Проглоти свой язык

Ричардсон Р. Силы семейных уз.

 

Проглоти свой язык.

Правила в семье

 

В каждой семье, как и при любых взаимоотношениях, есть свои правила.

Правила - это ожидание того, как люди должны вести себя в определенных ситуациях и обстоятельствах. Правила говорят, что приемлемо и что неприемлемо. Они также говорят о том, какие последствия влечет за собой выполнение или невыполнение или невыполнение правил.

Существует два типа правил: гласные и негласные. Семьи вырабатывают множество правил обоих типов. Гласные правила - самые простые. Они включают такие вещи, как: „Не болтай с полным ртом", „Проглоти свой язык", „Не перебивай", „Говори „пожалуйста", „Не включай громкую музыку". В семье каждый знает, что это за правила. О них можно открыто говорить, можно даже обсуждать или изменять.

Другое дело - негласные правила. Они могут быть понятны, могут вызывать споры между членами семьи, но открыто они не рассматриваются и не обсуждаются. Если же они упоминаются, то могут даже отрицаться наиболее приверженными к ним. Напри­мер, в некоторых семьях не принято быть сердитыми, но вполне приемлемо впадать в депрессию. Никто не думает об этом, но правило таково: когда события развиваются не по-твоему, ты не можешь сердиться, но можешь расстраиваться.

В некоторых семьях слезы неприемлемы или простительны только женщинам. Правило таково: если мужчина в этой семье чувствует себя побежденным, он не должен плакать даже без свидетелей, но вместо этого должен рассердиться.

В некоторых семьях неприемлемо чувство печали. Правило таково: всегда выгляди счастливым и сохраняй на губах улыбку. Это негласное правило может быть выражено ребенку словами: „По­смотри на солнечную сторону" или: „Не будь малышом".

В некоторых семьях неприемлемы споры. От членов семьи ожидается, что они всегда должны быть в согласии. Правило таково: „Если ты сердишься, уйди, остынь и возвращайся с улыбкой".

В других семьях конфликт является единственным приемле­мым способом взаимоотношений. Правило таково: „Лучше спо­рить, чем быть холодным или безразличным: выказывая свое недо­вольство, ты этим показываешь свое внимание".

В столкновениях Джо и Сары из-за денег различные установки на трату денег являются только частью проблемы. В своих семьях они, кроме того, усвоили различные способы разрешения конфлик­тов. Когда Саре становится ясно, что Джо не намерен копить, она становится сердитой и раздраженной. Она говорит: „Ты не забо­тишься о нашем будущем". Это, в свою очередь, расстраивает Джо, который не привык к такому поведению в своей семье. Но он сохраняет терпение и пытается урезонить ее такими, например, словами: „Давай поговорим об этом, когда ты немного успокоишь­ся". Когда это не помогает, он отказывается говорить вовсе: „Ты становишься сумасшедшей и неразумной. Я поговорю с тобой позже, когда ты придешь в себя". Сара думает, что он будет говорить с ней лишь тогда, когда она встанет на его точку зрения. Она еще больше расстраивается - одновременно и из-за того, что он не принимает ее стиль общения, и из-за его отказа встать на ее точку зрения. Тогда у нее появляется желание швырять вещи, и часто она это делает.

В семье Джо конфликты не разрешались эмоционально. Обнаружив короткое столкновение, люди расходились по своим углам и затем выходили оттуда улыбаясь. Тогда возникший вопрос обсуждался снова и принималось ясное совместное решение. Когда в семье Сары возникал конфликт, люди стара­лись справиться с ним в том же месте и в тот же момент. После непродолжительного крика с конфликтом обычно бывало покон­чено, и все снова становились друзьями. Часто в итоге находи­лось решение. В данном случае у Джо и Сары различные ожидания в отношении того, как они должны разрешать конф­ликт. Опять сталкиваются два семейных мобиля. Джо считает, что Сара живет не согласно правилам: „Если она любит меня, то не должна на меня кричать. Она должна быть более сдержанной. Любовь несовместима со злостью и криками."

Сара говорит себе: „Если он действительно любит меня, он должен считаться с моим мнением, а не игнорировать меня и отбрасывать прочь. Он должен быть более терпимым. Любить - это значит показать своему партнеру, что ты чувствуешь, даже если для этого приходится кричать."

Каждый думает, что именно он любит, а партнер отвергает его. Каждый уверен, что он разрешает конфликт правильно, а другая сторона - нет. Каждый считает, что другой нарушает правила. В своем заблуждении относительно понимания прояв­ления любви каждый из них начинает думать, что другой просто ненавидит его.

Этот простой пример показывает, что происходит, когда пове­дение контролируется негласными правилами. Никто не понимает, что происходит в действительности.

Основная задача всех этих правил - контролировать способы взаимоотношений в семье. Они сохраняют положение вещей в равновесии, если каждый играет в эту игру. Дети в семье обучаются этим правилам двумя путями. Один путь - через переживание своей собственной тревоги, когда нарушено правило; другой - через беспокойство родителей.

Тревога - неприятное чувство. Это преимущественно страх неизвестности, который хуже, чем обычная боязнь чего-то опре­деленного. Большинство людей, в особенности дети, готовы пойти на все, чтобы избежать этого чувства. Поэтому все мы привыкаем вести себя определенным образом, даже если такое поведение вызывает другие неприятные переживания. Мы пред­почитаем, например, чувствовать себя подавленными или одер­жимыми, но не мучимыми тревогой. Человек, который заставляет вас чувствовать тревогу, должен быть взят под контроль. Роди­тели быстро привыкают к этому в отношениях со своими детьми. Когда ребенок нарушает правило (гласное или негласное), роди­тели могут использовать физическое наказание, но наиболее „эффективное" наказание - это лишение ребенка своей любви (или угроза такого лишения). Это наказание играет на страхе быть покинутым, который имеется в детстве у каждого. Угроза оставления обычно вызывает тревогу, достаточную для того, чтобы ребенок изменил свое поведение. Распространенный пример этого мы видим, когда отец говорит своему двухлетнему сыну, что пора уйти из парка. Ребенок говорит: „Нет", - и не идет. Отец мог бы взять ребенка и просто унести его с собой, но вместо этого он применяет психологическое давление. Он идет прочь, говоря: „Прекрасно, ты останешься здесь, а я ухожу". Когда отец отходит на несколько метров, мальчик бежит за ним.

В различных видах та же самая угроза оставления используется для контроля проявления многих аспектов личности ребенка. Ма­ленький ребенок настолько нуждается в своих родителях, что он готов скорее подавить в себе то, что родители считают неприемле­мым, чем испытывать тревогу. Ребенок говорит себе: „Я не могу сделать этого сам, я нуждаюсь в родителях, поэтому лучше не делать ничего такого, что может привести к их потере", именно так мы усваиваем, что быть собой опасно.

Даже если родители не используют физические и психологи­ческие наказания, когда ребенок нарушает правила, ребенок может усвоить эти правила, поскольку тревогу чувствуют сами Родители. Маленький ребенок для своего выживания должен быть крайне чувствителен к беспокойству родителей. Когда ребенок выполняет правила в физическом присутствии родите­лей, у него при этом развивается и сознание их эмоционального присутствия.

 

Вот мой излюбленный метод.

Как добиваются одинаковости

 

Как мы уже говорили, когда одна сторона во взаимоотношениях испытывает тревогу по поводу противоречий, она пытается заста­вить другую сторону измениться. Мэри пытается сделать Ричарда разговорчивее, подобно ей, а Ричард пытается приучить ее к одиночеству по своему образцу. Давление идет также и по другим признакам. Однако нелегко заставить измениться кого-то другого, даже если упорно трудиться над этим полсотни лет. Обычно в попытках изменения других обращаются к одному из четырех основных способов: а) уступки: б) бунт; в) нападение: г) разрыв.

Эти четыре способа реагирования мы обсудим детально. Вы можете испытать некоторые, а возможно, и все эти тактики, в своей семье. Вы можете даже увидеть, как уже использовали некоторые из них. Большинство из нас используют все приемы в разных случаях, в зависимости от обстоятельств, но какому-то отдают предпочтение.

Оказываетесь ли вы изменяемым или изменяющим, важно понимать, что эти способы являются одновременно способами реагирования на требования изменений. Они не применяются изолированно. Не следует делить людей на „плохих" и „хороших" парней; все мы просто пытаемся преодолеть свою тревогу, возни­кающую из-за противоречий, и устранить угрозу оптимальному уровню близости/отдаленности в семье. В нашем обсуждении этих стратегий мы будем пользоваться примером мужа и жены, но то же самое можно сказать и о других отношениях.

 

Я всего лишь хочу того же, что и ты, дорогой.

Уступающие

 

Уступающие обычно реагируют на требование тождественно­сти (одинаковости) отрицанием всяких различий. Это лучше всего видно на примере тех браков, где пара образует объединенный фронт против всего мира; даже их собственные дети не знают, что они чувствуют. Они избегают конфликтов, так как в них обнажают­ся различия; единство является их идеалом. Эти люди могут более или менее осознавать свои потребности в уединении и индивиду­альности, но считают эти потребности чем-то отвратительным и разрушительным, а потому игнорируют их. Эти пары внешне вы­глядят счастливыми, потому что никогда не ссорятся между собой, однако они находят другие способы самоутверждения. Несвоевре­менная головная боль, чтобы избежать секса, - это только один пример средств, применяемых уступающей женой. Она может не признаваться ни себе, ни ему, что между ними существует какой-то конфликт, но сохранять отдаленность, притворяясь или действи­тельно будучи больной.

Какие бы формы это ни принимало, основная потребность Уступающего - это „мир любой ценой". Уступающие боятся конф­ликтов и особенно разделенности, которую якобы демонстрирует конфликт. Может показаться, что только один из партнеров избе­гает конфликта, но в действительности его боятся оба и вместе, бессознательно и скрытно, применяют этот прием для преодоле­ния своей тревоги. Оба потерпели неудачу в правильном опреде­лении мыслей, принципов, убеждений и чувств партнера. Теперь они отрицают различия и никогда не узнают достаточно ни себя, ни партнера. Они никогда не узнают тех преимуществ, которые дают их различия в решении проблем.

Помните: Уступающий совсем не обязательно бессилен. Нужна большая сила, чтобы быть внешне бессильным неудачником, быть тем, кто посвящает себя другим и говорит: „Не беспокойтесь обо мне, вы должны идти вперед и делать то, что вам нужно".

Неудачники имеют исключительную способность вызывать в других чувство вины и обычно знают, как его можно хорошо использовать. Для неудачника это своего рода „сделка". Подсозна­тельно он говорит себе: „Хорошо, я откажусь и уступлю в этом, в этом и в этом, но зато вам наверняка тоже придется уступить мне." Если же вы не собираетесь уступать, неудачник может даже про­воцировать конфликт, восклицая: „Я сделал для вас это, и это, и это, а вот вы не хотите для меня сделать даже такого пустяка." Если сделка не выходит на этот раз, в следующий раз неудачник добавит этот случай к вашему чувству вины.

Один из способов, которыми Уступающий справляется с недо­статком настоящей интимности, - включенность во что-то внеш­нее по отношению к семье. Это может быть церковь, общественная деятельность, престарелые родители, хобби или работа. Обычно Уступающие-матери целиком посвящают себя детям, что разруши­тельно действует и на детей. Многие дети, родители которых общались друг с другом в уступающей манере, впоследствии не умеют брать на себя ответственность, поскольку сверхзабота ро­дителей обеспечивала их всем. Отдавая все свое внимание детям, родители избегают прямого взгляда на свои собственные различия и потребности близости/отдаленности.

Другой способ, применяемый Уступающими, которые обычно бывают очень „изобретательными" людьми, - физическая или эмоциональная болезнь. Это может проявляться в форме частых головных болей, депрессии, алкоголизма, неспособности справ­ляться с работой, возможны даже такие проявления, как рак, заболевания сердца или жесточайшие эмоциональные кризисы.

Конечно, как вы уже, вероятно, догадались. Уступающий свои­ми болезнями регулирует не только свою тревогу. Другие имеют тот же уровень тревожности. Болея и собирая внимание вокруг своих проблем. Уступающий помогает сохранить равновесие. Если больной пошел на поправку, пара находит другой способ избежать столкновения со своими противоречиями.

 

Я делаю все по-своему. Бунтующие

 

Действия Бунтующих выглядят так, как будто они стремятся к отдаленности и независимости, но поскольку настоящая независи­мость слишком пугает их, они сохраняют близость, хотя и бунтуют против нее. Когда А просит сделать одно, Б делает другое, даже если выполнить указания А выгоднее.

Бунтующий никогда не умеет спокойно реагировать на разли­чия. Он так увлечен своим бунтом, желанием делать не так и не быть таким, как хотят от него другие, что никогда не может решить, чего же он сам в действительности хочет. Бунтующий, которой занят борьбой против целей других людей, не способен сам ставить себе цели. Для Бунтующего быть независимым значит делать то, чего не хотят другие. Однако делая это, Бунтующий все равно находится под контролем других. Они по-прежнему задают тон.

Конечно, чтобы успешно быть Бунтующим, вам нужен кто-то, против кого можно взбунтоваться. Большинство Бунтующих легко находят людей, которые охотно играют в эту трудную игру и указывают Бунтующему, что ему делать. Эти люди, Авторитеты всегда правы: „Если ты сделаешь это, то пожалеешь, раскаешься, сгоришь, будешь иметь неприятности, провалишься на экзаменах". Когда их предсказания сбываются. Авторитет может сказать: „Я же говорил тебе, ты должен слушаться меня (быть таким же, как я)". Но обычно этот человек вмешивается, все спутывает, и поэтому на него ложится ответственность за те неприятности, которые происходят с Бунтующим. Бунтующий нередко испытывает на себе последствия своих действий. Рядом всегда находится кто-то, вынужденный вытаскивать его. Часто Бунтующие бывают вторым ребенком одного пола в семье: вторым сыном или второй дочерью. В своей семье они тратят много времени, чтобы отличаться от старшего ребенка, и борются за признание их собственных прав. Обычно их братья и сестры оказываются более „приемлемыми" для семьи. Младший ребенок одного пола, если он вступает в брак со старшим ребенком другой семьи, вынужден бороться против его авторитета. Старший, который привык быть во главе своих братьев и сестер, неизменно будет пытаться утвердить свой авторитет в семье.

Такие отношения могут продолжаться до тех пор, пока один выступает в роли Авторитета и всегда прав, а другой - в роли Бунтующего и никогда не берет на себя ответственность.

 

Я - царь горы. Нападающие

 

Нападающие справляются со своими тревогами из-за проти­воречий, обвиняя других в своей тревоге, а равно и во всем остальном. Они знают, чего хотят, и бывают очень расстроены, если не получают этого. Они считают других причиной своих неудач и не стесняются им это высказывать: „Если бы ты был более культурным (или более верующим, любящим или каким-ли­бо еще), мне было бы не так плохо". Нападающий видит проблему в других и открыто пытается изменить их, используя для этого все возможные средства.

Отношения, в которых оба партнера являются Нападающими, своим звучанием напоминают звуки битвы. В непрерывных атаках и контратаках каждый из партнеров пытается доказать свое пре­восходство или, по крайней мере, равновесие сил. Неважно, какова тема спора; это может быть даже вопрос, какое смотреть кино. Если один не сделает этого или не посмотрит это или не перейдет на те же позиции, другой будет чувствовать себя поверженным. Огромная доля энергии уходит на то, чтобы заставить другого кричать: „Сдаюсь!"

Люди, вовлеченные в такую интенсивную борьбу, часто дума­ют, что другие должны измениться прежде, чем они. Они остаются в кругу враждебности, когда с точки зрения одного „плохого" поведения судят о другом „плохом" поведении. Он говорит ей: „Я буду меньше пить, если ты будешь меньше придираться ко мне". Она говорит: „Я буду меньше придираться, если ты будешь меньше пить". Кто-то должен прекратить первым, чтобы выйти из этой

Отчасти внутренняя проблема Нападающих заключается в низком самоуважении. Сознательно или бессознательно – оба партнера низко ставят свое „Я" и хотят, чтобы другой помог им чувствовать себя лучше. Конечно, человек, подвергшийся нападению, не расположен отдавать, поэтому такая стратегия саморазрушительна.

 

Разрывающие

Для некоторых людей единственный способ реагирования на требования любого рода – уйти или разорвать отношения. Они удаляются физически или эмоционально, когда положение становится для них нестерпимым. Проявления этого стереотипа могут варьироваться от таких забавных, как прерывание разговора или выключение телевизора, до таких драматических, как уход из дома, выезд из города, из страны. Многие люди могут жить в том же самом доме и быть эмоционально за тысячи миль от него.

Один тип Разрывающего - это мужчина, который продолжа­ет жить со своей женой и внешне придерживается стратегии уступок, но эмоционально далек от семьи; другой тип - молодой взрослый, который уезжает из дома и наносит обязательные визиты только тогда, когда это абсолютно необходимо и неиз­бежно. Примером может служить Сью, историю которой мы обсуждали в самом начале.

Те, кто решается на разрыв, обычно делают это потому, что чувствуют бессилие. Им кажется, что вся сила на стороне против­ника, и они не видят способа быть собой в близких отношениях с сильным человеком. Они настолько неуверены в себе, что отрица­ют свою потребность в других, самоизолируясь. Эти люди часто кажутся очень независимыми, но, как и у Бунтующих, это талько наружно. Их независимость зависит от сохранения эмоциональной дистанции. Они не могут быть близки, не переживая значительной тревоги. Они вполне нормально функционируют в общественной и трудовой областях, возможно, даже делают успехи до тех пор, пока от них не требуется эмоционального включения. Чем больше нере щенных эмоциональных проблем в родной семье, тем больше глубина эмоционального бегства. Те, кого покинули, также чувст­вуют бессилие и уверены, что сила на стороне того, кто разорвал отношения. Они не видят способа быть собой в близких отношени­ях с этим человеком.

Зависимость, с которой Гарри так и не научился справляться в своей родной семье, продолжала и в супружестве оставаться для него камнем преткновения.

Эмоциональный разрыв с родной семьей - очень распрост­раненный стандарт поведения. Нам кажется, что, благодаря разрыву с семьей, мы можем освободиться от ее власти и влияния и с нашими проблемами будет покончено. Разумеется, в результате все наши нерешенные проблемы последуют за нами в наши новые отношения. Это отчетливо видно на примере целых серий браков и разводов, когда люди пытаются решить свои проблемы сменой партнера, но не умеют развивать удовлетворя­ющие их отношения, и всегда неудача оказывается „виной' нового партнера.

Когда естественные различия между членами семьи становятся угрожающими, один или несколько человек начинают требовать одинаковости. Если только кто-то из членов семьи не выработал устойчивых целей жизни, обычная реакция происходит по одному из четырех описанных способов. Напротив, здоровая, хорошо фун­кционирующая семья способна выдержать множество различий между ее членами. Такие люди считают, что различия интересны и необходимы, и используют их для стимулирования друг друга и личностного роста, а не боятся их.

 

Кто первый?

Порядок рождений и ролевые позиции в родной семье

В дополнение к остальным факторам, участвующим в форми­ровании нашей личности, важное влияние на всю последующую жизнь оказывают порядок рождения и… Фрейд был первым из психиатров, заметивших, что „позиция Ребенка среди сестер… Характеристики, детерминированные различным положением в порядке рождений, представленные в этой главе, построены на…

Младший ребенок

Младший ребенок так же, как единственный ребенок, никогда не был травмирован появлением новорожденного. Из-за этого у младшего ребенка проявляются… К моменту появления младшего ребенка родители уже имеют опыт заботы о малышах.… Он обычно предъявляет к жизни меньшие требования и может оказаться последним, кто будет соблюдать традиции семьи, даже…

Средний ребенок

Средний ребенок, будь то второй из трех или один из средних в большой многодетной семье, с трудом поддается описанию. Он в одно и то же время… Средний ребенок никогда не переживал безраздельного обла­дания своими… Средний ребенок, поскольку он лишен прав старшего ребенка и привилегий младшего, часто чувствует несправедливость…

Шаг 4. Доктор Ливингстон, я позволю себе спросить...

Исследование

 

На 4-м шаге вы начинаете объединять всю собранную инфор­мацию, попытайтесь извлечь из нее некоторый смысл. В дополне­ние к собиранию фактов, на этой стадии вы можете начать идентифицировать стереотипы поведения и строить гипотезы о закономерностях в вашей семье. Эти гипотезы будут проверены и уточнены в ходе ваших семейных визитов на 5-м шаге.

При работе на этом шаге имейте с собой записную книжку для вопросов, которые вы хотите поставить, записывайте асе, что поможет вам составить более ясную картину вашей семьи и вашего места в ней. Любой член семьи, даже тот, который кажется вам чужим, может помочь. Каждый вносит какой-то кусочек мозаики, каждый может что-то предложить, в чем-то помочь вам, когда вы придете к нему со своей работой.

Вам, может быть, трудно принять эту установку, особенно по отношению к тем членам семьи, которые кажутся вам бесполезны­ми, плохими и ничего не умеющими. Но они могут знать о семье такие вещи, которых вы не знаете, и обладать такими умениями, которых нет у вас. Избегайте мыслей об их неадекватности: сосре­доточьтесь на мысли о том, чем они могут помочь вам.

Хороший способ выяснить устойчивые стереотипы поведения - это рассмотреть основные треугольники в семье. Во-первых, возь­мите копию своей генограммы и, используя фломастеры нескольких цветов, нарисуйте связи между членами треугольников или между группами людей, находящимися в разных углах треугольника. Это может помочь вам осмыслить собственное интуитивное чувство на­личия треугольников в своей семье.

Следующий подход к треугольникам более методичен. Возьми­те одного человека и просмотрите всю семью, воображая этого чело­века в отношениях один на один с каждым из членов семьи.

Задайте себе следующие вопросы, чтобы определить взаимо­отношения:

- Что напоминают эти два человека, когда они находятся друг с другом? (Это, конечно, часто трудно вообразить, и поэтому детали должны уточняться в ходе семейных визитов.)

- Насколько они открыты друг другу? насколько испытывают тревогу?

- Какого типа автоматические реакции у них проявляются друг на друга?

Например, вы можете попытаться изучить, как ваша мать относится к вашей бабушке, и наоборот. Затем соотнесите мать с каждым из остальных членов семьи и посмотрите, в каких отношениях есть отличия: где она более или менее тревожна, как она действительно ведет себя во взаимоотношениях с этим человеком.

Проделайте то же самое с каждым человеком, добавляя третье лицо. Например, что происходит во взаимоотношениях между матерью и бабушкой, когда появляется отец?

- Что и как изменилось, когда вы добавили третьего человека?

- Какие появились новые формы поведения?

- Кто из троих ближе друг к другу?

- Как они регулируют близость и отдаленность?

- Какое влияние оказывает поведение этого треугольника на другие треугольники и членов семьи?

- Что происходит в семье, когда внутри этого треугольника спокойствие и мир?

- Когда в нем возникают разногласия и повышается тревож­ность?

Постарайтесь также выделить в треугольнике роли Преследо­вателя. Жертвы и Спасителя.

- Играют ли эти роли неизменно одни и те же люди, или они сменяются, играя разные роли по очереди?

- Всегда ли один человек играет определенную роль в любых отношениях?

- Какие коалиции сохраняются постоянно?

- Что побуждает формировать эти треугольники и заставляет их действовать?

- Какие переживания, ситуации и обстоятельства активизиру­ют их?

В этой части работы постарайтесь обращать внимание преиму­щественно на отношения до своего рождения. Как семья старалась сохранить баланс и прежний образ жизни, когда вы родились?

Конечно, большая часть этих гипотез основывается на чистых предположениях, но некоторыми из них могут поделиться с вами члены семьи. Это поможет лучше осветить те области, на которых вам необходимо сосредоточить свое внимание во время визитов. Запишите эти вопросы в свою записную книжку.

Теперь перенесите внимание на свой опыт в семье в различных диадных и триадных взаимоотношениях. Поставьте себя в отношения тет-а-тет с каждым членом семьи и проанализируйте, какими они вам представляются. Теперь добавьте третьего человека. Что произошло с вашими отношениями, когда вы применили к ним вопросы, указанные выше?

- Насколько вас устраивает уровень близости/отдаленности в анализируемых треугольниках?

- Хотите ли вы приблизиться, отдалиться или оставить все так. как есть?

- К чему относится ваша тревога? Боитесь ли вы больше потери себя или потери зависимости с этими людьми?

- Какие физические и эмоциональные переживания возника­ют в этих взаимоотношениях? Как вы интерпретируете эти взаимо­отношения?

- Что происходит? Как вы реагируете на это?

- Какие структурные шаги включаются в стереотипы поведе­ния данного треугольника? Может быть, например, А приближает­ся к Б, оставляя В в стороне, а затем Б приближается к В, оставляя в стороне А, а после этого В приближается к А, оставив в стороне Б, или, может быть, Б постоянно мечется туда и обратно между А и В? Или А остается в стороне от Б, когда присутствует В. но приближается, когда В исчезает?

- Каковы эти стереотипы поведения?

- Каковы эти взаимоотношения, и как они изменяются в пери­оды высокой и низкой тревожности?

Возьмите другую копию своей генограммы и нарисуйте, каковы сейчас, по вашему убеждению, наиболее важные треугольники. Как это соотносится с вашим первым рисунком? Установите иерархию пяти наиболее важных треугольников, проранжировав их от 1 до 5 в порядке значимости. Посмотрите, сможете ли вы найти какие-то стереотипы отношений между ними или установить, как одни из них могут активизировать другие.

Теперь взгляните на хронологию семьи, которую вы изучали на третьем шаге. Выделите значительные события и посмотрите, смо­жете ли вы определить, какое влияние они должны были оказать на систему семьи, какие изменения происходили в системе треу­гольников, когда в семье происходило прибавление или исчезал один из членов семьи. Например, смерти часто порождают колеба­ния (а иногда и волны) в семье. Утрата значимого лица в системе требует совершенно новой структуры взаимоотношений и может породить новые стереотипы треугольников. Некоторые исследова­ния, например, показывают, что дети, постепенно превратившиеся в шизофреников, родились через год или два после смерти значи­мого родителя их родителей (дедушки или бабушки). Они обладают особыми чертами характера, которые указывают на значимость этой смерти. Другой распространенной реакцией на смерть явля­ются мучения зависимого члена семьи: „Что же теперь должно произойти со мной, если ушел такой человек?". В этом случае кто-то другой обычно отыскивается на место умершего человека или по крайней мере делается такая попытка.

Некоторые семьи создают новые треугольники вокруг завеща­ния покойного и денег. При этом старые нерешенные конфликты просыпаются с новой силой. Нередко смерть кого-то из членов семьи приводит некоторых других членов семьи к разрыву с семьей в попытке избежать новых треугольников.

Просмотрите свою хронологию и постройте некоторые теории о влиянии этих событий на семью, и когда вы начнете наносить семейные визиты, вы сможете проверить правильность своих тео­рий. Вероятно, они изменятся, когда вы получите больше инфор­мации, но наличие теории поможет вам обратить внимание на то, какую информацию вам необходимо получить, и будет критерием выбора информации.

Кроме того, проанализируйте такие вещи, как роли в треуголь­никах, порядок рождений в семье и связанные с ним характеристи­ки, семейные правила и стереотипы поведения Надфункционеров и Подфункционеров. В последнем случае, когда имеется, напри­мер, сильный Надфункционер-родитель, вы обнаружите по мень­шей мере одного ребенка в следующем поколении, который будет с такой же настойчивостью придерживаться роли Подфункционера. Когда же он станет родителем, найдется по крайней мере один ребенок, который будет Надфункционером для этого родителя. Иногда отношения Надфункционера/Подфункционера могут со­средоточиться целиком на супружеской паре и дети будут относи­тельно свободны от этого процесса, но в общем случае Надфункционер создает Подфункционера, который снова создает Надфункционера и т. д. С ними смешаны четыре стереотипа реак­ции-Уступающих, Бунтующих, Нападающих. Разрывающих. По­пытайтесь определить, кто использует какой способ, чтобы спра­виться со своим собственным недостатком дифференцированности и зависимостью.

Начните размышлять о том, какое влияние ваши изменения в установках и поведении окажут на семью и какова будет вероятная реакция.

Когда вы продумали все перечисленные выше моменты, вноси­те в свою записную книжку только те вопросы, которые вы хотите задать определенным людям.

Обсудите свои находки, гипотезы и вопросы с другом, умеющим взглянуть на вещи объективно. Обратитесь к нему за помощью в обдумывании тех вопросов, которые вы хотите задать.

Шаг 5. Повторное возвращение домой. Семейные визиты

 

Этот шаг включает повторные возвращения в родной дом за информацией, использование тех вопросов, которые вы состави­ли на предыдущем шаге, создание целостного представления о том, как действует ваша семья, и достижение лучшего понимания собственной роли в ней. На протяжении вашего визита домой нет такого момента, который не нуждался бы в предварительной подготовке. Если вы попытаетесь прямо перепрыгнуть к этому шагу, вас наверняка ждет разочарование. Поэтому существуют определенные правила для этого типа работ, которым вам необходимо следовать, чтобы увереннее и эффективнее двигать­ся к своей цели.

Прежде всего, подготовьте тех, к кому вы собираетесь при­ехать. Это может быть сделано письмом или телефонным звонком, и лучше, если они будут адресованы конкретному человеку. Напри­мер, вы можете послать отдельные письма матери и отцу. Конечно, они будут удивлены, если вы никогда не делали этого прежде, но это поможет сформировать у них установку на то, что вы будете общаться и проводить время с каждым отдельно.

Второе. Ваши визиты должны быть короткими. Идеальной может быть длительность от 2 до 4 дней. Если вы останетесь дольше, вы можете восстановить стереотипы поведения, снова начать реагировать и потерять объективность, которую вы стремитесь сохранить. Однако поскольку ваши визиты будут короткими и поскольку индивидуальные беседы с членами семьи являются бесценной частью этого процесса, разумно было бы предпринять от 3 до 6 визитов в год. Конечно, это будет зависеть от того, как далеко вы живете, и от других сопутствующих обстоятельств. Периоды кризисов (болезнь, смерть, развод) или праздников (дни рождения, Рождество, Крещение, именины, венчания) являются подходящим временем для визитов. Взаимо­отношения в эти периоды могут быть очень гибкими, изменчивы­ми и более открытыми.

Третье. Постарайтесь предпринимать свои визиты в одиноче­стве, без жены (мужа). Возможно, вам хотелось бы поехать вместе, чтобы иметь поддержку и помощь, но супруга имеет свои собствен­ные взгляды на вашу семью и ваше место в ней и в итоге, скорее всего, станет частью одного из треугольников. Это не значит, что она не может принимать участия в нормально развивающейся семейной деятельности, но она не может быть включена в вашу работу с родной семьей. Если ваша супруга собирается сопровож дать вас в этой поездке, согласитесь на это при условии, что она не будет вмешиваться, комментировать или помогать вам в вашем деле.

Четвертое. Постарайтесь посетить город, где вы выросли. Если ваши родители больше не живут там, постарайтесь пригла­сить одного из них поехать в этот город. Посещение родного дома и памятных для вас обоих мест сможет вызвать много воспоминаний, и благодаря этому вы получите много информа­ции. Если ваши родители выросли в другом городе, постарайтесь посетить также и его. Это должно быть сделано отдельно с каждым из родителей.

Когда вы будете готовить свои визиты, постарайтесь отчетливо продумать, чего вы хотите, каковы будут ваши вопросы, что вам необходимо понять. Установите, какие проблемы могут возникнуть при ваших попытках получить информацию, и составьте несколько возможных стратегий для преодоления этих проблем.

Именно этот элемент целесообразности отличает ваши поезд­ки от обязательных визитов, когда вам необходимо только появить­ся. Практически все люди обнаруживают, что такие поездки домой для выполнения этой работы становятся очень волнующим, радо­стным переживанием и благодаря им отношение к семье становит­ся лучше, теплее.

Одной из задач, которые вы должны выполнить в ходе своего посещения, после того как соберете информацию, является про­верка той информации, которую вы уже имеете, и верности гипо­тез, которые у вас сложились в отношении системы семьи и своего места в ней. Вы обнаружите некоторые новые сведения о членах семьи и их взаимоотношениях, которые повлияют на ваши теории.

Например, спросив свою мать об ее отношениях с ее матерью или с ее сестрой, вы, возможно, получите информацию, которая поможет вам осмыслить ее поведение с вами в ином свете.

Одно из главных правил в ходе ваших посещений семьи: никог­да не обвинять и не осуждать членов семьи за то, чем они с вами поделились. Их восприятие семейной жизни может существенно отличаться от вашего. Как указывалось выше, вам необходима установка на объективное исследование, в котором вас интересует более всего то, как они воспринимают события. Даже если вам кажется, что человек бессовестно лжет, не высказывайте этого и не вызывайте конфронтации. По той или иной причине человек может чувствовать необходимость лгать, и это само по себе значи­мо и интересно.

Вот некоторые моменты, о которых вам надо помнить, когда вы проводите исследования и задаете запросы.

1. Задавайте столько вопросов, на сколько у вас хватит времени. Чем больше вопросов, тем лучше. Помните: исследователь всегда готов узнать больше.

2. Особенно важно, чтобы вы не начинали эмоционально реа­гировать, защищаться, нападать или каким-либо другим способом отступать от роли исследователя. Если это происходит, измените тему или на время прервите разговор.

3. Стройте свои вопросы так, чтобы они были “настоящими” вопросами. Настоящие вопросы задаются для получения информа­ции. „Сколько времени?" - обычно спрашивают, чтобы действи­тельно получить ответ. „Не кажется ли тебе, что пришло время идти домой?" - такой вопрос информативного ответа не требует. Это лишь измененный способ выразить мнение: „Я думаю, что пора идти домой". Не задавайте вопросов этого типа, поскольку они выглядят так, словно человека стремятся склонить к своей точке зрения. Хороший исследователь искренне заинтересован в том, что думают другие и как они смотрят на вещи, а не в том, чтобы они подтверждали его правоту. Борьба с этим стилем может оказаться одной из трудных проблем, с которыми вам придется столкнуться во время этих первых посещений.

4. Постарайтесь избегать вопросов, начинающихся с „почему": они обычно вызывают защитные реакции и объяснения. Вопрос: „Почему вы так думаете?" - вызовет реакцию обсуждения, в то время как вопрос: „Что вы думаете об этом?" - даст прямой и открытый ответ.

5. Подтверждайте свои интерпретации „проверяющими" воп­росами. Например, вопрос типа: „То, что вы сказали, означает, что вы думаете, что мать любила меня всегда больше?" - является способом свериться с мнением другого человека, независимо от того, действительно ли то, что вам показалось, он (или она) имеет в виду. Проверяющие вопросы могут также начинаться словами: „Вам действительно кажется...?" Вы делаете такой вывод, какой вам нужен, и ставите перед ним „Вы имеете в виду..." Если старшая сестра говорит вам: „Я всегда думала, что ты был маленьким мерзавцем", - вы можете спросить: „Ты имеешь в виду, что именно из-за того, что я не оставлял тебя с твоим парнем наедине, я был маленьким мерзавцем?" Она может ответить: „Да, правда, и из-за этого тоже, но это не то, о чем я сейчас думала. Мне казалось, что ты всегда стараешься причи­нить мне неприятности с родными и будешь много наговаривать на меня". Если бы вам показалось, что вы понимаете, что она имеет в виду под словом “мерзавец”, вы бы так и не узнали, что ее в действительности раздражало.

Постоянно помните, что вы собираете информацию для себя. Члены семьи помогают вам понять себя, делясь своими представ­лениями о вашей семье и своими воспоминаниями. Вы обнаружи­те, что смотрите на вещи с новой, обогащенной точки зрения, и, возможно, даже переоцените восприятие самого себя.

Как уже было указано, важно встретиться наедине с каждым членом семьи. Во многих семьях существует обыкновение сидеть в узком кругу и беседовать “о старых временах”, что, может быть, забавно, но из-за большой доли самоконтроля, имеющей место на таких встречах, приносит мало пользы. Иногда бывает трудно разделить отдельных членов семьи, например мать и отца, но вы можете сказать, что вам хотелось бы несколько раз побеседовать наедине с каждым из них и что вы не хотите всегда находиться в “тройке”. Пригласите каждого из них на ленч, на пешую или авто­мобильную прогулку, например. Если вам окажется трудно пригла­сить одного из членов семьи отдельно, это само по себе является интересной информацией. Что, по вашему мнению, вызывает это затруднение? Как будет воспринято, если вы выскажете свое пред­положение? Что происходит с вами, когда вы обдумываете, как другие это воспримут?

Когда вы оказываетесь наедине с одним из членов семьи, постарайтесь не тратить время на болтовню об отсутствующих. Сплетни создают треугольники. Они и так будут возникать непреднамеренно, но всегда старайтесь вернуть обсуждение к исследованию того, как именно этот человек смотрит на вещи и что чувствует. Не тратьте время на рассуждение о мотивах и намерениях отсутствующих членов семьи.

Если человек, с которым вы беседуете, продолжает говорить об отсутствующих, вы можете продолжить расспросы: „И как это по­влияло на вас?", или: „Какое это имело значение для вас?", или: „Что вы думали об этом?". Вас интересует, какое значение другие прида­ют событию. Изредка члены семьи позволяют другим заглянуть внутрь, говоря: „Когда вы сказали, я подумал, что вы имеете в виду... и поэтому я почувствовал... я решил, что я хочу... и именно поэтому я сделал то, что я сделал". Это именно то, что вы хотите сейчас раскрыть. Вы стремитесь понять, какое значение члены семьи придают своей жизни в ней (не только что они думают об этой теме: об этом вы, наверняка, знаете) и каковы их внутренние переживания, возника­ющие во взаимоотношениях с остальными.

Когда кто-то из тех, с кем вы говорите, чувствует неловкость из-за того, что было сказано, основное правило продолжения беседы - сместить внимание поколением выше. Например, если вы беседуете с матерью о своих взаимоотношениях с ней и видите, что она почувствовала неловкость, начните расспрашивать ее о ее взаимоотношениях с ее матерью. Если она почувствует неловкость и здесь, спросите о взаимоотношениях ее бабушки с ее матерью. Что говорила ей ее мать об этих отношениях, или что она сама наблюдала? После этого станет возможным вернуться к оставлен­ной теме с большей легкостью, а возможно, даже и к вашим отношениям с ней (нынешнее поколение). В общем, будьте готовы двигаться вверх и вниз между поколениями, когда разговор стано­вится слишком трудным. Наибольшей проблемой в беседах с род­ственниками может оказаться не их, а ваше собственное чувство неловкости и тревога.

Когда вы встречаетесь с различными членами семьи, постарай­тесь настроиться на то отношение, которое вы имели к ним раньше. Определите, до какой степени это отношение было основано на прямых контактах с родственниками и до какой степени оно было основано на том, что другие родственники рассказывали вам о них. Часто впечатления формируются еще до реальной встречи с род­ственниками под влиянием предрассудков и стереотипов других членов семьи. Обычно они сразу помещают их в категорию либо святых, либо грешников. Например, если ваша мать была убеждена и говорила вам, что ваш дядя - „выпивоха", как это повлияет на ваше представление о своем дяде? Как это повлияет на то, как вы будете обращаться и говорить с ним?

Наконец, в ходе своих посещений вы должны следить за собой и за тем, как вы склонны действовать в системе семьи. И в ходе, и после визита проверяйте правильность своих предпо­ложений о семье и вносите поправки, в которых появилась необходимость.

Шаг 6. Я таков, нравится вам это или нет: дифференциация

 

После проведения своей исследовательской работы и опреде­ления вашей собственной роли в семье вы можете определить, как вам хотелось бы изменить свое поведение. Может выявиться не­сколько вещей, которые вам хотелось бы изменить, и вы можете программировать их в порядке важности или трудности. Сперва возьмитесь за легкие изменения; не обрекайте себя сразу на большую неудачу, так как это может вызвать чувство бессилия и другие отрицательные эмоции.

Помните, что ваше внимание должно быть сосредоточено на изменении себя и на своей способности справиться с реакциями семьи на ваши изменения. Это значит, что вашей целью не должны становиться ни большее сплочение семьи, ни более теплые отношения или подобные им вещи, которые мы обычно хотели бы видеть в своей семье. Они могут появиться как результат ваших семейных визитов, но они не возникнут, если принимать их за самоцель. Если в ваши цели входит изменение других тем или иным способом, вы обречены на поражение: если аам удалось изменение своей роли в семье, в самой семье также. наверняка, должны произойти изменения. Если вы остаетесь собой, остаетесь близким к членам семьи и не реагируете на их попытки сделать вас таким, каким аы были, им придется, по всей вероятности, приспособиться к вашему новому поведению, и все отношения изменятся.

Для вас быть хорошо эмоционально дифференцированной лич­ностью значит мыслить с позиции „Я", а не „ВЫ" или „МЫ". Иметь позицию „Я" значит:

- выделить и ясно определить собственные убеждения, пози­ции и веру, не пытаясь переубедить других;

- проводить четкое разграничение между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;

- принять различия между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;

- отказаться от защиты своих убеждений, позиций и чувств и не требовать, чтобы другие судили себя;

- поддерживать близкий контакт, оставаясь открытым, не скрывая своего “Я” и своих мнений;

- жить, придерживаясь таких отношений и способа существо­вания, которые имеют смысл для вас, а не по чужим правилам;

- ориентироваться на свои цели, а не на цели, включенные в отношения;

- точно определять, что имеют в виду другие, и обсуждать с ними их желания и намерения;

-обсуждать, когда это приемлемо, различия, которые встают между вашими целями и делами других;

- сохранять чувство самостоятельности, когда сближаетесь со значимыми другими, и самодостаточность, когда отдаляетесь от них;

- открыто, не защищаясь, принимать ответственность за свою ошибку;

- использовать чувства для ясного и эффективного самовыра­жения;

- ценить и радоваться различиям между собой и другими;

- отказаться от взгляда на кого-либо из членов семьи как на святого или изверга - целиком хорошего или плохого;

- не допускать, чтобы угрозами или провокациями вас заста­вили принять ответственность за других, и не заставлять других принимать ответственность за вас;

- поддерживать необходимый баланс между юмором и серь­езностью, избегать сарказма;

- искать способы, которыми можете справляться со своей тревожностью;

- не допускать проявления физиологических симптомов (сле­зы и т. д.) в качестве реакции на напряженность в отношениях и не давать другим манипулировать вами при помощи этих симптомов;

- не теряться перед своей беспомощностью, а вместо этого подумать, что можно сделать, когда другие делают что-либо, что вам не по вкусу;

- не рассматривать других как причину своих проблем, прини­мать ответственность за свою подавленность, за расстройство, за свои нужды и т. д.:

- не выдвигать требований, какими другие должны или не должны быть или как они должны чувствовать, действовать, мыс­лить, с тем чтобы самому быть счастливым;

- отказаться от составления коалиций с другими членами семьи, независимо от того, какие преимущества сулит вам такой союз;

- установить открытые, не секретные отношения тет-а-тет с каждым из членов семьи;

-отказаться от роли Преследователя, Жертвы или Спасителя.

Когда вы достигнете всего этого в своей семье, вы можете считать себя достаточно хорошо дифференцированной лично­стью. И вы окажетесь единственным таким человеком во всем мире! Но это достойный ориентир для определения направления движения.

Когда вы измените свое положение в семье, ее эмоциональ­ная динамика будет разбалансирована и другие члены семьи почувствуют тревогу, окажутся дезориентированными. Обычно это выражается в последовательности реакций со стороны одного или нескольких членов семьи. Первое сообщение с их стороны прозвучит в таком роде: „Ты не прав, ты поступаешь плохо, эгоистично, неразумно" и т. п. И, наконец: „Если ты не прекратишь, это будет иметь ужасные последствия: мы тебе устроим „веселую" жизнь".

Они будут воспринимать вашу „Я"-позицию как нападение или критику их образа жизни. Они попытаются формировать треуголь­ники с членами семьи или посторонними авторитетами (такими, как „умудренный" друг, книги, врач, психотерапевт, Бог, церковный пастор), чтобы убедить вас, что вы не правы.

Меры, принимаемые ими, могут оказаться столь же крайними, сколь сильными: они могут отказать в деньгах, написать, что вы сошли с ума, отказаться говорить с вами или когда-либо видеться, разорвать с вами эмоциональные отношения („Я больше не нужда­юсь в тебе"), заболеть физически, отказаться от своего счастья, впасть в депрессию „на всю оставшуюся жизнь, потому что ты больше не любишь меня". Все эти вещи будут делаться для того, чтобы заставить вас измениться обратно. Вы должны предвидеть все виды реакций, с которыми столкнетесь, и все угрозы, которые возникнут. Тем менее неожиданными окажутся они для Васи тем лучше вы сможете с ними справиться.

Особенно важно, чтобы вы не уступали, если ваши попытки измениться заставляют потрудиться. Абсолютно разрушительны­ми окажутся любая защита, или обсуждение своих действий, или реагирование в любой другой форме. Ваша базовая фраза должна быть: „Я понимаю, что этим расстраиваю вас, и мне это не нравит­ся, но именно таким я собираюсь быть. Это то, что имеет для меня смысл". Реакции с вашей стороны, включая избегание, только продлят атаки. Вам необходимо занять свою позицию и сохранять близость и открытость, выслушивая все реакции других в прохлад­ном, неэмоциональном тоне.

Постепенно семья приспособится к произошедшим изменени­ям. Впоследствии обычно появляются благодарность и облегчение. Вы услышите от членов семьи такие слова: „У меня не хватило мужества проделать это", или: „Я рад, что ты сделал это. На самом деле мне совсем не нравилось то, что было прежде. Только не надо снова создавать такие проблемы в будущем, ладно?"

Как уже подчеркивалось, одна из целей вашей работы - уста­новить с каждым членом семьи отношения тет-а-тет. Это не значит, что вы должны стать со всеми друзьями. Это значит, что вам надо быть готовым беседовать с любым из членов семьи на любую тему и сохранять близость, даже если они отрицательно реагируют на вашу позицию. При этом важно, чтобы вы не создавали коалиций и треугольников и не включались в их развитие. Даже беседа о ваших планах изменения с одним из членов семьи означает, что вы вдвоем имеете секрет, а это уже создает коалицию. Например, один из членов семьи может понять что-то из того, что вы делаете, и захочет поддержать вас или поговорить с вами об этом и „поде­литься парой советов". Скажите, что делаете это для себя и разго­вор об этом сейчас не может помочь вам.

Это также включает неприятие секретов. Семьи полны тайн - информации, которую знают только несколько человек. Эти тайны оказывают на систему огромное влияние. Описанный случай с мужчиной, отец которого скрывал сведения о брате-гомосексуали­сте, демонстрирует хороший пример такого влияния. Все время (в детстве) он думал, что реакции отца относятся к нему, никогда не понимая, что тот реагирует на собственного брата. Вот что делают с семьей тайны. Они оставляют белые пятна, и люди обычно заполняют эти белые пятна при помощи своей фантазии. А те, кто посвящен в эту тайну и решил хранить ее, связывают себе руки. Они уже не могут реагировать как нормальные люди. Важные области обсуждения игнорируются или избегаются, а иногда такие разговоры просто грубо обрываются.

Когда вы соглашае­тесь хранить тайну, вы помогаете семье застрять на месте, и до тех пор, пока существует тайна, положение вещей не изменится.

Вы должны сохранить свободу: поделиться услышанным с дру­гими или не делать этого. Вам не обязательно разбалтывать все секреты, которые вы знаете. Ваше решение - рассказывать или нет - должно зависеть от того, насколько полезно будет для вашего собственного изменения рассказать что-то. Надо только хорошо осознать, что если вы недоговариваете из смущения, из страха или из желания сберечь чьи-то чувства, вы принимаете эмоциональное решение, становящееся частью нездоровой систе­мы, и поражаете этим свои собственные намерения стать отлич­ным от этой системы.