

* * *

Влюбленный приносит три билета в кино.

— Зачем три? — удивилась подруга.

— Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего.

Выпьем за смекалку и умение добиваться уединения!

 

* * *

Встретились двое ученых:

— Ты что несешь? — спросил один.

— Да вот набрал ситца своей невесте на ночную сорочку. Пятьдесят метров.

— А зачем так много?

— Ты же знаешь, главное в науке — поиск.

Предлагаю поднять бокалы за успех в наших поисках!

* * *

Есть древняя статуя под названием «Возможность». Она изображает человека, стоящего на цыпочках, что символизирует краткость мига возможности. На ногах у него крылья, означающие, что человек мо­жет взлететь, используя возможность. У него длин­ные волосы — символ блага, а на затылке лысина — символ потерь при утрате возможности. Возможности появляются и исчезают.

Выпьем за то, чтоб мы не упускали своих возможностей!

* * *

Вино — допить, деньги — прожить, любовь — прожечь — и с плеч.

За жизнь на полную катушку!

 

* * *

Небезызвестный Лихтенберг пошутил: «По законам природы у беззубых зверей есть рога. Что же удивительного, если подобное случается и с пожилыми мужчинами и женщинами?»

Так давайте же выпьем за «Дирол» с ксилитом и «Орбит» без сахара, благодаря которым мы, надеюсь, никогда не расстанемся с нашими резцами.

* * *

Мюллер спрашивает у Штирлица:

— Какого цвета у меня трусы, Штирлиц?

— Синие в белый горошек, — отвечает тот.

— Вот вы и попались, Штирлиц! — торжественно воскликнул Мюллер. — О расцветке моих трусов знала только русская пианистка.

— Застегните ширинку, шеф, а то об этом будет знать все гестапо!

Друзья! Выпьем за аккуратность во всем!

* * *

Выпьем за наших врагов: они тоже люди!

* * *

Как говорил мой приятель Гай Юлий Цезарь, я желаю вам успеха в семейной и... личной жизни!

* * *

Одна дама зашла в казино, поставила на 21 и выиграла крупную сумму.

— Мадам, как же вам удалось угадать? — спросил ее сосед.

— Мне было знамение. Я приехала в этот город 7 числа в вагоне номер 7, остановилась в гостинице на 7-м этаже, в апартаменте номер 7. Я поняла, что такое совпадение не случайно, умножила 7 на 4 и получила счастливое число — 21.

Друзья! Предлагаю выпить за госпожу удачу, которая способна преодолеть все препятствия, в том числе и пробелы в знании таблицы умножения.

* * *

Жизнь — это слалом, где приходится лавировать между различными обстоятельствами и сталкивающимися интересами.

Желаем удачного слалома!

* * *

Бык ранит рогами, конь — копытом, а человек — словом.

За чуткость, деликатность и такт в наших взаимо­отношениях!

 

* * *

Друзья! Как говорил великий Пушкин:

«Если жизнь тебя обманет

Не печалься, не сердись!

В день уныния смирись:

День веселья, верь, настанет.

Сердце в будущем живет;

Настоящее уныло;

Все мгновенно, все пройдет,

Что пройдет, то будет мило».

Так давайте же выпьем за неугасимый оптимизм всей нашей компании!

* * *

Рыбаки ловили рыбу, и когда начали тянуть сеть, та шла очень тяжело. Предвкушая хороший улов, они стали радоваться и приплясывать. Но сеть оказалась полна водорослями и ракушками, а рыбы было совсем мало. Стали рыбаки горевать. Но один старый рыбак сказал им:

— Хватит, друзья, роптать на судьбу! Я думаю, что радость и горе — сестры: сколько мы радовались, столько должны и отгоревать.

Так выпьем же за то, чтобы мы взирали на превратности жизни спокойно и не обольщались успехами, словно они наши навек.

* * *

Друзья! Как говорил Е.А.Баратынский:

«Наслаждайтесь: все проходит!

То благой, то строгий к нам,

Своенравно рок приводит

Нас к утехам и к бедам.

Чужд он долгого пристрастья:

Вы, чья жизнь полна красы,

На лету ловите счастья

Неподвижные часы

Не ропщите: все приходит:

И ко счастью иногда

Неожиданно приводит

Нас суровая беда».

Так давайте же выпьем за то, чтобы нам как можно чаще ловить часы счастья!

* * *

У одной современной поэтессы есть такие стихи:

«Все пройдет!» — утешают подруги.

«Все пройдет!» — говорят друзья.

Все пройдет!..

Что-то есть в этом звуке

горемычное.

И не зря

не люблю это смутное слово.

Не хочу: «Все пройдет, все пройдет».

Все наступит!

И я готова

ждать

и век,

и мгновенье,

и год.

Так давайте же выпьем за то светлое, что непременно наступит для каждого из нас.

* * *

Бернард Шоу говорил: «Жизнь счастливая или несчастливая, удачная или неудачная, все же исключительно интересна».

Так выпьем же за жизнь!

* * *

Говорят, кто не знает и не поет песен, тому нужно жить в хлеву, а не в доме.

Поднимем же бокалы за то, чтобы чаще звучали у нас за столом хорошие песни!

* * *

Я желаю тебе стать ... кривобоким. Оттого, что в кармане у тебя будут лежать ключи от «мерседеса» и «Жигулей», от двух квартир, от дач под Москвой и на Канарских островах, от яхты и собственного офи­са. За это!

* * *

Пусть каждый знает правило одно,

И каждый пусть ему повсюду следует:

Двух жизней человеку не дано,

Так хоть одну уж проживи как следует!

* * *

Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты без­граничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объя­тиях. Сам ты живешь только в этот час, а мечта улетает на много лет вперед. Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь. Она летит в века.

Так выпьем же за мечту, без которой жизнь невоз­можна!

* * *

Я провозглашаю тост словами Гарриэт Бичер-Стоу: «Когда вам становится очень туго, и все оборачивается против вас, и, кажется, нет сил терпеть ни одной минуты больше, ни за что не отступайте — именно в такие моменты наступает перелом в борьбе».

Так выпьем же за жизненный оптимизм, который помогает нам выжить в самых сложных ситуациях.

* * *

Один человек сидит на берегу реч­ки и пытается ло­вить рыбу. А погода стоит препакостнейшая, и клева никакого нет. Он утешает себя:

— Ничего, вот ветерок подул, сейчас облака разгонит, потеплеет, солнышко выглянет, и все будет путем!

Этому рыбаку хочется пожелать удачи – он ее заслужил. И удачи же я хочу пожелать всем присутствующим. За удачу!

* * *

Как-то раз мне встретилось такое объявление:

«Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить по адресу: улица Заводская, дом одиннадцать. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, — что сама пожелает. Козу кличут Марьей Петровной, масти черной. Скоро должна опороситься».

Только человек в изумительно пьяном состоянии мог сочинить такое. Поэтому предлагаю выпить за то, чтобы после пьянки нам всегда похмеляться хорошей шуткой!

* * *

Математику задали вопрос: «Что такое жизнь?» Он ответил: «Это длинное умножение мелочей, делящихся на мелкие радости и печали».

Выпьем же за то, чтобы мелкие радости почаще перерастали в большие!

* * *

Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который, зарывая свой талант в землю, считает, что он сеет разумное, доброе, вечное.

За оптимистов!

* * *

Кто такой оптимист? Оптимист – это человек, который видит в черном рынке начало светлого будущего.

За оптимистов!

* * *

Кто такой оптимист? Оптимист – это человек, который знает, что солнце светит всем, даже тем, кому уже ничего не светит.

За оптимистов!

* * *

Кто такой оптимист? Оптимист – это человек, который чувствует себя богатым только от того, что владеет собой.

За оптимистов!

* * *

Кто такой оптимист? Оптимист – это человек, который, ударив лицом в грязь, считает, что она лечебная.

Воздадим же должное святой простоте!

* * *

Встречаются две школьные подруги. Одна дородная и ухоженная, вторая в потертом кримпленовом пальто и с нездоровой кожей лица. Эта, вторая говорит:

— Ну, как ты, Лена, поживаешь?

Та, что побогаче, отвечает:

— Да уж все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка без троек учится, дача, «Жигули». Отпуск в Пицунде. А ты как, Тома?

— А у меня все плохо: работаю прачкой, муж Валерка в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через двенадцать лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась — шлюхой растет... — вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка, и она говорит: — Вот только у младшенького, Вовки, все хорошо — удачно устроился в мединститут.

— Кем?

— Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный...

Так что не все в этой жизни так плохо, как кажется. Предлагаю выпить за оптимизм!

* * *

Когда горностая заметил охотник и прицелился, зверек мог спрятаться в норку, но перед нею была грязная лужа, и он предпочел умереть, но не запачкать свою белоснежную шкурку.

Так давайте же выпьем за чистоту, но не такой ценой!

* * *

После кровопролитного сражения полководец спросил одного отличившегося воина: кто в него вселил такую отвагу? «Моим учителем был заяц», — ответил тот. — Однажды на охоте я выследил зайца, выпустил в него все стрелы из моего колчана, натравил на упрямца двух борзых, но добыть его так и не удалось. Я понял, что судьба — не выдумка мудрецов».

Поднимем же бокалы за то, чтобы наша судьба охраняла нас так же рьяно, как зайца и воина.

* * *

Рыбаки вышли в море ловить рыбу, но сколько ни забрасывали сети, сколько ни проливали пота, остались без улова. Вдруг огромный тунец, избегая пасти более крупной хищницы, с громким плеском вынырнул из воды и упал прямо в лодку. Схватили его рыбаки, отвезли на базар в город и продали за большие деньги.

Так выпьем же за долготерпение, которое сродни удаче!

* * *

Как говорил Бернард Шоу: «Люди, достигающие успеха, — это те, которые встают и ищут нужный им случай».

Выпьем же за успешные поиски!

* * *

Ларошфуко говорил: «Судьба все устраивает к выгоде тех, кому она покровительствует».

Так выпьем же за покровительство судьбы!

* * *

В юности всем нам кажется, что счастье ждет нас впереди. В старости нам кажется, что счастье уже позади. Из этого следует, что самое лучшее — всегда радоваться настоящему! За радость жизни, вино и любовь!

* * *

У английского короля родился преемник. В стране был объявлен праздник, началось всеобщее ликование, пальба из пушек и все такое. Но вдруг выяснилось, что наследник — глухонемой. В течение двадцати лет принца лечили лучшие врачи мира — ничто не помогло.

И вот как-то на званом обеде лакей подал молодому принцу бифштекс не с того плеча. Принц вдруг говорит ему:

— Любезный, разве тебя не учили правильно подавать бифштекс?

Все замерли — принц заговорил! Отец, обливаясь слезами, спросил у сына:

— Почему же ты столько лет молчал?

— А зачем было говорить, все шло нормально...

За немногословие царственных особ!

За тишину!

* * *

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

— Алло! Извините, я вас не разбудил?

— Конечно, разбудили!

— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую.

Давайте выпьем за чувство юмора, которое скрашивает нашу жизнь!

* * *

Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

* * *

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:

— Абрам, корабль пришел, мясо привезли?

— Да нет. Начальство приехало.

Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно:

— Абрам, мясо привезли?

— Да нет же, начальство приехало.

—А что, в первый раз не попали?

Так выпьем же за прицельную стрельбу!

* * *

Хочу в новом доме пожелать вам доброго домового, чтоб охранял он вас от всего дурного и привлекал хорошее. Да будет в этом доме мирно, счастливо и дружно, пусть звучит смех и в сердцах будет радость!

* * *

Забрался снежный барс на очень высокую гору. Увидел его горный орел, сделал несколько кругов, камнем бросился вниз и начал клевать. Барс упал и разбился.

Друзья! Предлагаю выпить за то, чтобы, как бы высоко мы ни поднялись, нас никто не клевал и не вынуждал падать!

* * *

За то, чтобы с благодарностью смотреть в прошлое, с радостью на настоящее, с надеждой в будущее!

* * *

Как известно, Алексей Николаевич Толстой опасался вегетарианцев и трезвенников. Он рассуждал так: «Конечно, если у человека язва желудка или другая болезнь, то пускай себе. Но если здоровый мужик, этакий бугай, вдруг заявляет, что мясо греховно, или отказывается от рюмки, то этот тип мне в высшей степени подозрителен, и я думаю: только ли он ханжа, а не подлец ли вдобавок?»

Так давайте выпьем, чтобы никто не заподозрил нас ни в ханжестве, ни, тем более, в подлости. И не забудем закусить чем-нибудь мясным.

* * *

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у француженок тонкая талия.

Когда англичанка садится на лошадь, ее ноги касаются земли. Но это не значит, что у нее маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.

Когда русский, уходя на работу, хлопает жену по ягодице, а приходя с работы видит, что задница еще дрожит, то это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин самый короткий рабочий день!

Так выпьем же за нашу Конституцию!

* * *

В одном доме в кладовке пролился мед. К нему, само собой, устремились мухи. Отведав, насколько мед сладок, стали его пожирать, не подозревая об опасности. Когда же их ноги увязли в густой массе и они поняли, что погибают, мухи закричали в отчаянье:

— Несчастные мы! За сладость погубили свои жизни!

Давайте же выпьем за умеренность всегда и во всем!

* * *

Змея и орел поссорились и затеяли драку. Змея уже захлестнула кольцами шею орла, но это увидел проходящий неподалеку крестьянин, разнял дерущихся и выпустил орла на волю. Обозлилась на человека змея и отравила своим ядом его питье. Ничего не подозревая, крестьянин собрался было попить, но тут налетел орел и выхватил чашу у него из рук.

Давайте же выпьем за тех, кто добром платит за добро!

* * *

Бывает, что в компании все идет вразнобой: кто в лес, кто по дрова, и все напоминает одного дирижера, который машет палочкой и то морщится, то чему-то удивляется. А когда после концерта его спрашивают, почему он морщился, отвечает: «Да вот, небольшая несогласованность: я дирижирую симфонию Шостаковича, а оркестр играет концерт Чайковского».

Так давайте же выпьем за согласие!

* * *

Один человек приходит в магазин «Оружие» и хочет купить револьвер.

— Какую систему желаете?

— Не знаю точно... Человек на пять, -на шесть.

Так давайте же выпьем за разумное соотношение целей и средств к их достижению!

* * *

Известный русский писатель Загоскин, автор романа «Юрий Милославский», заказал себе дорожный сундук. Чего только не помещалось в нем: и платье, и белье, и книги, и принадлежности туалета, и зрительная труба, удочки, сигареты. Друзья подшучивали над ним, сокрушаясь, что в сундуке-де нет места для ружья, вертела и утюга.

Загоскин, поразмыслив, заказал более объемистый сундук. Однако скоро выяснилось, что новый сундук не помещается в коляску. Тогда Загоскин заказал новую коляску. Но когда была готова коляска, выяснилось, что писателю некуда ехать.

Так выпьем же за то, чтобы у нас всегда оставался хотя бы один запасный маршрут!

* * *

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется!

* * *

За столетие коня Буденного!

* * *

Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!

* * *

Подлинный гусарский тост конца 18 века:

За прекрасных дам-с, лошадей и легавую господина полковника!

* * *

В далекой и удивительной стране Австралии живет странное существо — утконос. Он откладывает яйца, но кормит детей молоком.

Выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!

* * *

Грузин — судебным заседателям:

— Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» — это тост, а не статья!

* * *

Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок от самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:

— А следующий тост — мобуть за Шарика!

* * *

Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя. Он простой совковый инженер. Другой — Вася. Он почти министр. При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:

— Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас сплошь бескозырка пошла. Неудобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.

— Хорошо, — говорит Вася. — Пошурудю.

Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка «Курвуазьер» и говорит вслух:

— Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку сворачивать.

Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы пореже сталкивались с проблемами простого человека!

* * *

Бандит поймал золотую рыб­ку.

— Отпусти меня, — взмолилась зо­лотая рыбка, — любое желание вы­полню.

— Так, вилла у меня есть, квартира есть, — прикидывает бандит, — машин классных пять штук, бабок немерено тоже... Ага, знаешь что, — братва че­ченская поперек горла встала. Как в какое хорошее дело ни полезешь — они уже там пасутся. Сделай так, чтобы они под ногами не путались.

— Извини, брат, не могу, — грустно отвечает золотая рыбка. — Чеченцы — моя «крыша».

Вот так и в жизни: встретишься с девушкой, познакомишься, а она лучшая подруга твоей жены! Предлагаю выпить за тесноту этого мира!

* * *

За в