ТРЕНИНГ ЭФФЕКТИВНОГО РОДИТЕЛЯ (Parent Effective Training

Т. ГОРДОН

ТРЕНИНГ ЭФФЕКТИВНОГО РОДИТЕЛЯ (Parent Effective Training ‑ PET)

Из предисловия 2

ГЛАВА 1. РОДИТЕЛЕЙ ПОРИЦАЮТ, НО НЕ ТРЕНИРУЮТ 3

ГЛАВА 2. РОДИТЕЛИ - ЭТО ЛЮДИ, А НЕ БОГИ 3

"Диаграммы принятия" для родителей 4

Родители могут и должны быть непоследовательны 5

Родители не должны образовывать "общий фронт" 5

Ложное (фальшивое) принятие 5

Можно ли принять ребенка, а не его поведение? 6

Наше определение родителей, которые являются естественными людьми 6

ГЛАВА 3. КАК ВЫСЛУШИВАТЬ ДЕТЕЙ, ЧТОБЫ ОНИ ГОВОРИЛИ С ВАМИ. ЯЗЫК ПРИНЯТИЯ 6

§ Сила "языка принятия" 6

Принятие должно быть продемонстрировано 7

§ Невербальное сообщение о принятии 7

Невмешательство как демонстрация принятия 7

§ Вербальная коммуникация принятия 8

§ Простые "открытые двери" 8

§ Активное слушание (АС) 9

§ Для чего нужно учиться АС? 10

§ Аттитьюды, требуемые для АС 10

§ Риск активного слушания 11

ГЛАВА 4. КАК ПРИМЕНЯТЬ НАВЫК АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ. 11

§ Как родители применяют АС 12

§ Когда нужно применять АС 12

§ Типичные ошибки при использовании АС 12

ГЛАВА 5: КАК ВЫСЛУШИВАТЬ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ СЛИШКОМ МАЛЫ, ЧТОБЫ ГОВОРИТЬ МНОГО (пропущена) 13

ГЛАВА 6. КАК ГОВОРИТЬ ТАК, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ ВАС 13

§ Когда проблема у родителя 13

§ Неэффективные пути конфронтации с детьми 14

§ Посылание сообщения типа "готового решения" 14

§ Посылание "принижающих" сообщений 15

§ Эффективные пути конфронтации с детьми. "Ты-сообщения" и "Я-сообщения" 16

ГЛАВА 7. КАК ПРИМЕНЯТЬ "Я-СООБЩЕНИЯ" 17

§ Скрытые "Ты-сообщения". 17

§ Не акцентируйте негативную сторону 17

§ Послать мальчика делать мужскую работу 17

§ Извержение Везувия 18

Как избежать посылки гневных "Ты-сообщений" 18

§ Что могут дать эффективные "Я-сообщения" 18

§ Посылка невербального “Я-сообщения” маленьким детям 18

§ При проблеме с "Я-сообщениями" 18

ГЛАВА 8. ИЗМЕНЕНИЕ НЕПРИЕМЛЕМОГО ПОВЕДЕНИЯ ЧЕРЕЗ ИЗМЕНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ 19

ГЛАВА 9. НЕИЗБЕЖНЫЕ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ ДЕТЬМИ И РОДИТЕЛЯМИ: КТО ДОЛЖЕН ВЫИГРАТЬ? 19

§ Борьба за власть между родителями и ребенком 20

§ Два подхода типа "выигрыш-проигрыш" 20

Использование метода II 20

§ Почему метод I неэффективен? 21

§ Почему метод II неэффективен? 21

§ Некоторые дополнительные проблемы с методом I и II 22

ГЛАВА 10. ВЛАСТЬ РОДИТЕЛЕЙ: НЕОБХОДИМА И ОПРАВДАНА? 22

§ Что такое авторитет? 22

§ Серьезные ограничения родительской власти 23

§ Родители неизбежно теряют власть 23

§ Ужасные подростки 23

§ "Тренинг" с помощью власти требует строго определенных условий 23

§ Эффекты влияния родительской власти на ребенка 23

§ Некоторые более глубокие вопросы, касающиеся родительского авторитета 25

§ Разве дети не хотят авторитета и ограничений? 25

§ Разве авторитет не хорош, если родители последовательны? 26

§ Разве родители не ответственны за влияние на детей? 26

ГЛАВА 11. "БЕСПРОИГРЫШНЫЙ" МЕТОД РАЗРЕШЕНИЙ КОНФЛИКТОВ 26

Краткое описание метода III 26

§ Почему метод III столь эффективен 27

ГЛАВА 12. РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ И СОМНЕНИЯ ПО ПОВОДУ БЕСПРОИГРЫШНОГО МЕТОДА 28

ГЛАВА 13. КАК РАБОТАЕТ БЕСПРОИГРЫШНЫЙ МЕТОД 29

§ Необходимость активного слушания и "я-сообщений" 30

§ Первая попытка 30

§ Проблемы, с которыми встретятся родители 30

§ Беспроигрышный метод для конфликтов между детьми 31

§ Бывает ли, что беспроигрышный метод не работает? 32

ГЛАВА 14. КАК ИЗБЕЖАТЬ ТОГО. ЧТОБЫ ОТ ВАС ОТДЕЛЫВАЛИСЬ 32

§ Вопрос об оценках (ценностях) 32

§ Вопрос о гражданских правах (пропущен) 32

§ "Разве я не могу учить своим ценностям?" 32

Родитель как модель 32

Родитель как консультант 33

“Принять то, что я не могу принять” 33

§ Метод "разделенного листа" для того, чтобы начать решение проблем по "беспроигрышному" методу 33

ГЛАВА 15. КАК РОДИТЕЛИ МОГУТ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА, ИЗМЕНИВ СЕБЯ 33

§ Можете ли вы больше принимать самих себя? 33

§ Чьи они дети? 34

Кредо в моих отношениях с молодежью 34

ПРИЛОЖЕНИЕ 34

Каталог эффектов типичных родительских ответов 34

Упражнение 1. Слушать чувства 36

Ребенок говорит 36

Ребенок чувствует 36

Упражнение 2. Определить неэффективные сообщения 38

Упражнение 3. Посылка "я-сообщений" 39

Ты-сообщение 39

Я-сообщение 39

ЧУВСТВУЕТ 39

Пример диалога 40

1. Метод I (пример обычного диалога) 40

2. Метод II (оптимальный диалог) 40

Из предисловия

Разработана программа PET для учителей. В 1975 году вышла книга предлагаются навыки эффективной коммуникации с учениками, новые методы дисциплины,… Разработан курс PET , который фокусируется на отношениях субординации:… В этих программах люди научатся навыкам достижения открытой двухсторонней коммуникации, творческого решения задач,…

ГЛАВА 1. РОДИТЕЛЕЙ ПОРИЦАЮТ, НО НЕ ТРЕНИРУЮТ

Программа для родителей разработана автором в 1962 году, в Калифорнии, Пасадена. Сейчас (1975) тренингом охвачены около четверти миллиона родителей, это позволяет им более эффективно воспитывать детей.

Эта программа убедила нас, то родители и их дети могут развивать теплые, интимные отношения, основанные на взаимной любви и уважении. Она также показала, что "пропасть между поколениями” может в семьях и не существовать.

Я теперь убежден, что подростки не протестуют против родителей. Они протестуют только против определенных деструктивных методов дисциплины, почти повсеместно используемых родителями.

Эта ситуация может стать исключением, когда родители научатся применять новый метод разрешения конфликтов.

Программа проливает новый свет на проблему наказания в воспитании детей. Родители показали нам, что наказание может быть навсегда отвергнуто в дисциплинировании ребенка ‑ имеются в виду все виды наказания, а не только физические. Родители могут воспитывать детей, которые будут ответственными, сотрудничающими, не полагаясь на орудие страха; они могут научиться влиять на детей, чтобы они вели себя, исходя из уважения к потребностям родителей, а не из страха наказания или лишения привилегий.

Программа PET значительно изменяет линию поведения родителей, в особенности, их подход к дисциплине и разрешению конфликтов между родителями и детьми.

В книге развивается философия установления и укрепления тотальных эффективных взаимоотношений с ребенком, во всех и любых обстоятельствах.

В классах PET родителям дают целостную систему‑ принципы и техники; родители должны знать все, что нужно, о создании эффективных взаимоотношений с детьми, начиная с фундаментальных основ того, что происходит во всех взаимоотношениях между людьми. Тогда они поймут, почему они используют методы PET, когда их следует применять, каковы будут результаты.

Родителям надо дать возможность самим стать экспертами в решении неизбежных проблем, возникающих во взаимоотношениях с ребенком.

В этой программе PET все излагается на понятном для всех языке, а не на профессиональном жаргоне.

В книге система представлена шаг за шагом. В первых главах речь идет о том, как помочь детям найти их собственные решения для тех проблем, с которыми они встречаются. В этих системах роль эффективного родителя будет значительно более пассивной и "недирективной", чем та, к которой они обычно привыкли. Далее говорится о том, как изменять неприемлемое поведение детей и как влиять на них таким образом, чтобы они считались с вашими родительскими нуждами.

Предлагается метод "активного слушания".

Рассматривается новый подход к решению конфликтов в семье. Основная дилемма сегодняшних родителей в том, что они используют только 2 подхода к разрешению конфликтов между родителем и ребенком. Они видят только 2 альтернативы: одни выбирают подход: "Я выигрываю ‑ ты проигрываешь", другие "Ты выигрываешь ‑ я проигрываю", третьи не могут выбрать между этими двумя и колеблются от одного к другому.

Предлагаемый "беспроигрышный" метод требует коренного изменения установок большинства родителей в отношении своих детей. Это требует времени и навыков безоценочного слушания и четкого сообщения о своих чувствах.

Предложенный метод разрешения конфликтов в семье ‑ это сердцевина авторской философии. Это ‑ главный ключ к родительской эффективности.

ГЛАВА 2. РОДИТЕЛИ ‑ ЭТО ЛЮДИ, А НЕ БОГИ

Когда люди становятся родителями, происходит нечто странное и необъяснимое. Они начинают играть такую роль и действовать так, как будто они забыли, что они - люди. Они надевают мантию "родителей" и стараются вести себя таким образом, как они думают, родители должны вести себя. Они берут на себя ответственность быть лучше, чем просто люди. Они чувствуют, что они должны всегда быть последовательны в своих чувствах, всегда должны любить своих детей, должны безусловно принимать их, должны отложить свои эгоистические потребности и жертвовать собой ради них и, кроме того, не должны делать тех ошибок, которые совершены их родителями.

Как родители могут оставаться людьми по отношению к своим детям? В данной главе речь идет о том, что можно быт эффективным родителем и не отбрасывать при этом свою человеческую природу. Вы можете принять себя как личность, которая имеет позитивные, равно как и негативные чувства по отношению к своему ребенку. Вам даже нет необходимости быть последовательным, чтобы стать эффективным родителем. Вам не нужно притворяться, что вы испытываете чувство принятия или любви к вашему ребенку, если вы в действительности не испытываете этого. Вам нет необходимости испытывать одинаковую степень любви и принятия по отношению ко всем вашим детям. Наконец, супругам нет необходимости образовывать открытый фронт против своих детей. Но существенно, что вы должны научиться узнавать, что вы в настоящий момент чувствуете (переживаете). Некоторые предлагаемые диаграммы помогают родителям узнать, что они чувствуют и что заставляет их испытывать различные чувства в различных ситуациях.

"Диаграммы принятия" для родителей

Все родители время от времени испытывают к детям два различных чувства ‑ принятия и непринятие.

Все возможное поведение вашего ребенка

Все поведение ребенка ‑ все, что он может сделать или сказать ‑ может быть представлено в виде прямоугольника:

 

Очевидно, что-то из его поведения вы можете принять, что-то ‑ нет. Соответствующие области в прямоугольнике представлены в качестве области принятия и области непринятия.

 

 

(Например, если ваш ребенок смотрит ТВ в воскресенье утром и не мешает вам, он попадает в область принятия. Если звук ТВ слишком громкий и раздражает вас ‑ это область неприятия.)

Демаркационная линия в прямоугольнике, очевидно, будет различной для различных родителей. Например, мать может часто испытывать чувство тепла и принятия по отношению к своему ребенку.

 

 

Другая мать редко испытывает чувство тепла и принятия к ребенку:

 

 

То, насколько родитель принимает ребенка, является частично функцией того, какова личность самого родителя.

"Принятие" может быть характеристикой личности самих родителей. Это обычно люди внутренне уверенные, с высоким уровнем толерантности; их чувства относительно самих себя независимы от того, что происходит вокруг них, они нравятся себе и т.д. В присутствии таких людей каждый чувствует, что может быть самим собой.

Другие родители, как личности, "не принимают" окружающих, их поведение. У них часто сильные и ригидные понятия о том, как "нужно", "правильно" вести и как ‑ "неправильно", причем не только в отношении детей, но и вообще людей.

Область принятия так же детерминирована самим ребенком. В отношении некоторых детей трудно испытывать чувство принятия. Они могут быть высоко агрессивны, физически непривлекательными, могут обладать чертами, которыми трудно восхищаться.

Идея, проводимая во многих книгах для родителей, что родитель должен чувствовать одинаково все "принятие" каждого ребенка, не только ошибочна, но заставляет многих родителей испытывать вину, когда они в различной степени принимают своих детей. Большинство людей соглашаются с тем, что они испытывают разные степени принятия других взрослых людей. Почему же должно быть различие в отношении чувств, испытываемых к детям?

Тот факт, что принятие конкретного ребенка со стороны родителя находится под влиянием характеристик этого ребенка, может быть показано следующим образом:

		Родитель и ребенок А		Родитель и ребенок Б

 

 

Некоторые родители больше принимают девочек, чем мальчиков, другие - наоборот. Для некоторых труднее принять более "живых" детей и т.п.

Другой важный факт: разделительная линия между принятием и непринятием не стационарна, но перемещается вверх и вниз. Но на нее влияют множество факторов, в том числе состояние родителей и ситуация, в которой находится родитель и ребенок. (Например, если родитель энергичен, здоров, бодр, он с большей вероятностью примет большинство поведений ребенка. Если он болен, устал - меньше.)

Непостоянство может быть продемонстрировано следующим образом:

 

область принятия

Непостоянство в зависимости от ситуации (например, по отношению к одному и тому же поведению ребенка в гостях или дома.):

		области непринятия
		Ситуация А		Ситуация Б

 

 

Картина принятия в семье осложняется тем, что родителей - двое. Обычно один из них - более "принимающий". Кроме того, демаркационная линия подвижна во времени в зависимости от ситуации и состояния родителей, т.к. оба родителя не могут всегда чувствовать одно и то же по поводу одного и того же поведения ребенка в данный момент.

Родители могут и должны быть непоследовательны

Родители не должны образовывать "общий фронт" Совет быть последовательными привел многих родителей к тому, чтобы считать,…

Ложное (фальшивое) принятие

            принятие   Ложное принятие …    

Наше определение родителей, которые являются естественными людьми

Несмотря на то, что дети предпочитают быть принятыми, они могут конструктивно обращаться с чувством неприятия со стороны своих родителей, когда…

ГЛАВА 3. КАК ВЫСЛУШИВАТЬ ДЕТЕЙ, ЧТОБЫ ОНИ ГОВОРИЛИ С ВАМИ. ЯЗЫК ПРИНЯТИЯ

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Следовательно, многие родители теряют шанс помочь своим детям в тех проблемах, которые они встречают в жизни. Детям часто проще говорить с профессиональными психологами-консультантами, чем с родителями. Почему? Исследования и клинический опыт показал, что существуют необходимые ингредиенты для эффективных отношений помощи. Возможно, наиболее существенный из них ‑ это "язык принятия".

§ Сила "языка принятия"

Когда человек способен чувствовать и передавать подлинное (искреннее) принятие другого человека, он обладает способностью оказать сильную помощь другому. Его принятие другого человека таким, как он есть, является важным фактором в создании отношений, в которых другой человек может расти, развиваться, конструктивно изменяться, научаться решать проблемы, двигаться в направлении психического здоровья, быть более продуктивным и креативным, актуализировать наиболее полно свой потенциал.

Принятие похоже на плодородную почву, которая позволяет маленькому семечку вырасти в красивый цветок. Почва только создает условия ему для превращения в цветок. Она освобождает способность семени расти, но способность заключена в самом этом семени. Принятие ‑ это почва, которая позволяет ребенку реализовать свой потенциал.

Большинство людей воспитывались в убеждении, что если вы будете принимать ребенка, он останется таким, как он есть, что лучший путь помощи ребенку в том, чтобы стать лучше в будущем ‑ это сказать ему, что в нем вы сейчас не принимаете.

Поэтому большинство родителей сильно полагается на язык непринятия в воспитании детей, веря, что это ‑ лучший путь помощи им. Почва, которую родители создают для роста своих детей, наполнена сценками, суждениями, критицизмом, уговорами, морализированием, командами-сообщениями, которые передают неприятие ребенка таким, как он есть.

Эффект: дети часто становятся тем, что о них говорят родители. Кроме того, дети отворачиваются от родителей, перестают говорить с ними, свои чувства и проблемы держат при себе.

Язык принятия "открывает" детей, они делятся своими чувствами и проблемами.

Из всех эффектов принятия самый важный - внутреннее чувство ребенка, что его любят. Поскольку принять другого таким, как он есть, это значит любить его; чувствовать себя принятым означает чувствовать себя любимым. В психологии мы только начинаем понимать огромную силу этого чувства: оно может вызывать рост ума и тела, это, вероятно, наиболее эффективная терапевтическая сила, которую мы знаем, которая исправляет психические и физические повреждения.

Принятие должно быть продемонстрировано

Беседа может лечить, но беседа может вызывать и конструктивные изменения: но это должна быть правильная беседа. Психологи называют это… "Нетерапевтическая" или деструктивная беседа - это сообщение,… Большинство родителей должно пройти через процесс научения положительным навыкам сообщения: первоначально отучиться от…

Невербальное сообщение о принятии

          жест непринятия   жест принятия   …    

Невмешательство как демонстрация принятия

Нарушение "(слово пропущено)" ребенка, его мыслей или действий, часто отражает страхи и тревоги самих родителей, их собственное чувство… Родители хотят, чтобы дети научились (смотри, какой должен быть дом); им… Очень часто родители не допускают такую "сепаратность" своих детей, аттитьюд типа "руки прочь" (от…

Пассивное слушание как демонстрация принятия

Не сказать ничего - может ясно демонстрировать принятие. Молчание - "пассивнее слушание" ‑ это мощное невербальное сообщение и может быть эффективно использовано, чтобы дать человеку почувствовать, что он принят. (Используется консультантами-профессионалами).

Принятие способствует конструктивному росту и изменению.

Вербальная коммуникация принятия

Беседа важна, но то, как она проводится - чрезвычайно важно. Это - ключ эффективности. (Далее даются образцы сообщения детей - родителям предлагается записать свои… Опыт показал, что существует более двух категорий сообщений, которые обычно используют родители в беседе с детьми.

Активное слушание (АС)

Гораздо более эффективное, чем пассивное слушание, активное слушание - замечательный путь и вовлечение того, кто посылает сообщение в беседу с… Когда бы ребенок не захотел сообщить что-то своему родителю, он делает это,…    

Пример АС

1) Ребенок (плачет): Джимми отнял мой грузовик.

Родитель: Тебе действительно это неприятно ‑ тебе не нравится, когда он делает это.

Ребенок: Да, верно.

2) Ребенок: В этом году у меня противная учительница. Она мне не нравится.

Родитель: Ты действительно разочарован своей учительницей.

Ребенок: Да, конечно и т.п.

В этих примерах родитель точно декодировал чувстве ребенка, ‑ то, что было "внутри ребенка". В каждом случае ребенок далее верифицировал точность процесса декодирования сообщения родителя с помощью выражения, указывающего "Ты понял меня верно".

В АС реципиент (получатель) старается понять, что чувствует посылающий, или что означает его сообщение. Затем он переводит свое, понимание в слова (кодирует) и посылает их обратно (дает ОС) для верификации того (уточнения того), что оказал посылающий. Получатель не посылает свое сообщение‑ такое как оценка, мнение, совет, анализ, вопрос, вывод. Он дает (посылает обратно) в виде ОС только то, что как он чувствует, означает сообщениепосылателя, ни больше, ни меньше. (Далее пример беседы родителя с дочерью, где отброшены все собственные мысли и чувства родителя ("Я-сообщение") для того, чтобы слушать, декодировать, понимать мысли и чувства ребенка. Отметить, что ОС родителя начинается с "ты".

Пример стр. 54-55. Салли (С), Отец (О).

С: Я не хочу ходить в школу каждый день. Меня тошнит от нее.

О.: Ты действительно устала от школы.

С: Иногда я ненавижу ее.

О.: Тебе она не просто не нравится, иногда ты действительно ее ненавидишь.

С: Верно, я ненавижу домашние задания, уроки, учителей.

О.: Ты просто ненавидишь все, связанное со школой.

С: Я не всех учителей ненавижу, только двух. Одну я не выношу. Она хуже всех.

О.: Ты ненавидишь какую-то одну. Так?

§ Для чего нужно учиться АС?

Часто родители говорят:

"Это мне кажется неестественным".

"Так люди не говорят".

"Для чего АС?".

Это понятные реакции, потому что родители привыкли к неэффективным сообщениям.

Многие люди думают, что можно избавиться от своих чувств, подавляя их, забывая о них или думая о чем-либо другом. В действительности, люди освобождают себя от беспокоящих чувств, когда их побуждают выразить их открыто.

АС благоприятствует этому роду катарсиса. Оно помогает детям обнаружить точно то, что они чувствуют.

АС помогает детям меньше бояться негативных чувств. "Чувства дружественны" с точки зрения автора. Когда родитель показывает, что он принимает чувства ребенка, это помогает ребенку самому принять их.

АС создает отношения теплотымежду родителем и ребенком. Когда один человек слушает другого с эмпатией и внимательно, он приходит к пониманию другого человека, к тому, чтобы ценить его взгляд на мир - в известном смысле, он становится тем человеком, когда "влезает в его шкуру". В таком случае, позволив себе проникнуть в другого человека, мы испытываем чувства близости, заботы, любви. Испытывать эмпатию к другому человеку, означает рассматривать его как отдельного от нас человека и в то же время хотеть быть с ним, присоединиться к нему.

АС облегчает решение проблем ребенка.

Когда люди "выговариваются" по поводу проблемы, они часто находят лучшее ее решение, чем когда просто думают о ней.

АС влияет на ребенка таким образом, что он начинает хотеть прислушиваться к мыслям и идеям родителей.

АС "оставляет мяч" у ребенка. Когда родители отвечают на проблемы ребенка через АС, они обнаруживают, что…

Аттитьюды, требуемые для АС

1) Вы должны хотеть слышать, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать… 2) Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы… 3) Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.…

Риск активного слушания

Когда человек практикует АС, с ним происходит следующее. Для того, чтобы точно понять, что другой человекчувствует или думает со своей точки зрения,… "Быть открытым" к опыту другого создает возможность пересмотреть…

ГЛАВА 4. КАК ПРИМЕНЯТЬ НАВЫК АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ.

Когда у ребенка есть проблемы?

Наиболее подходящий момент использования АС, когда ребенок обнаруживает, что у него есть проблемы. Родители могут обнаружить эти ситуации, поскольку они услышат, что ребенок выражает чувство.

Все дети встречаются в жизни с ситуациями, в которых они разочарованы, фрустрированы, потрясены и т.д.: это проблемы с их родными, родителями, друзьями, с ними самими.

Дети, которым помогают в решении этих проблем, остаются психически здоровыми и продолжают развивать уверенность в себе и силу. Дети, которым не помогают, встречаются с эмоциональными проблемами.

Чтобы понять, когда необходимо применять АС, родители должны настроиться на то, чтобы услышать момент выражения этих чувств: "У меня есть проблема". Но, прежде всего, нужно иметь в виду очень важный принцип - принцип принадлежности проблемы кому-либо.

В любых человеческих отношениях есть моменты, когда один человек (А) "имеет проблему" - т.е. какая-то его потребность не удовлетворена или он не удовлетворен своим поведением. В какой-то момент этих взаимоотношений он может быть обеспокоен, фрустрирован, депривирован и т.п. Из-за этого взаимоотношения в данный момент не вызывают удовлетворения у А. А имеет проблему.

В другой момент потребности А удовлетворены через его поведение, но это поведение накладывается на удовлетворение некоторых потребностей человека В. Теперь В обеспокоен, фрустрирован и т.д. из-за поведения А. Следовательно, в этот момент В имеет проблему. Во взаимоотношениях родитель-ребенок возможны 3 ситуации:

1) Проблема у ребенка.

2) Нет проблем

3) Проблема у родителя.

Важно, чтобы родители всегда классифицировали ситуации, возникающие во взаимоотношениях с ребенком и определяли, к какой категории они принадлежат. Этому помогает диаграмма:

		Проблема у ребенка		Поведение ребенка является его проблемой
	Зона принятия
	Зона непринятия

 

 

АС наиболее подходит для родителя, когда проблема у ребенка, но не годится, когда проблема у родителя; АС помогает ребенку найти решение своих проблем, но редко помогает родителю найти решения его проблем, когда поведение ребенка создает проблему родителю. Примеры нескольких проблем ребенка:

1. Отвергают друзья.

2. НН печален потому, что проиграл в теннис.

3. НН фрустрирована, т.к. мальчики не обращают на нее внимания.

4. НН плохо учится в школе, т.к. ненавидит учителя и т.п.

Это проблемы, которые возникают у детей в их собственной жизни. Когда родитель понимает, что у ребенка есть проблемы, это не означает, что он, родитель, не может предложить помощь, заботу и т.п. Профессиональный консультант всегда реально помогает ребенку, который к нему обратился. Но, в отличие от большинства родителей, он оставляет ответственность за разрешение проблемы ребенку, самому ребенку. Он позволяет ребенку владеть проблемой. Он принимает ребенка как человека, отдельного от него самого. Он полагается на внутренние ресурсы ребенка и доверяет им в решении проблемы. Профессиональный консультант использует АС только потому, что он позволяет ребенку иметь проблему.

АС ‑ это метод влияния на детей, позволяющий им найти свои собственные решения своих собственных проблем.

Как родители применяют АС

Иногда этот вид терапевтического выслушивания приносит только катарсическое облегчение чувствам ребенка. АС не всегда приводит к немедленным… Иногда АС только помогает ребенку принять ситуацию, которую он не может…

Когда нужно применять АС

Другая ситуация, где можно использовать АС ‑ когда ребенок посылает сообщения, которые закодированы странным образом, часто в виде вопросов: … ‑ Выйду ли я когда-нибудь замуж? ‑ Что значит хотеть умереть?

Типичные ошибки при использовании АС

Манипулирование детьми (через )

Они хотят управлять поведением или мыслями ребенка. Управление детьми как функция родителей чаще всего понимается неправильно. "Управлять"… АС не есть техника такого управления в направлении, указываемом родителями. … "Хлопанье дверью"

Выслушивание без эмпатии.

Любой человек хочет, чтобы другие понимали, что он чувствует, когда говорит, а не только, что он говорит. (Особенно дети). Большинство того, что…

Активное слушание в неправильный момент.

Иногда родители начинают "открывать двери", когда у них самих мало времени для общения с детьми. Это нарушает отношения с ребенком. Он… Иногда родители встречаются с сопротивлением, когда они используют АС вместо… (Пример:

ГЛАВА 6. КАК ГОВОРИТЬ ТАК, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ ВАС

Родители должны знать эффективные пути обращения с поведением детей, которое интерферируется с нуждами родителей. У всех родителей, естественно, есть свои потребности, они должны жить своей жизнью, иметь право испытывать радость и удовлетворение от самого существования.

Часто родители создают более благоприятное положение в семье для детей, эти дети требуют удовлетворения своих нужд, но при этом невнимательны к нуждам родителей.

Что могут сделать родители, если они не принимают поведение ребенка? Как можно заставить ребенка считаться с нуждами родителей? В этой главе основное внимание уделено тому, как родители должны разговаривать с детьми, чтобы они выслушивали их чувства и считались с их нуждами.

Совершенно различные коммуникативные навыки требуются, когда ребенок создает для родителяпроблему, и когда проблема возникает у самого ребенка.

В первом случае проблема ‑ у родителей, в последнем ‑ у ребенка. В этой главе рассказывается о навыках, требующихся родителям для эффективного решения проблем, возникающих у родителей.

Когда проблема у родителя

Родители лучше понимают разницу в том, кому принадлежит проблема, когда они начинают ощущать свои внутренние чувства неприятия, досады, раздражения,… Встретив такое поведение, родитель нуждается в помощи для себя, а не для… Когда проблема ‑ у родителя, у него есть несколько альтернатив:

Неэффективные пути конфронтации с детьми

Пример: Вы очень устали после работы и хотите сесть и отдохнуть. Вам хочется почитать газету. Ваш 5-летний сын хочет, чтобы вы поиграли с ним. Он… Затем тренер просит каждого написать на листке бумаги в точности то, что… Пример 2: Ваш 12-летний ребенок пришел из школы, поел на кухне и оставил все после себя в беспорядке. А вы до этого…

Не акцентируйте негативную сторону

Возможный диалог: Род.: "Я возмущена тобой". Реб.: "Я знаю, что опоздал".

Послать мальчика делать мужскую работу

Многим бывает трудно сразу научиться посылать сообщения, которые точно соответствуют интенсивности их внутренних чувств. Когда сообщение неточно, обычно оно теряет свое воздействие на ребенка. (Например, один ребенок стукнул младшего по голове теннисной ракеткой. Неудачное сообщение матери (слабое): "Мне не нравится, что ты ударил Джимми". Реальные чувства были гораздо сильнее: "Я до смерти напугана тем, что ты..."

Извержение Везувия

Это заставило автора пересмотреть функции гнева в отношениях между родителями и детьми. Это позволило понять, почему родители дают выход гневу,… В отличие от других чувств, гнев почти всегда направлен на другого человека.… Я теперь убежден, что гнев - это нечто, порождаемое родителем после того, как он ранее пережил некоторое чувство. Это…

ГЛАВА 8. ИЗМЕНЕНИЕ НЕПРИЕМЛЕМОГО ПОВЕДЕНИЯ ЧЕРЕЗ ИЗМЕНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ

Используется главным образом с маленькими детьми. Для старших годятся моральные методы. Возможности:

1. Обогащение внешней среды.

2. Обеднение.

3. Упрощение.

4. Ограничение внешней среды (ограничение жизненного пространства).

5.

6. Замена одной активности на другую.

7. Подготовка ребенка к изменению в его внешней среде.

8. Планирование будущих ситуаций для более старших детей.

ГЛАВА 9. НЕИЗБЕЖНЫЕ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ ДЕТЬМИ И РОДИТЕЛЯМИ: КТО ДОЛЖЕН ВЫИГРАТЬ?

Т. Гордон. Р.Е.Т. С. 148-164.

Природа конфликта.

Борьба между родителем и ребенком: кто выигрывает, кто проигрывает?

Два подхода типа выигрыш-проигрыш (В-П).

Почему метод один неэффективен.

Почему метод два неэффективен.

 

Некоторые дополнительные проблемы, касающиеся метода I и П.

Все родители встречаются с ситуациями, когда ни конфронтация, ни изменения в обстановке не изменяют поведения их ребенка; ребенок продолжает действовать таким образом, который не согласуется с потребностями (нуждами) родителей. Такие ситуации практически неизбежны во взаимоотношениях родители-дети, поскольку ребенку необходимо вести себя определенным образом, причем даже тогда, когда он знает, что его поведение вступает в противоречие с потребностями родителей.

Примеры:

Джонни продолжает играть в мяч, хотя его мать несколько раз говорила ему, что они должны уйти в гости через полчаса.

Мать говорит дочери, что она очень торопится в магазин, а дочь по дороге глазеет в витрины.

Сью отказывается понять чувства родителей по поводу того, что она собирается провести уик-энд с приятелями на берегу моря. Она отчаянно хочет поехать, несмотря на то, что ей объяснили, насколько это было бы неприемлемо для ее родителей.

Конфликт между потребностями родителей и детей не только неизбежен в семьях, но он встречается часто. Существует не только отдельно проблема у ребенка и у взрослых ‑ это проблема во взаимоотношениях. Оба ‑ родитель и ребенок ‑ вовлечены в проблему (являются ее участниками) ‑ потребности каждого поставлены на карту. Таким образом, проблема заключена во взаимоотношениях. Это проблемы, которые возникают, когда другие методы не изменили поведения, которое неприемлемо для родителя.

Конфликт является моментом истины во взаимоотношениях ‑ это тест (испытание) здоровья этих отношений, это кризис, который может ослабить или укрепить их, это критическое событие, которое может вызвать длительное чувство обиды, скрытую враждебность, психологические "шрамы". Конфликты могут оттолкнуть людей друг от друга или втянуть их в более тесный и более интимный союз; они содержат семена деструкции и семена большого союза: они могут привести к вооруженной борьбе или к более глубокому взаимному пониманию.

Наиболее критическим фактором во взаимоотношениях родителей и детей является то, как разрешаются конфликты. К несчастью, большинство родителей пытается разрешить их, используя только два основных подхода, оба из которых неэффективны и вредны как для ребенка, так и для взаимоотношений самих по себе.

Только немногие родители допускают тот факт, что конфликты являются частью жизни и не всегда обязательно плохой частью. Большинство родителей рассматривают конфликты как нечто такое, чего надо избегать любой ценой, будь то конфликт между ними самими или между родителями и детьми.

Большинство родителей терпеть не могут находиться в конфликте, они глубоко переживают, когда он случается и имеют путанные представления о том, как его надо конструктивно разрешать.

Бесконфликтные отношения между людьми довольно редки. Когда любые два человека (или группы) сосуществуют. Конфликт возникает, хотя бы потому, что люди ‑ разные, думают по разному, имеют различные потребности и хотят чего-то, что плохо согласуется между собой.

Таким образом, конфликт ‑ это реальность в любых взаимоотношениях. Кстати, взаимоотношения без внешне очевидного конфликта могут быть менее здоровыми, чем те, в которых конфликт часто возникает. (Пример: в супружеских отношениях, где жена всегда подчиняется доминирующему мужу: отношения родитель-ребенок, где ребенок так боится своего родителя, что не осмеливается перечить ему в чем-либо).

Конфликт в семье, где он выражается открыто и принимается как естественный феномен, гораздо здоровее для ребенка, чем это думают большинство родителей. В таких семьях ребенок имеет, по крайней мере, возможность пережить опыт конфликта, научиться, как обращаться с ним, быть более подготовленным к дальнейшим встречам с конфликтами в течение жизни. Конструктивное решение конфликтов в семье может быть более благоприятным для ребенка, так как является подготовкой ко встрече с конфликтами вне дома.

Критическим фактором в любом взаимоотношении является то, как разрешаются конфликты, а не то, сколько их возникает. Я сейчас считаю, что это ‑ наиболее критический фактор, определяющий то, будут ли отношения здоровыми или нет, дружественными или нет, взаимно удовлетворяющими или нет, глубокими или поверхностными, интимными или холодными.

Борьба за власть между родителями и ребенком

Когда между родителями и детьми возникает конфликт, большинство родителей стараются разрешить его в свою пользу, таким образом, что родитель… § Два подхода типа "выигрыш-проигрыш" 2 указанных подхода к разрешению конфликтов будут в дальнейшем называться как метод I и метод II. Каждый из них…

Использование метода II

Методы I, II имеют сходные черты, несмотря на то, что исходы конфликта различны. В обоих случаях каждый человек хочет идти своим путем, пытаясь… § Почему метод I неэффективен? Родители, которые полагаются на метод I при разрешении конфликта, платят серьезную цену за "победу".…

Некоторые дополнительные проблемы с методом I и II

ГЛАВА 10. ВЛАСТЬ РОДИТЕЛЕЙ: НЕОБХОДИМА И ОПРАВДАНА? Одна из наиболее распространенных точек зрения на воспитание детей состоит в… § Что такое авторитет?

Серьезные ограничения родительской власти

Родители неизбежно теряют власть

Это справедливо для всех человеческих отношений (например, начальник - подчиненный, различные виды материальной зависимости). Но Человек обладает… По мере того, как ребенок становится менее беспомощным, менее зависимым от…

Ужасные подростки

Родители убеждены, что подростковый бунт и враждебность ‑ неизбежная функция этого этапа развития. Я считаю, что это не так ‑ вернее то, что подросток становится более… Обычный подросток ведет себя таким образом, т.к. обладает достаточной силой и ресурсами, чтобы удовлетворять свои…

Эффекты влияния родительской власти на ребенка

2. Чувство обиды, гнев, враждебность. 3. Агрессия, месть. 4. Ложь, скрывание своих чувств.

Сопротивление, бунт.

Дети, как и взрослые, энергично борются, когда возникает угроза их свободе. Один из способов избежать этой угрозы - борьба с теми, кто угрожает.

Обида, гнев.

Вероятно, это универсальный ответ человеческого существа. В любом возрасте ‑ чувствовать глубокое негодование и гнев по отношению к тому, от…

Агрессия, месть.

Выражение агрессии, мести родителям может быть в форме критики, дерзостей, тактики "молчания" и т.п.

Формула этого отношения: "Ты причинил мне боль ‑ я тебе причиню боль", тогда, может быть, в будущем ты не будешь этого делать".

Ложь, скрытность.

С помощью лжи избегают наказания, иногда ложь может привести к поощрению.

Тенденция лгать не естественна для детей. Это результат научения - механизм обращения с родительскими попытками манипулировать с детьми с помощью поощрения-наказания. Дети редко лгут в семьях, где они приняты и их свобода уважается.

Порицание, других, сплетни...

В семьях, где более 1 ребенка, дети соревнуются за получение родительского поощрения. Они вскоре научаются другому механизму: поставит другого в невыгодное положение; дискредитировать другого и т.п. Простая формула этого: "Сделаю так, чтобы другой выглядел плохо и, может быть, я буду выглядеть лучше".

Доминирование...

Почему ребенок стремится доминировать над более младшими? Одна из причин ‑ в том, что его родители доминировали над ними. (Дети часто обращаются со своими куклами так, как их родители с ними ‑ это часто проявляется в игре).

Существует риск воспитания авторитарного ребенка, если самим направлять и контролировать ребенка своим авторитетом.

Потребность в выигрыше...

Когда дети воспитываются в атмосфере поощрений и наказаний, у них может развиться сильное желание "выглядеть хорошими" (выиграть) и сильное желание избежать того, чтобы выглядеть "плохим" (проигрыш). Это особенное верно для семей, которые сильно ориентированы на различного рода вознаграждения (типично для американских семей!).

Негативный эффект этой ориентации может быть для тех детей, кто обделен физическими или интеллектуальными способностями по сравнению с другими членами сем и; такой ребенок часто фрустрирован и страдает от того, что другие получают поощрения за какие-либо достижения. У них вырабатывается низкая самооценка, вырабатываются аттитьюды пораженчества, безнадежности.

Альянсы против родителей.

Может быть в следующих формах:

- Договариваются между собой, чтобы рассказать одно и то же.

- Говорят родителям, что всем детям это разрешают, а почему им нельзя?

- Подговорит других детей участвовать в сомнительных делах, чтобы не вызвать наказание только на себя и т.п.

Подчинение, послушание.

В подростковом возрасте это поведение может резко измениться, т.к. дети получают больше силы и смелости для попытки сопротивляться и бунтовать. Некоторые продолжают быть подчиненными и послушными и в подростковом и даже во…

Поиски расположения, благосклонности.

Это поведение часто отвергается сверстниками: они насмехаются над его мотивами или завидуют его позиции фаворита.

Конформность...

Родительский авторитет продуцирует конформность, а не креативность в детях. Так же авторитарный климат в организации тормозит инновации. Креативность проистекает из свободы эксперимента, свободы пробовать новые вещи и в новых комбинациях. Власть вызывает страх, а он тормозит творчество и воспитывает конформность. Формула проста: "Чтобы получить поощрение, я буду вести себя так, как требуется. Ничего не делать выше среднего ‑ иначе есть риск получить наказание".

Избегание, фантазии.

1. Фантазии, мечты. 2. Пассивность, апатия. 3. Регрессия к инфантильному поведению.

Некоторые более глубокие вопросы, касающиеся родительского авторитета

Широко разделяемое убеждение: детям нужен авторитет, им нравится, чтобы их поведение ограничивалось родителями. Дети якобы чувствуют себя в большой… Для ребенка одна вещь ‑ это хотеть узнать "пределы родительского… Дети хотят получить информацию от своих родителей, которая бы сообщила им, что родители чувствуют по поводу их…

Краткое описание метода III

Используя метод III, различные семьи обычно приходят к различным решениям по одинаковым проблемам. Это путь достижения некоторого решения,… Большое количество литературы для родителей ориентировано на конфликтные… Мой тезис состоит в том, что родителям нужно только знать единственный метод разрешения конфликта, который может быть…

Почему метод III столь эффективен

Ребенок мотивирован к выработке решения.

Этот принцип подтвержден экспериментами в промышленности. Служащие компаний выполняют решения более мотивированно, если они принимают участие в их… Метод III не дает гарантии, что дети всегда будут выполнять решения,… Решение, выработанное по методу III, часто являются идеей ребенка. Естественно, это усиливает его желание посмотреть,…

ГЛАВА 12. РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ И СОМНЕНИЯ ПО ПОВОДУ БЕСПРОИГРЫШНОГО МЕТОДА

1. Это старое семейное совещание, но только под новым названием? Метод III не митинг, а метод разрешения конфликтов, преимущественно, как только они возникают. Не всегда конфликты вовлекают всю семью; большинство включает 1 родителя и 1 ребенка. В этом методе родитель и ребенок ищут свое собственное отдельное решение, и обычно здесь нет заранее требуемого ответа на возникшую проблему. Здесь нет лидера, оба - равноправные участники.

Обычно метод III применяется "здесь и теперь", для решения конфликтов сразу, когда они возникают, а не для абстрактного их рассмотрения на семейном совете.

Наконец, атмосфера во время разрешения конфликта по методу III не всегда приятна. Часто конфликт эмоционален и чувства бывают на высоком накале.

МЕТОД III РАССМАТРИВАЮТ КАК РОДИТЕЛЬСКУЮ СЛАБОСТЬ

Метод III некоторые рассматривают как уступку, компромисс, свидетельство слабости родителей. (Очень частая точка зрения!) - это вытекает из того факта, что люди привыкли думать о конфликтах в терминах выигрыша-проигрыша, что кто-то должен проиграть.

Сначала трудно понять, что есть возможность для обеих сторон идти своим путем.

Родителям нужно помочь понять фундаментальную разницу между методом и методом III. Им нужно напомнить, что в методе III они тоже должны удовлетворить свои потребности; они тоже должны принять окончательное решение. Если они чувствуют, что уступили ребенку, тогда они использовали метод П, а не III. Выигрыш родителя м. быть: экономия времени, снятие неприятного чувства вины и т.п.).

Некоторые родители, тем не менее, рассматривают метод III как компромисс, а для них это означает отступление, или получение меньше того, что требуется, это означает быть "слабым".

Я часто в связи с этим напоминаю фразу Дж. Кеннеди: "Бойтесь не вступать в переговоры, но никогда не вступайте в переговоры из страха". Метод III требует переговоров, но не переговоров без стремления настоять на решении задачи, пока решение не будет удовлетворять потребностям родителя и ребенка.

Мы не называем метод III "компромиссом" в смысле получения меньше, чем вы хотите, т.к. наш способ показывает, что его решения почти всегда приносят больше, и родителю и ребенку, чем оба ожидали. Эти решения часто называются психологами "элегантные решения" т.е. хорошие или часто наилучшие для обоих.

"ГРУППЫ НЕ МОГУТ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ"

Существует распространенный миф, что только индивиды способны принимать решения. "Кто-то должен решать за группу". Это происходит потому, что в нашем "демократическом" обществе" у большинства взрослых не было возможности приобрести опыт в демократическом групповом решении проблем и разрешении конфликтов.

Автор считает, что семья может принимать решения как группа; конечно, родители должны договориться об использовании метода III.

"МЕТОД III ОТНИМАЕТ МНОГО ВРЕМЕНИ"

Метод III требует времени. Сколько ‑ зависит от проблемы и от желания родители и ребенка искать беспроигрышное решение. Самая большая экономия времени в том, что конфликты возникают все реже (при использовании метода III, а при методе I ‑ они возникают снова и снова).

Возникает и другое: дети и взрослые начинают искать пути избегания конфликта. Например, дочь предупреждает запиской, что ей вечером понадобится машина; или что она собирается пригласить подругу в воскресенье. Но она не просит разрешения, просить разрешения ‑ это подразумевать, что родители могут его не дать. Климат, создаваемый методом III ‑ по формуле: "Я хочу делать свое, пока мне не станет ясно, что это мешает тебе делать свое".

РАЗВЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МЕТОДА 1 НЕ ОПРАВДАНО ТЕМ, ЧТО РОДИТЕЛИ - МУДРЕЕ?

Распространенная точка зрения "Мы лучше знаем", "Мы старше" "Мы подумаем с твоих интересах", "вырастешь ‑ отблагодаришь". Это психология не только родительская. (В истории тираны оправдывали применение силы к тем, кого подавляли. При этом о подавляемых они были низкого мнения. Почти всегда те, кто использовал силу и власть оправдывает это тем, что считают своих "подчиненных" низшими, худшими и т.п.).

Как можно отрицать, что родители умнее и опытнее детей? Ведь это очевидно. Все же, когда мы опрашиваем их на наших занятиях, совершали ли их собственные родители ошибки по методу I, они отвечают "Да". Родители забывают, что дети часто лучше знают о своих потребностях, целях, стремлениях и т.п.

В методе III мудрость и ребенка, и родителя мобилизована для решения проблем.

МОЖЕТ ЛИ МЕТОД III РАБОТАТЬ С МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ?

Это не только возможно, но и нужно начинать с раннего возраста; ребенок при этом раньше начнет строить демократичные отношения с другими, уважать нужды других, распознавать, когда его собственные потребности уважают.

РАЗВЕ НЕТ МОМЕНТОВ, КОГДА МЕТОД 1 НЕОБХОДИМО ПРИМЕНЯТЬ?

(Ребенок выбежал на улицу перед машиной; у ребенка аппендицит и его надо отправить в больницу).

Да, конечно, есть традиционные ситуации, требующие немедленных и твердых действий. И все же до кризисных ситуаций беспроигрышные методы м.б. использованы.

НЕ ПОТЕРЯЮ ЛИ Я УВАЖЕНИЕ МОЕГО РЕБЕНКА?

Многие родители смешивают понятия "уважать" с "уважать мой авторитет" или даже "бояться". Они считают, что если дети перестанут бояться родителей, то не будут слушаться и станут сопротивляться усилиям контролировать их. Иногда родители прямо отрицают это, говоря, что хотят уважения за свои способности, знания и т.п.

Когда родителей спрашивают: "Как вы начинаете уважать кого-либо за его способности и знания?” Ответ обычно таков, что этот человек должен продемонстрировать их, т.е. заработать это уважение. Обычно для родителей становится очевидно, что и они должны заработать уважение со стороны своих детей, демонстрируя свою компетентность. Они не могут требовать уважение.

Переходя к применению метода III, родители обнаруживают, что их дети развивают новый сорт уважения к ним ‑ не тот, который основан на страхе, но тот, который основан на перемене взгляда на родителя как на личность. Большинство родителей соглашаются с тем, что это тот род уважения, который они действительно хотели бы от своих детей.

ГЛАВА 13. КАК РАБОТАЕТ БЕСПРОИГРЫШНЫЙ МЕТОД

1. КАК НАЧАТЬ?

Мы советуем сесть и объяснить детям всю суть этого метода. Некоторые родители рисуют те же диаграммы, которые они видели в обучающем классе у инструктора. Они рисуют все 3 методы и объясняют разницу. Они выражают готовность отказаться от метода I и П и попробовать метод III.

Дети обычно выражают любопытство по поводу метода III, но боятся попробовать. Конечно, этот метод не годится для детей менее 3 лет. С ними можно начать без объяснений.

2. 6 ШАГОВ (ЭТАПОВ) БЕСПРОИГРЫШНОГО МЕТОДА.

1) Идентифицировать и определить конфликт.

2) Генерировать возможные альтернативные решения.

3) Оценить альтернативные решения.

4) Придти к выводу о наилучшем, наиболее приемлемом решения

5) Выработка путей воплощения этого решения в жизнь.

6) Проследить и оценить, как это решение работает.

Есть несколько ключевых моментов, о которых нужно помнить на каждом этапе; это позволяет избежать трудностей и неудач. Это важно даже тогда, когда решение конфликта но включает все стадии ("быстрые" конфликты).

ЭТАП 1. ИДЕНТИФИЦИРОВАНИЕ И ОПРЕДЕЛЕНИЕ КОНФЛИКТА

Что нужно помнить:

1. Выберите время, когда ребенок не занят, чтобы он не сопротивлялся тому, что его перебивают или откладывают его дела.

2. Скажите ему ясно и убедительно, что есть проблема, которая должна быть решена. Не нужно употреблять неэффективные заявления типа "Не хочешь ли ты решить проблему?" или "Я думаю, это хорошая мысль - попытаться решить это".

3. Скажите ребенку ясно и твердо и так сильно, как вы чувствуете и совершенно точно, ЧТО вы чувствуете и какие ваши потребности не удовлетворены или что беспокоит вас. Здесь чрезвычайно важно посылать "Я-сообщения". (Мне не нравится, когда я вижу, что кухня, которую я убрала, вся захламлена, после того, как ты пришел из школы и обедал там.)

4. Избегайте сообщений, которые принижают или порицают ребенка ("Ты неряшлив", "Ты неосторожен с моей машиной" и т.п.)

5. Дайте ясно понять, что вы хотите, чтобы дети присоединились к вам в поиске решения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и где потребности сторон будут удовлетворены. Весьма важно, чтобы дети поверили в вашу искренность в том, что вы хотите найти беспроигрышное решение.

ЭТАП 2. ГЕНЕРИРОВАНИЕ ВОЗМОЖНЫХ РЕШЕНИЙ

На этом этапе ключевым является генерирование различных решений. Родитель может предложить подумать о возможных решениях.

Что здесь может помочь:

1. Постарайтесь сначала получить решения от ребенка - свое вы можете добавить позже.

2. Наиболее важно не оценивать, не судить предлагаемое решение. Для этого найдется время на другой фазе. Примите все идеи. Для сложных задач лучше записать все решения.

3. Старайтесь на этом этапе не делать никаких замечаний по поводу того, что какое-либо решение вас не устраивает.

4. Используя метод для решения проблемы, в которой участвуют несколько детей, и если кто-то из них не предлагает решения, побуждайте его сделать это.

5. Старайтесь искать альтернативные решения до тех пор, пока нельзя будет предложит ничего нового.

ЭТАП 3. ОЦЕНКА АЛЬТЕРНАТИВНЫХ РЕШЕНИЙ

Круг решений обычно сужается до 1-2-х. Здесь родители должны помнить, что нужно честно выражать свои чувства ("Мне это не нравится", "Это меня не удовлетворяет".)

ЭТАП 4. ВЫБОР НАИЛУЧШЕГО РЕШЕНИЯ

1. Проверьте, что чувствуют дети по поводу оставшихся решений ("Годится ли это?", "Все ли довольны?")

2. Но думайте о решении как обязательно окончательном и что его невозможно изменить. Можно сказать: "Давай попробуем это и увидим, годится ли это".

3. Если решение требует ряда шагов (выполнения пунктов), хорошо записать их, чтобы не забыть.

4. Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательство выполнять решение.

ЭТАП 5. ВОПЛОЩЕНИЕ РЕШЕНИЯ

После принятия решения потратьте время на то, чтобы определить, как решение будет выполняться: кто будет делать, что и когда.

ЭТАП 6. ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОЦЕНКА

Не все решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда приходится спрашивать ребенка, доволен ли он решением. Иногда дети берутся за решение, которое им потом трудно выполнить. Иногда родители не могут по тем или иным причинам продолжать "сделку". Иногда первоначальное решение должно быть заменено.

§ Необходимость активного слушания и "я-сообщений"

Объединение сторон в решении проблемы делает необходимым условием эффективную коммуникацию. Следовательно, родители должны использовать активное " слушание и посылать ясные "Я-сообщения". Без этих навыков метод не принесет успеха.

Активное слушание (АС) необходимо, чтобы понять чувства и потребности детей. АС - мощное орудие помощи детям в открытии их реальных нужд и истинных чувств.

АС ‑ это путь, позволяющий детям понять, что их предлагаемые решения понимаются родителями и принимаются. "Я-сообщения" важны, чтобы дать детям понять, что чувствуют родители, и при этом нет принижений ребенка через порицание и стыд. "Ты-сообщения" в разрешения Конфликт обычно провоцируют контр-"Ты-сообщения" и приводят дискуссию к непродуктивной словесной борьбе, где каждый стремится получше задеть другого.

"Я-сообщение" также можно использовать, чтобы дать детям понять, что водителе имеют потребности и имеют серьезные намерения избежать их игнорирования только потому, что у ребенка свои потребности. "Я-сообщение" передают родительские ограничения - что он не может выносить и чем он не хочет пожертвовать. Это сообщение типа: "Я личности с потребностями и чувствами". "У меня есть право наслаждаться жизнью", "У меня есть права в этом доме".

Первая попытка

Мы советуем родителям начать с какого-либо длительного конфликта, а не с сиюминутного, "горящего". Разумно было бы на первой сессии дать ребенку возможность определить те проблемы, которые тревожат его. Последнее имеет свои преимущества: детям приятно, что новый метод может работать им на пользу. Во-вторых, это исключает их мысли, что родители нашли новый способ удовлетворения только своих собственных потребностей.

Проблемы, с которыми встретятся родители

Обычно это встречается у подростков, когда они привыкли к многолетней борьбе с родителями. Лучший способ справиться с этим - отложить решение задачи и постараться… Если дети не хотят участвовать в решении задачи, родители могут сообщить о своих чувствах через…

Беспроигрышный метод для конфликтов между детьми

Когда родители подходят к конфликту детей как судьи, они делают ошибку, допуская владение (берут на себя) проблемой. Тем самым, они отрицают… С точки зрения родителей, наихудший результат метода I-П в том, что дети будут… В P.E.T. мы убеждаем родителей принять эту борьбу как борьбу между детьми, как проблему между детьми. Большинство…

ГЛАВА 14. КАК ИЗБЕЖАТЬ ТОГО. ЧТОБЫ ОТ ВАС ОТДЕЛЫВАЛИСЬ

Существуют определенные неизбежные конфликты, которые не могут быть разрешены даже с использованием навыка по методу III.

Когда семейный конфликт возникает по поводу вещей, связанных с ценностями, убеждениями, личными вкусами, дети часто не хотят обсуждать эти проблемы за столом переговоров. Это не означает, что родители должны оставить попытки влиять на детой, прививая им определенные ценности. Но, чтобы быть эффективными, они должны использовать другой подход.

Вопрос об оценках (ценностях)

Дети сильно протестуют против попытки изменить их поведение, которое, по их мнению, не пересекается с нуждами родителей. Дети, как и взрослые,… Одна из самых серьезных родительских ошибок и наиболее частая причина их… Когда родители используют свое влияние для того, чтобы попытаться изменить то поведение, которое не мешает их…

Вопрос о гражданских правах (пропущен)

Основная идея - рассматривать детей как отдельных личностей, имеющих свою собственную жизнь. Такой взгляд на детей очень трудно принять родителям.

§ "Разве я не могу учить своим ценностям?"

Очень частый вопрос. Ответ ‑ безусловно, да. (Можете)

Родитель как модель

Родители учат детей своим ценностям, поступая в соответствии с ними. При этом они являются моделью для своих детей.

Дети могут не принять ваши ценности. Возможно ли навязать их с помощью силы и авторитета? Думаю, что нет. Сила и авторитет могут контролировать действия, но редко - мысли, идеи, убеждения.

Родитель как консультант

Здесь есть свои особенности. Успешный консультант разделяет (делится чем-то), а не уговаривает, предлагает, а не навязывает, советует, а не требует.… Обычно родители инструктируют детей, читают им мораль. Они не оставляют детям… Наиболее ценное орудие в работе с клиентом ‑ активное слушание.

ГЛАВА 15. КАК РОДИТЕЛИ МОГУТ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА, ИЗМЕНИВ СЕБЯ

Многих конфликтов можно избежать, если родители изменят некоторые свои аттитьюды.

§ Можете ли вы больше принимать самих себя?

Исследования показывают, что существует прямая связь между тем, как люди принимают других и как они принимают себя. Те, кто воспринимают себя как личность, в значительной степени принимают и других (и наоборот). Родителя должен спросить себя: насколько я нравлюсь себе таким, как я есть? Если честный ответ указывает на недостаток принятия себя как личности, этот родитель нуждается в переоценке своей жизни, чтобы найти пути, которые позволят ощутить большую удовлетворенность от своих достижений. Люди с высоким принятием себя и высокой самооценкой обычно продуктивны, используют свой талант, актуализируют свой потенциал, они - "делатели".

Родители, которые удовлетворяют свои потребности через независимые продуктивные усилия, не только принимают себя, но также не нуждаются в том, чтобы удовлетворять свои потребности через то, каким образом их дети ведут себя. Эти люди в большей степени принимают своих детей и их поведение.

С другой стороны, если у родителя мало (или нет) источников удовлетворения или высокой самооценки в его собственной жизни, и он должен сильно зависеть в получении удовлетворения от того, как другие оценивают его детей, он с большой вероятностью не будет принимать своих детей - в особенности те виды поведения, которые, как он опасается, могут заставить его выглядеть плохим родителем.

Полагаясь на это "непрямое принятие себя", такой родитель будет нуждаться в том, чтобы его ребенок вел себя определенным образом. И весьма вероятно, что он не будет принимать детей и будет недоволен, когда они отклоняются от его требований.

В определенном смысле многие родители используют своих детей для создания у себя чувства самоценности и высокой самооценки.

§ Чьи они дети?

Родитель, принимающий ребенка, позволяет ему развивать его собственную жизненную программу. Менее принимающий родитель чувствует необходимость программировать жизнь своего ребенка.

Многие родители рассматривают своих детей как "продолжение самих себя". Это приводит к тому, что родители пытаются сильно влиять на детей, чтобы те стали тем, что родители считают "хорошими детьми". Гуманистическая психология сейчас много говорит о "сепаратности". Накапливаются данные о том, что в здоровых человеческих отношениях каждый человек может разрешить другому быть "отдельным" от него. Чем больше присутствует этот аттитьюд сепаратности, тем меньше необходимость изменять другого, быть нетолерантным к его уникальности, не принимать его поведение.

Родители могут изменить себя и уменьшить число поведений, которые они не принимают, принять, что их дети ‑ не их дети, не продолжение их самих, а отдельные, уникальные личности.

Ребенок имеет неотъемлемое право стать тем, кем он способен стать, независимо от того, насколько он отличается от своих родителей. Я часто говорю родителям: не стремитесь, чтобы ваш ребенок стал чем-то конкретно; позвольте ему осуществить себя.

 

с. 305.

Кредо в моих отношениях с молодежью

Когда ты делишься своими проблемами, я буду стараться слушать тебя с пониманием и принятием таким образом, чтобы облегчить тебе поиск твоих… Однако, если твое поведение мешает мне удовлетворять мои собственные… Тогда, когда никто из нас не может изменить свое поведение, чтобы удовлетворить потребности другого и обнаруживает,…

ПРИЛОЖЕНИЕ

Каталог эффектов типичных родительских ответов

Приказ, директива, команда

Они сообщают о непринятии ребенка таким, какой он есть в этот момент ("Перестань крутиться вокруг меня".) Они вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу - кто-то… Они создают чувство обиды, злости, сопротивления. Они могут сообщать ребенку, что родители не доверяет суждениям или…

Предостережение, предупреждение, угроза

Они могут вызвать сопротивление и враждебность, так же, как и приказания, директивы, команды. Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка… Эти сообщения также вызывают у ребенка желание "испытать" родительскую угрозу - сделать что-то, что им…

Увещевание, морализирование, проповеди

Они могут заставить ребенка почувствовать, что родитель не доверяет его суждениям - что ему лучше принять то, что думают другие. Они могут вызывать у ребенка чувство вины ‑ он "плохой"… Они могут вызвать у ребенка чувство, что родители не доверяют его способности оценить обоснованность ценностей,…

Советы готовые решения

Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращение развития самостоятельности ("Что мне нужно сделать,… Советы часто передают ваше чувство превосходства по отношению к ребенку… Совет может вызвать у ребенка чувство, что родители его совершенно не понимают.

Нотации, логические аргументы, поучения

Логика и факты вызывают у ребенка обидчивость. появляется желание обороняться. ("Ты что, думаешь, я этого не знаю?"). Дети обычно ненавидят нотации ("Разошелся, а я иди и слушай"). Дети часто отметают родительские аргументы ("Твои идеи устарели").

Критика, несогласие, порицание

Оценки и суждения родителей очень влияют на "образ Я" у ребенка. Как родитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе… Критика вызывает контркритику ("На себя бы посмотрел", "Сами… Оценивание заставляет детей скрывать свои чувства от родителей ("Если я им скажу, меня будут ругать").

Похвала, согласие

Дети знают, что хотя родители и хвалят, они могут в другое время осудить их. Также и отсутствие похвалы в семье, где часто хвалят, может быть понято… Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция ‑ как способ мягко… Дети иногда обнаруживают, что родители не понимают их, когда хвалят. ("Ты бы не сказал это, если бы знал, как я в…

Обзывание, насмешка, пристыжение

Могут иметь разрушающее влияние на образ Я. ("Я плохой, меня не любят").

Наиболее частый ответ ребенка на эти сообщения ‑ послать их обратно ("Ты сам лентяй").

Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистического взгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение ("Мне не идет моя косметика. Это же смешно и неправда").

Интерпретация, анализ, диагноз

Если этот анализ или интерпретация верны, то ребенок очень смущается, т.к. он ‑ "на виду". Если интерпретация неверна - раздражение за то, что его обвинили… Ребенок ощущает отношение превосходства со стороны родителей. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители…

Увещевание, симпатизация, утешение, поддержка

Родители утешают, т.к. они расстроены оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения говорят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то,… Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменит их и часто… Эти сообщения часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал…

Вопросы, допытывание

Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно если не понимают, почему их спрашивают ("К чему ты клонишь?"). Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему,… В этой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем он хочет ‑ в том смысле, что вопрос…

Отвлечение, обращение в шутку

Ребенок считает, что он вас не интересует, вы не уважают его чувства, отвергаете его.

Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка может заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный аффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушанными с уважением.

Упражнение 1. Слушать чувства

Инструкция:

дети сообщают взрослым больше, чем просто слова или идеи. За словами лежат чувства. Ниже приводятся некоторые типичные детские "сообщения". Прочтите каждое внимательно, стараясь услышать выраженные в них чувства. Напишите в колонке справа чувство или чувства, которые вы услышали, это может быть одно или несколько чувств ‑ напишите все основные чувства, которые вы услышали в данном сообщении. Сравните полученные результаты с ключом.

Ребенок говорит	Ребенок чувствует
Пример: Я не знаю, что тут неверно. Я не могу понять. Может быть, бросить все это.	а) поставлен в тупик б) разочарован в) желание все бросить
1. О, осталось только 10 дней до конца школы.
2. Смотри, папа, я сделал самолет из нового конструктора
3. Ты будешь держать меня за руку, когда мы пойдем в д/сад?
4. Мне не весело. Я не знаю, что мне делать.
5. Я никогда не буду лучше, чем Джим. Я делаю, делаю, а он все равно лучше меня.
6. Новая учительница задает слишком много на дом. Я никогда не могу все сделать. Что мне делать?
7. Все дети пошли к морю. Мне не с кем играть.
8. Джиму родители разрешили поехать на велосипеде в школу, а я езжу лучше него.
9. Мне нельзя было быть таким нечестным (жадным) по отношению к маленькому Джимми. Я плохо поступил.
10. Я хочу носить длинные волосы ‑ это ведь мои волосы?
11. Как ты думаешь, я правильно готовлю доклад? Будет ли это достаточно?
12. Почему эта старая карга оставила меня после школы? Ведь я не один болтал. Так и дал бы ей в нос.
13. Я сам могу это сделать. Мне не надо помогать. Я достаточно взрослый, чтобы сделать это сам.
14. Арифметика очень трудная. Я слишком глупый, чтобы в ней разобраться.
15. Уходите, оставьте меня одного. Я не хочу ни с кем разговаривать. Вам наплевать на то, что со мной случится.
16. Одно время у меня хорошо получалось, а сейчас хуже, чем раньше. Я стараюсь, но не получается. Стоит ли стараться?
17. Я бы хотел пойти, но боюсь ей позвонить. А если она засмеет меня, что я ее пригласил?
18. Я больше никогда не буду играть с Н. Она ‑... (ругательства).
19. Я рад, что мои родители ‑ ты и папа, а не другие.
20. Мне кажется, я знаю, что делать, но, может быть, это неправильно. Я всегда делаю что-то неправильно. Что мне делать, папа, ‑ работать или учиться в колледже?

БАЛЛЫ за ответы: 4 балла за ответ, совпадающий с ключами,

2 ‑ совпадающий частично, или если какое-то чувство пропущено

0 баллов ‑ неправильный ответ.

Подсчитывается общий балл.

61-80 ‑ высокий уровень узнавания чувств (супер)

41-60 ‑ выше среднего

21-40 ‑ ниже среднего

0-20 ‑ плохое узнавание

 

КЛЮЧ к упражнению "Слушать чувства"

1. а) радость

б) облегчение

2. а) гордость

б) приятно

3. а) страх, боязнь

4. а) скучно, поставлен в тупик

5. а) чувство неадекватности

б) обескуражен

6. а) чувство затруднения

б) чувствуй свое поражение

7. а) оставленный, покинутый

б) одиночество

8. а) чувство родительской несправедливости

б) чувство компетентности, уверенность в своих способностях

9. а) чувство вины

б) сожаление о своих действиях

10. а) сопротивление вмешательству родителей

11. а) сомнение

б) неуверенность

12. а) злость, ненависть

б) чувство несправедливости

13. а) чувство компетентности

б) нежелание принимать помощь

14. а) фрустрация

б) чувство неадекватности

15. а) боль

б) злость

в) чувствует, что его не любят

16. а) разочарование

б) желание все бросить

17. а) хочет пойти

б) боится

18. а) злость

19. а) благодарность, радость, доволен

б) одобрение, высокая оценка родителей

20. а) неуверенность, сомнения

Упражнение 2. Определить неэффективные сообщения

Инструкция: прочтите родительские сообщения. В колонке справа напишите, почему это сообщение неэффективно. Используйте приведенный список категорий неэффективных сообщений:

"Мимо цели"

Порицание, осуждение

Недирективное сообщение, сарказм

Готовое решение, приказ

Дан выход вторичным чувствам

Обзывание

Сравните ваши ответы с этими: 1. Готовое решение 2. Порицание, осуждение

Пример диалога

Метод I (пример обычного диалога)

Дочь: Я пошла в школу.

Отец: Идет дождь, а ты не надела плащ.

Д: Мне он не нужен.

О: Ты промокнешь и простудишься.

Д: Дождь не сильный.

О.: Нет, сильный.

Д.: Я не хочу надевать плащ.

Я его ненавижу.

О: Ты же знаешь, что в нем тебе будет тепло и сухо. Пожалуйста, надень.

Д.: Я его ненавижу. Не надену!

О: Ты пойдешь в свою комнату и наденешь его! Я не позволю тебе идти без него в школу в такую погоду.

Д: Но я его не люблю.

О.: Никаких "но". Если ты не наденешь, я накажу тебя.

Д.: Ладно, надену этот дурацкий плащ.

Метод II (оптимальный диалог)

Д: Я пошла в школу.

О: Идет дождь, а ты не надела плащ.

Д: Мне он не нужен.

О: Ты промокнешь и простудишься.

Д: Но я не хочу его надевать.

О: Ты определенно не хочешь его надевать?

Д: Да, я его ненавижу.

О.: Ты действительно его не наденешь.

Д: Да, он клетчатый.

О.: Ты не любишь клетчатые плащи?

Д.: Да, никто в школе их не носит.

О.: Ты не хочешь отличаться от других.

Д: Да, все носят гладкие плащи - белые, зеленые и голубые.

О: Понятно. У нас здесь возник конфликт. Ты не хочешь надевать плащ, потому, что он клетчатый, а я не хочу, чтобы ты простудилась. Ты можешь придумать решение, которое мы оба примем? Можем ли мы оба решить так, чтобы каждый был доволен?

Д.: Может быть, я возьму мамин плащ. Он белый.

О.: Она разрешит тебе?

(Дочь спрашивает, ответ положительный. Конфликт решен.)