Как побудить любимого человека к поиску методов лечения

Если ваши усилия не способны пробиться сквозь подавлен­ное настроение любимого человека, то следует помочь ему най­ти способ лечения. Депрессия — это семейная болезнь.

Депрессия сама по себе — апатичность, пессимизм, чувство безнадежности — может мешать вашему близкому человеку зас­тавить себя выйти из этого состояния. Поэтому, возможно, именно вам придется побудить его прибегнуть к помощи, в ко­торой он крайне нуждается.

Это может быть гораздо труднее, чем кажется. Как объяснял мой отец, ему было слишком трудно лишить любимого человека свободы, поместив его в больницу. И мой отец в этом не одинок. Согласно данным Национального института психического здо­ровья, только треть тех, кто нуждается в лечении от депрессии, действительно получают его.

Вы, ваш любимый человек, другие члены семьи, медицинский персонал — все играют важную роль в выздоровлении. Как пишет в своей книге «The Good News About Depression»(«Xopoume но­вости о депрессии») Марк С. Голд, биопсихиатр из Университета Флориды, «прошли те дни, когда, назначая лекарства и/или пси­хотерапию наряду с изредка проводимыми сеансами с семьей, вза­имодействовали только непосредственно с пациентом». Сегодня уровень развития методов лечения требует, чтобы психотерапевт, лечащий пациента, страдающего депрессией, работал также со всей окружающей его социальной структурой. Ваше участие очень важ-

но. Вы и другие члены семьи могут участвовать даже в самой пси­хотерапии. Доктор Голд пишет: «Пациент, доктор и семья — все являются частью плана лечения. Этот план не будет работать, если кто-либо из его участников не понимает, что такое лечение и чего следует ожидать».

Вы должны верить, что помощь любимому человеку в полу­чении лечения может оказаться одним из самых важных ваших шагов. Что вам делать? Это отчасти зависит от ваших отноше­ний с любимым человеком и от того, насколько серьезна деп­рессия.

Ваш ребенок

У восьмилетнего Тедди появились признаки детской деп­рессии, после того как несколько месяцев назад его родители поссорились и отец ушел из семьи. Мальчик объявил себя «муж­чиной в доме» и начал вести себя словно разгневанный роди­тель — командовал младшим братом, ругал и бил его. Казалось, его эмоции стали регрессировать. Такие мелочи, как, например, пролитое братом молоко, вызывали у него приступ рыданий. Чтобы успокоиться, он стал жевать уголок воротника своей ру­башки.

Когда Эмили, мать Тедди, пыталась утешить его, он ее оттал­кивал. Но иногда он становился прилипчивым и плаксивым. «Он допускает меня к себе, только когда болеет», — жаловалась Эми­ли. Зачастую трудно понять, почему ребенок и депрессии.

Ваша помощь своему ребенку начинается в первую очередь с открытия и признания того факта, что ребенок в депрессии. Как я объяснял в главе 2, симптомы депрессии у ребенка могут внеш­не выглядеть как поведение, на первый взгляд характерное для данного возраста, например, прилипчивость или, наоборот, бунт против родительской власти. Кроме того, не забывайте, что про­стое нарушение внимания и другие проявления неспособности к обучению содержат в себе депрессивный компонент, посколь­ку у многих детей школьного возраста они порождают неверие в свои силы. Когда поставлен правильный диагноз и назначено соответствующее лечение, тревога и депрессия, связанные с не­верием в свои силы, значительно ослабевают.

I

У подавленного ребенка могут Проявляться обычные при­знаки депрессии, такие, как печаль и нарушение сна. Иногда он может передавать свои симптомы, жалуясь без всяких при­чин на свое здоровье или, как Тедди, демонстрируя агрессив­ное и разрушительное поведение. Иногда учитель, воспитатель или священник замечают, что ваш ребенок не похож на себя: он без энтузиазма относится к школьным урокам, его не радуют никакие занятия, от которых он раньше получал огромное удо­вольствие.

Если вы подозреваете, что ваш ребенок в депрессии, первым шагом должно стать тщательное медицинское обследование у педиатра. В главе 1 я обсуждал некоторые из болезней, которые могут вызывать депрессию. Если педиатр не находит признаков заболевания, то он может направить вашего ребенка и/или всю вашу семью на лечение к подходящему психотерапевту.

Ваши дети-подростки

Подростки порой демонстративно отказываются от помощи, особенно если их подталкивают к этому родители. Их может сму­щать тот факт, что на них будут смотреть как-то по-другому или считать, что их новообретенная автономия будет нарушена на­стойчивыми родительскими вмешательствами в их душевное со­стояние. «Вы просто не понимаете!» — вот их обычный крик души.

Первый шаг в помощи подростку — оценить, выходит ли за пределы обычного подросткового бунтарства конфликт между вами. Вы можете заметить, что ваш подросток стал меньше увле­каться спортом и другими занятиями, плохо учится, подолгу бшивается в новой компании, что у него нарушился сон, а также появились признаки употребления алкоголя или наркотиков. Я научился убеждать родителей, что когда они пытаются понять, не страдает ли их подрастающее дитя депрессией, им следует по­лагаться на свою интуицию. Лучше проявить излишнюю предо­сторожность, чем сожалеть, что не отреагировали вовремя.

Если ваш ребенок-подросток жалуется, что «вы просто не понимаете», можете ответить ему: «Милый мой, возможно, ты и прав, но давай мы тебе поможем!» Девяносто пять процентов

подростков, с которыми я работал, испытывали облегчение, когда им предлагали помощь. Ведь они страдают.

Если ребенок еще больше сопротивляется вашим усилиям, привлеките к помощи школьного воспитателя, а также его дру­зей и сверстников. По поводу того, как лучше поступить в ва­шей ситуации, полезно проконсультироваться у специалиста в области душевного здоровья. Некоторые методы, используемые для лечения депрессии у взрослых, применимы и к подросткам. Вы можете испробовать некоторые методы, предлагаемые в сле­дующих разделах.

Когда ни один метод не работает, некоторые специалисты рекомендуют «быть жесткими» по отношению к подросткам, пребывающим в подавленном состоянии: несмотря на амбива­лентность подростков, родителям нужно решить, как их лечить: амбулаторно, в стационаре, прибегнуть к лекарствам или вклю­читься в программу лечения, предлагаемую местными специа­листами. Это особенно важно сделать, если у подростка были попытки самоубийства или он пристрастился к наркотикам и/ или алкоголю. Если нет такого кризиса, то прежде чем прибегать к таким крайним действиям, попробуйте то, что я предлагаю дальше.

Прежде чем прибегать к какому-либо лечению, необходимо пройти тщательное медицинское обследование.

Ваши взрослые дети

Если ваши взрослые сын или дочь (в возрасте от восемнадца­ти до тридцати лет) страдают депрессией, вам трудно повлиять на них, чтобы они начали лечиться. В этом случае бывает полез­но привлечь братьев и сестер, друзей или тех, кого они считают своими наставниками, а также других членов семьи. Их отноше­ния с этими людьми, как правило, не омрачены обычными тре­ниями «родитель—ребенок», и эти люди могут лучше вас донес­ти до них, что необходимо.

Одна из трудностей, с которой сталкиваются родители взрос­лых детей — вполне понятное нежелание молодых людей подчи­няться. Однако есть разница между родительской тревогой и ро­дительской заботой. Как я объяснял в предыдущей главе, слиш-

I

ком вовлекаясь в ситуацию, вы можете «украсть» у вашего взрос­лого ребенка возможность отвечать за свое благополучие и тем самым усугубить его депрессию.

Первый шаг — передать ваш интерес. Уважая независимость вашего сына, спросите его, как можно ему помочь. Например, вы можете сказать: «Джон, я заметила, что ты вроде бы нездоров и часто не ходишь на работу. Уж не случилось ли что-нибудь у тебя? Я знаю, ты гордишься тем, что способен все понять сам. Но, может быть, я могу быть тебе чем-нибудь полезна?»

Если ваш сын не хочет вести диалог с вами, а проблемы и сим­птомы остаются, то вы должны привлечь помощь его друзей, его девушку, других братьев и сестер, его коллег — словом, каждого, с кем у вашего сына серьезные и доверительные отношения. Вы должны сосредоточивать свои усилия на том, как помочь своему сыну, а не на том, как проконтролировать его. В этой ситуации могут оказаться полезными рекомендации на стр. 109.

Если вашему сыну или дочери перевалило за тридцать, то у вас, скорее всего, отношения не как между родителем и ребен­ком, а как между близкими друзьями. Ваши теплая поддержка и интерес в сочетании с уважением к самостоятельности сына или дочери могут стать критерием подхода к лечению их болезни.

Правда в том, что вы уже не в силах во многом повлиять на поведение сына или дочери, но вы, безусловно, можете влиять на свое поведение. Если вы озабочены тем, как лучше поступить с впавшим в депрессию взрослым молодым человеком, то вам может помочь консультация психотерапевта.

Ваш супруг

Замечая, что ваш супруг страдает депрессией и ему может по­мочь лечение, вы выражаете знак любви и заботы. В самом луч­шем случае он воспримет вашу обратную связь и станет сотруд­ничать с вами. Однако воспринять ваше внимание как заботу не всегда бывает легко. К тому же вы живете вместе, и он может вос­принять ваши слова как оскорбление, угрозу, как почву для даль­нейших споров.

Мои родители боролись с этой проблемой. Мой отец все вре­мя недоумевал, как получилось, что он растил с мамой детей,

работал, чтобы обеспечить будущее, а теперь ему приходится признать то, что его спутница жизни в беде и больше не может принимать разумные решения в своих интересах? Конечно, мама реагировала не самым лучшим образом, когда отец предлагал ей лечиться. К тому же он часто жаловался, что у него нет ни воли, ни знаний, чтобы добиться от нее согласия на лечение. Это пре­пятствие было для него слишком велико, но я не хочу сказать, что и для вас оно будет столь же непреодолимым.

Стараясь снова по возможности пережить то, что ушло без­возвратно, я часто проигрывал в уме варианты, как отец мог бы успешно преодолеть сопротивление матери. Если бы он мог про­делать те шаги, которые я усвоил и применял по отношению к своим пациентам и их семьям, то, возможно, мама получила бы лечение, в котором так нуждалась.

Далее я привожу шаги, которые вы должны принять во вни­мание, если ваш супруг отказывается от крайне необходимого лечения. Эти меры должны применяться, когда имеет место не просто меланхолия, а настоящая депрессия.

1. Очень четко осознавайте, что ваш контроль над любимым че­ловеком и сопротивление его нежеланию вашего вмешатель­ства — важная составляющая любви и заботы.

2. Прибегайте к поддержке вашего семейного врача, священни­ка, психотерапевта и/или другого специалиста в области здра­воохранения, чтобы они поработали с вами.

3. Когда у вас есть достаточная внутренняя убежденность и вне­шняя поддержка, вместе со своей «командой» разработайте реалистичный план, согласно которому будете действовать.

4. Организуйте встречу, на которой присутствовали бы ваш лю­бимый человек, «команда», а также другие близкие друзья и члены семьи, в поддержке которых вы нуждаетесь и с кото­рыми считаетесь.

5. Во время встречи постарайтесь сгладить разногласия и согла­суйте план. Было бы идеально, чтобы дорогой вам человек работал вместе с вами.

6. Если ваш любимый человек упорно отказывается сотрудни­чать, констатируйте факт, что вы станете делать. Например,

!Г

«Я готов отвезти тебя в больницу на обследование или на ле­чение к доктору». В то же время будьте готовы отреагировать немедленно. Разумеется, вы также должны объяснить, что не хотите заставлять любимого человека лечиться, но предпоч­ли бы сотрудничество с ним, чтобы «дать ему шанс». 7. В любом случае дайте любимому человеку понять, что вы его любите и заботитесь о нем настолько, что готовы на все, лишь бы помочь ему.

Как показал мой опыт, когда все эти элементы — особенно эмоциональная решимость действовать — присутствуют, есть много шансов, что любимый человек отреагирует должны обра­зом. Он даже может почувствовать облегчение от вашей прямо­ты и силы и повести себя как маленький ребенок, который пере­стает испытывать ваше терпение, когда, наконец, понимает, что вы ему сказал и.

У Бетти и Джека был такой опыт. Джеку пришлось рано вый­ти на пенсию, когда его компания была реорганизована. Он мог бы выдержать этот удар — необходимость уйти с поста директо­ра районного маркетинга, — если бы не операция на позвоноч­нике, которая ему срочно потребовалась буквально через месяц после того, как его проводили на пенсию, вручив не слишком желанный прощальный подарок. Пока он выздоравливал после операции, у него было много времени, чтобы размышлять о том, какой неудачный поворот приняла его жизнь. Вскоре он совсем впал в депрессию.

Бетти наблюдала, как ухудшалось настроение ее мужа. Когда он перестал бриться и одеваться по утрам, когда он часами лежал в постели, уставившись в телевизор, она начала опасаться худ­шего. Она уговаривала Джека обратиться к специалисту, но он отказывался. «Нет, со мной все в порядке», — мямлил он, хотя его поведение говорило об обратном.

Бетти не могла больше бездействовать. Но чтобы внутренне преисполниться решимости, ей нужна была поддержка их взрослых детей и самых близких друзей. Она поговорила с каж­дым из них и объяснила ситуацию. Затем она сказала: «Я надея­лась, что до такого не дойдет, но мне нужно знать, могу ли я

рассчитывать на вашу помощь днем и ночью? Можно я вам по­звоню и попрошу прийти на семейную встречу или попрошу помочь отвезти Джека в больницу для психиатрического обсле­дования?»

Каждый согласился помочь, некоторые даже выразили при­знательность, что их об этом попросили. Имея такую поддерж­ку, Бетти решилась действовать. Она объяснила Джеку пробле­му, как она ее видела. «Видишь, дорогой, — сказала она, — я дей­ствительно беспокоюсь о тебе. Я никогда не видела тебя таким. Ты выглядишь очень подавленным. Я думаю, мы должны позво­нить доктору Мэрси и отвезти тебя в больницу, где врачи опре­делят, что с тобой происходит».

Бетти была убеждена, что говорит с мужем о его состоянии спокойно, поскольку имела поддержку в лице семьи и друзей. И, к ее удивлению, Джек просто ответил:

— Как скажешь...

— Ты сам хочешь позвонить доктору Мэрси или мы это сде­лаем вместе? — спросила Бетти.

— Я хочу, чтобы ты находилась в комнате вместе со мной. Когда супруги готовились ехать в больницу, Бетти сказала

Джеку, что им в такой трудный момент не помешала бы поддер­жка.

— Я собираюсь попросить детей и Кэмпбеллов встретить нас в больнице, чтобы мне не быть одной, — сказала она, под­нимая телефонную трубку. Джек и Бетти были тепло встрече­ны в больнице теми, кто больше всех их любил и заботился о них.

Наличие команды поддержки крайне важно: в информаци­онных бюллетенях Национального института психического здо­ровья об этом сказано вполне определенно: «Близкие родствен­ники или друзья, которые понимают, что депрессия — это бо­лезнь, а не слабость, часто оказываются способными убедить страдающего депрессией супруга прибегнуть к лечению... Если очень многие часто говорят: «Мы о тебе заботимся, но тебе не­обходима забота специалистов», то иногда эти слова достигают цели». Кроме того, вам и самим бывает полезна поддержка у психотерапевта.

 

Ваш друг

Если в депрессии ваш хороший друг, то здесь, как и в случае взрослых детей, вы не можете повлиять на него настолько, на­сколько вам хотелось бы. Идея подключить к помощи домочад­цев, коллег и друзей, предложенная мной для случая депрессии взрослого молодого человека, здесь также бывает полезна. Разу­меется, когда ваш друг делится с вами мыслями о самоубийстве, вам нужно постараться сообщить об этом членам его семьи или принять какие-то меры.

Пожилой человек

Очень часто потери, присущие старости, — смерть друзей и любимых, слабость, наступающая в результате болезней, утрата прежней жизненной энергии, могут вызывать депрессию. Му­чителен, но неизбежен тот факт, что когда ваши родители соста­рятся, вам самим, возможно, придется взять их под опеку — то есть взять под контроль их состояние и лечение.

Поскольку имитировать или даже вызывать депрессию мо­гут очень многие физические недуги и побочные явления, важ­но, чтобы близкий вам пожилой человек, который пребывает в подавленном настроении, в случае появления симптомов деп­рессии прошел тщательное медицинское обследование. Если ваш любимый человек забывчив или находится в замешательстве, то вы или кто-то другой, кому он доверяет, должны отвести его к врачу, чтобы убедиться, что история болезни целиком описыва­ет его состояние, а также перечислить все лекарства, которые он принимает (включая те, которые продаются без рецепта).

Если физиологическая причина не обнаружена, то врач дол­жен направить вашего любимого человека к геронтологу, кото­рый одновременно является специалистом в области психичес­кого здоровья. Чтобы решить, прописывать ли вашему любимо­му человеку антидепрессанты, психиатр или другой врач долж­ны быть полностью информированы о всех других лекарствах, принимаемых больным.

Если ваш любимый человек сопротивляется лечению, то вам может помочь сценарий, который я советовал в случае, если от­казывается лечиться супруг. Кроме того, в вашу «команду» по-

лезно было бы включить социального работника, который спе­циализируется на помощи пожилым людям. Мою маму охватил новый приступ депрессии после того, как ее несколько лет назад парализовало. Социальный работник, которого мы наняли по­могать нам с мамой, отметил, что ее депрессия усугубилась в ре­зультате того, что в больнице не учли необходимость примене­ния препаратов для щитовидной железы. Его участие сделало большое дело.

Что следует искать в лечении

Лечение только тогда эффективно, когда ваш любимый че­ловек участвует в нем. Следовательно, рекомендуемое лечение должно быть таким, чтобы ваш любимый человек мог выполнять все предписания. Как и в случае любого другого лечения, как только диагноз поставлен, специалист, консультирующий вашего любимого человека, должен наметить цели лечения и приорите­ты. Сюда должны включаться:

• уменьшение симптомов,

• возвращение «нормального» функционирования больного дома и на работе,

• предотвращение рецидивов.

Кроме того, ваш любимый человек должен быть информи­рован о длительности и результатах лечения. Как пишет Марк С. Голд, «в психиатрии лучший пациент — это образованный па­циент». В главе 8 я буду подробно объяснять, что вам и вашему любимому человеку следует ожидать от врача.

Эффективная психотерапия

Ни одна книга не может содержательно описать все виды пси­хотерапии, которую можно использовать, для того чтобы помочь человеку, страдающему депрессией. Однако есть один метод — ког-нитивно-бихевиоральная терапия, который постоянно приводит­ся в литературе как эффективное средство лечения депрессии.

Психотерапевт, которого выбирает ваш любимый человек, не обязательно должен специализироваться именно на этом мето­де. Элементы когнитивно-бихевиорального подхода могут быть включены во множество других видов клинической практики.

Существуют исследования, показывающие, что, когда у че­ловека клиническая депрессия, ему необходимо почувствовать, что психотерапевт активно старается помочь ему, не оказывая при этом давления. Человек, страдающий глубокой депрессией, иног­да неправильно истолковывает пассивную позицию психотера­певта как недостаточную заботу, чем только усугубляет свое со­стояние. С другой стороны, если психотерапевт принимает слиш­ком большое участие в действиях вашего любимого человека, то это может помешать больному самому отвечать за свое выздо­ровление. Но здесь есть разграничение. Все эти моменты долж­ны обсуждаться как часть плана лечения, который понятен вам и вашему любимому человеку и с которым вы согласны.

, Когнитивно-бихевиоральный подход

Когнитивно-бихевиоральная терапия была разработана Ааро­ном Т. Беком, психиатром из университета Пенсильвании, как метод, используемый именно для лечения депрессии.

Этот метод основан на теории, утверждающей, что мысли воздействуют на чувства, а чувства, в свою очередь, на мысли. Психотерапевт, использующий этот метод, поможет вашему любимому человеку сосредоточиться на самоуничижающих ав­томатических мыслях, таких, как «Я дурак! Я такой дурак! Дурак! Дурак!Дурак!», а также на лежащих в их основе предположениях — тех самых сознательных убеждениях, которые, как утверждает доктор Бек, «вторгаются между внешними событиями и эмоци­ональной реакцией человека на эти события». Порой эти мысли и убеждения возникают так часто и так быстро, что мы не осоз­наем их.

Задавая вопросы — такие, как «Ты оказываешься дураком в любой ситуации или у тебя за последний день, за последнюю неделю или за последний месяц были ситуации, когда ты посту­пал не как дурак?» — психотерапевт вызывает у пациента эти под­сознательные, самокритичные утверждения. Когда такие утвер-

ждения узнаны и развеяны, ваш любимый человек начинает ду­мать о себе лучше.

Давайте рассмотрим случай с Дэвидом, коммерсантом, ко­торый, провалив выгодную сделку, впал в уныние. Теперь пред­ставьте себе, что вместо того, чтобы как-то вытянуть себя из этой хандры, Дэвид, признав свою некомпетентность, по-настояще­му впал в депрессию. Психотерапевт, использующий когнитив­ный подход, должен был использовать самоуничижительное ут­верждение Дэвида «Я неудачник. У меня никогда ничего не по­лучалось в торговле и никогда ничего не получится, что бы я ни делал!» как отправной пункт для психотерапии.

Психотерапевт мог бы подойти к негативным мыслям Дэви­да так же, как ученый стал бы анализировать эксперименталь­ную гипотезу, подразделяя ее на составные части и проверяя каж­дую часть отдельно. «Ты плохой коммерсант... Давай посмотрим, так ли это. У тебя когда-нибудь были удачные сделки?» — мог бы спросить психотерапевт. И Дэвид, перечисляя свои успехи, об­наружил бы, что его мысли, возможно, искажены, нелогичны или ошибочны.

В конце концов, психотерапевт также указывает на проти­воречия или другие проблемы, присущие автоматическим пред­положениям. В данном случае подспудное предположение Дэ­вида, видимо, состоит в том, что его ценность как человека зиж­дется на успехе в бизнесе. И здесь психотерапевт помещает это предположение в иной контекст и задает вопрос: «Ты можешь рассказать мне о чем-нибудь, что не имеет отношения к работе?» Рассказав о своих отношениях с дочерьми, Дэвид убеждается, что его ценят не только как кормильца семьи, но и как человека.

Когда ваш любимый человек, как и Дэвид, обращается к та­кому виду психотерапии, они вместе с психотерапевтом состав­ляют перечень проблем, которые им предстоит проработать, и расставляют приоритеты. Психотерапевт поможет ему рассеять некоторые первоначальные чувства безнадежности, прорабаты­вая небольшую проблему, которая разрешается быстро и легко.

«Домашняя работа» часто составляет неотъемлемую часть когнитивно-бихевиорального подхода. Психотерапевт может объяснить вам и вашему любимому человеку, что работать над

 

 

собой дома еще важнее, чем проводить время на психотерапев­тическом сеансе. Такая работа помогает вам обоим оставаться активными в психотерапии и способствует тому, чтобы все ус­военное на сеансе ваш любимый человек применял в повсед­невной жизни. Домашняя работа также укрепляет чувство до­верия к себе. Тот, кто усердно работает дома, выходит из деп­рессии быстрее.

Домашняя работа может включать в себя составление переч­ня ситуаций и автоматических мыслей, возникающих в течение дня, выделение и оценку позитивных переживаний (чтобы до­казать, что жить стоит), а также прочтение относящихся к ва­шим проблемам материалов, просмотр видеокассет с записью психотерапевтических сеансов, повторение и ролевые игры, и так далее. Некоторые задания вы можете делать вместе. Иногда, если ваш любимый человек согласен, вам самим нужно помогать ему, указывая на его автоматические мысли и самокритичные утвер­ждения.

Домашнее задание Энджи и Рождера состояло в том, чтобы отслеживать и подсчитывать свои негативные мысли в течение недели. О своих «находках» они говорили каждый вечер.

— Я была на рынке, — сказала Энджи, — и поймала себя на мысли: «Почему мне всегда приходится выстаивать в очередях?»

— Ну а я, — ответил Роджер, — обнаружил, что проклинаю себя за то, что не сумел найти места для парковки машины около офиса.

Они оба рассмеялись над «универсальностью» своих жалоб и начали говорить о том, как им откорректировать свое мышле­ние.

Например, Роджер посоветовал своей жене:

— Если тебе не по себе, когда ты стоишь в очереди в кассу, вообрази, каково человеку, который стоит сзади тебя.

Как только мысли вашего любимого человека начнут изме­няться, то же самое произойдет и с его поведением. Он может практиковаться в том, как стать более уверенным в себе, и, сле­довательно, у него появятся новые, более позитивные мысли о своей способности действовать. Дэвид, коммерсант, решил каж­дый вечер оставлять для себя на кассете сообщение, чтобы напо-

 

мИнать себе наутро о том, какие достижения у него были за про­шлый день. Таким образом, когда в его переговорах что-то не ладилось, он мог соединяться со своими позитивными достиже­ниями.

Как сильный союзник, вы наряду с вашим любимым челове--ком также учитесь использовать когнитивно-бихевиоральную те­рапию. Ваша роль состоит в том, чтобы поддерживать любимого человека и поощрять его за выполнение заданий, при этом не при­дираясь к нему и не слишком погружаясь в его дела. Если ваш лю­бимый человек не способен закончить задания, то это должно об­суждаться на сеансе как часть терапевтического процесса.

Психотерапия зачастую работает «два шага вперед, шаг назад». В это трудное время противостояния старым, разрушительным шаблонам мышления и освоения новых способов самообладания ваша роль сильного союзника чрезвычайно важна. Как только ваш любимый человек начнет добиваться успехов в терапии, подтвердите его маленькие победы, похвалите его, а также и себя. Порой исцеление приходит детскими шажками, но это все же исцеление.