Не вижу смысла жить. Очень тяжело.

Каков мой вопросец?! Уместно ли провести операцию фаллопротезирования? Сейчас или подождать ещё пару лет? Подскажите, как быть?"

Денис, как бы Вы на моём месте ответили автору письма?

 

(IVБ1л) Я не замечал, что испытываю какие-либо переживания в связи со своей активностью или пассивностью. В плане секса я не эгоист, для меня едва ли ни важнее удовлетворение моего партнёра, нежели моё собственное. По поводу письма. Печальная история. К чему Вы прислали мне его?

 

(IVБ1м) Дорогой Денис!

Боюсь, что невольно обидел Вас, выявив противоречия в Ваших сексуальных привычках. Но они заслуживают анализа, поскольку свидетельствует о наличии у Вас серьёзных невротических комплексов. Как раз в этом плане очень симптоматична Ваша привычная тактика - Ваша собственная роль в анальном сексе исключительно активна, а партнёров – пассивна. Если ни для кого не делалось исключения (скажем, для того "честного, порядочного, постоянного парня», с которымВывстречались около полугода), то своей демонстративной "100% активностью" в сексе Вы убеждали себя в том, что Ваша гомосексуальность носит заместительный характер или что она – результат "научения" и потому вполне доступна "переучиванию".

Между тем, настоящие гетеросексуалы, практикующие однополую заместительную активность, охотно соглашаются на эксперименты в пассивной роли. Это относится как к оральным, так и к анальным актам. Если парень отличается сильной половой конституцией и не страдает гомофобией, это даётся ему легко и просто. Он настолько уверен в своей гетеросексуальности, что не чурается любых однополых экспериментов. Разумеется, это практикуется лишь с проверенным постоянным партнёром, который не станет болтать об интимных отношениях. Между тем, сами "натуралы", в прошлом практиковавшие заместительную однополую активность, впоследствии легко посвящают в свои прежние тайны сексолога, лечась у него, скажем, в связи с бесплодием.

В Вашем же случае имеет место специфический страх – интернализованная гомофобия. Мало того, поскольку Вы допускаете мысль о собственной "ядерной" бисексуальности с преобладанием гомосексуального потенциала над гетеросексуальным, то у Вас имеет место эго-дистоническое отвержение существенной части Вашего Я. Об этом можно уверенно судить по весьма красноречивой фразе: "Интимные отношения мне важны в виду высокой потребности в этом. Иногда я думаю, что было бы проще, если бы такой потребности не было вообще".

Чем бы оно не вызывалось, в том числе страхом оказаться без жены и детей, это – фобия, невроз, который нужно лечить.

Пересылая Вам письмо, полученное из Волгограда, я, разумеется, был далёк от того, чтобы проводить какие-либо параллели между Вами и его автором (ничего общего между вами нет!). Но для меня крайне важно узнать, что бы Вы посоветовали этому парню в его теперешней ситуации? Вправе ли были сексологи предлагать своему пациенту "лечение гомосексуальности", если это "лечение" привело его к краху и ввергло в депрессию?

 

(IVБ1н) Уважаемый Михаил Меерович!

Сложно сказать, правы ли были сексологи, начав терапию. Не знаю. Я не в курсе того, какой был у парня запрос, как его трактовали врачи. Разумеется, лечение оказалось неудачным, так поставленная цель не достигнута, а парень переживает душевный кризис. Похоже, он в шоке.

Но, с другой стороны, о правильности подобного лечения можно судить лишь по прошествии времени. А вот как много времени должно пройти, я точно не знаю – может быть, полгода или больше? Я имею в виду, что процесс перемен в психических структурах (возможно и их нейрофизиологическая перестройка) совершается не по мановению волшебной палочки, а зачастую через боль, горе, страдание. Успех возможен лишь на выходе из тяжкого кризиса и депрессии. На обломках старых взглядов, установок, стереотипов, возникает новая парадигма, удовлетворяющая подлинные требования индивида к себе.

Если говорить о советах, которые я дал бы автору письма... Может быть, ему стоило бы попробовать найти женщину, как друга, именно хорошего друга. Поддерживать с ней дружеские отношения. И только потом попробовать на этой основе строить отношения другого рода - любовные?

 

(IVБ1о) Дорогой Денис!

Подведём некоторые итоги нашей переписки. Я считаю, что Вы вполне способны вступить в гетеросексуальную связь, которая может привести к созданию семьи. Для этого Вы располагаете достаточным гетеросексуальным потенциалом, сильным типом половой конституции и ещё долгими годами юношеской гиперсексуальности.

Сказанному совсем не противоречит тот факт, что я, не сомневаясь, отношу Вас к гомосексуалам. Вот об этом нам и надо поговорить.

Вы обвиняете себя в том, что сделали себя геем сами, пойдя по линии наименьшего сопротивления и прельстившись более доступной для Вас однополой активностью. Это заблуждение. В культурах, где воспитывали мальчиков для сексуальных утех (например, в Средней Азии до революции), пассивные "бачи", вырастая, как правило, обзаводились несколькими жёнами и плодили детей, ничего не ведая о "научении в рамках бихевиоризма". Ваша же ориентация дала о себе знать задолго до начала половой жизни. Вспомните, что онанировать Вы начали в 11 лет (на 1–2 года раньше, чем подавляющее большинство Ваших сверстников), и фантазии у Вас при этом были гомосексуальными. (Впрочем, достаточно рано проснулось и влечение к противоположному полу).

Чтобы "научиться" однополому влечению, нужна соответствующая нейробиологическая подоплёка. "Перестройка" на уровне нейронов и ядер головного мозга, а, следовательно, и "сексуальная переориентации" невозможны. Как гомо-, так и гетеросексуальность мужчины определяются характером строения соответствующих нервных центров, тип которых зависит от уровня тестостерона, продуцируемого яичками зародыша во втором триместре беременности матери. Речь идёт, разумеется, не о характере сексуальной активности, а именно о "ядерной" гомо- или гетеросексуальности.

Вы пытаетесь игнорировать этот непреложный факт. Всю свою сознательную жизнь Вы боритесь со своим однополым влечением, полагая, что гетеросексуальный потенциал развернётся в полную силу, если подавить конкурентный гомосексуальный.

Это – серьёзная ошибка, о чём свидетельствуют результаты классического исследования Алана Белла и Мартина Вейнберга. Среди контингента гомосексуалов, наблюдаемых ими, они выделили подгруппу в 16%, названную ими "асексуальными" геями. Эти лица старались уклоняться от однополых связей, предпочитая им гетеросексуальные; и именно они, больше чем все остальные, оказались склонными к суициду. Мне совсем не импонирует название, предложенное авторами. Причины суицидов, свойственные этим людям, разумеется, кроятся не в их асексуальности. Напротив, полагаю, что именно среди них больше всего лиц с сильной половой конституцией. Но сами по себе эти наблюдения американских авторов чрезвычайно показательны.

Большинство моих пациентов, испытывающих однополое влечение, безуспешно пыталось начать гетеросексуальную жизнь. Зато получив гомосексуальный опыт, многие из них, как это ни казалось бы парадоксальным, смогли счастливо реализовать свои планы по созданию семьи. В книге "Гордиев узел" я привожу подобные примеры, рассказывая как об истинных бисексуалах, так и о геях, обладающих достаточно сильным гетеросексуальным потенциалом. В том числе речь идёт и о тех пациентах, выживших после суицида, кому я помог реализовать гетеросексуальный потенциал и создать прочную семью. Один из них полностью отказался от гомосексуальной активности (и гордился этим). Второй утверждал то же самое, но, похоже, изредка он всё-таки не отказывал себе в радостях однополого секса. А трое признались, что без "подпитки" в гомосексуальных связях они теряли эротическое желание и способность выполнять свои супружеские обязанности. Между тем, семьи их оказались на редкость гармоничными и стабильными.

Дело в том, что оба потенциала, будучи самостоятельными и относительно независимыми, всё же представляют собой единое целое – либидо. Сознательное или бессознательное подавление одного потенциала подавляет и другой.

У пациента из Волгограда, чьё письмо я Вам переслал, эта закономерность приобрела трагикомическую окраску. Его послание – свидетельство не только нетрадиционной сексуальности, но и акцентуации характера (возможно даже психопатии). Я вижу в нём и истероидность, и мазохизм. Ох, как он упивается своим "несчастным" асексуальным статусом, возникшим после неудачного "лечения"! Интересно бы посмотреть на лица его врачей, если "инвалидизированный" ими пациент подаст на них в суд. Разумеется, согласившись "лечить" его гомосексуальность, врачи впутались в серьёзную авантюру. Но если бы кто-нибудь вместо обычной суггестивной терапии рекомендовал бы этому пациенту в качестве "лечебного средства" женщину (как это сделали Вы!), то я бы её искренне пожалел.

Вы представляетесь мне куда более цельной и сильной личностью, чем волгоградский "инвалид", и мне совсем не по душе, что именно у Вас борьба с половым влечением может вылиться в серьёзную драму. Я не намекаю на суицид, этому печальному исходу противостоит Ваше жизнелюбие. Я говорю о невротическом развитии, калечащем Вашу жизнь. Ещё раз повторю Вашу фразу: "Интимные отношения мне важны в виду высокой потребности в этом; иногда я думаю, что было бы проще, если бы такой потребности не было вообще". Стоит ли после этого удивляться тому, что у Вас возникли проблемы с эрекцией и в близости с девушкой, и с мужчиной (по крайней мере, так Вы описали ситуацию последней своей однополой связи). Именно Ваша интернализованная гомофобия ведёт к развитию коитофобии, и это подтверждается чувством дискомфорта в интимной ситуации, а также проблемами с эрекцией.

Вы ведёте борьбу не на жизнь, а на смерть с самим собой!

Вам посчастливилось с удивительно гармоничным началом половой жизни. "Первый партнёр <…> был мне симпатичен внешне и психологически; мне было с ним комфортно. Во время секса всё было чрезвычайно приятно, масса новых, великолепных ощущений, чувство сказочной нереальности происходящего, всё было хорошо". За эту полученную Вами радость Вы покарали себя душевными муками "Tristis post noctem prime": "У меня появилось жуткое чувство вины, брезгливости, чувство, что я совершил нечто ужасное. Была абсолютная убеждённость в том, что я никогда больше этим заниматься не стану. "Это было в первый и последний раз", – твердил я себе".Так всё продолжается и поныне.

Вы утверждаете: - "Я ищу человека, с которым можно установить длительные дружеские и интимные отношения. <…> Запомнился мне парень, с которым мы встречались около полугода. Хороший человек. Честный, порядочный, постоянный".

Но этой Вашей декларации противоречит прямо противоположное стремление: "я хочу измениться. А мне кажется, что возврат к подобной форме поведения (к постоянной гомосексуальной связи) закрепляет её".

Вы утверждаете: "Я не эгоист в плане секса, для меня едва ли не важнее удовлетворение моего партнера, нежели моё". И я Вам верю; похоже, в сексе Вы талантливы. Но на деле всё получается совсем иначе: "Неприятные, странные ощущения(с последним партнёром) у меня возникли, как я думаю, из-за того, что мы недостаточно друг друга знали (где-то месяц с небольшим)". Снова двойной самообман! Дискомфорт в сексе имел всё ту же природу – подавление гомосексуального потенциала. А узнать друг друга лучше Вам попросту не дано, так как Вы боитесь и избегаете постоянной связи (по Вашему же признанию и вопреки Вашим же декларациям!).

Вы можете не соглашаться со мной, но я уверен: чтобы добиться цели, которую Вы себе поставили, надо отказаться от максимализма. Вспомните свои заклинания, полные героического драматизма ожидания "ломки" Вашего Я: "процесс перемен в психических структурах (возможно и нейрофизиологическая перестройка)совершаетсяне по мановению волшебной палочки, а зачастую через боль, горе, страдание.Успех возможен лишь на выходе из тяжкого кризиса и депрессии. На обломках старых взглядов, установок, стереотипов, возникает новая парадигма, удовлетворяющая подлинные требования индивида к себе".

Вот этого-то трагического надрыва Вам вовсе и не нужно! Примите себя таким, какой Вы есть. Повторяю: Вы – человек с сильной половой конституцией, находящийся в периоде юношеской гиперсексуальности и обладающий достаточным гетеросексуальным потенциалом, хотя и уступающим по силе гомосексуальному. В подобных случаях близость с женщиной вовсе не проблематична. Возможно, на первых порах Вам понадобится снять чувство неуверенности, приняв специальные препараты. Последнее, однако, не обязательно! Так, на всякий случай, и то в первые один–два раза! А дальше в рамках врождённых нейробиологических особенностей Вашей сексуальности в процессе "научения" Вы откроете для себя прелести гетеросексуальной любви. Но, повторяю, не гнобите свой гомосексуальный потенциал!

 

(IVБ1п) Уважаемый Михаил Меерович!

Теперь, по прошествии времени, я понимаю, что Вы чутко уловили мою проблематику. Я поражён, настолько полно Вы поняли меня по переписке. Общение с Вами меня очень обогатило.

Сейчас я по-прежнему один, но мне намного более комфортно, чем было до общения с Вами. Не знаю, как пойдёт жизнь дальше, но я надеюсь на лучшее.

Большое Вам спасибо! Ваш Денис.

 

(IVБ2а) Здравствуйте, Михаил Меерович!

Мне 28 лет, живу я в Казани, работаю преподавателем. Скачал Вашу книгу "Гордиев узел сексологии"и прочёл её, что называется, не отрываясь. Очень многое открыл для себя, очень! Вы говорите о самых важных проблемах гомосексуальности. Спасибо Вам!

Если позволите, я хотел бы обратиться к Вам со своей проблемой. Ни к кому другому обращаться не хочу – вызывают отвращение гомофобные позиции некоторых врачей.

Вот уже много лет меня тревожит неодолимая тоска. На работе всё вроде нормально, но по возвращении домой я впадаю в депрессию. Не сказать, что это наблюдается постоянно, но бывают просто невыносимые периоды. Друзей практически нет, общаясь, начинаю тосковать. На работе у меня всегда на лице улыбка, так что у коллег складывается впечатление, что я удачливый человек, что всё у меня в порядке. Но всё это обманчиво.

Что-то "грызёт" меня, но я запутался и ничего не могу понять. Никто о моей гомосексуальной ориентации не знает, поэтому обратиться-то, собственно говоря, не к кому. Постоянное чувство душевной и психологической усталости, измотан донельзя. В 28 лет у меня голова поседела и морщины на лице появились... Я действительно очень устал, и мне нужно выговориться. Эта печаль гложет меня. Нет друзей, нет партнёров... Партнёров я и не ищу, то есть, найти-то хочется, но не могу, что-то мешает. Не могу понять что.

Жизнь сводиться к двум составляющим: работа и дом. Пустота, как будто я упустил что-то главное. Я не знаю, куда двигаться дальше или, точнее, не могу сдвинуться с места. Мне хочется так много Вам рассказать, наболело! Я прошу Вас о помощи, посоветуйте, как мне выйти из моей безнадёжной тоски?

Спасибо, Адам.

 

(IVБ2б) Дорогой Адам! В своём письме Вы нарисовали картину многолетней депрессии, но разобраться в её природе совсем не просто. То ли депрессия – следствие интернализованной гомофобии, то ли она сама парализует Ваше желание иметь постоянного партнёра, психологически близкого и дорогого человека. Такие факторы, как страх разоблачения, возможность заражения, неуверенность в себе и нежелание выглядеть несостоятельным в чьих-то глазах, вполне могут быть проявлениями депрессии, замаскированными под интернализованную гомофобию. А, быть может, Вы боитесь своих сексуальных предпочтений, находя их перверсными?

Чтобы мне разобраться в Ваших проблемах, дайте более подробные сведения о себе.

Где и что Вы преподаёте? Кто Ваши родители; каковы Ваши с ними взаимоотношения; догадываются ли они о характере Вашей половой ориентации?

Каковы Ваши интересы и хобби? Любите ли Вы читать; какие книги предпочитаете? Какую музыку слушаете? Как Вы думаете, почему Вы испытываете тоску при общении с людьми? Остались ли у Вас друзья со школы?

Какие сексуальные ситуации возбуждают Вас больше всего в фильмах и в рассказах?

Каков Ваш половой опыт: ограничен он лишь мастурбацией или Вы реализовали половые контакты с партнёрами? Если верно второе, то расскажите о первой связи; о количестве партнёров за предыдущий период половой жизни. Каковы Ваши сексуальные предпочтения и менялись ли они? Как часто приходило к Вам чувство влюблённости; в кого были влюблены по-настоящему? Была ли близость с женщинами? Насколько легко Вы примирились с Вашей гомосексуальной ориентацией? Не вызывает ли она у Вас чувство горечи, досады, вины? Если бы простым нажатием кнопки Вы могли бы сменить свою половую ориентацию, то как бы Вы поступили? Не было ли у Вас конфликта с окружающими из-за Вашей гомосексуальности? Если был, расскажите о нём подробно.

Вспомните, когда наблюдался первый приступ тоски и чем он был вызван? Что помогает Вам выйти из депрессии в настоящее время (прогулки, физические нагрузки, алкоголь, музыка)? Принимали ли Вы антидепрессанты?

Постарайтесь подробно ответить на эти вопросы, а я попробую помочь Вам советом.

 

(IVБ2в) Здравствуйте Михаил Меерович!

Спасибо, что откликнулись на моё письмо и согласились мне помочь. Я постараюсь максимально полно ответить на Ваши вопросы.

По специальности я физик. Работаю преподавателем в одном из казанских ВУЗов. Высшее образование получил в 21 год (последний курс окончил экстернатом). В прошлом году выпустил свой учебник для студентов.

Взаимоотношения с родителями всегда были хорошими. И мама, и отец помогали мне во всём (в учёбе, в материальном плане). У меня есть брат, который моложе меня на 10 лет.

Вряд ли родители догадываются о моей сексуальной ориентации, по крайней мере, об этом они мне не говорили. Не представляю, какая у них будет реакция, если они узнают всю правду. Ликовать наверняка не станут, но и слишком-то винить тоже. Они вообще-то мной гордятся, особенно после того, как побывали у меня на работе, увидели мой кабинет, награды.

Мои интересы достаточно широки, но предпочтение я отдаю физике и новым технологиям в области программирования. Постоянного хобби нет, занимаюсь тем, что вызывает интерес в данный момент: это может быть чтение научной литературы, прослушивание музыки или просмотр фильма, или что-то иное. Литературу читаю преимущественно научную, художественные произведения вызывают интерес реже, чем хотелось бы. Музыку слушаю, в основном, классическую.

Тоску в общении с людьми я испытываю, наверное, потому что не говорю им всей правды о себе (скрываю свою сексуальную ориентацию). Полагаю, они мне поэтому не вполне интересны, т. к. я вынужден часть важнейшей для себя информации тщательно скрывать. А это мешает возникновению дружбы, общению. Но, скорее, это лишь один из факторов. Всего же в целом я и сам не знаю.

В фильмах возбуждают ласки и нежность партнёров. Как только появляются элементы насилия, настроение резко падает, возникает интуитивное желание помочь человеку. Как-то я взял посмотреть порнофильм. Придя, домой включил его и был потрясён. Парня по очереди... в общем, кошмар. Ничего кроме слёз у меня это не вызвало. Я не знаю, что заставляет людей идти на подобные действия, но глаза того парня были наполнены болью. Есть и хорошие фильмы, богатые нежными чувствами, способные вызвать романтические переживания и самые тёплые эмоции.

До 14 летнего возраста имели место половые игры, как с парнем, так и с девушкой. В детские годы я не воспринимал всерьёз того, что только парень вызывал бурю положительных эмоций и ощущений. Когда же мне было уже 14 лет, я как-то возвращался из школы. Навстречу мне шли несколько парней, и я поймал себя на мысли, что я, извините, с волнением и восторгом гляжу на их спортивные фигуры и на их интимные места. Так впервые я обнаружил свою гомосексуальность, причём осознание этого факта было для меня очень нелёгким. Несколько лет боролся со своими чувствами, но позже, осознав бесполезность сопротивления собственной природе, примирился с самим собой. Сейчас переживания по этому поводу остались в прошлом. Я внутренне адаптировался к тому, что мне нравятся парни. Я испытываю к ним нежность, меня влечёт к ним.

Первая половая близость произошла в 19 лет с партнёром старше меня на 7 лет. Познакомились с помощью газетного объявления. Мы встретились, долго разговаривали, смотрели какую-то передачу по телевизору; он обнял и поцеловал меня. Да это было здорово! Это была удивительно нежная ночь. Но всё рухнуло, когда через неделю он предложил мне секс втроём. Почувствовал обиду, досаду, разочарование…

После этого мы больше никогда не виделись. К тому же он успел показать мне фильм со сценами группового секса. Парень, который исполнял пассивную роль, делал вид, что испытывает наслаждение, но было видно, что это не так. Я всегда чувствую, если человек страдает. Это срабатывает на уровне подсознания. Наверное, поэтому я сам всегда выполняю пассивную роль. Дело в том, что член у меня слишком большой и активная роль в анальном сексе может принести боль партнёру, что для меня невыносимо и неприемлемо.

До настоящего времени у меня было пять партнёров. С тремя из них я поддерживаю дружеские отношения поныне. Расстались по разным причинам: одним не понравился я, другие – мне. Влюбляюсь часто, да так что теряю покой и сон. Любимый и во сне мне снится, и думаю я о нём постоянно. Раз влюбился в своего студента-пятикурсника, но не смог к нему даже подойти, это кажется мне неэтичным. Зато в мечтах я представлял себе, как подошёл бы к нему, обнял, поцеловал. Во сне я летаю с любимым над ночным городом, держась с ним за руки. Лишь потом узнал, что похожие картины писал Марк Шагал.

Я не стыжусь своей гомосексуальности. Сама по себе возможность испытывать такие сильные и чистые чувства очень важна для меня. Я так люблю парней, что ориентацию менять не стал бы. Возможность любить – это великое благо, с которым я расставаться никогда не захочу. Многие гетеросексуалы не способны на чувства, подобные моим.

Гетеросексуальный опыт пережил только однажды. Как-то на Новый год с коллегами, как водится, здорово "приняли" в кафе и поскольку оно закрывалось, всей компанией пошли на квартиру к сотруднице, чтобы продолжить праздник. Одна из коллег предложила остаться на ночь в соседней с ней комнате. Тем более что этому всеми силами содействовала хозяйка дома. Если бы я отказался, это вызвало бы подозрения у коллег. На утро не испытывал ничего, кроме пустоты и чувства предательства по отношению к самому себе. Половая близость-то состоялась, но она не вызвала у меня никаких чувств. Это был пустой механический секс. Никакой нежности, никакого наслаждения. Равнодушие и "деревянная" эрекция, возникшая в силу механических тактильных импульсов. Больше в гетеросексуальные контакты я не вступал, да и не хочу этого делать.

Конфликтов с окружающими из-за моей гомосексуальности никогда не было, хотя бы потому, что о ней никто не знает. Я своих чувств не афиширую и свои увлечения скрываю.

Хотя наверняка, среди моих знакомых и студентов есть геи, но распознать их крайне сложно, по крайней мере, для меня. Партнёров ищу, в основном, через Интернет, но того, кого я мог бы полюбить, пока найти не удалось.

Грусть преследует меня с 20-ти лет. Обычно приступы тоски длятся несколько дней или недель, а потом депрессия проходит сама, чтобы через какое-то время повториться. Антидепрессанты никогда не применял. Возможно, депрессия объясняется одиночеством, боязнью знакомства… Не знаю. Боязнь заразиться тоже присутствует, не хотелось бы так глупо покинуть этот мир. Хотя, если говорить о студенте, которого я люблю, то ему я простил бы всё, даже болезнь! Инстинкт самосохранения у меня обострён, но когда любишь...

Спасибо Вам! Уже сам факт, что я хоть как-то выговорился, уже принёс мне облегчение. Хотя в письме всего не скажешь. Ваш Адам.

 

(IVБ3г) Дорогой Адам!

С глубоким интересом прочитал Ваше письмо. У Вас не самая удобная для жизни акцентуация характера; Ваша склонность к экзальтации порой чрезмерна. В частности, элементы условного "насилия" в порнофильмах отнюдь не всегда заслуживают со стороны зрителей слёз из сочувствия к "бедной жертве" мужской агрессии. Такие фильмы отвечают желанию части геев подчиниться своему более мужественному партнёру, реализовать мазохистские компоненты своего либидо. Глядя фильм, они ассоциируют себя с пассивными юношами, отдающимися "сверхактивным самцам". Садомазохистские фильмы с "кожаными" атрибутами актёров – несколько иное дело, но и они очень условны; игра в "свирепость" и насилие скроена по заказу мазохистов и отнюдь не сопровождается болью и страданиями актёров. Разумеется, я солидарен с Вами в негативной оценке подобных фильмов. Полностью согласен и с Вашим отрицанием группового секса. С точки зрения сексолога, "групповщина" – этоотказ от интимности и показатель психосексуальной незрелости участников подобной оргии. Солидарен и с той решительностью, с какой Вы отказались от группового акта, вопреки уговорам Вашего первого партнёра.

Ваша депрессия имеет двойную природу. Во-первых, Вы – так называемый циклотимик, так что Ваши перепады настроения связаны с особым типом функционирования нейронов. А, во-вторых, депрессия, увы, как тень, часто следует за гомосексуальностью.

Полагаю всё же, что Вы используете не все Ваши потенциальные возможности, чтобы выйти из депрессии и одиночества. Вы можете сделать свои контакты со студентами более тесными, отнюдь не вкладывая в них эротического содержания. Молодой и одухотворённый преподаватель может организовать популярный студенческий кружок. И тогда к Вам потянутся самые умные и интересные представители студенческой молодёжи. Разумеется, из всех участников такого кружка ни в коем случае не следует делать предпочтение юношам, но, как знать, может быть среди них окажется кто-то, кто не чужд однополому влечению. Ведь в городах геи встречаются с частотой девять человек на каждую сотню мужчин.

Чтобы стать интересным не только в своей узкой области, Вам стоит заняться самообразованием в гуманитарном плане. Что касается музыки, то Вы знаете и любите её, а вот с литературой у Вас явные пробелы, которые полезно ликвидировать. Уверяю Вас, Вы располагаете всеми данными для выхода в жизнь, насыщенную радостными эмоциями и интересными событиями. А это поможет Вам противостоять Вашей депрессии. Несмотря на её врождённый характер, Вы способны успешно бороться с ней: ведь Вы молоды, умны, порядочны, бескорыстны, и, главное, умеете любить! Вами будут дорожить окружающие, а среди них Вы обретёте и любовь человека, близкого Вам по духу и сексуальной ориентации.

С уважением. Ваш Михаил Бейлькин.

(IVБ3а) Здравствуйте! Мне 24 года, я чистый гей, никогда не был с девушками, меня к ним и не влечёт. Подскажите, пожалуйста, можно ли изменить свою сексуальную ориентацию? Я слышал, что её можно изменить методами психотерапии и с помощью гормонов? Так ли это? И каков шанс такого вмешательства? Аркадий

 

(IVБ4б) Дорогой Аркадий!

Боже Вас избавь от введения гормонов! Так Вы вполне можете стать жертвой медикаментозной кастрации, и в то же время нисколько не измените направленность своего полового влечения. Правда, я вовсе не уверен ни в наличии у Вас "ядерной" гомосексуальности, ни в обоснованности Вашего намерения сменить свою сексуальную ориентацию. Убеждён в одном: у Вас серьёзные невротические проблемы, по поводу которых Вы нуждаетесь в профессиональном обследовании и лечении у сексолога.

 

(IVБ5а) Здравствуйте, Михаил Меерович!

Во-первых, большое спасибо Вам за книги - прочитал недавно "Секс в искусстве и литературе" и "Гордиев узел сексологии. Полемические заметки об однополом влечении". Интересно и поучительно, хотя местами, пожалуй, не для слабонервных!

Как легко догадаться, вопросы сексологии интересуют меня не случайно. Вероятно, у меня гомосексуальная девиация, эго-дистоническая форма; как следствие и/или в дополнение - длительные депрессии, одиночество, потеря интереса к жизни. Мне уже 32 года, но, смешно сказать, я не имел толком сексуальных контактов с лицами какого бы то ни было пола. Проблема не только в этом, конечно; я уже много лет живу как на необитаемом острове, нет реально ни друзей, ни какого-то своего "круга", близкой компании.

Мне бы очень хотелось получить Вашу консультацию. Наверно, наиболее
результативной была бы очная консультация (и, возможно, лечение), но с этим сложно - я живу в Москве. С уважением, Богдан.

 

(IVБ4б) Дорогой Богдан!

В Москве и в Питере есть немало отличных сексологов. Самое интересное, насколько я слышал, планируется создание сексологических консультаций, предназначенных специально для геев. А в США такие существуют давным-давно. Как только узнаю что-либо более конкретное, тут же сообщу Вам письмом.

 

(IVБ5а) Здравствуйте! Мне 25 лет. Не возникает сексуального возбуждения, когда смотрю на девушек. Зато оно возникает при виде красивых парней (не всех без разбора; и уж точно меня не волнуют люди, похожие на геев). Хотя контакта с парнем у меня ещё, слава Богу, не было, постоянно мастурбирую под фото парней или на гей-порно. Отовсюду можно слышать "нужно принять себя таким, каков ты есть и т. п.". Но я не смогу этого сделать. Попробовал проанализировать себя (хоть я далёк от психологии, но немного интересуюсь самогипнозом и самовнушением). Заметил, что когда я смотрю на фото красивого парня, то чувствую к нему какое-то доверие; нет боязни, что он мне нанесёт душевную обиду. В то же время, если я разглядываю девушек, мне кажется, что ни одна из них ни за что не согласилась бы заниматься со мной сексом.

Попробовал внушать себе, что девушки относятся ко мне хорошо, что они настроены ко мне дружелюбно, что меня сексуально влечёт к ним. И это сработало! Увидел девушек глазами гетеросексуала. Раньше, когда я пытался подобное сделать, это было для меня так же безразлично, как мастурбировать, фантазируя о дереве. Сейчас, когда пропал страх перед девушками (не до конца!), появилось желание встречаться с ними; улучшилось настроение.

Очень хотел бы узнать Ваше мнение: имеет ли смысл обратиться мне к сексопатологу? Чем он может мне помочь?

Вот ещё несколько деталей, которые, возможно, имеют отношение к делу: в детстве мама наказывала меня за онанизм и пугала тем, что я выросту извращенцем. Она раздевала меня и угрожала отрезать мне пенис ножиком. Долгое время (лет до 13-ти) я чувствовал вину и стыд (в том числе перед родственниками, которые всё знали про меня от мамы). Было ощущение, что мама постоянно следит за моими гениталиями и руками, абсолютно беспочвенно подозревая меня во всевозможных грехах (в сексуальных играх с друзьями, с младшей сестрой и т. д.). А я ведь рос вполне нормальным ребёнком! Да, занимался онанизмом, но не больше, чем некоторые из моих друзей. Лет в 9, узнав о половой жизни, посчитал, что это ненормальное и отвратительное занятие. Между тем, мои друзья-ровесники утверждали, что когда вырастут, будут трахаться с жёнами! Я их презирал за это.

Лет в 10 - 11, когда убедился, что мама с отчимом действительно занимаются сексом, испытал что-то вроде шока, т. к. не мог поверить, что моя мать, человек высоких нравственных понятий, занимается этим аморальным делом!

Тогда поклялся себе, что никогда не буду этим заниматься.

В детстве очень нравились три девочки (в разное время). И одна из них уже лет в 13 - 14 нанесла мне психотравму: при товарищах высмеяла мои недостатки (я был очень худым). Может, это и повлияло на моё сексуальное становление. С другой стороны, мало ли кто кому что говорил, разве от этого становятся геями?

Помню, что лет в 14 - 15 появились фантазии о сексе с одноклассниками. Хотя я это объяснял своим переходным возрастом; оправдывался тем, что, мол, друг не станет смеяться над моей худобой. К тому же я стыдился показаться голым перед девчонкой (хотя она ведь при этом тоже должна быть голой - где же логика?). Только в 22 года осознал, что я не гетеросексуал (когда лишился девственности с девушкой, ничего не чувствовал; в конце концов всё произошло, но через силу).

Каковы мои шансы? Семён.

 

(IVБ5б) Дорогой Семён!

Боюсь, что Ваше самолечение толку не даст, хотя Вы и убеждаете себя, что оно влияет на Вас положительно. Судить лишь по одному письму, насколько силён Ваш гетеросексуальный потенциал, невозможно. Думаю, что Вам обязательно надо обратиться к сексологу или к психиатру. Психиатр даже предпочтительнее, если учесть все психотравмы, полученные Вами ранее, Вашу депрессию, особенности мышления и т. д.

 

(IVБ6а) День добрый!

Дважды прочитал Вашу книгу "Гордиев узел сексологии". Нашёл у себя почти все неврозы, о которых Вы пишите. Я лишний раз убедился в том, что во мне всё плохо! Грустно, что жизнь прожита безалаберно и зря. Мне уже 40 лет, и ничего хорошего от жизни я уже и не жду. Что может в ней быть, когда мне присущи такие вещи, как:

1. Патологическая застенчивость, неуверенность в себе, боязнь всего нового и неизвестного.

2. Постоянная мысль о собственной бездарности, никчемности и ненужности.

3. Крайняя закомплексованность по поводу размеров члена, внешности, немужественности поведения, зависть к половой неутомимости партнёров.

4. Интернализованная гомофобия.

5. Проблемы с эрекцией с 25-ти лет.

6. Мнительность, болезненное самолюбие, обидчивость.

7. Сочетание завистливости с высокомерием и зависимостью от чужого мнения.

8. Равнодушие, эгоизм и отсутствие избирательности, пристрастие к анонимному сексу.

9. Авторитарность в семье (я был женат).

И т. д., и т. п. Список можно ещё долго-долго продолжать. ЧТО ДЕЛАТЬ???

С уважением. Ефим.

 

(IVБ6в) Дорогой Ефим!

Вы нарисовали печальную картину. Подозреваю, что краски в ней чересчур сгущены, но очевидно, что низкая самооценка и депрессивные переживания логично вписываются в структуру Вашего невротического развития.

Всё же уверен, что помимо перечисленных Вами серьёзных недостатков и слабостей характера, у Вас есть и достоинства, которые Вы недооцениваете. Они-то и послужат зацепкой для психотерапии, способной вывести Вас из теперешнего психологического кризиса.

Как ни странно, возраст тоже работает на Вас. Сорок лет - это очень немного. Геи порой замедленно созревают в психосексуальном плане. Именно после 35 - 40 лет у многих смягчается невротическая симптоматика, появляется потребность и способность испытывать нежные чувства к партнёру, исчезает зависть к нему, становятся ненужными аддиктивные (навязчивые) поиски анонимных "любовников на полчаса", душевная привязанность к постоянному партнёру перерастает в любовь.

С эрекцией дело обстоит несколько сложнее: нужны специальные исследования, чтобы уточнить причины её слабости (только ли дело в неврозе, в частности, в интернализованной гомофобии, в рамках которой сформировался невроз ожидания сексуальной неудачи, или же свою роль играют и другие факторы, скажем, дефекты пенильного кровообращения).

Словом, я ничуть не закрывая глаза на Ваши весьма сложные проблемы, уверен: шансы на улучшение психосексуального статуса, на любовь и счастье у Вас, безусловно, есть. Но Вы нуждаетесь в комплексном обследовании и лечении у врача-сексолога, свободного от гомофобии. Не стоит пренебрегать и библиотерапией; она может дать отличный психотерапевтический эффект.

С уважением. Михаил Бейлькин