ПРИЗНАКОМ САМОСОЗНАНИЯ?

 

Все мы хотим стать в жизни победителями и склонны считать,

что тот, кто хочет победить, должен бороться.

Для многих людей жизнь - это борьба, так как только в результате нее, по их мнению, можно стать победителями. Мы хотим сейчас проверить справедливость этого мнения и спросить: борьба против кого? И что, к примеру, произойдет с побежденным? Как он реагирует? Может быть, стоит сделать попытку рассмотреть эту тему в целом с более высокой позиции.

Жить означает расти и развивать свои способности. Является ли этот процесс борьбой? Борется ли природа с весной или зимой?

Мы все хотим утвердиться, добиться успеха, а значит, должны одержать верх в жизненной борьбе. Если рассматривать вопрос таким образом, то жизнь в целом - всего лишь поле битвы. Слово "бороться" звучит бодро, однако сама по себе борьба не приводит ни к чему.

История научила нас тому, что войны не разрешают проблем, в результате войн возникают новые проблемы.

Существуют люди, которые чувствуют себя по-настоящему хорошо только тогда, когда они могут вступить в борьбу. Они считают свою агрессивность проявлением силы. И это верно отчасти, агрессия предполагает наличие энергии, но для чего используется эта энергия?

Многим из вас знакома наша основная мысль: "Мир несовершенен, и человек в нем также несовершенен".

Из этих двух отрицательных моментов складывается проблематичность нашего существования. И вопрос в том, способен ли агрессивный человек со всей его энергией решать эти проблемы быстрее и лучше?

В одном словаре я нашел под ключевым словом "агрессия” следующее определение: "Психологический феномен агрессии - это раздраженное, вызывающее поведение человека, намеренного нанести вред другому. Это состояние часто возникает в результате длительно испытываемого разочарования и чувства безысходности, то есть в результате тягот повседневной жизни. В будничной жизни, в дорожном движении, при воспитании детей, в профессиональной деятельности агрессивное поведение вызывает большие осложнения и часто ведет к личным трудно разрешимым конфликтам".

С агрессивностью разных оттенков мы сталкиваемся ежедневно. Она проявляется, например, как высокомерие, ревность, зависть, скупость, ненависть, дерзость, гнев или демонстрация силы.

Если агрессивно настроенный человек, несмотря на энергичные усилия, проигрывает бой, он направляет свою агрессивность на себя самого. И вот уже врачи диагностируют у него: колики и другие желудочные заболевания, заболевания кишечника, желчного пузыря и, не в последнюю очередь, сердечно-сосудистые болезни. Многие ученые и исследователи изучали различные аспекты агрессии. Зигмунд Фрейд, Конрад Лоренц и также Эрих Фромм немало своих работ посвятили вопросу о деструктивных силах в человеке. Почти все исследователи едины во мнении о воздействии агрессии; одним из главных спорных вопросов является происхождение этих вспышек негативных эмоций.

У человека мы должны различать совершенно несхожие виды агрессии. Один из них, напоминающий проявления агрессивности у животных, - это "доброкачественная" агрессия, она служит для выживания индивидуума. Другой вид - "злокачественная" агрессия, т.е. деструктивное поведение и жестокость. Она не обусловлена наследственностью, не приобретена в ходе обучения. В прошлом мы часто могли наблюдать, как теория о врожденной агрессивности легко превращалась в идеологию. Если мы как-нибудь основательно проанализируем характер агрессивного человека, то обнаружим в нем зерна страха, неуверенности, пессимизма, а также комплекс неполноценности. Агрессивный человек преувеличивает плохие стороны своего существа, так как считает, что таким образом сможет запугать других людей, чтобы добиться своих целей. Он вкладывает в это много сил, но часто стреляет мимо цели. Втайне он живет в постоянном страхе, что его не любят; каждому он хочет своими действиями доказать, кто он таков и что он такое. Он считает, что должен все время это доказывать, все время самоутверждаться. И вот борется агрессивно настроенный человек в различных жизненных ситуациях и даже тогда, когда это бессмысленно и самому ему вредит.

Как правило, он ни с чем не считается. Он пытается одержать верх, не обращая внимания на потери, а если он сталкивается с еще одним агрессивным, начинается война и летят клочья. Точно так же часто происходит и в браке: в течение всей жизни длится порой война, в ходе которой один партнер пытается наказать другого за нанесенные обиды, которых за многие годы накапливается все больше.

Неплохо бы знать, что за агрессивностью разного рода скрывается неумение общаться с людьми. Поэтому агрессивный человек не сосуществует рядом с нами, а противостоит. Он не готов удовлетворительно и конструктивно решать жизненные задачи. Он возводит перегородки между Я и Ты, между Я и Мы. Воинственные черты характера разных оттенков являются следствием страха перед жизнью, который вырастает из ложной основной ориентации. Кто действительно что-то может и знает, как это сделать, тому нет необходимости непрерывно срывать аплодисменты. Агрессивный человек постоянно находится в бета-состоянии с высоким уровнем адреналина в крови.

Тем не менее мы должны принимать людей такими, каковы они есть, и поэтому возникает вопрос, как обращаться с агрессивным человеком, как вести себя с ним, чтобы он не втягивал нас в постоянные войны,

Над следующими вопросами вам надо как-нибудь основательно поразмышлять. Можно ли неправильным поведением спровоцировать агрессию? Так как нам частенько приходится сталкиваться с агрессивно настроенными людьми, лучше всего выработать подходящий образец поведения, на который можно было бы положиться. Вспомните, пожалуйста, какие методы вы придумывали и использовали до сих пор, чтобы нейтрализовать агрессивные натиски и превратить их в гармоничные отношения?

Прежде всего у нас нет никакого основания позволять запугать себя или самим входить в бета-состояние. Наоборот, при столкновении с агрессивным человеком нужно оставаться спокойным, уверенным, хладнокровным и смелым. Следующие способы поведения всегда надежны.

1. Сохраняйте благожелательную невозмутимость.

2. Сделайте вид, что вы внимательно слушаете,

3. Условно соглашайтесь.

4. Задавайте вопросы.

5. Находите точки соприкосновения, общность взглядов.

1. Сохраняйте благожелательную невозмутимость. Так как, оставаясь в альфа-состоянии, вы не позволите заразить себя отрицательным настроением. Это будет мягким амортизатором.

2. Сделайте вид, что вы внимательно слушаете. Очень важен зрительный контакт. Но не следует смотреть пристально в глаза, лучше сосредоточьте свой взгляд на губах говорящего.

3. Условно соглашайтесь. Условное согласие - это не уступчивость, а скорее понимание, которое вы выказываете по отношению к доводам говорящего.

4. Задавайте вопросы. Кто спрашивает, тот направляет разговор. Вопросы - это признак внутренней силы и проявляемого интереса. Чем больше вы спрашиваете и заставляете собеседника отвечать на ваши вопросы, тем больше вы смягчаете агрессивный натиск.

5. Находите точки соприкосновения, общность взглядов. Когда атмосфера несколько разряжается, как правило, находится достаточно общих целей, которые могут быть достигнуты совместными усилиями.

Преуспевать мы сможем лишь тогда, когда научимся позитивно реагировать.

Легко ли на нападки реагировать положительно? Но если мы действуем против них, в большинстве случаев агрессивные нападки и сопротивление только усиливаются. Так зачем бороться, если можно действовать иначе?

Мы не боремся, мы приносим пользу. А тот, кто другим приносит пользу, может одержать верх, не прибегая к агрессии.

До сих пор мы говорили об агрессивном поведении других людей, ну а как обстоит дело с нашим собственным поведением? Для Зигмунда Фрейда самопознание означает, что человек осознает то, что является бессознательным. Мы знаем, что характер человека зависит от того, какие разочарования он пережил, с какой интенсивностью он реагировал на всевозможные препятствия. Так как же мы побеждаем в борьбе за существование? Достаточно ли мы уверены в себе, чтобы определить свои слабости? Ведь мы всегда прекрасно понимаем, когда действуем агрессивно, и, как правило, вынуждаем других реагировать на наше поведение точно так же.

Мы должны учиться, упражняться, тренироваться побеждать мягко. Разумеется, мы живем между Инь и Ян, между миром и войной на этой земле. Поэтому самым важным для нас является найти свою середину. Эрих Фромм сформулировал это очень точно: "Существует только один путь к согласию, который может позволить не уродовать людей. Этот опыт был предпринят в первом тысячелетии до рождества Христова во всех высокоразвитых обществах: в Китае, в Индии, в Египте, в Палестине и Греции. Великие религии, которые стали почвой для этих культур, учили, что человек может добиться согласия не в результате тяжких усилий, изживания своей внутренней раздвоенности, не в результате исключения разума, а только благодаря тому, что он полностью разовьет свой разум и любовь".

 

ТОЛЬКО ПРИ СЛОВЕ "НЕТ"

НАЧИНАЮТСЯ ПЕРЕГОВОРЫ

 

 

Никогда не рассматривайте ответ партнера по переговорам "нет" как его окончательную точку зрения. Чаще всего слово "нет" является заменой слову "почему?".

Возражения разного рода в ходе переговоров - естественное явление. Возражения - это вопросы или требования. Возражения - это пробелы в знаниях другого. Хотите ли вы продать своему заказчику новый станок, застраховать жизнь нового клиента, убедить свою жену в необходимости покупки нового автомобиля, в любом случае ваш собеседник будет сначала отказываться. Без возражений и некоторого сопротивления вообще не может быть никаких переговоров. Возражения - это способ достичь успеха в переговорах, используемый вашим партнером; поэтому следует, прибегая к вопросам, подвергнуть возражения анализу. Хорошая подготовка к переговорам и умелое их ведение превратят возражения в согласие. Влиять на ход переговоров всегда лучше, чем реагировать отрицательно на возражения партнера.

1. Любой человек, любой партнер по переговорам, как правило, имеет над собой кого-либо еще, кому он должен передать ваше предложение. Поэтому доходчиво объясните свое предложение, изложите ему свои аргументы, приведите примеры, убедительные доказательства, предложите опросные листы.

2. Никогда не идите путем наименьшего сопротивления. Не обещайте ничего невозможного или того, что вы (ваша фирма) не в состоянии выполнить. Убеждают правдивость и ясность, не допускайте никакого мошенничества.

3. Твердо называйте собственные условия, убедительно и доходчиво.

4. Учитесь отклонять невыполнимые требования, не проявляя высокомерия и не оскорбляя достоинство партнера. Ссылайтесь при этом на третью сторону, свою фирму, своего начальника, других заказчиков и т.п. Упоминайте о своих обязательствах по отношению к этой стороне. Обосновывайте, почему вы не можете пойти навстречу требованиям партнера по переговорам.

5. Не верьте каждой причине отказа, которую вам называют. Некоторые причины только звучат убедительно, их легко выразить и они кажутся обоснованными. Задайте вопрос об истинной причине: "Нет ли кроме этого еще какой-либо причины?"

6. Не сразу называйте отрицательные моменты. Сначала изложите положительные стороны и лишь затем противопоставьте им отрицательные факторы и недостатки.

7. Поразмыслите, каковы действительные причины колебания и нерешительности вашего партнера по переговорам.

8. Основательно подготовьтесь к тому, что вам придется столкнуться с затруднениями, которые возникнут у партнера по переговорам в связи с вашим предложением.

9. Возражение выслушивайте спокойно.

10. Внимательно слушайте собеседника, не перебивая его. Повторите его возражения.

11. Согласитесь с тем, что партнер поступает разумно, останавливаясь на этих вопросах.

12. Задайте встречный вопрос, чтобы выяснить, что конкретно ваш партнер имеет в виду. Этим вы выиграете, кроме того, время для обдумывания ответа.

13. Не идите на прямую конфронтацию, применяя метод "Да, но..."

14. Наоборот, применяйте аргументацию в стиле дзюдо: "Да, и ..." Она поворачивает негативную силу возражения в то направление, которое важно для вашей аргументации.

15. "Да, и...

а) это для вас важный момент;

б) это действительно должно быть решено;

в) это необходимо;

г) это выгода, к которой вы стремитесь;

д) и этого затруднения вы хотите избежать;

е) вы хотели бы, чтобы эта проблема была разрешена;

ж) это условие должно быть создано".

16. Прямо попросите своего партнера отметить все пункты вашего предложения, с которыми он согласен, и затем поинтересуйтесь, нельзя ли теперь на основании этого договориться.

17. Совершенно не бойтесь стремиться к большим успехам, не довольствуйтесь мелочами, небольшими уступками или частичными решениями.

18. В случае если на переговорах вы представляете свои предложения, условия реализации которых зависят от определенного встречного исполнения, то подробно и понятно напишите об этом. Представляйте свои условия не только устно! Партнер по переговорам должен иметь возможность сразу же прочитать, какого встречного исполнения требует услуга А и какого - услуга Б.

19. В ходе переговоров не полагайтесь на свою память, делайте записи.

20. Договоритесь об окончательных результатах и сразу же зафиксируйте их в письменном виде.

21. Записывайте все, с чем вы соглашаетесь, и то, что вы обещаете. Каждое обещание следует выполнить точно и аккуратно.

22. Затруднительные вопросы обсуждайте в конце, когда по всем другим вопросам уже достигнуто согласие и уже никто из участников переговоров не заинтересован в их неудачном исходе.

23. В конце переговоров прямо поставьте вопросы перед партнером:

какие вопросы еще остались открытыми?

какие еще имеются помехи?

в отношении чего еще вы испытываете опасения?

согласны ли вы со следующими условиями?

Просите дать прямой ответ.

24. Еще раз назовите основные достоинства вашего предложения.

25. Повторите положительные замечания, которые партнер сделал сам.

26. Целенаправленно используйте резервы. Предложите уступку, которая может быть особенно хорошо воспринята и побудит партнера к принятию решения.

Таково искусство ведения переговоров и заключения мира.

Слово "нет" разрушает.

Слово "нет" - выключатель.

Слово "да" - включатель.

Слово "да" созидает.

Слово "нет":

Так раньше мы никогда не делали.

Так дело не пойдет.

Мое финансовое положение не позволяет мне так поступать.

Это все мы уже пытались сделать множество раз.

Все это сплошная теория.

К этому я сегодня еще не готов.

Об этом мы должны бы поговорить в другой раз.

Ясно ведь, что это невозможно сделать.

Подождем-ка пока, как будут развиваться события, ярмарки, подтверждения и т.п.

У меня это так просто не пройдет.

Все это чепуха! Звучит-то неплохо, но я не верю, что это подействует.

Я не справлюсь. Поздно!

К сожалению, слишком поздно.

Это ведь ничего не даст.

Мои сотрудники меня не поддержат.

К чему предпринимать что-то новое, ведь обороты капитала растут.

Технически это невыполнимо.

Этим вопросом должна бы заняться комиссия.

Для этого мое предприятие слишком мало.

КАК СТАНОВЯТСЯ ЛИЧНОСТЬЮ

 

 

Знание людей позволяет познать и самого себя.

Знание самого себя ведет к человечности.

Ну кто не хочет, чтобы его заслуги были признаны другими, чтобы им восхищались, нуждались в нем? Кто не хочет быть любимым другими? Кто не хочет, чтобы его ценили как знающего специалиста? Разве не каждый из нас хочет быть такой личностью, к которой другие люди испытывают уважение и расположение? Но почему же это удается лишь немногим?

Личностью, оказывающей на окружающих влияние, становятся не благодаря воле или власти или деньгам. Путь лежит только через высокую сознательность и самоконтроль.

Влияние человек может оказывать, когда другие ему доверяют. Никто ведь не станет доверять человеку, который может причинить зло, эксплуатировать, неуважительно разговаривать. Таким образом, личность, оказывающая влияние на окружающих, ищет в них положительные качества и укрепляет их.

"Мы несем на себе печать тех свойств характера и способностей, которые мы замечаем у других людей. Превознося других, мы хвалим и самих себя", - считал Гете.

11-й закон мышления - это стержень для раскрытия личности.

 

Внимание вызывает усиление. Отсутствие внимания приносит освобождение.

 

Тем, что я сам уважительно отношусь к своим способностям и достоинствам, укрепляю и развиваю их, я нахожу свое призвание и подтверждаю свою значимость как личности. Тем, что я с уважением отношусь к способностям и достоинствам другого и подкрепляю его способности и достоинства, я помогаю ему стать личностью или освободить свою личность.

 

Кто презирает других, не может стать великим.

Мы живем в мире доводов, предписаний и законов. Ни в какое другое время не было столько правовых споров и столько работы у адвокатов и судебных заседателей, как сейчас. При этом яснее ясного, что довод, будь он самым незначительным, является своего рода насилием. На работе, в семье, в политике или в компании за кружкой пива человека вынуждают безоговорочно соглашаться с "фокусниками", приводящими доводы. Если человек этого не делает, его поносят, считают глупцом и презирают.

Часто человек не может оспаривать нелепость большинства доводов из-за недостатка компетенции, полномочий или же по причине излишней деликатности, не позволяющей ему привести веские контраргументы.

Короче говоря, мы можем великолепно ошарашить доводами и распоряжениями своих партнеров и настроить их против себя, вместо того чтобы попытаться открыть их для себя и совместно искать правильный путь.

Неправильное обращение с людьми, неуважение к ним особенно проявляются в следующих формах:

через жестикуляцию или когда, например, сотруднику не предлагают сесть;

в резкости указаний, циничных замечаниях; когда при разговоре не называют собеседника по имени, "забывают" сказать "спасибо" или ''пожалуйста";

в содержании разговора: "Ведь сколько раз я уже вам об этом говорил...''