Наутро встал с дикой головной болью, сел за компьютер, и стал смотреть фотографии умершего друга

 

Я поехал на 40 дней по своему другу.

Напился там вдрызг.

Чуть со всеми не передрался.

Пока ехал домой в электричке блеванул.

С трудом разобрался, где мой дом.

Приехал и забурился спать.

Наутро встал с дикой головной болью, сел за компьютер, и стал смотреть фотографии умершего друга.

На всех он улыбается,

На всех он счастливый и добрый.

Чуть не расплакался.

Но не расплакался.

Я не плакал когда узнал, что он умер.

Я не плакал на 9 дней.

И на 40.

Я не плакал, стоя один у него на могиле.

И вот вечер дня наступившего после этих мучительных 40.

Знакомый позвал меня на улицу.

Мне было жутко хреново на душе.

Друга убили.

Да и любимая девушка бросила не так давно.

Он спросил, чего я такой глумный.

И я разревелся как ребенок.

Чем больше пытался успокоиться, тем больше плакал.

Было жутко стыдно.

Я взрослый пацан, прошедший черед ад.

И плачу...

И тут мой знакомый спросил:

"Как ты думаешь, его мама радовалась когда он родился?"

Я сказал, что она жутко его любит, а отец из брюнета стал седым.

А он мне:

"Зачем плакать и расстраиваться, когда он ушел снова в то место откуда пришел".

Я тогда не понял его,

Но сейчас понимаю.

 

 

*****

 

Пятна алые,

Белое полотно.

Куски стекла,

Красное вино.

В глазах у боли

Отражается страх.

Я молюсь тишине,

Она в глазах.

 

Глава 2

Кто я?

Мне ведь только 22 года. Странно, раньше я считала, что уже. Кто я теперь? Дочь, подруга, соседка, странная незнакомка, никто? Ах, да, я еще преподаватель английского языка. Совсем недавно или очень давно. В школе в общей сложности я проработала один несчастный год в 2005 году, после чего написала об этом титаническом испытании 40 страниц исповеди и весь следующий год просидела дома, зарабатывала на учебу репетиторскими услугами. Но потом, потом я снова вернулась в школу с новыми надеждами. На этот раз все складывалось почти успешно. Стресс я каждые выходные снимала танцами, а в школе за 2 месяца творческих усилий меня выдвинули на конкурс педагогического мастерства. Не знаю, нужно ли мне это было, но это было приятно. В любом случае это не та из утраченных перспектив, потерять которую мне было смертельно больно. Моя стихия - танцы. Вот где счастье и эйфория-возможность выразить себя в танце, забыть обо всем и улететь. Столько энергии, столько жизни в этих для многих лишенных смысла движений руками и ногами!

 

Глава 3

Есть такая профессия-пациент поликлиники

 

Правда, в ноябре силы меня стали подводить. Я постоянно чувствовала себя уставшим, изможденным, вынужденным путником, еле держащимся на ногах уже с утра. Шла на работу и как-то умудрялась думать, что мне это кажется. Мой дух авантюризма умудрялся все это игнорировать. Очень сильная страсть танцевать блокировала любое недомогание и боль. Это возможно! Правду Вам говорю. Я так с месяц держалась и еще, Бог знает, сколько бы смогла. Для моей тонкой натуры самый страшный недуг - это депрессия. Вот это действительно напасть, от которой может произойти все, что угодно. Наши бесконтрольные мысли - катализатор страшной силы, мощность которой определяется темпераментом, характером, уровнем чувствительности личности. У меня вообще либо депрессия, либо эйфория. Понимаю, что все в принципе создается изнутри, но все равно, живу главной целью избежать определенного сочетания событий и обстановки провоцирующего эту напасть. Ну, нет-таки, простыла, пришлось коротать дни у телевизора, и начала она ко мне подкрадываться со всех сторон, а я ее подпускать. Целою вечностью показалась мне эта пустующая неделя без событий и эмоций. Приятно было только, что на работу не надо было ходить, так как школа меня вгоняла в рамки и просто изматывала своей гиперстрессовой атмосферой. А потом еще неделя, еще... Анализы, видите ли, плохие. У меня новая работа как будто появилась в силу обстоятельств. Знаете, есть такая профессия - пациент поликлиники или член тайного кооператива с паролем "кто последний?". А если задуматься, так просто звено в очереди в неизвестность. Приходишь с утра и до вечера и не рыпайся домой, чувак. Ты что, самый умный? Хочешь - анализы сдавай, хочешь - пересдавай, хочешь - карточку ищи, хочешь - медитируй, хочешь - гавкай... Я все исправно делала.

 

Глава 4

Добрая тетя

 

А анализы все-таки плохие оказались.

-Езжайте-ка Вы в больницу.

-Что? А...нет. Я против категорически.

-Нет? Не хотите?

-Ой, нет. Я против, категорически против. (Я никогда в больнице не лежала. Ужас-то какой!).

-Тогда подпишите отказ. А вообще пройди-ка в соседний кабинет.

-К кому?

-Да к заведующей зайди.(Почему-то уже на ты. Хм.).

-Здрасьте. Можно к Вам?

-Здравствуй, красавица. Что такое, а? Что за скандалы ты здесь устраиваешь. Что позволяешь себе?

-???

-Скажи, ты здравомыслящий человек? Ты знаешь, что у тебя анализы оставляют желать лучшего.

-???

-Да-да. Плохие, очень плохие анализы. Мы...мы не знаем, что с тобой делать. Может, все и пройдет, допускаю, а ты не допускаешь мысли, что у тебя вообще рак. Ты знаешь, я здесь работаю много лет, столько насмотрелась вот таких случаев в твоем возрасте. Кто знает, может, счет в днях у тебя. Вон в прошлом году парень 21 год за месяц умер.

-М-м-м. (Что делать? Что за ужас она несет?)

-Да, кстати, сколько, говоришь, тебе лет? 22. О-о-о! Еще такая молодая. Ой, худенькая-то какая, бледная.

-Ну, не расстраивайся. Не бери в голову.

-(Ну, добрая тетя. Хм.).

 

 

Глава 5

В поисках надежды

Сейчас за плечами у меня 6 курсов химиотерапии, меня уволили с работы по инвалидности, которую пока дали только условно на год. Кто я теперь?

Да какая разница! Человек!

Каждый раз, когда в метро я достаю свое льготное удостоверение, чтобы пройти бесплатно, я воспринимаю его как проездной, купленный на жадно выделенные с крохотной учительской зарплаты 10 тысяч. Да и на фото такая цветущая молодая блондинка. В общем-то, ничего общего со всеми этими на первый взгляд штампами и надписями. Да вы знаете, в принципе, и в жизни. Но только так было не всегда.

После этих обнадеживающих слов-напутствий я долго еще не могла прийти в себя, отыскать хоть какую-то почву под ногами. Да, я дико жалела себя любимую, опустила руки, билась в истерике, пыталась не сойти с ума от панического предчувствия, хотя еще для этого не было никаких оснований. Никто из врачей не мог предположить, что со мной, более-менее конкретно. Меня просто отправляли в разные больницы с разными предположениями и диагнозами с вопросом и спустя какое-то время выписывали, качая головой. Не наше. Ко всему хоть как-то, но адаптируешься и привыкаешь. Неделю прорыдав, я всю следующую неделю просто лучилась оптимизмом, каждые четверть часа заливаясь безудержным смехом. Надежду давали и так же неожиданно забирали у меня.

 

 

Глава 7

Подтянуто-втянутый животик

 

Под Новый год, всегда символизирующий для меня какие-то сказочные ожидания, меня неожиданно перебросили для разнообразия из изолированной, лишенной жизни и света инфекционной больницы с большим зеркалом в экстренную хирургию. Опять подарили надежду-подозрение на аппендицит. Счастье, правда, длилось недолго. Приехав туда, я вскоре поняла, что, видимо, и здесь я не свой пациент. Кстати, это был не первый случай. До этого я еще с подозрением на пневмонию месяц пролежала, с аллергией из-за передозировки лекарств, а вообще неизвестно из-за чего. Зачем же это выяснять? Ну, вот в хирургии так было весело хоть, даже несмотря на то, что по ночам у меня поднималась жуткая температура. Если и удавалось заснуть, то спала беспокойно, громко разговаривала, что-то пела. Правда, соседи терпели, не будили. Но, все равно, тогда этот неподтвердившийся перевод был для меня, выпавшей из жизни, просто каким-то новогодним подарком. Я бесконечно хохотала над собственными шутками, трещала по телефону с подругой (да, Леночка, с тобой!), уже вяло, но еще изредка позванивали мне мои поклонники, да и в отделении работали не старые, злые тетки, а молодые, красивые....и мужского пола. Короче, опять веселье. Это все эти надвигающиеся угрозы как-то закрыло и отодвинуло. Пока лежала в этом необычном отделении, ничего не ела. Сама поражаюсь, как выдержала. Врачи сказали: "На всякий случай не ешь. После выходных придем, посмотрим, что с тобой". Потом забыли отменить мне 0-вой стол и вовсе. В итоге забирали меня оттуда худой. Меня это даже радовало. Животик такой подтянуто-втянутый. Счас бы на дискотеку. А сама вовсе без сил. Ой, только теперь, когда я снова полна энергии, я понимаю, насколько была слабая, вялая и насколько эта идея была детской и утопической. И снова без диагноза. Снова эта убивающая, разрывающая все твои нервные клетки на части неизвестность. Только обследования, обследования...И поклонники все испарились. Без диагноза. А значит, и без лечения. Так, в принципе, еще один неспокойный месяц в другом измерении.

 

 

Глава 8.

Я все смогу

 

А я еще универ заканчиваю, сессия в разгаре. Как Вы думаете, что я думала? Да не нужно мне это все, это высшее образование и вообще. Может мне вообще уже ничего не нужно! У меня тут такое!!! Все жалейте меня. Ну и что? Зашла в универ, набравшись сил, просидела пару еле-еле. Заглянула и в деканат с просьбой помочь как-то, может, что-то отсрочить, и вижу, что никто и не собирался этого делать-жалеть. Сказали, что причина пропусков у меня не уважительная. А у меня губы трясутся, мысли не вяжутся, в горле ком, скулы сводит от постоянного нервного напряжения. Ненавидела себя в те минуты слабости и потерянности. И снова эта волна боли и отчаяния, как тогда, у зеркала. И снова те, четко произнесенные, засевшие в мозгу: "А может у тебя вообще рак! Кто знает, может, счет в днях у тебя!" Жалко себя, определенно жалко. Как тут не поплакать. Правда, вскоре я снова переключилась. Стоило мне посетить занятия, где я обычно блистала, а некоторым скептически поухмыляться в мою сторону, как я просто разозлилась, и сразу взял меня азарт. А вот нагоню и сделаю лучше всех. Несмотря ни на что. Вот смогу. Вот сделаю. И что же. Нагнала и сдала уже, казалось бы, заваленную сессию лучше всех предыдущих за годы учебы. Просто ушла с головой, погрузилась и сама была в шоке. Сдала последний экзамен и всю последующую ночь терзалась мыслями, самыми разными. Уснуть не смогла. Утром меня ждали стены больничного отделения и вскоре операция.

 

 

Глава 9

Влюбленные сердца

 

К концу января начали склоняться к тому, что у меня что-то с лимфоузлами. На тот период я уже обследовалась в онкодиспансере, долго, медленно, с периодами надежд и их падений. Когда заходила в это неведомое здание впервые, смотрела на всех, как на инопланетных созданий. Мое загнанное воображение, спровоцированное и страхом, и элементарной непросвещенностью, рисовало этакий концлагерь обреченных существ, зазеркалье ужаса где-то там, по ту сторону привычной жизни. На самом деле, это обычная поликлиника, куда каждый день приходят миллионы людей, и даже таких как я там полно: красивых, беззаботных, молодых. И здоровых. Некоторые просто состоят на учете, проверяются и живут себе припеваючи. Абсолютно серьезно. Правда, у меня тогда все только начиналось. Я приходила к кабинету врача, кажется, сотню раз, иногда с раннего утра, иногда вечером, после обеда, втыкала в уши наушники, мечтала о беззаботной любви и красивой жизни и одновременно панически боялась. Боялась не смерти, а в первую очередь потерять себя. Стать злой, до жалости обозленной на этот мир, стать некрасивой, упасть в эту немыслимую пропасть, сойти с ума от обиды на жизнь. Позже я еще боялась, что ни то, что не буду нравиться мужчинам, а просто даже вызывать брезгливость. Например, после операции у меня на животе останется огромный неаккуратный шрам, след хирургического вмешательства. Яркий, красный, полыхающий. Кажется, такой же след останется и в глубине души. Но, с другой стороны, это же свежий рубец, и со временем очертания будут становиться все бледнее и менее отчетливы. А что касается этих неведомых созданий мужского пола, так и среди них много тех, кто ничего этого и не увидит. Это влюбленные сердца! Они и поддержат, и примут такой, какая есть, и еще восхищаться будут. Не смотря ни на что.

 

Глава 10

Косички

 

Кто знает, что случится с Вами завтра. Я тоже раньше, кажется, час назад, ну, нет, не час, конечно, думала, что те, кто заболел, уже к этому привыкли и давно уже во всем этом, а остальные - это остальные. Даже когда меня только перевели в химиотерапевтическое отделение, я считала, что все эти люди, эти обреченные, несчастные инопланетяне, все они не такие, как я. Непонятная концепция, труднообъяснимая до конца. До сих пор я до конца не верю, до сих пор в душе противопоставляю себя все остальным больным. Вот называют меня врач больной, а я, вся такая спокойная, внутренне негодую. Какая я Вам больная! Тем не менее, все остальные кажутся мне больными. Ну, а если все-таки вернуться, то веду я к тому, что человек, думающий, всегда адекватно будет себя вести и все поймет как надо. А на нет и суда нет. Короче, мой шрам, как оказалось, далеко не приговор. Да и болезнь тоже. В больнице я лежала долго. Многие медсестры уже недоумевали. Кто-то успел сходить в отпуск, вернуться на работу и заприметить на проходном, сквозящем коридорчике мою шаркающую ногами унылую фигурку. Интересно было, когда одно утро было посвящено моей персоне. Я накрасилась, заплела косички, и все решили, что поступила новая больная. Хм. Разоблачилась я сама. Но это уже попозже, гораздо позже. После всего этого.

 

 

Глава 11

Помоги себе сам

 

Не поверите, самое страшное было первые три дня неизвестности перед операцией. Ну, и после нее. Тот факт, что я не могу танцевать. Ведь я, даже когда болела, всегда занималась, делала растяжку. Танцы для меня - все радости жизни. А тут и на бок то повернуться слабо, ни чихнуть, ни посмеяться не могу. Помню, немного легче было от того, что я была влюблена в анестезиолога. Все отходило на второй план. Вообще, в больницах я часто влюблялась во врачей. Только если начинать рассуждать на эту тему, можно десяток книг написать. Скажу лишь, что есть одна банальная ситуативная закономерность, которая играет в этом определенную роль, и закономерность эту я вполне осознаю. Вот, кстати, в дневнике отыскала запись своего радостного ликования после того, как он подмигнул мне во время обхода. Всегда знала, что для меня (да и для любого человека, просто в разной степени) эмоции - страшная сила. И именно она мне и помогла. Я концентрировалась на повседневных, казалось бы, незначительных мелочах, жила ими и...выживала! Да и в любом случае, это не конец и ни что-то потустороннее. Конечно, изначально больно и очень обидно. Почему я? За что? Эти вопросы - что-то из области человеческих рефлексов. Некоторым даже стыдно. Но после операции я как-то явно ощутила, сколько всего у меня есть. Я вижу этот мир, пусть и хреново. Я могу ходить и радоваться солнечному свету. Я могу изо всех сил пробежаться и забыть обо всем, вслушаться в звуки волнующей мелодии, пофантазировать. И я даже снова могу танцевать! Что-то я, конечно, потеряла. Иногда даже позволяла себе мысли о смерти, о нежелании жить. Но как же это глупо. На самом деле, никому ведь особенно нет до тебя дела, когда ты начинаешь плыть по течению, ныть и скулить, а тем более, умирать. Ты нужен только себе. И, думаю, еще своей матери. Но помочь себе можешь в первую очередь ты сам. Если это тебе дано пережить, значит, это нужно, и ты можешь это вынести. Впереди еще столько моментов счастья. А это шанс стать мудрее, жизнь переосмыслить и переиначить, увидеть мир другими глазами. И эта завеса приоткрылась именно мне.

 

 

Глава 12

Сколько?

 

Ужасаюсь, как я могла говорить и реально верить в это, когда я твердила по сто раз, что если у меня выпадут мои волосы, я умру. Что для меня это равноценно тому, что ногу отрежут. Когда изначально мне укоротили мои длиннющие, считающиеся гордостью, волосы, я подумала: "Все. Это конец. Не вынесу. Хочу умереть. Их все так хвалили, восхищались. Теперь я уже не я". Я билась в истерике три дня. Еще долго щемило сердце. Прошло время. Я смирилась. Даже не просто смирилась, а поняла, что, в принципе, ничего не изменилось, разве что в моем собственном сознании. Некоторые даже не заметили изменения, столь полного и кардинального на мой взгляд. А потом я увидела Ангела. Именно так мне показалось, когда засияла его теплая, лучезарная улыбка. Это был мужчина на инвалидной коляске без ноги. Вчера вечером он еще гулял по коридору нашего отделения. Как же мне стало стыдно. В палатах стоял гул. Кто-то жадно чавкал, пережевывая принесенные накануне апельсины-витамины, кто-то только поступил и растерянно пытался освоиться на месте или выпросить у гавкающей медсестры, куда ему идти и где какие анализы срочно сдавать; кто-то стонал после операции, ожидая призабывших о нем медсестер с обезболивающим; кто-то пытался-таки отыскать врача с вечным вопросом: "Доктор, а что со мной?". И всех до одного волновал еще один насущный вопрос: "Сколько?" Нет, не жить осталось, тут, как ни странно, все еще долго собираются быть на этом свете и никто не чувствует себя обреченным. Так думают только те, кто в стороне, кто, кажется, от этого так далек. А волнует всех, сколько положено в награду героям-спасителям врачам. Да и если бы было положено. Как отвечал тот самый анестезиолог на вопрос:

-А вы будете делать мне операцию?

- Нет. Я буду отвечать за вашу жизни или смерть. Распишитесь, что предупреждены о возможных последствиях. И не забудьте, что я не посол доброй воли.

Итак, я даже теперь и в этом вопросе, оказывается, сведу. У врачей на самом деле тяжелая работа.100 долларов - это минимум.

 

 

Глава 13

Вопрос счастья

 

Еще пока лежала в больницах, я часто исследовала вопрос счастья. Как же оно относительно для разных людей и ситуаций. Как оно вариативно. Да, счастьем было бы сейчас перевернуться в какую-нибудь другую позу, а лучше поспать на боку. Счастьем было бы снять этот ненавистный катетер. Счастьем было бы откашляться и не умереть от боли. Счастьем было бы поесть. Да счастьем было бы просто не слышать эту боль, ноющую, нестерпимую, бесконечную. Все это блокировало мой страх. Он просто не вмещался во всей гамме этих ощущений и чувств. Еще я ждала. Я знала, что ко мне придет мама. Даже если говорила, что очень устала и завтра, наверное, не успеет. Я знала, она, все равно, не выдержит и придет. Принесет все, что я скажу, выслушает все, о чем пожалуюсь. На это способна только мама. Когда приходила Ленка, моя подруга, то помогала мне по-своему. Мне не хотелось показывать свои занудные бичевания, и я как-то брала себя в руки, а потом все это как-то происходило естественно. В любом случае, настроение поднималось. Мы в своей обычной манере бурно разговаривали, хохотали до слез. Казалось, что тучи разгонялись. Я это называла смехотерапией. Казалось, больше у меня в этом мире никого и нет. Я так тонко чувствовала этот мир! Так хотела прыгать, ликовать, строить планы, убежать оттуда, жить и дышать полной грудью. Казалось, я столько пропускаю в эти минуты. Остановка слишком затянулась в этом сером заунывном общежитии тех, кому чуть-чуть не повезло. Я как будто стала частью системы функционирования этого больничного конвейера.

 

 

Глава 14.

Вспомните Ангела

 

Каждый день я наблюдала те самые 3 дня дооперационного панического ужаса, только уже со стороны. Как по-разному вели себя люди. Кто-то уже вылечился, а все еще умирает, а кто-то не прекращал жить. У меня, к слову, есть в наличии один из таких редких подтипов. Знакомая эта достигла, я бы сказала, профессионализма в познании и исследовании всех подробнейших нюансов своей болезни, выслушала по тысячу раз мнения всех мыслимых и немыслимых специалистов, больных, родственников и ранее болевших. Каждый ее день начинается с попытки найти ответ на главный вопрос: "Я буду жить, да?" Вопрос не к себе, а к миру, к каждому прохожему. Вопрос звучит как риторический для меня после того, как я услышала его не один десяток раз. Знакомая эта не только моя знакомая. Она познакомилась со всеми больными с однотипным приговором и обзванивает всех изо дня в день. Неплохая, вроде бы безобидная женщина. На данный момент уже вылечилась, но, как она утверждает, болезнь коварная, может быть рецидив. Как жить дальше? А вспомните-ка Ангела....То-то.

 

Глава 15

А ты что, умираешь?

 

Боже, как я счастлива! Хочется просто взлететь от неописуемого восторга, взлететь и раствориться. Мне так радостно и хорошо. Да, я счастлива. Очень-очень счастлива. Я иду на дискотеку! Ну и пускай со швами, ну и пускай только из больницы! Ну и пускай завтра у меня, может, волосы выпадут. Сегодня я такая красивая! Эй, все смотрите на меня и радуйтесь вместе со мной! Для меня везде сейчас светит солнце и звучит жизнерадостная музыка! Веселье! Все, как раньше, все, что я думала, так бесконечно потеряно. Еще один день.

После таких дней было неимоверное множество, с той лишь разницей, что каждый воспринимался как последний, и этим немного омрачался, хотя, в то же время, придавал остроты чувств. Волосы я могла потерять в любой день. У всех по-разному. У кого сразу, у кого после 1 курса, где-то через месяц. Я ждала и боялась почти 5 месяцев. Этой потери я ждала как полусмерти. Мне так важно было быть красивой, и, что еще необходимо, чувствовать себя привлекательной. Я ведь кокетка, люблю мужское внимание. Да и какая девушка не любит. Я все это время, как и раньше, часто знакомилась с парнями. Может, поэтому даже немного забыла о своих страхах. Как и раньше я в принципе пользовалась вниманием. Только почему-то была уверена, что стоит рассказать кому-то о своем положении, и ищи-свищи обожателя. И я молчала, как партизан. Рисковала рассказывать только тем, кого не боялась потерять, и, в принципе, не теряла. После 1 же курса я стала чувствовать себя хорошо. Много гуляла, несмотря на надвигающиеся гос.экзамены. Иногда срывало крышу от приключений, примерно как в 17 лет. Йогой занималась, ходила на дискотеки, вела дневник и по старой привычке упивалась планами на будущее. Короче, на больную я была, вроде как, не похожа. По крайней мере, на людях. Дома было по-разному. Никто не догадывался и все восхищались, какая я сильная, а меня это жутко мучило. И я убегала от своей боли. Я всегда как-то старалась запрятать свои слабости даже от самой себя. Чтобы гордиться, что я такая сильная. Люблю веселиться, привлекать всеобщее внимание. Но иногда моя рана так ноет, особенно сейчас, когда ношу эту ненавистную косынку и кто-то, да абсолютно невзначай, пошутит: "А ты что, умираешь?", даже и не подозревая всей жестокости своей невинной колкости. В эти минуты так горько, так жалко себя, особенно если начать сопоставлять те восхищенные комплименты и взгляды, которые привыкла получать каждый день своей жизни до.

 

 

Глава 16

Онкология - не синоним смерти

 

Как больно, обидно! Ну почему я? Ну почему именно сейчас? Иногда кажется, что все перед тобой в чем-то виноваты. Соседка,из добрейших побуждений решившая посоветовать тебе снять косынку, которая тебе совсем не идет; родственники, которые поначалу удивились и приняли все как должное; подруги, как будто специально такие красивые и безупречные. Это соблазн от накопившейся злости к несправедливости жизни. Это неправильный путь и даже унизительный. Обида разрушает. Опять-таки повторяю, это твоя жизнь и это не просто так происходит. Просто прими. Думай, как развить в себе силу, как достойно идти дальше, а лучше вообще просто живи. Как все, или не как все. Можешь - так вообще забей. Той остроты чувств, которая дана тебе, понять дано не каждому. Лично я этим дорожу. А боль, она, наверное, всегда будет возникать. Так мир устроен. Юмор - он и добрый, и злой. Человек - он и слабый, и сильный. Главное уйти от шаблонов и рамок какого-то определенного поведения. И поплакать иногда можно и остаться сильной при этом. Да и смех он тоже разный может быть. Смех от боли, от нестерпимой боли, смех на весь мир. Ой, не все так просто. К чему я все это? А, хотела сказать вот что. Как можно меньше смакуйте свою боль. Сейчас, когда я пытаюсь погрузиться в свои тревоги, описываю, вспоминаю детали, я их снова проживаю. Воскрешаю весь этот осевший негатив, все встряхиваю и перемешиваю. Представляете, что творится внутри. Обычно это табу. Даже в мыслях. Все это заблокировано бестолковыми мелочами повседневной жизни, наивными ситуациями, смешными перспективами и планами. Если ты можешь всем этим жить, значит, ты уже не на грани и снова спокойно смотришь на жизнь. А мучаю себя сейчас только чтобы написать эту скучную историю о том, как может в любой момент пошутить жизнь. Сама не знаю зачем. Может, чтобы выплеснуть все эмоции. Их так много, разных. Чтобы поддержать кого-то и себя заодно. Не хочется быть банальной, но все-таки задумайтесь, человеки! Цените здоровье и жизнь! И еще. Люди, вы так мало знаете об онкологии. Эй, это не синоним смерти. И я совсем не умираю. Но это очень трудный путь. Конца я его пока не знаю. Да и иду по нему я по-разному. Иногда храбро, весело, задорно, иногда лениво, а порою и вовсе трусливо и жалко. Смотреть тошно бывает. Мне даже нечем перед Вами похвастаться. Разве что тем, что все же иду и смею надеяться, что когда-нибудь я снова приду к выводу, что все это мне просто показалось...

 

 

<<НЕ КОНЕЦ>>

 

Мысли об эволюции собственной мысли, о том, как все неописуемо прекрасно и неисправимо трагично...(author's simple philosophy)

Жизнь - цепочка заблуждений. Можно даже понаблюдать за изменчивость этой цепочки. Итак, рассуждения устойчивостью в миг, кусочек моей жизни и души, мой верный дневничок (не такой уж и верный!) и письма объекту моей любви и благодарности...на Ваш суд!

Пожалуй, стоит подумать о том, что я могу поведать о себе этак вкратце. Ха, пожалуй, вкратце ничего. Я принадлежу к тому самому типу "бессовестных", которые черпают истинное наслаждение от предвкушения в гораздо большей мере, нежели от достижения пункта непосредственного назначения. И поэтому, если уж Вы решили быть моим попутчиком, то советую набраться терпения и терпимости к чужим слабостям. В любом случае всегда есть выбор и компромисс, и во что-то Вы вполне вправе просто напросто не вникать. Пусть Вас не смущает и сахарность стиля, если он Вам не близок. Для меня он естественен. Глупо делать его адаптированным и пытаться при этом отразить истинный вкус прожитого... Я хочу оживить мою историю, прожить ее заново вместе с Вами. Рассказывая ее на чужом языке, она не будет мной. Получится лишь бессмысленная пародия, каких миллионы. Считаете, это самообман? Пусть вопрос останется риторическим. Да и при желании ответ для себя Вы найдете без труда.

Итак, я Вас честно обо всем предупредила, но не буду лицемерить, все еще смею надеяться, что мы с Вами прекрасно уживемся, и Вы не выйдете на ближайшей остановке!

Мою жизнь в прошлом году я с превеликим удовольствием бы запрятала в старый темный сундук. Да, там ей самое место! Нет, не потому что в ней некая невидимая рука сбивала меня с пути и заставляла делать то, что теперь мне видится постыдным и противоречащим моему истинному бытию, не потому, что она была полна падений и разочарований, не потому, что опасаюсь к ней вернуться... Иначе я бы ее в данном случае предпочла бы не касаться, опустить за ненадобностью, объяснив для себя отсутствием связи с тем, о чем непосредственно пойдет речь. Все дело в том, что в ней я отказываюсь даже пытаться сопротивляться! Не было ни особо плохого, ни хорошего, даже иллюзий не было какое-то время... И это было целый год!

Все началось с окончания колледжа "благородных девиц", после которого я, наконец, в кавычках могла реализовать себя в работе учителя английского языка в школе. Кончились сладостные и амбициозные предвкушения творческой и героической жизни. Герой умер во мне еще до начала боя. Тогда не пришло ко мне на выручку элементарное рассуждение, обзор со всех сторон, который идет сейчас со мной по жизни рука об руку и не перекрывает кислород. Нет, дух максималистки живет во мне и по сей день, но что еще пришло ему на выручку, а тогда, в чистом виде, он сам беспощадно крушил все, что так задорно и весело создавал! Я не знала особенно, что мне делать в этой жизни, поэтому пошла туда, где дует ветер, даже помахала лихорадочно крылышками, так, для самоуспокоения, чтоб окончательно убедиться, что мне уж не летать, и решила, что пусть хоть ветер сам меня несет. Раз уж не летать, то и ползать я не буду! Что будет потом, не знала, да мне уже и не было интересно.

Ну что, нашла-таки работу в школе. И поначалу даже загорелась ожиданием чего-то новенького… Но это была лишь инвалидная коляска, а никак не спасательный круг в моем видении, а, как вы поняли, мне нужно было или все, или ничего. Была просто убита, иначе не назовешь, тем, что пришлось пожинать. Со мной обращались подчеркнуто иронически, ибо я не подавала никаких признаков жизни в их понимании. А в целом от тебя ждали "правильной" общительности, удобной обычности и доступности, желания угождать, и того, что ты будешь уж не слишком умен, а лучше бы приспособлен, легок в обращении, как пылесос, чтобы не надо было никаких китайских инструкций читать. Но глупо впадать в красноречивый критицизм, как бы соблазнительно это ни было. Устой существует только с разрешения обеих сторон. Пусть хотя бы последние будут это яро отрицать, высказывать втихоря свое "бу" и шипеть, и дома периодически предаваться красноречивым выступлениям да великим речам. Это лишь жалкая пародия на бой, это лишь нахождение в подполье! Вот такая участь меня и постигла, вернее, наоборот, подло все списывать на участь. Уходила со школы, как нашкодивший первоклашка: окружными путями, и бежать без оглядки. Чувствовала себя при этом, как на тарелке с угольками. А дома сердце мое сжималось от осознания разбитого хрусталя, которого на самом деле и не было изначально, но он ведь все равно когда-то разбился в моем сознании, от жалости к себе, такой обреченной. В общем-то, я в упор не хотела взрослеть. Свободное время я тоже искусно отравляла ядом своего загнанного мышления, до потери памяти рыдала над потерянными, такими сладкими на вкус иллюзиями. Проза жизни оказалась горькой. К сожалению, дневник я тогда почти не вела, т.к. просто игнорировала жизнь и все ее грани. А самое убивающее был мой страх что-то изменить. Осознавая, что я сейчас не в самом лучшем своем проявлении, я и обрести доброжелателей не могла. Позже выяснилось, что мои коллеги считали, что я сознательно выстроила барьер между ними и мной, но, на самом деле, это было почти бессознательно. А еще я чувствовала конец и начало.

Но все закончилось. И хотя поначалу мне казалось, что я буду помнить этот позор всю жизнь, на помощь пришел закон жизненного устройства -закон компенсации и вытеснения временем.

Со мной не продлили контракт, а фактически надменно уволили, притом я до сих пор помню неоднозначное негодование вышестоящих, когда в моих глазах вдруг появились, буквально вспыхнули в один миг, задорные лучики искренней радости, облегчения и благодарности. Это было как оскорбление, притом беспощадное, в силу своей изначальной непреднамеренности и искренности.

А дальше проснулся вулкан, притом настолько беззаботный, что очевиден был его исход, Но не в этом суть да дело, а в том, что мне вдруг настолько захотелось жить, ликовать, буквально купаться в лучах новой Эпохи Возрождения, пускай даже это все тот же замкнутый круг, и вообще не думать... История многое умалчивает, но частью своего дневника я готова поделиться.

"Летнее чудо! Маленькое такое, но не описать его просто грех! Вот уже три недели у меня лето, не просто лето, а лето на душе! Настоящее, яркое, как в детстве! Произошло столько впечатляющих событий и приятных мелочей! Но ведь жизнь состоит именно из них! Время проходит незаметно быстро! Мы много плаваем, и у меня значительный прогресс! А вчера ночью мы купались нагишом! Я так загорела, особенно лицо! Мне безумно нравиться быть красивой и загоревшей! Я хожу на все дискотеки и танцую, танцую...до изнеможения! Некоторые думают, что я - артистка шоу-балета! Очень весело было 3 июля в Несвиже на празднике города! Было столько народа! Я заняла 1 место, как лучший танцор, и меня вызвали на сцену. Я с Инкой весь вечер до дискотеки играю в бадминтон! Мне стали интересны такие незамысловатые вещи! Еще я нелегально ездила с Сашей (первая моя слепая любовь, с которой не общались года 4) на озеро и...я купила такой обалденный розовый сарафан!"

Я отказываюсь это комментировать, предоставляю это право вам.

" 5 августа...Я снова в этом Минске. Сегодня все утро ревела, как всегда мне казалось, что все, конец света! Но нет, кажется, не конец! Вроде бы нет. Так, перечитаю, что я там писала в июле. Ой, это так давно было! Сколько после этого еще произошло! После моего последнего безрассудства, у меня секс только с Сашей. Дальше все на английском, с вашего позволенья я это так и вставлю (шифровка). He was my first love. I was 13-years-old that time. We did not have sex of course. He is not a man to have a talk with... then may be he is a man to have a sex with? Подумала тогда я, но частично ошиблась. Он не годился ни для первого, ни для другого, но была в нем некая нелепость, которая мне нравилась.

"8 августа...И снова я решила покарякать, бездельница влюбленная...Слушаю свою любимую кассету, мечтаю о любви, такой романтичной, о нежности, о жизни...Вчера мы с Ленкой классно погуляли в парке, катались на ракушках до приступов тошноты. А сегодня я все-таки не выдержала. Позвонила ему. Два раза! И почему он не звонит?"

"14 августа. Вчера я приехала от бабушки. Эта поездка расставила все по своим местам, по крайней мере, развеяла сказочные иллюзии. Настроение и по сей день лирическое. Думаю о том, что пора бы уже на работу. Видимо от оставшегося отдыха уже ничего не выжмешь. Был прекрасный месяц июль. Было сказочно, великолепно, неописуемо, но все проходит. Все ушло, остались лишь осколки воспоминаний, т.к. ярко помнить вкус всех деталей невозможно. Можно помнить все детали, но эмоциональная память - штука ненадежная. Все стирается в нашем сознании. Вот почему я решила описывать каждый день, который дарит жизнь, каждую радость, наполняющую мое сердце до краев.

Все больше и больше страдаю я от своей неконтролируемой впечатлительности. Теперь у меня в мыслях два Сашки. Один Сашка - отголосок иллюзий детства и сейчас тоже своего рода иллюзия, а второй - это маленькое милое солнышко, лучик света. В выходные этот Сашка возил меня в Несвиж, так красиво ухаживал, ненавязчиво, робко, мило. Потом во время очень красивого медленного танца я его в один момент музыки, играющей на струнах моих нереализованных желаний, чуть не поцеловала, но это был только порыв. Мне он никогда не нравился, никогда внимания не обращала, и сейчас он мне не нравится...Но, Боже, какая у него красивая душа! Мне кажется, я смотрю и вижу белую ауру у него над головой...

...мысли бегут, переплетаются...время бежит...Тебе страшно? Нет, ты не одна. У тебя многое есть. Нужно только изменить угол зрения! Я вспоминаю о маленьком Сашке. Он совсем не маленький, и почему все доброе и настоящее у нас ассоциируется с беззащитным...Дай Бог, чтобы у него все было хорошо. Он же хороший. И он ценит жизнь и живет".

15 августа. Я уже дома, пришла с собеседования, была у методиста. Сказали приходить 25 августа. А у меня в голове совершенно другое. Может, я еще завтра поеду в Несвиж...Вчера вечером звонил Сашка-маленький, болтали 2 часа, потом еще...Милый он такой, настоящий, аж горько...У меня таких не было и не будет...Не могу это все не принимать, но и ответить не могу. К тому же он еще ребенок! Забыла в Несвиже свое подзарядное устройство от телефона. Может, это знак? вернуться... Еще глоточек лета, света, энергии! Прямо ожила от мысли".

Ой, как же легко видеть знаки того, чего желаешь всей душой, и как бывают не видны знаки другого характера!

"20 августа. Хм. Я уже побыла в Несвиже. Пять дней неожиданного приезда пролетели вмиг. Опять все утро ревела, не хотела уезжать, но бабушка была непоколебима. Вчера была на дискотеке в Н., Был Саша. Без меня. Мы с Сашкой маленьким тоже, и у нас был с ним разговор, тот самый, к которому все и шло. Окружными путями я сказала, что люблю безответно...Я потеряла их обоих...сознательно.

"21 августа. Еще раннее утро, но сегодня у меня совершенно иное отношение к происходящему. Какой смысл убиваться прошлым, таить обиду, негодование...Мне нужно отпустить, отпустить с любовью. Ведь он тоже человек и вправе мыслить сам, и наступать на свои, а не чужие ошибки, и поступать, как ему кажется лучше или легче. Я живу настоящим с этого дня!"

"22 августа. День завершен. Прикольный был день и странный. С самого утра я собиралась на свою бывшую работу, а потенциально к Димочке. Сама не знаю зачем. Посмотрела в окно. Вроде не жарко, но все равно захотелось быть яркой, одела розовый сарафанчик (тот самый), розовый пиджачок и в хорошем настроении потопала себе. Все-таки я девушка симпатичная, как ни крути. На работе, правда, сразу почувствовала какой-то дискомфорт, но подбадривала себя: главное психологический настрой! Сашка не звонит. Наверное, решил для себя что-то. В любом случае он вправе и он прав.

К Димочке (я так его снисходительно называю) я не доехала. Перехватили. Захожу в метро и вижу глазки такие заинтересованные. Покривлялись друг другу, познакомились. Это Андрей (хотя я не уверена), 28 лет, но выглядит на 25, не больше. И мне дал 25, правда, растачал комплименты, как истинный ценитель. Предложил с ним встречаться и, завидев мое недоумение, пришел в ярость. Страшный тип! Я, правда, по легкомыслию настроения позволила себя поцеловать, на что он сказал, что ему понравилось. На этом все и кончилось. Ах, да, он еще меня умудрился обокрасть, а неделю спустя звонить и приказывать явиться на свидание (" не сахарная - не растаешь!")

"23 августа. Сохраняю верность тебе, мой преданный и терпеливый друг. Хоть мне сейчас и не очень хорошо, но день был прекрасный. Купила свой любимый крем с таким классным запахом. Увидела Димочку и сбежала от него через несколько минут. Был удивлен. Встретились с Леной и поехали в клуб за пропусками на ночную дискотеку. Директор дал мне вдруг пропуск на двоих и сказал, что прекрасно выгляжу. Потом были в парке. Естественно опять испытывали судьбу - катались на аттракционах бесплатно, а потому до победы. Приехала, и свалилась с ног. Все болит, спала где-то с час… Ну, видимо пробежка отменяется.

"2 сентября. Окончательно запуталась. То я вычеркиваю человека из своей жизни, то снова пытаюсь за него цепляться. Хотя чувств таких нет. Мне просто одиноко. Хочется любимого человека рядом, но никто мне не внушает доверия, а тем более впечатления, что теряешь голову. Резко я стала как отрезана от мира, как на необитаемом острове. И не хочется цепляться за что попало, но где то же надо черпать эмоции, вдохновение...А остался лишь Димочка. Но я не могу. Завтра, может, схожу к нему. Попробую расслабиться, быть собой и поговорить как-то более естественно, а не оттачивать актерское мастерство. Сама то в это веришь? - внутренний голос".

 

"9 декабря. Совсем позабыла тебя, мой дневничок! Как я могла! Ну что поделать, все притормозилось как-то на время. И желание писать ушло..."

 

"...и все-таки как прекрасно, что я живу. Я так люблю эту жизнь, Свою семью. Друзей. Себя. Свою чудаковатость: детскую дурость и одновременно серьезность. В моих глазах сейчас огоньки, так как я поняла: я все могу изменить, может, ничего и не надо менять. Мне нужно лишь осознание, что я могу. Люблю. Музыка. Танцы. Дети. Баловство. Мечты.

Все прочь! Петь! Летать! Любить!..."

" 17 декабря. Не могу не поделиться с тобой, мой верненький дневничок! В отличие от тебя, я не столь преданна. Вчера мне было весело, не хуже, чем летом. Хорошо, что Ленка все-таки такой терпеливый человечек и способна вытянуть меня из домашнего болота на дискотечку. Мы были до 5 утра. Я выступила, и меня сразу же пригласил какой-то смешной "кот", и мучил меня до конца дискотеки. Ленке он понравился, а мне, кажется, было с ним смешно. Девушки, правда, не жаловали. Ленка у меня ночевала, мы болтали до 7 утра! Димочка звонил... Вот".

"28 декабря. Вчера пошла заказывать фотки с пленки летней. Как же приятно было увидеть наши фотки с дискотеки. Как будто дух летней беззаботности так и искрился! Вспомнилось, как дурели в клубе, как ходили пешком по 10 км, играли в бадминтон, "нелегально" ездили в Несвиж, купались нагишом, как с Настей в магазине сплетничали, а я пряталась под прилавком, как ехала на велосипеде в купальнике мимо Саши и не остановилась, как выиграла в конкурс танцоров...и еще миллион моментов счастья!"

"29 декабря. Последние деньки 2006 года. Осталось 2 дня. До сих пор не знаю, что будем делать на Новый год. Кстати, накануне нужно будет поздравить Инку, Настю, Катю, Олю, Сашку.....Впервые под Новый год так тепло..."

"2 января. Совсем не было сил написать пару строк 1 января, так как спать легли в половину восьмого. Новый год был шальной, и я этому безумно рада, ведь говорят, как встретишь, так и проведешь. Ленка притащила смешные рожки из дождика, и мы были белками. Устроили фотосессию до утра. Потом я сделаю коллаж".

" 8 января. Я сегодня встала в 7 утра, в отличие от всех предыдущих дней. Последнюю неделю я просыпаюсь с головной болью и неоднозначным настроением. Сегодня первый день моей сессии...Боюсь больше даже не сушки мозгов, а серости будней...По-другому такие экстрасессии проходить не могут...пародия на сессию..."

"20 января. Прошла значительная часть сессии. Не смотря на невообразимость утреннего просыпания, мне интереснее жить. Мне нравится работать на отдельных семинарах, писать эссе и рецензии, наблюдать за всем этим процессом и отдельными личностями. Жаль, что все скоро закончится. После сессии продолжу свои индивидуальные уроки. Нужно будет пригласить к себе сестер и устроить этакую культурную программу mix (коньки, просмотр старых съемок, театр, болтовня, дискотечка, снова обсуждение...)

И знаете, что самое вкусное для меня в этой программе? Обсуждение...

Секретно. Мне нравится препод по этике. Да, он нравится многим. Есть в нем некая нелепость, которая мне так притягательна.. Во вторник ему сдавать зачет. Не представляю данного явления! Знаю себя, буду либо робеть, либо же вообще пущусь во все тяжкие, но однозначно переиграю. Поэтому надо быть собой. Можно думать, ты так считаешь, лицемерка хренова!"

"Ха, все уже прошло. Все, что могу сказать, это ха, ух, ес...Сдаю зачет. Иду на место. Говорит: что это у вас там такое звенит? Я типо не обращаю внимания, но внутри вся трясусь. Говорю: Только вы сядьте. Он улыбается так невообразимо и садится. Предлагает начать. Пытается, как и у всех, взять у меня листочки с записью ответа. Нет, они мне нужны. Вы не поймете идею. Я давайте расскажу, а потом Вы, если интересуетесь, почитаете. Он: ну я, может, все- таки посмотрю. Может, я все знаю, что Вы мне хотите сказать... Ха, еще бы...Начинаю отвечать. Смотрю ему в глаза, опускаю, поднимаю...Он мне протягивает зачетку. У меня отвисает челюсть. Еще никогда мне не удавалось убедить преподавателя, что я что-то знаю, пока не отвечу от а до я. Это все? Хоть ты плачь, выхожу и понимаю, что я его больше не увижу. Черт, нет. Хотя бы постою возле кабинета...Стою долго. Час, два, не знаю. Говорят, сейчас выйдет Олька, жду ее у двери. Отворачиваюсь на секунду и жду дальше. Дальше кадр. Медленно открывается дверь. Готова кинуться на Ольку, так хочется с кем-нибудь поговорить. Выходит. Но не Олька. Он. И делает что-то невообразимое...Выключает им свет и закрывает кабинет на ключ. Я в недоумении. Он, конечно, сразу показался мне не совсем от мира сего, но что настолько я и не подозревала! Я в шоке... Спрашиваю: «Вы что их закрыли?» А оказалось, что не от мира сего как раз таки я. Пока я отвернулась, все, оказывается, успели выйти и перешли в другой кабинет, а этик просто закрывал этот кабинет. Ну не прелесть я!

Прихожу домой. Хочу сдавать этику снова. Открываю зачетку. Стоит уж зачет. Черт. Нет. Ночь. Думаю. Придумала. Трясусь. Но встаю и пишу ему письмо. Понимаю, что никто не поймет. Сама. Все пары трясет. Пары закончились. Иду туда, где сдают зачет. Зачет уже не сдают. Сдают идеологию и что-то типа того. Ваш поезд ушел, Юлия Александровна. Все. Иду по коридору. Домой. В руках еще конверт. Бац. Открывается дверь. Выходит он. Останавливаю. Даю письмо. Улыбается. Уходит. Я в состоянии...здесь не помешало бы звукозаписывающее устройство. Слова здесь не помощники. Прихожу домой. Успокаиваюсь спустя несколько часов. Думаю. Придумала. Опять вся трясусь. Вот".

А на следующий день меня ждали новые подвиги.

"Я набрала воздуха и пошла. Туда, где проходит зачет. Колебалась минут пять. Зашла-таки. Там сидела чужая группа. Можно Вас на минутку? Заулыбался (в целях самозащиты, дурочка, а не тебе!) и вышел. Какое чувство нереальности происходящего охватывало меня в тот момент. Сказал, что ну я не очень свободен, в общем-то. А я нечто невразумительное. То есть вы жжжжжжжженаты? Нет, ну я конечно ходячий прикол! Но потом я собралась с мыслями и обыграла ситуацию. Впоследствии выяснилось, что он мало что понял из того, что я имело в виду. Да и я не уверена, что тогда вообще что-то имела в виду. Но пересечься он согласился. Сказал, что мой телефон у него есть и дал свой. Позвонил (чего я точно никак не могла ожидать) через 15 минут. Я уже свободен. Вы можете ко мне зайти в 110 кабинет. И это после того, как сидела целая группа. Он их отпустил! Как же легко видеть знаки того, чего желаешь безмерно! Зашла. Он один. Немного закружилась голова. Ну а потом разговор пошел как по маслу. Так захотелось ему поведать обо всем на свете. Но что меня потрясло, так это то, что я - творческая личность, очень яркая и что все так интересно. Сам вот настоящий философ. Не выплескивал на меня свое эго, сказал, что и рассказывать ему особо нечего. Сказал, что сам еще не определил смысла своей жизни. Я рассказала ему (не выдержала душа поэта!), что специально решила сдавать этику, хотя могла поставить перезачет с колледжа, что думала не сдать и пойти на пересдачу, но для этого нужно было изрядно потрудиться и потом я была бы полнейшим тормозом в Ваших глазах...да и сама бы не выдержала этого позора. Еще говорили о наболевшем... вспоминаю набросанные мной в детском блокнотике слова (видимо тогда я вкладывала в них какой-то другой смысл): Не думай что в пути ты одинок, лучше воспользуйся им для лечения собственной души...Где бы ты ни был, то, что наболело, все равно останется с тобой...Так что ты не одинок и стоянок у жизни нет...мы позволяем их себе сами...

По его словам беседа наша ему показалось интересной, и он получил истинное удовольствие. Но я-то знаю, что оно никогда не сравнится с моим...ни по необходимости, ни по степени интенсивности.

А еще он мне хотел дать адрес электронной почты своей, а я тогда подумала примерно следующее. Зачем мне ваша почта, я хочу Вас, слышать Ваш голос, видеть Вашу неподражаемую улыбку, делиться с Вами собой! Не хочу ничего видеть и знать!

Даже в собственном дневнике я опустила все то, что было не прекрасно. Просто проглотила и забыла. Да, еще потом кисточку свою уникальную взяла и столько всего понарисовывала…богатым воображением, а вернее красками фирмы. "Я знаю точно: невозможное возможно..., а больше я не знаю ничего...А-а-а!....." Знаете, где продаются такие краски: романтика, максимализм, эгоизм…все практически в чистом виде, без примесей.

Женат. Значит, есть кто-то, кому может принадлежать очень большая часть его...А может и нет...сейчас все так формально. Да. Наверное, ему некогда особенно кому-то принадлежать. И вот таким вот образом первые мазки легли поверх этого уже нарисованного сюжета. Я решила, что может, он очень плохо нарисован. Трудно представить себе художника, сознательно рисующего не на чистом холсте, а по давно нарисованному, в надежде создать шедевр? Да, представьте, есть и такие отчаянные слепцы и упрямые безумцы! Да и я ведь особенно не вглядывалась - нарисовано там что-то или нет, просто рисовала...

Не верите? Вы можете даже посетить эту невиданную галерею недоразумений. Она может показаться и не столь плохого качества, ибо я имею склонность писать между строк.

 

Картина 1

Дмитрий Владимирович, надеюсь, Вы сейчас чувствуете себя хорошо, потому что я хочу вам "что-то" сказать... Не важно "что",… Вот вы себя преодолеваете? Хоть в чем-то (работа, чувство, порыв...)? Думаю,… Хорошо, ну тогда многое Н, на самом, деле потенциальное В!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Картина 2

Простите за отсутствие запятых....терпеть их не могу...и не будьте никогда диктатором... Все кажется все меня это больше не тревожит. После экзамена мне так хотелось попрыгать а больше всего полетать но моих порывов никто не разделил некоторые…

Картина 7.

Предварительное нелирическое отступление, т.к. как эти мазки переломные. Я обратилась в детективное агентство (да, я дошла до этого и знаю, что это…   Сижу.. смотрю в одну точку...все так тупо...поверьте так оно и есть ..все что вчера позавчера в прошлом месяце было…

Ключи

 

Я поняла, кажется...Мое болезненное отрезвление было толчком к очищению от грязных примесей, а значит, благом....Все не тупо, а закономерно. Просто те, кто следует тупости, ее же видит и вокруг. Но полностью остановить засорение своей души я не могу, хотя пробовать приходится, ибо жизнь заставляет. Заблуждение это или нет, заблуждения ли все сказанное, буквально вырванное из груди до меня другими, не подлежит чужому суду, а если и подлежит, то высшему. А то, что мы заблуждаемся всегда, я думаю, норма, высший закон жизненного устройства. И внутри нашего человеческого мирка есть относительное незаблуждение, потому что мы видим якобы некую опять-таки относительную грань...Мы классифицируем заблуждения в правильные и ложные, достойные истинной леди и не достойные...это некая игра-условность наша жизнь...И это не трагедия, хотя для кого-то она и может казаться таковой..., но какой смысл это осознавать...Ведь, если на этом держится жизнь и человечество существует, значит, все это не лишено некой высшей гармонии...Легко все приписывать некому высшему абстракту, но какой смысл ему сопротивляться и отравлять лишь собственную гармонию...Пока мы подыгрываем жизненному устройству, мы в гармонии, пускай и гармонии заблуждения, а начни этого смущаться, и все глубже позволять себе осознавать, и пытаться бороться с гармонией жизненного устройства, не мириться с тем, что все - заблуждения, впадать в ужас осознания - и ты чувствуешь, что да, ты встал над этим, возвысился, но выпадаешь из игры т.к. осознал бессмысленность правил и твоя гармония приходит к дисгармонии, но изменение наполненности твоего личного хранилища этой основы бытия никак не дисорганизует, не выведет из строя высшую гармонию...Я стараюсь быть ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНОЙ, ПОДПУСКАЯ СЕБЯ ДАЖЕ НА СЕКУНДУ НЕДАЛЕКО К КРАЮ ЭТОГО ОБРЫВА , когда чувствую, что "то ничто", которое мы ищем, может быть очень близко...СТОИТ ЛИ ТУДА ИДТИ? КАКОЙ СМЫСЛ В РАЗРУШЕНИИ ГАРМОНИИ ЗАБЛУЖДЕНИЙ? Какой смысл в нахождении этого смысла, если его нахождение не входит в гармонию жизни....Смысл в заблуждении, ведь на нем держится жизненное устройство, если мы его (смысл) не знаем, значит, знание его человеком дисгармонично и разрушительно...

Что делать? То, что и раньше, слова мои не претендуют ни на какие изменения в нашем жизненном устройстве....дисгармонии в них нет, а значит, все лишь очередное ответвление заблуждения...Одно лишь чуть пошатывает эту гармонию, но опять-таки мою личную, что на общую повлияет настолько незначительно, что стоит ли и говорить...не будет ли это лицемерием к своему Я, притворством для самого себя, то подыгрывание жизни, о котором я говорю? Смотря как к этому отнестись... Можно это оправдать легко, а можно убиваться от нежелания принять правила, что приведет лишь к личной дисгармонии....А это личная дисгармония будет лишь частью высшей гармонии....Человек добровольно уйдет от правил, не захочет играть или не сможет, а жизнь будет продолжаться, гармония, какой была, такой и останется - одной для всех...гармонией заблуждения. Но выбирать только Вам...

Одна из философий заблуждения в данной книге авторская, моя. Я ее не выделяю отдельно, в книгу-советник, типа как заработать миллион или путь к обретению счастья и долголетия. Я хочу показать, что любая частная философия, которую Вы для себя выбираете и возводите в абсолют, всего лишь одно из средств заблуждения, на которое мы обречены, пока хотим жить. Я не убеждаю выбрать и мою философию, так как сама сомневаюсь в ней и честно показываю и оборотную сторону медали. В силу многочисленности существования разных философий (т.е. средств заблуждения) я говорю лишь о терпимости. Нелепо критиковать другого, лишь потому, что он заблуждается не по Вашему подобию, а избрал свое. Всегда есть место сомнению, всегда есть выбор, всегда есть путь назад!

Если у Вас получается, то заблуждайтесь с умом. Вчера пришла ко мне сестра и воодушевленная полученными ключами (она учится на психолога и не пропускает ни одних курсов по улучшению жизни) с чувством подлинного авторства принялась наставлять меня на путь истинный. "Стоит только захотеть, и все приходит само! И у меня всегда так! Всегда!" С каких пор длится это «всегда»? Со вчерашних курсов. Но человеку хорошо.

"Самообман, - подумала я, - "но воспользоваться им стоит! Ведь он так искусно окрыляет!"

 

Или еще одно умное заблуждение...из народной притчи о сыре.

Но, опять-таки, данное суждение - лишь мой способ заблуждения!

Да и, в конце концов, никогда не предавайтесь больше чтению никаких ключей. Вам никогда не приходило в голову, что, поддаваясь на данную провокацию, вы можете попасть в ловушку чьего-то преднамеренного актерского мастерства?

Так что будьте сами светом для себя.

 

Ключ к пониманию для тех, кто не понял ключей

 

Ключ к пониманию не в ключе, а в Вас самих. Простите, что не предупредила заранее...И простите, если что-то звучало на Ваш взгляд фальшиво или оскорбительно…ну, так и из этого можно извлечь пользу...