Искусство быть эгоистом

Сергей Юрьевич Мамонтов

Искусство быть эгоистом

 

 

Сергей Мамонтов

Искусство быть эгоистом

 

Глава 1

Я САМ ОБМАНЫВАТЬСЯ РАД

Чего нам только не обещают! Играйте и выигрывайте, покупайте акции, и вы получите миллион, страхуйте ваше имущество и у вас никогда не будет… Что ж, если есть спрос, то обязательно появится и предложение. Увы, сейчас,… Елена К. живет в коммуналке вместе со своей матерью и восьмилетним сыном. Пять лет назад у них была двухкомнатная…

Правила разумного эгоизма

Вот простейшие правила разумного эгоизма, которые существенно облегчат вам жизнь: · Всегда знайте то, чего вы хотите, и требуйте разумную цену за каждый шаг. … · Каждый сам за себя. А особенно те, кто утверждает, что готов решать ваши проблемы за вас.

Глава 2

ДЛЯ КОГО МЫ ЖИВЕМ?

Любовь к самому себе – роман, длящийся целую жизнь. О. Уайльд  

Жизнь для других

Михаилу С. 25 лет, он продавец в большом супермаркете. – Не знаю уж, что и делать. Я на все пошел – и работу сменил, и с приятелями… – Она тебя любит? – спрашиваю его.

Жизнь для себя

Алексей, 32 года, дизайнер ПК. – Раньше я тоже только и делал, что подстраивался под других. Меня в институте… – А она?

Шесть препятствий на пути к эгоизму

Выделим шесть внутренних препятствий, которые существенно влияют на наше поведение, заставляя нас отказываться от собственных интересов в угоду… 1. Мы стремимся переложить ответственность за свою жизнь на других. 2. Мы верим другим больше, чем себе.

Мы перекладываем ответственность на других

Андрей В. женился по настоянию родителей, хотя к этому времени ему исполнилось тридцать лет. После трех лет неудачного брака он во всем винит… – Но ты ведь мог настоять на своем, – говорю я. – Да, но я верил ему во всем, – горячо возражает Андрей. А Инга? Она готова обвинять в своей нелегкой жизни кого

Мы верим кому угодно, только не себе

Испокон веков люди ищут того, кто укажет им верный путь в жизни. Они считают, что сами не в состоянии его найти. Они говорят себе «Я бы мог, но я… Но вот дорога становится слишком трудной, и люди ищут табличку, где указан… Есть спрос – будет и предложение.

Ложная любезность – кого мы обманываем?

К тому, что мешает нам быть самими собой, относится и лицемерное проявление чувств. Лицемерие мешает не только в отношениях с другими людьми.… Что ж, это еще мелочи. Наши чувства сложны и неустойчивы, а их проявления зависят от такого множества факторов, что порой мы и сами не можем…

Мы не готовы защищать свое право на счастье

 

Прекрасный и счастливый мир останется только мечтой, если мы не будем постоянно за него бороться. Мы готовы полностью отдавать себя другим, всю свою энергию, фантазию и здоровье. За деньги, за хорошее отношение, за сомнительное право считаться воспитанным человеком, хорошим другом, послушным ребенком или прекрасным отцом. Каких только жертв мы не приносим!

– Ася С. обожает жареную курицу, но не ест мясной пищи, так как ее родители – вегетарианцы и убедили девочку, что есть мясо нехорошо. «Меня тошнит от их фруктов», – грустно говорит девочка и с завистью смотрит на телячью отбивную.

– Виктор Н. уже три года не виделся с друзьями. «Моя жена считает, что они дурно на меня влияют, и чуть что – грозится разводом», – поясняет он.

– К. ушел с любимой работы, чтобы сын мог оплатить учебу в институте.

– С. сделала аборт, хотя они с мужем мечтали о ребенке. Все дело в свекрови, которая считает, что молодой семье рано иметь детей.

– Р. третий год отказывается от отпуска, так как фирма не может без него обойтись.

Ради чужих мнений мы отказываемся от всего, к чему лежит наша душа. А когда дело касается нашего собственного счастья, свободы и самореализации, мы усаживаемся в кресло и ждем. В этом и есть наше принципиальное заблуждение: мы почему‑то полагаем, что если мы, как безумные, бьемся за других (за успех фирмы, за всеобщую справедливость, за счастье семьи и т. д.), то нет никакой необходимости делать что‑то для себя.

Мы все до такой степени идентифицируем себя с обществом, что нам кажется, будто общественное благо автоматически означает и наше собственное благополучие. Скорее же наоборот. Чем больше мы жертвуем ради нашей фирмы или семьи, тем больше закрепощаемся.

Рассмотрим следующий случай, весьма типичный: Катя С. неустанно трудится, чтобы ее домашним было удобно жить. Она старается вникать в проблемы мужа. Окружает детей заботой. Каждый день устраняет беспорядок, который оставляют после себя ее чада, уверенные в том, что «мама сама все сделает».

Что еще можно добавить? Каждому известен тип измученной хозяйки. Это один из стереотипов нашего времени, представляющий бесспорный образец поведения для женщины, матери, жены. Но давайте внесем ясность: эта роль образцовой хозяйки – всего лишь бегство от необходимости самоутвердиться. Это алиби для оправдания собственных нереализованных возможностей в жизни. Мы всегда можем сказать: «Я настолько занята другими, что у меня просто не остается временя для себя», – что провоцирует на похвалы и уважение. В крайнем случае – на сочувствие.

Кому‑то достаточно и сочувствия, хотя я лично в этом сомневаюсь.

Как ни странно, подавляющее большинство моих клиентом вовсе не чувствовали себя в подобной ситуации ни свободными, ни счастливыми, сколько бы их ни хвалили, как бы их ни жалели или ни ставили в пример. Как вы думаете, многие ли из них пытались выбраться из очерченного ими же самими дьявольского круга забот, который требовал от них все новых и новых жертв?

– У моих близких нет никаких забот, – расстроено рассказывает Катя, – я все делаю за них. Дошло до того, что когда нужно позвонить по телефону, мой муж просит меня набрать ему номер. Он читает газету, а я набираю номер. Ему, видите ли, так удобнее, и плевать на то, что в ванной замочено белье, а на плите горят куриные котлеты, – злится она.

Естественно. Дай человеку палец, он откусит всю руку. И ничего плохого или странного в этом нет. Вы готовы брать чужие проблемы и хлопоты на себя? Будьте готовы к тому, что ваши собственные проблемы от этого лишь увеличатся. А ваши близкие, привыкнув к тому, что кто‑то жертвует собой ради них, будут требовать от вас все большего. Может быть, они благодарны вам за помощь? И не надейтесь. К хорошему привыкаешь быстро, и очень скоро они будут принимать вашу помощь как должное. Можете не сомневаться, что пройдет совсем немного времени, и они даже возмутятся, если, решив подумать о себе, вы не успеете удовлетворить их постоянно растущие требования вовремя.

Посадить себе на шею легко, а вот заставить с нее слезть ох как непросто.

Печальная участь заезженной клячи ожидает не только жертвующую собой домохозяйку, но и безгласных трудяг, незаменимых секретарш, девочек на побегушках и всех остальных, кому взбрело в голову перенапрягаться для других.

Подумайте, прельщает ли вас перспектива вконец обессилеть и закончить свои дни на какой‑нибудь заброшенной дороге жизни, покинутыми теми, чьи интересы вы так ревностно блюли, с запоздалыми мыслями о человеческой неблагодарности и бессмысленности принесенных во имя человечества жертв?

Не очень?

Тогда самое время мобилизовать все свои силы в собственных интересах и защищать свои представления о жизни, а не изображать из себя жертвенную овцу.

 

Фантазия – ключ к свободе и независимости

Скажу прямо, основной принцип «то, что правильно для других, хорошо и для меня» способствует лишь бессмысленному бегству от проблем. Вместо того… Желание жить, как президент или как английская принцесса, является слепым… Мы разные.

Мелкие хлопоты подождут, есть дела поважней

Суета сует и всяческая суета… – Господи, я не знаю, за что браться! – хватается за голову современный… – Это важно, – говорит вам учитель вашего сына.

Станьте хозяином своей жизни

Итак, вы уже знаете шесть основных препятствий, встречающихся на пути к той жизни, которую мы хотим вести. Но знать их – это еще полдела. Теперь попробуем научиться их преодолевать. Не… Преодолеть можно все – даже собственное бессилие.

Глава 3

ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ

Фантастическое составляет сущность действительности. Ф. Достоевский  

Вы зависите от своих желаний?

Очень часто мы руководствуемся не своими собственными желаниями, а теми, которые так или иначе угодны другим, т. е. пользуемся некими… Тест 1. Мне нравится мой дом. Да‑2, Не очень – 0, Нет–1

Последствия злоупотребления желаниями‑заменителями

1. Здоровье. Неудовлетворенность жизнью, какой бы счастливой эта жизнь ни казалась со стороны, приводит к ослаблению самочувствия. Человек начинает… 2. Семейные проблемы. Человек, пожертвовавший своими желаниями ради… У женщин та же проблема возникает в результате требований мужа:

Фаза принятия решения

Мы уже разобрались в природе истинных желаний и их «заменителей», выяснили, к каким последствиям может привести использование этих заменителей и… Все наши желания, едва достигнув сознания, должны проходить определенную… Искусство быть эгоистом вряд ли принесет пользу тем, кто оставляет свои желания на волю случая. Поэтому необходимо…

Пять шагов, которые ведут к исполнению желания

 

Первый шаг – откройтесь навстречу своим желаниям

Очень многое из того, чего мы хотим добиться в жизни, бывает подавлено еще в зародыше. Мы говорим себе: «В сущности, я должен был…» или «Было бы… * Тут, кстати, вам поможет именно фантазия. Только относиться к ней надо… Но, погружаясь в свои мечты, отслеживайте свои телесные ощущения. Дело в том, что ваши истинные желания непременно…

Второй шаг – исключите всякое сомнение

В большинстве случаев еще с самого начала мы вкладываем в реализацию наших желаний только небольшую часть энергии. Мы выдумываем для себя всякие… Нельзя забывать, что решение «Я хочу и сделаю!» мобилизует напряжение и… Предположим, вы решили выпить кружку пива в компании нескольких приятелей. Посидели, поговорили, выпили свое пиво, и у…

Третий шаг – предоставьте своей фантазии полную свободу

Для нас, взрослых и серьезных людей, фантазия – это не солидно. Что я, ребенок, что ли, фантазировать? Да, дети фантазируют и получают от этого огромное удовольствие. Но каждый день… Поэтому третий этап исполнения желания – это что‑то вроде акта освобождения от ограничений.

Четвертый шаг – выбор пути

После безудержного полета фантазии наступает момент ограничений и полезных сомнений. Спросите себя, какой из путей реализации вашего желания самый… Тут не существует общих норм. Это – ваше желание и вами придуманные… Возьмите лист бумаги, на котором вы записали множество идей во время мозгового штурма. Теперь настало время…

Пятый шаг – действие

Пришло время привести ваше намерение в реальное действие. Вы уже готовы: – У вас уже сформировано четкое представление, как действовать. Это придает… – Ваше напряжение достигло высшей точки. Оно целиком нацелено на действие. Вы запрограммировали свою дремавшую доселе…

Глава 4

УВЕРЕННОСТЬ В СВОИХ СИЛАХ

Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир. Архимед  

Ищите опору в себе

Не важно, признаем мы это или нет, но в каждом из нас теплится надежда достичь уверенности. Все равно, кто мы – врачи или домохозяйки, начальники… Этой спасительной соломинкой вожделенной уверенности Может быть другой… Давайте вспомним только некоторые убежища, в которых мы ищем укрытия от жизненных невзгод и избавления от страха не…

Ваше преимущество – в стратегии

«Повседневность никого не обходит стороной, и если мы не обладаем стратегией, с помощью которой мы ее фильтруем, нас ждут невероятные затруднения».… Сказанное справедливо для дипломатии и политики, для профессии и для жизни… На нашу жизнь накладывают отпечаток две вещи. С одной вороны, постоянные впечатления, непрерывная конфронтация с…

Четыре этапа единственно правильной стратегии

Основа самой единственно правильной стратегии – надеяться только на самого себя, а не на доброго дядюшку из Америки или чудодейственного доктора,… Как это сделать? Придерживайтесь четырех этапов единственно правильной…  

Первый этап: поймите, чего вы хотите

Занимал ли вас когда‑нибудь вопрос, чего вы хотите от жизни? Если разделить людей по их отношению к своим желаниям, получатся следующие… Есть люди, которые точно знают, чего они хотят от жизни, и достигают этого. Мы с вами стремимся стать такими людьми. …

Второй этап: поймите, на что вы способны

Скажу без всякого преувеличения: людей, не знающих своих возможностей, столько же, сколько и людей, не знающих, чего они хотят. Итак, три группы людей, по‑разному оценивающих свои способности: – люди, которые слишком недооценивают себя и свои способности. В этом случае психологи говорят о заниженной…

Третий этап: приведите желания в соответствие с вашими возможностями

На третьем этапе поиска единственно правильной стратегии мы соотносим с действительностью то, чего мы хотим и на что мы способны. Все наши желания… За последние годы многие люди утратили точную оценку своих возможностей. Одни… Скажем прямо: пределы всех наших желаний – в нас самих. То, чем мы являемся на сегодняшний день и на что мы сегодня…

Четвертый этап: решите, от чего нужно отказаться для того, чтобы достичь желаемого

Мы чаще думаем только о том, чем хотим обладать, и гораздо меньше о том, от чего мы могли бы отказаться, из‑за этого жизнь большинства из нас… – Мы хотим много денег, работая мало. – Мы хотим независимости и постоянно ставим себя в зависимость от других.

Глава 5

РАССЧИТЫВАЙТЕ ТОЛЬКО НА СЕБЯ

Учти, ты можешь стать выигрышем в чужой лотерее! Станислав Ежи Лец  

Правило 1. Думайте прежде всего о себе и только потом – о других

Честно говоря, несколько неудобно требовать от кого‑либо думать прежде всего о себе. Мы и так постоянно этим занимаемся. Несмотря на все… Так как же быть? Идти по чужим головам к успеху? Жертвовать собой ради других?

Правило 2. Совершенствуйте то, что у вас есть

Не знаю, говорит ли вам о чем‑нибудь имя Пабло Казал. Это один из самых выдающихся музыкантов нашего времени. Он умер в 1974 году в возрасте… Критики утверждали: «Кто не слышал Казала, тот не представляет себе, как может… Только представьте: человек в течение восьмидесяти лет каждое утро идет к пианино и играет две прелюдии и фуги Баха.…

Правило 3. Не перекладывайте ответственность за свою жизнь на чужие плечи

Для начала давайте разберемся, что такое ответственность. Наши стереотипные представления обычно лишь мешают нам добиваться поставленных целей и… Нет сомнений, человек ответственный внушает всем уважение. И каждому понятно,… Вы сами знаете, сколько людей, занимающих ответственные посты, не соответствуют занимаемой должности. У них не хватает…

Правило 4. Заставьте людей считаться с вами

– Он не считается со мной ни в чем, – жалуется моя клиентка Ольга Д. – Вообще‑то сначала все было очень хорошо. До свадьбы он пылинки с меня… Ольга беспомощно разводит руками. – Даже не знаю, что случилось. Вроде и любит он меня, и с деньгами все в порядке. Мы ведь оба неплохо зарабатываем.…

Глава 6

ПРЕСТИЖ ИЛИ САМОРЕАЛИЗАЦИЯ?

Хотеть быть чем‑то другим, а не самим собой – значит хотеть стать ничем. В. Ключевский  

Каждому по потребностям?

Ничего плохого в желании победить нет. Более того изначальная потребность человека, берущая свое начало из инстинкта самосохранения и обеспечивающая… Ученые утверждают, что существует пять так называемых уровней потребностей и… – основные физиологические потребности: голод, жажда;

Престиж или самореализация?

Итак, есть люди, которые живут только ради престижа. Но есть люди, которых престиж почти не интересует. Один мой знакомый, Дмитрий, о котором я рассказывал в книге «Практика… – Я вообще‑то легко мог купить обычную путевку, останавливаться в дорогих отелях и ходить за гидом, вертя…

Жена как двигатель престижа

Не могу не коснуться этой весьма скользкой темы, ибо именно жены чаще всего толкают мужей в погоню за деньгами и славой. Бессмысленно превыше всего… Моя бабушка всегда говорила: ни один мужчина не сможет стать самим собой, если… Я не знаю ни одного счастливого брака, где бы муж и жена не придерживались одинаковых взглядов на престижность. Но что…

Метод компенсации

Ваша прекрасная половина требует, чтобы вы были престижным и преуспевающим супругом (как она это понимает)? Попробуйте предложить приемлемую… – Тысячи женщин требуют денег и престижа именно в качестве компенсации за… – А может быть, ваша супруга лишена возможности самореализации? Дом, семья, дети, кухня – все это, конечно, прекрасно,…

Метод последовательного выбора

Разумеется, есть женщины, чье поведение не изменишь никакими вышеописанными компенсациями. Причин этому множество. Это может быть, например,… В этом случае можно подойти к решению проблемы с другой стороны,… Допустим, однажды вы осознали, что больше не в состоянии соответствовать все возрастающим требованиям вашей супруги,…

Глава 7

МОЯ ТЕРРИТОРИЯ И КАК ЕЕ ЗАЩИТИТЬ

Молодому монаху, который хотел удалиться в затвор на всю жизнь, отец Макарий сказал: «Не торопись возводить стену, прежде чем окончательно не… Из раннехристианских сказаний  

Как завоевывают нашу территорию

Самая большая человеческая иллюзия – это мечта о спокойном мире, в котором все друг друга любят и признают. Горькая реальность, наоборот,… Конечно, можно удовольствоваться и этим. Но если вы желаете от жизни большего,… 1. метод подчинения;

Метод подчинения

Вне сомнений, подчинение – наиболее агрессивный из всех способов ворваться на нашу территорию. Конечно, речь идет не об открытом насилии. В… – В авторитарной форме, когда меньшинство стоит у власти, а другие им… – В контролирующей форме, как поле напряжения между нападением и защитой, в котором человек сохраняет свою личную…

Метод подкупа

Среди нападающих на нашу территорию есть и те люди, которые не занимают позицию власти. Они располагают другим, более рафинированным вариантом… – Нападающий предлагает защитнику свою помощь. Он заботится о нем, приносит… – Таким образом ему удается глубже проникнуть на территорию защитника, завоевать его доверие и ослабить его готовность…

Метод искушения

Метод искушения использует нашу жажду престижа и нашу вечную готовность к соперничеству. Особенно податливы те, кто хочет быть хоть немножко лучше… – Приходит кто‑то и заманивает нас обещанием: «То, что я предлагаю,… – Мы верим этому обещанию и принимаем то, что нам предлагают. В краткие сроки это обеспечивает нам удовлетворение.

Несколько примеров из жизни

 

Пример первый: преданность не всегда полезна. Замечали ли вы когда‑нибудь, что у работников, преданных фирме душой и телом, обычно возникают большие трудности, когда нужно выудить из начальника повышение зарплаты? Подобный работник очень нужен фирме, но начальник всегда рассчитывает: «Зачем я буду давать ему деньги, если достаточно небольшой лести или похвалы?» И начальник скажет, что именно сейчас нужно потуже затянуть ремни, но как только дела пойдут лучше, он сразу же позаботится о просимом повышении. Потом несколько минут доверительно побеседует с просителем. О прошлом, об общих трудных временах и т. д. И наш человек удовольствуется надеждой и обещаниями.

С другой стороны, тот же начальник выполнит требования какого‑нибудь необходимого фирме работника, который знает, чего хочет, и действует решительно. Например, говорит приблизительно так: «Мне сейчас 38 лет, и я полагаю, что к этому возрасту я должен зарабатывать столько‑то и столько‑то. Я, конечно, могу вас понять, если вы не в состоянии платить мне больше. Но именно сейчас у меня появился шанс поработать в другой фирме. Я должен дать ответ до следующей пятницы. Могу я прийти через три дня, чтобы услышать ваше решение?».

Следовательно, очень важно, в какой момент и насколько решительно вы приступите к защите своей территории. Самое страшное, что вам угрожает, – недооценка нападающего и его намерений.

Опасность очень велика, так как нападающий во многих случаях сам не осознает последствий его вторжения в вашу жизнь. Вероятнее всего, он идет с намерениями, достойными восхищения. Мужчина может совершенно искренне любить женщин ну, а женщина – его. Кто же при такой мирной идиллии будет думать о таких понятиях, как нападение и защита?

Итак,

Пример второй: от любви до ненависти – один шаг. Анна и Василий познакомились десять лет назад. Чудесная пора любви и взаимных обещаний! Оба были невыразимо счастливы, что нашли друг друга, щедро клялись друг другу в вечной верности, что будут вместе и в беде, и в радости, и совершенно искренне верили в подобные клятвы. Первое время так и было. Аня и Василий полностью сходились во мнениях и принадлежали друг другу, как говорится, «с головы до пят». Любое расставание причиняло им боль. Однако Василий по роду своей работы много ездил в командировки, и постепенно Анна привыкла к его частому отсутствию. А Василий привык к близости своей жены, к ее очаровательным уловкам и милой внешности. Короче говоря, повседневность охладила чувства и прояснила мысли обоих. Тут‑то и начались первые проблемы. И Аня, и Вася где‑то в глубине души начали осознавать, что каждому из них нужно больше независимости и возможности заниматься самореализацией. Но тогда как же быть со столь щедро розданными клятвами? Ведь желание независимости явно противоречит тем обещаниям, которые оба они раньше давали своему партнеру.

– Я хочу многого достичь, хочу сам решать свои проблемы и вовсе не желаю делиться своими личными переживаниями с женой, часто жаловался Василий. – В то же время я люблю жену и не хочу ее огорчать. А Аня что‑то чувствует, становится все более подозрительной, обидчивой, копается в моих чувствах, требует каких‑то объяснений. Иногда у меня возникает ощущение, что она считает меня своей собственностью!

Наконец, спустя десять лет счастливой семейной жизни, по какому‑то ерундовому поводу, кажется, из‑за поставленных куда‑то не туда домашних тапок, между Аней и Василием произошло столкновение. Ссора послужила причиной длительной и весьма жестокой «войны» между супругами. Аня и Василий боролись друг с другом с таким же воодушевлением, с каким раньше они принадлежали друг другу. Все, что раньше казалось им прекрасным, стало представляться обоим в черном свете. Каждый находил свои аргументы для того, чтобы оправдать изменение своего отношения. В конце концов они расстались. Василий до сих пор винит Анну в непомерном властолюбии, Аня не желает даже слышать имени своего бывшего мужа. «Себялюбец и эгоист!» – презрительно кривит губы она при любом упоминании о Василии.

Зачем я вспомнил эту историю? Да лишь потому, что пример Ани и Васи типичен. Многие поначалу благополучные браки рано или поздно заканчиваются непониманием и разлукой. Другие продолжаются только ради удобства или воспитания детей.

А почему так?

Потому что в начале своих отношений партнеры воображают, что можно навсегда отдать другому свою территорию, свое Я, потребность в собственном развитии. Романтическая иллюзия о тотальной отдаче себя другому так глубоко сидит в некоторых людях, что множество разочарований подобного рода не могут остановить их в желании пробовать вновь и вновь. Вместо того чтобы искать уверенность в себе, они ищут ее в других. И терпят поражение, потому что это неизбежно. А в конце впадают в отчаяние, преисполнившись к себе жалостью.

Мы говорим здесь о любви. О чувственной связи между мужчиной и женщиной. Но и в остальных областях совместной жизни положение такое же. Точно такие же отношения можно наблюдать между родителями и детьми, между коллегами, соседями, начальниками и подчиненными.

То же самое происходит и с идеями, идеологиями и религиями. Или с верой в непогрешимость врачей, государства, в идеалы, которыми мы восхищаемся, в справедливость.

Длительность человеческих отношений, как мы можем заключить, в большой степени зависит от того, насколько мы в состоянии оградить от других свою территорию и защищать ее. И само собой, оттого, насколько другой готов считаться с этой границей.

Многие люди стремятся к тому, чтобы их все любили: друзья и близкие, начальники и подчиненные и вообще весь мир. Когда такому человеку говорят: «У тебя нет врагов. Тебя все любят», – это для него высшая похвала. А ведь между тем защита своего пространства предполагает готовность к конфликту. Эта готовность – неважно, в какой форме она проявляется, – сигнал нападающему: «Стоп, с этого момента я не буду подчиняться. Я сам прекрасно знаю, что для меня правильно».

Пример третий: как вредно быть хорошим для всех. Несколько недель назад я зашел в магазин купить себе брюки. У меня было четкое представление о том, какими должны быть эти брюки. Я начал выбирать. Тогда ко мне подошел продавец, который, видимо, решил, что я слишком долго роюсь во вверенных ему товарах, выбрал одну пару и сказал: «Я думаю, это вам подойдет». Я примерил. Они действительно были мне как раз. Только внизу широковаты. Вопрос вкуса. Но продавец на это возражение отреагировал следующим образом: «Вы просто не привыкли. Сейчас это очень модно. А на вас прямо‑таки – высший класс!». В данном случае продавец пытался ворваться на территорию моих представлений методом искушения. Он хотел бы, чтобы я его покорно выслушал и согласился: «Ну, раз уж сейчас это модно, конечно, я возьму эти брюки». Тогда он быстро совершил бы сделку и отстал от меня. Ему абсолютно безразлично, буду я потом с удовольствием носить эти брюки или нет. С этой проблемой в течение следующих месяцев или лет я должен был бы справляться сам.

Казалось бы, совсем безобидная история. На самом же деле это одна из тех повседневных ситуаций, которые наглядно демонстрируют: принадлежите вы к массе добровольно приспосабливающихся или к тем, кто отстаивает свои представления.

Все, что вы делаете для других из любезности (несмотря на то, что знаете, что нужно вам самим), когда‑нибудь обернется против вас. Кроме того, каждое ваше отступление придает уверенности нападающему, он понимает, что может вытянуть из вас в следующий раз еще что‑нибудь. И наоборот, если мы подаем сигнал: «То, чего ты хочешь, может быть, для тебя и выгодно, но у меня совсем другие намерения», – то он уже точно будет знать, где начинается наша территория.

Вы можете избежать напряжения, которое несет в себе каждый отказ, чтобы не выставлять себя в неблагоприятном свете. Вы можете избежать какого‑либо спора, если отступите. Но не пребывайте в иллюзиях: возможно, ваша отзывчивость и помогла нападающему решить какие‑либо его проблемы. Однако для нас проблемы только начинаются. Следующий пример продемонстрирует вам, какие резкие формы может принять эта ситуация.

Пример четвертый: отзывчивость – порок? Я знаю одну семейную пару, которая десять лет назад взяла к себе жить мать мужа. «Я не могу допустить, чтобы моя мать на склоне лет оказалась в доме престарелых», – объяснял он тогда. Супруга с ним согласилась, чтобы не произвести впечатления, что она думает только о себе и что в ее сердце нет места для старушки. Со временем это сострадание превратилось в ненависть. Она годами кипела под видом вымученной любезности, проявляемой этими тремя людьми по отношению друг к другу. Каждый день их совместного проживания превращался в настоящее мучение. Старушка чувствовала, что она в тягость. Желая быть полезной, из чистой благодарности, она во все вмешивалась и не могла понять, что таким образом она действует невестке на нервы. Иногда ночью, услышав в спальне шум, старушка, страдающая бессонницей, стучала в дверь и кричала: «Что случилось? Вам помочь? А вы не ссоритесь?».

Невестка не могла сказать мужу о тяжести на душе. В общем‑то, могла бы, но не делала этого, ибо хотела ему угодить. Со своей стороны он, будучи дома редко, все упрощал: «Потерпи. Это не будет продолжаться вечно».

Что делать жене… Она уже привыкла отступать и страдать. Только изредка, когда ее неприязнь становилась невыносимой, завеса любезности падала, и она признавалась своим друзьям: «Я знаю, что это звучит ужасно, но я мечтаю о том дне, когда свекровь умрет. Тогда я смогу делать у себя дома все, что мне заблагорассудится, ни с кем не считаясь».

Такие выражения типичны для бегства от конфликта – это бегство с надеждой на то, что все разрешится само собой.

Наверное, не будет преувеличением сказать, что миллионы людей надеются на это. А все дело в их неспособности взять в свои руки защиту собственного пространства.

Пример пятый: день и тень.

Один мой знакомый, Андрей В., тридцать лет прожил бок о боя с женщиной, которую никогда не любил. Он подружился с ней, когда оба были еще школьниками. В то время его подруга производила впечатление хрупкой и беззащитной девочки. Андрей не мог устоять перед ее постоянными просьбами «помочь с уроками», «проводить до дома», «поднести тяжелую сумку». За два с небольшим года Андрей стал завсегдатаем в ее доме. Мать девочки относилась к нему, как к родственнику. «Какое счастье, что ты так добр к Светланке! – твердила она, угощая Андрея то горячими домашними пирогами, то свежими щами. – Что бы она без тебя делала? Верно, вовсе пропала бы!» После школы Света и Андрей поступили в один институт. В те годы и произошла первая серьезная размолвка, первый сигнал о том, что «бедная» Света уж< давно претендует на захват личной территории своего благодетеля. Размолвка произошла из‑за понравившейся Андрею однокурсницы. Не стану подробно описывать, что именно и как случилось, но Света сначала попыталась «усовестить» приятеля: «Как ты можешь предать меня? Ведь ты знаешь, что без тебя я пропаду!». Андрей попытался успокоить ее, уверяя, что они по‑прежнему останутся друзьями. Светлану такой вариант не устраивал. Она не слушала, рыдала, умоляла оставить «ту дуру», грозила покончить с собой. На коротких переменах между занятиями она устраивала целые спектакли, совершенно не смущаясь количеством зрителей. Следует отдать Андрею должное – он долго держался. Тогда Светлана предприняла последнюю, достаточно рискованную, попытку – написала «прощальную» записку и …

Конечно, умирать Света не собиралась. Отравление было легким, однако известие о ее попытке «убить себя» быстро облетело весь институт. Мать Светы принесла на кафедру записку дочери и озвучила ее перед всеми собравшимися студентами. Думаю, не надо говорить, как изменилось отношение сокурсников к Андрею. И тот дрогнул. Понравившаяся девушка была забыта, а Света, благосклонно «простив все», стала получать еще больше внимания и заботы, чем раньше. Вскоре скончалась мать Светланы, что фактически приковало Андрея к бывшей школьной подружке. Сейчас ему уже за сорок, у него со Светланой двое детей, двухкомнатная квартира, дача. Внешне все благополучно и хорошо Андрея беспокоит лишь одно – здоровье жены.

– В последнее время у нее часто шалит сердце, – потерянно говорит он, демонстрируя мне авоськи с фруктами и лекарствами, – вот бегаю по всему городу, стараюсь найти для нее все, что нужно… Выглядит он жалко – серая кожа, потухший взгляд, полное безразличие к собственной судьбе. И не мудрено – ведь самого себя он похоронил уже тридцать лет назад, практически без борьбы, отдав нелюбимой женщине свою жизненную территорию, позволив ей распоряжаться собственными мыслями, чувствами и желаниями.

Человек, лишенный личной жизненной территории, похож на тень, которая исчезает по мере убывания окружающего света. Тень находится в зависимости от источника света, от его силы и яркости, но, к сожалению, она сама не в силах регулировать собственную яркость и насыщенность.

 

Мой дом – моя крепость. Защити себя сам

 

Для тех, кто не хочет оставаться лишь бледной тенью самого себя, кто жаждет полноценной и интересной жизни, я могу предложить следующую методику борьбы с захватчиками, покушающимися на их личную территорию.

Прежде всего, вам следует узнать две важнейшие предпосылки, необходимые для успешной защиты вашей личной территории.

 

Готовность к защите

Здесь главным образом идет речь о предпосылках защиты вашей территории, но вряд ли это вам поможет, если из предыдущих страниц вы не осознали… Я сейчас расскажу вам историю об одном человеке. И если это ваш случай, то,… Этот человек по профессии почтальон. Он живет с женой и двумя детьми в маленькой двухкомнатной квартире. Можете себе…

Готовность к отказу

Итак, вы обозначили свою территорию и полны решимости защищать ее. Однако на пути к достижению цели вас ожидает тысяча соблазнов, уводящих от нее.… Чтобы было понятнее, вернемся еще раз к нашему почтальону с летучими мышами.…  

Действуйте

Уже зная две самые важные предпосылки, необходимые для защиты личной территории, можно переходить к непосредственным действиям. Как мы выяснили,… Очень просто: вы должны показать нападающему, что вы готовы защищаться, и…

Сигнализируйте нападающему, что вы готовы защищаться.

В обоих случаях вам необходимо остановить нападающего еще на границе вашей территории и объяснить: «Я готов к переговорам. Твои намерения мне ясны.… Нападающий попытается вас убедить. Он представит в лучших красках то, чего он… Однако предположим, что вы отразили первую атаку. Настало время спокойно и основательно обдумать сделанное вам…

Пусть нападающий знает, при каких условиях вы пойдете на компромисс.

В конце концов, каждый нападающий от вас чего‑то хочет. И, разумеется, хочет получить это за наиболее низкую цену. Но если вы с самого начала… Цель переговоров – это компромисс. Для вас самое главное – знать, до чего вы… Один политик, известный умением вести переговоры, однажды поделился со мной своей точкой зрения на эту проблему. Он…

Практические занятия

Теперь, разобравшись в методах нападения на вашу территорию и ее защиты, следует особое внимание уделить некоторым практическим упражнениям, которые… * Распрощайтесь с ожиданием Итак, упражнение первое. Начну с небольшого предисловия. Часто ли вам приходится ждать? Я имею в виду ожидание в…

Глава 8

В ЧЕМ НАШЕ СЧАСТЬЕ?

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. Лев Толстой  

Делайте только то, что вам нравится

В этой главе пойдет речь о том, чему вы, наверное, до сих пор не придавали особого значения. Это «общая гармония». Мы могли бы определить ее… Представьте себе девушку‑секретаря, которая пишет письмо для своего… Она ненавидит писать письма, что уменьшает ее способность концентрироваться на своей работе и идентифицировать себя с…

Счастье – в работе?

 

Давайте еще раз остановимся на словах Дика Мортена о работе. У фотографа был следующий основной принцип: «Если я приведу свои мысли и чувства в гармоничное созвучие со своими занятиями, это не только доставит мне огромное удовольствие, но и повысит качество моей работы».

Большинство из нас думают так: «Это моя работа. Она должна быть сделана, неважно, доставляет она мне удовольствие или нет». А Дик Мортен, напротив, говорил: «Чтобы работа доставляла мне как можно больше удовольствия, я буду работать со всей душой, буду вкладывать в это дело фантазию и знания. От этого я автоматически получу радость, которая улучшит качество моей работы».

Этот подход настолько убедителен, что непонятно, почему мы не применяем его всегда и во всех ситуациях. И все‑таки мы этого не делаем!

Например, девушка‑секретарь могла бы сказать: «Моя работа – это написание писем. Вместо того чтобы хныкать, я буду все делать так, чтобы это доставляло мне удовольствие». Нет никакой необходимости делать что‑то более выдающееся, чем Дик Мортен с его фотографиями. Достаточно подумать о тех людях, которые получат эти письма. Кто они? Какие они? Как должно выглядеть письмо, чтобы расположить людей в пользу того, что в нем требуется?

Я знаком с замечательными секретарями, которым достаточно получить от начальника лишь несколько указаний типа: «Сформулируйте все сами, у вас лучше получается, чем у меня». И они садятся за компьютер, преисполненные уверенности в своих силах и желания выполнить задачу как можно лучше. Когда они заканчивают работу, то получают удовлетворение.

Что мешает нам испытывать радость от работы? В первую очередь наше ошибочное представление, что работа должна быть связана с серьезными усилиями, преодолением себя и напряжением. Человек, получающий удовольствие от работы, вызывает подозрение и кажется легкомысленным и ненадежным.

Один мой знакомый работает топ‑менеджером в большом концерне. Однажды я у него спросил: «Тебе, наверное, доставляет громадное удовольствие чувствовать при подведении итогов, что ты так много сделал». Он удивленно посмотрел на меня и почти обиженно заявил: «Удовольствие? Что ты такое говоришь? В моей работе нет никакого удовольствия. Весь год пашу, как ненормальный. Иногда у меня даже нет времени для отпуска. Не говоря уже о выходных, в которые семья меня вообще не видит, дети меня узнают только по фотографии…»

У него не нашлось времени и сил на то, чтобы испытывать удовольствие от работы, и он не смог мне ответить, зачем он работает. Он только сказал: «Ради денег. И конечно, для карьеры». Но эти фразы, которые так часто употребляются, – это только поверхностное алиби для отсутствующего удовлетворения, которое нельзя компенсировать даже зарплатой топ‑менеджера.

Что мешает этому человеку испытывать удовольствие от работы и от своих успехов? Что‑то непосильное? Что‑то, что ему стоит нечеловеческого напряжения?

Ни в коем случае. Достаточно принять одно принципиально важное решение и заменить привычное представление на новое.

До сих пор он думал так: «Для меня нет ничего важнее денег и успеха. Чем больше я буду работать, тем больше у меня будет денег и успеха. Поэтому я должен жертвовать большей частью своих чувств, личных представлений о жизни, потребностей. Может быть, когда‑нибудь для них все‑таки найдется время».

Вместо этого он мог бы сказать: «В моей жизни важнее всего гармония работы и чувств, желаний, представлений и реальности. Ничто не может помешать мне вооружиться всем необходимым для того, чтобы создать эту гармонию. Не когда‑то в неопределенном будущем, а сегодня, сейчас».

 

Подружитесь со своим страхом

Возможно, вас поразит совет подружиться с тем, чего вы больше всего боитесь. Но если вы хотите радоваться жизни и быть счастливым, вам придется это… А ведь это и есть самый подходящий момент подумать о поражениях. Почему?… После каждого подъема идет спад. Эту неизбежность мы не в силах изменить. Мы могли бы сопротивляться, пребывать в…

Бороться или отдаться потоку жизни?

На этот вопрос проще всего ответить примером из жизни моей пациентки Светланы С. Находясь на седьмом месяце беременности, эта женщина испытывала жуткий страх.… Сами роды, как позже мне рассказывала Света, протекали почти безболезненно и без каких бы то ни было осложнений.…

Ваш опыт – ваше богатство

Недавно один исключительно преуспевающий бизнесмен пожаловался мне с глазу на глаз: «В постели я уже вряд ли что‑нибудь из себя представляю.… Действительно так? Не верю. Этот человек считает, что это естественно –… Бессчетное количество женщин замучено домашними заботами. И единственное, что они предпринимают против безрадостной…

Глава 9

ЧТО МЕШАЕТ НАШЕМУ СЧАСТЬЮ?

Счастье – как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть. И. С. Тургенев  

Шаг за шагом – к счастью

 

Итак, начнем учиться достигать большой цели маленькими шагами.

Моему другу Андрею П. еще не было двадцати, когда ему посчастливилось познакомиться с одной очень умной женщиной. Она была вдовой, намного старше Андрея. Мой приятель вступил в эту связь с дерзкой самонадеянностью молодого бычка, на которого природа еще не наложила никаких ограничений.

Бывший муж этой дамы был на двадцать лет ее старше, а мой друг был сильным и темпераментным, и он все никак не мог понять, почему она не уверяет его в том, насколько он лучше ее покойного мужа как любовник. Но однажды она преподала Андрею урок, который укоротил его чрезмерную самоуверенность.

«Ты мне очень нравишься, малыш, – сказала она Андрею. – Но заодно я хочу, чтобы между нами не было никаких недоразумений. Прежде чем стать таким хорошим любовником, каким был мой муж в шестьдесят, ты должен знать несколько важных вещей. И самое главное, что никакое счастье не будет таким полным, как то, которого мы достигаем множеством маленьких шагов».

Естественно, эти слова глубоко ранили гордость моего приятеля. Кроме того, он вообще не понял, что она имела в виду под этими маленькими шагами. Их связь прервалась. Прошли годы. Андрей женился. Он очень любил свою жену и прожил с ней уже около шести лет, прежде чем признался: «Жаль, что в то время я не понял слов моей первой женщины и не поблагодарил ее за урок. Сейчас я знаю, как она права. И лишь теперь я осознал, что редко выпадает счастье сделать такие важные прозрения таким приятным способом».

Сегодня каждый, кто прислушивается к себе, знает, что в любви быстро достигнутая вершина не приносит ожидаемого удовольствия. Несмотря на это, для многих людей интимное общение подобно опыту улучшения какого‑нибудь спортивного рекорда. Стратегия достижения большой цели маленькими шагами состоит не в том, чтобы насильно удлинить напряж¬ние естественного процесса. Скорее речь идет о том, чтобы наслаждаться каждым маленьким шагом так, словно это большая цель.

Объясню это на одном примере.

Вы можете пить вино двумя способами. Первый: вы пьете глотками настолько быстро, как только можете, не особенно задумываясь над этим. Эти глотки ничего не значат для вас. Это только незначительная часть того, что вы выпили за всю свою жизнь.

Другой способ: вы отпиваете с наслаждением и задерживаете вино во рту. Вы прижимаете язык к нёбу, чтобы до конца почувствовать вкус. Потом делаете вдох, слегка округляя губы, – это усиливает вкус вина. Наконец вы глотаете двумя‑тремя маленькими глотками. Таким образом, не только каждый отдельный глоток, но и вообще весь процесс превращается в удовольствие. Если вы когда‑нибудь наблюдали, как пьют вино гурманы, то вы должны знать, что они редко напиваются. Они не испытывают необходимости заменять качество количеством. Так же как по‑настоящему хороший любовник не похваляется своей потенцией.

Когда я советую вам не избегать жизненного опыта, я имею в виду, что каждое переживание может превратиться в ряд маленьких шагов, доставляющих удовольствие. Приняв такое решение, мы предпочитаем качество количеству. Мы углубляемся, вместо того чтобы находиться на поверхности. Приняв такое решение, мы наслаждаемся всем, что делаем.

Это не те знания, которые можно получить из книг. Они не являются результатом научных исследований. И они не зависят от способностей отдельного человека. Скорее это личное решение, которое каждый должен принять сам, чтобы таким образом изменить свое отношение к повседневной жизни в лучшую сторону.

Например, мужчина, который занимается любовью, руководствуется следующим принципом: «Я хочу, чтобы она испытала оргазм два раза, прежде чем я испытаю наслаждение сам». Это весьма похвально. Женщине это, несомненно, понравится. Однако это никаким образом не увеличивает его собственной радости, поскольку все, что он предпринимает для осуществления своего желания, направлено к этой ограниченной цели. Он постоянно задается вопросом: «Достигла ли она оргазма? Что еще сделать?» Какое удовольствие в результате он получит? Минимальное: он достиг успеха, удовлетворил любимую женщину. А сам‑то он что получил?

А, в сущности, совершенно не важно, что будет делать этот мужчина, если он сможет извлечь как можно больше удовольствия из каждого отдельного шага, прежде чем перейти к следующему.

Чтобы не возникло недоразумения, следует отметить, я не сексопатолог и не даю советов, как достичь сексуального удовлетворения. Эта область всего лишь одна из многих, в которых мы могли бы обогатить свою жизнь, если бы сознательно применяли стратегию маленьких шагов.

Далее хочу привести несколько упражнений, способных помочь вам в этом.

* Упражнение первое

Это упражнение следует проводить регулярно во время еды. Помимо того что оно научит вас действительно получать удовольствие от насыщения, оно также будет способствовать укреплению вашего здоровья. Итак, вы сели за стол. Даже если вы очень голодны, не хватайтесь сразу за вилку. Медленно, не торопясь, сосчитайте до пяти, глубоко вдыхая запах пищи. Затем, продолжая мысленно про себя считать, возьмите вилку и принимайтесь за еду. Причем старайтесь распробовать каждое блюдо на вкус. Или «на рецепт», как говорит одна моя знакомая. Она уже давно следует этой методике и за это время стала настоящим гурманом. Задача распробовать блюдо «на рецепт» весьма проста. Пробуя блюдо, постарайтесь понять, из каких компонентов оно приготовлено. Можно пойти дальше – представить, как улучшился или ухудшился бы его вкус при добавлении каких‑либо новых специй, например корицы, соли или имбиря. Спустя некоторое время вы на самом деле начнете искренне наслаждаться процессом еды, внешне столь привычным и почти незаметным.

* Упражнение второе

Наверняка вам время от времени приходится проходить некоторое расстояние пешком, даже если вы водите машину. Чаще всего эти пешеходные прогулки связаны с походом в ближний магазин на почту или еще куда‑нибудь поблизости от вашего дома. Поскольку, как правило, вы идете по конкретному делу, прогулка, которая могла бы стать для вас приятной, полезной и улучшить ваше настроение и самочувствие, превращается в довольно неприятную трату времени. Давайте же попробуем изменить ваше отношение к подобного рода вынужденным прогулкам. Для этого нужно совсем немного. Во‑первых, не торопитесь. Минута, которую вы сбережете в результате спешки, вряд ли что‑либо изменит в вашем деле, однако лишит вас истинного наслаждения. Во‑вторых, во время пути внимательно оглядывайте окрестности. Представьте себя фотографом, разыскивающим самый прекрасный или интересный пейзаж для фотосъемки. И вы вдруг заметите, что давно знакомые вам дома приобретают некую новую окраску, что фасады одних куда интереснее и красивее, чем других, что заваленные хламом балконы калечат внешний вид зданий, а клумбы с цветами украшают их, что в асфальте посреди улицы появилась трещина, сквозь которую пробивается слабый росток, и так далее. Теперь в следующий раз, выходя из дома, вы волей‑неволей взглянете на «свой» росток и поинтересуетесь его судьбой или заметите изменения, происшедшие на балконе пятого этажа в доме напротив вашего.

Серый и будничный уголок вашей жизни превратится для вас в нечто загадочное и постоянно изменяющееся. Он начнет доставлять вам массу самых разнообразных и непредсказуемых ощущений и эмоций. А значит, ваша жизнь наполнится и обогатится маленькими, незаметными для других прелестями.

 

У вас нет силы воли?

«У меня совсем нет силы воли, я не рожден для борьбы», – мне часто приходится сталкиваться с такими оправданиями легкого отказа от всего, что нельзя… Наглядным примером может послужить история мальчика, который занимался… Сила воли, которой мы придаем столько значения, которой мы восхищаемся, которой приписываем пробивные способности, на…

Вы заслуживаете уважения

Скажите честно, приходилось ли вам скромно и тихо сидеть в приемной какого‑либо начальника, ожидая пока тот, наконец, освободится? А часто ли… Да? Что ж, не отчаивайтесь. Вы не исключение, а скорее правило. Всем нам еще в… Просители, покорно ждущие в административных коридорах, что кто‑то обратит на них внимание, этим унизительным…

Глава 10

НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЕНИ ДАРОМ

«Время проходит!» – привыкли мы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно: проходите вы. Моисей Сафир  

Учитесь выбирать главное

Тот, кто не может понять, что ему необходимо, а что – только пустая трата времени, всегда будет жить в напряжении. День его короток, работы много, и…

Почему необходимо отличать главное от неглавного.

Типичный пример. Предположим, что вы сидите на рабочем месте. Вы только что позволили себе небольшой отдых. Или обдумываете, как решить поставленную… Почему? Думаю, лишь из‑за ложных представлений, что отдых или размышления куда менее важные занятия, чем срочное дело…

Почему лучше избавиться от десяти ненужных знакомых, чем приобрести одного нового.

Наверное, вам знаком и один весьма распространенный совет заводить как можно больше знакомств, так как это значительно обогащает жизнь. Может быть,… Уже через год, если все будет хорошо, у вас будет 365 друзей. И с каждым… Немудрено, что по прошествии года вы невольно усомнитесь в правильности вышеизложенного совета и, возможно, придете к…

Почему необходимо развивать собственные критерии ценностей

В первую очередь это означает: – отдавать больше времени и энергии тому, что для меня важнее всего, – меньше – тому, что для меня менее существенно. Даже если это считается главным с точки зрения общепринятых норм;

Всему свое время

Нас воодушевляют большие дела и прекрасные цели, и на те проблемы, которые возникают по пути, мы смотрим как на необходимое зло. Например, мы… Увы, мы откладываем решение мелких проблем, и с течением времени эти мелочи… – Как летит время! – говорим мы и в ужасе смотрим на часы. Еще недавно казалось, что у нас в запасе целая вечность. Но…

У меня нет времени!» – это болезнь

В медицине существует термин «синдром». Под синдромом понимается картина болезни в совокупности различных симптомов. Вероятно, вы тоже относитесь к… – вы не успеваете выполнить или выполняете лишь частично большую часть дел,… – вы постоянно напоминаете себе, что надо срочно уладить какие‑то дела, причем, во что бы то ни стало. Вы…

Обманщик

Накопитель. Синдром студента

– Я могу неделями есть, спать и развлекаться, – признает на приеме Александр К., – а потом начинается мозговой штурм, и в такие дни я могу работать… – Так в чем же проблема? – осторожно интересуюсь я. – Проблема в том, что в последнее время меня мучают жуткие головные боли, и я совсем не могу спать, – признается он. …

Оптимист

В свои сорок лет Нелли К. еще ни разу не была замужем. Она пришла ко мне снять венок безбрачия и была немало удивлена тем, что я вовсе не занимаюсь… – Тогда все будет в порядке. Просто надо немного подождать. Наша встреча… – Может быть, попытаться познакомиться в гостях?

Критикан

Все это мне хорошо известно, так как я и сам грешил подобным отношением к делу, пока не взял себя в ежовые рукавицы и не заставил себя отказаться от… – во‑первых, я решил никогда больше не говорить, что у меня нет времени… – важные дела я стал распределять по степени значимости так, чтобы выполнять их последовательно одно за другим;

Послесловие

В заключение хотелось бы сказать лишь одно: все мы – люди. Всем нам свойственны такие человеческие эмоции, как сострадание, жалость, ненависть,… У меня есть друг, которого я мог бы с полным основанием назвать разумным…