рефераты конспекты курсовые дипломные лекции шпоры

Реферат Курсовая Конспект

Роза Раифовна Сябитова: Настольная книга каждой семьи. Первая сваха России –

Роза Раифовна Сябитова: Настольная книга каждой семьи. Первая сваха России – - раздел Социология, Роза Раифовна Сябитова ...

Роза Раифовна Сябитова

Настольная книга каждой семьи

 

Первая сваха России –

 

 

Роза Сябитова

Настольная книга каждой семьи

 

©Сябитова Р.Р., 2012

© ООО «Издательство Астрель», 2012

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

 

Глава 1 Кто придумал семью и брак?

 

Когда ко мне приходит невеста, первый вопрос, который я задаю:

– Замуж хочешь?

– Конечно! – отвечает она.

– А зачем? – продолжаю я.

– Хочу семью, – как правило, недоуменно глядя на меня, отвечает клиентка.

– Ты сирота? – продолжаю я.

– Нет! У меня есть родители, братья и сестры, – отвечает клиентка.

– Тогда у тебя уже есть семья, – продолжаю я.

– Не понимаю, о чем вы говорите? – обижается клиентка.

– Тогда давай разбираться, чего же мы все‑таки хотим.

Итак. Для начала определимся в терминологии. Замечу, что большинство проблем из‑за этого и возникает. Дело в том, что есть, например, слово «семья», а если заглянуть в толковый словарь, то выяснится, что оно будет иметь несколько значений. Так и в нашем случае. Термины «брак» и «семья» в реальности тесно взаимосвязаны. Но мало кто знает, что «брак» и «семья» – это не тождественные, а скорее пересекающие понятия, ведь семья может существовать без брака, а брак – без семьи.

Для лучшего понимания давайте определимся с терминами «брак» и «семья» и их смысловой нагрузкой.

Брак – это форма отношений между мужчиной и женщиной, которая исторически сложилась в обществе, и именно общество установило права и обязанности по отношению друг к другу мужа и жены, а также к детям, их потомству.

Или, другими словами, брак – это средство, причем традиционное, формирования семьи, которое вы создаете не только для себя, но и для общества. И общество, по сути, юридически регламентирует эту форму отношений, заботясь о ее сохранении, так как от этого зависит его развитие и благосостояние.

А, Семья́ – это организованная социальная группа, члены которой могут быть связаны разными обязательствами: брачными, родительскими или родственными. Это ваши родители, братья, сестры, свекрови, тещи, зятья, золовки, шурины, и т. д. Чтобы не возникло путаницы, предлагаю выявить основные признаки семьи. Это:

1) брачные или кровнородственные связи между всеми ее членами;

2) совместное проживание в одном помещении;

3) общий семейный бюджет.

Как видим, юридическая сторона тут не выступает непременным условием. После такого объяснения моей клиентке и вам должно быть понятно, что «брак» и «семья» – хоть и пересекающиеся понятия, но все‑таки разные.

Я начала главу с этого примера не случайно. За более чем 15 лет работы свахой видела‑перевидела много всего, и из области запредельного. Все мы знаем, что мысль имеет свойство материализоваться. У меня есть тест, где надо подробно описать, какого мужчину хочет встретить женщина. Одна моя клиентка рассказала такую историю. Заполнила тест, а через небольшой промежуток времени познакомилась с Мужчиной своей мечты. В нем было все, о чем мечтала клиентка: образованный, успешный, состоятельный, красивый и т. д. и т. п. Но каково было ее разочарование, когда, влюбившись в него, она узнала, что он женат. В отчаянии посмотрев свой список, она не обнаружила самого важного критерия или требования к мужчине, который забыла написать. Он должен был быть свободным. Так и в нашем случае. Женщина хочет семью, она ее может получить. Например, мужчина окажется ее сводным братом. Поэтому на вопрос: «Зачем замуж?» – надо ответить так: «Хочу встретить мужчину, с которым мы зарегистрируем наши отношения, то есть создадим брачные отношения, и эта ячейка общества станет частью нашей большой семьи».

Вы скажете:

– Зачем такие сложности? И так понятно!

– Нет! – отвечу я с позиции опыта.

Особо надо обратить внимание на формулировку «зарегистрируем отношения» – это очень важно!

Я докажу это дальнейшими рассуждениями.

Поэтому, дорогие читательницы, сейчас я проведу небольшой ликбез. Кто не знает этого слова, даю подсказку.

Ликбез (Ликвидация безграмотности) – обучение неподготовленной аудитории базовым понятиям какой‑либо науки, процесса или явления. Он поможет вам разобраться в вопросе, что же за форму отношений вы хотите создать с мужчиной? Дело в том, что с тех времен мало что изменилось. И как сказала моя подруга Лида Сербская: «Ген пальцем не размажешь». И живем мы все по тем же программам, которые создали для нас наши предки. Вот они.

И первое, что надо выяснить: как создавалась форма отношений между мужчиной и женщиной, которую назовут браком?

В глубочайшей древности наши предки объединялись в группы, которые впоследствии назовут семьей, по принципу выживания. В это время в половое отношение могли вступать друг с другом все члены стада данного рода, то есть кровные родственники: братья с сестрами, родители со своими детьми и т. д., то есть каждая женщина данного стада могла принадлежать мужчине этого стада и наоборот, каждый мужчина – каждой женщине. Из‑за этого довольно часто стали возникать конфликты на сексуальной почве, которые угрожали самому существованию данного рода. Поэтому общество, скорее всего это были старейшины данного рода, были вынуждены ввести искусственное регулирование сексуальных отношений. Решение было простым: ввести половое табу, полный и безусловный запрет на сексуальные связи между людьми данного рода. Для этого были придуманы обряды, обычаи и традиции, которые регулировали отношения, и стали неписаными законами жизни. А нарушители этих запретов карались жесточайшим образом. Как правило, это были мужчины.

Для мужчины на всякое «нельзя» есть свое «хочу». Если мужчину лишали возможности вступать в связи с женщинами своего рода, он находил выход. Вступал в случайные связи с женщинами другого рода, так зародился «первый адюльтер». Это был первый бунт человеческого организма (похоти) против попыток установления диктата социальности над ним. Самое интересное – такой запрет породил новые связи между людьми. И именно «первый адюльтер» показал биологические преимущества данного вида связи. От таких отношений дети рождались более жизнеспособными и жизнестойкими. Что послужило основанием создания первой формы подлинно человеческого, социального регулирования отношений между полами – то, что мы ныне называем браком.

И если наши предки смогли обуздать свои инстинкты и как‑то упорядочить свои половые отношения, то с материальной составляющей этих отношений дела обстояли не так успешно.

В то время все хозяйство, продукты питания, предметы первой необходимости по‑прежнему закреплялись за родом. То есть «супруги» работали и жили отдельно друг от друга – такой своеобразный «первый гостевой брак». Вместе они осуществляли только деторождение. И поскольку отцовство в таких условиях было установить трудно, то есть практически невозможно, то родство считалось по материнской линии. Дети, рожденные данной женщиной, принадлежали тому роду, которому принадлежала она. В силу этого если мужчина приносил детям своей женщины и ей самой в подарок часть добытой им на охоте пищи (первая придуманная форма алиментов), то эта часть фактически изымалась им из имущества рода, к которому принадлежал сам мужчина. Другими словами, данный «алиментщик» создавал благоприятные условия жизни для женщины и детей чужого рода, но лишал этих условий свой род, в том числе детей своих сестер. Вот почему так болезненны алименты, родовая память.

Я думаю, что именно эта несправедливость позволила мужчине пересмотреть свое отношение к этому вопросу. Правда, произошло это не так быстро. С возникновением земледелия, с ростом производительности труда у мужчин постепенно создавались условия и возможности самостоятельно содержать и кормить своих детей. Вот и получается, что именно женщина из обезьяны сделала мужчину. Создала мотив для работы. Это так, лирическое отступление. Вернемся к нашей истории.

Постепенно «гостевой брак» перешел в супружескую пару. Муж и жена объединили свои усилия не только в деторождении, но и в производстве вещей, стали вести общее хозяйство.

Но за мужчиной оставалось право защищать свое семейство и добывать пищу и поэтому считаться собственником семьи, ее имущества, в том числе и имущества, ранее принадлежавшего жене. С этого момента муж стал выступать в качестве кормильца. Правда, положение женщины при этом резко ухудшилось, она превратилась фактически в бесправную домашнюю рабыню. Мужчина теперь был крайне заинтересован в том, чтобы дети его жены были именно его детьми. Отсюда появились законы, требующие сохранять девственность до вступления в брак и хранить верность мужу. Измена супруги стала рассматриваться как тяжкий грех, и за подобные поступки церковь позволяла расторгнуть брак.

Теперь мужчина мог спать спокойно. Так как именно эта форма отношений давала ему гарантию, что воспитывает и кормит он своих детей, передает наследство прямым наследникам. Так со спокойствием к мужчине пришла и ответственность. И именно с этой ответственностью пришла власть. И появилась новая форма отношений – моногамия. Женщина, став женой, уходила на жительство в семью мужа и вместе с детьми попадала под его власть. Былое равенство супругов в браке закончилось на многие века.

Правда, справедливости ради нужно сказать, что не всех женщин устраивало такое положение в браке. Диктатура всегда порождает сопротивление – и в итоге революция. Вернуть равенство женщине помог прогресс. Вот тут мужчины проглядели эту ситуацию и сейчас за нее расплачиваются, потому что недооценили женскую бесконтрольность. Женская власть подобна неуправляемой стихии, которая сметает все на своем пути.

Как только женщина была втянута в процесс материального производства, она фактически перестала быть иждивенкой мужа, что делало ее экономически равноправной с мужем, и брак при этих условиях становился более равноправным для обоих. В последнее время такой брак, независимо от социального строя, находит все большее распространение у всего человечества, во всех слоях населения. Но добившись равноправия, женщина столкнулась с другой проблемой. Как говорится: «За что боролись, на то и напоролись». Мужчина стал терять статус КОРМИЛЬЦА. Наши мужчины из мужчин превратились в «молодых людей», даже появился новый тип – метросексуалы. Для тех, кто не знает, кто это, объясняю.

Метросексуалы – отдельное сословие мужчин традиционной ориентации (слава Богу!), которые живут в мегаполисе и уделяют внимание женским сторонам своего характера. Они следят за своим телом, занимаются йогой, носят украшения, любят ходить в оперу и по магазинам, а также менять духи. Они отличают Гуччи от Прада, регулярно делают маникюр и укладывают волосы. Их стиль и манеры изысканны и оригинальны.

Метросексуальность связана с целым рядом факторов, среди которых размывание социальных ролей и процветающая потребительская культура. Согласно некоторым исследованиям, метросексуалом является каждый пятый мужчина, проживающий в крупном столичном городе.

Уж не знаю, хороший ли кормилец метросексуал или нет? Но хороших «купцов» на моем рынке поубавилось. А одиноких женщин, которых не выбирают эти самые «купцы», прибавилось. Выход один. Необходимо навести «порядок» в отношениях. А раз за отношения отвечает женщина (об этом я писала не в одной своей книге), то делать это придется нам, женщинам, не без участия, конечно, мужчин.

Но мы отвлеклись от темы.

Вернемся к понятиям «брак» и «семья». К сожалению, особенно молодежь пренебрежительно относится к официальной регистрации, то есть к «штампу в паспорте», считая его не важным. Но как мы уже выяснили, брак предлагает общество, а семью строим сами. Кстати, и разрушаем тоже.

Семейный кодекс Российской Федерации «О защите семейных прав» прописан по отношению только к официальному браку, то есть к отношениям со штампом. Вот и получается: если хотите защитить себя, свои отношения и будущих детей, то штамп нужен. Не хотите – расхлебывайте последствия сами. Какие последствия сожительства я имею в виду, об этом поговорим в отдельной главе.

В качестве последнего аргумента за официальный брак может являться тот факт, что согласно каждой переписи населения в нашей стране число женщин, состоящих в браке, превышает число женатых мужчин. И это не означает существования многоженства. Просто, по‑видимому, одно и то же явление, как фактический брак, мужчины и женщины расценивают по‑разному. Женщины такую форму отношений, как сожительство, объявляют «настоящим», равным юридическому браку, а мужчины считают его безбрачием. Значит, мужчина принимает ответственность и берет на себя обязательства главы семейства только в случае, если его женщина является официальной женой.

Надеюсь, что я вас убедила.

 

Семейно‑брачные отношения

Брак по расчету Семья – как лодка. Плыть в лодке опаснее, чем идти пешком. Жизнь – река с… Поговорим о первом этапе: конструирование модели «семейной лодки», или строительства отношений.

Глава 2 Законы построения семьи и семейные правила

 

«Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть».

Бытие (гл. 2, ст. 24)

 

 

В Священном Писании говорится, что Бог сделал людям бесценный подарок: избавил от одиночества. Он соединил мужчину и женщину брачными узами, чтобы они растили детей, радовались друг другу – наслаждались жизнью. А правильно ли мы пользуемся Божественным подарком?

Когда мы молоды, вроде бы все в порядке, идем правильным курсом, видим смысл жизни, а вот когда дети выросли, что‑то не особенно радуемся жизни вдвоем.

Я уже не раз отмечала, что на моем брачном рынке появились новые «прилавки с товаром». Это женщины, которым за 45 лет. На первой встрече каждая из них рассказывает очень похожие истории.

«Мы с мужем были женаты более 20 лет. И со временем больше стали напоминать двух добрых друзей, чем людей, страстно любящих друг друга. Наши отношения можно было назвать просто «удобными». Нас уже ничего не связывает, тем более что я выросла в собственном развитии, а он так и остался на своем уровне. Вот и развелись». Или: «Нашему браку было более двадцати лет, и последние десять лет из них мы были совершенно равнодушны друг к другу. Одно время держали дети, но они выросли и разъехались. И я постоянно жила с ощущением, что рядом чужой человек. Мы оба понимали, что семейная жизнь подошла к концу, и решили развестись. Тем более выяснилось, что у мужа несколько лет другая женщина».

После таких историй складывается впечатление, что эти женщины, выходя замуж, ничего не знали про жизненный цикл семьи и семейные правила. Давайте восполним этот пробел. Особенно эта информация важна для молодых девушек, которые стоят на пороге семейной жизни.

На своих семинарах «Как успешно выйти замуж» постоянно напоминаю женщинам о том, что отношения должны эволюционировать, то есть переходить с одной стадии близости на другую. К семье это правило тоже имеет отношение. В любом учебнике по психологии вы можете прочитать о шести стадиях жизненного цикла семьи:

1. Внесемейное положение: холостые и незамужние люди, не создавшие своей семьи. Об этом этапе я расскажу подробнее, немного позже. Он включает в себя подэтапы: знакомство, пара, помолвка и свадьба.

2. Семья молодоженов. В старину этот этап определялся временем до рождения первенца. Так как молодые мало что знали друг о друге до свадьбы, то у них такая возможность появлялась в самом браке. Современная молодежь проходит этап узнавания и притирки до свадьбы, но смысловая нагрузка, к счастью, не утеряна. А именно приобретение опыта по вопросам организации каждодневного быта семьи и согласование семейных ролей.

3. Семья с маленькими детьми. На этом этапе у мужа и жены появляется самая важная функция – родительская. Этот этап семьи самый длинный. И проходит несколько стадий. Самое интересное, что первый аттестат зрелости семья получает, когда ребенок идет в первый класс. Если у ребенка не возникает проблем с учебой и он хорошо адаптируется в коллективе, то ваша семья получает зачет. Если у ребенка трудности общения с одноклассниками и учителями, он плохо учится и у него проблемы с поведением, семья аттестацию не прошла.

4. Семья с подростками. Самый трудный и конфликтный период для семьи. Дело в том, что дети входят в подростковый кризис, а родители в кризис среднего возраста. Об этом этапе написана не одна книга по психологии, где даны рекомендации и родителям, и детям. Но это совсем другая история.

5. Выход повзрослевших детей из семьи. В простонародье его называют «опустевшее гнездо». На этом этапе изменяются роли родителей. Дети выросли, становятся независимыми и идут своим путем. Задачи семьи считаются выполненными, так как ее члены становятся самостоятельными.

6. Семья на поздней стадии развития. На данном этапе возобновляются супружеские отношения. Вот тут и начинаются проблемы между мужем и женой. Родительская функция закончена, супруги замечают, что рядом чужой человек и общего между ними мало. Интересный парадокс, казалось бы, годы должны сплачивать супругов, но в реальности происходит обратное. Количество разведенных женщин после сорока лет катастрофически растет. Невестам за сорок мне помочь как свахе трудно, о чем я говорю постоянно. Чаще всего рекомендую вернуться к мужу, если, конечно, другая не увела. Понятно, что муж уже не такой, каким вы его увидели первый раз, и не такой, каким вы его привыкли видеть за завтраком. Он может показаться человеком, которого вы совсем не знаете (просто мало наблюдали), но если попробуете поменять фильтр вашего восприятия, через который воспринимаете вашего мужа, то сделаете много новых и приятных для себя открытий. Поверьте, не разглядите вы – это сделает другая. Берегите то, что у вас есть.

Теперь вы понимаете, что все этапы семейной жизни взаимосвязаны. Каждый ставит свои задачи и пути достижения их, наделен определенным смыслом. Смыслом, который и определяет человеческое существование. И какой путь вы выберете – «объединение» или «расставание» – будет зависеть только от вас. Единение – качество брака, которое надо оберегать любой ценой.

 

Семейные правила

В первой главе я давала определение, что такое семья. Это организованная социальная группа, члены которой могут быть связаны разными… Одни из самых известных правил прописаны в «Домострое», произведении XVI века,… Наши женщины стали жить для собственного удовольствия, семейная жизнь, то есть забота о семье и муже, уходит на задний…

Глава 3 Родственники супруга – подарок судьбы или наказание?

 

«Счастлив тот, кто счастлив у себя дома».

Л. Толстой

 

 

Первый совет, который дают родители своим детям прежде, чем они пойдут в ЗАГС, это: «Неплохо бы выяснить все о родственниках будущего супруга и об их укладе жизни». Все, что муж или жена унесет из родительского дома, они принесут в ваше новое семейное гнездо, поэтому так важно знать, что именно он готов принести. Но для начала стоит понять, каких родственников вы приобретаете. Ведь это будет ваша семья.

 

Родство через брак

Супружеские, семейные отношения не существуют сами по себе. Они обычно включены в систему родственных отношений. Понятно, что как родителей не… И начнем с самого простого. Определимся в понятиях родственных связей. Это:… Муж (супруг) – мужчина по отношению к женщине, состоящей с ним в браке. Жена (супруга) – женщина по отношению к…

Отношения между родственниками

О проблемах, которые чаще всего возникают между мужем и женой, мы поговорим отдельно. Сейчас остановимся на типичных конфликтных ситуациях между… Невестка и свекровь О злой свекрови и теще ходят легенды. Мужчины на многие проблемы и недостатки смотрят спокойно, но вот женщинам,…

Глава 4 Проблемы любви и брака

 

«То, что ты не любишь, – не означает, что в тебе нет любви, а только то, что в тебе есть что‑то, мешающее любить… Твоя душа полна любви, но она не может открыться, ибо твои грехи не дают ей этого. Освободи душу от того, что ее очерняет…»

Л.Н. Толстой

 

 

Думаю, что на этом свете нет человека, который бы не мечтал о любви. И вместе с тем мы знаем, что большая часть любовных отношений со временем потускнеет или даже умрет. Поэтому может показаться, что брак и любовь – взаимоисключающие понятия. Когда мы думаем о любви, мы представляем себе восторженный трепет, радость и сексуальность. А брак представляется нам как система компромиссов, податливость, рутина, безопасность, взаимные обязательства. Нам кажется, что при таких условиях исчезновение любви является естественным результатом. И тогда возникает вопрос: зачем портить браком хорошие отношения? Зачем человек должен поступиться изысканным восторгом ради послушания и лояльности? Возможно ли построить гармоничные отношения и при этом сохранить любовь?

Давайте попытаемся найти ответы на эти вопросы, которые, я думаю, волнуют каждого из нас.

Всем нужно, чтобы нас любили, но нам хочется, чтобы при этом мы оставались самими собой. Свободу и интимность для личности можно сравнить с необходимостью солнца и воды для растения. Ведь чтобы личность расцветала, необходимы оба этих условия. Но как они выполняются в реальности?

Вспомним, как в детстве мы разрывались между страхом потерять любовь родителей и решимостью идти собственным путем. А в зрелом возрасте мы пытаемся сохранить любовь близкого нам человека и при этом не потерять своей индивидуальности. Где та граница, допустимые пределы, которые мы устанавливаем сами для себя: границы собственной индивидуальности, свободы и целостности?

Люди, чьей любви мы добиваемся, сильнее всего подталкивают нас к поступкам, правильным с их точки зрения. Многие молодые супруги, глубоко любящие друг друга, осуществляют, как им кажется, незначительные перемены в своем поведении, приспосабливаясь к партнеру. Поначалу кажется не важным, соглашаетесь ли вы скатывать тюбик зубной пасты или постепенно выдавливать его, но со временем подобные мелочи могут привести к крупным скандалам. Большинство из нас не задумывается над тем, что строим отношения с любимыми на подразумеваемой угрозе: «Если тебе не нравится то, что я делаю, я больше не буду тебя любить». Каждый партнер тайно говорит: «Делай так, как я хочу; думай так, как я думаю; верь в то, во что я верю». Другими словами: «Не будь собой. Будь таким, каким я хочу тебя видеть, иначе я не буду тебя любить». Это же очевидное предательство себя. Люди не могут чувствовать себя по‑настоящему любимыми, если не получают одобрение и уважение к своей истинной личности. И результат всегда один – не важно, бунтуете ли вы или идете на компромиссы, вы теряете веру в то, что имеете право на собственные чувства, желания и убеждения.

Выхода два. Первый. Вы готовы поступиться собой ради любви. Результат всегда один: медленно и верно вы придете к тяжелым проблемам. Что, собственно, и происходит со многими браками.

Второй. Этот путь выбирается не часто, зато он ведет к любви, радости и готовности принять все вызовы судьбы. На этом пути вы скажете «нет», но не любви, а насилию над вашей личностью. Ответ «нет» создает очень необычные взаимоотношения, которые идут путем эволюции. В эволюционных взаимоотношениях каждый партнер поощряет другого выражать и понимать себя на более глубинном уровне. Говорить легко, но построить такие отношения трудно. В супружеской жизни есть набор обязательных конфликтов, с которыми сталкиваются все, но решаются они по‑разному. Кто‑то, чтобы уйти от конфликта, поддакивает партнеру, хотя на самом деле с ним не согласен. Другие отмалчиваются, чтобы защитить свою уязвимость. В любом случае, какой бы из вариантов вы ни выбрали, вы все рано «насилуете» себя.

Путь эволюционных отношений, как я уже сказала, труден. Вам придется открыть свою душу и пойти на эмоциональный риск. Придется снять все маски, открыть самые сокровенные переживания, разрешить вторгнуться в святая святых – в ваше личное пространство. Более открыто выражать все качества своей личности, от хороших до плохих. Не бояться конфликтов. Это страшно. Но именно этот путь приведет вас к индивидуальной свободе, и при этом вы сохраните близость.

По какому пути пойдете вы ради любви, выбирать вам. Но мне интересен второй путь, о нем я буду рассказывать на протяжении всей книги, особенно в главах о супружеской совместимости и супружеских конфликтах. А сейчас вернемся к любви и разберемся, что мешает нам сохранить ее в браке.

Тема любви – неиссякаемый источник вдохновения писателей‑философов. А.Э. Фромм говорил, что большая часть людей не способна развить ее до адекватного уровня возмужания, самопознания и решимости.

Любовь – это активное слово. Активно любить означает проявлять нежность, уважение, доверие и верность. Любовь требует опыта, интуиции и понимания. Ее надо постигать. Причинами того, что многие не «работают» над своими чувствами, являются следующие обстоятельства:

1. Большая часть людей смотрит на любовь с позиции «как быть любимым», а не «как любить». Гламурные журналы и многие «пособия» во вопросам, как удачно выйти замуж, рассказывают, как добиться любви от мужчины. Дают множество советов, во что надо одеться, чтобы привлечь его внимание. О способах соблазнения, чтобы женить его на себе. Но мало кто из авторов дает подробные инструкции, как научиться искусству любить. Любовь в браке – это не обручальное кольцо и не лист бумаги, удостоверяющий, что вы муж и жена, не серебряная свадьба после двадцати пяти лет совместной жизни. Это – как вы изо дня в день любите и уважаете своего партнера. Это – выбор, который вы делаете не в день брачной церемонии, а совершаете постоянно, и этот ваш выбор отражается на том, как вы обращаетесь со своим мужем и женой. Другими словами, любовь – это не то, что вы получаете. Это то, что вы делаете.

2. Существует мнение, что проблема в самой любви, а не в наших способностях любить. То есть «любовь виновата», она ведь, как стихийное бедствие, бесконтрольна. Когда хочет, сама приходит и так же уходит. Как в песне: «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» Последствия этого заблуждения легли в основу мифов о любви. Например, такому: «На свете существует лишь одна настоящая любовь – человек, созданный для вас». Проблему создают слова «он единственный», «та единственная». Они подразумевают, что для каждого человека на свете существует только один‑единственный подходящий партнер, и мы должны встретить именно этого человека, иначе не видать нам счастья. Никакие самозванцы, никакие подделки не годятся. Мы должны быть уверены, что полюбили свою «половинку». К чему приводят такая вера.

• Вы сравниваете своего партнера с воображаемой картинкой «того единственного» и упускаете возможность по достоинству оценить реального человека.

• Вы лишаетесь возможности начать все сначала, когда ваша связь приходит к концу.

Многие исследования в области взаимоотношений и мой опыт как свахи доказывают, что возможность испытать счастье в любви не ограничивается одним партнером. Существует много потенциальных партнеров, с которыми мы можем быть счастливыми.

Или такой миф: «Если вы испытаете мощную сексуальную реакцию на кого‑то, то наверняка это любовь».

Этот миф несет свое начало в чувстве вины, связанном с признанием и получением удовольствия от нашей сексуальности.

Как это действует?

• Сначала вы ощущаете мощную сексуальную реакцию на кого‑либо или, грубо говоря, испытываете вожделение к этому человеку. Другими словами, сработали природные инстинкты для продолжения рода.

• Потом, подчиняясь физическому желанию, вы вступаете в сексуальный контакт с этим человеком.

• Затем происходит момент осознания, что пошли на сексуальную близость с человеком, с которым слабо связаны в эмоциональном плане, и вы испытываете чувство вины или дискомфорт от этого.

• Наконец, вы заводите роман с этим человеком, чтобы оправдать и «узаконить» свое физическое желание.

Если вы поступаете так, как я описала, то в вашей жизни, вероятнее всего, существуют следующие проблемы: вы либо оказываетесь связанными с людьми, с которыми психологически не совместимы, либо затягиваете неудавшиеся отношения дольше, чем следует, и с трудом расстаетесь с неподходящим для вас партнером.

Ведь очевидно, что если у вас с партнером все хорошо в пределах спальни, то это еще не значит, что вы его любите и что вы предназначены друг для друга. Очевидно только то, что вы отлично подходите друг другу в интимном плане или один из вас или вы оба являетесь искусными любовниками.

К чему приводят такие заблуждения? Руководствуясь ими, вы можете испытывать такое чувство, будто вам не везет в любви или вы потеряли надежду на нежное чувство. Надеюсь, что эта книга не только откроет вам глаза на ваши ошибки, но и благодаря ей вы обретете мудрость, которая способна привести ваше сердце к любви полной, радостной и реальной.

3. Происходит путаница в понятиях «влюбленность» и «состояние любви», из‑за чего большинство людей думает, что нет ничего легче любви, но в жизни все происходит иначе . Отсюда и появляется заблуждение: зачем портить любовные отношения браком.

Известный психолог Н.И. Козлов утверждает: «Любовь и влюбленность – это настолько же разные вещи, как эксклюзивное произведение мастера и ширпотреб с базара. Способность к любви – показатель душевного здоровья и богатства, а склонность влюбляться говорит, скорее, о детских чертах личности, а в некоторых случаях – и неврозе.

Если вы хотите понять, любовь это или влюбленность у другого человека к вам, – у вас скорее влюбленность. Если вас больше заботит, правда ли у вас любовь, а не только влюбленность, – большая вероятность, что вы на дороге любви.

Когда вы думаете больше о себе – это, скорее, влюбленность. Когда вы думаете больше о другом – это, скорее, любовь. Влюбленный хочет получить, любящий – дать.

Если в случае разногласий вы стоите в первую очередь за свои интересы, вполне возможно, что вы одновременно с этим еще и влюблены. Если вы в случае разногласий заботитесь о вас двоих – вы знаете, что такое любовь.

Любовь встречается реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти.

Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, начинайте с влюбленности. Разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя во время влюбленности – еще и любить! Влюбленность может дорасти до любви, если вы поставите себе такую задачу».

Я подписываюсь под каждым словом Николая Ивановича. От себя хочу добавить следующее. Идея создания института брака принадлежит мужчинам, а гармонизация брака, то есть невозможность жить без любви в нем, вероятнее всего – женщинам. Хотя в разные эпохи именно мужчинами были предприняты попытки выделить различные виды и аспекты любви, систематизировать формы ее проявления, расположив их по мере значимости и по смыслу. Что еще раз подтверждает, что мужчины логики. Например, древние греки использовали различные термины для определения любви. Словом eros они обозначали чувства страсти, сильного сексуального увлечения. А термин agape обозначал разумную любовь, способность думать не только о себе, а о том, что может сделать человек для партнера.

Все эти попытки систематизировать мотивы любви, я думаю, были предприняты для того, чтобы облегчить понимание того, как и какие строить отношения. Но самое важное – это зачем нужен брак как высшая форма взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Я предполагаю, что это были самые первые «инструкции» для мужа и жены.

Современные исследователи любви и брака пошли дальше, чем их предшественники. Например, С.В. Ковалев предлагает свою версию мотивации вступления в брак. Он выделяет пять типов этой мотивации: любовь, духовную близость, материальный расчет, психологическое соответствие и моральные соображения. По его версии, это подтверждается и жизненной практикой, мотивация по любви и духовной близости приносит больше всего удовлетворения от брака. Среди тех, кто вступал в супружеский союз и ориентировался исключительно на свои чувства без духовной близости, разочарованных в браке было намного больше.

Вот вам и ответ на вопрос, который был задан в начале главы: «Действительно ли брак может разрушить влюбленные отношения?» Может, потому что для брака одной любви недостаточно.

Во‑первых, в любви мы ищем не супруга, а любимого, забывая, что жить нам придется не с одним этим прекрасным чувством, а с конкретным человеком, с его психологическим миром, темпераментом, характером и личностными особенностями.

 

Во‑вторых, под романтическим покровом любви мы очень часто забываем, что сколько бы супруги ни любили друг друга, в своей семье они просто обязаны будут выполнять обычные для каждой супружеской пары обязательства.

4. Есть еще одна причина. В России отмечается рост числа людей, предпочитающих одинокий образ жизни. Жить одному – исторический новый феномен. Исторически сложилось, что семья – основа правильного образа жизни, а одиночество – отклонение от нормы. Одинокая женщина и неженатый мужчина вызывали порицание обществом, или на них смотрели с сожалением. Но в последние годы все больше мужчин и женщин в «подходящем для брака возрасте» решают жить в одиночестве, не связывая себя узами брака. Конечно, есть объективные причины, которые препятствуют вступлению в брак. Например, материальные трудности, жилищные проблемы. Но разве этих проблем не было, например, во времена Советского Союза? Были. Единственное, что тогда не было – это сильное влияние западной культуры, в основе которой лежит идея преобладания индивидуальных ценностей над коллективистскими. Ну а если проще сказать: не было такого повального потребительского отношения к жизни, который наносит серьезный ущерб отношениям между близкими людьми (семьей, соседями, друзьями). Это привело к тому, что с 1990‑х годов начала расти статистика разводов. А в 2002 году число разводов в России впервые превысило число заключенных браков в том же году. И к сожалению, на сегодняшний день эта статистика остается прежней.

Единственное, что внушает оптимизм, таких людей, закоренелых холостяков и холостячек, не так много. Правда, одинокие люди, которые не отвергают зов Природы, идут больше по альтернативной схеме к брачным отношениям, создавая отношения сожительства, или так называемых гражданских браков.

В настоящее время в России насчитывается 3 миллиона пар, состоящих в «гражданском браке», то есть незарегистрированном союзе. Интересный факт. Как, например, это понятие использует А.П. Чехов в своем произведении «Остров Сахалин». Подобные союзы были вынужденными у сосланных на поселение преступников, которым супруги, оставшиеся в Центральной России, не давали развода в церковном браке. Выжить же в тяжелых сахалинских условиях в одиночку было невозможно, поэтому матримониальные намерения у сосланных были очень сильны, а женщины любого возраста высоко ценились (А.П. Чехов, 1981).

Думаю, что он бы перевернулся в гробу, узнав, что для сегодняшней России – это норма жизни, особенно для женщин детородного возраста. К сожалению, есть еще очень важный и тревожный аспект этих отношений – рост внебрачных детей. К настоящему времени он составляет 30 % от всех рождающихся детей. Соответственно этому растет число одиноких матерей, в том числе не достигших совершеннолетия. А далее по цепочке: проблемы повторного брака, отношений отчима и пасынков, разводы и новые попытки создать отношения.

Кстати, есть интересный факт относительно разводов. Частота разводов уменьшается в трудные времена и увеличивается во времена экономического благополучия. Грустно, но хочется верить, что сохранение и благополучие семьи будет зависеть все‑таки от нашей мудрости, а не только от экономических предпосылок. Я надеюсь, что моя книга сможет вас в этом убедить.

Теперь, я думаю, каждый из вас понимает, что идеальный брак, где присутствуют все пять составляющих, такие как любовь, духовная близость, материальный расчет, психологическое соответствие и моральные соображения, – очень редкое явление. Но без одного компонента этого комплекта счастливой семьи не создать. Это любовь.

Есть интересные исследования. В работе Н.Г. Юркевич «О связи любви как мотива вступления в брак и удовлетворенность браком» приводится интересная статистика. Она провела в Минске опрос 300 человек – мужчин и женщин – и выяснила, что в счастливых браках к мужу испытывали любовь 63,67 % женщин, привычка составляла в их отношениях меньшую долю (13,88 % и 19,18 %). Материальный интерес еще меньше. И самое интересное, что безразличных к мужу не было.

На основе проведенных исследований автор сделала следующий вывод: «Всякая настоящая семья возникает из любви и дает человеку счастье. Там, где брак заключается без любви, семья возникает лишь по внешней видимости; там, где брак не дает счастья, он не выполняет своего главного назначения. Научить детей любви родители могут лишь тогда, когда они сами в браке умели любить. Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем, есть школа душевного здоровья, уравновешенного характера, творческой предприимчивости… Семья, лишенная этой здоровой центростремительности, есть настоящий рассадник больных характеров, психологических тяготений, неврастенической вялости и жизненного «неудачничества».

И последний вопрос, который был поставлен в этой главе: «Возможно, ли построить гармоничные отношения и при этом сохранить любовь?» Лучшим аргументом о значении брака, в котором присутствует любовь, могут быть только слова христианского писателя IV века св. Георгия Богослова: «Смотри, что дает людям союз любви, «мудрый брак». Кто, как не брак, соединил море и сушу важной дорогой и объединил раздельное друг от друга?

Но есть и еще более высокое и лучшее. Благодаря браку мы являемся руками, ушами и ногами друг для друга; благодаря ему мы получаем двойную силу, к великой радости друзей и горю врагов. Общие радости становятся приятнее. Радостнее является богатство благодаря единодушию. А у небогатых единодушие радостнее богатства. Брак есть ключ, открывший путь к чистоте и любви».

Вот и получается: возможно, то, что мы сами считаем возможным. И чтобы наши мечты стали реальностью, многому надо научиться, в том числе и способности любить. Но об этом в следующей главе.

 

Глава 5 Как правильно выбрать супруга

 

Раньше решение о вступлении в брак принималось старшими членами семьи. Как только девушка становилась невестой на выданье, ее готовили к замужеству. Для этих целей устраивались балы, проводились «выставки невест». В небольшом населенном пункте: селе, станице – вся молодежь находилась «на учете» старшего поколения или свахи. Да и городские невесты заносились, говоря современным языком, в базу данных свахи, которая работала на данной территории. Было известно, где какая невеста или жених проживает, есть ли вдова, которая, например, пойдет за вдовца с детьми. Сваха приглашалась для того, чтобы узнать требования родителей относительно будущего жениха или невесты, чтобы на сговоре можно было прийти к общим договоренностям. Другими словами, вопросами брака занимался целый «институт сватовства».

В настоящее время особенно наша молодежь как бы оставлена обществом наедине с этой проблемой. Казалось бы, люби кого хочешь, невзирая на мнение родителей. Вступай в брак с любым, кто тебе понравился, не оглядываясь на его социальное происхождение, возраст и место жительства. Но все эти условия, похоже, не способствуют укреплению семейных отношений, если по статистике количество разводов превышает количество регистрируемых браков. В прошлом благодаря «институту сватовства» такие проблемы решались взрослыми людьми, заинтересованными в благополучии молодых. Современные женихи и невесты предоставлены сами себе и действуют по принципу: «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих».

Сейчас только что из утюга не говорят о том, что в современном обществе существует проблема одиночества. Около одной седьмой части всех жителей нашей страны, находящихся в брачном возрасте, не состоят в браке. Основные причины – трудности в поиске партнера и неадекватности его выбора. Это связано с тем, что с ростом крупных мегаполисов сужается круг общения современного человека и, соответственно, уменьшается его выбор. Значит, нарушается первое правило успешного знакомства: искать партнера надо с позиции выбора, а не скудности. Это как нельзя голодной ходить в магазин, возьмете первое, что попало под руку, чтобы утолить голод.

Но при этом требования, предъявляемые к будущему партнеру, женихи и невесты повысили. Каждый мечтает об идеальном партнере, с которым создадут идеальный союз духовно близких, психологически и сексуально совместимых людей. В создании этого образа участвуют литературные образы, социальные стереотипы и идеалы ближайшего окружения. И такое ошибочное представление о партнере становится одним из источников неадекватного выбора. Вот вам и «горе от ума».

В этой главе мы поговорим о том, как увеличить свои возможности, чтобы получить достаточный выбор потенциальных партнеров и выбрать из них подходящего для жизни. Разберемся в том, какой партнер нужен именно вам? Как надо его выбирать? Какими мотивациями руководствуются мужчины и женщины в поиске партнера. А главное – какие ошибки вы совершаете при этом выборе.

 

Как правильно выбрать мужа

Хочу еще раз вспомнить слова моей замечательной бабушки, которая давала совет, как надо выходить замуж, мне, молодой девушке. – Замуж выйти, – говорила она, – это как по рынку сходить. Пока ходишь:… Это проверено. Я написала не одну книгу («Почему одних любят, а на других женятся», «Все хитрости, техники и ловушки…

...

«Чтобы чего‑то хотеть, надо знать, зачем вам это нужно».

 

Как только вы ответите на этот вопрос, то сразу поймете, какой тип мужчины вам нужен и какими качествами он должен обладать.

У вас есть некоторые представления о том, какой тип мужчин для вас привлекателен и какие представители сильного пола оставляют вас безразличными. Согласно этим взглядам мы и выбираем себе мужчину. То есть выбираем того, у которого есть «нужные» черты. Все правильно? Оказывается, не всегда. Многих факторов, влияющих на наш выбор партнера, вы не осознаете. А между тем именно эти факторы могут оказаться решающими и увести совсем в другую сторону.

Данная глава поможет вам понять, что влюбиться в человеческое существо – совсем не то же самое, что влюбиться в идею.

Когда мы ищем свою любовь, мы на самом деле хотим удовлетворить комплекс потребностей, физических и эмоциональных. То есть, с одной стороны, он рисуется в нашем воображении как высокий или низкорослый, брюнет или блондин, деловой или артистичный и так далее. С другой стороны, он должен удовлетворять наши потребности – в защите и безопасности или, скажем, в пространстве для роста, творчестве и самовыражении. Есть еще более глубокий уровень – потребности духовные. Но разберемся прежде, как соотносятся в ваших отношениях потребности физические и эмоциональные.

Простой пример: вам может не хватать некоторых вещей, вроде комфортабельного дома или норковой шубы, поэтому вас будет тянуть к мужчине, который способен удовлетворить эти ваши потребности. При такой схеме отношений ваше влечение подчинено вашим материальным потребностям. Если последние изменятся, чувства подвергнутся серьезному испытанию. Например, если вы начнете зарабатывать достаточно денег, чтобы обеспечить себя самостоятельно, то мужчина, с которым вы связали свою жизнь, может утратить для вас свою значимость. И вот уже мысли о смене партнера…

Ваш избранник должен быть чем‑то большим, чем средством для удовлетворения ваших потребностей. Чтобы строить гармоничные взаимоотношения, вам самой надо ощущать себя полной и самодостаточной.

Чтобы перейти к важному упражнению, которое позволит разобраться в том, чего вы хотите от мужчины и какие у вас потребности, то есть произвести своеобразный «тест на пригодность мужчины», для начала заполните следующий тест, который имеет отношение к вам. А потом сравните оба теста, чтобы получить возможность для коррекции ваших желаний и истинных потребностей. Другими словами, чего вы хотите и что можете получить на самом деле.

 

А теперь тест относительно вашего избранника. Задание называется «Проверочный список». Перечислите все возможные требования к идеальному мужчине: все его качества, таланты – словом, все, что вы хотели бы в нем увидеть. Подумайте хорошо. Не пожалейте времени и постарайтесь вспомнить все, что сможете. В данном случае нет необходимости исходить из реальности, не ограничивайте себя. Все ваши требования внесите в таблицу. Вот какая таблица получилась у одной моей клиентки (представляю ее на всеобщее обозрение, поскольку подобные требования встречаются чаще всего).

Обязательные качества: Должен иметь устойчивое финансовое положение;

большую отдельную квартиру;

хорошую и дорогую машину.

Должен ценить меня и мое мнение;

быть надежным, обладать нужными связями.

Должен обладать здоровым чувством юмора, с ним должно быть легко.

Дол жен быть в восторге от меня.

Должен иметь хорошее воспитание и образование (красный диплом).

Должен быть щедрым.

Должен помогать мне и моей семье.

Должен быть ласковым, понимающим и прощающим.

Должен бесподобно решать насущные проблемы.

Должен быть хорошим любовником.

Должен быть стильно одет, опрятен и аккуратен.

Желательные качества: Должен быть высоким, стройным, широкоплечим.

Еще вдохновенным.

И решительным.

Должен иметь много друзей.

Быть сильным.

Иметь красивые, добрые глаза.

Должен уметь хорошо готовить.

Должен быть хозяйственным.

И так далее. Что имеем? Физических потребностей – больше, эмоциональных – совсем немного. Хочу предупредить: не надо терзать себя за это. Если для вас сейчас актуально удовлетворение именно таких потребностей, значит, ни к чему другому вы пока не готовы.

Эти тесты позволят вам получить ценную информацию о своих потребностях. У вас всегда есть варианты. Либо вы можете пересмотреть их, либо базироваться на сегодняшний день именно на них. Почему они у вас сегодня такие?

Все просто. Мужчина – это зеркало, в котором мы видим отражение своей сущности. Предполагается, что нас привлекают мужчины с установками, похожими на наши собственные. Даю вам еще одну полезную информацию, которая поможет вам понять причину, по которой вы выбираете того или иного мужчину.

Существует пять относительных моделей привязанности.

 

Подведем некоторые итоги. Задание, которое вы выполнили, призвано было показать, КАК ИМЕННО вы выбираете мужчин. Секрет прост: набор указанных вами качеств показывает, что вы влюбляетесь не в самого человека, а в образ, который он позиционирует и создает. То есть на основании двух‑трех черт, которыми он обладает, вы домысливаете и все остальные, «до комплекта». Мужчины нередко жалуются на то, что мы любим не их, а свои чувства к ним. И это правда. Чтобы научиться отделять реальность от фантазий, надо повнимательней приглядеться к созданным образам. Они могут помочь вам увидеть себя и покажут те черты, которые вы хотите развить в себе.

Каждая женщина должна знать свои:

• базовые качества личности (свойства темперамента, интеллект, основные инстинкты);

• социальные свойства – ментальность, культурный и образовательный уровень;

• комплекс черт, именуемый характером (в том числе тип характера);

• внутренний и внешний «капитал» (сюда может входить все – от возраста, уровня образования до счета в банке);

• ценности;

• желания;

• условия.

И то же самое – по отношению к своему будущему супругу. Не расстраивайтесь, если вы поняли, что совершали ошибки при выборе партнера. «Кто не грешен, бросьте камень». Если пару раз вы промахнулись, значит со стратегией что‑то не так. Интуиция подводит. Тогда стоит в первую очередь провести ревизию собственных достоинств. Вам нужно только поработать над своим чувством самодостаточности, оценить свои силы, увидеть свои потенциальные возможности. И при этом не отказывайтесь от своих желаний. Вместо снижения своих нравственных принципов лучше приложите усилия к достижению желаемого, повысьте критерии и добивайтесь целей. Поставьте перед собой цель – высокую цель, которой вы хотите достичь в новых отношениях. И поверьте (или действуйте так, будто вы верите, – это тоже имеет большое значение), что вы добьетесь того, чего хотите. Ваши принципы не могут быть слишком высокими (посмотрите на «проверочный список»). Чем больше требований вы предъявляете к своей жизни, тем больше вероятность того, что вы достигнете своей цели.

Любите свои мечты, но не забывайте о реальности. Присмотритесь повнимательней к мужчине, с которым вы хотите строить отношения, или к тому, кто уже рядом с вами. Чаще всего он может удовлетворить только одну или несколько ваших потребностей, а вы ожидаете от него «весь комплект». Не бойтесь открыть для себя правду. «Реальный взгляд на свою жизнь приносит больше радости, чем выдуманные представления». И при этом «Наша жизнь удивительна. Если вы отказываетесь принимать все, кроме самого лучшего, чаще всего вы это и получаете» (из Сомерсета Моэма). И оставайтесь честными по отношению к себе.

Помните! Найти мужа – это искусство. Совершенствуясь в этом искусстве, не переусердствуйте. Вы – это вы, и полюбить вас нужно такой, какая вы есть на самом деле.

Тест. Схема отношений

Этот тест надо составить как минимум на трех мужчин, с которыми у вас были длительные отношения. После составления теста сравните ваших мужчин и те отношения, в которых вы были. Вы обязательно заметите причины, по которым вступали в отношения с этими мужчинами. Рекомендую записать эти выводы в специально отведенном месте этой главы.

Ваш мужчина________________(Имя)

Опишите здесь: Возраст_________________

Тип сложения (худой, мускулистый и т. п.) ____________________________________________

Когда и где вы встретились? ____________________________________________

Как прошло ваше знакомство?

____________________________________________

Что привлекло вас в нем?

________________________________________________________________________________________

Что он нашел привлекательным в вас?

________________________________________________________________________________________

Как он обходился с вами? (то есть всегда принимал, иногда отталкивал) ________________________________________________________________________________________

Чем вы занимались вместе? ____________________________________________________________________________________________________________________________________

Что было лучшей частью ваших отношений? ________________________________________________________________________________________

Что было худшей частью ваших отношений? ________________________________________________________________________________________

Каковы были ваши сексуальные отношения? ____________________________________________________________________________________________________________________________________

Что вы получили от этой связи? (чему научились)

________________________________________________________________________________________

Чего вы не получили?

____________________________________________________________________________________________________________________________________

Как они закончились? ____________________________________________________________________________________________________________________________________

Ваши чувства относительно окончательного решения? хорошие, потому что:

________________________________________________________________________________________

скорее плохие, чем хорошие, потому что: ________________________________________________________________________________________

Чего, на ваш взгляд, вам хотелось бы, если бы вам представился еще один шанс с этим человеком? ________________________________________________________________________________________

Что в ваших отношениях потеряло для вас ценность, когда они прекратились? ________________________________________________________________________________________

Что думали ваши друзья, близкие, остальные?

________________________________________________________________________________________

одобряли, потому что:

________________________________________________________________________________________

не одобряли, потому что:

________________________________________________________________________________________

остались безразличны

________________________________________________________________________________________

Моя реакция на их мнение: ________________________________________________________________________________________

Выводы и работа над ошибками:

1. Я встречалась с этими мужчинами, потому что: ________________________________________________________________________________________

2. Я обратила внимание на то, что выбор мужчины я осуществляю, руководствуясь разными крайностями (какими?) ________________________________________________________________________________________

3. Теперь я понимаю, почему я декларирую одно, но выбираю мужчину совсем по другим критериям (каким?) ________________________________________________________________________________________

4. Я обещаю себе, что впредь буду внимательна к требованиям, которые я предъявляю мужчинам, и буду руководствоваться ими (пропишите еще раз эти требования) ________________________________________________________________________________________

Дорогие женщины! Есть мудрость: «Сильнее, чем ты сама себя накажешь, никто не накажет». Каждая из вас достойна женского счастья, и теперь вы понимаете, что именно вы сами, своими руками, делаете все, чтобы быть несчастными. Позаботьтесь о себе так, как бы вы позаботились о своих детях. И будьте счастливы!

 

Глава 6 Как удачно выйти замуж

 

«Брак бывает лишь двух видов – по любви и по расчету. Если вы женитесь по любви, у вас определенно будет немало очень счастливых дней и, скорее всего, не меньше дней нелегких; если же – по расчету, счастливых дней у вас не будет вовсе. И нелегких, вероятнее всего, тоже».

Ф. Честерфилд

 

 

Идея написания многих моих книг была продиктована желанием помочь себе и многим другим одиноким женщинам найти свою любовь. После смерти первого мужа я долго была одна. Все время я хотела полюбить мужчину, который не только бы любил меня, но и «стоил бы меня». Мысль создать спокойную и счастливую семью меня не покидала. Я занялась изучением взаимоотношений между мужчинами и женщинами, выбрав профессию свахи. И в этом преуспела. Мои рекомендации работали, помогали создавать семьи. И наконец я нашла свое женское счастье, выйдя замуж за молодого и красивого мужчину. Правда, я нарушила сама несколько своих рекомендаций, но искренне надеялась, что смогу быть исключением из выведенного мною правила. Не получилось. Я, так же как и все, подтвердила, что я закономерность. О том, как выбрать наиболее подходящего для жизни мужчину, как строить и сохранять отношения, какие нельзя совершать ошибки при выборе и строительстве отношений, как сохранить отношения на любом этапе, а главное – как достойно расстаться, чтобы не потерять веру в себя и свое будущее, я расскажу в этой главе. А в качестве весомых аргументов я приведу примеры из своей личной жизни.

 

Первые шаги стратегического плана

То, что я предлагаю вашему вниманию как пособие в поиске и строительстве отношений, является моей авторской методикой. Ее можно назвать обучающей…   Этап «знакомство»

...

Вывод. Ваша способность совместить несовместимое будет являться залогом успеха любовного знакомства.

 

Не надо сразу пугаться, дорогая читательница!

Если я сформулирую этот вывод по‑другому, тогда станет понятно, что вам надо делать, и задача уже не покажется столь абсурдной и невыполнимой. Вы должны убедить мужчину в том, что он – особый случай в вашей жизни, что он является «первооткрывателем» самых истинных ваших чувств, которые не смог разбудить ни один мужчина. И что только он, единственный и неповторимый, смог вызвать у вас встречное желание познакомиться.

Ниже я даю несколько примеров поведения мужчины и ваши действия в ответ на это поведение плюс домашние заготовки.

 

 

 

А теперь подробнее о правилах и особенностях этапа «ЗНАКОМСТВО». На своих тренингах я рассказываю женщинам о том, что отношения с новым мужчиной напоминают поездку на такси, где женщина – пассажир, а мужчина – водитель. Это сравнение я взяла из фильма «Как выйти замуж». Если людей разделить на водителей и пассажиров и представить, что в автомобиле сидят два водителя, то, вероятнее всего, оба будут хвататься за руль и спорить, кто поведет, и доедут они только до первого столба. Или два пассажира, которые будут сидеть и ждать, кто же, наконец, поведет машину. Но выяснится, что ни один не умеет водить. Поэтому самый лучший вариант – когда есть и водитель, и пассажир. Если вернуться к женщине, то удачное замужество будет зависеть от того, какими правилами она руководствуется при знакомстве и насколько выбран опытный водитель, который с уважением относится к пассажиру. Например, можно, позвонив в таксопарк, вызвать хорошую чистую машину. И без проблем доехать с профессиональным водителем из пункта А в пункт Б, потратив оговоренную сумму. А можно, положившись на авось, просто встать на обочине с поднятой рукой. И поездка на убитой «пятерке» вряд ли будет предсказуемой. Поедете по маршруту «дорогу покажешь, да?» и еще будете отбиваться от попыток взять на борт других женщин, которым «тоже по пути». Плюс заплатите в два раза дороже. Я надеюсь, что вы понимаете, что это образное сравнение. Поэтому действуйте согласно правилу этапа «ЗНАКОМСТВО»:

Никаких случайных мужчин «на время» только из‑за того, что в пятницу не дозвониться до таксопарка.

Алгоритм этапа «Знакомство» состоит из: 1) установления контакта с тем, с кем хотите познакомиться;

2) самого знакомства;

3) очень важного момента – общения во время знакомства;

4) способности правильно выбрать момент расставания;

5) анализа или осмысления впечатлений от общения.

 

1. Как установить контакт с тем, с кем хотите познакомиться

Для того чтобы установить контакт, вы должны овладеть искусством привлекать к себе внимание, даже не открывая рта. Об этой форме привлечения внимания давно известно, и ему дано название ФЛИРТ.

Флирт как форма привлечения внимания включает в себя традиционную технику, состоящую из определенных шагов.

Обольщение

Первое – это внешний вид. Симпатичная от природы, но неухоженная женщина вряд ли привлечет внимание, даже если она владеет всеми последующими приемами флирта.

Первый шаг флирта – умение показать свое тело. Ноги, грудь и волосы – это женское «оружие массового поражения». Наивысшее мастерство в этом шаге определяется открытостью этих частей тела, но в рамках приличия.

Привлечение взглядом

Во флирте главное – показать заинтересованность. Оружие женщины – это взгляд. Наглый взгляд смущает, отсутствие взгляда обозначает холодность. Поэтому классика флирта – это взгляд украдкой, отведение взгляда, как только мужчина заметил его. Отведение взгляда символизирует скромность – традиционную женскую добродетель.

Технология проста. Выбираете «объект», пристально смотрите на выбранного вами мужчину, слегка опустив веки, в течение пяти секунд (или считаете медленно до пяти). Так как три секунды – это вежливость, четыре секунды – недостаточно, пять секунд – достаточно для того, чтобы мужчина понял, что женщина им интересуется. Ваш взгляд должен быть направлен на глаза, губы или грудь мужчины. Убедитесь, что «объект» поймал ваш взгляд. Снова опустите глаза, улыбнитесь и вновь посмотрите на него, все с той же лукавой улыбкой. Улыбка и кивок усиливают впечатление от взгляда.

Этого будет вполне достаточно, чтобы переместить «чашу весов» в вашу сторону. А ощущения, которые возникнут, могут «воспламенить» практически любого нормального мужчину. Как утверждают сами мужчины, это придает им уверенности и решимости познакомиться с женщиной. Тем более на этом этапе флирта женщина должна сделать все возможное, чтобы мужчина захотел познакомиться только с ней. Двух‑трех раз «стрельбы глазами» будет достаточно.

На заметку!

Если мужчина вам понравился, попробуйте закрепить результат. Ненавязчиво продемонстрируйте свою физическую привлекательность. Повернитесь к нему или поменяйте позу, а если у вас получится, то красиво откиньте волосы назад рукой. Рекомендую обязательно потренироваться перед зеркалом, чтобы движения были не только привлекательными, но и естественными.

Удерживание

Третье – это умение удержать. Когда мужчина подойдет к вам, то не старайтесь думать о том, как завести разговор, – это проблема мужчины или (напоминаю) водителя. Пусть задает вопросы, предлагает темы для разговора, ваша задача – поддерживать разговор. Сколько мимолетных знакомств не имеет продолжения. В беседе женщина должна подчеркнуть заинтересованность и уважение к мужчине, восхищенно смотреть и соглашаться с ним. Усилить половое влечение лестью. Это называется комплимент. Например.

 

 

...

Доверительно сообщите: «Еще никто в мире не мог похвастаться тем, что сумел познакомиться со мной так быстро! А именно вам это удалось, потому что я чувствую, что вы хороший! И это самое настоящее чудо! Даже как‑то неловко за то, что я так быстро попала под ваше влияние!»

 

На этом этапе также важно умение войти в личное пространство, то есть приблизиться до расстояния запаха, до прикосновения ( случайно прикоснуться к его руке, рукаву или плечу). Ничто так не возбуждает мужчину, как чувство значимости. Тщеславие – это родовое свойство человека.

Не бойтесь смотреть ему в глаза и обязательно улыбайтесь, это придаст ему уверенности и покажет степень вашей благосклонности.

И вот контакт установлен, и ваш мужчина делает первый шаг или уже приближается к вам, чтобы познакомиться.

 

 

...

Помните: чтобы поговорить с вами, мужчина преодолел страх отказа и смущение. Постарайтесь быть учтивой. Мужчина приближается не для того, чтобы вас обидеть, а потому, что вы ему понравились.

 

2. Само знакомство

Это достаточно короткий этап. Самое важное в нем – ваша приветливость. Когда мужчина поздоровается с вами и скажет фразу, которая послужит началом разговора, вы в ответ должны обязательно улыбнутся, поприветствовать его и поддержать начало разговора.

3. Теперь вам надо пообщаться

Общение – это этап сбора информации. Первый разговор, как правило, идет по определенному сценарию, в котором используются одни и те же заготовки. Например, все мы не раз слышали: «Чем занимаетесь?», «Где учитесь?», «Чем увлекаетесь?» и т. п.

Рекомендую женщинам не быть слишком критичными, требуя от мужчины оригинальности. Прервав его, вы лишите мужчину возможности перейти к чему‑то более содержательному. Чтобы «дверь открылась, а не захлопнулась», поддержите мужчину, и он с радостью отступит от общепринятого сценария.

Мужчины очень любят комплименты, постарайтесь найти хоть один. Например, у него может быть симпатичный галстук, или скажите ему, что он решительный мужчина, если так легко может подойти и заговорить с женщиной. В разговоре реагируйте на его реплики не просто вежливо, а с живостью: мужчине приятно видеть, что он вам не безразличен.

Милые дамы! Научитесь, наконец, с достоинством реагировать и отвечать на мужские комплименты. Будьте чуткими к комплиментам и обязательно благодарите, но не делайте это с чувством, что вам неудобно. Если вы восторгаетесь красотой розы, ваши чувства естественны. Если бы вы были розой, то знали бы, насколько вы красивы, и то, что вызываете чувство наслаждения – это для вас естественно. Благодарите мужчину за то, что он сумел найти нужные слова, чтобы выразить свои чувства, а не за то, что вы красивы.

Несколько вариантов ответа на комплименты:

 

 

...

Вы знаете, как ваш комплимент поднял мне настроение! Спасибо за ваши приятные слова!

 

...

Совет: Не обижайтесь на то, что адресованные вам комплименты могут быть не совсем изящными. К сожалению, наших мужчин этому никто не учит.

Подыгрывайте понравившемуся вам мужчине. Результатом наших женских хитростей и игр может стать прочная любовная связь. Думаю, что вы со мной согласитесь.

 

Ваше отношение к происходящему можно передавать не только при помощи слов, но и посредством мимики и жестов, но не переусердствуйте. Во время знакомства мужчина, несомненно, нуждается в поощрении, но некоторые женщины определенно «перехватывают через край». Они буквально набрасываются на мужчину, окатывая его волнами сексуальности. Возможно, мужчина не прочь одержать столь быструю победу, но если вы хотите заполучить достойного партнера для долгосрочных отношений, применять такую тактику не стоит.

 

 

...

И опять правило: Период от момента знакомства до второго свидания – это только время произвести хорошее впечатление и возможность понять по полученной информации истинные намерения мужчины. Помните! Знакомство – это не первое свидание!

 

Знакомство и само общение должны быть недолгими, где‑то около 20 минут. Это требование относится к тем случаям, когда мужчина вам понравился и вы хотите развивать отношения. Тогда ваша задача заключается в том, чтобы у мужчины возникло желание продолжить общение с вами, то есть возбудить аппетит, а не дать ему пресытиться вашим обществом. Он должен захотеть вложить свои усилия в этот процесс и побыть в состоянии драйва. Не бойтесь, нормальный мужчина это оценит.

И еще несколько правил:

 

 

...

1. Говорите о чувствах. Женщина говорит только о своих чувствах: «Я чувствую» и никогда: «Я думаю». Думать – это прерогатива мужчины.

2. Если женщина чего‑то не хочет делать или попала в неудобную ситуацию, то обратиться к мужчине можно со словами: «Я чувствую себя неуютно» или «Я чувствую себя неловко» .

3. Не спорьте ! Многим мужчинам неприятны женщины‑спорщицы, они вызывают у них чувство противности. Буквально: против его слова. Если возникает конфликтная ситуация, лучше сказать, что вы его понимаете, но не отказывайтесь быстро от своей позиции.

4. Не думайте о чувствах мужчины . Если женщина считает, что обидела мужчину своим отказом или отстаиванием своей позиции и переживает по этому поводу, это неверно. Вы не ответственны за чувства другого человека, вы обязаны отвечать только за свои чувства и думать о своих чувствах.

5. Не поддавайтесь на провокации. Мужчина хочет понять, насколько вы истинная женщина. Поэтому во всех ситуациях ведите себя как женщина.

6. Не бойтесь отсева . Любой женщине важно найти достойного ее мужчины, который позаботится о ней и сможет быть ответственным за их отношения. Если мужчина по каким‑либо причинам не готов принять ответственность за ваши отношения, то вы не должны боятся расстаться с ним.

 

Мы так устроены, что вечно общаться с другим человеком не можем, поэтому общение должно плавно перейти к расставанию .

4. Когда правильнее расстаться?

Если мужчине понравилось с вами беседовать, он захочет снова вас увидеть, поэтому он начнет прикидывать, как бы узнать ваш номер телефона. Все мы уже прекрасно осведомлены о мужских страхах. По‑моему, уже нет ни одной психологической книги, где бы об этом не говорилось. Мужчина боится показаться непочтительным, но и боится услышать «нет». Женщине позволительно осторожно намекнуть или подбодрить мужчину сделать первый шаг. Вы можете в разговоре отметить, что он приятный собеседник и что вы хотели бы увидеть его снова.

Например:

 

 

...

«Мне было приятно с вами познакомиться, и я с удовольствием продолжила бы столь интересную для нас обоих тему».

 

Если мужчина не реагирует на ваши намеки, то, скорее всего, вы его не заинтересовали, или ему этого не нужно, или он не уверен в себе. Если мужчина вас не заинтересовал, но решился попросить у вас телефон, я считаю, что лучше в вежливой форме отказать, но не давать фальшивый номер. Во‑первых, это невежливо, а во‑вторых, чем меньше мы будем давать повод мужчинам считать нас «динамистками», тем лучше для нас самих. Ведь на такое наше поведение у мужчин развивается естественная реакция. Чему тогда удивляться, что они отыгрываются за наше же поведение на нас самих и «расплачиваются» с нами той же монетой. Уважающий себя человек уважает другого человека. Неуважительное отношение к другим прежде всего характеризует самого человека, поэтому ему стоит задуматься о собственной самооценке.

Есть еще одна тонкость.

Мужчинами давно замечено, что если женщина не дает свой номер телефона, а берет его у мужчины, то это означает, что она не собирается ему звонить. Это одна из форм отказа. Так чаще всего и происходит. Мужчины тоже грешат такими поступками. Но если вы действительно планируете поддержать отношения с этим мужчиной, то желательно показать новому знакомому ваши намерения. Можно уточнить, когда вы ему будете звонить. И обязательно сделайте это. Женщина способна ранить мужское самолюбие, поэтому они так осторожны. Наша обязательность и уважительное отношение подбодрит мужчин и вернется нам сторицей.

И прежде чем дать новому знакомому свой телефон, обязательно скажите:

Хорошо, я дам вам свой номер телефона! Хотя, честно говоря, я сама поражаюсь тому, что я готова это сделать… Ведь вокруг так много таких мужчин, которые не умеют себя вести, грубят и хамят. Я еще совсем не знаю вас, однако вы уже успели произвести на меня самое приятное впечатление, и я надеюсь, что вы сможете оправдать мое доверие… В общем, я вам на самом деле доверяю и рассчитываю на то, что вы окажетесь достойным мужчиной. Мой номер…

5. После расставания вы обязательно захотите проанализировать впечатление о встрече

Эмоциональная окраска впечатления будет зависеть от того, насколько приятно или неприятно было общение. В положительной эмоциональной окраске общения, особенно для женщины, есть серьезный подвох. Реальный взгляд на полученные факты может быть подменен фантазиями самой женщины. Это прекрасно, если мужчина произвел на вас приятное впечатление, но не забывайте о том, что дальнейшее развитие событий и «качественная сторона» самого знакомства будут зависеть от того, чем вы руководствуетесь на этом этапе: здравым смыслом или только чувствами. Не давайте вашему воображению слишком разыграться, потому что мужчина размышляет на эту тему совсем по‑другому.

Для эффективного использования этого алгоритма нужна тренировка. Хорошим тренажером может стать Интернет, например сайты знакомств. Если у вас есть определенные трудности с общением в реальной жизни, Интернет поможет научиться коммуникации. Он хорош еще и тем, что женщина при желании научится отличать стратегию мужчины, соблазняющего вас для обычного съема, от стратегии хорошего парня, который тоже соблазняет, но для того, чтобы назвать вас Единственной женщиной в его жизни.

 

Первый телефонный звонок

Познакомившись с женщиной и записав ее телефон, мужчина не заглядывает в будущее дальше первого телефонного звонка. Для любой женщины «логична» последовательность событий: раз первая беседа… С вопроса, звонить или не звонить, начинаются мужские размышления, цель которых – оценить все плюсы и минусы от…

...

Правило: Нет никакого смысла казаться не такой, какая вы есть на самом деле. Рано или поздно ваше истинное «я» даст о себе знать, и вам станет понятно, были ли вы изначально несовместимы. Еще раз напомню схему, которую не следует игнорировать и которая срабатывает у всех женщин.

 

...

Вкладывая что‑то в отношения, вы привыкаете к ним. Привычка рождает близость. Близость рождает надежду. А для женщины самое страшное – это крушение надежды.

 

Одна из моих главных рекомендаций при знакомстве – напоминание о том, что период от момента знакомства до второго свидания – это только время, чтобы произвести хорошее впечатление, и возможность понять по полученной информации истинные намерения мужчины. К моему сожалению, правдивость этих слов женщина подтверждает исключительно путем собственных ошибок, одна из которых: женщина упомянула о своей занятости или позиционирует себя как слишком занятую деловую женщину. Не давая оценок, мужчина считает, что с такой женщиной нормальные отношения не построишь. Потому и не звонит.

Вот несколько версий, почему не звонит мужчина

• Его целью было просто получить телефон.

• Он вам не звонит, потому что не думает о вас.

• У него дурные манеры. Если он дает обещание, а потом подводит вас по мелочам, будьте уверены: то же самое случится, когда дело дойдет до более серьезных вещей. Помните об этом и имейте в виду, что этому мужчине не составит труда разочаровать вас.

• Он слишком занят. Слово «занят» подобно оружию массового поражения, которое залпом может разрушить любые отношения. Чрезвычайная «занятость» может показаться убедительным оправданием, но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который не был заинтересован в том, чтобы вам позвонить. Помните: у мужчины всегда найдется время, чтобы добиться того, чего он хочет.

Этот список можно продолжать до бесконечности, а стоит ли?

 

 

...

ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ТОГО,

ЧТОБЫ ВАМ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ,

ПОЗВОНИЛИ!

 

Лучше подумайте вот над чем.

Мы, женщины, прекрасно знаем, что мы умные. Мы все понимаем. Мы знаем, что мужчины должны быть заботливыми, внимательными и обходительными. Мы знаем, что если они пообещали, то должны позвонить и таким образом проявить внимание и заботу.

И вот мы встречаем мужчину, у которого на самом деле есть идеальное оправдание его дурного поведения: его семья разваливается, и ему приходится думать о всех членах семьи. Он покупает или переезжает на новую квартиру, и раньше он себе представить не мог, как это сложно. У него действительно завал на работе, и он не может выделить для нас время, и бла‑бла‑бла‑бла… «Но все это только временные трудности, – говорит он, – надо немного подождать».

Мы знаем, что нелегко встретить мужчину, который нас привлекает и волнует. И всегда хочется верить, что мужчина, с которым мы знакомимся, – честный, добрый и имеет в отношении нас самые благие намерения. Но когда нам впервые режет глаза проблеск его дурного поведения, то сначала больше всего хочется надеяться, что это было совсем не то, что мы думали. Но правда одна. Мы не настолько ему понравились, чтобы он не желал сделать нам больно.

Встречи и свидания с человеком, который нравится, должны приносить радость, а не боль. И хватит находить мужчинам нелепые оправдания. Хватит дергаться, дежурить у телефона и ждать, когда он позвонит. Хватит расстраивать планы провести вечер с друзьями из‑за того, что каждые десять минут мы начинаем узнавать, не оставил ли он для нас сообщения. Хватит ненавидеть себя за то, что позвонили ему, хотя знали, что не должны были этого делать.

Мужчина, которому вы действительно понравитесь, окружит вас такой заботой и вниманием, что все эти телефонные глупости вообще не будут вас волновать.

 

 

...

Все мужчины, которых я опросила на тему телефонного звонка, заявили: они всегда найдут минутку, чтобы позвонить женщине, которая им действительно нравится. Мужчина умеет определять для себя приоритеты. А первый телефонный звонок станет хорошей возможностью сделать вашу встречу реальной.

 

Рассказывая об этапе «первый телефонный звонок», я всегда делаю акцент на том, что его основная задача – возможность назначить первое свидание. Вы можете быть уверенными, что свидание произойдет, если получили такие сигналы:

• Мужчина позвонил на следующий день и поблагодарил вас за приятное знакомство.

• Он позвонил в назначенный срок, как и обещал.

• Во время вашего разговора он был внимательным слушателем, казался чутким, а сам разговор был непринужденным и интересным для вас обоих.

 

 

...

Совет: Нет необходимости раскрывать все свои достоинства в телефонном разговоре, это можно сделать только при личном общении, поэтому серьезные разговоры лучше отложить до первого свидания.

 

• Мужчина проявил гибкость при обсуждении места и времени вашей встречи, и вы поняли, что он планирует ваше свидание. А в конце разговора как результат: он приглашает вас на первое свидание.

Или ситуация может развиваться и по другому сценарию. Например, перечень тревожных сигналов:

• Он позвонил слишком скоро, вы даже не успели доехать до дома. Не путайте эту ситуацию с возможной вежливостью вашего нового знакомого. Отличить можно по тому, что говорит вам мужчина. Если он позвонил, чтобы убедиться, доехали ли вы благополучно до дома и желает вам спокойной ночи, то такое отношение к вам только прибавит ему бонусы к вашей симпатии. А если он продолжает разговор и продолжает обсуждать новые темы, то это тревожный сигнал.

• Он обещал позвонить в одно время, а позвонил позже. Мало того что не дал никаких объяснений, он перед вами не извинился.

• Он звонит в неурочный час и предлагает сразу встретиться.

• Ваша беседа выглядит бессмысленной, или он неохотно отвечает на ваши вопросы.

• Вам показалось, что он говорит неискренне или что‑то недоговаривает.

• Ваш разговор превращается в сеанс психотерапии.

• При выборе места вашей встречи он предлагает сходить на мужское развлечение: встреча с его друзьями, спортивные мероприятия, посидеть в спорт‑баре, где будет проходить интересный матч. Или встретиться в метро, у памятника, подъехать к его работе или пересечься где‑нибудь, когда он поедет по своим делам, – иными словами, он предлагает именно то, что устраивает его, а не вас.

• Ваш первый телефонный звонок превращается в череду звонков, а в результате вы никак не можете договориться о встрече или он постоянно откладывает встречу с вами.

• В конце разговора не приглашает вас на свидание, а использует распространенную форму отказа – слово «созвонимся».

Как показывают наблюдения, вы можете получить один тревожный сигнал или весь комплект, но в любом случае сценарий ваших отношений, если даже они и будут развиваться, определяется схемой, которую я назвала «девушка для других целей». И вот когда все складывается замечательно и этап «первого телефонного звонка» пройден без тревожных сигналов, то есть вы договорились о месте и времени свидания, вы на пороге следующего испытания, или уровня игры, под названием «Первое свидание».

 

Первое свидание

Как показывает опыт, вероятность встретить подходящего мужчину, который бы позвонил, назначил свидание и, наконец, пришел на него, – ничтожна мала.… Среднестатистический мужчина позвонит приблизительно пятой части женщин,… В своих инструкциях я постоянно напоминаю о возможности приложения максимальных усилий произвести о себе благоприятное…

...

Рекомендация:

Рекомендация: Поскольку вы недостаточно знаете собеседника, у вас не будет другого шанса произвести благоприятное впечатление, поэтому на первом свидании действуйте осмотрительно. Общаясь с незнакомыми людьми, мы оцениваем каждое сказанное слово и чаще всего истолковываем его неверно, а это может привести к тому, что о нас сложится неверное представление.

 

Первое свидание пройдет успешно, если вы продемонстрируете самое важное женское качество – УМЕНИЕ БЫТЬ МИЛОЙ, или эмоциональную привлекательность. Ни один мужчина не устоит перед обаятельной, нежной и ласковой женщиной. Мужчинам нравится доброта и внимание, приветливость и уступчивость. Но не старайтесь угодить настолько, что вас будут воспринимать половой тряпкой.

Не перебарщивайте в своем желании казаться умной, сексуальной и соблазнительной. Мужчинам достаточно того, чтобы вы излучали уют, спокойствие и непринужденность.

Первое свидание – это всегда стрессовая ситуация. Будьте деликатной, способной ослабить нервозность совместно проведенного вечера: мужчина вам будет очень благодарен. Например, поблагодарите за выбор места, куда вас пригласили, или любым другим способом выразите свое удовольствие. Подробные рекомендации я написала в своей книге «Мужчина твоей мечты: найти и быть с ним счастливой» и посвятила этому две главы: «Женская сущность и ее противоречия» и «Тропою «стервы». Не поленитесь, найдите и прочитайте. Полученная информация будет хорошей страховкой от неудач.

Ваше первое свидание можно считать успешным, если:

• Ваш мужчина был настолько галантен, что предложил заехать за вами. Не стоит воспринимать как тревожный сигнал ситуацию, если мужчина предложил встретиться на нейтральной территории и вы доехали туда сами.

• Точность – вежливость королей. Хорошее отношение к вам мужчина может продемонстрировать тем, насколько он руководствовался этой пословицей. Если мужчина опаздывает, у него есть возможность предупредить вас. В противном случае рекомендую ждать не более 15 минут.

• Хорошее воспитание никто не отменял. Мужчина знает, как ухаживать за женщиной. Умеет открыть перед ней двери, сделать заказ, спросив, что вы желаете, подарить цветы, помочь снять и надеть вашу верхнюю одежду. Не игнорируйте эти знаки внимания.

• Весь вечер вы чувствовали его интерес к вам. Он пытался произвести на вас впечатление, был искренен, весел, интересовался вашей жизнью.

• Ваша встреча проходила в кафе или ресторане, и мужчина оплатил счет. Помните! Нормальный мужчина обязательно сделает это.

• В конце свидания он заговорил о возможности встретиться с вами еще раз.

• Предложил вам проводить вас.

 

 

...

Рекомендация:Женщины часто спрашивают меня относительно того, стоит ли позволить мужчине разрешить проводить до дома. Этот вопрос продиктован прежде всего чувством безопасности. Я рекомендую руководствоваться своими желаниями. Если вы по каким‑то причинам не желаете этого, то поблагодарите мужчину за приятно проведенное время и озвучьте ему свое желание ехать одной. Но при этом помните, что в следующий раз вам придется его об этом попросить.

 

Не стоит удивляться, если мужчина, с которым вы только что провели первое свидание, попросит вас встретиться с ним уже на следующий день. Мужчина – создание импульсивное, он руководствуется своими желаниями, и порой ему бывает трудно планировать встречи заранее. И при этом ему нравятся женщины, способные на спонтанные решения.

Но не следует слишком расстраиваться, если мужчина не отреагировал сразу. Большинству из них необходимо некоторое время для осмысления и переваривания полученной информации. А также чтобы быть уверенным, что вы непременно захотите его увидеть снова. Если у мужчины есть хоть малейшее подозрение, что он не понравился, то его сомнения качнутся в сторону отказа и он не позвонит. Это может быть результатом неверно истолкованных сигналов, полученных от женщины. Например, негативные флюиды, которые излучала женщина, – мужчины очень восприимчивы к ним, или неверно интерпретированная случайно брошенная фраза. Причина – страх получить отказ со стороны женщины.

Вот история одной моей клиентки. Катерина познакомилась с Андреем через Интернет. Они несколько раз беседовали по телефону, и их разговоры отличались легкостью и откровенностью. Андрей предложил встретиться. Первое свидание решили провести в небольшом ресторанчике. Оба были взволнованы предстоящей встречей. К удивлению Андрея, за ужином Катерина почему‑то была немногословна и хранила непробиваемое молчание. Он пытался втянуть ее в беседу, но это оказалось безнадежным занятием, – позже он описал мне свои впечатления. Он не мог поверить в столь разительную перемену: женщина, которая была такой откровенной и многоречивой в телефонной беседе, оказалась такой молчаливой при личной встрече.

«Что же произошло?» – думал он. Андрею показалась, что ей неприятно его общество, и он решил завершить встречу как можно быстрее и никогда ей больше не звонить. Когда они уже собирались домой, спутница извинилась за свою неразговорчивость, объяснив, что жутко устала после неожиданно затянувшегося рабочего дня. И хотя Андрей попытался взглянуть на дело по‑иному и заколебался – не увидеться ли с ней снова, – изначально он уже принял решение расстаться, когда его «мысленные весы» застряли на негативной отметке, и они больше не виделись.

На решение Андрея больше не встречаться с Катериной повлияло одно мужское правило, а именно: Мужчина, приняв в отношениях решение, редко его меняет. Иными словами, решение в отношениях (уйти или остаться) принимает мужчина, женщина лишь руководствуется этим решением.

Более конкретное понимание этого правила вы получите на примерах, когда мы будем рассматривать развитие отношений на следующих этапах, а сейчас примите эту информацию как аксиому. Не надо расстраиваться по этому поводу, и вот почему. Любая женщина способна повлиять на решение или подвести мужчину к принятию именно нужного ей решения.

Например, если женщина не только создаст благоприятную атмосферу для общения и поблагодарит его за приятно проведенный вечер, а продублирует свою благодарность в телефонном звонке на следующий день, мужчинам это нравится. И не нужно бояться, что вы утратите притягательность: мужчина будет счастлив получить от вас весточку. Но телефонный звонок должен быть только благодарственным . Не переусердствуйте с предложением назначить или вынудить его провести с вами второе свидание. Только поблагодарите и дайте понять, что были бы рады увидеть его вновь. Когда это произойдет, мужчина должен решить сам. Ваш звонок может положить конец его сомнениям, и он удостоверится, что понравился вам.

Если вы все сделали правильно, произвели впечатление, послали верные сигналы и понравились мужчине, он обязательно позвонит и назначит второе свидание. Это может произойти, когда у мужчины спадет напряжение и он будет готов продолжить общение с вами. Вы также обязательно почувствуете степень симпатии к вам по тону беседы и поймете, нравитесь вы ему или нет.

Но бывают и другие ситуации, когда ваши отношения будут развиваться по другим сценариям. К тревожным сигналам вы можете отнести следующее поведение мужчины:

• Вам никак не удается спланировать заранее свидание (кроме случаев, когда свидание откладывается из‑за вас), или он предлагает встретиться в последнюю минуту.

• Он неприлично опаздывает, больше 15 минут, не извиняется или не приезжает совсем.

• Во время встречи он не проявляет к вам интереса или делает все, чтобы быстро уйти, ведет себя непристойно: грубит, «стебается», смотрит на других женщин.

• Обсуждение скользких тем говорит либо о невоспитанности мужчины, либо о его желании вас оттолкнуть.

• Критически рассуждает о женщинах в целом или о своей бывшей партнерше.

• Ваша встреча превратилась в сеанс психотерапии.

• Вы чувствуете неискренность мужчины. Он не отвечает на ваши вопросы, раздражается, становится категоричным в высказываниях. Такое поведение является своеобразной формой защиты или диктуется желанием быстрее с вами расстаться.

• Он предлагает вам самой заплатить за себя.

• В конце предлагает вам продолжить свидание у него или откровенно напрашивается к вам. На ваш отказ обижается или становится грубым.

• Он говорит – «созвонимся». Или не предлагает встретиться еще раз.

 

 

...

Рекомендация:

Не правда ли, поразительно, как эти пять мифов способствуют ошибкам, совершаемым нами в любви? Руководствуясь ими, вы можете испытывать ощущение, будто вам не везет в любви. Вы даже можете потерять надежду на нежное чувство. Надеюсь, что мои рассуждения немного откроют вам глаза и вы обретете мудрость, которая способна привести ваше сердце к любви, полной, радостной и реальной.

 

Будьте особенно внимательны в том случае, если на первом свидании вы получили тревожные сигналы, но мужчина желает продолжить знакомство с вами. В результате эти отношения все равно закончатся, так и не перейдя на другой уровень близости, либо вы зависнете на них, что приведет к ситуации «отношения топчутся на месте».

К сожалению, женщина чаще всего не обращает на это внимания и имеет свойство быстро все забывать. Не надо питать иллюзий относительно того, что это просто недоразумение и он изменит свое поведение, как только вы станете ближе друг для друга или сможете его переделать.

Не забывайте, что ни один мужчина не станет вести себя таким образом в присутствии женщины, которой он увлечен.

Труднее всего распознать мужчину, который встречается с другой женщиной: я имею в виду встречи с серьезными намерениями или женитьбу. Мотивация мужчины может быть разная. Используя вас, он пытается понять, насколько любит другую. Или переживает трудности в отношениях с подругой. Или еще бог знает что.

Предупреждающие сигналы могут выглядеть следующим образом:

• Вы до сих пор не знаете номера его телефона, или он часто говорит, что не может сейчас разговаривать, и перезванивает сам.

• Ваши свидания проходят только по будням или тогда, когда удобно ему. Есть один проверенный способ узнать об этом – форсируйте события сами. Например, попросите его номер телефона или назначьте свидание на выходные. Если на ваше предложение он начинает злиться или по разным причинам отказывает вам в просьбе, значит, он морочит вам голову, и стоит задуматься, надо ли продолжать эти отношения.

Не переоценивайте мужчин, поведение которых говорит о том, что они не собираются строить серьезные отношения в будущем. Одним из вариантов может быть мужчина, который хочет с вами просто переспать. Такие мужчины, как правило, весьма сексуальны и умны, потому что владеют техникой «завода» женщины, построенной на способности внушить женщине надежду. Он умеет обхаживать женщину по высшему разряду, и вероятнее всего, вы проведете с ним время по высшему разряду. Ведь благодаря богатому опыту общения с женщинами он научился массе всяких хитростей. Понять его намерения, к сожалению, можно, только переспав с ним. Потом он может позвонить недели через две или как‑нибудь вечером, а то и в два часа ночи, горя желанием заняться с вами сексом.

Теперь вам должно быть понятно, что этап знакомства – не только важный этап, но и очень нестабильный. Вам может казаться, что все идет замечательно, но на самом деле у мужчины совсем другое мнение.

Терпеливо собирая столь ценную информацию о мужском поведении и систематизировав ее, я создала оригинальный «Тест‑прогноз отношений», который позволит женщине на любом этапе отношений понять намерения мужчины по поведению или сигналам, которые он подает, научиться проходить каждый этап отношений как можно лучше и с наибольшим результатом. Этот тест есть только у меня на CD‑диске под названием «Как найти мужчину своей мечты и быть с ним счастливой. Мастер‑класс для настоящей женщины». Если вы хотите его приобрести, то информацию, как это сделать, можно узнать на моем сайте или по телефону, который я указала в конце книги.

Следуйте моим рекомендациям и самое главное – учитесь на чужом опыте и ошибках. И не стоит тратить время попусту, как не стоит отдавать свое сердце человеку, если его поведение вызывает у вас хоть какие‑либо сомнения. Мужчина, который действительно будет увлечен вами, даст об этом знать. Он вовремя позвонит, пригласит вас на свидание, захочет познакомиться с вашими родными и друзьями, не сможет отвести от вас глаз и захочет быть с вами рядом.

 

Этап «пара»

 

Вы встречаетесь с вашим мужчиной уже несколько недель или приблизительно три месяца. И у вас все чаще возникает мысль, что вам с ним хорошо, а ваши отношения могут иметь будущее. И чтобы перейти на следующий этап ваших отношений, который я назвала «ПАРА», вам нужно узнать кое‑что ценное. А действительно ли он тот единственный, который будет идеальным спутником жизни?

 

 

...

Моя главная рекомендация:

Прежде чем вы сможете по‑настоящему полюбить мужчину, надо узнать его.

 

Я уже упоминала о том, что мужчины любят говорить о себе. Любой мужчина с огромным желанием расскажет вам о своих достоинствах, но с меньшей охотой – о недостатках. Поэтому вам потребуется ненавязчивая настойчивость и терпение, в результате чего ваши усилия будут вознаграждены: вы узнаете обо всем. Полученная информация необходима не только для того, чтобы понять, что за человек рядом с вами, но и для того, чтобы знать, за что его хвалить, а за что критиковать. Это поможет вам завоевать его любовь, заслужить его уважение и утвердить его в мысли, что вы для него – самая подходящая пара.

Начать свои «исследования» вы можете с «интервью» на роль мужа. В процессе «интервью» вы много узнаете о мужчине и поймете, как он себя оценивает, каковы его индивидуальные особенности, как его воспринимают другие люди, в какой мере он способен воспринимать похвалу и критику и каковы его личные достижения. Но самое главное, вы должны понять его мотив, то есть чего он хочет, и привести это в соответствие с вашими желаниями.

 

Как правильно провести «интервью» на роль мужа

Рекомендации: Чтобы получить необходимые сведения о мужчине, нужно не говорить, а слушать.… Пользуйтесь пятью основными правилами, которыми руководствуются в своей работе журналисты.

...

ОСНОВНАЯ ОШИБКА, КОТОРУЮ НУЖНО ИЗБЕГАТЬ.

  Во время первого знакомства и первого свидания не стоит выражать свое мнение,… И вот почему:

Как определить намерения мужчины?

Я уже напоминала вам о том, что для мужчины разница между женщиной, с которой он встречается, пока не подвернется что‑то более подходящее, и… Давайте предположим, что вы уже встречаетесь с мужчиной и у вас было, по… • Вы встречаетесь только по вашей инициативе.

...

Вывод: Если это поведение вашего мужчины, то будьте уверены: как показывает опыт, ничего не изменится, и он остается равнодушным, и, скорее всего, ваши отношения не станут серьезными. При таком отношении вы числитесь в списке «временных связей» или «девушек для других целей», а убеждения, что может, он не хочет торопить события, будут развиваться по такому сценарию.

 

Вы встречаетесь с мужчиной уже не неделю и даже не месяц, он добр и внимателен к вам, и на этом этапе отношений вы, естественно, хотите большего, то есть стать его единственной женщиной. Но на ваше предложение перейти на другой уровень обязательств мужчина говорит, что не готов. Это вполне допустимо, если он аргументирует тем, что хочет, чтобы симпатия переросла в нечто большее. А если ваш сценарий отношений развивается без сигналов о том, что он интересуется вами как женщиной. Например, он может не звонить целую неделю и не встречаться с вами. Или звонить и часами изливать вам душу, настаивать на встрече, потому что хочет поговорить о том, как ему плохо, и поделиться своими мыслями относительно того, что он делал не так в предыдущих отношениях. А ваше желание стать для него более открытой и близкой постоянно натыкается на стену его закрытости. Это, несомненно, тревожный сигнал, который не стоит игнорировать: такая ситуация приведет к разрыву ваших отношений, независимо от того, кто будет инициатором.

Почему?

Игра под названием «в одни ворота» является непреодолимым препятствием для романтических отношений. Такой мужчина чаще всего надеется, что проблемы и страдания сами собой рассосутся. Например, впал в анабиоз, проснулся – и с удивлением обнаружил, что жизнь, наконец, налаживается. А пока он «спит», вы будете сидеть у телефона в ожидании приглашения на свидания или, хуже того, начнете довольствоваться тем малым, что он вам дает, потому что несмотря на все его оправдания, которые вы ему находите, он так и не собирается это делать. Если вас устраивает роман с зомби – что ж, наслаждайтесь!

 

 

...

Если бы вы на самом деле нравились мужчине и при этом существовали бы действительно глубоко личные причины, по которым он не хочет торопить события, он обязательно сказал бы вам об этом. Он не захотел бы оставлять вас в неведении и испытывать ваше терпение, так как ему нужна уверенность, что вы не разочаруетесь и не исчезнете из его жизни.

 

 

Как найти подходящего для вас мужчину?

Женщины меня часто спрашивают: «Какого мужчину легче всего убедить жениться?» Я отвечаю: «Того, кто недавно развелся, был в браке достаточно долго и… Есть понятие «привычка». Нам комфортно то, к чему мы привыкли. В центральной… Хотя шансы женить на себе такого мужчину достаточно велики, но может произойти и другая ситуация. Немного передохнув с…

...

Если события развиваются не так, как вам хочется, и к вам относятся не так, как вы того заслуживаете, необходимо переходить к активным действиям. Это значит, что вам необходимо побеседовать со своим партнером и внести ясность в ваши отношения.

 

Если мужчина не проявляет заинтересованности в обсуждении ваших взаимоотношений или вы не можете добиться ясности вашего положения и чувствуете, что для этого мужчины вы «временный вариант», перестаньте с ним встречаться. «Ожидать от мужчины беспокойства о вашей персоне до того, как он не увидел, чего вы хотите, и не понял, что вы не согласны на меньшее, – по крайней мере, преждевременно. Если же вы сообщаете, а он вас не слушает, ничего не ждите, вы уже свободны» – слова знающего мужчины Андрея Курпатова.

 

 

...

Запомните! Мужчина никогда не позволит вам уйти, если относится к вам как к потенциальной супруге.

 

Я уже не раз говорила вам о том, что для определения намерений мужчины относительно себя вам следует быть внимательной не к словам, а к поступкам.

Чтобы вам было легче разобраться в столь сложном узоре отношений, рекомендую вспомнить лошадь Фаворитку. Если вы для мужчины – Фаворитка, то его поведение отличается особой заботой и вниманием. У него возникнет желание общаться с вами чаще, обсуждая все более интересные и важные темы. То, о чем вы говорите и что обсуждаете, подскажет вам, что отношения развиваются на более глубоком уровне.

Но не дайте ему запутать себя. Я имею в виду ситуацию, когда все разговоры сводятся к его бесконечным переживаниям и рассказам о себе, и вы замечаете, что ваша жизнь его мало интересует. Нельзя считать, что ваши отношения стали искренними, даже если он говорит искренне о вещах, о которых никому бы не рассказал.

Я уже отмечала, что мужчины умеют расставлять приоритеты. Хорошее отношение мужчины к своей женщине проявляется в его ЗАБОТЕ о ней. Он интересуется ее здоровьем, делами, успехами. Мужчины умеют подбодрить, успокоить и дать полезный совет. Если связь для него временная, он будет встречаться с женщиной, когда у него появляется свободное время. Встречи, которые определяют серьезность намерений, планируются заранее.

Не пытайтесь себя уговорить на отношения, которые я называю «это лучше, чем ничего». Например: вы встречаетесь с мужчиной уже больше трех месяцев, но только раз в две недели, а то и месяц. И хотя вы прекрасно проводите время и секс у вас замечательный, вы не чувствуете себя удовлетворенной такими отношениями. Я часто слышу оправдания женщин, которые сводятся к попыткам убедить себя, что это лучше, чем ничего. «Он же действительно мне нравится. Он занятой человек и, наверное, просто не может встречаться со мной чаще. Мне льстит то, что он уделяет мне столько времени, сколько может, и, вероятнее всего, я ему тоже нравлюсь, я это чувствую».

Простите, но я не могу понять, каким местом нужно чувствовать, чтобы вам льстило такое пренебрежительное отношение к себе? Бог с ним, с этим мужчиной, но вы за что себя наказали? Почему вам должно льстить то, что он уделяет вам жалкие крохи своего времени? Тот факт, что он занят, не добавляет ему достоинства. «Занятой» не значит «самый хороший». Слово «занят», как и «не готов», подобно оружию массового поражения, которое способно убить любые отношения.

Вам нужен мужчина, который захочет регулярно вам звонить и встречаться с вами. Который заставит вас почувствовать себя самой сексуальной и желанной женщиной на свете. От встречи к встрече он будет хотеть видеть вас чаще, потому что с каждым разом его чувство к вам будет крепнуть, перерастая из симпатии в настоящую любовь.

Хочу обратить внимание на еще один важный сигнал, который поможет вам понять истинные намерения вашего мужчины на этапе «ПАРА» – это его отношение к сексу с вами. Как рассказывают сами мужчины, независимо от того, насколько сексуальна его партнерша и как хорошо он раньше ни проводил время в постели, если она не особенно дорога для него, он рано или поздно теряет интерес к сексу с ней. Хотя тело и требует соития, мозг говорит «нет»: со временем это приводит к потере интереса к сексу, и мужчина всеми силами пытается его избежать.

Одна моя читательница изложила свою историю:

«С моим мужчиной мы живем два года. То, что меня тревожит, кажется странным для меня, но я никак не могу избавиться от беспокойства, что с сексом у нас что‑то не так. Мы никогда не были страстными любовниками, но в начале наших отношений я все‑таки чувствовала себя желанной, а сейчас наш секс происходит «по графику» и больше напоминает занятие на тренажере для поддержания здоровья и хорошей формы. Я получаю физическое удовлетворение, но после этого чувствую себя опустошенной. А последнее время мы стали выбиваться из «графика», и это случается все чаще. Когда я пытаюсь поговорить с ним об этом, он отвечает, что сильно устал, что на работе проблемы, что сам он в депрессии. При этом он утверждает, что я кажусь ему привлекательной. Я люблю его, и во всем остальном наши отношения самые искренние и нежные. Но в последнее время меня все чаще стали посещать мысли о собственной непривлекательности. Я хочу ему верить, но подозреваю, что не нравлюсь ему как женщина. Что мне делать?»

Я ответила ей так:

«О времена, о нравы!» – классик был прав. Раньше такими отговорками пользовались женщины, чтобы не спать с мужчиной. Похоже, что представители сильного пола тоже научились этим пользоваться.

Что бы ни говорили о сексе и как бы к нему ни относился каждый из нас, он остается неотъемлемой частью наших отношений. Счастливы те, у кого нет проблем с сексуальными отношениями, кто испытывает это величайшее наслаждение и может дарить его друг другу. Конечно, женщина может смириться с тем, что мужчину не интересует секс как таковой, главное – ему хорошо с ней. Или она даже предпочла мужчину в качестве друга, чтобы жить в достатке. Но сможет ли она смириться с тем, что не любима как женщина? Природа возьмет свое. Она напомнит ей, что лишать себя наслаждения трепетать в объятиях любимого мужчины, чувствовать себя желанной, засыпать на его груди после упоительных ласк – значит лишать себя счастья.

Не странно ли встречаться или быть рядом с мужчиной, который лишает вас не только ощущения быть женщиной, но и мешает вам получать удовольствие, которое является неотъемлемой частью гармоничных отношений? Если для вас это нормально, может, с вами что‑то не так? Мужчины согласятся со мной во мнении, что с женщиной, которая много значит для мужчины, такого не происходит. Секс с ней всегда остается наилучшим. Оценив качество отношения к вам, вы составите правильное представление о намерениях мужчины, что позволит «отсеивать» мужчин, которые отбирают у вас не только время и положительные эмоции, но и веру в существование достойного вас мужчины.

Есть не научно доказанный факт, а жизненные наблюдения, которые показывают, что время перехода на уровень Пары ограничивается тремя, максимум шестью месяцами. Задержка, или «зависание» на этом уровне, чревата тем, что отношения будут «топтаться на месте», но в конечном итоге все равно закончатся. Правда, будет упущено ваше драгоценное время, поэтому постарайтесь не задерживаться на этой стадии отношений.

Тартуским государственным университетом были проведены социологические исследования по изучению условий, гарантирующих нормальное функционирование семьи, а также были изучены обстоятельства, вызывающие ее разрушение. Оказалось, что имеется множество факторов, увеличивающих вероятность разрушения семьи. Они были распределены на три группы. Нас с вами интересует вторая группа.

Факторы риска второго типа связаны с условиями знакомства и мотивацией брака. К условиям знакомства относится длительность периода знакомства. Риск велик при случае, когда в брак вступали в течение слишком короткого периода знакомства, не успев узнать друг друга, или слишком длительного периода знакомства, который существенно влиял на снижение эмоциональности в браке. Поэтому вам надо поговорить со своим партнером о переходе ваших отношений на другой уровень и принять определенные соглашения, чтобы взаимоотношения развивались дальше.

Расскажу вам историю из своей жизни. Я познакомилась с одним симпатичным мужчиной, который пришел на мой курс. После семинара он пригласил меня в кафе. Мы приятно провели время, много разговаривали и поняли, что между нами появилась симпатия. Стали встречаться. Со временем мои чувства к нему стали перерастать в нечто большее, и мне показалось, что эти отношения могут иметь будущее. Поэтому я решила узнать, как мой партнер относится ко мне и как представляет будущее наших отношений.

Во время одной из наших встреч я сказала ему, что согласна встречаться с ним, только если он возьмет на себя такие‑то обязательства. Он вдруг сник и тихо пробормотал, что не готов обсуждать столь серьезные темы. Его реакция меня застала врасплох. Зная его характер, я решила не настаивать на продолжении разговора и предложила его перенести. Но с этого момента мужчина стал избегать встреч со мной. Сначала я обиделась, потом по‑настоящему рассердилась. Я не могла понять, что же произошло.

Я не хотела оставаться в неведении, поэтому подъехала к его офису и стала ждать. Увидев меня, он растерялся. Я сказала ему, что пришла не затем, чтобы вернуть его, а чтобы узнать, почему он так внезапно перестал общаться со мной.

– Ты мне очень нравишься, – ответил он, – но я не готов жениться на тебе. Я еще не отошел от предыдущих отношений, чтобы начинать новые в таком аспекте. Извини, что не хватило мужества сказать тебе об этом.

– Жениться? – воскликнула я в шоке. – Разве я говорила о женитьбе?

– Конечно, – ответил он, с недоумением глядя на меня. – Ведь ты сказала, что не будешь со мной встречаться, если не будет обязательств.

Я не могла поверить своим ушам. Я хотела лишь договориться с ним о том, чтобы мы перестали встречаться с другими и соблюдали моногамию в сексуальном плане. А мой мужчина решил, что я требую от него предложения руки и сердца!

Эта ситуация меня очень заинтересовала, и я решила провести небольшое расследование относительно того, возникают ли такие ситуации у других. И выяснила, что мало кто поднимает эту тему вообще, то есть обсуждает эти вопросы.

Мы знакомимся с человеком, он нам нравится; в какой‑то момент мы ощущаем необходимость в принятии обязательств как средства упрочнения наших отношений и задаемся вопросом: «Захочу ли я когда‑нибудь выйти за него замуж?» И очень хочется получить ответ на поставленный вопрос, но больше всего хочется быть уверенной, что и партнер также задумывается об этом и готов к серьезным отношениям. Такая ситуация обязательно требует действий, и чаще всего мы ничего не делаем, надеясь, что все разрешится само собой. А женщины, которые, к своему несчастью, набрались смелости и подняли эту тему, попадают в аналогичную ситуацию, которая произошла со мной. Что же нас пугает? Неверное, понимание слова «обязательства». Мы понимаем слово «обязательства» равнозначно слову «брак».

Я не раз отмечала, что существует четыре этапа отношений. Каждый уровень отношений имеет обязательства, через которые проходят отношения по мере своего развития. Какие обязательства первого уровня, которые позволят вам перейти на этап «ПАРА», вы должны сначала обсудить, а затем принять:

Вы и ваш партнер понимаете, что у этих отношений есть будущее, они могут перерасти в нечто большее и дойти до уровня «брак» или закончиться совсем.

Договариваетесь о том, что согласны работать над дальнейшим развитием отношений, не утаивая своих чувств друг к другу. Будете внимательными и заботливыми, добиваясь полного взаимопонимания.

Будете больше времени проводить вместе, делиться своими мыслями и переживаниями. Постараетесь лучше узнать друг друга, чтобы на этой основе создать прочное долговременное партнерство.

Вы вместе приходите к соглашению, что будете друг другу единственными сексуальными партнерами.

 

 

...

Совет: Хочу обратить ваше внимание на то, что реакция мужчины, вероятнее всего, будет как в описанном мною примере: не пугайтесь и не расстраивайтесь. Дайте своему партнеру время все обдумать. Не задавайте ему вопрос: «Когда ты будешь готов к этому уровню обязательств?» Просто предложите ему время на обдумывание, например: «Давай вернемся к обсуждению этого вопроса через неделю». И обязательно обсудите его по истечении назначенного срока.

 

И главное, будете думать о себе и о нем как «о нас».

Если мужчина отказывается или уклоняется от принятия обязательств уровня «ПАРЫ», то ничего хорошего из ваших взаимоотношений не получится. Отношения не могут развиваться дальше без соблюдения верности друг другу, и если партнер не в состоянии понять и оценить по достоинству то, что вы предлагаете, значит, вы не настолько ему нравитесь, чтобы он связал с вами свою судьбу. Оставьте его.

Одна моя клиентка встречалась с мужчиной уже более полугода. Время от времени она обсуждала со мной вопросы, касающиеся отношений с этим мужчиной, и у нее складывалось убеждение, что эти отношения имеют будущее:

– Я чувствую и вижу, что нравлюсь ему. Нам хорошо вместе, и мы замечательно проводим время. Наши друзья и знакомые считают, что мы пара, да и сама я чувствую, что у него серьезные намерения.

– Почему вы так решили? – спросила я.

– Он говорит, что любит меня, и проводит со мной все свое время. Мы ходим вместе на разные мероприятия, планируем выходные. Частенько наши встречи заканчиваются в спальне. Правда, сейчас они стали немного обыденными, и мне хочется немного большего, но я думаю, что он скоро сделает серьезный шаг.

– А с чего вы решили, что будете вместе? Почему вы думаете, что в один прекрасный момент он скажет: «Будь моей женой»? – задала я следующий вопрос.

– Как же иначе? Тогда зачем он говорит, что любит? – возмутилась моя клиентка.

– Вполне вероятно, что он вас любит, но по‑другому и не настолько, чтобы вы стали его супругой. Вы можете предположить, что такое возможно, – продолжала спрашивать я.

– …

Мои слова заставили ее задуматься. Я предложила ей взять инициативу в свои руки и поговорить с ним, что она и сделала. После разговора выяснилось, что он не собирается ограничивать себя встречами только с ней. Его устраивают отношения без обязательств. После чего она нашла в себе мужество и рассталась с ним.

Этот пример скорее исключение, чем правило. Многие женщины надеются, что отношения будут развиваться так, как бы им хотелось, а события будут развиваться по намеченному сценарию, как в фильмах про любовь, где любовь дарит людям вдохновение, побуждает их совершать удивительные поступки, где героиня находит мужчину своей мечты, чтобы до конца жизни быть с ним рядом.

Но правда жизни такова, что отношения могут развиваться по другим сценариям, например таким: девушке нравился парень, но он не приглашал ее на свидания, придумывая бесконечные и нелепые оправдания. Она не отставала от него, умудрилась переспать с ним, когда он был под воздействием алкогольного опьянения, и добилась того, что они начали встречаться. Потом он постоянно изменял ей, она страдала, но понимала, что если будет требовать от него верности, он ее бросит. Сама сделала ему предложение. На свадьбе «счастливый» жених напился от безысходности, и потом они жили долго, мучаясь от не приносящих удовлетворения отношений, которые были построены на столь убогом фундаменте.

Такие сценарии не нравятся никому. Чтобы они не стали вашими, многое зависит от вас. Это возможно только при условии, что вы будете ценить себя и тем самым дадите вашим отношениям больше шансов дойти до счастливого конца. Тогда вы сможете строить отношения с мужчиной так, чтобы он относился к вам лучше, чем вы сами готовы ему это позволить. Я как женщина знаю, что определенные обстоятельства заставляют нас довольствоваться малым и ничего от мужчин не требовать. А давайте на минуту представим себе, что было бы, если бы все женщины вместе начали настаивать на том, чтобы мужчины сдерживали свои обещания, относились к нам с уважением и были более внимательными к нашим просьбам и к нам самим? Тогда, я думаю, в мире появилось бы гораздо больше мужчин, которые научились бы вести себя как следует. И это не лозунг феминистки.

Если научитесь понимать, как думает и чувствует мужчина, об этом я подробно рассказала в предыдущей главе, вы узнаете правду о них, примете ее как данность и будете руководствоваться здравым рассудком, и, поверьте все изменится, и вы получите от жизни то, чего достойны и о чем мечтаете. И перестаньте оправдывать его поведение и отношение, которое вам не нравится. Например, «Не разумно бросать мужчину из‑за того, что он не хочет жениться. Я дам ему столько времени, сколько надо, чтобы он смог поправить свое финансовое положение, а лучше помогу деньгами, чтобы ускорить этот процесс» или «Надо немного подождать, и за это время мы лучше узнаем друг друга. Я знаю, что наши отношения имеют перспективу, ведь он любит меня, и если я не буду его напрягать, то он скорее поймет, что я нужна ему. Кроме того, я сама пока не готова к браку, как бы там ни было». И ждут годы. Задайте себе вопрос: «Вы хотите замуж или нет?»

Если хотите, то в этом желании нет ничего плохого, чтобы чувствовать себя не самодостаточной или не свободной. У мужчины, который прибегает к таким «отмазкам», такой цели точно нет. Мы, женщины, всегда спотыкаемся на слове «пока» и с пониманием выслушиваем оправдания мужчины, например такие: он только что развелся и не готов строить новые отношения, у него плохо с деньгами или его бизнес действительно переживает не лучшие времена. А если не так все плохо с работой, то карьерный рост только в самом начале и нет времени отвлекаться на что‑то другое. Другое, заметьте, – это вы. Это мужские оправдания и отговорки.

Мужчин, которые говорят вам: «Я не готов», объединяет одно – они не уверены, что вы та женщина, которая им нужна. Это самое популярное оправдание в мире, и оно почему‑то всегда срабатывает.

Почему нам, женщинам, нравится так терпеливо ждать, пока мужчина «подготовится»? Не странно ли? – недоумевают сами мужчины. Женщины с ужасом отслеживают свои биологические часы, которые неумолимо тикают, но с такой легкостью разбазаривают свое время, когда дело касается «немного подождать». А ведь ждут не день, а год, а некоторые и того больше. Но знает ли женщина хотя бы один пример из собственного опыта или близкого окружения, когда женщина дождалась? Ответ очевиден.

Однажды, будучи в такой ситуации, я пролистала свой дневник и нашла там интересную запись. Я написала себе следующее: «Роза! Если твой мужчина не готов перейти на уровень «ПАРЫ» уже более двух лет, то сколько ты готова ждать, чтобы он предложил тебе руку и сердце? Далее шла запись: «Я не готова ждать ВЕЧНОСТЬ!»

К сожалению, сами даем себе разумные советы, но вспоминаем их порой слишком поздно.

Послушайте, все мы знаем людей, которые встречаются пять лет, восемь лет и все еще не женаты. Мы знаем, что у таких пар все заканчивается не лучшим образом. Неужели вы не достойны, чтобы с вами был рядом мужчина, который сразу поймет, что вы – самое прекрасное, что случилось с ним в его жизни?!

Для достойного мужчины встреча с женщиной, с которой он хочет разделить свою жизнь, всегда становится настоящим событием. Не лишайте ни себя, ни его этого счастья. И когда вы опять услышите от мужчины: «Я НЕ ГОТОВ», – помните, что все банально просто: этот мужчина не хочет построить дом с вами, посадить дерево возле дома не для вас и родить сына не от вас. Мужчины умеют говорить о своих чувствах. «Я не готов к серьезным отношениям» значит только одно: «Я не готов к серьезным отношениям с тобой» или «Я не уверен, что ты именно та женщина, которая мне нужна».

Если попахивает неопределенностью – хорошего не жди. Если вашему мужчине нужна только ваша дружба и немного секса, то это хорошая позиция и возможность избежать ответственности, которую, как правило, приходится брать на себя официальному бойфренду.

Ели ваш мужчина вовсе не беспокоится о том, что вы можете встретить кого‑нибудь еще, вы не его женщина.

Сами мужчины утверждают, что боязнь серьезных отношений никогда не удерживала их от того, чтобы начать новый роман. «Боязнь серьезных отношений» – это миф, который придумали мужчины, чтобы сказать женщине, которая в действительности не очень‑то им нравится.

Если вы не понимаете, что происходит в ваших отношениях, то нет ничего страшного в том, чтобы притормозить и задать ему пару вопросов.

Поверьте! ЕСТЬ НА СВЕТЕ ОДИН МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ СООБЩИТЬ ВСЕМ И КАЖДОМУ, ЧТО ОН ВАШ МУЖЧИНА, А ВЫ ПАРА. ХВАТИТ ВАЛЯТЬ ДУРАКА, ПОЙДИТЕ И НАЙДИТЕ ЕГО!

Что поможет вам усвоить это? Мужчины, как и женщины, стремятся обрести чувство защищенности и безопасности, когда видят, что отношения становятся серьезными. Один из распространенных способов добиться этого – заявить свои права на любимого человека. Как ни странно, мужчины сами говорят: «Я хочу быть твоим единственным мужчиной». Это значит, что мужчина, который увлечен вами, захочет, чтобы вы принадлежали ему безраздельно.

 

И позвольте мне еще раз напомнить: • вы имеете право знать, что происходит между вами и вашим партнером и куда движутся ваши отношения. И чем больше будет крепнуть ваша уверенность в том, что вы заслужили это право, тем легче вам будет задавать ему «важные вопросы»;

• вам нужен мужчина, который хочет вас, регулярно звонит вам и заставляет вас чувствовать себя самой сексуальной и желанной женщиной на свете. Он жаждет видеть вас чаще и чаще, потому что с каждым разом его чувство крепнет, перерастая из симпатии в настоящую любовь.

А теперь протестируйте ваши отношения. Если ваш партнер:

• все свободное время проводит с вами;

• знакомит со своими друзьями и родителями;

• стал открытым и искренним;

• оставляет безбоязненно (на виду) телефонные книжки, органайзер.

а ваши отношения развиваются по такому сценарию: • вы ссоритесь, но всегда приходите к согласию;

• свободное время проводите вместе;

• вы обсуждаете или затрагиваете вопросы совместного будущего;

• вас не напрягают совместные дела, вы делаете их вместе, помогая друг другу;

• предлагает вам стать его девушкой, то можно сделать следующий прогноз: если вы проявите терпение и дадите мужчине свободу выбора, – предложение не за горами. Можете присматривать свадебное платье. Но радуйтесь пока молча, не оповещая подруг и родных в стиле: «Ты не поверишь, еду с Якиным в Гагры!» – а то может выйти и конфуз.

Тревожный прогноз, если вы получили следующие сигналы: • встречаетесь, когда ему удобно и где удобно;

• в выходные и праздники он занят;

• ваши отношения становятся скучными, а встречи проходят только в определенные дни и с периодичной точностью;

• вы видите перемены в отношениях: появляется закрытость, холодность, отчужденность, постоянная занятость;

• говорит, что не готов к серьезным отношениям или «поживем – увидим»;

• ваши отношения ограничиваются в основном только сексом;

• постепенно теряет интерес к сексу, объясняя своей занятостью и усталостью;

• начал скрытничать, и трудно понять, что у него на уме;

• уклоняется от разговора про будущее ваших отношений;

• забывает значимые для вас вещи и не задает важных вопросов;

• не посвящает вас в то, что важно для него. Говорит фразу: «Ты многое обо мне не знаешь!»

• сердится или реагирует равнодушно на ваши отказы, просьбы или проблемы;

• не ходит с вами вместе в общественные места;

• разрешает делать то, что раньше категорически запрещал;

• встречи с друзьями стали чаще обычного, а на ваши претензии или сомнения говорит: «Не веришь? Спроси…»

• все чаще выходные дни вы проводите отдельно, то вы для него :

– вариант досуга («Спасибо, крошка, за сладостные мгновения!»),

– вариант «приятель» («А на друзьях разве женятся?»),

– вариант «секс ради секса» («Не бежать же из‑за такой ерунды в ЗАГС»).

Или отношения примут меркантильный характер. Возникнет «любовный треугольник».

Возникнет конфликт неоправданных ожиданий: у кого‑то лопнет терпение ждать предложения перехода на новый уровень обязательств или вы поймете, что не подходите друг для друга.

Отношения уничтожат внешние обстоятельства: кто‑то переедет в другой город или еще дальше, после стрессовых ситуаций радикально изменит свой характер и жизненные цели, заболеет или, не дай бог, умрет, – в любом случае постарайтесь быть готовыми к окончанию ваших любовных отношений.

И не допускайте, чтобы перспектива отношений зависела только от решения мужчины, пока он не решит сам: «Всем спасибо, все свободны».

 

Особенности этапа «пара»

 

Вы достигли соглашения, то есть поговорили с вашим мужчиной и достигли взаимопонимания. Теперь на укрепление вашего союза вы можете затратить некоторое время, но не больше шести месяцев. Это в случае, если вы твердо решили выйти за него замуж. Или нескольких лет, если у вас есть другие соображения относительно ваших отношений, но это не наш случай.

На перспективу развитий отношений на этапе «пара» может влиять масса обстоятельств, например возраст.

Если вам немного за двадцать, то, вполне вероятно, что вы будете слишком торопливы и склонны принимать скоропалительные решения. Вы должны понимать, что вам необходимо время, чтобы понять тонкости взаимоотношений, поднабраться опыта, чтобы ваша любовь опиралась на прочный фундамент. Но не забывайте, как я уже упоминала, о шести месяцах и не затягивайте этот этап.

Если вам за тридцать и вы понимаете, что отношения с партнером серьезные, это значит, что вы оба представляете, кто вы друг другу и чего хотите от отношений. Тогда вы, возможно, не нуждаетесь в столь длительном периоде для развития партнерства и уже в течение трех месяцев можете приступать к созданию совместной будущей жизни. В любом случае каждая пара решает этот вопрос самостоятельно, с учетом обстоятельств и личностных особенностей.

Что же особенного будет происходить с вами на этом этапе взаимоотношений? Как вы вместе станете строить партнерские отношения?

Вот несколько существенных моментов, на которые стоит обращать внимание.

Очень важное событие, особенно для мужчины, которое может произойти, – это знакомство с близкими друзьями и родителями . Если мужчина принимает решение познакомить вас с родителями, то он считает ваши отношения серьезными и перспективными, это верный признак того, что он относится к вам не только с уважением, но и готов изменить статус ваших отношений. Замечено, что мужчине может потребоваться до полугода регулярных встреч, прежде чем он решится познакомить вас со своими близкими. Но если за это время вы так никого и не увидели, – это тревожный сигнал.

 

 

...

Рекомендация:

Рекомендация. Очень аккуратно поднимите эту тему в разговоре, проявив интерес к его близким, и скажите о своем желании с ними познакомиться. Если мужчина ищет отговорки или вы видите его нежелание идти вам навстречу, можете быть уверенными, что он вообще не намерен делать этот шаг для укрепления ваших отношений. Что означает: «Вы лошадка для других целей».

 

Первые месяцы вы будете стараться показать себя с лучшей стороны. Мы пускаем в ход лесть, приспосабливаемся, лишь бы доказать, что идеально подходим для любви и совместной жизни. Наш мужчина тоже включается в эту любовную игру. Даже если ему неинтересно, он будет ходить с вами в кино, театр, а исключительные мужчины даже будут сопровождать вас по магазинам. Но к сожалению, их хватает не надолго. Через пару месяцев вы заметите, что мужчина меняется. Он не меняется, а возвращается в привычный для него ритм жизни и перестает скрывать свои привычки. Чаще всего наши привычки безвредны, но если вы начинаете замечать, что ваш мужчина начинает злоупотреблять алкоголем или чем‑либо еще, включая работу или спорт, необходимо что‑то срочно предпринять.

Например, ваш мужчина постоянно пропадает на работе, но вам он так нравится, что вы смирились и готовы заплатить такую цену, чтобы встречаться с успешным и деловым парнем. Чрезвычайная «занятость» может показаться убедительным оправданием, но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который совсем не заинтересован вами настолько, чтобы думать о вас как о потенциальной супруге. В любом случае это не столь успешное начало ваших совместных отношений.

Любовные отношения устроены по принципу сообщающихся сосудов: поведение одного партнера мгновенно отражается на поведении другого. Поймайте эту особенность внутреннего устройства любовных отношений и используйте для укрепления верности и любви вашего партнера.

Чтобы ваши отношения имели хорошую перспективу на будущее, вы должны больше времени проводить вместе и смотреть, что из этого получается. Если вы станете скрывать свои чувства и играть в «самозащиту», ваши отношения могут потерпеть крах.

Не скупитесь на щедрость в словах и особенно в делах. Приятные маленькие пустяковые подарки будут расцениваться как залог ваших нежных чувств к нему.

Я вспоминаю один случай, который произошел со мной. С большим удовольствием люблю получать и особенно дарить подарки. Однажды увидела очень симпатичный деловой аксессуар, который купила и с удовольствием преподнесла своему мужчине. Но реакция на мой подарок у него была неадекватная. Мужчина был растерян и не знал, как реагировать на мой поступок. Потом он мне объяснил, что ему никогда женщины не дарили подарки, просто так, Новый год, день рождения и 23 февраля не считается. Для него стало привычным поведение женщины, которая считает, что не должна ни за что платить и тратиться, поскольку и так занимается сексом со своим мужчиной. Мой поступок тронул его до глубины души.

Безусловно, мужчине приятно такое внимание со стороны женщины, но поиск подарка для любимого может стать серьезным испытанием вашего терпения.

Вот несколько практических советов. Выбирайте не то, что нравится вам, а то, что должно понравиться ему. Понаблюдайте за своим мужчиной, и вы обязательно увидите то, что ему было бы приятно получить. Не покупайте то, что совсем не в его стиле. Мой мужчина пользуется парфюмом только определенной фирмы, поэтому если подарить ему косметику другой фирмы, то он может решить, что я пытаюсь изменить его пристрастия, и почувствует себя задетым.

Желание купить что‑то из одежды может обернуться для вас серьезным промахом, истолковано двояко и не в вашу пользу.

Полотенца, постельное белье или кухонная утварь имеет слишком личный характер, чтобы без опасений дарить мужчине.

Не дарите свои фотографии, даже если вы приобрели потрясающую рамку. Это можно сделать только тогда, когда он сам у вас ее попросит, вот тогда и рамка пригодится.

Не спешите дарить различные «прибамбасы», например для его машины или компьютера. Мужчины весьма разборчивы в этих вещах.

Если вы находитесь на этапе «ПАРА» и у вас вроде бы все хорошо, но ваш мужчина не спешит перевести отношения на следующий этап отношений «ПОМОЛВКА», то в качестве хорошего стимула будет возобновление встреч с другими мужчинами, не вступая с ними в интимные отношения, соблюдая договоренности моногамии. Прекратить встречаться с ними можно только после того, как мужчина сделает вам предложение.

 

Этап «помолвка»

 

Когда мои дети первый раз задали мне вопрос о том, почему я вышла замуж за их отца, я попыталась им объяснить свое решение так. Замужество – это все равно что плавание на корабле со своим избранником. Вы оба должны быть уверены и понимать, что плывете в одном направлении, что никто из вас не бросит якорь или не начнет грести в противоположную сторону. Мало того, у членов команды на корабле есть свои роли и обязательства. Муж – это «капитан», жена – «лоцман». Дети – «матросы», которые в будущем станут или капитанами, или лоцманами. Ключ к взаимной любви – это зависимость друг от друга. Надежность корабля зависит не только от личных качеств капитана и его способности брать на себя ответственность за корабль и команду на нем. Безопасность путешествия во многом будет зависеть от таланта лоцмана прокладывать правильный курс. Капитан зависит от лоцмана, как и лоцман от капитана. Чем больше вы помогаете своему капитану, а он вам в достижении поставленных целей, тем выше вероятность, что путешествие будет приятным, а брак успешным.

Это называется – взаимозависимость, когда сходятся два момента: вы начинаете зависеть от него в том, что он умеет и с удовольствием будет делать для вас, а он становится зависимым от вас в том, что вы умеете и будете с удовольствием делать для него.

Как научить мужчину быть хорошим мужем?

Самый старый и проверенный способ привести мужчину к браку – стать для него незаменимой и показать, как он вам необходим. Эта потребность нужна ему как воздух. Мужчина ищет женщину, которой он нужен, потому что она вряд ли его отвергнет, а это придает ему уверенность в отношениях.

Как показать мужчине, что он вам нужен?

Во‑первых, не гордитесь своей независимостью. Печальная реальность такова, что женщина своей излишней независимостью отталкивает мужчину. Удачливая женщина обычно гордится своей независимостью. Она сама обеспечивает себя пищей, жильем, развлечениями. Если она хочет абсолютной независимости от мужчин, это будет стоить ей замужества. Главное предназначение мужчины, который должен быть рядом, – сделать вас счастливой. Чтобы показать мужчине, как он необходим вам, определитесь со своими потребностями. В книге «Мужчина твоей мечты: найти и быть с ним счастливой» я подробно об этом рассказывала. Ниже я привожу только одно упражнение, которое позволит вам разобраться в том, чего вы хотите от мужчины или какие у вас потребности. Это упражнение позволит выяснить ваш внутренний «тест на пригодность», которому вы подвергаете каждого мужчину.

Задание называется «Проверочный список».

Перечислите все качества, все таланты, все возможные требования к идеальному мужчине – все, что вы хотели бы в нем увидеть. Хорошо подумайте над этим. Не пожалейте времени и постарайтесь вспомнить все, что сможете. Здесь нет никакой необходимости исходить из реальности, не ограничивайте себя. Полученные критерии внесите в таблицу.

В качестве примера приведу обобщенный список требований, встречающихся чаще всего.

 

 

И так далее. Определив свои потребности, вы можете дать мужчине больше ориентиров относительно того, как он может показать свою необходимость для вас.

Теперь покажите, что вы нужны ему.

Вот несколько способов стать необходимой. Например, учуствуйте в его увлечениях, станьте его «рекламным агентом», рассказывая всем, какой он замечательный. Если вы сможете вдохновить мужчину на то, чтобы он полагался на вас в своей жизни, то и мужчина в ответ научится делать то же.

Предлагаю использовать перечисленные ниже приемы либо в комплекте, либо выбрав тот, который наиболее подходит с вашей точки зрения.

1. Вырабатываем условный рефлекс на ассоциации . Этот метод напоминает опыты русского ученого Павлова с собаками. Помните из школьной программы? Перед кормлением собаки включалась лампочка. Со временем пищу давать переставали, но при включении лампочки у собаки начиналось слюноотделение. Вы можете использовать этот ассоциативный процесс и в отношениях с мужчиной. Самым действенным является ваш запах. Я не имею в виду личный запах. Речь идет о персональном парфюме, который вы используете, то, что мужчина почувствует, когда вас не будет рядом с ним. Для этого вы можете использовать подушки, ночную сорочку или вещи, которые хранятся у вашего мужчины. Предупреждаю, не переусердствуйте. Надо подобрать именно тот запах, который, во‑первых, нравится вашему мужчине, и во‑вторых, не будет слишком резким. В качестве более спокойного варианта вы можете использовать, например, выбранную вместе приятную музыку: она должна быть популярной. Ставьте ее постоянно, когда бываете вместе. Каждый раз, когда он ее услышит, будет вспоминать о вас. Можно придумать лозунг или девиз, касающийся ваших отношений. Повторяйте его каждый раз, когда хотите напомнить мужчине о себе, и пишите его везде: на подарках, которые вы ему дарите, в записках или эсэмэсках, которые оставляете или обмениваетесь. Например: «Ты мой крысеночек», «Твоя донна Роза» – конечно, это шутка, но самый лучший девиз вам подскажет собственный опыт. Не случайно этот принцип используется в рекламе.

2. Применяем поощрение . Дельфина можно приручить порцией рыбы, обезьяну – бананом, хорошего работника – премией. Это имеет отношение и к вашему любимому. Поощряйте его за хорошее отношение к вам. Сделайте ему что‑то приятное, например массаж, обнимите и поцелуйте его, постоянно совершайте хорошие поступки и повторяйте, чтобы это вошло в привычку. Вы можете его научить быть хорошим мужем, если будете предварять свои просьбы словами: «Дорогой, не мог бы ты сделать для меня одну любезность…» или «Пожалуйста, милый…».

3. Проявление эмоций . Дело в том, что сильные ощущения учат быстро. Любые сильные воздействия отставляют в нас эмоциональный след, который связан с определенными людьми, местами или предметами. Именно это свойство нашей души я рекомендую вам использовать, чтобы проложить дорогу к сердцу любимого. Когда он делает вам что‑то приятное, реагируйте бурно и по‑особому. Целуйте его, бросайтесь на шею, прыгайте или хлопайте в ладоши от радости, приготовьте ему любимое блюдо. Будьте уверены, он обязательно повторит свой поступок.

Если вы хотите, чтобы ваш брак процветал, вы должны соответствовать потребностям своего мужчины и показать своему будущему супругу все свои преимущества. Для этого изучите его конкретные потребности. Потребность – один из важных аспектов любви. Люди редко любят кого‑то, не испытывая потребности в нем. Вам необходимо привести множество причин, по которым ему необходимо на вас жениться. Определите свои лучшие качества, затем решите, какие из них могут понравиться мужчине, и подчеркните их. Это один из важнейших этапов «продажи» себя своему избраннику.

Во‑первых, удовлетворяйте физические потребности мужчины. Постарайтесь создать ему все удобства. И безусловно, в нужное время подключайте секс. Здесь могут быть выделены следующие ваши достоинства: красивые глаза, ноги, упругая грудь, приятный голос, спортивность или что‑то другое.

Во‑вторых, старайтесь удовлетворить интеллектуальные потребности мужчины. Вы должны оправдать его интеллектуальные ожидания. Достоинства: умение слушать, чувство юмора, веселый нрав, способность поддержать беседу, интеллигентность, успешная карьера.

В‑третьих, удовлетворяйте его эмоциональные потребности. Стимулируйте его похвалой и критикой. Создайте ему душевный комфорт рядом с вами. Достоинства: хорошая хозяйка, вы прекрасно готовите, у вас приятный голос.

В‑четвертых, помогайте ему добиваться целей, которых он считает необходимым достичь любой ценой. Если вы мешаете, а не помогаете, он, скорее всего, не женится.

Чтобы сохранить любовь, необходимо поддерживать равновесие между тем, что он делает для вас, а вы для него. Все ваши усилия будут напрасными, если рядом с мужчиной вы не чувствуете себя абсолютно счастливой: значит, это не тот мужчина. Не нужно путать сексуальное наслаждение и душевный комфорт. Гармония в интимных отношениях – конечно, фактор немаловажный, но из постели вам все‑таки придется вылезать. Не спешите связывать судьбу с человеком, встречи с которым приносят гораздо больше боли и разочарований, чем удовольствия и радости. Живите по принципу разумного эгоизма. Делайте то, что вам нравится, научите мужчину считаться с вашими интересами.

Семейные отношения подразумевают определенные компромиссы, но все должно быть в разумных пределах. Идеальных супругов не существует. Это значит, что вы никогда не получите мужчину с полным комплектом того, что вы от него ожидаете. Поэтому вам надо изучить особенности его характера и подобрать тот комплект, который потянете. Каждый человек соткан из достоинств и недостатков, и ваш фон супружеских отношений будет строиться на том, как вы относитесь к «маленьким слабостям» своего партнера.

Ничего не значащие пустяки, например, привычка слушать громко музыку или манера оставлять вещи в разных местах, могут оказать чрезвычайно большое влияние на взаимоотношения. С недостатками любимого легко мириться, когда мы встречаемся время от времени. Но если это будет перед глазами 24 часа в сутки, то может привести к постепенному накапливанию недовольства, а в дальнейшем – к разрыву. Чтобы этого не произошло, вам потребуется разумный расчет, терпение, способность не обращать внимание на мелочи или найти компромиссный вариант.

Я вспоминаю собственный случай. Мой мужчина по непонятной мне причине бросал свои носки, куда придется. Правда, чаще всего он оставлял их в одном определенном месте. Ни замечания, ни просьбы не помогали. Тогда в магазине «Икеа» я купила симпатичный ящик, который хорошо вписался в интерьер комнаты, и поставила в то место, куда периодически попадали его носки. Конфликт был исчерпан. Мало того, я стала замечать, что мой мужчина бросает носки в эту корзину как баскетболист, пытаясь попасть в нее с первого раза. А мне только оставалось переложить содержимое в корзину для грязного белья.

 

 

...

Совет : Не воспринимайте все происходящее в вашей жизни слишком серьезно. Доля здорового доброго юмора сделает ваши отношения только лучше.

 

 

Как подвести мужчину к принятию решения?

Итак, допустим, что естественный ход развития ваших отношений, а это приблизительно полгода, приводит вас к той самой точке, когда в ваших должно… Среднестатистический мужчина, как правило, ленив. Привожу выдержку из анкеты… Мужчины осознают срочность проблемы для женщины и ее беспокойство по поводу «биологических часов» и рождения детей. Но…

Ваша помолвка

Помолвка – это переходный этап к семейной жизни. Его начало определяется решением пожениться и объявлением о предстоящей свадьбе и заканчивается… Что вам надо знать о помолвке. Ну, во‑первых, вы должны обладать полной информацией о вашем партнере, прежде чем создать с ним семью.…

Будьте готовы к маленьким пакостям со стороны мужчины

 

Наверно, нет ни одного мужчины, который бы не захотел взять свои слова обратно или не совершил хотя бы одну маленькую пакость перед свадьбой как последний жест сопротивления утрате личной свободы. Не важно, на чем строятся его подсознательные мотивы: на том, чтобы проверить вашу любовь к нему, или стремлении не совершить, как он считает, «рокового» для него шага, ведь остались еще миллионы женщин, которых он не встретил и теперь уже не встретит. Пребывая в таком состоянии, он может вас сильно обидеть на самом пороге семейной жизни. Будьте готовы к этому, и тогда конфликта можно будет избежать. Как правило, он скоро приходит в себя и опять становится внимательным и любящим. Не позволяйте себе его осуждать, а обстоятельствам отклонить вас от намеченного курса.

 

Продолжительность помолвки

Продолжительность помолвки определяется обстоятельствами и индивидуальными особенностями партнеров. Обычная оптимальная продолжительность – три… Я обращала ваше внимание на то, что этот период не гарантирует счастливого… Совместное обсуждение планов, связанных со свадьбой, – одна из хороших возможностей обеспечить надежный фундамент…

Глава 7 Супружеская совместимость

 

Общаясь со своими невестами, я всегда поражаюсь их наивности в вопросах любви. И возраст невесты здесь не играет большой роли. Им так хочется верить, что счастье их и на печке найдет, и обижаются на меня, когда я возвращаю их на грешную землю и говорю горькую правду: НЕ НАЙДЕТ!

Я понимаю, что мечтать не вредно, но в любовных вопросах нельзя доверяться случаю.

«Я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила…» – так двумя строчками в песне ясно и просто описано то, чем занимаются мои невесты, начитавшись любовных романов. Едва познакомившись с мужчиной, еще толком не зная, кто это – уголовник или же в самом деле отличный парень, женщины включают воображение на полную катушку, впадая в экстаз от одного‑единственного поцелуя или просто прикосновения, давая волю фантазии, мысленно развив события до той стадии, где он падает на колени и преподносит кольцо.

Запутавшись в собственных фантазиях, некоторые окончательно путают правду и вымысел, запутывая при этом не только себя, но и самого парня.

Проблема заключается еще и в том, что на одних чувствах семьи не построишь, и они (эти чувства) не могут гарантировать удовлетворенность самим браком. На качество брака, или удовлетворенность, влияет множество причин.

Например, некоторые исследования показали, что удовлетворенность браком зависит как у мужчин, так и женщин от того, насколько успешна карьера или насколько они довольны работой. Кстати, если в семье правильное равномерное разделение домашнего труда, то супруги в таком браке довольны отношениями.

Но что бы ни говорили исследования, все они сводятся к одному: важнейшим условием стабильности и благополучия супружеской пары является супружеская совместимость.

Супружеская совместимость включает в себя четыре основных аспекта:

1. Духовная совместимость – сходство ценностей, потребностей, интересов, взглядов, мнений и т. д.

2. Персональная совместимость – характера, темперамента, распределение ролей в семье.

3. Семейно‑бытовая совместимость – согласованность в том, по каким правилам будет жить семья, похожесть уклада жизни до брака, совпадение ожиданий и особенно согласованность в вопросах воспитания детей.

4. Физиологическая совместимость – в том числе сексуальная совместимость, гармония ласк мужчины и женщины, в том числе телесного контакта.

Вот вам пример супружеской несовместимости по темпераменту. Если рассмотреть союз флегматика и сангвиника, где флегматик менее темпераментный, то есть ему тяжело раскрывать свои чувства и эмоции, то он может быть недоволен партнером, который слишком эмоциональный, а переживания его быстро сменяют друг друга. Это может стать причиной многих конфликтов в семье. Такая ситуация возникала и в моей прошлой семье. Я не очень ласковая женщина, особенно в проявлениях эмоций, а мой экс‑супруг был очень эмоциональный, особенно в проявлениях любовных чувств. Но если я была счастлива оттого, что «купалась» в любви, то мой партнер страдал от моей холодности. Это сыграло не последнюю роль в нашем разводе. Конечно, только один критерий несовместимости по темпераменту не может повлиять на разрыв отношений, нужны и другие. Например, расхождение по вопросам материального благополучия или возможности рождения и воспитания ребенка. Понятно, что при выборе партнера у каждого из нас существует некий «фильтр», то есть предбрачный отбор, который позволяет отсеять малосовместимых партнеров. Но все предусмотреть невозможно, так, например, непредвиденные обстоятельства: рождение больного ребенка или по каким традициям будет воспитываться ребенок в этнически смешанной семье. Но в любом случае эти вопросы надо обсудить до принятия решения вступить в брачные отношения.

Особо обратите внимание на с емейно‑бытовую совместимость . Мой практический опыт показал, это же подтверждают и социологические исследования, что существует прямая зависимость молодых супружеских семей от родительских. На стабильность и благополучие семьи может повлиять факт, из какой семьи молодожены; полной или неполной, развелись родители или живут в браке. Другими словами, дети могут повторять ошибки и сценарии взрослых. Если девушка воспитывалась в патриархальной семье, а молодой человек – мамой‑одиночкой, то в этой семье будет постоянная борьба за власть. Жена будет ожидать лидерства от мужа, а муж – от жены. Поэтому вероятность гармоничного союза тем выше, чем ближе модели семьи, из которых происходят супруги.

Для стабильного супружества важно и то, какое положение каждый из супругов занимал среди братьев и сестер. Например, старший брат, у которого была младшая сестра, может создать исключительно устойчивый союз с женой, у которой также есть старший брат. Аналогично этому младший брат, у которого была старшая сестра, будет ожидать, чтобы жена заботилась, оберегала и ухаживала за ним, как это делала сестра.

Для чего я вам это рассказываю? Для того, чтобы вы понимали, что устойчивость семейного союза зависит от многих факторов. Нельзя необдуманно вступать в брак, ведь вы принимаете ответственность не только за свою и вашего супруга жизнь, но и за будущее поколение. А для этого одной чувственной стороны недостаточно, и незнание того, что я вам рассказываю о семье, не освобождает вас от ответственности. Будьте мудрее.

Вот несколько рекомендаций, на которые следует обратить внимание при выборе жены или мужа.

В пятой главе этой книги я дала подробные инструкции при выборе мужа, рекомендую еще раз перечитать эту главу. Добавлю еще несколько рекомендаций:

1. Если при выборе мужа вы полагаетесь только на чувственную сторону, то есть выбираете сердцем, то рискуете выбрать мужчину, способного только предоставить вам романтику в отношениях, но не способного на поступки и действия. Если вы руководствуетесь сексуальными инстинктами, то обрекаете себя только на короткие и бурные романы, а о серьезности в отношениях вам придется только мечтать. Если только разумом, то можете прожить жизнь с ходячей анкетой, когда его качества хороши, а жизнь с ним скучна. Поэтому используйте весь ваш «арсенал»: сердце, сексуальность и разум. 2. Прежде чем согласиться на серьезные отношения, определите, каким он бывает в обычной жизни, а не при свете звезд и свечей, насколько он искренен в своих намерениях относительно вас. Если он слишком быстро говорит о глубоких чувствах к вам, это дает повод насторожиться. Уважать человека только за то, что к вам он испытывают чувства, неразумно. Чувственная сторона в браке длится не более 3 лет. За что уважать будете потом?

3. Не пренебрегайте ухаживаниями, провожаниями и долгими прогулками. Научитесь воспринимать себя серьезно. Вы достойны большой любви. Если мужчина не склоняет вас быстро лечь с ним в постель, вероятнее всего он дорожит вами и уважает. Но будьте бдительными, если в течение трех месяцев вы не переходите на этап «ПАРА», они могут закончиться ничем.

4. Выбирая мужчину по достойному материальному положению, со стабильным будущим, не рекомендую вычеркивать из списка возможных кандидатов тех, кто не подходит по этим статьям. Выбор, обусловленный только практическим анализом, не всегда срабатывает. Сердце не обманете. Задайте себе вопрос: «А буду ли я с ним счастлива?» Вы можете утешать себя тем, что главное для вас – надежность вашего мужчины, но психологи утверждают, что пары, в которых игнорируется сексуальная привлекательность, распадаются очень быстро. Да и материальный достаток принесет вам счастье только в том случае, если вы уже счастливы. Помните об этом.

Как выбирать жену. Не женитесь, если:

• у женщины много проблем и она рассчитывает их решить за счет мужчины;

• женщина не принимает близко к сердцу ваши проблемы – такая жена будет вашим другом только до первой беды;

• женщина кажется вам сексуально неотразимой или из‑за благодарности, что вы ей нравитесь;

• женщина хочет иметь статус жены, и вы первый, кто это предложил. Либо потому, что все ее подружки давно замужем, либо ее время уходит. Главное, что ей не важно, за кого выходить замуж, лишь бы замуж. Понять это можно по тому, что она часто обсуждает вышеперечисленные темы;

• не забывайте о совместимости. Заведите разговор о женитьбе только после того, как убедитесь, что у вас схожие взгляды и позиции в отношении социальных установок, интересов, целей, касающихся семейной жизни, чувств в отношении детей. Убедитесь, что складываются хорошие отношения между членами ваших семей, что вы понимаете друг друга в том, что касается ценностей и моральных установок. Другими словами, не женитесь на ком‑то, кому вы не доверяете и кем не восхищаетесь;

• не женитесь только потому, что этого требует ваша семья.

Чтобы продолжить рекомендации по поводу того, как следует жениться, хочу предложить небольшое отступление. Всем известна мудрость: «Хочешь мира – готовься к войне». Если ее применить к нашей книге, то получится другая, не менее мудрая истина: «Хочешь жениться – помни о разводе». Дело в том, что еще три поколения назад разводом заканчивалось около 14 % браков, сейчас эта цифра больше 80 %. Самое интересное, что инициатором разводов выступает, как правило, женщина. Почему? Дело в том, что женщины гораздо чаще заявляют, что несчастливы в браке. Как же так? Женщина должна быть хранительницей очага. Как говорится, хранить и беречь его, она по своей природе специалист в области отношений, поэтому должна стараться наладить их, а не ставить на них крест. Почему же женщина не может остановить распад семьи? Все очень просто. Два человека созидают отношения, и два разрушают. Одна женщина не способна сохранить мир в семье. Если она несчастлива с мужчиной и недовольна своей жизнью, то семейные проблемы не решатся до тех пор, пока мужчина не поймет, что ему тоже надо приложить усилия и постараться наладить отношения.

Один глупец сказал, что мужчины ничего не понимают в отношениях, и многие не только поддержали это заблуждение, но и поверили. Я хочу доказать вам, что это не так. Давайте начнем с Домостроя.

В нем прописаны правила не только построения семьи, но и даны рекомендации как раз о том, как налаживать отношения с членами семьи. Кто написал Домострой? Конечно, мужчина. Боле того, две трети указаний в этой первой энциклопедии семейной жизни даны для мужчины: как быть мудрым хозяином в семье, хорошим мужем, справедливым и уважаемым отцом.

Кстати. Указания для женщины составляют одну треть, половина из которых – как солить и запасать грузди на зиму. Вот и получается, что книгу с правилами вы, дорогие мужчины, написали, но со временем, похоже, забыли те самые правила. И если вы, согласно родовой памяти, не перестаете считать себя главой семьи, тогда и отношения, и душевное благополучие членов вашей семьи – тоже ваша сфера влияния. Давайте выйдем из анабиоза и начнем укреплять, улучшать и спасать брак, потому что женщине с этим в одиночку не справиться, здесь нужны надежные мужские руки.

 

Сделайте семью настоящей работой

Объясняя невестам способы, которые помогут им найти достойного и, главное, подходящего мужа, в качестве понимания я даю сравнение поиска мужа с… В чем вы, дорогие мужчины, успешны? Конечно, в карьере. Вот и подойдите к… • сосредотачиваться;

Должностная обязанность мужа

В любой компании для каждой должности прописаны должностные инструкции, которые включают в себя перечень рабочих обязанностей. Так и в семье у мужа… 1. Муж обязан жить по чести и по совести. Принять ответственность за жену… 2. Быть хорошим хозяином. Жить по средствам, занимаясь своим ремеслом. Не занимать больше того, что можешь отдать. Не…

Глава 8 Супружеские конфликты

 

«Золотое правило семейной жизни – терпение и снисхождение».

С. Смайлс

 

 

Отгремит свадьба, разойдутся гости, и в книге вашей жизни начнется новая страница, и только от вас будет зависеть, что там будет написано. Интересная или скучная, спокойная или бурная, яркая или блеклая.

Но не зря в народе говорят, что первый год прожитой совместной жизни называют бумажной свадьбой, так как велик риск разрыва отношений. Слишком много предстоит молодоженам узнать друг о друге. В этот год выясняются все пристрастия и привычки, предпочтения в еде и многое другое. Вы скажете, что все это можно выяснить и до свадьбы и что многие его привычки вы уже знаете, и частично будете правы. Но все ваши знания о нем до начала совместной жизни лишь вершина айсберга. Две трети его находятся под водой. Только совместная жизнь на протяжении первого года открывает все подводные камни.

Уже в первые месяцы вы начнете ощущать, что живете с человеком, которого, как это ни странно признавать, почти совсем не знаете. Потому что двадцать, а может быть, тридцать или даже сорок лет до свадьбы вы жили одной жизнью, а он – абсолютно другой. Вы воспитывались в разных семьях, в которых по‑разному начиналось утро и заканчивался день. Вы привыкли просыпаться по утрам в восемь часов, а ваш возлюбленный – в шесть. На завтрак вы выпиваете чашечку кофе с булочкой, а ваш муж предпочитает полноценный завтрак с жареной яичницей, беконом, омлетом, горячими бутербродами и вообще считает кофе по утрам вредным. Вы моете посуду с моющим средством и тут же вытираете ее насухо полотенцем, он всего лишь слегка споласкивает и ставит тарелку на место мокрой. Вы проводите отпуск на морском побережье, он – на дачном участке. Вы привыкли ложиться спать в десять вечера, он – не раньше часа ночи. И еще многое другое. Казалось бы, это все такие мелочи, что не стоит обращать на них внимания, но жизнь, как известно, состоит из мелочей, и именно эти мелочи отравляют молодым жизнь. Они начинают доказывать друг другу свою правоту, и в общем‑то оба правы, ведь воспитывались они в разных семьях и каждый из них считает свою семью идеальным примером для подражания, ведь не могли же эти двадцать, тридцать, сорок лет пройти бесследно!

Не зря нашими далекими предками была придумана пословица «Жену и быка не бери издалека». Люди знали, что в разных городах и деревнях свои обычаи и традиции, а потому предпочитали, чтобы их сыновья брали в жены соседских дочерей, женились только на тех, кого знают с детства, чтобы притираться друг к другу было легче. В наше время это конечно же редкость. И тех, кто волею случая оказался по ту сторону брачных ворот с человеком из другого города, дома, двора, главным испытанием будет найти компромисс.

Невозможно переделать человека, который уже сложился как личность, нельзя выбросить из головы жизнь до брака. Человек – не робот, у которого можно заменить программу, перезагрузить и наслаждаться результатом. Совместная жизнь – это ежедневный кропотливый труд над своей книгой жизни, она невозможна без компромисса. И если вы сможете пойти навстречу друг другу, найти общий язык во всем, ваше супружество будет просто прекрасным. А мелочи жизни перестанут отравлять счастливые деньки.

 

Милые бранятся. Всегда ли тешатся?

К сожалению, не всё и не всегда происходит в молодой семье гладко да сладко. Случаются и ссоры, про которые в народе говорят: «Милые бранятся –… Это проблемы семьи более легкой степени тяжести. Давайте копнем глубже. Есть определенные социологические исследования психологических проблем супружеских пар. Они показали, что если…

...

Первый период семья проходит с момента регистрации, в старину с момента венчания, до рождения ребенка.

 

В этот период муж и жена закладывают основы своей будущей семейной жизни. Учатся приспосабливаться к друг другу, к новым обстоятельствам, к близкой интимной жизни.

 

 

...

Второй период семейной жизни – это рост семьи.

 

Самый долгий и замечательный период. Появляется первый ребенок. В старину говаривали, что Бог часто расширяет семью, умножая в ней число детей. И каждого из детей Господь именует наследием, плодом, наградой.

Этот период потребует от родителей много выдержки и терпения. Он будет сопровождаться постоянным чувством усталости. Но если родители правильно воспитают своих детей, заложат в них основы духовного характера, то подарят своему Отечеству новый духовный очаг, осуществят свое призвание и обогатят жизнь своего народа. И это не пафосные слова, это основа нашей жизни, которая была забыта. Родители учат своего ребенка любить Бога и людей, забывать о себе и служить тем, кто ему ближе и дороже, учат относиться к ближнему с почтительным вниманием. Они обязаны передать ребенку традицию понимания и служения Родине и Отечеству. И в‑третьих, они приучают ребенка верно воспринимать авторитет в лице отца и матери, идею ранга, убеждая его, что власть, насыщенная любовью, является благостной силой и что порядок в общественной жизни предполагает наличие такой же организующей и повелевающей власти. И наконец, в‑четвертых, родители обязаны привить ребенку здоровое чувство частной собственности, обучая его творчески обходиться с имуществом, вырабатывать и приобретать хозяйственные блага и в то же время – подчинять начала собственности некоторой высшей социальной целесообразности.

 

 

...

Третий период в семейной жизни связан с тем, что дети вырастают и оставляют семью. Этот период еще называют «опустевшее гнездо».

 

Дети выросли благодаря родителям. Стали самостоятельными, то есть способными отвечать за свою жизнь, за ее содержание и направленность.

И родители благословляют их, говоря: «Начинайте! Этим вы сделаете должное возможным». Родители остаются вдвоем, чтобы вместе прожить остальные годы своей жизни, но уже без тесного контакта с детьми. Правда, для самих родителей наступает трудный период. Родительская функция перестала быть столь очевидной, поэтому наступает период вновь и новыми глазами посмотреть на своего супруга. Вот тут‑то и начинаются трудности. Кстати, именно на этот период жизни чаще всего приходятся разводы. У мужчины может наступить период: «Седина в бороду – бес в ребро», чтобы доказать себе с молодой любовницей, что он еще «о‑го‑го». Супруга начинает предъявлять претензии, что муж никуда не стремится. Правда! Куда ему в этом возрасте стремиться? Он уже все всем доказал. Приходится теперь больше времени проводить вместе, и многое, на что не обращали внимание, начинает раздражать. Например, выясняется, что общего (кроме детей) стало очень мало, или у супруга характер несносный. И обоим супругам хочется новизны.

И если супруги не наберутся терпения, не вспомнят, что это самый дорогой человек, с которым прожито вместе не один год, и он по‑прежнему дорог, и им не стоит «разбрасываться», потому что вряд ли вы найдете лучше, тогда ваша новая жизнь может наполниться новым счастьем и новыми впечатлениями.

 

 

...

Четвертый период, когда одного из супруга нет в живых.

 

Может быть, это самый грустный период, но он имеет место быть. И жизнь на этом не заканчивается, и каждый должен прожить его по‑своему, с пониманием того, что жить в семье – значит связать себя с такой ценностью, которая придает семейной жизни высший, последний смысл.

Теперь вы понимаете, что на каждом этапе вашей семейной жизни причины, из‑за которых будут возникать конфликты, разные. Но психологи сформулировали основные проблемы семьи, по которым чаще всего возникают конфликты. Это:

1. Домашнее хозяйство.

2. Свободное время.

3. Воспитание детей.

4. Половая жизнь.

Давайте рассмотрим их подробнее.

 

Внутренние проблемы супружеской пары

Домашнее хозяйство Не секрет, что большинство конфликтов в семье возникает из‑за проблем… При этом будущий муж как минимум должен озвучить свои представления о том, какая ему нужна жена и что входит в ее…

Глава 9 Семейное воспитание

 

«Семья начинается с детей».

А.И. Герцен

 

 

Трудно растить детей в сложном современном мире. Давление и нагрузки на семью настолько резко усиливаются с каждым днем, что немудрено прийти в замешательство и уныние.

Рост числа разводов, экономические кризисы, отсутствие института семьи и брака – все это лишает нас эмоционального равновесия.

И поскольку родители становятся все более истощенными физически, эмоционально и духовно, им гораздо труднее достойно воспитывать своих детей.

Тот, у кого есть дети, знает, что хотя нам доступна самая современная информация о воспитании, в реальной жизни мы не всегда знаем, когда, при каких обстоятельствах и какой принцип следует применить. В этой главе я хочу затронуть семейные ситуации, про которые говорят мало, но наши дети, попадая в них по нашей вине, могут пострадать. И поделюсь своим родительским опытом, в надежде, что он вам поможет.

 

Мать‑одиночка

Еще несколько десятков лет назад осознанный выбор женщины стать матерью‑одиночкой казался абсурдным. Большинство женщин поколения моей матери… Есть еще категория женщин, которые часто остаются одни с детьми – это юные… Ну и самая распространенная категория – это матери‑одиночки, которые остались одни после развода. К сожалению,…

Пасынки и падчерицы

Наверное, нет ни одного человека, который бы не знал историю Золушки, в которой рассказывается о бедной девушке, страдающей от козней злой мачехи.… Новый брак матери или отца для ребенка стресс, и наша родительская задача –… Также очень важно дать детям понять, что ваш новый супруг или супруга никогда не будет претендовать на то место,…

Ну а теперь – об отцах и отчимах.

Существует расхожее мнение, что мужчина любит ребенка лишь до тех пор, пока любит его мать. И не важно даже, его это ребенок или нет. Вроде бы… Конечно, есть мужчины, которые ведут себя именно так, но их все‑таки… То же самое можно сказать и о бабушках и дедушках со стороны отца. Они тоже зачастую стремятся проводить время с…

Бабушки и дедушки

Эту тему семейных отношений я подняла не случайно. Важную роль, которую играют в жизни ребенка бабушки и дедушки, в современной семье воспринимают… Во все времена и во многих культурах всегда присутствовали традиции… Согласно теории основателя детской психологии в России Л.С. Выготского, именно взрослый придает смысл действиям…

Заключение

 

Я абсолютно уверена в том, что счастье человека – в его руках. Есть только одна судьба – та, которая дана нам родителями. Все остальное человек в состоянии сделать сам – вырасти и стать важной персоной или опуститься на дно; получить высшее образование или нет; остаться жить в родных пенатах или же переехать в другой город, другую страну; жениться, выйти замуж, родить детей или же всю жизнь прожить одиночкой и т. д.

Способность двигаться, принимать решения самому, менять ход жизни и даже истории отличает людей от деревьев. У дерева есть только одна судьба – вырасти там, куда упало семечко, и дать жизнь новым деревьям, разбросав семена вокруг себя. Деревья ничего не могут сделать для того, чтобы улучшить свою жизнь – не могут перебраться на более солнечное место, плодородную почву, не могут дать шанс своим семенам вырасти на просторном и хорошем месте. Хотя есть люди, подобные деревьям, которые, получив от родителей одну‑единственную судьбу, даже не пытаются ее изменить. Они уверены, что их место – там, где они родились, своим единственным предназначением они считают возможность жить так, как жили на протяжении многих лет и даже веков их предки.

К счастью, таких людей немного. И все больше рождается людей, способных понять, что Человек есть Самое Совершенное Творение Природы, наделенное силой, интуицией, разумом. Человек приходит в этот мир не просто так, а для того, чтобы выполнить свое Предназначение, которое может воплотить в жизнь благодаря своей интуиции, внутренней силе и разуму. Люди не рождаются учеными, писателями, художниками, политиками – они ими становятся.

Никто не должен, не имеет права прожить вашу жизнь за вас. Вы – Творец собственной жизни, Кузнец собственного счастья. Вы пришли в этот Мир, чтобы сделать его лучше, добрее, чище. Вы – единственное и неповторимое Создание на Земле. Великий Бог, когда создавал человека, дал ему абсолютную власть – Разум. Вы можете верить или не верить в своего Создателя, но по‑прежнему остаетесь Хозяином своей жизни исключительно благодаря Разуму. Ни одно ваше слово не исчезнет бесследно, ни одна ваша мысль не пропадет даром! Следите за своими словами и мыслями, за тем, чтобы они были чистыми, радостными, позитивными. Исключите из них всякий мусор, дабы вам не пришлось расхлебывать их последствия. Мысли материальны, и это не научная фантастика.

Никогда не желайте неприятностей, болезни или смерти для себя и своих близких, а также для врагов. Вселенная слышит вас и воплощает даже те желания, исполнения которых вы на самом деле вовсе не хотели. Всему есть время на Земле – хорошему и плохому, расцвету и разрушению, жизни или смерти. Чаще благодарите Бога за все, что у вас есть, за то, что было, и уж тем более за то, чего не было. Именно благодарите! Просить могут все, а вот благодарить – немногие.

Общайтесь с людьми, любите людей, улыбайтесь им, посылайте им добрые импульсы, благословляйте мысленно каждого, кто попадается на вашем пути. Придет время, и люди ответят вам тем же! Ведь мы пришли в этот мир, чтобы помогать друг другу! Если вам плохо, самый лучший способ сделать свою жизнь ярче – помочь тому, кому сейчас еще хуже. Спешите творить хорошие дела для тех, кому это действительно необходимо. Не ждите благодарности за свое добро, оно должно быть безвозмездным. Но если вам спешат сказать элементарное «спасибо» – не отказывайтесь от благодарности, примите ее достойно!

И если вам вдруг станет грустно, пойдите туда, где много детей – на площадку во дворе или какое‑либо другое место. Посмотрите, как они счастливы! С каким удовольствием они возятся в песке, шлепают по лужам и качаются на качелях. Представьте себя на месте любого из этих счастливых детей, которым не нужно думать о том, как дальше жить, на какие деньги покупать продукты, в чем пойти на корпоративную вечеринку, что подарить на день рождения маме, как взять ипотечный кредит, и многое другое. Они просто радуются жизни, воспринимают ее такой, какая она есть, и ничего не просят от нее! Поэтому, дорогие мои, научитесь довольствоваться малым, радоваться тому, что у вас есть, – и жизнь заиграет для вас новыми красками. А счастлив тот, кто чувствует себя счастливым!

 

– Конец работы –

Используемые теги: Роза, Раифовна, Сябитова, Настольная, книга, каждой, семьи, первая, сваха, России0.149

Если Вам нужно дополнительный материал на эту тему, или Вы не нашли то, что искали, рекомендуем воспользоваться поиском по нашей базе работ: Роза Раифовна Сябитова: Настольная книга каждой семьи. Первая сваха России –

Что будем делать с полученным материалом:

Если этот материал оказался полезным для Вас, Вы можете сохранить его на свою страничку в социальных сетях:

Еще рефераты, курсовые, дипломные работы на эту тему:

Как и все книги Леви, эта книга — учебник свободы, душевного здоровья и внутренней силы, книга для поддержки души.
На сайте allrefs.net читайте: Как и все книги Леви, эта книга — учебник свободы, душевного здоровья и внутренней силы, книга для поддержки души....

Александр Солженицын Двести лет вместе. Часть первая. В дореволюционной России
Глава Включая XVIII век... В этой книге не рассматривается пребывание евреев в России прежде года... Первым русско еврейским пересечением можно было бы счесть войны Киевской Руси с хазарами но это не вполне точно ибо...

Всеобщая история искусств. Том 2, книга первая
Академия художеств СССР... Институт теории и истории изобразительных искусств... Всеобщая история искусств в шести томах...

ОККУЛЬТНАЯ ФИЛОСОФИЯ. КНИГА ПЕРВАЯ
На сайте allrefs.net читайте: "ОККУЛЬТНАЯ ФИЛОСОФИЯ. КНИГА ПЕРВАЯ"

Государственная поддержка семьи в России
Антонов, Медков Социология семьи 242-43 . Если в дореволюционной России институт семьи был священен, семейное воспитание практически полностью… Пионерская, комсомольская, профсоюзные и партийные организации, забирали… Таким образом, ребёнок социализировался только в семье и получал максимальное внимание примерно до 3х лет, а этого…

Первая половина XIX века — весьма значительный и своеобразный этап в истории России
Первая половина XIX века весьма значительный и своеобразный этап в истории России... Прежде всего это была эпоха двух выдающихся представителей дома Романовых... Это была эпоха дальнейшего значительного расширения западных северных южных и юго восточных границ Российской...

Рыночная экономика в России и вхождение России в мировой рынок
Перед этим реферат стоят следующие задачи 1. Что такое рыночная экономика 2. Как она развивается в России 3. Россия, как один из участников на… Сравнить ее с другими развивающимися странами. Это нужно и необходимо делать,… Начатая в 1992г. широкомасштабная либерализация экономики была в основном закончена к 1995г. Макроэкономическая…

Голгофа России. Остались ли русские в России
Голгофа России Остались ли русские в России... Г...

Первая Государственная дума России
Выборщики избирались четырьмя отдельными куриями избирателей: землевладельцами, городскими жителями, крестьянами и рабочими.Землевладельцы с полным… Крестьянские выборы были четырехстепенными: сначала выбирали представителей на… В избираемую часть Совета входили представители от духовенства, Академии наук и университетов, от земских собраний, от…

Договорное право Книга первая
Договорное право Книга первая Общие положения... Договорное право...

0.054
Хотите получать на электронную почту самые свежие новости?
Education Insider Sample
Подпишитесь на Нашу рассылку
Наша политика приватности обеспечивает 100% безопасность и анонимность Ваших E-Mail
Реклама
Соответствующий теме материал
  • Похожее
  • По категориям
  • По работам