Сексуальная дисгармония может быть мнимой

(IIИ1а) Доктор! Я начал встречаться с девушкой, с которой планирую связать свою жизнь. В постели всё шикарно, кроме одного "НО". От самого акта оргазма она не испытывает. Мне всегда нужно довершать дело языком либо рукой уже после, того как я кончу. Дело не в том, что она долго возбуждается. Я вообще-то могу и 20 минут, и полчаса этим заниматься, не кончая. Просто она вообще не чувствует возбуждения от члена. Влагалище у неё не относится к эрогенным зонам. Она говорит, что её эрогенная зона - только клитор, а при проникновении моего члена клитор не задевается. Со всеми предыдущими парнями у неё была та же ситуация, и это её вполне устраивает. Мне легко удаётся довести её до очень сильного оргазма рукой и языком. Она говорит, что чуть сознание не теряет! Да и я сам это вижу.

Меня это в принципе устраивает. Главное, чтобы ей было хорошо. Но мне кажется, что бы влагалищный оргазм всё-таки был, и очень хочу, чтоб она кончила от моего члена, а не от руки. Я пытался стимулировать ей клитор во время проникновения, но она говорит, что из-за размеров моего члена чувствует только, как он распирает её изнутри (презервативы XXL на него еле налезают!), а никакого эротического возбуждения не чувствует. Можно ли что-то сделать в этой ситуации, или же делать ничего не нужно, раз мы оба кончаем, хоть и по-разному? Но тут встаёт уже вопрос моего мужского самолюбия - добиться того, чего никому раньше не удавалось.

Игорь.

 

(IIИ1б) Дорогой Игорь!

Ваша подруга обладает способностью испытывать сильный оргазм. Чего же Вам ещё надо? Вагинальный оргазм может блокироваться у неё по разным причинам. Психологическое торможение легче преодолевается с помощью психотерапии, но есть и способы самостоятельного лечения:

1. Попробуйте особый приём секса, основанный на крупных размерах Вашего пениса. После эякуляции, когда эрекция будет уже неполной, введите член во влагалище, частично расположив его между половыми губами, и лягте повыше, чтобы во время фрикций стимулировался клитор.

2. Библиотерапия. Вам с подругой надо скачать с моего сайта и прочитать "Секс в кино и литературе".

3. Аутотренинг и специальные упражнения, предназначенные для усиления сексуальных ощущений, которые предлагаются в последних главах этой книги. Вашей подруге надо максимально усвоить их.

(IIИ2а) Уважаемый доктор! Меня травмирует поведение мужа. Когда-то мы работали в школе, он был разумным, воспитанным и скромным человеком. А сейчас я не узнаю его – он до безобразия "зациклился" на сексе. Прежде в постели он не позволял себе никаких вольностей, всё делал очень пристойно. Но в последние годы муж предлагает мне брать рукой его член и гладить… Намекает, что обрадуется, если мы вдвоём будем рассматривать эротические фотографии из журналов. В доме я обнаружила кипу вульгарных изданий с мерзкими изображениями и текстами. Нашим взрослым детям я ни о чём не рассказываю, но брак дал серьёзную трещину. Боюсь, что это только начало, что по мере старения муж и вовсе ударится в разврат.

Посоветуйте, как мне быть?

С уважением, Мария Гавриловна.

 

(IIИ2б) Уважаемая Мария Гавриловна! Подозреваю, что Вы сгущаете краски. Попробую высказаться в защиту Вашего супруга. В молодых семьях принято экспериментировать с любовными позами, не ограничивать себя в эротических ласках. С возрастом эти любовные приёмы складываются в так называемый "динамический стереотип", который стабилизирует потенцию супругов, отдаляет наступление сексуальной инволюции. Похоже, что в Вашей семье эротические ласки были сведены к минимуму. В пожилом возрасте Ваш муж остро почувствовал дефектность, примитивизм такого табуированного секса. Он пытается расширить диапазон ласк, поскольку сложившийся стереотип не возбуждает его в должной мере. То, что кажется Вам верхом разврата, вовсе не выходит за рамки общепринятой нормы. Ваш конфликт напоминает мне историю одной семьи, о которой я рассказал в своей книге "Секреты интимной жизни". Думаю, Вам будет полезно познакомиться с ней.

«- Помогите, доктор! Мой муж - сексуальный маньяк. Я не знаю, куда деваться от стыда за него перед знакомыми и близкими.

Эта пятидесятилетняя женщина уверена в том, что её муж на старости лет завёл себе молодую любовницу. Старая же супруга стала ему абсолютно безразличной. По её словам, муж пал настолько, что завёл себе тайник с порнографией.

Супруг, приглашённый на приём, согласился с тем, что морально пал, пристрастясь к порнографии. Факт наличия у него любовницы, X., однако, отрицал. Из беседы с ним с глазу на глаз ситуация прояснилась окончательно.

Сексуальным гигантом он никогда не был. Интерес к сексу проснулся у X. довольно поздно, в студенческие годы. Тогда же он влюбился в свою однокурсницу, и они поженились. Поначалу их семейная жизнь была дружной, но спустя 5 лет жена ушла к другому. X. воспринял её уход, неожиданный и необъяснимый, как гром с ясного неба.

Более 4-х лет он избегал контактов с женщинами, перенося, кстати, своё полное половое воздержание очень легко. Между тем, женщины к нему так и льнули; он был высок, красив, хоть и полноват; никогда не курил, не употреблял алкоголя и держался с ними очень мягко и вежливо. Наконец, одной из коллег по работе удалось привлечь к себе его внимание и женить на себе. В её чувствах к X. были и сексуальная привязанность, и благодарность: после первого мужа, дебошира и пьяницы, ей особенно импонировали интеллигентность, мягкость и нежность её нового супруга. Сексуальные потребности их были очень скромны, ритм половой близости 1-2 раза в 10 дней вполне устраивал обоих. Они вырастили двух дочерей, дали им образование, тёплая привязанность к родителям сохраняется у них и после их замужества.

Сексуальное охлаждение мужа вовсе не объяснялось наличием у него тайной внебрачной связи. X. за всю свою жизнь был близок только с двумя женщинами, первой и второй жёнами. Спад начался с неприятностей по работе: X. несправедливо понизили в должности из-за его несогласия с малокомпетентным начальником. Болезненно переживая свои обиды, X, ловил себя на том, что именно о них он думает в постели с женой. Половое желание исчезло совсем. Мало того, подозрения и упрёки жены привели к тому, что он стал бояться близости. Порнография была куплена с единственной целью: попытаться с её помощью выполнять супружеский долг. Увы, эта попытка к добру не привела.

- Доктор, я - абсолютный импотент! - грустно закончил свой рассказ "сексуальный маньяк".

К чести жены, она легко согласилась с доводами врача, что ей нечего бояться ухода мужа к другой женщине и собственного одиночества. Лечение мужа восстановило его потенцию и окончательно помирило супругов».

Причиной болезни X. послужила невротическая реакция, развившаяся на фоне его слабой половой конституции. Об этой слабости свидетельствовали и его позднее половое созревания, и невысокие половые потребности, и особенности его эндокринного профиля, установленные лабораторно. Первая жена поначалу довольствовалась низкой сексуальной активностью мужа, компенсированной его нежностью во время близости. За годы замужества, однако, её потребности возросли, и она ушла к мужчине, более соответствующего ей в постели. Сексуальные отношения X. со второй женой были намного гармоничнее, чем с первой. Её даже трогало, что муж, не настаивая на собственной разрядке, порой сводил их близость к нежным объятиям и ласкам. Но именно это стало выводить её из себя, когда она предположила, что муж "тратится на другую".

Лечение X. не ограничивалось медикаментозной и психотерапевтической коррекцией его невроза; оно включало физкультуру, плавание, аутотренинг, а также знакомство с приёмами подготовки к половой близости. Это в достаточной мере компенсировало раннее угасание его сексуальности на фоне слабой половой конституции.

Мария Гавриловна, сексуальность – очень важный фактор, поддерживающий здоровье и жизнеспособность мужчины. Ею нужно дорожить, её надо сохранять. Вам совсем не обязательно смотреть порнографические фотографии, а вот принять на вооружение мануальные ласки, на которых настаивает Ваш муж, очень полезно, даже необходимо. Постыдного и запретного в этом ничего нет. Они радуют Вашего мужа, усиливают его эрекцию и потому должны быть приятны Вам тоже. Стабилизация сексуальной активности Вашего мужа продлит жизнь вам обоим.

С уважением. Михаил Бейлькин.

Комментарии

Семейная дисгармония - термин, означающий наличие между супругами разлада, ставящего семью на грань распада. Именно так сложилась ситуации в семье Влады (IIА1а-б). Первый её брак распался, поскольку сексуальная дисгармония супругов привела к семейной дисгармонии. Похоже, что искусно разжигаемая вторым мужем сексуальная дисгармония со временем приведёт супругов к дисгармонии семейной, к распаду семьи.

Как избежать семейной дисгармонии? Достаточно ли для этого соблюдать все тонкости эротических ласк, по идее обеспечивающих сексуальную гармонию?

Порой этого недостаточно. Примером может служить семья Веры (IБ4а-б)из первой главы. Напомню её письмо. "Буду объективной, несмотря ни на что, секс всё-таки порой доставляет истинное удовольствие и мне, и ему. Но каждый раз, застав мужа за онанизмом (а он со временем стал очень тщательно прятаться!), мгновенно ощущаю какую-то пустоту в душе, чувствую свою ненужность и прихожу в отчаяние. Раньше мне удавалось приглушать боль. Сейчас завожусь и впадаю в состояние депрессии, даже если не вижу, а просто чувствую, что происходит за закрытой дверью. И после этого не могу настроить себя на желание близости несколько дней, а порой и недель, потому что не хочу его ласк и смотрю на него с отвращением".

Кого из супругов надо лечить? Если жена не может понять простой вещи, что её супруг имеет право на свои сексуальные желания и привычки, которые отнюдь не вступают в конкуренцию с его любовными чувствами к ней, то сексологу надо работать, скорее всего, с ней. Супруга должна понять, что рука её мужа имеет столько же прав на то, чтобы ласкать его собственные эрогенные зоны, как и её. Если жена не страдает истерией, если она способна любить, то семейную дисгармонию удаётся преодолеть. Семья будет спасена.

Взаимное непонимание может привести к отчуждению супругов, проживших в браке много лет и вырастивших взрослых детей. Эту тему я поднимаю во всех своих книгах. Вот типичная история, позволяющая полнее понять разлад в семье бывших учителей, о которой поведала в своём письме Мария Гавриловна. Я цитирую свою книгу "Секреты интимной жизни".

«Супруги Ф. прожили вместе около 20 лет. Муж жалуется на невозможность половой близости в течение последних трёх лет из-за отсутствия у него полового возбуждения. Заболевание развилось постепенно. С женой жили мирно, не ссорились, но в последние годы взаимоотношения резко ухудшились. Ссоры сопровождаются слезами и упрёками жены. Обычно, поводом к ним является привычка к алкоголю, развившаяся в последние годы, но муж считает, что истинная причина ссор - его половая слабость.

Своё пристрастие к алкоголю Ф. объясняет плохим настроением и необходимостью разрядки. Он видит неизбежность развода, и ему тяжело вдруг остаться одиноким на пороге своего пятидесятилетия. Перспектив новой женитьбы он не видит - кто же пойдёт за него такого, замуж?

Из разговора с женой Ф. выясняется, что всю их совместную жизнь муж был неласков и, если супруги раньше никогда не ругались, то и нежности друг к другу никогда не испытывали. Она всегда страдала от этого. Раньше половая близость у них была почти ежедневно, всегда по инициативе мужа, всегда протекала молчком, без ласк, без поцелуев, без предварительной подготовки, редко сопровождалась чувством оргазма у жены. После близости муж отворачивался и тут же засыпал. Она никогда не видела мужа нагим. Половая близость была тягостной и обидной, но жена примирилась с этим. "Такой уж он у меня!"

С появлением половой слабости взаимоотношения супругов стали ещё тягостнее. Муж избегает её с какой-то ненавистью. Она не знает, о чём он думает. В пьяном виде он по-прежнему неразговорчив и неласков, сразу укладывается спать. В последние два года он ни разу не прикоснулся к ней в постели, не сделал ни одной попытки к близости. Если она протянет руку, чтобы погладить мужа, он сейчас же съёживается и резко отодвигается.

Жена Ф. полагает, что чем так жить, лучше разойтись. Дочери уже взрослые и живут самостоятельно. То, что раньше объединяло супругов и давало иллюзию полноценной жизни - садовый участок, домашняя обстановка, дети - сейчас утратило своё значение и не радует.

Суть истории болезни очевидна - мстит за себя многолетний примитивизм половой жизни и формальное выполнение семейных ролей. Он был занят ролью хозяина и отца. Ей предписывалась роль хозяйки и матери, но как личность она не интересовала мужа. Ему не в чем было, как ему казалось, упрекнуть себя - все деньги отдавал, все мужские работы по дому и саду выполнял, водил мотоцикл, рыбачил, вырастил дочерей. Чего же ещё?

Но за 20 лет жизни эмоциональной близости у супругов не сложилась. Брак, как и интимные отношения, протекали формально. В заботах о детях и хозяйстве взаимное всё растущее отчуждение и скука были незаметны, но вот сейчас они встали перед супругами со всей неумолимостью. Им и поговорить-то не о чем. Превращения "я" и "ты" в "мы" за 20 лет не произошло.

Если бы Ф. раньше привык к нежности, а не душил её начатки, приучился бы к культуре интимной близости, то любовный ритуал, став привычным и необходимым, приводил бы и теперь к половому возбуждению. По сложившемуся же трафарету Ф. ждёт, когда появится половое возбуждение, чтобы после этого повернуться лицом к жене и приступить к механически совершаемому акту. Ласки жены кажутся ему чем-то постыдным... Эмоциональная бедность и примитивизм - вот причины угасания половой функции у Ф.

Надеюсь, что пожилые супруги, бывшие педагоги, в своих семейных отношениях достигнут компромисса и избегнут семейной дисгармонии.

Но если нет любви, то от семейной дисгармонии не спасут ни сильная половая конституция, ни самая искусная "техника" секса.

Приведу пример из той же моей книги "Секреты интимной жизни".

«Семейная пара обратилась за консультацией.

- Доктор! У нас сексуальная дисгармония. Скажите ей, что у неё отсутствует эротическая культура.

"Ей" было явно не по себе, и она отводила глаза. Супруг, плотный, с бычьим загривком, сверлил жену тяжёлым взглядом. По словам "поборника культуры", он начал сексуальное просвещение жены два года назад. Жена же, по его мнению, с тупым упрямством упирается.

Супруг прочитал серьёзную литературу. Цитируя видных сексологов, он аргументировано настаивает на своей правоте. На консультацию он привёл жену с одной лишь целью - чтобы она услышала о своём невежестве из уст сексолога.

Версия жены, рассказанная с глазу на глаз, отличается от рассказа её мужа. Вместе они прожили 20 лет. Супруг всегда отличался крутым характером. В семье немалый достаток. Машина, дача - всё есть и всё благодаря мужу. Он много лет работал таксистом, а сейчас стал бизнесменом.

В половом плане их поведение было стандартным, без фантазий. Жена часто, хоть и не всегда, испытывала оргазм. Мужа, впрочем, это никогда не волновало. За три года до визита к врачу его характер испортился. Пошли придирки. Часто, причём, как правило, ближе к ночи, вспыхивали ссоры. Половая жизнь стала очень редкой.

Два года назад, побывав на лекции сексолога, муж предложил вдруг достаточно смелые ласки. Он потребовал от неё, чтобы она взяла его член в рот, а сам тоже начал возбуждать половые органы жены языком. Хотя супруга согласилась на такую любовную игру, это не приносит радости ни ей, ни ему. Во время манипуляций мужа, по её словам, у неё внизу всё леденеет, а муж сердится и в бешенстве отказывается от половой близости. Супруг угрожает разводом, на который она, скорее всего, согласится, потому что их семейная жизнь стала совсем уж невыносимой.

Казалось бы, формально муж прав. Он предлагал ласки, которые в литературе считаются допустимыми. Он, вроде бы, ничего не требовал от жены и даже, напротив, чуть ли не жертвовал собой. Она же топтала его "альтруистические" чувства. Однако в логике "альтруиста" были серьёзные противоречия. Если уж "поборник просвещения" был так начитан в специальной литературе, то он неминуемо должен был наткнуться на термин "диапазон приемлемости". Любовная игра, выходя за индивидуальные рамки диапазона приемлемости супруги, способна лишь затормозить её чувственность. "Фригидность" жены была, таким образом, мнимой и провоцировалась его же "ласками".

Горькая для супруга правда состояла в том, что три года назад у него появилась половая слабость, в чём признаться было выше его сил. Характер заболевания можно было бы уточнить и вылечить пациента, если бы он обратился к сексологу с жалобами на собственное половое расстройство. Однако он привык быть абсолютным самодержцем в семье и держать жену в чёрном теле. Почувствовав унизительную для него половую слабость, супруг вместо того, чтобы начать лечение, начал уклоняться от близости под любыми предлогами. Такой уж была выбранная им психологическая защита. Именно с этой целью он и провоцировал ссоры на ночь.

Спустя год был найден новый способ ложной психологической защиты.

Прослушав лекцию, он счёл, что смелые способы любовной игры, если он предложит их жене, возбудят его самого. Надежда оказалась тщетной.

Тогда он нашёл новый "эффективный" способ, позволяющий уклоняться от половой жизни и избегать связанные с ней неудачи, сохраняя при этом маску полноценного мужчины, да к тому же ещё и поборника сексуальной культуры. Таким хитрым приёмом и стало навязывание жене заведомо неприемлемых для неё ласк. Не видя сексуального энтузиазма жены, якобы ожидаемого им от применяемых способов “техники” брака, он получал возможность обрушить на неё своё негодование и отказаться от близости с ней».

История понятна без комментариев. Авторитарный "добытчик"-бизнесмен превратил приёмы сексуальной культуры в дубинку, систематически истязая жену.

Отсутствие главной составляющей любви - альтруизма превращает супружеские отношения в авторитарные, садомазохистские, это порождает семейную дисгармонию, а затем и сексуальные расстройства у обоих супругов.

И всё же свои комментарии закончу на оптимистической ноте. Письма подавляющего большинства корреспондентов вызывают серьёзное уважение: в них проглядывает забота о сохранении семьи или любовной связи. В подобных случаях удаётся преодолеть сексуальную дисгармонию и предупредить развитие дисгармонии семейной. Разумеется, для этого необходимо наладить полноценную половую жизнь с регулируемой длительностью акта, хорошей эрекцией, искусной эротической игрой, включая умелую предварительную подготовку и ласки, завершающие близость.

 

Глава III Гомосексуальная паника – заболевание гетеросексуалов (мужчин традиционной сексуальной ориентации)